40歲要愛得幸福美滿,不枉此生!請記得:真正愛你的人, 才捨不得你受傷

撰文 :威廉 日期:2020年06月12日 分類:最新文章
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我不認為對多數女人來說,麵包跟愛情會很難選,女人最難捉摸的是外在跟內在需求,往往容易背道而馳,粉飾內心的真實聲音,為顧全局面而口是心非。而男人的裡裡外外則都很有共識,要就是要,不要就是不要。

我不認為對多數女人來說,麵包跟愛情會很難選,女人最難捉摸的是外在跟內在需求,往往容易背道而馳,粉飾內心的真實聲音,為顧全局面而口是心非。而男人的裡裡外外則都很有共識,要就是要,不要就是不要。

 

談起理想對象,自嘲心死的友人們總會嚷嚷著說:「當小三我可以, 大不了找個老男人包養我,最好原配管很嚴,根本沒時間陪我。人沒到沒關係,但記得匯錢就好。」於是經濟狀況好的瀕死老頭,取代可遇不可求的天菜,成為單身女性的首選。

 

我忍不住吐槽:「老男人既然要花錢包養,肯定想找未經世事的嫩妹,哪輪得到心思縝密、算計精準的熟女?」

 

見眾人啞口無言,我再補一句:「年紀不是問題,但也要喜歡才睡得下去吧。」

 

說到底,還是必須有愛,不是真心要錢,物質條件可以努力掙來,不依靠別人,但愛情可沒辦法自食其力,若要找相守一生的對象,可沒辦法完全背棄理想。女人多半是感覺派,只要還存著一分喜歡,稍微哄一句:「還是愛你」,再荒唐的對待都可以忍耐,就像是沾惹一名有婦之夫。

 

空窗兩年的B,在交友軟體認識一名已婚男子,最初只是想搪塞寂寞,沒料到越聊越投緣,搶在肉體關係之前,卻意外發生愛情。

 

為了留住對方,她甘願犧牲到底,明知得不到也不願意為難,將情操昇華到愛屋及烏,就連原配坐月子期間,都自告奮勇到家裡整理嬰兒房,幫忙洗一家人的衣服、餵狗,想做最稱職的後援。

 

必輸的遊戲

 

單方面的給予總有盡頭,拼命燃燒自己照亮別人,等到油盡燈枯再退出,悲劇收尾任誰都不願看到。

 

B跟我說:「做不了最好的老婆,我要當最好的小三。」

 

陷入泥沼將近三年,她早有覺悟,明知自己不是第一順位,格外珍惜為數不多的約會。記得對方所有喜好,內褲、襪子、保健食品等,都由她定時添購,深怕少給了什麼。

 

嘴巴故作灑脫,但時常會羨慕正宮是他生活裡真正的伴,甚至帶著崇拜口吻說:「他條件很好,能成為他付出感情的對象,我已經很知足了。」

 

用玩笑口氣責備B是必取(編按:台灣連續劇《必取女人》,取自英文「Bitch」的諧音,比喻為愛不擇手段的女人。),提醒這場註定輸掉的遊戲必須趕快抽身, 她越是浪漫,越讓人覺得毛骨悚然。

 

最後忍不住直說:「妳太天真了,我得要罵醒妳,不忠的男人就算選妳,一定還會去偷吃別人。」無法斷言這名已婚男子(渣男)究竟愛不愛B,但可以斬釘截鐵地說他其實沒那麼愛她,否則不會忍心看她受苦,內心如此煎熬。

 

我對小三的同情成分居多,最該譴責的是允許三角關係成立的中間人。

 

另一位過來人聽到這件事,請我傳話給B:「別傻了,再怎麼努力都是別人的老公,表現得多愛妳,終究還是孩子的爸。稱職的小三是該花的時候讓他花,該玩的還是去玩。同時也要幫自己找未來的伴,甘願做牛做馬也不離開你,肯為妳犧牲一切的人才是真愛。」

 

真正愛你的人,非你不可,

若可以接受其他人存在,

說穿了只是「喜歡」。

 

