在挫折中,學會看見新的幸福!路嘉怡:40後,開始享受成熟帶來的平靜穩定好時光

撰文 :小虎文 日期:2020年06月06日 分類:最新文章 圖檔來源:路嘉怡粉絲團
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把愛情過好,生活才會好;要有很踏實的愛情,工作才會穩定。我和老公在一起後,他的事業也愈來愈好,我想,那是因為我們一直以來都支持著彼此,心安了,就能心無旁騖完成人生其他目標。

 

「我喜歡研究愛情,把愛情當成事業在經營。」藝人路嘉怡從年輕時是流行教主,年過40後的她心智更佳穩定、成熟後,又在這幾年裡,像是女人們的「線上」知心友一般,在臉書上分享自己的生活點滴,許多人便期待她能分享對愛情與婚姻的態度與處理方法,因為看似想法「夢幻」的她,經營十多年的愛情、婚姻,其實非常的務實。

 

「許多人在工作上很有方法、目標,也很有成就,可是感情上卻不知道該怎麼辦。 關係是我們一輩子都要經營的事,對我而言,也是一輩子不斷學習的功課,至今我還像『走在鋼索上』,認真、專心地去看待。」

 

路嘉怡結婚時,她說不需要婚紗與婚禮,她更重視的是「蜜月旅行」,尤其是重回感情至深的英國。兩個人難得且珍貴的回憶,對她而言更加重要。她從失戀、戀愛、結婚、婚後......的心路歷程,一再撰寫成書,不是因為一路順遂,而是她能在每次挫折中,看見新的幸福。

 

只有把婚姻當墳墓,才會活得不快樂

 

「談戀愛,只要願意走下去,就能克服所有的挑戰。可是當你有一絲絲不想要在一起的念頭,你就會去放大任何不滿意的地方,任何小事、任何爭執,都可能變成『最後一根稻草』。」

 

路嘉怡將戀愛的甜蜜延伸到婚姻去,靠的也不是多少深明大義,而是她對愛的信心,和對自己與另一半的信心,不斷去看兩人之間的「共識」現在是什麼。因為我們有時候以為,「分手」是最近發生的事,孰不知,真正的「因」,早就在好久好久之前就發生,隨著時間累積太多,又漠視太久。

 

「我相信每件事必然會發生,一切都是最好的安排。但我不是消極的人,關係要有意識的經營 ,而非是用直覺去對應,情侶、夫妻、伴侶要願意說出心裡話,也要去提醒對方,自己現在需要什麼。」

 

「我不會說,我的人生不要痛苦,而是經歷各種挫折後,我們都不會再像小孩般大吵大鬧,這就是『成熟』帶來的好處。」

 

愛情是不滅的基礎,日子則是要用心經營

 

「我可以在婚姻裡常保愛情的新鮮,我想也是我和老公始終愛著對方。在剛與他交往時,我不知道他收入多少,我只知道他對我好,總想給我美好回憶。彼此有愛的另一半陪伴很重要,感情不能條件論 。」

 

「我也不覺得結婚後變成家人後,愛情就變成親情。因為愛情是愛情,親情是親情,情侶、伴侶、夫妻之間的愛情很重要,無法用親情取代愛情。」

 

在路嘉怡眼裡,婚姻絕對不是愛情的墳墓,而且為了自己更好的人生,應該要花更多心思來經營感情。感情順了,人生就順了一半。

 

「把愛情過好,生活才會好;要有很踏實的愛情,工作才會穩定。我和老公在一起後,他的事業也愈來愈好,我想,那是因為我們一直以來都支持著彼此,心安了,就能心無旁騖完成人生其他目標。」

 

婆媳不用變成親密家人,記得溫柔與尊重

 

路嘉怡提到,他們不會等到「問題發生了」才來討論,真正的彼此了解與溝通,全都在日常的聊天裡,這也是她務實的婚姻經營方法。

 

「我跟老公會一起看影集當作『個案』來研究,但我們不會看太灰暗的劇情;我們會去聊,如果是我會怎麼做?如果是你,又會怎麼反應?夫妻是一面鏡子,不要害怕改變。」

 

現在我們兩人都喜歡戶外活動、露營,會一起看野外求生的節目,假日在往山上去,這也是我們的情趣。他知道我在大自然時,是最隨心所欲,笑得最開心的時候,所以他會帶著我出遊,漸漸地,他也喜歡接近大自然。」

 

華人社會中容易被提出的婆媳問題,路嘉怡也沒有遇到,因為他們一開始就信守一個原則:「你的家庭,你處理;我的家庭,我處理。」

 

「因為無論感情再好,他的爸媽不會變成我的爸媽,想要親密不如尊重。我婆婆是一個充滿愛的人,我反而會鼓勵老公,記得要多跟媽媽撒嬌、跟家人講話要溫柔。我們會彼此提醒,一個有愛的家,要有愛的經營,這些都在日常的小細節累積。」

 

