通姦除罪化,便宜了第三者?婚姻是自己的,不是法律的

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十一 日期:2020年06月04日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是啟邁,今年55歲,我跟妻子雖然關係還好,不過公司裡有位女同事更吸引我,她也對我很有意思。她是很獨立的不婚主義者,跟我上過兩次床,但也沒有黏著我說些什麼,很乾脆,讓我很安心。現在台灣終於也將通姦除罪化了,以後我多偷吃幾次也沒關係嗎?

A:啟邁好,哈哈,你偷吃兩次沒事,如果不是真愛,就適可而止了!免得真的惹火上身。

 

對方雖然現在很乾脆,難保哪天動真情了,你怎樣揮也揮不走的,而且,吃窩邊草的問題很大,別人大概都看在眼裡。或許她也跟其他同事上了床,說不定哪天會在公司鬧得天翻地覆的。

 

通姦即將除罪化,許多人擔心這樣會不會便宜了那些不倫男女,或是擔心自己的婚姻因此喪失了法律的保障。

 

先別擔心,自己的婚姻屬於自己的,不是屬於法律的,自己的婚姻自己享受、也自己顧。

 

其實除了台灣之外,其他儒家大國,如:日本、韓國或中國,也都沒有通姦罪,大家日子照樣好過,但不倫戀若穿幫,當事人還是得付出很大代價的。

 

日本通姦除罪化,外遇仍須付出代價

 

日本算是通姦除罪的大前輩,早在1947年實施,韓國則是2015年才除罪化。日本在戰前是男人外遇無罪而女人有罪,戰後憲法規定男女平等,男人不願放棄無罪特權,就將通姦罪除罪化,但可要求賠償與成為離婚理由。

 

說起來,民事賠償金額很有限,大概是可以要求外遇的配偶或配偶的外遇對象作精神賠償,但這種時候,精神都很不值錢,即使被外遇的人遭到各種折磨,痛不欲生,但是都只賠50~300萬日圓。

 

雖然,許多日本律師登廣告說是可以幫人討到500萬日圓,但必須蒐集很多證據,而且大概多賠的200萬日圓也只好付律師費了!

 

我的好友多佳子說:「我知道我丈夫在搞外遇,不過我即使去告小三,要求賠錢,也一定是我丈夫幫她付的,結果還是花了我們家的錢!真的很麻煩又傷神,我打算慢慢掏空家財,做好離婚準備後再說!」

 

外遇雖不入罪,但會成為離婚理由,支付較高的贍養費等,如果有孩子的話,不倫的代價也不低的。

 

日本堪稱「不倫大國」,曝光代價仍不小

 

雖然日本的外遇事件有6成在職場中發生,也因此才有句話說「半徑5公尺內必有不倫」,但實際生活裡,在溫泉鄉、居酒屋等地,也不時可看到許多關係非比尋常的男女,令人痛感日本的確是「不倫大國」。

 

甚至,有許多設施一開始就為了外遇幽會而設計,且收費昂貴的理由是有專人帶路,絕對不會撞見別組客人!

 

日本雖被認為是「不倫大國」,且通姦除罪化,但外遇代價並不小。若外遇事件在職場鬧開,還是會遭左遷的,日本企業往往會解聘或下放鬧不倫的男女。

 

許多名人也因外遇穿幫,需支付驚人的廣告代言違約金,瞬間從「不倫天國」墜入地獄;也有公職人員如國會議員因外遇被迫辭職。

 

過去,藝人石田純一被拍到不倫戀後,吐出一句「不倫為文化」成為經典名句;火野正平乾脆自嘲說:「我就是會走路的生殖器!」

 

但現在的不倫戀曝光後,已經較難像以前那樣蒙混過關了,過往的努力一夕間都會付諸流水,雖然過陣子也有機會復活,但必須相當努力。

 

不只男性會偷吃,女性外遇比例驚人

 

不僅藝人、政治家等被踢爆的外遇事件多,普通男女也因SNS(社交網路服務)普及,及工作時間長,非常容易滋生不倫戀。據統計,日本的不倫人口至少500萬人,且各種調查顯示的數字都比500萬人更多,像是男人有2成早已偷吃過。

 

更令人驚訝的是,日本女人並不輸給男人,像化妝品品牌Liberation(解放)針對近6000名的20~40歲女性會員作網路調查,居然有77%有偷吃過,顯示曾經不倫或正在不倫關係中的女人非常多。

 

外遇早晚會穿幫,見好就收才是上策

 

其實,不只是丈夫,妻子同樣有偷情的可能,但外遇幾乎都會穿幫。

 

尤其,女人只有5%會穿幫,男人幾乎100%會穿幫,因為男人撒謊時常常前言不對後語、偷吃後會對妻子格外體貼而讓妻子起疑,甚至有的男人自作聰明,把發票都丟掉反而讓妻子感覺不對勁。

 

因此,千萬別以為自己是不會穿幫的,建議啟邁,還是見好就收才好!

