50歲後,「放下」是人生的必修課!敞開心扉,做自在快樂的自己

撰文 :黃冠誠 日期:2020年06月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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處世中待人接物的原則,就是看破、放下。放下是最重要的,放下自己的成見,放下自己的妄想和執著,這是從根本放下。

為人處世,放下是一種智慧

 

很久以前,有一個擁有萬貫家財卻極其吝嗇的老財主,他雖然很有錢,卻每天都很煩惱鬱悶。於是,他決定外出去尋找快樂。

 

途中,他看到一堆馬糞,如獲至寶,本想把它們鏟到自己的田地裡做肥料,可是一看路邊的地不是自己的田,便用衣裳下襟兜著馬糞往前走。時值盛夏,老財主兜著沉重的馬糞並伴著其散發出的強烈臭氣,幾乎把他熏倒,但他仍然踉踉蹌蹌兜著馬糞往前走。

 

走了沒多遠看到一個路人迎面而來,老財主便虔誠地向其討教快樂的祕訣。那人被馬糞熏得直想吐,一邊捂著鼻子一邊打著手勢說:「放下!放下!」然後匆匆地離開了。

 

放下?放下什麼呢?老財主不解。低頭一看才發現自己還兜著馬糞,便將馬糞倒在路邊的田裡,頓時感到如釋重負,心中湧出一股快意。同時也讓他有所悟:這不就是快樂嗎?

 

還到哪裡去找?他開始回想自己大半生省吃儉用,積累財產,如牛負軛,罪沒少受,還活得十分沉重,沒有一點意思。由於對佃戶特別苛刻,使得眾人對他怨聲載道,這何苦呢?

 

自此之後,老財主便開始仗義疏財,將田分給窮苦人家種,災荒年月還開倉濟貧。由於廣結善緣,做善事,滋潤了他的心靈,他變得快樂起來。

 

人們身處滾滾紅塵中,經歷得多,也會想得多,久而久之在與人相處之時考慮得也多。

 

太多的障礙、名韁利鎖的羈絆,把物質利益、名譽地位看得太重,心懷不開,常被這些自尋的煩惱壓得喘不過氣來,不懂得將那些惱人的名利放下,只會像那個守財奴兜著馬糞一樣,臭味熏得自己都受不了卻依然把它當寶,這樣怎麼開心、怎麼愜意、怎麼輕鬆、怎麼瀟灑?

 

人生在世,每一個人都可能有像那個老財主一樣愚昧的時候。

 

要想在社會上成功地為人處世,放下就是最好的選擇。

 

放下被繃緊的戒心、放下諸多的猜忌、放下由於社會的不公而形成的自私心理,放下生活中羈絆自己前進的阻力。

 

你才能敞開心扉,做自在的自己,處事時才不會束手束腳,這就是放下的處世之道,要成功,要做處世的智者,放下,讓你的人生不再打折。

 

人在紅塵,身不由己,每個人都希望自己擁有而不願放下,甚至還渴求更多。經商的人,得到了千萬,夢想著億萬;從政的人,當上了市長,還想當總統;賭博的人,贏了這一次,還想贏下一次,結果是越來越放不下。

 

為人處世中最要不得的就是放不下,放不下彼此間的摩擦,放不下心中的恩怨情仇,要想在為人處世中有個正確的取捨就只能是空談。

 

要達到高遠的目標,必須放下負擔,輕裝前行,在記得某些東西時,心甘情願放下某些東西。工作上,放下成績,記得自己的缺點和不足;生活上,放下金錢和欲望,記得勤儉和樸素;情感上,放下怨恨和忌妒,記得與人為善,豁達寬容;忘記你對別人的恩惠,記得別人對你的幫助……

 

在為人處世中,放不下那些負擔、缺憾、怨恨……,只會讓自己站在人生的低谷中,呼吸不到高峰上的清新空氣。

 

學會放下,是積極的人生態度。有些人能夠成功,有些人卻屢屢失敗,關鍵就在於能否放下。只有放下那些影響自己廣結人緣、向前直行的煩惱,你才能在人生的路上越走越遠。

 

人生在世最常見的就是被一些微不足道、本可迅速忘掉卻一直耿耿於懷的小事所擾,因而失去理智,讓自己被無聊的瑣事糾纏,白白消耗了許多寶貴的光陰。時過境遷,還有誰會對這些事感興趣呢?

