規劃未來十年人生時,把「夢想」放進去!吳若權:中年後就用熱情,溫暖大家

撰文 :吳若權 日期:2020年06月15日 分類:最新文章 圖檔來源:吳若權臉書粉專
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在規劃未來十年的人生時,請記得把「夢想」放進去, 只要你保持熱情,繼續行動, 每一天、每一步,最後終將抵達。

夢想,很可貴。它可以讓你忍受眼前所有殘酷的現實,繼續驅動你往有目標的人生方向前進。但很可惜的是,許多人的「夢想」,其實只是「幻想」而已。

 

簡單來說, 「夢想」與「幻想」的一線之隔,端看以下兩個條件:一、是否能夠堅持初心;二、是否有具體的行動力。

 

我們之所以把它稱為「夢想」,跟現實生活中可以具體計畫,在三到五年中完成的目標,有些不一樣。

 

「夢想」的規模會稍微巨大一點、與現實的距離會比較遙遠一些, 要達成的挑戰也可能會比較困難,正因為如此,這也就是夢想的可貴之處。

 

心中懷抱真正夢想的人,不用靠編織故事向別人取暖,光是他的熱情就可以溫暖大家。面對現實的阻礙時,他絕對不會選擇怨天尤人,而是無視於別人嘲諷,努力跨過眼前的困境。

 

在規劃未來十年的人生時,請記得把「夢想」放進去,只要保持熱情,繼續行動, 每一天、每一步,都可以像孵蛋般地幫助它成熟,最後終將抵達。

 

關於夢想,截至目前為止,我最喜歡的一句話是來自保羅·科爾賀在《牧羊少年奇幻之旅》寓言式小說:「當你真心渴望某件事,整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。」

 

雖然在某些狀況下,整個宇宙在聯合起來幫助你完成之前,會先出現很多障礙與考驗,以測試你的渴望是否足夠真心。那些磨難出現的時刻,正是很多自我對話的過程。

 

例如:「這個真是我想要的嗎?」「我的才華足夠達成這件事嗎?」「我是不是努力不夠?」「是我的方法錯了嗎?」「我還能堅持多久呢?」……

 

當你透過無數次的自問自答,所累積出來的答案,或許就是上天要回應給你的訊息。如果你堅定地通過所有的答案,最後影響你實現夢想的關鍵。

 

其實在於:當你的夢想實現以後,可以帶給世人什麼樣的價值?它未必是物質上的成就,有時候是精神上的指標。

 

我在廣播節目上,經常訪問到實現夢想的人。

 

家庭主婦變成馬拉松長跑健將、溫柔女子登上聖母峰(珠穆朗瑪峰)、素人變成網紅、工人變成作家、上班族變成畫家、歌手變成藝術家、偏鄉孩童變成世界知名的鋼琴家、麵包師傅成為世界冠軍得主……

 

從這些成功案例上,發現他們在實現夢想的途中,或許沒有刻意去精算自己可以獲利多少、也沒有特別去評估能為別人帶來什麼好處,但就是憑著一股熱情全心投入,彷彿是追尋自己的天命般,不計毀譽得失,全神貫注付出努力。

 

一旦成功之後,名利雙收之外的自我肯定,是他們最大的收穫;而因為實現夢想的成功經驗,鼓舞到其他心中也有夢想的人,則是附加的紅利。

 

有些人的夢想,會直接讓其他更多人受惠。例如:提供醫療服務給偏鄉、做出最好吃的甜點給客人、推動改革縮減城鄉差距、矢志讓愛滋病滅絕、闢建銀髮安養社區落實老有所終……。

 

這正是所謂的「有願,就有力!」夢想規模的大小,關乎願力的大小,當你的夢想可以幫助到更多的人,無形的力量就會倍增。

 

如果你的夢想需要能力,那就刻不容緩的去補足能力;如果你的夢想需要經費,請趕快積極去賺錢或募款。如果你的夢想需要時間,在等待時間促成因緣的過程,你要更堅定自己的初心。