路嘉怡在著作裡,有一篇寫著給50歲自己的信,陪伴所有姐妹們,一起走向第二人生,現在的我們,可以好好享受成熟所帶來的穩定與平靜,而青春,向來是自己定義。

 

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勇敢為自己活一次 !乖乖牌中年叛逆,40歲後遇到幸福真愛,人生從此沒有遺憾

撰文 :小虎文 日期:2020年05月29日 分類:最新文章 圖檔來源:Jasmine提供
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她在世界各地流浪、冒險,最後在以色列的旅途中,遇見了一生摯愛。不做乖乖牌,人生可能因闖蕩而增加了痛苦的經驗,可是也因此增加人生的刻度,有愛過、傷過、愛過,也活過。最後發現,「叛逆」是為了勇敢逆轉自己的生命。

「我媽媽是腳踏實地的老師,我爸爸是一分耕耘一分收穫的營建商,我的家庭可說是嚴格又保守。但我歷經多年的憂鬱症後,我開始變得『叛逆』,做以前沒做過的事,起初我的家人們無法接受,他們很錯愕。」

 

Jasmine生長於俗稱的「傳統家庭」,但憂鬱到谷底後「反彈」變成叛逆。叛逆期不限於青少年,只是當成年之後,才更加勇敢決定追尋自我時,挑戰的不止自己,還有周圍的家人。

 

「其實我只是回到我『本來的樣子』,日子久了,當我不再壓抑,我跟家人的感情反而更好了。」

 

過去被決定的人生,讓乖乖牌活得很壓抑

 

「我以前也是很在乎別人的眼光與看法。可是無論我再努力,我總是達不到爸媽對我的期待,我自己很痛苦,我爸媽也很失望。」

 

「國中考高中時,父母要我一定考到前三志願不可,逼不得已只好上『國四班』,那是我的人間地獄。整整一年的時間,醒來只能讀書,我沒有一天不被打的,結果還是沒考上前三志願。」

 

「他們要我唸台北商專(今國立臺北商業大學),我乖乖唸了,孰不知數字對我而言很困難,但我沒有選擇的權利。畢業後,爸爸讓我去加拿大讀語言學校一年,我第一次感覺自己是自由的;我又央求爸爸讓我讀服裝設計,他答應了,我至今仍深深感激。」

 

人到中年要自問:我要如何活出我的人生

 

「因為在加拿大,老師對我設計的作品打了100分,我真是覺得太不可思議了,我還不斷問老師,『這是真的嗎?』做自己喜歡的事被大力的肯定與讚美,這是我過去在臺灣沒有的體驗。」

 

在自由的環境下學習,不再被扣分,反而被加到滿分!可是回臺灣後,她仍聽從爸媽建議到貿易公司工作,做一個穩定平凡的上班族。十多年後,她得了憂鬱症,那種「什麼都做不好」的感覺又來襲,因為她真正喜歡的是創作,但人已過中年,又能怎麼辦?

 

她不顧一切的把工作辭掉,「我們為了避免未來的痛苦,選擇看似最安全的位子,卻讓過去跟現在同時痛苦,我都活到40歲了,我的這一生到底活著是為了什麼?」

 

在40歲之後的人生十字路口,所有過去的懷疑不斷地翻湧、攪動,這時候的叛逆不只迷惑,還有對自己的覺醒。人生沒有想像得長,而我們已經不再年輕,我們沒有資格繼續揮霍,無論要走哪一條路,最終都要對得起自己。

 

Jasmine的中年叛逃,像是蓄積很久的能量爆發,她把貿易公司的工作辭掉後,帶著些微存款四處旅遊、追尋自我,漸漸變得不一樣。

 

學會表達親密的愛,陪伴癌父每一天

 

本來從小有些敬畏父親的她,卻在父親癌末時,日日夜夜陪伴在他身邊,在病房內輕聲地唱歌,父女感情之好,羨煞周邊親友。

 

「我爸爸喜歡把歌詞抄寫在小小的筆記本,我們就一起小聲唱著老歌,像是《一朵小花》、《初戀女》......那是我們最親密也是最後的時光。」

 

父親過世後,她繼續在世界各地流浪、冒險,最後在以色列的旅途中,遇見了一生摯愛。不做乖乖牌,人生可能因闖蕩而增加了痛苦的經驗,可是也因此,這些經歷增加人生的刻度,有愛過、傷過、愛過,也活過。最後發現,「叛逆」是為了勇敢逆轉自己的生命。

 

20歲年齡差距的異國戀,原來是真愛

 

「我去以色列探索內在、參加一系列課程,他也剛完成『聖地旅行』,我們好像是心靈旅行的中點交錯,一見鐘情在我倆身上發生,但我們差異太大,也讓我遲疑......」

 

「我問他,我來自臺灣,又大你20歲,你為什麼確定你愛我?他回答我,『人的身體只能容納一種感情:愛或害怕。我感受不到害怕,我很確定我愛妳。』我認真看他眼睛,只看到勇敢與真誠。」

 