 

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丈夫宅在家,讓人愈看愈不順眼?停止冷戰,不妨做這2件事

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十 日期:2020年05月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是杏媛,54歲,最近跟我56歲的丈夫為了新冠肺炎的防疫問題,已經變成幾乎不說話。雖然現在台灣疫情稍微平息,但我們之間的冷戰卻未因此平息。我這次算是徹底認清,我先生是如此自私又沒水準,像他在外直抱怨別人不戴口罩,但他自己卻不戴。

待在家時,他整天邋遢地占用客廳跟電視,傻傻喝啤酒或批判名嘴發言,有時日夜顛倒,讓我也無法休息;外出也不換衣服,樣子難看,就像拍照時總會突然出現的煞風景的糟老頭,只好等他走開才拍照的那種。

我在離家不遠的親戚公司當會計,現在他公司改成隔天輪流上班,一周有4天三餐都在家裡吃,中午還得趕回家做飯給他吃。但他囉哩囉嗦,吃相也難看,喝湯聲音大,怎麼看都不順眼,我人生後半段的30年實在不想跟他過,要怎麼辦才好?

A:杏媛好,妳的煩惱是新冠時期全球女人共同的煩惱,發現多年沒好好看的丈夫原來如此不堪,價值觀跟自己相差這麼遠。妳的不滿是很自然的,很多女人都發現,老公無法放在近距離來觀察,遠看也不好看。退休或空巢期的夫妻,也常出現這種情況。

 

夫妻長時間相處,彼此愈看愈不順眼!

 

日本女人早年就用「濡葉」來形容愈看愈讓人懊惱的丈夫,也就是黏在地上連掃都掃不起來的討厭的葉子,一無是處;現在許多妻子覺得丈夫像是肥滿的海狗在客廳裡滾來滾去,需要餵養又擋路。

 

不少丈夫認為妻子做什麼都理所當然,還把收入稍微不如自己的妻子當作部下對待,甚至有些人會說「我好不容易在家吃飯,妳就不能做點更像樣的菜嗎?」

 

出門在外,許多男人也不聽別人說話、買個小東西就要店家把自己當貴客,像個處處惹人嫌的「暴走老人」。

 

日本網路上匯集不少妻子的感言,發現大家對丈夫不滿的內容都差不多,甚至有人問:「難道我們嫁的是同一個男人?」

 

密切相處讓夫妻摩擦更多,來自丈夫的抱怨也不少。

 

以疫情期間來說,有些妻子要求丈夫必須在玄關就脫掉鞋子及上衣,消毒一番後才准進屋,或希望丈夫一回家馬上淋浴等,許多丈夫不肯,總覺得被當病毒。甚至有丈夫一直懷疑妻子為了省錢,口罩沒換、家裡不消毒等,抱怨也不少。

 

丈夫只出嘴不動手?四成人妻想離婚

 

事實上,杏媛的苦惱並非妳自己一個人的煩惱,當家裡人口密度變高,女人負擔又增加時,原本一天相處幾小時的丈夫,變成24小時在一起,各種令人不滿的言行舉止,沒辦法隨便聽過就算了,吵架機會大增。

 

以丈夫為主體的生活,根本無法喘氣,也才會許多人開始覺得「我無法跟他呼吸同樣的空氣!」而且丈夫在家裡時間久,對吃飯的菜色內容要求愈來愈高,妻子做飯次數大增,確實累死人!

 

以前夫妻都上班時,很多丈夫原本對家事都是睜隻眼、閉隻眼,但長時間待在家裡之後,開始指責哪裡沒收拾好,或洗過的衣服還有漬痕等,宛如只把妻子當佣人對待,難道他沒長手而只長嘴巴嗎?

 

好不容易在家,妻子的期待都是丈夫應該要幫忙做家事,或輪流洗衣做飯,不會做去買也可以呀!但有的丈夫趁機出門去練習打高爾夫球,或找藉口說太忙了,完全不理會妻子,只是飯來張口而已。

 

許多妻子也抱怨,即使丈夫說要幫忙打掃,四角的房間只隨便掃了小圓圈就算數,角落的塵埃或紙屑都原封不動,還要邀功一個月!

 

因為感受不到丈夫絲毫的愛意,而且丈夫的模樣也很「劣化」,讓妻子沒很大留戀。有調查顯示,不滿的妻子因為絕望而有4成想離婚,相當驚人!杏媛不想跟丈夫度餘生,也很可以理解。

 

不想丈夫邋遢?試著打扮他、讚美他

 

不過,如果是因為疫情造成夫妻必須長時間在家相處,每個人都會神經過敏或適應不良,或許妳先生恢復每天去上班後,也會人模人樣起來!