 

現在,拿起筆紙,寫下你的夢想。一張紙條,就能視覺化你的願景。它可以時時刻刻提醒你的初衷,也可以整理你的思緒,讓左腦與右腦取得共識,將夢想的訊息注入潛意識中,開始改變你的行為、貫徹你的努力。

 

然後,就等整個宇宙聯合起來幫助你完成吧。

 

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(本文摘自《再難過,也終會度過:總有那些迷惘、不知所措的時刻──給不知不覺成為大人的你》,悅知文化出版,吳若權著)

 

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中年後活得美麗自信,朋友得好好挑選,那些不適合的人,絕交也不可惜

撰文 :威廉 日期:2020年06月12日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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有時不是不要這個朋友,而是現在不需要了。請將為數不多的交際時間,留給此刻擁有共同語言跟價值觀的人。

每逢年底,我會趕在聖誕節前寄出手寫卡片,維持這習慣大概有四、五年了,直到二○一六年碰上歐洲行暫停一年,改由訊息祝福。年末是該回顧,當我打開一份存有親密好友收件方式的文件檔,發現有好幾個人名在這兩年間,離開我的核心生活圈。

 

二○一五年初,跟幾位老友相約到曼谷跨年,一回國就發了一封快兩、三百字的訊息,刻意收斂指責跟情緒字眼,最後不忘祝福。

 

之後,便毅然決然刪掉對方的聯絡方式,包括臉書跟通訊軟體,周遭的人急忙勸和,嚷嚷著相識多年吵完就沒事,既然知道對方個性就盡力包容,朋友還是要當,不解為何我的反應如此激烈,需要鬧這麼大,擺明絕交的態度如此堅決。

 

在人際關係裡老是被「包容綁架」,

彼此不合適卻一味忍受,

就因為一句「我們是朋友」。

 

當初形影不離,去到任何場合都說好同進退,緊急通話鍵設定成對方名字,是曾經的摯友跟室友,並非第一次出國的地獄旅伴,彼此有將近十年的感情基礎,同屋簷下的生活整整四年。後來因房東漲租金才搬離同住的房子,各自往理想生活走去,再聚首就是這趟跨年行。

 

我淡淡回說:「你說的沒錯,朋友也是床頭吵架床尾和,可是我不想要這個朋友了。」聽起來很冷血,但整趟旅途中有幾次激烈爭吵,六親不認的把我往死裡罵,翻舊帳不夠還跨越底線,猛戳痛處。當下選擇沉默並試著沉澱、理性以對,不想被情緒牽走而失去判斷能力,因瞭解換來傷害才是讓人真正難過的點。

 

回國後的幾個晚上,腦筋裡老轉著同個問題:「朋友存在的意義是什麼?」最後理出答案,現階段的我需要的是摧毀不了的安心感,如果感受不到, 表示這個人沒有走進心裡, 不想強留, 於是失和不再和好, 成為年過三十處理人際的灑脫態度。中間和事佬開始細數他的優點,例如幽默、直率跟善良,試著軟化僵局,可惜此刻我通通無感。

 

不是不要這個朋友,而是不需要了。

 

三十歲以前,我很迷信人脈存摺,可能是學藝不精就貿然亂衝,努力織了一張易破的網,禁不起風吹雨打,時常再花兩倍、三倍,甚至更多的心力在修補破洞。直到這兩年才發現,我真正需要的不是一張網,而是一條堅固的繩索,可以在需要的時候拉一把,而我能交出信任並用雙手緊緊抓著。

 

歲月硬生生把我們催熟,熟到不再害怕寂寞、害怕孤獨而強迫自己社交,人際減法的年紀已到,更明白交朋友是挑選,而不是搜集。一週七天扣掉白天工作,剩下週末跟五次晚餐,假日留給興趣跟學習,扣掉與家人相處的時間,剩餘兩次的飯局額度,只留給想好好維繫感情的朋友。

 