臺灣與以色列的差異、46歲與26歲的差異、佛教與猶太教的差異......Jasmine遲疑了幾秒後,就決定勇敢跳下去,在課程結束不久,Jasmine便在一片驚呼聲中,把他「打包」回臺灣。

 

「一開始我的家人親友也會擔心我,但當他們看到他時,就都被他征服了。他就像在年輕軀體裡的老靈魂,他的誠懇與真誠,也打動了我媽,我媽經常問,『妳何時要帶他回家呀?』。」

 

在以色列擔任廚師的男友,每天三餐料理美食給Jasmine,經常表達對她的愛意,還特地去台大學中文,愛是言語,也是行動。兩人經常牽手漫步在大稻埕,若有吵架口角,絕對不用情緒來表達;Jasmine說,第一次感受如此「高品質」的愛,就算明天就要離開,也沒有遺憾。

 

「他讓我變得勇敢、變得更有自信,也再度相信愛情。這段愛情的刻骨銘心,是來自彼此的平等付出,我覺得我長期內在的黑洞瓦解了,心中熱烘烘的是滿溢的愛。我不怕未來沒有男人,因為我知道蛻變後的我,一個人也能過得很好。他讓我明白,只要擁有過如此深刻、高品質的愛,有時『再痛也值得』。

 

真愛能昇華一個人的靈魂,再痛也值得!

 

一年後,男友在台灣還是找不到適合的廚師工作,Jasmine便主動請他回以色列,因為他在以色列有大好前程,若只因貪愛而不顧現實,對他的人生是種殘忍。

 

「我決定投入感情時,心裡已經很知道,我們很可能不是happy ending(美滿結局);當他在機場承諾,他一定會再回來臺灣,我其實心裡知道,他沒有辦法輕易回來。愛情從來不需要天長地久,把握曾經短暫的相會,帶給我們的意義才會更深。」

 

分手三個月,她每天夢到男友,也天天落淚,她仍說「非常值得」。每分每秒的思念裡都是愛,每滴眼淚裡都是感動的回憶。

 

「人說一輩子可能遇不到一次真愛,但我就遇到了兩次。一次是我爸爸,他讓我感受到什麼是無條件的愛;另一次就是他了。相處一年,我們在一起的每一天都好快樂,台北充滿著我們的回憶,他的真誠、善良與純愛,我從來沒有遇過。我現在才知道,為什麼愛能昇華一個人的靈魂。我不是不顧現實,而是在現實的前提下,珍惜我的所愛。」

 

「我還會有第三次真愛嗎?我不知道,若我察覺到心中悸動的愛,那麼就值得我再放手一搏。我希望把我的故事分享出來,無論你在哪個年紀,人人都有機會可以體會到深切的幸福感,就看你敢不敢去嘗試。」

 

年少時沒有做夢的勇氣,中年後卻敢於奮不顧身,周圍的朋友既羨慕她能遇到愛情,又欽佩她能不畏他人眼光、百分百投入,你呢?若一個真心愛你的人在你面前,敢不敢在熟齡之際,也勇敢愛一次?

 

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女人委屈自己,成全了誰?50歲後的婚姻不隱忍,「家」留給願意牽你手的人

撰文 :劉冠吟 日期:2020年05月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我們該給的,是給分離多一點浪漫跟勇敢的詮釋,我們該給家更寬容的涵義,有愛的地方才是家,互相牽掛的人在一起才是家。

真實的破碎,好過瞬間膠黏的花好月圓

 

梁靜茹的經典歌曲〈第三者〉,由李宗盛作詞,裡面有殘酷但一針見血的一段:「我們的困難,在她出現之前就有了,雖然我憤怒,但是我明白的,把過錯去讓她揹著,這是不對的。」

 

做錯的事當然就是錯了,對方或自己所有脫軌的行為,都不能用原本就存在的問題開脫,然而究竟有幾人能看清楚,婚姻裡層層疊疊盤根錯節的問題根源在哪呢?

 

阿瑜的故事裡,牽扯進來的角色眾多,除了以結果論視之而算進來的應召女郎們,還有各自的家人,以及兩邊的朋友,以及雙方對於未來生活的期待。

 

這原本就是一個難以駕馭的團隊,再加上阿瑜不是一個自我的人,如果是我,早就耳朵一捂,別人的話就當耳邊風了,但阿瑜向來都把各路別人的感受看得慎重,以優點而言是體貼,以缺點而言就總是在委屈自己

 

「家」字上面一個寶蓋頭,像屋簷,對於家,我們期待遮風避雨,也期待面對困境時能齊力同心,但是當婚姻沒有依偎、沒有感情的連結,有形的屋簷是否遮得了心中的狂風暴雨?

 

上一代的女子習慣為子女求個周全,不想破壞家庭的完整,殊不知,為著家庭貌似的完整,只好破壞自己的完整,將利刃插向自己,刀柄向外,這樣的完整真的值得嗎?誰又能確定這是孩子想要的?