 

如果想要先生不邋遢,還想帶他參加同學會、外出見親友的話,就好好打扮他,多讚美他。吃飯方面,妳不用每餐都煮,可以建議他去探訪些美食,外帶回家一起享受,這樣兩人都有餘裕,妳也可以喘口氣!

 

但丈夫若還過度干涉,也不想改變他自己,妳準備離婚尋找第二春也很好。但,或許先「留家察看」幾個月,妳自己神經也不那麼緊張時,再做最後判斷也不遲!

 

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妹妹搶走我丈夫,怎麼辦?熟齡外遇誰的錯?女性2個想法要改變

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之九 日期:2020年05月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是品妤,今年57歲,丈夫跟我同歲。這幾年,小我8歲的妹妹離婚後搬到我家附近,我覺得她一個人孤零零,因此我們3人常一起出遊,沒想到妹妹竟然勾引了我丈夫,令人無法相信!

顯然,妹妹是在性愛上比較奔放而且會玩花樣的,原本跟我一直還維持每周至少做愛一次的丈夫,現在幾乎都不跟我做愛了。他夜夜遲歸,等於只是回家睡覺跟換衣服去上班而已。

我妹妹不否認,我覺得丈夫已經是拋棄我了,看來他是選擇了我妹妹,遲早會提出離婚吧!我很恨妹妹,但是顯然我是搶不過她,難道我只能懷恨認輸嗎?

A:品妤好,自己的男人被同事或是姊妹淘搶走時有所聞,但被自己親姊妹搶走的,事實上也非常多。許多姊妹喜好非常相似,尤其妹妹常會欣羨姊姊所擁有的,覺得自己條件也差不多,甚至更優,應該也可以擁有。

 

而且,妹妹比妳小8歲,原本就會比妳任性得多,會覺得姊姊的男人自己「借用」一下也無妨,就像許多妹妹悄悄翻姊姊衣櫃,偷偷穿戴姊姊的服飾而不以為意一樣。

 

因此,品妤太掉以輕心,你的丈夫是男人,你的妹妹是女人,男女會發生什麼事都有可能的,尤其兩人或許是在「渴愛」狀態吧!

 

「渴愛」是佛家語,也就是肉慾之愛,如喉乾渴而想喝水的狀態,因此兩人才不會不顧一切,把理性跟知性拋在腦後,非常迫切需要上床做愛,不顧這樣做會同時背叛妳。

 

別只怪外遇對象!女人2個想法錯很大

 

不過,女人遇到丈夫或情人外遇,有兩個想法是錯誤的。第一,是認為自己被男人拋棄了,因為男女關係不論什麼狀況都是五分、五分。

 

雖然丈夫的確是背叛了自己,但是妳也可以先拋棄這種負心男人,要不要分手,或是下一步如何走,顯然妳還是可以握有主動權的。

 

第二個錯誤的想法,是妳覺得是妹妹勾引了丈夫,因為妳覺得丈夫原本還是愛自己的,是妹妹出手才讓妳丈夫陷入她的愛慾之網的,但是絕對不是如此。只有一個巴掌拍不響的,而且或許還是妳丈夫先出手的!

 

雖然妳跟丈夫還維持性愛關係,但或許兩人的關係太過於安定,做愛模式也難擺脫窠臼,丈夫或許因此覬覦了比較年輕的妹妹。也因此,不要遇到外遇就只怪外遇對象,這樣自己無法看清全貌的!

 

不過,不必恨你妹妹,也不要覺得丈夫是妳的所有物,因為人心本來就可能生變,妳老是讓兩人有機會長時間「合法」接觸,當然會發生「不合法」的化學變化。

 

打從心裡「認輸」,就別再拘泥性技巧

 

至於妹妹在性愛上比妳奔放大膽,其實妳沒有在他們床邊觀看,都是純屬猜測。當然可能性很高,但也可能只是丈夫的性能力有限,只是應付妹妹之後就應付不了妳而已。

 

如果妳覺得丈夫是重視性愛,而想奪回丈夫的話,也不是全無機會,但是妳心理上已經覺得妳是比不過妹妹的,這樣就沒有必要從這方面來努力。

 

或許妳是姊姊,還是比較老實規矩些,做愛的確比較不刺激,但是丈夫不在家做愛,妳即使想用肉體扳回全局,並不是那麼容易。而且,如果沒有好對象,一時想要快速鍛鍊性技巧,也鍛鍊不起來的!