 

 

「放下,是人生的必修課。」——

 

是人生各個階段必須面對的挑戰,更是人們在社會生活中應該掌握的生存藝術。

 

智慧品人生

 

快樂與否其實就在於放下與不放下之間的平衡。做人,至少不該放下正直;處世,至少不該放下寬廣的胸懷;做事,至少不該放下厚道。責任不該放下,良知不能放下,情義不能放下。不該放下的無論如何不要放下,否則你就會播下不幸的種子。

 

該放下的自當平靜從容地放下,比如,過分的欲望、炫耀張揚、胡亂猜忌別人和陰暗的嫉妒等。放不下這些,就是在無端地折磨自己,自尋煩惱,傷己的同時還在傷人,並使自己成為最可憐和可恨的人。

 

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(本文摘自《有一種心態叫放下》,大都會文化事業有限公司出版,黃冠誠著)

 

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退休要真正放下,記住享樂放鬆不是罪!蕭子昂:我們這代人照顧父母,但不要讓子女照顧

撰文 :小虎文 日期:2020年01月21日 分類:最新文章 圖檔來源:蕭子昂提供
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「我不是一個太樂觀的人,我認為『『規避風險』,才能幸福』,退休與財務有關,財務規劃很重要,不然就別退休。萬一『被退休』,就要趕緊找份工作,因為真要說到『貧富差距』或『階級對立』,老後會更加明顯。」

「熟齡之後的真正快樂,來自心情的調整。」永豐金控前總經理蕭子昂說,上一代的人總是工作到最後一刻,我們所熟知的許多知名企業家,除非走到生命最後一刻,否則不會輕易退休,但五年級生開始,對於退休就較能坦能接受「享樂放鬆不是罪」,世代在轉換,退休族群的心態也要轉換。

 

曾縱橫金融領域的蕭子昂,離開過去的繁忙緊湊,自在地享受現在的熟齡生活。過去司機接送現在改騎Ubike;過去有秘書安排行程,現在要自己做時間規劃。當速度放慢後,他漸漸體會簡單裡純粹的美好,原來休息養生,也是學習來的。

 

懂得享受簡單生活,才是人生奧義

 

「當我到蒙古、西藏、中亞,發現到『簡單才能放鬆』的道理。他們的經濟不算繁榮,但從他們的眼神、笑容裡,那是真切的滿足。而且你看他們的食物,因為環境上的限制,他們的飲食選擇的有限,像是在伊朗,食物只有簡單的肉、洋蔥、番茄、馬鈴薯,但是每一餐都好吃無負擔。食物簡單,也因此少了許多添加物。」

 

「一道菜太多味道,反而吃不出所以然;有時太多選擇,反而是種負擔。」蕭子昂說,過去追求物質,現在就要追求心靈。

 

蕭子昂要環遊世界、行遍天下不是難事,可是他的本於初衷,去哪都能是逍遙遊,退休後的旅遊計畫,他覺得臺灣已經美不勝收,中南部或東部的海濱山林都值得一訪再訪,所以他也給退休族一個建議──「不需要培養昂貴的習慣」。

 

理財準備充足再退休,老後貧富差距更明顯

 

「我不是一個太樂觀的人,我認為『『規避風險』,才能幸福』,退休與財務有關,財務規劃很重要,不然就別退休。萬一『被退休』,就要趕緊找份工作,因為真要說到『貧富差距』或『階級對立』,老後會更加明顯。」

 

「就業市場裡,仍是很多工作沒人做,我認為理財準備不足的人,還是可以再投入就業市場,放下面子,不要跟自己過不去,可以試著去做不同的工作。人人都想要成功,可是別忘了成功有多少『運氣』因素在裡面?不是聰明、能力強的人就可以有相對報酬,很多時候,只是單純運氣沒那麼好罷了。」

 

蕭子昂提到,不同世代所要面對的課題不同,世界改變了,自己也要跟著改變,否則為難了自己,也為難了別人。

 

我們這代人,照顧父母但不要讓子女照顧

 

「我覺得我們這代人,要自求多福,變得更加獨立,我們照顧父母,但不要讓子女照顧。」

 

「在臺灣普遍期待子女要照顧父母,政府也期待子女要照顧父母。但未來年輕人的負擔只會愈來愈重,不想讓自己成為『下流老人』,就要多存一點老本,不要讓自己成為年輕人的負擔。」

 

