中年後,人際關係也要斷捨離!有些人要放手,真正的朋友捨不得你受傷

撰文 :威廉 日期:2020年06月12日 分類:最新文章
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一個人是一個人生,最棒的態度是保持欣賞,互不干擾,人際關係不需要大悲大喜,還能擁有彼此就是一種安全感,不需要執著到底誰比較在乎誰,小情小愛不打緊,最重要的是長長久久。

曾有一群老朋友共同在歡場出生入死,像電影《台北晚九朝五》的真人版,幾個人從學生時代就貪玩成性,進入社會後體悟到生存困難,人生不能只有玩樂,一個個游上岸。

 

R是我們這群人的派對女王,玩心絲毫沒有被日漸衰退的體力牽制,工作始終平平但私生活精彩,並非一般人可以想像,勸過她幾次要多替未來打算,但日子漸漸被工作壓得死死,沒太多時間操心其他人的事,久了,互動也少了。

 

有次,我們早早約好在一家餐廳吃飯,R明知有約還喝到早上,不用猜就知道宿醉到連出門都懶,拖到最後一刻才在群組裡說不來了。我直接把R數落一頓,見她惱羞成怒,開始反諷說我人緣差,見不得別人好,平時沒人約才巴著這頓飯不放。這些話擺明傷人,但氣歸氣,略過一場口水戰,提醒她說話要給彼此留點餘地。

 

當天晚上,T特別打電話來關心,雖然感情早已不如從前,我其實大可以不必理會,但氣不過付出誠意卻換來無禮對待,類似事件已不是第一次了,便連同這些年受的氣全宣洩出來。謝謝好心之餘,不忘提醒T透過這件事可以認清R,自己要有個底,難保有天也會被這樣對待。

 

過沒多久,朋友傳來一張截圖是R的臉書發文,暗指我人品有問題,口氣極度失控,我立刻打給T想釐清過程,究竟說了什麼讓R再度暴走。起初T矢口否認,直到我點出有些事從來沒對別人說,為何有第三個人會知道,這時T才慌張地說:「我只是想關心你,別把氣出到我頭上。」

 

「難道你會不曉得傳話的殺傷力嗎?兩個正在氣頭上的人,況且都是你的朋友,這麼做無疑是火上加油。你究竟是想勸合,還是想讓兩個人決裂得更徹底?」我反問 。

 

「我不知道事情會變這樣,他是很重要的朋友,我才選擇據實以告。」

 

「所以我是不重要的朋友。」

 

暗刺雖痛,痛不過扎進舊傷的那瞬間,長期不被在乎的感覺浮上檯面, 讓我開始質疑自己的擇友標準。那一陣子總是悶悶不樂,被其他朋友察覺, 把我拖出來問個清楚,聚會總是不發一語的狀況很令人擔心,吱吱唔唔地把多年不被當一回事的苦交代清楚後,喪氣地問:「我是不是一個很糟的人?」

 

眼前幾個人拼命地想把我的負面情緒轉正,搖著肩膀說:「你還有我們啊。」聽到這句話時我豁然開朗,多年來的好心為何總是被恣意揮霍,從處理紛爭的方式跟立場,答案其實呼之欲出。

 

真正的朋友護著你都來不及,怎可能讓你受傷,還要再花時間安慰你,多不科學。

 

已經不年輕了,彼此還願意往來的朋友尤其重要,我心裡放不掉嫌隙,於是決定做個了結:「你的好意我要不起,留給別人吧,保重。」發完這封口氣果斷的訊息,就把他們的聯絡方式刪除。往後笑罵由人,每當耳邊傳來耳語,我只是禮貌性地說:「我沒有想要知道這些。」

 

為了將一段關係從生活裡剝除,封鎖、刪除、傳話、宣示……有時候做完一連串動作,對自己喊完口號後覺得挺窩囊的,這種處理方式其實沒瀟灑到哪去。

 

