丈夫宅在家,讓人愈看愈不順眼?停止冷戰,不妨做這2件事

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十 日期:2020年05月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是杏媛,54歲,最近跟我56歲的丈夫為了新冠肺炎的防疫問題,已經變成幾乎不說話。雖然現在台灣疫情稍微平息,但我們之間的冷戰卻未因此平息。我這次算是徹底認清,我先生是如此自私又沒水準,像他在外直抱怨別人不戴口罩,但他自己卻不戴。

待在家時,他整天邋遢地占用客廳跟電視,傻傻喝啤酒或批判名嘴發言,有時日夜顛倒,讓我也無法休息;外出也不換衣服,樣子難看,就像拍照時總會突然出現的煞風景的糟老頭,只好等他走開才拍照的那種。

我在離家不遠的親戚公司當會計,現在他公司改成隔天輪流上班,一周有4天三餐都在家裡吃,中午還得趕回家做飯給他吃。但他囉哩囉嗦,吃相也難看,喝湯聲音大,怎麼看都不順眼,我人生後半段的30年實在不想跟他過,要怎麼辦才好?

A:杏媛好,妳的煩惱是新冠時期全球女人共同的煩惱,發現多年沒好好看的丈夫原來如此不堪,價值觀跟自己相差這麼遠。妳的不滿是很自然的,很多女人都發現,老公無法放在近距離來觀察,遠看也不好看。退休或空巢期的夫妻,也常出現這種情況。

 

夫妻長時間相處,彼此愈看愈不順眼!

 

日本女人早年就用「濡葉」來形容愈看愈讓人懊惱的丈夫,也就是黏在地上連掃都掃不起來的討厭的葉子,一無是處;現在許多妻子覺得丈夫像是肥滿的海狗在客廳裡滾來滾去,需要餵養又擋路。

 

不少丈夫認為妻子做什麼都理所當然,還把收入稍微不如自己的妻子當作部下對待,甚至有些人會說「我好不容易在家吃飯,妳就不能做點更像樣的菜嗎?」

 

出門在外,許多男人也不聽別人說話、買個小東西就要店家把自己當貴客,像個處處惹人嫌的「暴走老人」。

 

日本網路上匯集不少妻子的感言,發現大家對丈夫不滿的內容都差不多,甚至有人問:「難道我們嫁的是同一個男人?」

 

密切相處讓夫妻摩擦更多,來自丈夫的抱怨也不少。

 

以疫情期間來說,有些妻子要求丈夫必須在玄關就脫掉鞋子及上衣,消毒一番後才准進屋,或希望丈夫一回家馬上淋浴等,許多丈夫不肯,總覺得被當病毒。甚至有丈夫一直懷疑妻子為了省錢,口罩沒換、家裡不消毒等,抱怨也不少。

 

丈夫只出嘴不動手?四成人妻想離婚

 

事實上,杏媛的苦惱並非妳自己一個人的煩惱,當家裡人口密度變高,女人負擔又增加時,原本一天相處幾小時的丈夫,變成24小時在一起,各種令人不滿的言行舉止,沒辦法隨便聽過就算了,吵架機會大增。

 

以丈夫為主體的生活,根本無法喘氣,也才會許多人開始覺得「我無法跟他呼吸同樣的空氣!」而且丈夫在家裡時間久,對吃飯的菜色內容要求愈來愈高,妻子做飯次數大增,確實累死人!

 

以前夫妻都上班時,很多丈夫原本對家事都是睜隻眼、閉隻眼,但長時間待在家裡之後,開始指責哪裡沒收拾好,或洗過的衣服還有漬痕等,宛如只把妻子當佣人對待,難道他沒長手而只長嘴巴嗎?

 

好不容易在家,妻子的期待都是丈夫應該要幫忙做家事,或輪流洗衣做飯,不會做去買也可以呀!但有的丈夫趁機出門去練習打高爾夫球,或找藉口說太忙了,完全不理會妻子,只是飯來張口而已。

 

許多妻子也抱怨,即使丈夫說要幫忙打掃,四角的房間只隨便掃了小圓圈就算數,角落的塵埃或紙屑都原封不動,還要邀功一個月!