在只見房價高漲、薪資不漲的悶世代裡,他不樂見苦悶的年輕人只追求小確幸或甘願「窮忙」,年輕人在經濟上也必須自我做好長期規畫。 要讓社會共好,四、五、六年級生的基本責任,就是「把自己顧好」,不依賴子女,給年輕人更大的空間,讓年輕人敢於追夢,「悶時代」才有改變的可能。

 

持續筆耕、撰寫財金專欄的蕭子昂,「退休」只是一個身份的轉換,不變的是綜觀全局的智慧,以及對世代變化的關心。簡單生活,其實一點都不簡單。

 

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婚姻破碎又不想離開,愈痛苦愈快樂?海苔熊:別勉強自己放下,放不下時就提著吧!

撰文 :小虎文 日期:2020年01月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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雖然自我覺察是很麻煩的事,可是結婚後若要幸福,可以每天提醒自己要做老公的「太太」,而不是只是做個『媽媽』。或是用「但不一定」的思考,來轉化長期以來爸媽對自己的影響。例如,像是我媽媽沒遇到好男人,但『不一定』我就遇得到好男人;父母的婚姻破碎,「但不一定」我就是幸福美滿!

「有幾年我到三重的學校做輔導老師, 第一年我的挫折很大,我覺得幫不了他們,我發現過去在心理研究上的效果顯著,有兩大原因:一來是因為研究對象沒有極大痛苦,二來是因為研究的『顯著』沒有太大差異;在研究上可以提出的成果,卻對現實中極其痛苦的人幫助不大,因為他們生活中的負面因子太多了。同事跟我說:有時傾聽他們說話,就夠了。」

 

海苔熊現在為彰化師範大學諮商輔導學系博士生,幾年來製作了各式的心理學懶人包、撰寫一針見血的生活故事,並不時在線上與他的10萬粉絲「談情說愛」(註一),在茫茫網海中,紓解對愛情的迷惘。

 

可是研究正向心理學的他,卻在訪談中,說他轉身迎向憂鬱與黑暗,為什麼呢?原因其實很「接地氣」。

 

世界就算都是妖魔鬼怪,也要走出自己的人間道

 

「要體諒他人感受並不容易,你得生病過,才知道那有多痛苦。我以前在光明面,現在在黑暗面, 當我逐漸感同身受,開始覺得生命脆弱。」

 

善於思辨與分析的海苔熊,有顆善良敏感的心,當身邊有人深陷憂鬱,他便反思生命的意義,既然有光明就會有黑暗,他不是喜歡黑暗,而是要談「在黑暗中要如何才能存活?」,從中看見自己的能力。

 

「雖然我在網路上經常和大家聊『愛情議題』,但其實我們心裡的內在小屋有很多困境,只是打開小屋的那扇門,往往是感情。」

 

海苔熊開玩笑說,這幾年認識許多「妖魔鬼怪」,大家多少「都有病」,但壓抑負面想法是沒有用的;不如誠實地面對自己,有意義的痛苦就不會那麼痛苦,每個人都能憑著自己的力量做出決定,不需依靠他人。

 

「有時候人因為脆弱在尋求慰藉時,容易把力量讓渡給某位大師,大師其實扮演『拐杖』的角色,但最終人還是能靠自己走出來,就像生病了看醫師,醫護人員最終是希望你獲得健康,而不是希望你一直生病吧?而且不要急著說『不可能』、『沒辦法』,給自己多些耐性。」

 

愈痛苦卻愈快樂?我勸他,放不下時就提著

 

談到耐性,海苔熊還提到臺灣獨有的神秘文化,就是鼓勵低調地付出,默默地努力。如果被辜負、犧牲,可能還會有成就感。

 

「我曾經看過在一段破碎的婚姻關係裡,男方不願意離開,因為他『愈痛苦愈快樂』,這個枷鎖很奇怪吧?為什麼待在痛苦不願意離開?原來這符合他心中男人負責任的形象,心中懷抱什麼信念,就會呈現什麼結果。」

 

「但有時我不會建議對方要放下,反而覺得『放不下時就提著』吧(註二)!因為當所有人都叫你放下時,只有我叫你不要放下,你反而會輕鬆,壓力解除了,也就順其自然地放下了。」

 

另一個就是近幾年的流行用語「愛自己」、「做自己」,想做什麼就做什麼,就是愛自己嗎?