 

別爭了!愛不分輸贏,冷靜思考更重要

 

現在妳要想的是,到底妳自己愛不愛丈夫?妳丈夫是否真的愛妳妹妹?或是妳是否還愛妳妹妹?丈夫跟妹妹都不是妳的,而且原本愛就不應該是give and take,不是有給也有拿的關係。

 

本來就不應該認為「我這麼照顧丈夫、這麼照顧妹妹,他們怎麼可以對我這樣!」或許就是妳這種照顧意識以及強迫感太強,讓丈夫跟妳妹妹有同仇敵愾感,才會忍心一起背叛妳。

 

愛,原本也沒有輸贏可說,也不是妳從妹妹手裡把丈夫搶回來就算是贏的!因此不需要有恨,也不需要覺得搶不回來就是輸的。

 

如果丈夫的心靈跟肉體歸屬都是妳妹妹的,妳就去者不追,因為即使硬是追,自己只會更悲慘、狼狽而已。因此,妳可以先拋棄丈夫,妳來提出分手;兩個女人同搶一個男人,只要一方先鬆手,另一方就會突然覺得這男人索然無味。

 

這很像百貨公司裡搶拍賣皮包一樣,有人放掉,其他人也突然覺得這皮包沒什麼好,現在丈夫不過就是那個拍賣的皮包而已。看清楚大局,就能更冷靜思考自己到底要什麼。

 

既然所愛的兩人都很任性,自己這次也任性些吧!

 

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老公外遇回頭後,無法接受和他保持性生活怎麼辦?試試看這樣做

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之八 日期:2020年04月24日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是惠晴,現在52歲,丈夫大我4歲,他是我的初戀,我們交往多年才結婚的,有兩個孩子,都大了。他在10年前有段外遇,持續了好一陣子,後來因為那女人到外地去,就結束了。

平時,我們一家4人常常一起聚餐或旅行,乍看是美滿家庭,我跟丈夫後來雖也嘗試恢復做愛,但是我只要想到他曾經跟別人的女人做愛,就完全無法忍受。

雖然心理上覺得跟他做愛OK,我也有生理上的需要,但我的肉體就很排斥,很難讓他進入我的體內。我甚至也擔心如果我不跟他做愛,他就變成有理由去偷吃,非常不安,要如何是好?

A:惠晴好,妳不必太煩惱,許多女人跟妳有類似的經驗,也就是心理上接受了外遇回頭的丈夫,但生理上卻還沒有。因此,做愛時就會想東想西,很難讓他曾插入別的女人肉體的性器也插入自己的體內。

 

結果,兩人怎樣也回不到原來的關係,懊悔自己好不容易費了很多心思才重新接受他,結果卻無法讓關係真的復原,還讓自己吊在半空中,覺得一切豈不白費了?還不如當時離婚就算了!

 

外遇回頭後還能做愛嗎?實際發生才知道

 

像惠晴這樣有肉體或各種心理潔癖的女人太多了,也是很自然的。但人生很奇妙的是,有些事情還沒有發生時,自己是無法知道的,也因此我常勸人不必太過執著,不必非要把外遇丈夫搶回來,因為搶回來後常常「不能用」。

 

但自己的肉體是否能讓回頭的丈夫進入,其實在還沒上床之前是不知道的。有的女人自認潔癖,生平不用「二手貨」,卻很意外地可以接受丈夫再度進入自己體內,但這種狀況沒等到實際發生時也不知道。

 

因此,這件事只能列為自己要不要分手的考慮項目之一而已,而不是重要條件。

 

接受外遇丈夫回頭的覺悟:一切重新來過

 

如果想跟外遇歸來的丈夫復合的話,就要有個覺悟:不要想恢復原狀,而是一切重新來過。不要再把丈夫當作廝守到死的伴侶看,那樣太抬舉丈夫了,妳也會變得過度認真、嚴肅,就無法重新讓他進入的妳的身體裡面了!

 

我是認為至少在做愛這件事上,先把丈夫當作滿足自己性需求的「男娼」對待就好了,如果真的不行,以後再各自想辦法。其實,大部分的人一生不只跟一個人上床,因此性愛潔癖是很多餘而擾人的,不僅妳對丈夫不必有潔癖要求,對自己也是。

 

許多女人覺得,就算一輩子只跟一個男人上床,也不會不甘願;但也有很多女人曾經跟丈夫享受過性愉悅,對於性愛開了眼,沒想到後來丈夫逐漸不跟自己做愛了,那女方或許就會去外面尋求發展。

 

許多女人過了五、六十歲,反而性慾更強,會想要有不一樣的性生活。有的熟齡女人在退休後,因為有閒有精力,甚至會跟老同學、運動教練等人發生關係。

 

她們都是因為年輕時沒有玩過,現在被其他男人帶到賓館,在七色鏡球妖嬈的燈光下,覺得非常刺激,自己宛如舞台上的女主角,跟在家裡老舊臥室做愛的氣氛完全不同,驚訝自己原來還有大膽奔放、盡情享受性愛的另一面!