為數不多的交際時間,想要知道朋友最近在忙什麼、煩惱什麼,男友女友、老公老婆、爸爸媽媽、家裡小孩、外傭、小貓小狗好不好,聊天內容大可以沒營養,越無腦越好,而不是半生不熟的社交語言。

 

當對方高談闊論著讓人毫不在乎的話題,最近跟哪個藝人走很近,誰誰誰在追他,最近又要被招待去哪裡玩,週末的電音派對要怎麼弄到貴賓席的票……等種種玩樂。

 

基於禮貌我通常會順著毛摸,可能是年紀大了厭倦忍受,多看一秒都是折磨,更別說花力氣翻白眼,索性就放生不往來。即使從前很要好,但現在的我早已脫離原先的生活狀態,追求不同層面的滿足。哪怕曾經熱烈,此刻沒有共同語言跟價值觀的人,能淡就淡吧 !

 

我曾經念舊又善感,身邊朋友一個都不想少,但這兩年一有磨擦、爭執,便決心不強留、不求和,心裡反而輕鬆許多。大浪掏沙留下的才是珍貴,好好經營現有的人際,而不是像隻八爪章魚盲目地抓,需不需要的都想緊抓,應該讓自己的「好」變得有價值,留給值得的人。

 

人際不是網而是堅固的繩索

 

有時不是不要這個朋友,而是現在不需要了。請將為數不多的交際時間,留給此刻擁有共同語言跟價值觀的人。

 

(本文摘自《絕交不可惜,把良善留給對的人》,悅知文化出版,威廉著)

 

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既然你討厭我,何必還要在乎你!雪兒:享受「被討厭的自由」,才有做自己的動力

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年06月10日 分類:最新文章
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朋友A前幾天去書店,翻閱新銳作家的書,想起曾經這個作家因為某個人討厭過她,不過她還是給她很大的稱讚,書寫得很好看,能被這種人討厭或許也是一種榮幸,想想這些都過去了。

你也曾經被討厭嗎?

 

我跟他說,曾經我出書時也是被一堆不認識的人討厭,有人不認同裡面的文章,也有人不喜歡粉紅色的封面,甚至還說這種書怎麼會有人買。

 

說實在那時候在心裡氣個半死,不過隨著我自己去書店翻書,也嫌棄某些書寫得不好看,我懂了,有些人的討厭是一時的心理狀態,但對號入座的人卻會變成很長時間的憂鬱狀態。

 

自由,原本就是被討厭的,所以才會有規則

 

我也曾經分析為什麼「我會被討厭?」心想大概就是一堆人看不爽我過上太自由的生活,我常說自己是出軌的女人,不是在婚姻或感情出軌,就只是選擇工作上出軌,

 

不想在公司裡面當奴隸,就想靠自己的技能去爭得一碗飯吃,不過這點偏偏就踩了許多人的痛楚。

 

過去我也是朝九晚五的上班族,以為循著規則原本以為可以為自己找回自由,等到清醒才發現,身上已經綁了無數個鎖,

 

以往我都是用錢去換自由,用努力工作去換取自由,用存款證明去換取自由,以為自由很昂貴,事實上我只是物化了自由,其實走出大門,簡單呼吸,做自己喜歡的事情,就是自由

 

自由,其實根本不需要付出代價。不需要花多少錢,吃多豪華的食物,走多遠的旅途!重要的往往是心的選擇,跟你人處在哪裡沒有關係。

 

既然你討厭我,我幹嘛還要在乎你

 

過去我活在被討厭的陰影下,酸民的語言暴力真的讓人感到恐懼跟害怕,一言不合就退讚,不然就給你每篇文章寫負評,言語比任何綁住你的現實都還來得可怕。

 

因為是人,所以會在乎別人的觀感,希望得到別人的喜愛,甚至得到別人的讚賞,也害怕別人的議論,更恐懼他人的指點。

 

一旦走出規則的人就等於脫韁的野馬,被人討厭!但必須享受這樣的討厭,因為這樣才有做自己的動力。過了幾年才明白,不是無拘無束才是真正的自由,也不是四處流浪才是自由,而是做自己想做的事情,才是真自由。