 

因為感受不到丈夫絲毫的愛意,而且丈夫的模樣也很「劣化」,讓妻子沒很大留戀。有調查顯示,不滿的妻子因為絕望而有4成想離婚,相當驚人!杏媛不想跟丈夫度餘生,也很可以理解。

 

不想丈夫邋遢?試著打扮他、讚美他

 

不過,如果是因為疫情造成夫妻必須長時間在家相處,每個人都會神經過敏或適應不良,或許妳先生恢復每天去上班後,也會人模人樣起來!

 

如果想要先生不邋遢,還想帶他參加同學會、外出見親友的話,就好好打扮他,多讚美他。吃飯方面,妳不用每餐都煮,可以建議他去探訪些美食,外帶回家一起享受,這樣兩人都有餘裕,妳也可以喘口氣!

 

但丈夫若還過度干涉,也不想改變他自己,妳準備離婚尋找第二春也很好。但,或許先「留家察看」幾個月,妳自己神經也不那麼緊張時,再做最後判斷也不遲!

 

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不婚主義變天作之合!50歲婚姻更圓滿:用心經營感情,夫妻要當對方最好的鏡子

撰文 :小虎文 日期:2020年05月21日 分類:最新文章 圖檔來源:陳曉媺提供
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「每天我們回到家,變成一件非常放鬆的事,我們睡前一定會聊聊今天發生的各種『小事』,然後彼此都會笑得很開心,白頭偕老就是與自己所愛在一起,一點都勉強不來。」結婚20多年,又一起創業,感情不減反增;誰說婚姻裡沒有愛情、靈魂伴侶?熟齡下半場,沒有他(她)不行。

「以前我讀書時有一位『薇薇夫人』很紅,經常寫兩性、感情;我同學們就戲稱,我是『媺媺夫人』,因為我專門替朋友出主意,為朋友在感情上指點迷津。可以這麼冷靜分析,是因為我是不婚主義,不會為了感情往死胡同鑽。」

 

豁達爽朗的陳曉媺是五年級生,有個曾擔任軍職、教職的爸爸,卻給予十分開明的家庭教育,她在學校便是風雲人物。早早就國外留學的她,被說是很「洋派」的時代女性;可是當遇見很「台派」的老公時,腦中的雷達立即清楚指示:就是他了!本來對婚姻很抗拒的老公,也跟她有同樣的「心電感應」。

 

再偉大的愛情也會趨於平淡,婚姻就是過日子

 

「我覺得再偉大的愛情,經過了20多年也總會回歸平淡吧!我們現在就是在『過日子』,只有一點我跟他始終不變:就是把對方捧在手心裡。」

 

「我們的婚姻基礎很穩固,這個基礎不是金錢、資產,而是自始自終都愛著對方,不管外面風雨多大,我們都有信心能一起度過。」

 

「每天我們回到家,變成一件非常放鬆的事,我們睡前一定會聊聊今天發生的各種『小事』,然後彼此都會笑得很開心,白頭偕老就是與自己所愛在一起,一點都勉強不來。」

 

結婚20多年,又一起創業,感情不減反增;誰說婚姻裡沒有愛情、靈魂伴侶?熟齡下半場,沒有他(她)不行。

 

一個人過得太精采,彼此曾經都是不婚主義

 

「沒遇到他之前,我一個人過得太開心了!我是完全地活在當下,以前覺得婚姻不適合我,我是主動地選擇不婚;而我的老公跟我相反,他有原生家庭的陰影,不愉快的童年成長,他是被動地選擇不婚。我們兩個不婚主義,最後卻兜在一起,」

 

曉媺說自己生長在眷村,卻絲毫沒有受保守風氣影響,家裡每一天都充滿歡笑聲,高齡91歲的爸爸至今還會逗82歲的媽媽笑。她笑稱,她是從父母身上繼承著愛的強大基因,這種穩定的愛,也複製到她跟老公身上。誰先懂得愛情,就能牽著對方的手走下去。

 

「眷村也是會重男輕女的,但父親跟母親說,我們就生兩個孩子,無論是男是女,我們都要好好培養。」

 

「而且我的爸爸從小就教導我,不管你結婚不結婚,你都要獨立,沒有人可以照顧你一輩子。」

 

「所以我從小就知道自己很有價值、值得被愛,我凡事用心、作風爽快,這樣的我不符合傳統的女性定位。我記得我媽還對我說過:『你要不要收斂一點 ?這樣人家不敢追你』,我回我媽,『有本事的就來追我,沒本事的就不要來』。」

