女人委屈自己,成全了誰?50歲後的婚姻不隱忍,「家」留給願意牽你手的人

撰文 :劉冠吟 日期:2020年05月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我們該給的,是給分離多一點浪漫跟勇敢的詮釋,我們該給家更寬容的涵義,有愛的地方才是家,互相牽掛的人在一起才是家。

真實的破碎,好過瞬間膠黏的花好月圓

 

梁靜茹的經典歌曲〈第三者〉,由李宗盛作詞,裡面有殘酷但一針見血的一段:「我們的困難,在她出現之前就有了,雖然我憤怒,但是我明白的,把過錯去讓她揹著,這是不對的。」

 

做錯的事當然就是錯了,對方或自己所有脫軌的行為,都不能用原本就存在的問題開脫,然而究竟有幾人能看清楚,婚姻裡層層疊疊盤根錯節的問題根源在哪呢?

 

阿瑜的故事裡,牽扯進來的角色眾多,除了以結果論視之而算進來的應召女郎們,還有各自的家人,以及兩邊的朋友,以及雙方對於未來生活的期待。

 

這原本就是一個難以駕馭的團隊,再加上阿瑜不是一個自我的人,如果是我,早就耳朵一捂,別人的話就當耳邊風了,但阿瑜向來都把各路別人的感受看得慎重,以優點而言是體貼,以缺點而言就總是在委屈自己

 

「家」字上面一個寶蓋頭,像屋簷,對於家,我們期待遮風避雨,也期待面對困境時能齊力同心,但是當婚姻沒有依偎、沒有感情的連結,有形的屋簷是否遮得了心中的狂風暴雨?

 

上一代的女子習慣為子女求個周全,不想破壞家庭的完整,殊不知,為著家庭貌似的完整,只好破壞自己的完整,將利刃插向自己,刀柄向外,這樣的完整真的值得嗎?誰又能確定這是孩子想要的?

 

如履薄冰,莫忘初衷

 

身為婚姻的過來人,我的感想是:「如履薄冰,莫忘初衷。」婚姻是一紙合約,將兩個價值觀、生長背景、生活習慣都不一樣的人緊縛在一起,從此以後你們將互相扶持,榮辱與共。

 

它是比愛情更為龐大複雜的有機體,會隨時生長、變化,當然也會長歪,需要呵護、滋養、修剪。走著走著,長著長著,會發現極有可能你們之中有人已離枝,有人已變成寄生。

 

所以,婚姻之路「如履薄冰」,冰凍三尺非一日之寒,所有的婚姻問題都不會是昨日竄出、今日就破裂了。

 

當初你為什麼選擇了這個對象共結連理呢?這個原因現在還在嗎?面目全非?抑或只是你看不到?或者是你讓這個原因消失了?婚姻是一種苦樂兼具的日常相逼,而這個逼通常並非單方所為,你射一支箭、我反手就跟著回砍一刀。

 

婚姻裡絕少大是與大非,夫妻感情通常也不會大起大落,而是在小奸小惡小醜中慢慢磨去。於是,我們都忘了,當初牽起這個人的手的原因。

 

惡言相向、火力齊發的日子久了,會發現婚姻的路走入無盡荒涼的原野。其實你手中沒有武器,因為那些你拿來傷害對方的行為跟語言,都會同時傷害你自己。

 

孩子不能幫你,孩子不是你騙自己的藉口,也不是你的人質,你是手無寸鐵、孤身一人地站在荒原之中。

 

如果你還想得起相愛的原因,如果你還找得到那顆種子的餘燼,好好把握它。同樣的,如果你已遍尋不著,如果你已百孔千瘡,不要畏懼分離。我們都太害怕離散,但不離開不等於圓滿,分離不全然是遺憾,亦是一種愛的樣貌。我們太執著在圓滿了,太執迷在家的傳統定義,太堅持給孩子我們想給的。

 

我們該給的,是給分離多一點浪漫跟勇敢的詮釋,我們該給家更寬容的涵義,有愛的地方才是家,互相牽掛的人在一起才是家。

 

就算分離,繞了一圈的你,也不算走錯了。所有人生的經歷都是美麗,就算孤身去了荒原,有能力安然而退,也是勇敢,不是嗎?