 

被討厭只是剛好,畢竟他有不認同你的自由,但你也有不在乎他的自由。

 

自由,開始了解自己想要的是什麼

 

以前我還會在文章底下跟網友筆戰,或是寫長篇的文章罵網友酸民沒品發洩情緒,後來真心覺得把時間耗在這些討厭你的人身上,才是白癡的行為。

 

每個人都想追求自由自在的生活,不只是財務自由,更多是身心的自在,不過往往因為羨慕忌妒恨,搞得自己身心靈困惑。

 

很多人都羨慕我當一個自由工作者,可以每天睡到自然醒,寫字就可以有收入,不過我都會告訴想走這段的人,你在前往自雇者這條路之前,要先明白自律跟束縛,不然自由也只是假象而已。

 

有人討厭你,那就討厭回去,反正他也不能阻止別人喜歡你

 

想想這些年我也討厭很多網紅,部落客,雖然我沒指名道姓,但就不是很欣賞他們的作風,反過來想,別人討厭我也可能是相同到的道理。

 

粉絲這些年來來去去,我也看淡,今天喜歡你,明天就喜歡別人,這才是正常的行為,不過不要因為被討厭之後,也把自己變成一個討厭的人,還是很多人喜歡你,關心你,最少自己要愛自己。

 

被討厭的自由,被討厭的人生,都比不上喜歡的自己!相信在路上會遇見跟你一樣喜歡自由的人,當個異類,總是會遇到同類,前提學會要享受「被討厭的自由」。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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短短一場戲,拍了8小時!享受生活新體驗,我當了一天臨演

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2020年06月09日 分類:最新文章 圖檔來源:施昇輝提供
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能在第三人生有全新的生活經驗,真的是再開心不過的事。日前,我的電影系碩士在職專班的同學要拍他的畢業短片,找我去當其中一場餐廳戲裡的臨時演員。雖然沒有台詞,但仍讓我度過戰戰兢兢的一天。

這其實並不是我第一次當臨演,早在去年另一位同學拍短片時,我就曾經做過一次。不過,上一次是只拍我的背影,完全不需要任何動作,所以沒有什麼值得分享的故事。

 

這一次,我和導演的太太扮演一對夫婦,和男女主角在同一家法國餐廳用餐。當男女主角在對話時,攝影機也會拍到我們倆,所以要做出很自然的用餐和交談的動作,難度比上一次要高多了。

 

拍戲人多、細節多!資金籌措最讓導演傷腦筋

 

在正式拍的前一天,「臨演負責人」傳了個簡訊給我,希望我當天的穿著是「冬裝、約會感、不要全黑、不要太凸顯的顏色、大外套(不要羽絨,最好大衣形式)、不露趾的鞋、女生可以洋裝、男生可以西裝。」

 

交代真是鉅細靡遺,這樣也避免因為穿了不適當的衣服而造成劇組困擾。當天非常炎熱,若不先交代,萬一穿了短袖POLO衫過去,就不符合這個發生在冬天的故事。

 

當天下午兩點,到了拍片現場的法國餐廳,看見狹小的空間幾乎擠滿了工作人員,加上男女主角、臨演們,至少超過30個人。

 

光這些人一天的工資就很可觀,而這只不過是一部40分鐘長度的短片耶!怪不得所有的導演都說,如何籌到資金,才是他們最頭痛的事!