 

「做自己或是愛自己都不是自私,但因為從小就不能做自己,所以容易混淆;妙的是,有時候是自己『內在江東父老』的壓力,使得你不能做自己。」

 

「如果你不知道自己是誰、你要做什麼、又要愛什麼,如果想幹嘛就幹嘛,造成別人的麻煩或壓力,那就叫做『做自己卻自私』,我們也不要被這些搞混了,人有百百種,不是喊喊口號,你就可以突然掙脫所有束縛。」

 

空巢期的難以割捨:孩子就像我的手跟腳

 

「像是過往對『好媽媽』的形象就是要犧牲,為了家人給出自己,那麼她的自我當然會很微薄,小孩就是她的全部了,大兒子是她的手,小兒子是她的腳,所以如果失去他們,她就好像斷手斷腳那麼痛苦!」

 

「在子女離家前,媽媽可以去找尋、加入其他社群團體,減少寂寞的感覺,把這些情感,轉化成同理孩子或變成孩子的支持,發展自己的人生。」

 

「可是一個巴掌拍不響,如果親子這麼互黏,其實也代表子女接受,這時分離個體化就非常困難。臺灣的爸媽沒有在他的位子上,孩子就會變成『替代性老公』、『替代性老婆』。 」

 

「當大人的需要透過小孩來滿足夫妻關係裡的不完整,久了孩子也習慣了,但同時卻會有愧疚感或滿足感,總有一天壓力太大會想要離開,可是當孩子長大後建立自己的家、自己也成為父母時,卻發現自己的情緒、自己的價值,沒有被重視過,便容易用同樣的方式來對待下一代的小孩,這就叫做『代間傳遞』。」

 

找出最舒服的生活方式,別人的成功不關我的事!

 

那如果已經處在家庭角色混淆的狀態,要如何轉化呢?

 

「我還是覺得回到自己,雖然自我覺察是很麻煩的事,可是結婚後若要幸福,可以每天提醒自己要做老公的『太太』,而不是只是做個『媽媽』。或是用『但不一定』的思考方式,來轉化長期以來爸媽對自己的影響。例如,像是我媽媽沒遇到好男人,但『不一定』我就遇得到好男人;我的父母婚姻破碎,『但不一定』我就是幸福美滿!慢慢來,要給自己信心、耐心。」

 

最後海苔熊說,也許我們可以換個角度想,我們認為人生成功的核心價值是什麼呢?如果承襲著「男人的成功來自於事業,女人的成功來自於感情」,一旦沒達到這個標準,就會覺得很受挫。

 

「成功是自己定義的,最重要的還是覺察內心的想法,找出自己最舒服的方式生活,問自己我想成為什麼樣的人?我擔心成為什麼樣的人?愈清楚後,愈知道自己為何而活,力量就會出來。你可以為自己做決定,並知道自己為何做決定,你就會得到真實的快樂與幸福。」

 

註ㄧ:臉書粉絲團請搜尋「海苔熊」
註二:《放不下,那就提著吧!》精神科醫師陳俊欽著

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中年後放下包袱,從淑女變俗女!作家江鵝:真正的快樂,是不做什麼就很快樂

撰文 :郭依瑄 日期:2019年09月12日 圖檔來源:吳東岳攝影
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作家江鵝膚色白且透,臉上掛了一副圓圓的細框眼鏡,說話輕柔有禮,走路輕盈像隻貓,這樣的窈窕淑女,卻寫出了《俗女養成記》,甚至被改編為電視劇,由高人氣金馬影后謝盈萱主演,講的就是不再當「淑女」之後的暢快!

本來是個普通上班族的江鵝接受專訪時說,出書、拍電視劇是一連串幸運的意外,而這些改變,都是從辭職後開始的。

幾年前,當時38歲的江鵝是資深上班族,從事德文翻譯,工作表現亮眼,也獲得老闆器重,擁有不錯的薪水。下班後的晚餐,幾乎是想吃什麼就點什麼,麻辣鍋、炸薯條、甜點一字排開,不必惦量錢包重量。若有假期,就飛到日本玩個幾天,說走就走。

 

如此瀟灑的背後,其實有一股深沉的焦慮,正在醞釀。

 

上班不開心,身體也鬧脾氣

 

在社會打滾的這幾年讓她明白,若想要升職,終究得昧著良心,踩著同事往上爬;加上她成長於家教嚴格的家庭,從小到大,總是為了符合別人的期待活著,經年累月的壓力,已經大到讓她承受不住。「努力讓老闆、同事、父母滿意,真的好難,好累...。」