 

日本夫妻的性遊戲:何不把老公當男娼?

 

日本有些夫妻會在床頭放個撲滿,每次做愛完,滿意的人就在裡面放一、兩張1000日圓鈔票或500日圓銅板,累積到一定程度,再把錢拿去旅行,也就是兩人玩「性交易」遊戲。因此,雙方會努力展現性愛技巧讓對方滿足。

 

有的夫妻則是在做愛過程獲得高度性愉悅後,就在撲滿內放點小費,當作鼓勵,這也讓原本容易陷入窠臼的熟齡夫妻性生活,有點挑戰性,那也就是把對方當作妓女、男娼一般!

 

因此,不要覺得把丈夫當作男娼是什麼不道德的事,這反而是很大的尊重與鼓勵,老公56歲的肉體還能對妳賣春是很棒的事。

 

此外,建議兩人偶爾也一起上摩鐵,換個跟日常不同的環境,而且試試不同的店家或房間,包妳會湧起許多對性愛的好奇心,也不會在乎有誰使用過妳丈夫的性器,兩人會興沖沖地做愛的!

 

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外遇劇情都一樣?成為心理師後才明白,原來八點檔演的都是真的─林靜君專訪(下)

撰文 :林芷揚 日期:2020年04月14日 分類:最新文章 圖檔來源:林靜君提供
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「我覺得中年人這麼努力打拼,卻因為一些人生的議題沒有解決,受困在裡面,沒辦法享受中年應該要有的成果,好可惜。」

陪伴父親走過癌末與臨終的林靜君,40多歲時毅然轉業,從記者轉為諮商心理師,並專注於成人諮商,因為她深知「一個中年人,會影響一家人」。

經過半輩子的奮鬥,中年人生歷練豐厚,終於事業有成、子女長成,本該是歡欣收割的時刻,卻也是許多夫妻冷戰、外遇、離婚、親子疏離、空巢期失落排山倒海而來的暴雨時分。

 

傾瀉而下的傷悲,把人淋成了落湯雞,生命路上步履蹣跚,卻只能踽踽獨行。一個、兩個無助的中年人,就這樣形成了無數個難以「安好」的家庭。

 

一個中年人無法「安在」,一家人就不能「安好」

 

「中年人影響的人際範疇很大,一個沒辦法自己『安在』的爸爸或媽媽,通常也會把一個家庭弄得非常不穩定,影響到下一代,變成『代間傳遞』,一代一代複製下去,好可惜。」處理家庭問題多年的林靜君,心疼地說。

 

「我印象很深刻,有一位快70歲的先生,事業發展得很好,但他談到父親在他童年時瞧不起他,常罵他『廢物』、『一輩子沒出息』的時候,都還會哭到不行。60幾年來,這個痛苦一直都在,那一定會影響到他自己的家庭。」

 

家庭問題百百種,或許是親子關係,也可能是親密關係;兩人之間的擦槍走火,卻往往不是單方的責任。

 

外遇不是「一人」出問題,是「兩人」關係有問題

 

「我常在伴侶諮商時,遇到因外遇問題而來的夫妻。很可惜的是,常常他們的外遇不是發生在『外遇』的那一刻,而是在更早之前,婚姻就已經有狀況,但彼此沒有把問題當作是問題,最後這個問題就用『外遇』的形式來表現。」

 

外遇,不過是一記警鐘,在夫妻問題白熱化時,沉重敲響那搖搖欲墜的婚姻。

 

「有時講起來也很殘忍,外遇不是一個人出了問題,是你們的關係出了問題。我會有個感觸,如果早一點注意到彼此關係的變動,也許不用走到這個階段。」

 

成為心理師之後才發現,原來八點檔演的都是真的

 

外遇,是伴侶間亙古不變的習題,也是電視劇萬年不敗的題材。沒想到,大哥照顧小妹、近水樓台先得月等看似「芭樂」的劇情,都是真實上演的人生。

 

「是啊!我遇到的都差不多。例如醫生和護理師、中年主管和年輕下屬,有時聽到這個個案的狀況,就想說『咦,最近有一個不也是這樣嗎?怎麼故事幾乎一樣?』。」

 

「頻率很高的是中年男主管和年輕女下屬,都是以『照顧』之名發展出來。如果男的是慣犯,都會有一段自己口中『不幸的婚姻』嘛!」

 