 

年少輕狂不在乎的她,卻在遇見老公時一拍即合,雖然來自不同的家庭背景,一個外省、一個本省;一個圓滿、一個離散;一個熱情如火、一個溫和內斂......可是他們有同樣的一件事:持續了20多年,總是「怕愛對方愛得不夠多」。

 

關係就像鏡子,要能呈現對方更好的樣子

 

曉媺過去出差到臺中,老公會特地從臺北下去給她驚喜,「只是看你一眼,想親自關心你。」如果換老公出差,曉媺會在行李箱放入代表著自己的「綠松石」,無論天涯海角,雙方都惦記著對方─只想和你在一起。

 

但能維繫感情不爭吵,甚至還能共同創業打拼,靠的不只是心中的愛,還有腦中「理性的思考」。

 

「別人在發脾氣時,我們就好像對方的鏡子,而且要是一面冷靜的鏡子,我們不是反射對方的情緒,那就只是『照鏡子』;不管此時是否要說話,我們都要比對方平穩,他就可以藉著你獲得冷靜。」

 

「我們是很適合做夫妻,一起工作就會有觀念不合的地方,唯一的方法就是冷靜地溝通與討論。我們都是處女座B型,平時很感性,但需要理性時,就能就事論事。」

 

婚後想要感情升溫,小劇場千萬別各說各話

 

「每一對伴侶都有他們的相處模式,彼此間要有默契,那種關係很微妙。我們家不管是夫妻、父母、子女、朋友,面對問題時,彼此是平等的;因為每個人的觀點不同,討論的面向就不同,要一起把問題看清楚,才有辦法解決它。」

 

曉媺的關係哲學是用心經營情感,但不用情緒處理問題,「要把問題拉回事情上,內心的話才能表達出來。」

 

「每個人都有小劇場,最怕是小劇場總在『各說各說』,久了便會有怨懟,要是再不說出來,就會變成自己的『心魔』,許多人的關係不是不愛對方,而是自己把自己困住了,有好多的『我以為』、『你應該』......。」

 

真正的天作之合,從來就不需要太過努力
 

婚後的他們,生活並沒有與婚前有太大不同,兩人講究愛的質量與人格平等,至今雖然一起開設文創公司、上班下班都生活在一起,但財產依舊保持獨立。

 

「我們共同組成家庭,但依然保有獨立性,不管再怎麼親密,我們的內在空間還是要存有餘裕,才能平等的走下去。很多人都說,我跟他是天作之合,我只能說緣分很奇妙,我跟他都不想結婚,卻碰到彼此,從來不需要努力或費心經營,兩人在一起就很快樂。」

 

因為工作的關係,兩人經常往返世界各地參展、演講,她坦言,「沒有退休計畫,要做到不能做為止。」如果真的有一天閒下來,希望能開一家咖啡店,把旅行的收藏品展示出來。咖啡店的目的不是賣咖啡,而是提供一個自在交流的場域,就像一個小小的「聚點」,大家能分享人生際遇、交換各種資訊,一起快活第二人生!


▲他們生活、工作都在一起,未來計畫將聯合國教科文的世界文化遺產,全都走一遍!這就是名符其實的「牽手」,牽著對方的手,走遍天涯海角、一起慢慢變老。圖為他們參觀維也納博物館。

 

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親愛的,你不用告訴我怎麼做!找回夫妻間熟悉的親密感,只需要好好聽對方說話

撰文 :賴佩霞 日期:2020年05月15日 分類:最新文章
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很多人告訴我,他們與另一半常常會避談某些話題,甚至到最後沒話可講,「相敬如冰」。

其實這正是很多夫妻關係的實況。追溯問題源頭,都是因為沒有學會如何表達感受而不傷人,結果為了避免傷人、引起不必要的爭執,乾脆選擇不說,以為只要不提起、不討論,彼此就能相安無事,否則一談到敏感話題,就可能立刻引爆地雷,破壞兩人的和諧。

 

然而,親密關係既然要成為彼此一輩子的好朋友,就沒有什麼不能討論的事,關鍵就在於如何「好好說話」。「好好說話」的技巧就像一塊浮木,能讓你們扶著它,安全的度過歧見鴻溝。

 