 

(本文摘自《女子力不是溫柔,是戰鬥 再簡單的小日子,也需要挺身前進!》,大好書屋出版,劉冠吟著)

 

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忍一忍就過了,中年後何必離婚?分手也是生命禮物,放生對方,才能放自己自由

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年05月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「無意間看到他摟著那個女人,我嚇到躲起來。他回家後卻對天發誓,如有劈腿會被天打雷劈。還等不到他被雷打到,我已經受不了。

是我提的離婚,周邊的人都勸我,說我年紀不小了,他也不缺我吃穿,有什麼事不是忍一忍就過了,為什麼要這麼想不開?

我想,我就是想開了,不想把剩下的時間浪費在這裡。」

文/諮商心理師林靜君

 

眼前的這位朋友,平淡說著當時離婚的經過,她的笑靨如花,證明當時的選擇是對的。

 

歌手梁靜茹有首歌《分手快樂》裡說,「揮別錯的才能和對的相逢」。這個「對的」可以是人,但也可以是事,是物,是心境。卡在錯誤的關係裡面時,是不會有餘裕來發展其他的可能。

 

回頭看,選擇的利弊得失清晰可見。但是在做決定的當下,每個選項都指向茫然,沒有人有把握知道,接下來確切會是如何。

 

學習健康分手,讓離婚也能正向發展

 

如果能夠擁有健康的分手過程,能夠讓複雜而痛苦的離婚,變得較有機會朝向正向的發展。

 

「分手哪有健康的?」如果你正在感情裡受傷著,難免會質疑這樣的說法太唱高調。

 

所謂的健康的分手,是讓情緒的干擾降到最低,讓理智恢復運作,有了理智才能思考判斷,做出適合自己的決定,然後接受關係結束的事實,進一步拓展新的生活。

 

別被情緒綁架,拒絕總是當個受害者

 

想像一下受傷的動物,是不是又驚又怕又憤怒,而令人難以接近。人在情感受傷時也差不多是這樣子。這時候,是情緒的本能在運作。

 

感情一旦生變,不管是要離開的,還是想要留來下來的人,都會面臨到極大情緒挑戰。你怪自己眼睛瞎了,你罵對方良心被狗吃了。你生氣、忌妒、難過、傷心......等,也許為自己放不下感到羞恥,為曾經的付出不甘心。

 

這個時候整個人被情緒綁架住了。

 

有的人一輩子就困在這樣的情緒裡。我遇過一位八十幾歲的老太太,談到先生年輕時外遇,她用極其惡毒的話語辱罵對方,那深深的怨懟,讓人生只剩下「恨對方」這個任務。

 

情緒的過不去,常常是因為我們自己無能處理這些感受。因此,指責對方的不是,將自己放在一個受害者的位置,相對就容易多了。但,這是無效的方法,對彼此都沒有好處。

 

試著想想,有兩方才能經營一段關係,而現在你們的關係受傷了。也許你們看待的態度不同,但既然關係是共同擁有的,彼此一定都受到影響,而不是你個人受害而已。

 

情緒持續卡關的時候,不要自己留在這強烈的痛苦中,試著尋求專業的協助,這會讓說再見順利許多。

 

承認關係已到盡頭,不再付出沉默成本

 

接受事實,是悲傷失落哀悼歷程的第一步,接受關係破裂的事實,才有機會看是要修補,還是要放棄。

 

很多人不願意放手是因為不甘心,「我為他付出那麼多」、「公婆是我在照顧、孩子是我在養」、「我替他還多少債」,他怎麼可以這樣對我?

 

但是殘酷一點說,這些「不甘心」是會計項目裡的「沉默成本」,你再也拿不回來。又或者說,在不愛的情境,關係是一支持續走跌的股票,你不認賠殺出,只會愈來愈慘。

 

決定放生對方,其實是在放自己自由

 

有的人已經看清彼此人生觀、情感態度不適合,但顧忌離婚所帶來的影響。例如,經濟問題、他人的觀感、不習慣一個人等,因此認為自己沒有辦法離開。

 

這裡的「沒有辦法」,是不想要付出選擇離開之後的代價,但不要忘記,不離開也是一種選擇,留在不適合的關係裡,付出的代價有時更高昂。強留著的兩人,如24小時警戒中的刺蝟,一靠近就戳得彼此都是渾身傷。

 

放手很難受,但離開一個不愛自己的人,跳出糾葛的環境,才有機會重生。

 

別怕離婚,分手也可以是生命的禮物

 