 

拍片過程耗時!短短一場戲,重複演出數十次

 

這是一場曾是一對初戀情人久別重逢後,在餐廳吃飯的戲。他們談到了各自的近況,雖然不過是十幾句台詞,但男女主角重複演了不下二、三十次。

 

這不是說他們NG了這麼多次,而是導演要用各種不同的角度來拍同一場戲,有時是男女主角個別的特寫,有時是畫面只看到他們兩人,有時是畫面也會拍到我們這三桌的臨演,有時從餐廳內側往窗邊拍,有時又從窗邊往內側拍。

 

每換一次攝影機擺放的位置,燈光就要重新打一次,所以拍片真的是非常耗時,不親臨現場,就很難體會過程的冗長、重複。

 

要男女主角一直重複演,他們恐怕也受不了,所以中間有一段時間讓他們休息,這時我們臨演卻有一件事要做,叫做「收環境音」。

 

因為除了男女主角的對話以外,還是應該要有其他用餐顧客的交談聲音,所以我們要真正交談,最後再把效果後製上去。

 

演對手戲找話題,還是聊「股票投資」最擅長

 

我和演對手戲的導演太太雖然認識,但不算很熟,不容易聊彼此生活中比較深入的話題,總不能說「今天天氣不錯啊!」這種廢話,所以我決定跟她分享我最熟悉的股票投資,這樣就可以很自然地一直講不停。

 

聊著聊著,我發現所有的工作人員,甚至在旁邊休息的男女主角都聚精會神地在聽。收完環境音之後,他們都說今天除了可以領到工資外,還免費上了一堂理財課,真是賺到了。

 

重複喝湯、不出聲交談,當「背景」也有學問!

 

在拍攝會看到我們其他桌顧客用餐的畫面時,劇組人員幫我們上了真正的南瓜濃湯,還有用果汁替代的紅酒、白酒,但導演要求我們喝湯時只能小小口喝,因為要重複拍很多次。

 

第一次正式開拍時,我舉起酒杯跟戲中的太太對飲,但導演立刻喊卡,過來跟我們說:「你們動作太大了,所以剛才拍的不能用,之後只能喝湯。」我這才發現是我自作聰明,因為我們只是背景,怎麼可以搶了主角的風采,讓觀眾注意到我們的動作呢?

 

▲拍戲時喝的南瓜湯。

 

這時,副導也過來交代,我們的交談不能出聲音,連氣音都不可以,只能做嘴型,但為了自然起見,要求我們再重複講剛才「收環境音」時的話題。

 

之後就不斷喝湯、不出聲音地交談,又拍了好幾次,把導演要求的各種角度的畫面都拍完,才得以收工。

 

這時已經接近晚上十點,整整拍了快八個鐘頭,也不過是拍一場短短的餐廳用餐戲。拍片真是辛苦啊!

 

結束後,劇組行政給了我當天的臨演費,還說桌上有些手搖杯飲料,可以拿去喝,加上傍晚分到的便當,我感覺自己也算是一個「專業」的臨演了。

 

在第三人生能有一次這種寶貴、有趣的經驗就夠了,以後還是單純做個觀眾,輕鬆看電影吧!

 

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人際關係只要「八分滿」!凡事都不要「太過頭」,朋友之間也是一樣

撰文 :保坂隆 日期:2020年06月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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有一名新聞記者,即使身在跟任何人都可以喝上一杯的飲酒場合,最後總會一個人到自己喜歡的酒吧,點一杯純麥威士忌獨飲。雖然和朋友在一起的時光很寶貴也很歡樂,但或許是任性吧? 最後的一小段時間,他總想一個人度過。

我很能了解他的心情。人真的是一種非常麻煩的生物,一個人時覺得寂寞,想跟他人互相接觸;一旦跟他人在一起了,又想一個人獨處。人總是在這兩種心情之間搖擺不定。

 

當然,有些人比較不會有這樣的情況,就舉一個常見的例子來做說明—有兩位女士一起吃過午餐後,稍微逛了一下特賣會,她們一邊逛街一邊聊天,一直聊到沒有話題為止。但不可思議的是,還是有種沒聊夠的感覺。

 

以己度人,這是人之常情。

 

「今天真的很開心,謝謝妳邀請我出來。」

 

在這句話之後,通常會接著說:「那今天就到此結束吧!」,然後開口道別。不過,一想到自己真的覺得非常愉快,就希望能再有多點時間相處,於是認定對方也這麼想。

 

自己是一個人,對方也是沒什麼牽掛的獨居者。

 

