既然你討厭我,何必還要在乎你!雪兒:享受「被討厭的自由」,才有做自己的動力

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年06月10日 分類:最新文章
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朋友A前幾天去書店,翻閱新銳作家的書,想起曾經這個作家因為某個人討厭過她,不過她還是給她很大的稱讚,書寫得很好看,能被這種人討厭或許也是一種榮幸,想想這些都過去了。

你也曾經被討厭嗎?

 

我跟他說,曾經我出書時也是被一堆不認識的人討厭,有人不認同裡面的文章,也有人不喜歡粉紅色的封面,甚至還說這種書怎麼會有人買。

 

說實在那時候在心裡氣個半死,不過隨著我自己去書店翻書,也嫌棄某些書寫得不好看,我懂了,有些人的討厭是一時的心理狀態,但對號入座的人卻會變成很長時間的憂鬱狀態。

 

自由,原本就是被討厭的,所以才會有規則

 

我也曾經分析為什麼「我會被討厭?」心想大概就是一堆人看不爽我過上太自由的生活,我常說自己是出軌的女人,不是在婚姻或感情出軌,就只是選擇工作上出軌,

 

不想在公司裡面當奴隸,就想靠自己的技能去爭得一碗飯吃,不過這點偏偏就踩了許多人的痛楚。

 

過去我也是朝九晚五的上班族,以為循著規則原本以為可以為自己找回自由,等到清醒才發現,身上已經綁了無數個鎖,

 

以往我都是用錢去換自由,用努力工作去換取自由,用存款證明去換取自由,以為自由很昂貴,事實上我只是物化了自由,其實走出大門,簡單呼吸,做自己喜歡的事情,就是自由

 

自由,其實根本不需要付出代價。不需要花多少錢,吃多豪華的食物,走多遠的旅途!重要的往往是心的選擇,跟你人處在哪裡沒有關係。

 

既然你討厭我,我幹嘛還要在乎你

 

過去我活在被討厭的陰影下,酸民的語言暴力真的讓人感到恐懼跟害怕,一言不合就退讚,不然就給你每篇文章寫負評,言語比任何綁住你的現實都還來得可怕。

 

因為是人,所以會在乎別人的觀感,希望得到別人的喜愛,甚至得到別人的讚賞,也害怕別人的議論,更恐懼他人的指點。

 

一旦走出規則的人就等於脫韁的野馬,被人討厭!但必須享受這樣的討厭,因為這樣才有做自己的動力。過了幾年才明白,不是無拘無束才是真正的自由,也不是四處流浪才是自由,而是做自己想做的事情,才是真自由。

 

被討厭只是剛好,畢竟他有不認同你的自由,但你也有不在乎他的自由。

 

自由,開始了解自己想要的是什麼

 

以前我還會在文章底下跟網友筆戰,或是寫長篇的文章罵網友酸民沒品發洩情緒,後來真心覺得把時間耗在這些討厭你的人身上,才是白癡的行為。

 

每個人都想追求自由自在的生活,不只是財務自由,更多是身心的自在,不過往往因為羨慕忌妒恨,搞得自己身心靈困惑。

 

很多人都羨慕我當一個自由工作者,可以每天睡到自然醒,寫字就可以有收入,不過我都會告訴想走這段的人,你在前往自雇者這條路之前,要先明白自律跟束縛,不然自由也只是假象而已。

 

有人討厭你,那就討厭回去,反正他也不能阻止別人喜歡你

 

想想這些年我也討厭很多網紅,部落客,雖然我沒指名道姓,但就不是很欣賞他們的作風,反過來想,別人討厭我也可能是相同到的道理。

 

粉絲這些年來來去去,我也看淡,今天喜歡你,明天就喜歡別人,這才是正常的行為,不過不要因為被討厭之後,也把自己變成一個討厭的人,還是很多人喜歡你,關心你,最少自己要愛自己。

 

被討厭的自由,被討厭的人生,都比不上喜歡的自己!相信在路上會遇見跟你一樣喜歡自由的人,當個異類,總是會遇到同類,前提學會要享受「被討厭的自由」。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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短短一場戲,拍了8小時!享受生活新體驗,我當了一天臨演

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2020年06月09日 分類:最新文章 圖檔來源:施昇輝提供
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能在第三人生有全新的生活經驗,真的是再開心不過的事。日前,我的電影系碩士在職專班的同學要拍他的畢業短片,找我去當其中一場餐廳戲裡的臨時演員。雖然沒有台詞,但仍讓我度過戰戰兢兢的一天。