一段完整的愛情是兩個人傾注真心,相互對流,小心翼翼捧著你對他的好,深怕做得不夠,憨直地用更多的在乎作為回饋,哪怕要交出全部,沒了自己。

 

身為資深披頭四(T h e B e a t l e s )迷,多少會聽信他們四個人拆夥是小野洋子(Yo k o O n o )間接造成之說。搖滾巨星約翰・藍儂(J o h n L e n n o n )戀上東方女子的故事,對歌迷來說是聊齋夜話,若撇除這層喜愛,單純看兩人的愛情,我其實不只一次被深深打動,他是多麽崇拜她,甘心放棄一切回歸家庭。

 

兩人的蜜月是一場歌頌愛與和平的行為藝術,藍儂在床上靠著洋子,驕傲地說:「這是我生命中最重要的女人,我無時無刻都要和在她一起。」護著她、賴著她,為她擋下全世界的惡意,有誰敢說他不是真的愛。

 

知道嗎?女人其實從沒考慮麵包,到老都渴望著愛情,說有多灑脫都是場面話而已。B跟我說,她還是想要有個人全心全意的疼愛,看破渣男不可能愛她一輩子,答應我慢慢退回到偶爾陪伴的位置。

 

一下子抽離太難,感情要穩固必須對等,既然對方沒那麼在乎你,就慢慢弱化他的重要性,痛覺會逐漸清晰。要知道愛你的人才捨不得你受傷,一點點都不行。

 

下一段感情,我多希望她能遇到另一個自己,好證明付出真心的人值得被善待。

 

(本文摘自《絕交不可惜,把良善留給對的人》,悅知文化出版,威廉著)

 

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讓對方一遍又一遍地愛上自己!婚姻生活中做對2件事,就能愛情保鮮、幸福到老

撰文 :聶向榮 日期:2020年06月09日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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結婚一定是奔向幸福去的,這是婚姻能夠發生的前提。

結婚前,我們各自為王;結婚後,我們執子之手享受婚姻帶給我們的無限快樂。

而現實中,有些人對自己婚姻生活的認知卻是迷惘不已且手足無措。產生這種現象的原因,是因他們既不滿足自己的婚姻狀態,又缺少逃離的勇氣,同時對逐漸消逝的愛情感到不知所措,從而產生了深深的無力感和絕望感。

 

走入婚姻的人,都曾揣度和想像其他人的婚姻,試圖獲取樣本進行比較,以便得出自己的婚姻幸福與否的結論。

 

而大多數人得到的結論都是:世界上所有的婚姻大抵也就是自家這個樣子,無論怎麼努力終究都是愛情的墳墓,所以就湊合著過吧。

 

當做好足夠的心理準備之後,婚姻中的男女便開始了得過且過的日子,於是婚姻的主旋律便只圍繞著孩子展開。如果孩子不在場,兩個人就各自以手機作為戀人,完全退化到「搭伙過日子」的相處模式。

 

然而這個世界上,一定有人正過著你想要的婚姻生活。

 

大多數人都是不願意承認這個結論的,因為他們不認為世界上存在理想的婚姻模式,而且一旦承認這個結論,就意味著自己的婚姻是徹頭徹尾失敗的。

 

誠然,完全理想化的婚姻確實不存在。但是相對美好的婚姻一定是存在的,並且有很多人正在享受著。那麼,身處婚姻中的我們,如何才能擁有理想的婚姻,如何自救並做婚姻的擺渡人。

 

小陌在群組裡發了一張鮮花的照片。有人打趣道:「小陌,今天是什麼日子呀?老公還送妳花了。」

 

「這可不是老公送我的,而是我要送給老公的。」小陌說。

 

小陌的老公是一位大學講師,小陌在每學期的第一節課都會去聽她老公的課。

 

小陌說,老公畢業後,第一次上講臺有點緊張,她就準備了一束鮮花去聽課,結果老公講得很好。

 