「不在乎你的人總傷你的心,在乎你的人總為你傷心。」其實是我批踢踢(編按:台灣的電子佈告欄,全名為「批踢踢」實業坊,簡稱批踢踢‧ PTT 。)帳號的名片檔,寫在十七歲那年。剛滿三十歲那幾年,我的人際關係進入斷捨離階段,曉得哪些人該留、該放,再回頭看那句話仍然有感。

 

此刻三十有六,即將奔四,對朋友的態度淡然異常,幾乎不為任何人擺動。一個人是一個人生,最棒的態度是保持欣賞,互不干擾,人際關係不需要大悲大喜,還能擁有彼此就是一種安全感,不需要執著到底誰比較在乎誰,小情小愛不打緊,最重要的是長長久久。

 

不想因誰傷心,更不需要誰因我而傷,真心朋友,從來就不必花太多時間拉扯。再回頭讀一次那句話,在乎爾爾,傷心爾爾,突然覺得煽情到有點尷尬。

 

真正的朋友

 

不該花太多時間為不在乎自己的人而難過,世界遼闊,能牽動得了情緒的人肯定是在乎你的。

 

(本文摘自《絕交不可惜,把良善留給對的人》,悅知文化出版,威廉著)

 

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人際關係只要「八分滿」!凡事都不要「太過頭」,朋友之間也是一樣

撰文 :保坂隆 日期:2020年06月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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有一名新聞記者,即使身在跟任何人都可以喝上一杯的飲酒場合,最後總會一個人到自己喜歡的酒吧,點一杯純麥威士忌獨飲。雖然和朋友在一起的時光很寶貴也很歡樂,但或許是任性吧? 最後的一小段時間,他總想一個人度過。

我很能了解他的心情。人真的是一種非常麻煩的生物,一個人時覺得寂寞,想跟他人互相接觸;一旦跟他人在一起了,又想一個人獨處。人總是在這兩種心情之間搖擺不定。

 

當然,有些人比較不會有這樣的情況,就舉一個常見的例子來做說明—有兩位女士一起吃過午餐後,稍微逛了一下特賣會,她們一邊逛街一邊聊天,一直聊到沒有話題為止。但不可思議的是,還是有種沒聊夠的感覺。

 

以己度人,這是人之常情。

 

「今天真的很開心,謝謝妳邀請我出來。」

 

在這句話之後,通常會接著說:「那今天就到此結束吧!」,然後開口道別。不過,一想到自己真的覺得非常愉快,就希望能再有多點時間相處,於是認定對方也這麼想。

 

自己是一個人,對方也是沒什麼牽掛的獨居者。

 

「已經快傍晚了,要不要提早吃晚餐,吃完之後再回家呢? 」接著,再補上這一句:「反正回家後不也是一個人嗎? 吃飯時有個人作伴,會覺得比較好吃!」凡事都不要太過頭!朋友之間也是一樣。與朋友的交往,維持在「八分滿」的狀態,才是讓人際關係更長久持續的祕訣。

 

當你想到「希望有多點時間相處」時,

 

就要利用「那麼, 今天就先這樣……」,將聚會告一個段落,

 

然後,不管哪一方說出「最近再找個時間一起出來吧!」,兩人之間的友誼,應該就可以長久持續下去。

 

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(本文摘自《愉快的老後》,好的文化出版,保坂隆著)

 

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中年後,我選擇和「這樣」的人來往!人際關係變簡單,保持「最舒適的距離」

撰文 :繪里沙 日期:2020年02月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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就像這樣,我在經過取捨後的嚴選物品環繞的空間中,展現出最原始的自己。表現出自己的真面目,就能和契合的人更加親近,不契合的人自然會遠離。剛開始或許會覺得少了些朋友很可惜,但是慢慢地就會找到「最舒適的距離」。

透過物品減量,會漸漸看到最真實的自己。

 

舉例來說,不在地板上放物品,是想讓打掃更輕鬆。我不喜歡家裡髒亂,但是也沒勤勞到能夠每天挪開地板上的家具或物品打掃。

 