這其實並不是我第一次當臨演,早在去年另一位同學拍短片時,我就曾經做過一次。不過,上一次是只拍我的背影,完全不需要任何動作,所以沒有什麼值得分享的故事。

 

這一次,我和導演的太太扮演一對夫婦,和男女主角在同一家法國餐廳用餐。當男女主角在對話時,攝影機也會拍到我們倆,所以要做出很自然的用餐和交談的動作,難度比上一次要高多了。

 

拍戲人多、細節多!資金籌措最讓導演傷腦筋

 

在正式拍的前一天,「臨演負責人」傳了個簡訊給我,希望我當天的穿著是「冬裝、約會感、不要全黑、不要太凸顯的顏色、大外套(不要羽絨,最好大衣形式)、不露趾的鞋、女生可以洋裝、男生可以西裝。」

 

交代真是鉅細靡遺,這樣也避免因為穿了不適當的衣服而造成劇組困擾。當天非常炎熱,若不先交代,萬一穿了短袖POLO衫過去,就不符合這個發生在冬天的故事。

 

當天下午兩點,到了拍片現場的法國餐廳,看見狹小的空間幾乎擠滿了工作人員,加上男女主角、臨演們,至少超過30個人。

 

光這些人一天的工資就很可觀,而這只不過是一部40分鐘長度的短片耶!怪不得所有的導演都說,如何籌到資金,才是他們最頭痛的事!

 

拍片過程耗時!短短一場戲,重複演出數十次

 

這是一場曾是一對初戀情人久別重逢後,在餐廳吃飯的戲。他們談到了各自的近況,雖然不過是十幾句台詞,但男女主角重複演了不下二、三十次。

 

這不是說他們NG了這麼多次,而是導演要用各種不同的角度來拍同一場戲,有時是男女主角個別的特寫,有時是畫面只看到他們兩人,有時是畫面也會拍到我們這三桌的臨演,有時從餐廳內側往窗邊拍,有時又從窗邊往內側拍。

 

每換一次攝影機擺放的位置,燈光就要重新打一次,所以拍片真的是非常耗時,不親臨現場,就很難體會過程的冗長、重複。

 

要男女主角一直重複演,他們恐怕也受不了,所以中間有一段時間讓他們休息,這時我們臨演卻有一件事要做,叫做「收環境音」。

 

因為除了男女主角的對話以外,還是應該要有其他用餐顧客的交談聲音,所以我們要真正交談,最後再把效果後製上去。

 

演對手戲找話題,還是聊「股票投資」最擅長

 

我和演對手戲的導演太太雖然認識,但不算很熟,不容易聊彼此生活中比較深入的話題,總不能說「今天天氣不錯啊!」這種廢話,所以我決定跟她分享我最熟悉的股票投資,這樣就可以很自然地一直講不停。

 

聊著聊著,我發現所有的工作人員,甚至在旁邊休息的男女主角都聚精會神地在聽。收完環境音之後,他們都說今天除了可以領到工資外,還免費上了一堂理財課,真是賺到了。

 

重複喝湯、不出聲交談,當「背景」也有學問!

 

在拍攝會看到我們其他桌顧客用餐的畫面時,劇組人員幫我們上了真正的南瓜濃湯,還有用果汁替代的紅酒、白酒,但導演要求我們喝湯時只能小小口喝,因為要重複拍很多次。

 

第一次正式開拍時,我舉起酒杯跟戲中的太太對飲,但導演立刻喊卡,過來跟我們說:「你們動作太大了,所以剛才拍的不能用,之後只能喝湯。」我這才發現是我自作聰明,因為我們只是背景,怎麼可以搶了主角的風采,讓觀眾注意到我們的動作呢?

 

▲拍戲時喝的南瓜湯。

 

這時,副導也過來交代,我們的交談不能出聲音,連氣音都不可以,只能做嘴型,但為了自然起見,要求我們再重複講剛才「收環境音」時的話題。

 

之後就不斷喝湯、不出聲音地交談,又拍了好幾次,把導演要求的各種角度的畫面都拍完,才得以收工。

 

這時已經接近晚上十點,整整拍了快八個鐘頭,也不過是拍一場短短的餐廳用餐戲。拍片真是辛苦啊!