「已經快傍晚了,要不要提早吃晚餐,吃完之後再回家呢? 」接著,再補上這一句:「反正回家後不也是一個人嗎? 吃飯時有個人作伴,會覺得比較好吃!」凡事都不要太過頭!朋友之間也是一樣。與朋友的交往,維持在「八分滿」的狀態,才是讓人際關係更長久持續的祕訣。

 

當你想到「希望有多點時間相處」時,

 

就要利用「那麼, 今天就先這樣……」,將聚會告一個段落,

 

然後,不管哪一方說出「最近再找個時間一起出來吧!」,兩人之間的友誼,應該就可以長久持續下去。

 

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(本文摘自《愉快的老後》,好的文化出版,保坂隆著)

 

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60歲後保持性生活,更讓人感到開心!日本醫師:這樣精彩的人生,著實讓人感佩

撰文 :保坂隆 日期:2020年06月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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近年來,老年人對性方面的關注,似乎提高了不少。現在是實際年齡與自覺年齡有十歲以上差距的時代,因為身心都顯得年輕,自然會提高對性的關注程度。

某本週刊曾經報導,一份利用電子郵件對一千位六十歲以上的男女進行調查的問卷,調查結果顯示:「六十歲以上的夫妻,約有五成依然享有性生活,而且每三對裡有一對,最少每個月都會行房一次。」

 

其中,有七十五歲的男性表示「每個月一到兩次,除了跟妻子之外,還會跟在醫院遇到的老同學,在一起回去時去一下旅館」,還有六十多歲的男性說「會在交友網站上尋找對象」等等。老年人對於自己「油盡燈枯」的極限,似乎越來越「深不可測」了。

 

有些人無法接受在網路或交友網站上尋找交往對象,但與配偶或心靈相通的交往對象,如果可以在這方面一直保持活力,更令人感到開心。

 

此外,「我們家的狀況是……」,請不要像這樣和別人互相比較。每對夫妻一路走來,情況一定都有所不同。我想強調的是,再怎麼高齡,也不需要強迫自己完全不碰觸「性」這回事。

 

作家渡邊淳一的作品《Et alors》(角川文庫出版)(譯註:《エ・アロール それがどうしたの》,為《失樂園》作者渡邊淳一所著,書名取自於法文「那又怎麼樣? 」,曾於二○○三年時改編成日劇)裡,以東京銀座的高級養老院「Villa Et alors」為場景,對其中老年人生活的樣貌有精彩的描述。

 

該養老院的經營者,因為抱持著「要隨性度過第二人生」的想法,所以對院內的居住者沒有什麼特別嚴格的生活規定。

 

因為是位於銀座的高級養老院,這些居住者們全都很有錢。因此,角色中有每晚前往銀座高級俱樂部報到的男性,也有跟年輕男性大玩戀愛遊戲而自得其樂的女性。這些居住者還曾經因為戀愛問題而引起一陣騷動。

 

這樣的劇情設定,點出了老年人也可以享受戀愛的話題。正因為赤裸裸地點出男女之間的一切問題,渡邊淳一才被譽為日本當代戀愛小說的第一人。

 

歌德年滿七十歲之後,仍然與十七歲的少女認真地談起戀愛來,甚至要求和對方結婚。在這一點上,日本國文學者物集高量更是厲害,在他邁入百歲之際,上了電視節目《徹子的房間》,並在節目裡說:「現在我正和第三十三位戀人戀愛中。」

 

不管是歌德還是物集,即使到了高齡,對於異性的渴望仍未枯竭,依舊燃燒著熾烈的火焰,並且精神奕奕地工作著,直到人生的最終。

 

從某種意義上來看,這樣精彩的人生,著實讓人感佩。

 

編按:本文作者保坂隆1952年生於日本, 現為東京聖路加國際醫院精神科腫瘍科部長,聖路加國際大學臨床教授。

 

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(本文摘自《愉快的老後》,好的文化出版,保坂隆著)

 

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