下課鈴響的時候,她情不自禁地鼓掌,然後整個班級的學生都跟著鼓掌。小陌的老公在掌聲中接過她送上的鮮花,頓時熱淚盈眶、滿目柔情。

 

小陌的老公在週末上選修課的時候,小陌就會安靜地坐在教室後,聽老公講課。小陌說,看著老公在臺上侃侃而談、自信儒雅的樣子,就覺得他很帥氣,愈來愈愛他。

 

小陌喜歡寫文字,她老公就會認真讀她寫的文章,而且還會在朋友圈分享,讚美她寫得好。小陌在老公的鼓勵下,一直堅持寫作。

 

在婚姻生活中,只有彼此欣賞讚美這2件事,才能相互包容和體諒

 

最美的掌聲,一定是來自心愛的人。學會讚美對方任何一個閃光的舉動,是幸福婚姻的真諦。小陌和他老公相互鼓勵、相互按讚,小日子過得有滋有味。為愛人鼓掌,就是最美的情話。

 

我看過一個婚姻調解類的節目。一對夫妻一上臺就開始吵架。主持人和點評嘉賓經過輪番詢問,終於弄清楚了兩個人吵架的根本原因:互相嫌棄

 

丈夫對妻子的評價是:我的老婆是個只會打麻將、做飯超級難吃的中年婦女。妻子對丈夫的評價是:我的丈夫是個不求上進、沒有事業心、不會賺錢的窩囊廢。兩個人看向對方的眼神中透著掩藏不住的鄙夷。

 

無論這個節目中的故事是否真實,都說明了一個問題:當處於婚姻中的兩個人在對方身上看不到一絲優點的時候,婚姻就開始出現問題了。

 

我認為,沒有人會喜歡一個毫無吸引力的人。你得一直努力,並且拉著對方的手一起向前走,才能擁有長久和幸福的婚姻,才能與對方勢均力敵。

 

勢均力敵,並不是說夫妻兩個人各自為政、互不服氣,而是說結婚前,這兩個人都活得很精彩,結婚後,也能體驗生兒育女、相扶到老的幸福。所以,你要成為一個讓你的愛人抬起頭、滿目含情地看著你的人。

 

婚姻要想獲得持久的幸福,就得讓對方一遍又一遍地愛上自己。

 

那麼,如何才能讓一個人一遍又一遍地愛上自己?

 

唯一的方法,就是保持飛翔的姿態,努力成為最好的自己,讓對方看自己的時候,能夠眼中有光、動情不已。

 

我欣賞那些結婚之後舉止、談吐、衣著品味都嚴格要求自己的人,因為他們並沒有把婚姻當成一種保障、當成最後的目的地而放棄了追求。

 

有些男人,結婚之後便開始酗酒、抽煙、不思進取;有些女人,結婚之後便不再閱讀,不再為事業奮鬥,整日沉浸在雞毛蒜皮的小事中。婚姻沒有讓他們變得更好,反而是走下坡了。

 

成功的婚姻,一定是夫妻二人既忙事業,也忙家庭,始終牽手保持向上的姿態。彼此仰望,相互欣賞,永遠吸引,才是愛情的保鮮劑。

 

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(本文摘自《不是生活無趣,是你過得乏味:在不變的日常找變化,過你喜歡的日子。》,時報出版,聶向榮著)

 

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通姦除罪化,便宜了第三者?婚姻是自己的,不是法律的

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十一 日期:2020年06月04日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是啟邁,今年55歲,我跟妻子雖然關係還好,不過公司裡有位女同事更吸引我,她也對我很有意思。她是很獨立的不婚主義者,跟我上過兩次床,但也沒有黏著我說些什麼,很乾脆,讓我很安心。現在台灣終於也將通姦除罪化了,以後我多偷吃幾次也沒關係嗎?