 

除了情緒焦慮不已,皮膚還嚴重過敏,江鵝去了許多間診所,醫生們不約而同說:「妳要懂得調適壓力,睡眠要充足,不要晚睡!」她笑說:「當我聽到他們這麼說,我就知道他們沒有藥能開給我,只能靠自己了。」

 

江鵝思來想去發現,要完全脫離現在的生活狀態,就必須把工作辭了。「但沒工作就沒收入,生活怎麼辦?該如何跟父母交代?自己辭職後的下一個計劃是什麼?」江鵝在一次次地自問中,離職的念頭卻更清晰。

 

於此同時,本就有寫作習慣的江鵝,下班後常與在出版社當編輯的朋友,閒聊6年級生的共同回憶。與現實生活中遭遇的龐大壓力比起來,過往回憶竟是如此地美好,於是兩人決定,要出一本書來記錄那個美好年代。

 

離職後,什麼都對了!

 

有了出書計畫,她終於遞上辭呈。職辭後,她並沒有每天睡到飽,而是規劃出時間表,像學生那樣每天按表操課,7、8點就起床,吃完早餐後,將自己安置在書桌前寫稿。「不是振筆疾書哦!有時候想不到寫什麼,就做些別的事,像玩貓、塗指甲油、逛網拍。」

 

有次,她逛網拍時發現了想買的電器,便開始看開箱文與比價,「比價真的會讓我比到天荒地老!比到好想去日本逛街...。」

 

但沒了固定收入,她無法像以前一樣,說走就走、常去日本。為了維持生活基本開銷,她會接一些翻譯的案件,就算工作到半夜2點也照做。雖然經濟來源不穩定,多少有些不確定性、不安全感,但她換來了心靈上的自由

 

離職一個月後,她發現壓力慢慢消失,做什麼都對了!對比以前物質堆起來的短暫快樂,離職後的她不特別做什麼也很幸福。

 

而後,《俗女養成記》一書也誕生了。

 

俗女養成記

 

中年後學會接受,不再怨天怨地

 

「生活就是往前爭取兩步,要折衷退後一步,只要確認自己不要偏離軌道太多、朝著自己想去的方向就行了。」

 

當時,她40歲,體會到生活不可能永遠是最理想的樣子,要學習調整、接受。「不能中年後還怨天怨地,老是說『這個不是我要的』。」

 

江鵝相信,中年人累積的生活技巧與人生歷練,是有能力把自己放在「自己可以接受」的生活軌道上的。中年後,不是改變,就是學著接受,不能老是怨恨別人。

 

從不諒解到理解,中年與父母更親近

 

除了對人生方向的選擇有所體悟,當江鵝慢慢往中年邁進時,對父母也更加理解。

 

江鵝身上的淑女氣息、在社會上打滾的本事,都是母親特意「訓練」出來的。她回憶,母親以前忙進忙出,除了要張羅飯菜,還要顧著家裡生意,是個非常堅強的傳統女人,對孩子的教養也很嚴格,母女並沒有很親近。

 

「長大後才發現,小時候她對我的嚴厲,只是想讓我配備更多的能力面對挫折。」

 

成長過程中累積的發現,醞釀成改變,在江鵝成為一個成熟的女人後,曾經的「不諒解」被她轉化成理解。她開始會跟父母多聊幾句,甚至每次出遠門,或是從台南老家開車回台北打拼時,都會特地擁抱他們。

 

「一開始做得很彆扭、很不自然,但幾次之後,我發現父母會慢慢地『蛇』(台語)到我旁邊。」

 

每次要回台北時,她會先把車開到定點,把東西拿上車,父母就跟在她身旁,有一搭、沒一搭地問,「妳水果有拿了嗎?」「東西都帶齊了嗎?」

 

江鵝一一答有,等到所有東西都拿上車後,她會說:「謝謝媽媽煮的飯菜,謝謝爸爸種的蔬菜。」然後擁抱,開車北上。

 

肢體觸碰傳達的愛,超過了言語。現在,江鵝家裡的氣氛不再疏離,而是和樂,有時候父母鬥嘴,江鵝與弟弟也會攪和進去,在旁邊搧風點火,家裡更熱鬧了。

 

人生下半場,做自己喜歡的樣子!