 

如履薄冰,莫忘初衷

 

身為婚姻的過來人,我的感想是:「如履薄冰,莫忘初衷。」婚姻是一紙合約,將兩個價值觀、生長背景、生活習慣都不一樣的人緊縛在一起,從此以後你們將互相扶持,榮辱與共。

 

它是比愛情更為龐大複雜的有機體,會隨時生長、變化,當然也會長歪,需要呵護、滋養、修剪。走著走著,長著長著,會發現極有可能你們之中有人已離枝,有人已變成寄生。

 

所以,婚姻之路「如履薄冰」,冰凍三尺非一日之寒,所有的婚姻問題都不會是昨日竄出、今日就破裂了。

 

當初你為什麼選擇了這個對象共結連理呢?這個原因現在還在嗎?面目全非?抑或只是你看不到?或者是你讓這個原因消失了?婚姻是一種苦樂兼具的日常相逼,而這個逼通常並非單方所為,你射一支箭、我反手就跟著回砍一刀。

 

婚姻裡絕少大是與大非,夫妻感情通常也不會大起大落,而是在小奸小惡小醜中慢慢磨去。於是,我們都忘了,當初牽起這個人的手的原因。

 

惡言相向、火力齊發的日子久了,會發現婚姻的路走入無盡荒涼的原野。其實你手中沒有武器,因為那些你拿來傷害對方的行為跟語言,都會同時傷害你自己。

 

孩子不能幫你,孩子不是你騙自己的藉口,也不是你的人質,你是手無寸鐵、孤身一人地站在荒原之中。

 

如果你還想得起相愛的原因,如果你還找得到那顆種子的餘燼,好好把握它。同樣的,如果你已遍尋不著,如果你已百孔千瘡,不要畏懼分離。我們都太害怕離散,但不離開不等於圓滿,分離不全然是遺憾,亦是一種愛的樣貌。我們太執著在圓滿了,太執迷在家的傳統定義,太堅持給孩子我們想給的。

 

我們該給的,是給分離多一點浪漫跟勇敢的詮釋,我們該給家更寬容的涵義,有愛的地方才是家,互相牽掛的人在一起才是家。

 

就算分離,繞了一圈的你,也不算走錯了。所有人生的經歷都是美麗,就算孤身去了荒原,有能力安然而退,也是勇敢,不是嗎?

 

(本文摘自《女子力不是溫柔,是戰鬥 再簡單的小日子,也需要挺身前進!》,大好書屋出版,劉冠吟著)

 

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不婚主義變天作之合!50歲婚姻更圓滿:用心經營感情,夫妻要當對方最好的鏡子

撰文 :小虎文 日期:2020年05月21日 分類:最新文章 圖檔來源:陳曉媺提供
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「每天我們回到家,變成一件非常放鬆的事,我們睡前一定會聊聊今天發生的各種『小事』,然後彼此都會笑得很開心,白頭偕老就是與自己所愛在一起,一點都勉強不來。」結婚20多年,又一起創業,感情不減反增;誰說婚姻裡沒有愛情、靈魂伴侶?熟齡下半場,沒有他(她)不行。

「以前我讀書時有一位『薇薇夫人』很紅,經常寫兩性、感情;我同學們就戲稱,我是『媺媺夫人』,因為我專門替朋友出主意,為朋友在感情上指點迷津。可以這麼冷靜分析,是因為我是不婚主義,不會為了感情往死胡同鑽。」

 

豁達爽朗的陳曉媺是五年級生,有個曾擔任軍職、教職的爸爸,卻給予十分開明的家庭教育,她在學校便是風雲人物。早早就國外留學的她,被說是很「洋派」的時代女性;可是當遇見很「台派」的老公時,腦中的雷達立即清楚指示:就是他了!本來對婚姻很抗拒的老公,也跟她有同樣的「心電感應」。

 

再偉大的愛情也會趨於平淡,婚姻就是過日子

 

「我覺得再偉大的愛情,經過了20多年也總會回歸平淡吧!我們現在就是在『過日子』,只有一點我跟他始終不變:就是把對方捧在手心裡。」

 

「我們的婚姻基礎很穩固,這個基礎不是金錢、資產,而是自始自終都愛著對方,不管外面風雨多大,我們都有信心能一起度過。」

 

「每天我們回到家,變成一件非常放鬆的事,我們睡前一定會聊聊今天發生的各種『小事』,然後彼此都會笑得很開心,白頭偕老就是與自己所愛在一起,一點都勉強不來。」

 

結婚20多年,又一起創業,感情不減反增;誰說婚姻裡沒有愛情、靈魂伴侶?熟齡下半場,沒有他(她)不行。

 

一個人過得太精采,彼此曾經都是不婚主義

 

「沒遇到他之前,我一個人過得太開心了!我是完全地活在當下,以前覺得婚姻不適合我,我是主動地選擇不婚;而我的老公跟我相反,他有原生家庭的陰影,不愉快的童年成長,他是被動地選擇不婚。我們兩個不婚主義,最後卻兜在一起,」