我喜歡白色,卻又運用充滿玩心的壁貼,是想為家中訪客帶來視覺樂趣。我很珍惜獨處的時間,但也很喜歡和他人互動。

 

就像這樣,我在經過取捨後的嚴選物品環繞的空間中,展現出最原始的自己。表現出自己的真面目,就能和契合的人更加親近,不契合的人自然會遠離。剛開始或許會覺得少了些朋友很可惜,但是慢慢地就會找到「最舒適的距離」。

 

人際關係更簡單的唯一一個方法,就是不要對自己、也不要對他人「說謊」。

 

「抱歉,我現在不太想吃那個。」

「你這樣講,我也是會受傷的。」

 

雖然使用了美化過的言語去修飾,或是選擇溫和的用詞,不過還是吐露了真心話,表達出原本難以說出口的事情。

 

不對自己也不對他人說謊時,難免會有人避而遠之。但是那些人拉開的距離,一定是彼此間必要的距離。

 

和誠懇的人往來,能讓人際關係變簡單,愈來愈不會往壞處想,也不必思考太過迂迴的對話。

 

「有些人雖然距離遙遠,卻忍不住想為他打氣。」

「有些人能一起大談現在很感興趣的話題。」

「有些人雖然偶爾才能見面,卻能互相信賴,能和對方站在同一陣線。」

 

現在,我的身邊都是這樣的人。

 

(本文摘自《簡單生活的選物提案:物品立刻減量30%!43則怦然心動的選擇練習,改變超有感!》,幸福文化出版,繪里沙著)

 

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明明很關心體貼人,卻因「說話直」讓朋友再也不跟他聯絡!為何再好的摯友,也禁不起過分的直白?

撰文 :李尚龍 日期:2019年12月30日 圖檔來源:達志
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很多傷害都不是惡意的,只是你表達的方式不對,你的過分直白,其實會損傷一些最美的感情。這一切,不是讓你不提意見,而只需要你在表達建議的時候委婉一點。

我們在生活中總是會見到這種人,他們口無遮攔,看誰說誰,說話不包裝,當別人說你怎麼這麼說話的時候,他笑笑說:「不好意思,我這人很直白。」

 

我身邊有幾個這樣的朋友,我都是在一忍再忍之後,把他們拉到了黑名單。其實同樣是一句話,「你是一個傻 X」和「你這件事兒幹得不聰明」雖然意思一樣,但是帶來的效果完全不同。這篇文字發出去後,鳳凰衛視官方微博轉載了,

 

才發現,很多人身邊都經歷過這樣的人,反應和我是一樣的。所以,為什麼不想清楚自己的用詞再說話呢。

 

之前有一個很好的朋友,什麼都好,會關心體貼人,就是不會講話,每次說話都一針見血,讓人聽得特別不舒服,但仔細一想,也是對的,久而久之,適應了他的說話方式,大家仍舊是好朋友。

 

我穿衣服不修邊幅,有時候拍戲、上課的時候大家實在看不下去了,就會偷偷跑來跟我說:「導演,你是不是該換一件衣服了。」

 

我很詫異,說:「昨天剛換了啊。」

 

他說:「換什麼啊,不還是那一件嗎?」

 

我說:「哦,我有兩件一樣的。」

 

但是每次跟他出去的時候,他就當著幾個朋友面前,大聲說:「李尚龍,看你穿的那件衣服像撿破爛的,醜死了,還不換,不知道的人以為你是勞改犯。」

 

我剛準備發作,他說:「不好意思啊,我這人說話比較直白。」

 

然後我看看他,啥也不說了。

 

這種事情其實有很多,比如他會直接跟我說:「你那個朋友什麼玩意兒啊,根本不會講話。」比如他會直接跟我說:「你現在越來越胖了,再過一段時間是不是不會走路了?哈哈哈哈!」

 

然後後面加上一句,「不好意思啊,我說話比較直」。

 

去年,我在家裡寫劇本,寫了三天三夜,寫出了劇本《斷夢人》。

 