 

江鵝的前半生都當在符合父母、世俗期盼的「淑女」,在39歲後勇敢辭職改變,人生下半場,她確定自己只想當一個符合自己心意的「俗女」。

 

這位俗女現在事業順遂,與父母的關係也修復得圓滿和樂,江鵝說,自己若今晚睡下,永遠不再醒來,也不覺得遺憾。

 

人到中年,改變跟接受、少點抱怨,這三點,是江鵝迎向美好未來,也是獲得真誠喜悅,讓每天都過得毫無遺憾的好方法。

 

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與父母相伴的最後時光,我選擇放下:向過去說再見,美好關係就能從頭再來

撰文 :岸見一郎 日期:2019年05月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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親子之間的關係如果一直很好,子女必須照護父母時會比較順利。然而,能常保親子關係良好的人並不多,與父母累積了許多不愉快的子女,對雙親的感情往往十分複雜,當父母需要照護時,子女是被迫重新面對雙親的。

更糟的是,父母可能已忘了過往的一切,但這並不代表恩怨都煙消雲散了。糾結往事的子女,面對忘了一切的父母,恐怕更多的是絕望的感覺。

 

前面曾提到,有一次父親突然說出「忘了也沒辦法」這句話,他在說出「就把過去的一切全部忘掉,從頭再來就好」的當下,好像恢復到我童年時代認識的父親了。

 

平時父親彷彿總是處於五里霧中,幸而大霧有時也會散去,讓他短暫回到生病之前的清明。然而,我卻無法判斷,這對父親究竟是幸還是不幸。

 

因為身在大霧中的父親,連自己忘了什麼都不知道;大霧散去時的父親,雖然想不起往事,但是知道自己忘了過去。父親以前經常說連忘了都不知道很可怕,神思短暫清明的父親,似乎回到了說這句話時恐懼遺忘的心情

 

我明明擁有各式各樣與父親相關的記憶,但是當我們的關係惡化之後,我想起的都是足以證明我們感情不好的往事,最具代表性的就是小學時挨父親揍。

 

然而現在,我已經不知道這件事是不是真的了,因為當時現場沒有目擊證人,父親又忘了過去,所以知道這件事的,只剩下我而已了。

 

就算不是像挨揍這樣嚴重的事件,和父母共同經歷的事情是真是假、如何證明,也是個微妙的問題。如果有很多證人,也許可以篤定的說事情就是如此;但如果只有兩個人知道,而其中一人又說沒有這回事,那可就無法證明事情真的發生過了。

 

說不定我根本不曾挨過父親揍,然而我會時不時想起那件事情,代表我潛意識中決定不要和父親和好。其實此刻當下和過去並無關連,我可以從現在開始與父親建立良好關係。這樣一來,我就不需要想起不愉快的往事了。

 

我直到父親宣布「就把過去的一切全部忘掉,從頭再來就好」,才不得不承認和父親的過去已經完全消失,只能重新出發。從那一刻起,回想過去,對我來說已經沒意義,儘管過去和父親關係惡劣,但父親的宣言,促使我下定決心,不再糾結於過去。

 

雖然我說要「建立良好關係」,但剛開始照護父母時,不需要設定這麼高的目標,不妨先從「平穩過日子,不要發生大問題就好」開始。

 

如果一向疏於與父母溝通,一開口便會大吵,此時才想和雙親建立良好關係,當然不是件容易的事,但也絕非不可能。

 

先從做得到的事情,一點一滴著手,慢慢改善關係即可,例如先以「至少可以心平氣和的在同一空間共處」為目標。

 

面對父母老去的勇氣。

 

(本文摘自《面對父母老去的勇氣》,天下文化出版。岸見一郎著)

 

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50歲後,不適合自己的,就勇敢放下!張曼娟教我的事:快樂其實比工作、名利更重要

撰文 :擁抱不完美&故事療癒—周志建 日期:2015年01月08日 分類:最新文章
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不適合自己的,就勇敢放下吧!張曼娟說,50歲後的人生,快樂其實比工作、名利重要。「沒有了公職及教職這樣的鐵飯碗,難道你不怕嗎?」你猜,張曼娟如何回答?「怕呀!但我更怕不能忠於自己。」薪水、不代表能得到快樂,終於自己,才能。

人生走到五十歲,正是「行到水窮處,坐看雲起時」的階段

 

朋友W是一位公務人員,本來在某鄉下小鎮擔任公職十餘年,從小職員當到小主管,他過著平淡、與世無爭的生活,對這樣簡單的日子,他甘之如飴。

 

不幸地,兩年前,他突然接到上級的調職命令,他升官了,被調到台北當大主管。

 

這是幸運啊,怎麼會說不幸呢?