 

曉媺說自己生長在眷村,卻絲毫沒有受保守風氣影響,家裡每一天都充滿歡笑聲,高齡91歲的爸爸至今還會逗82歲的媽媽笑。她笑稱,她是從父母身上繼承著愛的強大基因,這種穩定的愛,也複製到她跟老公身上。誰先懂得愛情,就能牽著對方的手走下去。

 

「眷村也是會重男輕女的,但父親跟母親說,我們就生兩個孩子,無論是男是女,我們都要好好培養。」

 

「而且我的爸爸從小就教導我,不管你結婚不結婚,你都要獨立,沒有人可以照顧你一輩子。」

 

「所以我從小就知道自己很有價值、值得被愛,我凡事用心、作風爽快,這樣的我不符合傳統的女性定位。我記得我媽還對我說過:『你要不要收斂一點 ?這樣人家不敢追你』,我回我媽,『有本事的就來追我,沒本事的就不要來』。」

 

年少輕狂不在乎的她,卻在遇見老公時一拍即合,雖然來自不同的家庭背景,一個外省、一個本省;一個圓滿、一個離散;一個熱情如火、一個溫和內斂......可是他們有同樣的一件事:持續了20多年,總是「怕愛對方愛得不夠多」。

 

關係就像鏡子,要能呈現對方更好的樣子

 

曉媺過去出差到臺中,老公會特地從臺北下去給她驚喜,「只是看你一眼,想親自關心你。」如果換老公出差,曉媺會在行李箱放入代表著自己的「綠松石」,無論天涯海角,雙方都惦記著對方─只想和你在一起。

 

但能維繫感情不爭吵,甚至還能共同創業打拼,靠的不只是心中的愛,還有腦中「理性的思考」。

 

「別人在發脾氣時,我們就好像對方的鏡子,而且要是一面冷靜的鏡子,我們不是反射對方的情緒,那就只是『照鏡子』;不管此時是否要說話,我們都要比對方平穩,他就可以藉著你獲得冷靜。」

 

「我們是很適合做夫妻,一起工作就會有觀念不合的地方,唯一的方法就是冷靜地溝通與討論。我們都是處女座B型,平時很感性,但需要理性時,就能就事論事。」

 

婚後想要感情升溫,小劇場千萬別各說各話

 

「每一對伴侶都有他們的相處模式,彼此間要有默契,那種關係很微妙。我們家不管是夫妻、父母、子女、朋友,面對問題時,彼此是平等的;因為每個人的觀點不同,討論的面向就不同,要一起把問題看清楚,才有辦法解決它。」

 

曉媺的關係哲學是用心經營情感,但不用情緒處理問題,「要把問題拉回事情上,內心的話才能表達出來。」

 

「每個人都有小劇場,最怕是小劇場總在『各說各說』,久了便會有怨懟,要是再不說出來,就會變成自己的『心魔』,許多人的關係不是不愛對方,而是自己把自己困住了,有好多的『我以為』、『你應該』......。」

 

真正的天作之合,從來就不需要太過努力
 

婚後的他們,生活並沒有與婚前有太大不同,兩人講究愛的質量與人格平等,至今雖然一起開設文創公司、上班下班都生活在一起,但財產依舊保持獨立。

 

「我們共同組成家庭,但依然保有獨立性,不管再怎麼親密,我們的內在空間還是要存有餘裕,才能平等的走下去。很多人都說,我跟他是天作之合,我只能說緣分很奇妙,我跟他都不想結婚,卻碰到彼此,從來不需要努力或費心經營,兩人在一起就很快樂。」

 

因為工作的關係,兩人經常往返世界各地參展、演講,她坦言,「沒有退休計畫,要做到不能做為止。」如果真的有一天閒下來,希望能開一家咖啡店,把旅行的收藏品展示出來。咖啡店的目的不是賣咖啡,而是提供一個自在交流的場域,就像一個小小的「聚點」,大家能分享人生際遇、交換各種資訊,一起快活第二人生!


▲他們生活、工作都在一起,未來計畫將聯合國教科文的世界文化遺產,全都走一遍!這就是名符其實的「牽手」,牽著對方的手,走遍天涯海角、一起慢慢變老。圖為他們參觀維也納博物館。

 

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在父母面前絕不吵架,盡量表演夫妻恩愛!成熟婚姻是多一點演技,少一些煩惱

撰文 :格十三 日期:2020年05月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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能維持的漂亮婚姻背後,都有一對入戲極深的最佳男女主角。

每次老公對我說「爸媽已經在來的路上,一會兒就到」,我們總能以迅雷不及掩耳之勢,一個衝進廚房,一個衝進廁所,開始搶救前線大掃除。

 

這是考驗我們默契實力的攻堅戰之一。

 

這屆老年人喜歡「突擊檢查」,突然來看看我們。

 

我很欣賞他們這種說走就走的精神,但內心裡的另一個小人總是會在這時唱起歌:

 

最怕空氣突然安靜,最怕爸媽突然的關心……

 

於是我們經常為了大局,或者說為避免一些麻煩,盡量配合演出,上演琴瑟和鳴、父慈子孝電視劇。

 

比如立刻停止訓娃或吵架,把氣氛調到唯美而自然的頻道。除了整理好內務,我們還要爭取在老人推門而入的一刻,呈現出絕美畫卷──

 

有一個乾淨到令人髮指的環境。

 

有一個穿針引線縫縫補補的媳婦。

 

有一個手握燈泡埋頭修理保險絲的兒子。

 

有一個大聲朗讀英語的孫子。

 

孫子身上還穿著奶奶織的毛衣……

 

在這樣的童話世界裡,大家其樂融融,盡享天倫之樂。

 

在長輩面前保持優雅團結,是非常重要的

 

就當是陶冶了自己,成全了別人。

 

幾年前有一次,我當著我媽的面和老公吵架,老公基本沒說話,我劈里啪啦一大通。結果在接下去的足足半年多時間裡,我媽三天兩頭耿耿於懷:你這個臭脾氣,你這個臭脾氣……

 

打那之後我算是學乖了,在父母面前絕不吵架,盡量表演夫妻恩愛

 

要實現「三不一做」:不說配偶壞話,不告狀,不訴苦,做出一派祥和的美景。

 

每次當我媽和婆婆聚到一起,就像兩個優秀的相聲演員,一個捧哏一個逗哏。

 

一個說「我們不管他們,少操心」,另一個說「是啊,是啊」;一個說「孫子我們也不要多管,我們不添亂」,另一個說「沒錯,太對了」。

 

說完後,兩人分頭給我發消息,指導生活方針和育兒技能。

 

掌握了老一輩的這一特長之後,我和老公演技也越發成熟。平時在家裡為了帶孩子的事三天兩頭吵翻天,一旦聽到長輩發話了,馬上統一口徑,「好的,好的。」

 

一點分歧都沒有。反正也不聽他們的。

 

在老人面前「演技」要好,在孩子面前更是需要精益求精

 

有時我們倆正冷戰著,兒子突然出現,我立馬就能露出慈母賢妻的微笑,讓兒子感受到「家庭的溫馨」……

 

有一回老公又把電烙鐵堆在我書桌上,一桌子的鉗子螺絲發光二極管,我一怒之下,抓起電烙鐵準備扔出去。

 

正在這時兒子跑進來。

 

我端著電烙鐵的手微微一顫,說時遲那時快,擺出一個優雅的姿勢,對兒子說:「你看,爸爸的電烙鐵厲不厲害?等你長大了也可以學哦!」

 

論一個演員的自我修養。​作為經過多年歷練的最佳男女主角,我們深知「多一點演技,少一些煩惱」的道理。

 

關起門來我們可以以各種形式吵架、冷戰和拉鋸,但打開門面對親朋好友的時候,一致對外,伉儷情深。

 

那些經常秀恩愛的老夫老妻,關起門來還不是平淡如水,難道下班回家做飯洗碗收拾房間帶孩子陪作業的同時還能郎情妾意、你儂我儂啊……

 

如今,作為老夫老妻的我們連吵架都很少,頂多有個不經意的小不和,來個冷處理。

 

這樣的冷處理持續不了太久,經常會因為兒子一句話、爸媽一通電話、朋友一次約吃飯,甚至管委會大媽一次敲門簽字而突然間暫停,我們立馬像沒事一樣,你一言我一語,態度溫和,情緒穩定。

 

等這一切搞定,再回到二人世界繼續冷戰,即使已經記不清剛才是為什麼事不開心來著。

 

這是一種儀式感,是老夫老妻間的一種特別的小情調

 

這也不是虛偽。要知道,沒個七八年鋼鐵兄弟關係打底,默契值不夠,是根本達不到這種純熟技藝的。我們這是實力圈粉,互相打氣。

 

十年夫妻,一份難能可貴的默契其實就在於:在不同場合有不同表現。

 

關起門:你這個男人怎麼一點責任心都沒有啊!

 

打開門:我家孩子爸爸對孩子還是很用心的!

 

關起門:我上一天班也累死累活,哪裡比你輕鬆了!

 

打開門:我家爸爸工作比較忙,比我辛苦多了。

 

關起門:你看看別人家老公「五二○」還送花,你呢?

 

打開門:哎喲,都老夫老妻的,誰還過什麼節啊!