A:啟邁好,哈哈,你偷吃兩次沒事,如果不是真愛,就適可而止了!免得真的惹火上身。

 

對方雖然現在很乾脆,難保哪天動真情了,你怎樣揮也揮不走的,而且,吃窩邊草的問題很大,別人大概都看在眼裡。或許她也跟其他同事上了床,說不定哪天會在公司鬧得天翻地覆的。

 

通姦即將除罪化,許多人擔心這樣會不會便宜了那些不倫男女,或是擔心自己的婚姻因此喪失了法律的保障。

 

先別擔心,自己的婚姻屬於自己的,不是屬於法律的,自己的婚姻自己享受、也自己顧。

 

其實除了台灣之外,其他儒家大國,如:日本、韓國或中國,也都沒有通姦罪,大家日子照樣好過,但不倫戀若穿幫,當事人還是得付出很大代價的。

 

日本通姦除罪化,外遇仍須付出代價

 

日本算是通姦除罪的大前輩,早在1947年實施,韓國則是2015年才除罪化。日本在戰前是男人外遇無罪而女人有罪,戰後憲法規定男女平等,男人不願放棄無罪特權,就將通姦罪除罪化,但可要求賠償與成為離婚理由。

 

說起來,民事賠償金額很有限,大概是可以要求外遇的配偶或配偶的外遇對象作精神賠償,但這種時候,精神都很不值錢,即使被外遇的人遭到各種折磨,痛不欲生,但是都只賠50~300萬日圓。

 

雖然,許多日本律師登廣告說是可以幫人討到500萬日圓,但必須蒐集很多證據,而且大概多賠的200萬日圓也只好付律師費了!

 

我的好友多佳子說:「我知道我丈夫在搞外遇,不過我即使去告小三,要求賠錢,也一定是我丈夫幫她付的,結果還是花了我們家的錢!真的很麻煩又傷神,我打算慢慢掏空家財,做好離婚準備後再說!」

 

外遇雖不入罪,但會成為離婚理由,支付較高的贍養費等,如果有孩子的話,不倫的代價也不低的。

 

日本堪稱「不倫大國」,曝光代價仍不小

 

雖然日本的外遇事件有6成在職場中發生,也因此才有句話說「半徑5公尺內必有不倫」,但實際生活裡,在溫泉鄉、居酒屋等地,也不時可看到許多關係非比尋常的男女,令人痛感日本的確是「不倫大國」。

 

甚至,有許多設施一開始就為了外遇幽會而設計,且收費昂貴的理由是有專人帶路,絕對不會撞見別組客人!

 

日本雖被認為是「不倫大國」,且通姦除罪化,但外遇代價並不小。若外遇事件在職場鬧開,還是會遭左遷的,日本企業往往會解聘或下放鬧不倫的男女。

 

許多名人也因外遇穿幫,需支付驚人的廣告代言違約金,瞬間從「不倫天國」墜入地獄;也有公職人員如國會議員因外遇被迫辭職。

 

過去,藝人石田純一被拍到不倫戀後,吐出一句「不倫為文化」成為經典名句;火野正平乾脆自嘲說:「我就是會走路的生殖器!」

 

但現在的不倫戀曝光後,已經較難像以前那樣蒙混過關了,過往的努力一夕間都會付諸流水,雖然過陣子也有機會復活,但必須相當努力。

 

不只男性會偷吃,女性外遇比例驚人

 

不僅藝人、政治家等被踢爆的外遇事件多,普通男女也因SNS(社交網路服務)普及,及工作時間長,非常容易滋生不倫戀。據統計,日本的不倫人口至少500萬人,且各種調查顯示的數字都比500萬人更多,像是男人有2成早已偷吃過。

 

更令人驚訝的是,日本女人並不輸給男人,像化妝品品牌Liberation(解放)針對近6000名的20~40歲女性會員作網路調查,居然有77%有偷吃過,顯示曾經不倫或正在不倫關係中的女人非常多。

 

外遇早晚會穿幫,見好就收才是上策

 

其實,不只是丈夫,妻子同樣有偷情的可能,但外遇幾乎都會穿幫。

 

尤其,女人只有5%會穿幫,男人幾乎100%會穿幫,因為男人撒謊時常常前言不對後語、偷吃後會對妻子格外體貼而讓妻子起疑,甚至有的男人自作聰明,把發票都丟掉反而讓妻子感覺不對勁。

 

因此,千萬別以為自己是不會穿幫的,建議啟邁,還是見好就收才好!