我問笑靨如花的朋友,離婚最難的部分是什麼?她說,「相信自己最難」、「快50歲了,當了大半輩子的家庭主婦,真的會怕養不活自己。不過,我後來想,社會新鮮人不就是從零開始,我只是比較晚出社會。」

 

朋友去進修烘焙技巧,學架設網站,在市集擺攤,讓自己又忙又美。她笑說,前夫偶而會來買麵包,堅持不給他打折是一點小小的報復。

 

從朋友的身上我看到,經歷過這些讓她更願意分享自己的脆弱,卻也更有自信,也更肯定自己的價值。看著她興致盎然說即將推出新口味的糕點,相較在婚姻裡抑鬱時的她,宛若兩人。

 

分手,也能成為生命的禮物。

 

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懂得拒絕的人,人緣反而更好!3種說「不」的技巧,中年後不再受委屈

撰文 :謝宜珍 日期:2020年05月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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無法說「不」的人,其實活得很辛苦,他們都懂得尊重別人,卻忘了尊重自己;只會顧慮到別人,卻對自己的需求退讓。但是,當我們委屈自己,去滿足別人時,就會一直去做自己不想做的事,而錯過想做的事,最後一定會讓情緒不斷的累積,如此一來,不僅會影響自己,也會影響到他人。

只會忽略自己的人,無法得到別人的尊重

 

你是否有過以下的經驗?走進一家商店,原本只是隨意逛逛,不想買東西,卻無法拒絕銷售員熱情的推銷,於是花錢買了自己不需要的東西。隨著旅行團出國回來,告訴自己不要在機場替別人帶行李,最後還是禁不住團員的請求,點頭答應了。

 

週末假期你要忙很多公事、私事,親戚表明想來你家住上兩天,你想說不,卻又無法拒絕。有時候,自己很累了,想好好休息,卻還要當別人的情緒垃圾桶。又或者是,好不容易等到下班了,想回家做自己的事,卻無法推卻同事吃飯的邀約。

 

我想很多人都有過這樣的困擾,這些問題都來自於不敢拒絕別人、不敢說「不」。

 

無法說「不」的人,其實活得很辛苦,他們都懂得尊重別人,卻忘了尊重自己;只會顧慮到別人,卻對自己的需求退讓。

 

但是,當我們委屈自己,去滿足別人時,就會一直去做自己不想做的事,而錯過想做的事,最後一定會讓情緒不斷的累積,如此一來,不僅會影響自己,也會影響到他人。

 

無法說「不」的原因是源自於我們害怕被拒絕,希望得到別人的愛和認同。但真相是當我們說「是」,別人不見得會喜歡我們;說「不」,別人也不會因此討厭我們。如果對方喜歡我們,只是因為能為他做某些事,那麼,長久下來,自己會付出很大的代價。

 

每一個人都有說「不」的權利,將自己的願望說出來,並不是自私的表現。所謂自私,是為自己的利益著想,甚至不惜傷害別人,然而,一個無法表達自己需求、只會忽略自己的人,是無法得到別人的尊重。

 

對自己說「是」,是一種自我信任。當我們誠實地對待自己、看重自己的需求,並能勇於表達,適當地設立界線,別人才能看重你。如此大家相處才會自在輕鬆,也因此而得到自由。

 

三種說「不」的技巧

 

在人際互動密切的現代,每個人都要學會說「不」的技巧,只要方法恰當,「不」並不會令讓對方感到難堪或不愉快,反而能讓自己全身而退。如何拒絕有一些方法,我簡單地分為三類:

 

1.面朝對方,語調柔和,簡潔明確地拒絕。例如:「抱歉,我現在不需要,等需要再來買。」「我真的很期待和你吃飯,可是這幾天沒空,等我有空時我們再約。」

 

2.不要馬上回應,給自己思考的時間。例如:「請讓我考慮一下再回覆你。」「你的建議聽起來很好,不過我還要考慮看看。」

 

3.尋找替代方案或解決辦法,例如:「這個部分我沒辦法幫你,但如果改成......,我就可以幫上忙。」

 

基本上,如果是比較無關緊要的事,比如見面,只要說今天不方便就好;如果是希望繼續保持關係,那就先道歉或感謝,也必須說出今天無法出席的具體理由,例如:「真的很抱歉,下次有空,我會很樂意幫你。」

 

(本文摘自《遇見豐盛的自己:從金錢、關係、健康、心靈四大面向,活出你本該擁有的富足》,遠流出版,謝宜珍著)