 

試想一點演技都沒有的夫妻,不但自己日子過得難受,還給別人添麻煩。

 

只要不是不可調和的爭執,隨便把夫妻間的小打小鬧帶到公眾面前,那是幼稚的表現,不能證明你真性情和敢於做自己。

 

夫妻就是合夥人,總能在某種忘卻自我的邊邊角角發現共同利益。

 

能維持的漂亮婚姻背後,都有一對入戲極深的最佳男女主角。

 

而這種入戲,其實都不累,已經是一種渾然天成的條件反射。

 

就好比學霸也偶爾在考試時偷看一眼筆記,無傷大雅,分數更漂亮了,皆大歡喜。

 

去年參加公司家庭日旅行,途中好多天,能見到不少老夫老妻都因為一點瑣事不順心鬥鬥嘴,一轉身跟大家在一起又馬上喜笑顏開,像剛才沒發生不開心的事一樣。

 

唯獨有一對新婚的小夫妻,才第二天就開始冷戰,女的乾脆拒絕參加一切活動;男的一個人尷尬地混到了第五天,直到行程結束,還沒有把老婆哄好。

 

我們一群大齡老夫妻相視而笑,看到了自己當年的影子。

 

但這麼多年的歷練過去了,從二人世界到大千世界,沒有一點自如切換的演技,真的是很難成熟起來的。

 

大家都是千年的狐狸,沒兩把刷子成不了精啊。

 

真正好的婚姻關係,不僅在於二人之間的酸甜苦辣能共度,更在於當二人作為一個整體面對外面世界的時候,還能默契出演,收放有度,不給人添麻煩。

 

可以說是鍛鍊了演技,陶冶了情操,修練了自己,和諧了家庭。

 

《圍城》裡的褚慎明說:「結婚彷彿金漆的鳥籠,籠子外面的鳥想住進去,籠內的鳥想飛出來;所以結而離,離而結,沒有了局。」

 

婚姻本是圍城,現在有堵牆是拆不掉的,但很多人為它開了窗,不但更透氣,還能欣賞外面的景色。

 

打麻將有牌搭子,喝酒有酒搭子,夫妻做久了就成了戲搭子。

 

以婚齡十年左右的中年夫妻來講,沒有了新婚時的乾柴烈火,尚夠不到暮年時的雲淡風輕,正是磨練演技的時候。在親友面前要演出伉儷情深,在孩子面前要演出母慈子孝,時不時還得應觀眾要求加點兒智鬥小三、婆媳大戰、誰動了我的私房錢等戲碼。

 

起承轉合,眉梢眼角,遠景近景,偶像劇,動作片……戲要足,但不能過,心中再五味雜陳,七情也不能上臉。

 

模範夫妻,全靠演技。

 

誓要做一個德藝雙馨的老藝術家,為構建和諧社會添磚加瓦。

 

十三說

 

一個眼神,一個動作,一次皺眉,一彎淺笑,這都是老夫老妻之間才有的暗號,從某種角度來看,不失為一種獨有的情趣,獨特而智慧。

 

各行各業都有職業素養和規矩,當作「戲搭子」來看的話,夫妻這個「行當」講究的是說學逗唱,望聞問切,一切都能駕馭的前提下,才能做到一切都不需要去刻意駕馭。

 

「戲」是一種灑脫的生活觀,人生如戲,戲如人生。把日子過成了戲和把戲過成日子,都是最高的情懷,最大的智慧。

 

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(本文摘自《了不起的中年婦女》,寶瓶文化出版,格十三著)

 

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50後,要愛自己更多!我決定做幾個呼吸對自己說:選擇因為愛而去做所有事情

撰文 :郭葉珍 日期:2020年12月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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認識與傾聽自己身心的聲音,給予它包容,並依照實際狀態調整生活的步調。

進入學術界以來,我是沒有在管身體痛不痛、累不累的,只要目標在那裡,我就使命必達。

 

認識到有自己與自己相愛這回事,是從學了正念認知療法才開始的。

 

做身體掃描時,我覺察原來身體被我操勞很久了,全身上下沒有一個地方是不痛的。從那個時候起,我開始疼惜自己,傾聽身體要跟我講什麼,有時把自己操得太過分時還會被身體責罵。

 

記得有次上瑜伽課做雙鴿式時,老師對學員說:「手要盡量往前。你的左胯很痛我知道,它很辛苦,值得給它一個微笑。」於是我就對我的左胯微笑。但你知道它對我說什麼嗎?

 

它說:「笑屁啊!笑,我就不痛嗎?還不快點把手縮回去!」但也因為我有好好地愛我的身體,所以以前那種舒張壓六十、收縮壓八十,感覺快要死掉的血壓數字,就沒再跑出來嚇人了。

 

還有一年寒假,我和哥哥跑到印度奧修中心去當翻譯。那時我翻譯了好多催眠、原生家庭探索、家庭排列之類的個案,從那當中,我也學會了如何去愛我心裡的小孩。

 

那個生理已經長大也會賺錢的我,會潛到冰山下找到那個住在我心裡、瑟瑟發抖的小孩,陪伴她、安慰她,跟她說她很安全,跟她說她很棒。久了,那個冰山下的小孩也就浮上來了,現在我們常常會聊天。

 

就像前陣子我的論文被學術界Benz、BMW 等級的期刊接受了,我就跟我內心的小孩說:「我們怎麼這麼棒啦!我們去吃茹絲葵吧!不用等人揪,我們自己去!」但我內心的小孩很不好意思地說:「不要浪費啦,要去也要帶孩子一起去啊。」