寫過劇本的人都知道,自己寫的故事像是自己的孩子一樣,與過去的經歷、身邊的片段息息相關,這個劇本應該是我迄今為止發揮最好的一次,正在孤芳自賞準備第二次修改的時候,電話響了。

 

那個朋友說:「你幹嘛呢?」

 

我說:「寫了一個超級牛的劇本,看嗎?」

 

他說:「發過來我看看。」

 

我說:「你等著。」

 

過了二十分鐘,他打電話給我,說:「我覺得還是和我的期望差得很遠,我看了第一集就沒興趣看完了。我說話很直,不好意思啊。」

 

我「砰」的一聲掛了電話,而那一次,是我們最後一次打電話。

 

幾天後,我給父母看了《斷夢人》這個劇本,爸爸跟我說:

 

「兒子啊,總體寫得還不錯,但是第一段吸引力不夠,你要抓住觀眾的眼睛就要增加矛盾。改改吧。」

 

我聽完爸爸的話,和樂天導演繼續改了三輪,直到上週,劇本通過優酷審查,已經在拍攝階段了。

 

後來,我忽然想到,其實朋友和父親提出的建議是一樣的,只是說話方式不一樣,但是一向脾氣好的我,卻和前一個翻臉,而尊重了後一個提出的建議,為什麼?

 

其實,如果我父親像朋友那樣講話,我一樣發飆,雖然我知道他們說的都是對的。但,我只是接受不了前者。其實,誰也接受不了。

 

在我們身邊,總有一些人說話特別直白,他們從不顧忌別人的感受,想到什麼說什麼,也許說的是對的,但是很難讓人接受。說得好聽點兒,這個人性格很直白,但說得難聽點兒,這個人情商不夠,完全不顧及別人的感受。

 

同樣是一句話,赤裸裸地出現在你面前,和包裝後出現的效果完全不一樣。再好的朋友,也禁不起你過分的直白。

 

我見過很多這樣的案例:老婆在外人面前直白地指責老公,「你看看別人老公賺多少錢」;媽媽在飯局上直白地發難兒子,「你就是天天在家裡上網打遊戲」;老師當眾直接批評學生,「你是個差生,一輩子沒前途」。

 

他們說完這些話,都很理直氣壯地跟另一方說:「我很直白,不喜歡拐彎兒,請你諒解。」只見另一方尷尬地笑笑,心卻「兩截」了。

 

很多傷害都不是惡意的,只是你表達的方式不對,你的過分直白,其實會損傷一些最美的感情。這一切,不是讓你不提意見,而只需要你在表達建議的時候委婉一點兒,效果說不定會更好。

 

直到今天,我還特別聽一個好朋友的話,哪怕有時候他說的是錯的。因為他每次跟我提建議的方式都是這樣:「你這樣做沒問題,那樣是不是會更好?」「如果我是你的話,我會考慮一下這個方式。」「這樣太棒了,可有沒有更好的方式?」

 

試想,這樣會不會更容易讓人接受。

 

再好的朋友,也抵不過你無底線的直白。講話的時候拐個彎兒,別把自己的口無遮攔當作大器,這只是幼稚而已。

 

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愛自己的人際關係「斷捨離」!「這9種人」會傷害你,合不來就說再見,勇敢離開!

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
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當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

整理人際關係,也代表該讓某些令你痛苦的人離開。有時候,唯一能採取的行動,就是跟那些逐漸損害你心理與情緒健康的人說再見。

 

即便這段人際關係耗盡你的精力,讓你停滯不前,無法看清自己真實的樣貌,甚至侵犯、傷害到你,斬斷人際關係說不定依然令你感到痛苦。

 

我們在友情、婚姻、事業夥伴和家人身上投入很多。

 

最容易讓我們感到痛苦與折磨的,通常是那些親密的人際關係,例如已有多年交情的朋友。

 

當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

 

以史蒂夫為例,他這輩子做過數一數二艱難的事,就是跟前女友斷絕聯絡。經過整整一年令人沮喪的感情關係,他認為自己無法繼續讓她留在生活當中,就算是當朋友也辦不到。他們的相處模式對彼此而言都是傷害,假如繼續在一起, 人生就再也找不到快樂了。