 

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一位太太寫給外遇先生的信:我在乎你,但我不會為了你委屈自己!別想挽留我,50歲後我的人生更精彩

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月25日 分類:最新文章
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我一直沒有忘記照顧好我自己,因為把自己照顧好,不只是為了這一件事,也是為了在我身邊我所愛的人。所以我有收入,我還有朋友幫我,我跟我爸媽的關係也還可以,他們隨時歡迎我回家。我覺得你依賴我,比我依賴你多一點。我猜,這是你不想離婚的原因之一。

Y先生:

 

你外遇,又不想離婚,說你想做自己,說我管你太多,在家裡沒有溫暖。

 

關於做自己這件事,我不反對,其實你要去找情緒的出口,我也沒意見。我在遇見你,跟你談感情的時候,我就知道,我喜歡的就是你本來的樣子。

 

我希望你進入婚姻之後,你除了保持你本來的樣子,你可以在一些事情上配合我,包括:回家時間要讓我知道、我需要工作的時候你可以不要吵我、我不想介入你跟你媽之間的衝突......但是你如果不配合我,我一點辦法也沒有。

 

你不配合我,就跟有些事我也不想配合你一樣,我們彼此都會有困擾。要在一起,就是要考量這些困擾,我們能不能承受。

 

我還蠻滿意我們之間的生活,我也覺得承受起來勉強算輕鬆,但現在,我猜你大概不想承受了,我了解了。我不想當受害者,也不想逼你當加害人。我可以祝福你,畢竟我們曾經是朋友,所以才跟你談離婚。

 

結果,你又說你不想離婚,這我不能接受。我可以祝福你,但不代表我認同你,我也不覺得,我也去外遇,我們就可以扯平。

 

如果做一個朋友,這種層次的關係,你外遇我還能勉強維持。但是做一對夫妻,這種關係需要相當多的信任,我沒有辦法用這種狀態跟你互動。

 

我不太高興,但我不覺得我很生氣,你也不需要為我的情緒負責。我還有工作,我也有朋友,跟自己的生活。在婚前我就知道,結婚只是生活型式的一種,在這種生活型式中,我付出我的忠誠,但你沒有辦法堅持,我一點辦法都沒有。

 

不過,我一直沒有忘記照顧好我自己,因為把自己照顧好,不只是為了這一件事,也是為了在我身邊我所愛的人。所以我有收入,我還有朋友幫我,我跟我爸媽的關係也還可以,他們隨時歡迎我回家。

 

我覺得你依賴我,比我依賴你多一點。我猜,這是你不想離婚的原因之一。

 

我不喜歡我能力還可以,就要被說成是女強人,就要被說成是因為我太強勢,所以你才這樣做。我一向欣賞你,甚至崇拜你,你的薪水不是重點,夠用就好,你對工作的熱忱才迷人,我不驚訝有人會喜歡你,想接近你,這跟我想接近你是一樣的,證明我的眼光不錯。

 

你所謂家裡沒有溫暖,這只是你的託辭,我對你一如往常,只是偶爾工作比較晚。你只是貪心,不知道怎麼面對自己的情緒。這我可以理解,我沒有必要用這點來傷害我自己。如果你覺得沒溫暖,離婚不就好了嗎?

 

我當然懷疑我自己有那裡做得不夠好,可是,我沒有必要賠進我全部的情緒。

 

我沒有必要為了你一個人,就死去活來,我還有其他很多我在乎的事物。

 

或許,不知道是不是因為,我聽到你外遇,我沒有太難過的反應,你反而覺得不甘心離開這段關係?我有哭,如果你想知道的話,不過,那是在我想到要離開這個有許多美好回憶的地方。

 

我當然在乎你,但那是在好好愛我自己的前提下。所以,我不需要用難過來讓你知道,我有多在乎你。


不管你離不離婚,我準備好就會搬出去。我會把屬於我的東西拿走,你的保○套放在衣櫃左邊第二層,我之前看到有減少,我想應該留給你自己補貨,先這樣!

 

依然愛你但只想做朋友的X小姐 留

 

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本文摘自《謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛》,遠流出版,洪仲清著。

 

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為什麼他不會發脾氣?專家:你也能用「8方法」,不委屈自己,又能獲得好人緣!