「年輕女性如果以前比較少被照顧,面對『大哥』就很容易心動。對小女生來講是談戀愛,但男方只當作『方便的婚外情』。」

 

「科技公司我比較常看到的是跨部門的地下戀情,有時因為出差嘛!日久生情。其他像是經理和祕書也不少。我當了心理師之後才發現,原來八點檔演的都是真的。」

 

聽過這麼多外遇故事,「我自己的感覺是,不要挑戰人性。人其實是脆弱的,很多外遇都是從第一杯咖啡開始,聊著聊著就聊到床上去。很多人剛開始都說『我不是那樣的人』,結果一步步陷進去。」

 

第三者見光的那一刻起,三角關係的盛怒、不滿、心碎、滿腹委屈、理直氣壯全都交錯在一起,離婚危機一觸即發!但分手,真的是對彼此最好的解脫嗎?

 

為何「離婚」不能解決問題、外遇也難修成正果?

 

「我看到的經驗裡,離婚通常不會讓問題變得更好處理,反而變成一種逃避。因為你用最簡單的方式離開之後,核心問題都沒解決,很容易在下一段關係裡,你又複製上一段的經驗。」

 

「如果你是外遇的一方,婚外情初期的浪漫給你一種『全能感』,你覺得所有問題都會迎刃而解,可是當感覺消退、回到日常,你在原本婚姻裡的問題又再複製一次,這就是為什麼外遇很難有正果。」

 

林靜君進一步分析,「你沒有把關係『處理好』的經驗,你用逃跑的方式(外遇),即便不惜與全世界為敵,和外遇對象進入婚姻,相同問題還會再一次發生。」

 

「外遇,常常在追的就是一個生命中的缺憾。」可能是被需要、被肯定、被讚美、被欣賞。所有的外遇問題,其實都該回到對自身的探尋。

 

看遍人生百態的體悟:華人文化有太多「應該」

 

燒起外遇熊熊烈火的,都是日常的星星之火。曾經的愛侶,究竟從哪一刻開始出現嫌隙?當事人,往往也不明白。

 

「我們的文化裡有很多的『應該』,也有很多的『自以為』。我常看到關係裡的一方會說,如果你在乎我,你就『應該』怎樣;或是『自以為』這樣做對對方是好的。」

 

「例如,我遇過一對夫妻,先生都在打拼事業,家裡大小事都是太太一肩扛,有很多委屈。她又很有責任感覺得必須把孩子教好,只好用高壓的方式,結果小孩跟自己不親,她大部分時間也都在盯小孩,這對媽媽來講很辛苦。」

 

「但老公的委屈是,妳所有心力都在照顧小孩,我在這個家好像是外人、只是人肉提款機,那我算什麼?只好發展自己的生活圈,外遇之後,太太就覺得我都這麼辛苦了,你竟然還外遇!」

 

林靜君很惋惜,「我常看到兩個好努力的人,可是兩個都好孤單,好可惜喔!都是為了彼此,但都在各自的世界打轉,而不是『兩個人是一個世界』。」

 

關鍵就在於,你做的,不一定是對方真正需要的。

 

華人文化裡,常常一個沒有說、一個沒有聽,我們不習慣把自己的需求說出來,卻習慣對方應該要知道。

 

踏入心理諮商領域已近10年,林靜君透過工作看盡人生百態,她希望用自己的專業療癒更多中年朋友,幫他們走出內心的糾結、鬆開身上的枷鎖。這份工作不但助人,也很能「自助」。

 

中年轉行做諮商心理師,夫妻、親子關係都受益

 

「我很開心中年以後轉做諮商工作,比較容易肯定和欣賞自己好的地方,還有包容自己做不到的部分。你能接納自己,也比較能接納身邊的人,就能降低衝突。」

 

她分享自己的婚姻經驗,「我先生幾年前提早退休,剛開始我會焦慮,覺得你還有能力,為什麼不繼續工作。還好那時已經開始唸諮商了,我發現這是我個人的焦慮,反映在對先生的期許。」

 

仔細一想,「我父親中年時事業不順利,我把我對父親失業的焦慮和挫折,和我先生自己做選擇的這一塊混合在一起。如果我沒有處理『我自己』的焦慮,就會影響我們夫妻的關係。」

 

▲林靜君和老公在電視台的合影。

 

不只婚姻受惠,林靜君和就讀大學的女兒,關係也不錯。

 

「記得她唸國中的時候,有一次國文作文拿了很低分。」她笑說,「我很訝異,心想,我的媽啊!妳媽以前做記者,是靠寫字過生活的人,妳的作文怎麼會這樣?」

 