 

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家人溝通,需要的不是講道理!賴佩霞:換個方式表達關心,找回彼此最舒適的關係

撰文 :賴佩霞 日期:2020年05月29日 分類:最新文章 圖檔來源:攝影/林煒凱
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「同理心」是非暴力溝通的核心,其中又涵蓋了兩個彼此相關的層次:一是「同理自己」,也就是先懂得體諒自己的感受及需要,二是有了同理自己的經驗之後,才有辦法「同理他人」,體會對方的感受及需要。

這是我常常舉的一個例子。一早起床,太太跟先生說:「我頭痛,我想我是感冒了……」先生回了一句:「我昨天就跟你講了,要多穿點衣服,你就是不聽!看,現在果然感冒了!趕快,下午趕緊去掛號,去看醫生……」

 

這樣的對話,熟悉嗎?我猜我們都跟最親密的家人這樣說過。跟這位太太一樣,先生說這麼一大串,句句當然都是關心,然而,都不是太太想要得到的回應。太太最想要的,是先生的安慰與疼惜。

 

這就是同理心,同理自己及他人的感受與需要。

 

我們先換位思考。想想看,如果換做是先生跟太太說感冒了,會不會想聽太太說什麼「我早就跟你講了,你就是不聽」這樣的話?我想應該不會,先生應該也希望獲得安慰與疼惜。

 

首先,先生只要花一些時間,感受一下自己曾經生病、四肢無力,當下多麼希望太太能泡個茶、拿個枕頭,有包容、有耐性、有品質的給予溫暖。單單一個從主觀切換到客觀的小小動作,就能讓對方從懊惱提升到跟我們有親密連結。

 

換句話說,也就是養成一種新的習慣,設身處地去體會一下對方的需要,說穿了,就是意識上的轉換。就這麼一個小小的切換,就能夠讓我們從一個只想下指導棋、數落對方的狀態,躍升到讓對方感受到我們真切體諒的品質。

 

只要有一次深切對同理心的體悟,自然就不會再用以往的表達方式了。或者這麼說好了,萬一不小心又犯了毛病,也會知道要從哪裡著手改善關係了。

 

有一次,女兒Aggie的IG被網路駭客入侵,鎖住了幾十萬的粉絲,駭客要她付幾百萬台幣,才肯把帳戶還給她,但Aggie知道自己不可能也不應該付這筆錢,於是她非常沮喪。

 

換作過去的我,很可能會直接以母親的口吻,試著開導她:「只是IG帳戶而已,沒關係啦,反正網路上那些東西沒了就沒了,不值得你這麼難過……」之類的。我一定會試圖安慰她、勸她,或者乾脆直接告訴她:「這沒什麼大不了的,再弄一個就是了,小事一樁!」

 

由於我教學講究實證,這正好給了我機會去印證非暴力溝通的效力。我想,如果只套用最基本的方法,不知效果如何?於是,我耐住性子,仔細聆聽女兒的敘述,同時不斷從她話中的線索,試著去了解「這是什麼感受?她的需要是什麼?」,希望能找到我要的答案。

 

撇開以往的習性,我一直很仔細聽、專心聽,開口前我整理了一下自己。

 

「你一定很難過喔!花了這麼多年的時間,累積這麼多的粉絲就這樣沒了,一定很沮喪、很懊惱!」我用很慎重的語氣,慢慢的、穩穩的說。

 

結果出乎意料,她先看了我兩三秒,居然一反先前的哀怨,反倒安慰我說:「其實也沒關係啦,反正我也在想,像這種IG社交媒體,到底有什麼意義……」

 

她回答得很平靜,情緒似乎也穩定了下來,然後,沒事了!