 

唉呦,不是每個人都喜歡住在繁華大都市的,更不是每個人都喜歡當主管。

 

因為上級的看重,讓W勉為其難地接下主管位置,但他的惡夢卻也因此開始。

 

到新單位不到一年,他壓力超大、幾乎夜夜失眠,人也日漸消瘦。

 

一天下午,他請了假,跟我約在一間優雅的咖啡館,他想找我聊天。

 

那是一個明亮的下午,溫暖的冬陽照在庭園的綠樹上,我選了一個靠窗的位置。一坐下來,他就跟我說:「我一點都不想當主管,我不喜歡管人,更受不了官場間的逢迎奉承、爾虞我詐,我只想單純地做一個公務人員,單純地把事情辦好,單純過日子就好。」現在,雖然他的薪水雖然比以前高出許多,但他一點也不快樂,問我該怎麼辦?

 

人生總是兩難。我雖同情朋友,卻無法給他什麼建議(而且直接給建議也不是我的風格)。畢竟,自己的路自己走,每個人都要為自己的人生負責,負百分之百的責任。

 

聆聽W的掙扎,同理他的處境,最後,我跟他說了一個故事。(我是做敘事的,只說故事)

 

「你聽過張曼娟這個作家嗎?」我問朋友。

 

「當然聽過,我還看過她的書《海水正藍》呢。」我心想,太好了。

 

「你知道她也曾經當過公務人員、當過大主管嗎?」我問。

 

朋友很詫異:「有嗎?」

 

「有,我也是看雜誌報導才知道的。當了一輩子作家的她,曾接手香港光華新聞文化中心主任,但後來未滿一年就閃電辭職了。據說離職時,還送給媒體記者『莫忘初心』的香皂。因為知道自己不適合公職,於是她勇敢放手了。」

 

「後來呢?」朋友迫不及待地想知道她的下一步。

 

「離開公職返台後,聽說到大學任教了。」

 

「哦。」朋友鬆一口氣,好像這也是不錯的選擇。

 

「不過聽說幹了沒有多久,又離職了。」我又補充。

 

朋友張大眼睛:「真的嗎?」

 

是啊,據說當年系主任還提醒她:「這樣你會拿不到退休金喔。」但她卻灑脫地回答:「沒關係。」

 

她的朋友問她:「沒有了公職及教職這樣的鐵飯碗,難道你不怕以後經濟不穩定嗎?」

 

你猜,張曼娟如何回答?

 

「怕呀!但我更怕不能忠於自己。」這句話說得真好。

 

最後,她說:人生走到五十歲,正是「行到水窮處,坐看雲起時」的階段,水窮不是到絕境,而是看清了生命的來源和本質。

 

唉,沒錯。人只要能夠看清楚自己生命的本質,就知道自己要什麼,並做出好選擇。剛好自己的生命也走到五十歲,也十分渴望此刻能有「坐看雲起時」的從容與優雅。
 



 

不適合自己的,就勇敢放下。快樂,其實比工作、名利更重要

 

人活著,如果不順應自己的本性,背叛自己的初衷,是絕對不可能過得快樂的。這是我的經驗。

 

「不適合自己的,就勇敢放下。快樂,其實比工作、名利更重要。」張曼娟的故事,如此提醒著我們。

 

就在我說完張曼娟故事的同時,朋友的手機響了,他急著接,原來辦公室裡有急事,他必須立刻趕回去處理。果真,人在江湖,身不由己。主管難為呀。

 

朋友跟我致歉,迅速起身離去。我不急,我還想繼續享受難得有冬陽的悠閒午後。目送朋友離去的背影,我在心裡默默地祝福他。

 

不久,我就收到朋友傳來的簡訊,裡面寫著:「不適合自己的,就勇敢放下。我知道該怎麼做了,感謝你的好故事。」

 

看完簡訊,我莞然一笑。

 

瞬間,窗外飄過一朵清淡的雲,緩緩地,美極了。

 

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本文摘自「把自己愛回來」一書(方智出版),
詳細資訊請參考:http://blog.xuite.net/joe.chou/twblog

 

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