不過,諮商專業的訓練,讓她立刻提醒自己,不要在第一時間作出反應,應該先試著理解發生什麼事。「如果你沒有理解,就會陷入『為什麼這個東西妳不會!』的情緒。」

 

還有一次,女兒放學回家,臉色不對。「其實會擔心,可是我有忍住,只問她『妳還好嗎?看起來心情不太好』,她說沒事,我也不再問,後來她就自己跟我說。又過一陣子,她突然跟我說謝謝,她說當時很難過,但我沒有多說什麼,只是傾聽,她就覺得好多了!」

 

現在,林靜君更懂得父母的有限性,「有時你想伸手幫忙,對孩子反而是困擾,你想給很多建議,但不一定進得去。諮商的訓練讓我可以忍住本來的擔心啊、焦慮啊,也不會有太多評論或批判,這樣孩子會比較安心跟你討論,他們真正的想法也比較願意說。」

 

▲林靜君和女兒感情融洽。

 

別讓中年轉業變家庭問題,先盤點資源、確立方向

 

成為心理師之前,林靜君是資深記者,也做過財經媒體網站和雜誌社的主管。離開媒體業後,曾經與朋友合夥創業,40多歲時,才開始從事諮商工作。別人眼中困難的中年轉業,她成功達標。

 

她以過來人的身分提醒,「中年如果要轉換『職業』,工作的薪資福利很難跟現在一樣。就算是同產業,只是換公司,也要先做資源盤點,你沒盤點好,離職就會變成一連串的災難。」

 

「我諮商常遇到從大企業跳出來以後栽跟斗的中年人,他們離職後才發現以前可以呼風喚雨,是因為你背後的招牌,而不是你這個人,落差之大非常現實。轉業不順,信心會消磨得很快,本來只是你自己工作不爽,最後卻演變成家庭問題。」

 

資源盤點怎麼做?「想想看,你離職後有多少錢可以用?想轉業有多少人可以幫助你?你自己又有多少能力?」

 

如果籌碼不夠,也不用擔心。

 

「能不能把現在的工作當作資源?至少有固定收入,你不會慌。你要用這段時間想好,你離職後要做什麼。至於工作上的不愉快,你可以轉念『我是為了下一步做準備』,就不會有那麼多委屈,因為你已經在為下一步布局了!」

 

林靜君也分享創業經驗,提醒中年想轉換跑道時,務必先了解自己是否適合。

 

「當時做保養品自有品牌,有得過獎,但過程中我發現真的要很認識自己。我本身不太保養、化妝,外在的美麗對我是其次,我這樣的人想做保養品,那就一定要夠愛錢,但我對金錢也沒有那麼大的渴望,就很難成功。」

 

每個人都是生命的專家,諮商帶你走出人生風暴

 

現在的林靜君持續進修,在成人諮商領域發揮所長。值得一提的是,台灣的諮商風氣、體系制度尚不如歐美國家,民眾普遍不了解心理諮商是怎麼回事,這和心情不好時找朋友聊天有什麼不同?

 

林靜君舉例,「我遇過一個個案,因為父親自殺很自責,他覺得如果當初沒有掛掉電話,爸爸也許就不會自殺,他一直活在罪惡感中。事實上是爸爸欠債、婚姻關係也不好才尋短,但旁人說再多『這不是你的錯』,他都聽不進去。」

 

「諮商時,我跟他討論他經歷的憤怒、難過等情緒,在這個情境裡他可以生氣、可以悲傷,幫助他整理混亂的情緒,也協助他釐清現實生活有哪些要面對,一層一層整理完之後,他就會慢慢看見『這不是我的錯』。」

 

有引導、有陪伴、有支持,又有些許的建議,讓每個人靠著自己的力量走出來,這就是諮商的價值。

 

年齡何嘗不是優勢?時間才能累加出生命深度

 

採訪最後,問起林靜君接下來的人生目標是什麼。

 

「我看過很多心理學大師都八、九十歲了,隨著年紀累加出來的深度,反而讓他們愈老愈發光!我希望把自己也培訓成一個『有療癒存在』的人。」

 

時間的每一道刻痕,都是有價值的累積。有些事,物換星移之後才懂;年齡,也是熟齡獨有的優勢。

 

有時,你不得不承認,人就是要夠「熟」,生命才夠味!