 

結束後,劇組行政給了我當天的臨演費,還說桌上有些手搖杯飲料,可以拿去喝,加上傍晚分到的便當,我感覺自己也算是一個「專業」的臨演了。

 

在第三人生能有一次這種寶貴、有趣的經驗就夠了,以後還是單純做個觀眾,輕鬆看電影吧!

 

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人際關係只要「八分滿」!凡事都不要「太過頭」,朋友之間也是一樣

撰文 :保坂隆 日期:2020年06月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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有一名新聞記者,即使身在跟任何人都可以喝上一杯的飲酒場合,最後總會一個人到自己喜歡的酒吧,點一杯純麥威士忌獨飲。雖然和朋友在一起的時光很寶貴也很歡樂,但或許是任性吧? 最後的一小段時間,他總想一個人度過。

我很能了解他的心情。人真的是一種非常麻煩的生物,一個人時覺得寂寞,想跟他人互相接觸;一旦跟他人在一起了,又想一個人獨處。人總是在這兩種心情之間搖擺不定。

 

當然,有些人比較不會有這樣的情況,就舉一個常見的例子來做說明—有兩位女士一起吃過午餐後,稍微逛了一下特賣會,她們一邊逛街一邊聊天,一直聊到沒有話題為止。但不可思議的是,還是有種沒聊夠的感覺。

 

以己度人,這是人之常情。

 

「今天真的很開心,謝謝妳邀請我出來。」

 

在這句話之後,通常會接著說:「那今天就到此結束吧!」,然後開口道別。不過,一想到自己真的覺得非常愉快,就希望能再有多點時間相處,於是認定對方也這麼想。

 

自己是一個人,對方也是沒什麼牽掛的獨居者。

 

「已經快傍晚了,要不要提早吃晚餐,吃完之後再回家呢? 」接著,再補上這一句:「反正回家後不也是一個人嗎? 吃飯時有個人作伴,會覺得比較好吃!」凡事都不要太過頭!朋友之間也是一樣。與朋友的交往,維持在「八分滿」的狀態,才是讓人際關係更長久持續的祕訣。

 

當你想到「希望有多點時間相處」時,

 

就要利用「那麼, 今天就先這樣……」,將聚會告一個段落,

 

然後,不管哪一方說出「最近再找個時間一起出來吧!」,兩人之間的友誼,應該就可以長久持續下去。

 

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(本文摘自《愉快的老後》,好的文化出版,保坂隆著)

 

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60歲後保持性生活,更讓人感到開心!日本醫師:這樣精彩的人生,著實讓人感佩

撰文 :保坂隆 日期:2020年06月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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近年來,老年人對性方面的關注,似乎提高了不少。現在是實際年齡與自覺年齡有十歲以上差距的時代,因為身心都顯得年輕,自然會提高對性的關注程度。

某本週刊曾經報導,一份利用電子郵件對一千位六十歲以上的男女進行調查的問卷,調查結果顯示:「六十歲以上的夫妻,約有五成依然享有性生活,而且每三對裡有一對,最少每個月都會行房一次。」

 

其中,有七十五歲的男性表示「每個月一到兩次,除了跟妻子之外,還會跟在醫院遇到的老同學,在一起回去時去一下旅館」,還有六十多歲的男性說「會在交友網站上尋找對象」等等。老年人對於自己「油盡燈枯」的極限,似乎越來越「深不可測」了。

 

有些人無法接受在網路或交友網站上尋找交往對象,但與配偶或心靈相通的交往對象,如果可以在這方面一直保持活力,更令人感到開心。

 

此外,「我們家的狀況是……」,請不要像這樣和別人互相比較。每對夫妻一路走來,情況一定都有所不同。我想強調的是,再怎麼高齡,也不需要強迫自己完全不碰觸「性」這回事。

 

作家渡邊淳一的作品《Et alors》(角川文庫出版)(譯註:《エ・アロール それがどうしたの》,為《失樂園》作者渡邊淳一所著,書名取自於法文「那又怎麼樣? 」,曾於二○○三年時改編成日劇)裡,以東京銀座的高級養老院「Villa Et alors」為場景,對其中老年人生活的樣貌有精彩的描述。

 

該養老院的經營者,因為抱持著「要隨性度過第二人生」的想法,所以對院內的居住者沒有什麼特別嚴格的生活規定。

 

因為是位於銀座的高級養老院,這些居住者們全都很有錢。因此,角色中有每晚前往銀座高級俱樂部報到的男性,也有跟年輕男性大玩戀愛遊戲而自得其樂的女性。這些居住者還曾經因為戀愛問題而引起一陣騷動。