 

我不禁想,還真神奇,從邏輯上來看,我明明才提醒她花這麼多時間累積的粉絲就這樣沒了,她應該更沮喪才對,結果反而沒事了!相反的,我猜如果我用平常慣有的方式,勸她看開點,表現得這一切都不算什麼、不重要,她一定會更生氣,覺得我一點都無法體會她的心情,甚至跟我嘔氣也說不定。

 

這就是同理心奇妙的地方。坦白說,我只是用了傾聽及觀察,重複她說過的內容,僅此而已。

 

同樣的方法,我也曾經用在與母親的溝通上。

 

我非常幸運,以往在美國念高中時就修過心理學,現在回想起來,那幾堂課就是我心理學的啟蒙。

 

年輕時,一度我母親住在美國,而我人在台灣。她經常打電話給我,特別是晚上。提醒一下,那是個家家有電話、人人沒手機的年代,如果到了晚上十一點打來我不在家,第二天通上電話,她就會一直叨念:「女孩子這麼晚還不在家,像什麼樣子,一個人在外面,人家會怎麼看你?晚上那麼晚跑去哪了?你那些朋友難道沒爹沒娘……」

 

通常我不是把話筒移開,當作沒聽到她在電話那頭的數落,就是回嗆她:「好了啦,你每次都講一樣的話,可以了啦!」其實心裡想的淨是:煩不煩呀!

 

當時的我當然還沒開始學非暴力溝通,但是那一天,我突然想到心理學提到的同理心,決定換個方式跟媽媽互動。

 

我對她說:「媽,我發現你真的超愛我,整天滿腦子都在想我!你這麼愛我,我真好命!謝謝你耶!」

 

她突然停了下來,我可以想像母親在電話那頭愣住的表情。她的語氣快速從急躁和緩了下來,我甚至能聽到她因為放鬆而輕緩的舒了一口氣。她當下覺得被了解,她在「了解」上充分得到了滿足,而我也因為她不再碎念,心情跟著平和許多。

 

兩個人的互動立刻就像汽車換了檔,從原來的R倒退檔換到D的前進檔,明顯開闊了起來。

 

從人與人的相處來看,「愛」是非常重要的基本需求。母親的需要,是讓我知道她很愛我,因此一而再、再而三的提醒我。以往當她覺得我沒有把她的話聽進去的時候,就會氣急敗壞,而她越生氣,我就越不想聽。後來,當我選擇把她的話聽進去,並且明確說出她的感受及需要時,她覺得我懂她的心意,對她而言,這樣的連結就足夠了。

 

同理心的培養,可以取代想要開導對方、跟對方講道理的習慣,並逐漸發現想改變或開導一個人,真的很消耗能量。倒不如先把自己理清楚、講明白,最後讓對方自己去做判斷,看看能否為我們的關係做出更好的抉擇。

 

有時候我們說的道理,或許有些人真的不明白,但也有很多人不是不懂,而是不願意配合。很多學員在碰到問題時,心裡往往會冒出這樣的想法:「憑什麼要我配合你?」

 

例如家人吵架,可能會勸其中一方說:「你就好好跟他說嘛……」但他卻回嗆「我才不要!」也就是說,他其實知道怎樣可以讓另一方釋懷,但就是不情願那麼做。

 

這個時候,就可以思索:「他渴望什麼?需要什麼?」

 

或者換個方式,這個時候,就是我練習同理他人及同理自己的機會。我們可以回頭想想,問問自己:「如果我是他,我為什麼這麼不情願?我有什麼感覺、什麼需要沒有得到滿足?」

 

(本文摘自《我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課》,早安財經出版,賴佩霞著)

 

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放手之後,感情更好!空巢期前先明白,孩子最親密的人不見得是你

撰文 :郭葉珍 日期:2020年05月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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既然我媽媽不會認可或評論我,我做任何事就不是因為她認不認可了,也就是 「外面沒有人,只有我自己」。我做任何事情都是對自己負責,不是要討好媽媽。

週六固定在媽媽家有家族聚會,一週才見面三小時,每個人都搶話講,一屋子的人聲鼎沸。

 

聚會結束開車回家,女兒在車上和我談到一些很深層的哲學議題,一直談到半夜兩點多。

 

女兒說:「誒,這樣的談話好滿足。」

 

我說:「我們天天住在一個屋簷下,隨時都可以講,不一定要到週六才跟大家搶話講啊。」

 

女兒說:「我得學會不跟你講。」

 

女兒跟我講過很多次她得學會不跟我講,這一點我完全不理解。

 

別人得花錢跟我談話,妳不用花錢,等於是在家裡自備一個心理諮商師,何不隨時利用呢?