撰文 :金昞秀 日期:2019年10月04日 分類:最新文章
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「這根本不該發生」還有「他至少要對我做到這種程度吧」這類想法是否常常出現,或是內心抑止不住地想:「我好歹也是他的長輩耶!」或是「部長也不想想,我過去是怎麼對他的!」這些都是主觀意識在作祟,要先練習放下凡事以自我為中心的思考模式。

有天生就火爆的人嗎?NO! 專家指出,其實我們可以透過練習來讓自己不發脾氣。現在,就一起來練習心理學家所說的八個終結壞脾氣的妙招吧!

 

妙招1丟掉「他應該要XXX」的想法

 

「這根本不該發生」還有「他至少要對我做到這種程度吧」這類想法是否常常出現,或是內心抑止不住地想:「我好歹也是他的長輩耶!」或是「部長也不想想,我過去是怎麼對他的!」這些都是主觀意識在作祟,要先練習放下凡事以自我為中心的思考模式。

 

妙招2盡量避免過度極端的用語

 

拋棄「我跟他從今以後老死不相往來」以及「煩到快瘋了」這類情緒化誇飾,試著改說:「心情不是很好。」隨著表達方式的不同,心情也會有所不同。

 

妙招3要把行為和人分開來看

 

無關於行動本身,如果當我們把這個人當成是壞人來看待,自然而然會將自身的憤怒情緒(辱罵或暴力行為)合理化。

 

妙招4把今天要發的脾氣延遲到明天

 

當我們處於憤怒狀態下,很容易不小心就一失足成千古恨。因此即使當下真的很生氣,也請先暫緩下來,冷靜處理應對才是正確的解決之道。

 

妙招5發脾氣之前,先想想看發完脾氣有什麼好處?

 

發完脾氣後只會讓人際關係和事情狀況變得更糟,只要想想發脾氣有百害而無一利,怒氣自然就會煙消雲散。

 

妙招6不要遷怒於別人

 

這麼做只會讓衝突更加深而已,一旦出現「反正我在生氣,不管是誰都一樣別來惹我」的想法,只會讓自己陷入憤怒情緒的死胡同裡。

 

妙招7試著回想過去美好的回憶

 

若覺得對這個人很生氣,嘗試回憶跟他一起度過的美好時光,沉浸在那個幸福片刻,將不好的回憶從腦袋中趕走。

 

妙招8以旁觀者的角度來看待這件事

 

試著把自己從主角的位置抽離出來,退一步以不同的觀點來思考,就算是悲劇的狀況,也有可能會變得浪漫或搞笑。

 

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(本文摘自《情感的溫度:情緒會傳染,孤單是,幸福也是,覺察內在情感與修復人際關係的40個練習》 金昞秀著,三采文化出版)

 

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委屈從來沒能解決問題...不是心懷善念就能當好人,得割肉來交換!

撰文 :賴奕菁 日期:2019年06月24日 分類:最新文章
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不是心懷善念就能當好人。想被公認是個「好人」,得割肉來交換。

說得更直白一點,當好人就等同願意「被剝削」。當你被拱成好人的時候,會沒有人趁機拿到好處嗎?就像如果有人總是請客吃飯,旁邊自然就會湊著一夥等著吃白食的人群。如果有誰家裡出了個凡事皆攬的孝女,通常兄弟就愈來愈自私,甚至不顧父母。

 

若能讓人早點醒悟,明白當好人就得犧牲到底,後來要是反悔,稍有抱怨,還會被指責的話,或許人們就不會輕易說自己就是心太軟,無法拒絕了吧。

 

委屈無法求全

 

相對於男性,女性更苦惱於別人總要她們:「忍一下就好啦!」「妳就忍一忍,順著他,就沒事了。」面對這種要求,我的反應通常只有一句:「最好是啦!」顛撲不破的慣例是,委屈從來沒有能解決問題過。

 

權力只要長期失衡,強勢者(得利者)會覺得這哪是「特權」,而是「理所當然」。他們根本不會感恩對方的忍讓與犧牲,更別期望哪一天他們會良心發現。沒辦法,這就是人性。

 

如果想當好人而總是隱忍,不反抗,甚至連抗議都沒有,那麼只會把對方的胃口愈養愈大。得寸進尺,軟土深掘,終致有一天釀成罪惡。

 

而如果一個人在家無法無天習慣了,出去外面,自然也會為所欲為,毫不愧疚。濫好人其實是養成壞人的幫凶。所以,如果對方太過分,就別忍了,應該想個辦法,讓他踢到鐵板才是。