 

這樣的劇情設定,點出了老年人也可以享受戀愛的話題。正因為赤裸裸地點出男女之間的一切問題,渡邊淳一才被譽為日本當代戀愛小說的第一人。

 

歌德年滿七十歲之後,仍然與十七歲的少女認真地談起戀愛來,甚至要求和對方結婚。在這一點上,日本國文學者物集高量更是厲害,在他邁入百歲之際,上了電視節目《徹子的房間》,並在節目裡說:「現在我正和第三十三位戀人戀愛中。」

 

不管是歌德還是物集,即使到了高齡,對於異性的渴望仍未枯竭,依舊燃燒著熾烈的火焰,並且精神奕奕地工作著,直到人生的最終。

 

從某種意義上來看,這樣精彩的人生,著實讓人感佩。

 

編按:本文作者保坂隆1952年生於日本, 現為東京聖路加國際醫院精神科腫瘍科部長,聖路加國際大學臨床教授。

 

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(本文摘自《愉快的老後》,好的文化出版,保坂隆著)

 

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你是否有「同情心」?謙卑使我們能愛別人、愛自己,擁有真情相待的好朋友

撰文 :蘿拉.李普斯基, 康妮.柏克 日期:2020年06月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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同情心讓我們有餘地呼吸,才能繼續奮戰到底,也讓我們得以進步,獲得能力建構與自己、與他人、與生命的關係。

學著同情自己與他人

 

如果你同情的對象不包含自己,那你的同情心就不夠全面。—傑克.康菲爾德

 

當我們身在慈愛且樂於問責的小眾文化中,可以親身體驗同情心是怎麼一回事。銘記這點並將之做為行為準則,對我們可能是有所幫助的。

 

許多人很難想像怎麼同情自己,有時候也會覺得要慈悲看待那些觀點與自己截然不同的人,幾乎是不可能的一件事。

 

然而,保持並培養對自己與他人的同情心,是創傷照管的關鍵。它讓我們能維繫自己最具愛心的價值觀、發揮最良善的一面。

 

最古老的東方療法如同氣功,強調我們要將所有思想、感受與體驗都轉化成同情心,使我們謙卑,並了解自己強大與脆弱之處,明白彼此如何相互依賴。

 

對大多數人來說,同情不會威脅自己的人是很容易的。我們可以真心同情斷了一條腿的狗、失業的朋友,或是印度水災的難民。

 

然而,面對向你大吼大叫的上司,還能慈悲為懷嗎?面對那些把摯愛之死怪罪到你身上的人呢?或是欺騙我們的政府官員?

 

在這些情況下,同情心不是指寬恕他人的行為,或是降低對自己或他人的期待。我想引用蘇菲派(編按:Sufi,伊斯蘭神秘主義運動,以《古蘭經》某些經文為依據,吸收新柏拉圖主義和外來宗教思想而形成)的教導來解釋:「別因為無法承受世界託付在你身上的痛苦而埋怨。」

 

回首我的人生,無論在個人生活還是專業職場上,我都發現能懷抱同情心面對他人的難處,而非為此憤恨惱怒時,所有人都能少受一點苦。

 

我們必須了解,當人類造成破壞,從事不道德、有害甚至令人髮指的行為時,內心其實承受著嚴重的折磨。

 

因此,與其如過去一般以衝突面對,或好像隨時要打一場,我試著遵行達賴喇嘛的教誨,卸下內心的武裝

 

佩瑪.丘卓與美國作家暨社會運動者貝爾.胡克斯,都重視在組織壓迫中,種族、階級與性別的角色。兩人也都提到:「有時懷抱同情心,意味著你必須踏出堅定甚至嚴厲的一步。」它可以是檢舉上司的不道德行為,或是要求同事接受藥物治療。這種同情心背後的動力,並非是自以為是的正義感,而是謙卑

 

我們的同情心源自不欲傷害他人,也不造成任何傷害的企圖,而不是怪罪與論斷他人。

 

我們不會想:「我表現得挺不賴,但你滿糟糕的。」有時,我也覺得面對某些人或狀況時會不知所措。

 

這時我會問自己:「我是否曾經在知情或不知情的情況下,讓其他生物或地球受到傷害呢?」

 

我馬上就會意識到自己有多常造成傷害,大概在早上送小孩去學校前,就已經做錯好幾件事了。每當想到這點,我就能喘一口氣,且經常複誦這段關於慈愛與良善的佛教靜心引導詞:

 

願我免於苦難與其根源。

願你免於苦難與其根源。

願我們免於苦難與其根源。

 

願我找到平安與其根源。

願你找到平安與其根源。

願我們找到平安與其根源。

 

願我找到喜樂與其根源。

願你找到喜樂與其根源。

願我們找到喜樂與其根源。

 

願我找到幸福與其根源。

願你找到幸福與其根源。

願我們找到幸福與其根源。

 

願我得到自由。

願你得到自由。

願我們得到自由。

 

我們都有能力對世界造成深遠的影響。這世界不需要再有更多惡意;不該再有更多批判;不應樹立更多人類、物種或國家之間的藩籬。

 

如果我們面對錯誤時,能夠以同情心回應,就能讓世界變得更美好。要記得,我們在任何情況下都與地球及生存其上的生命彼此連結。如同印第安部落索瓜米希與杜瓦米希族(Suquamish and Duwamish tribes)的西雅圖酋長(Chief Sealth)在一八五四年時所說,我們都屬於同一個「生命之網」。

 

我學著加強自己的同情心,以免我的情感麻木。我試著將每個人都視為承受世代性創傷的一分子,這幫助我與他們建立連結。我很感恩能夠擁有更強的同情心,讓我不至於失去情感。—印地安兒童福利服務社工

 

若面對我們憤慨反對的人物都能懷抱同情心,便可以在一生中學到不少:將自己和他人遇到的每個錯誤或困難視為學習的機會,因為我們切身了解,跌倒之後再慢慢爬起來是怎麼一回事,也才可以輕易同情那些面對相同過程的人。

 

同情心讓我們有餘地呼吸,才能繼續奮戰到底,也讓我們得以進步,獲得能力建構與自己、與他人、與生命的關係。

 

佛陀說:「當你要勸誡他人時,得注意五件事:要選擇適當的時機;要說真話而不做假;要謙柔而非疾言厲色;要為了他人的好處,而不是要貶損他們;出於良善、慈悲的動機時才開口。」

 

試一試

 

一 、想想非常年輕時,曾遇過對你懷抱極大同情心的人。好好回想一下這號人物,以及在他們身邊有什麼感覺?

 

二、 回想一段對自己特別嚴苛的時期。問問自己當時最深刻的恐懼是什麼。閉上眼睛,在心中反覆思考那段情境,試想能如何以更慈悲的態度面對自己,並留意改變回應態度,讓你有什麼感覺?

 

三、 列出六個你相信只要加強自己的同情心,就能顯著改善關係的人物或情境。接下來六個月內,每個月都刻意提醒自己,要用更多的同情心面對其中一個人或情境。留意你的生命發生了什麼變化。

 

(本文摘自《創傷照管:照顧別人的你,更要留意自己的傷》,究竟出版,蘿拉.李普斯基, 康妮.柏克著)

 

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每個人困難都不同,心事只想被接納!不再說「至少你有...」找回溫暖同理心

撰文 :蘿拉.李普斯基, 康妮.柏克 日期:2020年06月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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這既不是將問題分門別類,也不是安排事情的輕重緩急,而是一種心理防衛機制。最糟糕的結果就是,因為已見證過太多悲劇,只要問題不屬於極端苦難,就認為不重要。

簡化問題的嚴重性

 

我認為自己一點也不重要。如果發生了什麼事,我會想:「至少我沒被槍打中,還有什麼好抱怨的?」—社群組織者

 

卡崔娜風災過去十個月後,我在紐奧良的奧杜邦自然研究所工作。旗下計畫包含全紐奧良的動物園、水族館和無數學習中心與公園。

 

在颶風來臨期間與風災過後皆致力於照顧動物的一位紳士,好不容易有機會到東岸探望他的姊妹。他們走在城市街道時,不幸碰見一位從高聳鷹架上墜落,且在救護人員到場前身亡的男性屍體。

 

繼續在街上漫步的姊妹坦承自己有些擔心,因為她的兄弟對剛才所見景象沒什麼反應:「你怎能絲毫不受影響?不出現任何情緒?」

 

這位紳士告訴我:「我一方面覺得自己應該跟姊妹解釋,另一方面又覺得挫敗。我對自己說:『她不可能了解,她不會明白。』我過去十個月內看過太多悲慘的事情,以至於現在已經無法再深受痛苦的事件影響。我不知道要怎麼說才能讓她理解。」