 

女兒繼續說:「如果我碰到什麼事情,總是得找妳傾聽與釐清,那我和我自己之間永遠都無法形成一個自己支持自己,自己陪伴自己釐清事情的關係了。」

 

有趣的是,因為下午接受的一場訪問,這次我真的聽懂了。

 

我跟女兒說:「下午我接受了一個訪問,訪問者問我說,我媽媽對我的意義是什麼,我媽媽說了什麼話影響我。」

 

我說,在我的印象中,我媽媽從來不對我說什麼。

 

五專的時候,同學騎車載我,我沒戴安全帽,摔車後腦著地,昏迷沒有意識了一陣子,我不記得我媽媽有唸過我什麼。

 

我夜歸兩三點才回家,他也只是等我回到家,告訴我,我沒有回家他睡不著就進房間睡覺了。

 

我後來會帶安全帽、不超過11點回家,是為了不要再讓媽媽擔心,而不是因為她唸了我什麼。

 

拿到博士,我也不記得我媽媽有說過我好棒。

 

無論發生任何的事情,不管好壞,我媽媽都不會認可或評論,除非我問她。

 

既然我媽媽不會認可或評論我,我做任何事就不是因為她認不認可了,也就是 「外面沒有人,只有我自己」。我做任何事情都是對自己負責,不是要討好媽媽。

 

除此之外,即使碰到事情,她也不會給我意見,練就我一身問題解決能力,習慣面對自己,和自己釐清,和自己形成一個自己和自己和好,自己支持自己的關係

 

你看剛剛,我們全家人搶話講,但是我媽媽就是靜靜的坐著看大家講。

 

對我而言,我媽媽的存在就像空氣,單純的用她的存在來支持我,然而要活成什麼樣子,那就得靠我自己透過體驗、遇到問題和自己商量、解決問題來定義自己。

 

啊,我終於懂得妳說妳要約束自己,不讓自己隨時找我談的原因了。

 

如果你一直和我的關係很好,你就沒有辦法和自己的關係很緊密。

 

好。我願意退出我、你、你和你自己之間的三角關係,如空氣般的存在,讓你和你自己在一起了。」

 

所有的事情,包括支持,都如刀之兩刃。

 

少了,活不下去,多了,剝奪了對方長力量的權利。

 

為人家長,永遠都需要靜心的衡量孩子當下的狀況。

 

該給的時候,放下自己,無條件的支持。

 

譬如,孩子玩電動的時候,放下自己對於孩子未來的夢想與期待,透過探問來引導與支持孩子思考我:對自己未來的期待是什麼?我要繼續這樣打電動下去嗎?除此之外,也可以在孩子表達克制的困難時詢問他:我可以用什麼方法幫助你克制自己的慾望呢?

 

該收手的時候,別任性的跟著慣性走,支持太多會害了他。

 

這樣,孩子才能夠真正達到「外面沒有人,只有你自己」,對自己負責,發展解決問題的能力,與自己有親密的關係。

 

(本文獲「郭葉珍」授權轉載,原文刊載於此)

 

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女人委屈自己,成全了誰?50歲後的婚姻不隱忍,「家」留給願意牽你手的人

撰文 :劉冠吟 日期:2020年05月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我們該給的,是給分離多一點浪漫跟勇敢的詮釋,我們該給家更寬容的涵義,有愛的地方才是家,互相牽掛的人在一起才是家。

真實的破碎,好過瞬間膠黏的花好月圓

 

梁靜茹的經典歌曲〈第三者〉,由李宗盛作詞,裡面有殘酷但一針見血的一段:「我們的困難,在她出現之前就有了,雖然我憤怒,但是我明白的,把過錯去讓她揹著,這是不對的。」

 

做錯的事當然就是錯了,對方或自己所有脫軌的行為,都不能用原本就存在的問題開脫,然而究竟有幾人能看清楚,婚姻裡層層疊疊盤根錯節的問題根源在哪呢?