 

我說:「可是我們這麼努力吔,又不是小孩的努力,他們要吃自己會去吃啦。走啦,我們自己去吃。」就這樣嚕來嚕去,最後我們達成協議,折衷後狂點外送來慶祝。

 

這樣和自己談戀愛的過程已經好幾年了,所以女兒已經很熟悉我的戀愛小劇場。這天,有學生因為其他課堂要求,要我寫些話給醫療人員打氣,還要站好給他們拍照。我把學生拍的照片給女兒看,說:「妳看,我好棒喔!我寫『有醫護人員的成全,我們才能這麼安全』有押韻吔!」

 

女兒說:「妳真的超愛妳自己的,一點點事也能自我感覺良好成這樣。妳要不要寫書告訴人家怎麼愛自己啊?」

 

我說:「好主意吔!說真的,自己跟自己相愛簡單多了。畢竟別人不會知道要說什麼才會讓你覺得被愛,但你知道自己最想聽到什麼,也只有自己知道收到什麼禮物才會開心。所以,還是自己愛自己比較快。」

 

女兒說:「但要愛自己,不簡單啊!我不覺得每個人都有能力愛自己,那是要修練的。就像我準備高考很累的時候,我絕不會跟自己說『妳已經很棒了』, 我只會說『 加油, 還不夠努力, 應該可以再盡力一點。』」

 

聽女兒這麼說,我才了解,原來這些年來我能夠與自己相愛,是因為我不是從理性觀點來要求自己,而是真的去傾聽與我相伴五十幾年身心的聲音,不僅給它很多的包容,還會依照實際狀態與需要去調整生活的步調。

 

以往我們都只在胸前抱著一本「規訓」,少了一本「愛的練習曲」,一切都不是跟著心走,而是依照著別人的期待走,但別人又不是我們,不會真的知道我們的想法與需要,難怪不會覺得被愛、不會覺得快樂。

 

為愛自己而做事

 

而我們都可以選擇放下規訓,改抱愛的練習曲,永遠都可以選擇要愛自己更多。

 

就像前幾天,我除了晚上回家睡覺外,人都在外面,所以房間超亂的。看到今天下午有滿滿的行程,我緊抓上午僅有的幾小時,打算把房間收拾乾淨、把信回完、把學生的論文修改完。我快速收起某位老師送我的繪本,歸檔我昨天拿到的證書,接著開始回覆信件。

 

但忽然間,我停下來覺察自己的身體問:「我的心情呢?」如果讓我評量此刻的愉悅程度,從一到十會是幾分?喔喔,愉悅程度是零分。那我幹麼這樣折磨自己啊?

 

明明繪本是個禮物,但在收它的時候我卻沒有感受到愉悅;明明那張證書代表,我學習到新知識可以幫助別人,但歸檔的時候我卻沒有感覺到愉悅;明明聯絡演講事宜,代表著我可以傳遞不用打小孩也有可以和孩子好好相處的方法,是件好事,但是當我急著回覆信件時,我卻沒有感受到任何的愉悅。

 

所以,我告訴自己:「等一下!」然後問:「為什麼急著把房間收拾乾淨?」「因為我認為房間『應該』要乾乾淨淨的。」;「為什麼房間就『應該』要乾乾淨淨的?」「因為現在不收拾乾淨,等到晚上回家已經很累,看到亂亂的房間,心情會更不好。」;「為何看到亂亂的房間,心情會不好?也有人的房間很亂但心情並不會不好啊!」「因為我受的教育告訴我,房間亂亂的是不對的。」;「但為什麼沒有做到教育教的事就會心情不好?又沒有傷害到誰?」

 

經過一番覺察才發現,原來當我沒把房間收拾好時,就會覺得自己不乖、不符合社會期待,若不符合社會期待就會招致批評。原來我的內心深處恐懼被社會排斥。

 

若以恐懼的心與這些禮物、美好事情相遇,實在是太不值得了;若以恐懼來對待自己,實在太對不起自己了。所以後來我決定做幾個呼吸,告訴自己:「我選擇因為愛而去做所有的事情。」

 

於是,當我坐下來看研究生的論文,我選擇用愛的心情來看。也因此,當我看到學生沒校稿時,我才會耐心地在空白處寫下:「這一頁至少有五個錯字,我先不看了,等你修改完再幫你看。」而不是開頭就罵「你真是個不負責任的人,你以為我是你的校稿員嗎?」用愛來回應,不須貶低他,又可以讓他負起責任。

 

 

我喜歡在做一件事情時,是清清楚楚地知道自己為什麼而做。我喜歡覺察自己是因為愛還是因為恐懼而做。因為愛而去做每一件事,能讓我日日如沐春風。

 

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(本文摘自《和自己,相愛不相礙:好好吃飯、好好睡覺、好好愛的正念生活》,三采出版,郭葉珍著)

 

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