 

他說完全無法想像自己再對任何事物產生強烈感受。

 

見證大量的他人經歷,可能會漸漸對於他人的痛苦免疫。也許我們一開始會深受每個人的故事所感動,但漸漸地,我們必須聽見更加激烈或恐怖的描述,才能感到震撼。我們可能會認為較不極端的創傷經驗不夠「真實」,因此不值得花費時間和精力幫忙。

 

若我們將眼前的狀況,與其他自認更嚴峻的危機相比後,認為現在的狀況較不重要時,就會簡化眼前問題的嚴重性。

 

這既不是將問題分門別類,也不是安排事情的輕重緩急,而是一種心理防衛機制。最糟糕的結果就是,因為已見證過太多悲劇,只要問題不屬於極端苦難,就認為不重要。

 

儘管仍可能積極聆聽、他人訴苦時點點頭並假裝真的能夠同理,心裡卻在想:「天啊!沒想到要浪費二十分鐘談論這件事。根本連武器威脅也沒有,算什麼難關。」

 

我們只要遇過一次極端狀況,之後就會開始簡化其他一切問題的嚴重性。

 

再重申一次,簡化問題的嚴重性,與安排工作的優先處理次序不同,這是一種喪失同情心與同理能力的過程,使我們開始比較他人的痛苦,或是為這些痛苦區分高下。

 

當我們覺得自己已經接收太多資訊,無法再聽到更多消息後,也可能開始簡化問題的嚴重性、淡化對所見所聞的感受。而我們之所以拚命這麼做,是為了避免自己崩潰,否則幾乎要喘不過氣來了。

 

這種現象通常會導致負面的機構文化。因為如果只有最極端的案例值得關注或尊重,那我們理應用最極端的方式去體會和傳遞資訊,不是嗎?

 

同時,若以激烈方式表達自己的憤怒、疑慮甚至合理的批判,人們很難給予較複雜、面面俱到的回應。於是很快地,人人都會開始選邊站。

 

舉例來說,如果有名社工說:「我覺得老闆對我太苛求了。」

 

別人很難跟他討論衝突的具體經過;相反地,如果他說:「我覺得老闆沒有慎重考慮我的反對意見,而且我覺得他強迫我同意接受這項工作。」我們就能深入討論。

 

比較只會導致競爭。如果只有極端事物能吸引眾人焦點,那好吧,我們接受挑戰!於是我們可能會以戲劇化的方式表達;尋找最極端的狀況,不僅讓自己的工作量或要處理的問題看起來比較合理,也讓我們可以沽名釣譽,認為自己真的幹了「大事」,且相信自身服務的單位夠「入流」。

 

習慣簡化問題的嚴重性,也傷及個人生活。

 

舉例來說,你的伴侶下班回家,開始抱怨自己的一天過得多辛苦,結果你咬牙切齒地回答:「親愛的,別開玩笑了。成天上網的工作有什麼難?你坐好,讓我告訴你什麼才叫真正過苦日子。」

 

或者,當孩子傾訴在學校操場上遇到一件讓他垂頭喪氣的事情,結果你回答:「你還能去上學,還有操場可以玩耍,應該要懂得感恩了。你知道世界上有多少小孩沒有操場可以玩嗎?」

 

有位家庭個案工作者曾告訴我一個故事,主角是她的五歲女兒。

 

這孩子跑來找媽媽,因為她對爸爸有點不滿,結果媽媽只憤怒地回答:「妳還有爸爸已經很不錯了,我每天都要照顧其他沒有爸爸的孩子,他們這輩子都沒見過自己的爸爸,有些人甚至不知道『爸爸』這兩個字是什麼意思!」

 

這位個案工作者也被自己突如其來的不耐煩給嚇到,於是嘗試彌補她對女兒造成的傷害,但在接下來的幾週,她發現孩子對這件事情印象深刻。她的女兒變得經常問:「媽媽,妳覺得那邊那個小男生有爸爸嗎?另外那個小女生呢?」

 

有天你也可能會突然覺得,世界上再也沒有其他事情能激起你的同理心。

 

有位老師曾告訴我,有幾次她的孩子們在抱怨時,她嗤之以鼻地說:「比起集中營好多了吧。」

 

結果大家都陷入了沉默。

 

(本文摘自《創傷照管:照顧別人的你,更要留意自己的傷》,究竟出版,蘿拉.李普斯基, 康妮.柏克著)

 

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