 

阿瑜的故事裡,牽扯進來的角色眾多,除了以結果論視之而算進來的應召女郎們,還有各自的家人,以及兩邊的朋友,以及雙方對於未來生活的期待。

 

這原本就是一個難以駕馭的團隊,再加上阿瑜不是一個自我的人,如果是我,早就耳朵一捂,別人的話就當耳邊風了,但阿瑜向來都把各路別人的感受看得慎重,以優點而言是體貼,以缺點而言就總是在委屈自己

 

「家」字上面一個寶蓋頭,像屋簷,對於家,我們期待遮風避雨,也期待面對困境時能齊力同心,但是當婚姻沒有依偎、沒有感情的連結,有形的屋簷是否遮得了心中的狂風暴雨?

 

上一代的女子習慣為子女求個周全,不想破壞家庭的完整,殊不知,為著家庭貌似的完整,只好破壞自己的完整,將利刃插向自己,刀柄向外,這樣的完整真的值得嗎?誰又能確定這是孩子想要的?

 

如履薄冰,莫忘初衷

 

身為婚姻的過來人,我的感想是:「如履薄冰,莫忘初衷。」婚姻是一紙合約,將兩個價值觀、生長背景、生活習慣都不一樣的人緊縛在一起,從此以後你們將互相扶持,榮辱與共。

 

它是比愛情更為龐大複雜的有機體,會隨時生長、變化,當然也會長歪,需要呵護、滋養、修剪。走著走著,長著長著,會發現極有可能你們之中有人已離枝,有人已變成寄生。

 

所以,婚姻之路「如履薄冰」,冰凍三尺非一日之寒,所有的婚姻問題都不會是昨日竄出、今日就破裂了。

 

當初你為什麼選擇了這個對象共結連理呢?這個原因現在還在嗎?面目全非?抑或只是你看不到?或者是你讓這個原因消失了?婚姻是一種苦樂兼具的日常相逼,而這個逼通常並非單方所為,你射一支箭、我反手就跟著回砍一刀。

 

婚姻裡絕少大是與大非,夫妻感情通常也不會大起大落,而是在小奸小惡小醜中慢慢磨去。於是,我們都忘了,當初牽起這個人的手的原因。

 

惡言相向、火力齊發的日子久了,會發現婚姻的路走入無盡荒涼的原野。其實你手中沒有武器,因為那些你拿來傷害對方的行為跟語言,都會同時傷害你自己。

 

孩子不能幫你,孩子不是你騙自己的藉口,也不是你的人質,你是手無寸鐵、孤身一人地站在荒原之中。

 

如果你還想得起相愛的原因,如果你還找得到那顆種子的餘燼,好好把握它。同樣的,如果你已遍尋不著,如果你已百孔千瘡,不要畏懼分離。我們都太害怕離散,但不離開不等於圓滿,分離不全然是遺憾,亦是一種愛的樣貌。我們太執著在圓滿了,太執迷在家的傳統定義,太堅持給孩子我們想給的。

 

我們該給的,是給分離多一點浪漫跟勇敢的詮釋,我們該給家更寬容的涵義,有愛的地方才是家,互相牽掛的人在一起才是家。

 

就算分離,繞了一圈的你,也不算走錯了。所有人生的經歷都是美麗,就算孤身去了荒原,有能力安然而退,也是勇敢,不是嗎?

 

(本文摘自《女子力不是溫柔,是戰鬥 再簡單的小日子,也需要挺身前進!》,大好書屋出版,劉冠吟著)

 

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