 

所以他決定「強迫」彼此分開。他到歐洲旅遊八個月,完全不帶手機。雖然實行起來很困難,但史蒂夫知道,要讓他們兩人分開,唯一的辦法就是像徹底戒斷毒品那樣,斷絕任何對話聯絡的可能。

 

你用不著為了逃避負面的人際關係而出國,但你可以考慮主動將某些人從生命中排除,並且確保自己會徹底執行。

 

要做出最後的抉擇確實不容易。不管在哪種人際關係中,只要出現以下幾種放諸四海皆準的衝突狀況,就代表是時候說再見了:

 

‧言語、情緒或肢體侵犯。

‧ 慣性欺騙、不忠或不誠實。

‧ 核心價值分歧,或對方的誠信值得懷疑。

‧ 對方對你的生活有惡性、負面影響,或兩人很難合得來。

‧ 經常做出不負責任的行為,對生活造成不良影響。

‧ 始終表現不成熟,或有情緒勒索等情況。

‧ 未解決或未接受治療的精神健康問題。

‧ 成癮(藥物、酒精、性愛、賭博、色情影片)。

‧ 拒絕溝通、解決問題,不願投入精神與心力到關係中。

 

就算這些嚴重的情況都沒發生,有時候,一段關係也會自然而然走到終點。你或許怎麼樣也想不透,為何有些人帶來的傷害總是比快樂還多?經過一段時間的相處,你再也不想面對那人在你生命中造成的情緒混亂。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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50後,為何她的人緣越來越好!因為她都用5種問句說話,善意就像好球,讓人接得下

撰文 :愛心理 日期:2019年10月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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沒有徵得他人同意就給出的建議,帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。
你可以把你的評價留在心裡,因為對方並沒有想要得到你的批評。把別人沒有想要的東西直接塞給對方,這是很粗暴的行為。

「我覺得你設計的東西好像比較單調。」

 

「我是覺得等你累積更多經驗,寫出來的文章可能會更吸引人一點。」

 

「你再多看看別人的食譜,煮出來的東西會更有味道。」

 

這些明明是出於好心而給的建議,時常是不僅對方感受不到你的美意,還惹得對方不高興。

 

為何這些建議讓人受傷或不爽呢?

 

這些你以為的「建議」,其實是在告訴對方:「你做得還不夠好。」

 

而且我們的文化很習慣用「我都是為你好」、「我沒有惡意」來合理化這種行為。

 

重點是:一個人經過努力才獲得這些成果,你卻不費吹灰之力,就用負面評價傷害了對方。然後,當你領到對方的臭臉,卻還覺得自己很委屈

 

沒有徵得他人同意就給出的建議,帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。

 

你可以把你的評價留在心裡,因為對方並沒有想要得到你的批評。把別人沒有想要的東西直接塞給對方,這是很粗暴的行為。

 

若你真的想要鼓勵對方,不妨試試這些問句:

 

 

1. 你是怎麼找到這些點子的?

 

2. 你怎麼有辦法完成這些事?

 

3. 你煮的飯裡面,你最喜歡哪一道?

 

4. 你在做這些事的過程中,哪一個部分最困難?

 

5. 未來如果還有機會,你會想突破哪些部分?

 

如果你的心裡想的是:「他就真的做得不夠好啊!我要讓他知道他做不好的地方。」

 

請你記得:你說出來的話,往往只是一桶冷水,冷水只會澆滅熱情。

 

一件事情除了結果的好壞,更值得去看見的是一個人的努力、不放棄、堅持、正向的意圖、努力、犧牲……等。看見這些行為背後的元素,遠比你任何一句「為對方好的建議」更有意義。

 

想要讓一個人更好,那是你的需求,不是對方的。

 

但如果你希望對方可以發揮得更淋漓盡致,那麼他需要的是鼓勵、是支持,而不是辛苦結束後得到一桶滿滿的冷水。

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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