 

既然如此,為何我們總是聽到勸人要隱忍?照樣,還是「人性」使然。欺負弱者、檢討弱者,比較簡單啊。為了別人去出頭,不只要花力氣,可能還跟著被打罵或是被針對,這是何苦來哉。

 

叫別人忍忍,倒是能立刻耳根清靜。也就是說,說這些話的人,並不想解決問題,只想解決被問題困擾的人。既然是這樣,這類的話語就別聽了。

 

重新定義「好女人」

 

我誠懇的建議是別再委屈自己了,遇到事情,就好好地就事論事吧!不需要因為性別、身分……等因素,就退讓、隱忍,讓他人貶損自己的價值,否定自己生存的意義。

 

或許有人認為我是女醫師,屬於人生勝利組,哪有資格如此呼籲。其實,我同時是兩個孩子的媽,婚齡二十年,唸到博士,做過主管,生活會輕鬆、簡單嗎?

 

在我這樣看似凶悍、能幹的外表下,我也曾經著過傳統教誨的道,婚後秉持著莫名的自我期許,想當賢妻良母、好媳婦,最後弄到心力交瘁。

 

當時即使我想求援,但丈夫比我還忙,而長輩也都在外地,愛莫能助。兩個孩子還小,只會需索,無法體諒。在最糟糕的時候,站在通勤的月台邊等火車的我,常想著要跳軌,因為我已經被壓榨到無法有轉圜的心力了。

 

很慶幸,最後我並沒有衝動行事,而是鬧了一場家庭革命,畢竟「命都可以不要了,我還怕什麼?」

 

對於心理上已經死過一次的我,領悟到──別被自己困住了,尤其是別人加諸的觀念。當時我總是強撐著,把自己逼到極限,別人也總說熬過去就好了,哪知道,我差點熬不過去而直接掛點,同時也付出龐大的代價。

 

至今,我還是創傷未癒,只要一出現與當年有點相似的狀況,就會讓我情緒瀕臨崩潰,開始高度戒備。所以,如果能一切從頭,我絕不再讓自己過勞。不要都想自己一肩扛起,寧可花錢找幫手,不然就別做了。

 

如果是對方不肯妥協的事情,那麼就把事情放著,而不是對方執意怎麼做,我們就別無選擇,必須配合。或許,連婚姻都可以不要考慮。   

 

自從我放棄成為傳統認可的好女人,我發現到愈不乖順聽話就愈舒爽,人生從黑白恢復為彩色,活著開始有了樂趣。

 

不過,即使這樣,我似乎也沒造成別人的困擾,也就是說,我並沒有自以為的重要啊!而以前的那些堅持,大可稱為「自以為是」。這是多麼可笑卻又沉痛的領悟,我真的不希望有人如同我一樣,再多繞這麼一圈冤枉路。

 

然而,有不少的病患還是想扮演傳統的好女人。她們總是對別人好,總是犧牲、奉獻,不求回報。

 

但是,她們其實還是私心期盼對方良心發現,除了讓自己博得美名外,也有美好的結局……只是,她們常常被我吐槽為「偽善的獨角戲」。因為,如果最後不如她們的預期,她們絕對會怨天尤人。

 

而且,這其實有著很恐怖的後遺症──像我當年在長期的心力交瘁後,赫然發現自己的心竟然變硬了,我很難去悲憫他人的苦難。苦難讓人沒有餘裕優雅,這一句話,絕對不假。

 

更甚者,還易心生惡毒,嫉妒別人的好運,挖苦或是語出嘲諷。人,還是要忠於自我,以免假裝好女人久了,內心變成了毒蘋果。

 

我的結論就是,別設下那麼多自我要求的條件了,能過好自己的生活就是「好女人」。請女性們放棄拯救他人的妄想,也放棄當悲劇英雄。通常要求女性那麼多的人,多半也只是出於自私而已。我們只要不拖累別人,對自己的生命負責就很好了。

 

很多女性對我說,但她們就是放不下親人,可是親人往往就是傷她們最重的那些人。我總是會提醒她們,親人只是有血緣,不代表投緣與否。如果與對方相處確實是折磨,那麼我們需要保持適當距離,拒絕對方金錢或情感的勒索。

 

好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍。

 

(本文摘自《好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍》,寶瓶文化出版,賴奕菁著)

 

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