 

延伸閱讀》40歲大關前,經歷妹妹中風、父親癌末,她從記者轉做諮商心理師─林靜君專訪(上)

林靜君特別為幸福熟齡網站撰寫專欄,討論中年人的自我認同、親子關係、夫妻關係、家庭關係、身心健康、空巢期因應等,每月更新,文章請見此》林靜君談心室

 

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50歲後想要性生活,老婆卻不願意,難道有小王?5招重燃愛火:別總把太太當「孩子的媽」

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之七 日期:2020年04月09日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是志宏,55歲,跟妻子已經多年沒做愛了,但最近因為防疫,兩人在家時間多,我很想趁機甩掉我們的「無性」狀態。不過,我怎麼示意,老婆都給我白眼看。我很愛她,不懂她為什麼不讓我碰,其實還滿痛苦的,覺得她不把我當男人看待。

我過去曾經因工作壓力大,做愛時中途軟掉過,老婆似乎就放棄了。但她現在才53歲,也還有旺盛的性慾吧!她應該不是有小王了吧?我該怎麼辦才好?

A:的確,因為疫情的關係,全球半數以上人口行動受限制,許多男女被迫清算自己的婚外情,且不論男女都不敢玩一夜情,大家都更珍惜自己的伴侶。

 

有趣的是,這段期間德國、瑞士等國家的保險套大賣,日本有許多色情網站流量大增。德國有調查更顯示,同居男女每5對就有1對,做愛次數增加。志宏想跟老婆甩掉無性狀態,是很自然的事,也符合世界潮流!

 

50歲後,日本70%夫妻無性生活

 

事實上,不僅志宏,日本現50代(50~59歲)的夫妻有7成是無性夫妻。但只要有一方還想做,就會對於自己「到死都不能做愛」感到很憂鬱。而且,不被伴侶當成男人或當成女人看,也會讓他們的人生充滿懊悔!

 

因此,日本也有不少夫妻想藉著疫情長時間在家的機會,重新恢復做愛,日本稱為「性愛再開」,也就是重新啟動兩人的做愛機制!

 

重燃愛火第1招:擁抱找回肌膚之親

 

志宏想做愛,但老婆不願意陪你滑床單,原因很多吧!

 

最主要還是關閉幾年的工廠要恢復開工,需要一些準備。年輕時要防止陷入無性生活,兩人都還需要一些意識與動作,像不時擁抱對方,或是一起洗澡等,維持肌膚之親。

 

一旦陷入無性生活,即使是只有幾個月,要重新恢復也都必須從許多基本的肌膚之親開始,讓彼此還有信賴與愛意。好幾年無性生活的夫妻要恢復做愛,門檻又更高些。

 

重燃愛火第2招:甜言蜜語不可或缺

 

志宏老婆不願意做愛,或許因為幾年沒好好看過對方全裸模樣,或許志宏也變形,有點肚腩或加齡臭等,更有可能的是,你老婆也自覺身材走樣、肉體鬆垮而不想做愛。

 

因此,貼心的對話很重要,志宏要多誇讚妻子的容貌,表示現在比較成熟的肉體反而更性感,每個年齡各有風情。

 

志宏要讓妻子把自己當男人對待前,要先把妻子當「女人」對待,而不是當成「妻子」、「孩子的媽」對待,這樣就有希望重新恢復做愛!

 

重燃愛火第3招:打理外表增加魅力

 

因此,志宏可以稍微努力把自己搞得整潔些,不要因為在家防疫就很邋遢,這樣你老婆對你不會有胃口的。不是只有男人會想跟伴侶以外的女人做愛,女人也常覺得「如果對象不是我老公,我就還想做愛!」

 

重燃愛火第4招:創造氣氛觸摸彼此

 

疫情期間都在家裡,可以買些美味菜餚回家、開瓶紅酒等,藉著酒意讓兩人都更為放鬆,較容易觸碰對方的身體。或是兩人在家裡看影片,坐在容易碰觸對方的肩、手等肢體的距離,比較容易感受到對方的呼吸,這樣就會有一個美好的開始。

 

志宏也可以趁著兩人促膝一起看電視時,幫妻子按摩、剪指甲、塗指甲油等,或拜託妻子幫自己挖耳朵吧!慢慢回到戀愛時代,恢復已經少有的兩人世界,即使吵架也不錯,也是恢復親密關係的開始,但別太認真吵。

 

重燃愛火第5招:魚水之歡循序漸進

 

最重要的是,不要拘泥於於馬上要性器交媾,先享受互相觸摸的時間,自然就會進入性愛模式的!

 

首先,透過「眼to身體」觀察對方,其次是「眼to眼」,彼此意識到對方是異性,然後「聲to聲」談談心,接下來是「手to手」、「腕to肩」、「腕to腰」等觸碰。

 

接著,開始接吻的「口to口」;其後是「手to頭」、「手to肉體」、「口to乳」、「手to性器」最後才是「性器to性器」,初期不必以性器插入為目標。

 

不僅女人,男人也是「全身都是性器」,讓女人滿足的方法很多,只要開始恢復心靈及肉體默契的話,很快就會找到兩人進入熟齡性愛的最佳方式的!

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

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