在親密關係中,尤其是夫妻之間,最好要有一個共識,就是:允許對方的意見跟自己不同。我們的問題,往往出在老是覺得對方「怎麼可以這樣想」,結果反而導致了兩人的不愉快。

 

其實,對方當然可以有任何想法,我們要做的,不是指責對方,而是透過「好好說話」來了解對方,同時也讓對方理解我內在發生的狀況。敞開心去面對無法達成共識的問題,同時不要阻礙彼此說出自己的感受。

 

我發現很多為人妻的並不知道,對很多男人而言,害怕與妻子溝通的背後還有個隱藏的因素,不見得與妻子有關,而是參雜著許多自己的童年經驗:他們很可能從小就不知道怎麼處理母親的情緒,所以走進婚姻之後,自然對女人的情緒也往往不知所措。

 

對伴侶,男人心裡常會有一種「害怕」的心情,他們最常有的回應方式要嘛是生氣,要不就是離開現場。對他們來說,這樣的處理方式也是最容易的。

 

這也正是為什麼,要求男人在溝通中表達出自己的「感受」跟「需要」特別困難,尤其是當面對的是女人,從他們的世界來看,真的非常不容易。

 

當我深入非暴力溝通的學習之後,赫然發現一件有趣的事──非暴力溝通的四個步驟:觀察、感受、需要及請求,沒有一個是我先生Bob在行的。要對太太表達這一切,坦白說,他……統統都不會。

 

過去我跟Bob溝通的時候,就發現他有這樣的傾向:一聽到我開口要跟他「談談」,他就會默默的往門口移動,或是刻意忙東忙西來模糊焦點。真是氣死我了。

 

有一次Bob故技重施,想再度躲開,但這回我決定改變以往消極的做法,因為當時要討論的是我非常重視的事。我要他坐下來,好好聽我把話說完,而不是心不在焉、瞎忙或顧左右而言他。

 

結果,他好好聽我說了嗎?

 

沒有!在我面前,他根本如坐針氈,然後一開口,說出來的話讓我更生氣了。

 

他完全不懂溝通技巧,硬把他抓到面前,要他做一件最不擅長的事,結果他只能用他最本能的反應──自我防衛。這是最讓人抓狂的方式,因為我說什麼他就反彈什麼!

 

那次的經驗讓我慢慢理解,好好說話之前,需要給他空間。我開始領悟到,原來當他屁股對著我,或者是瞎忙、走來走去,是為了騰出我們之間的距離,避免氣氛太僵、太緊繃而沒有退路。

 

這樣一來就算他真的有不愉快的情緒反應,最起碼不會直接跟我短兵相接、起衝突,這是他為自己調節情緒的方式。

 

這下我懂了,從此我再也不要求他非得坐在我面前,聽我說一些他可能不喜歡聽的話。同時,我也了解到他用了什麼樣的策略在維護我們的關係。

 

剛開始,我們溝通的模式通常是這樣的:我會一直告訴他我的感受,然後他很自然的──就像很多為人夫的男人一樣──真心想要來「修正」我的感受。他會不斷重複說:「你幹嘛這樣想……」、「你這樣感覺不對……」、「你要轉念,你不是常常教人家要快樂嗎?」(挖哩勒!氣死我了!)

 

聽到這種話,根本是火上添油,氣得我內傷,我常在心裡嘟囔著:「什麼意思,現在是功德會嗎?怎麼連支持我一下都不會?一點同理心都沒有!感受……感受你懂不懂?真是的,OOXX懂個屁……!」

 

還好,多年下來,我早已明白好好說話的道理,能和顏悅色的告訴他:「親愛的,你不用告訴我應該怎麼做。我知道怎麼做,我只是要你聽,你聽我說說就好。」

 

「喔,原來我不用給你意見?我只要聽就可以了?」他問我。

 

我回答:「對,就是這樣。」

 

「我不用開導你?不用幫你釐清事實?」

 

「對,我只是想跟你說說心裡的感受,如此而已。」

 

他鬆了一口氣說:「早說嘛,這樣子我輕鬆多了。」

 

當發現自己不用給意見之後,Bob也變得有趣多了。聽我說話,他不再有心理壓力,也開始會分享他比較細膩的情緒,或是誰發生了什麼事,跟我分享他的真實感受,我也會跟他一搭一唱,兩個人從過去的各自表述、一邊一國,變成同一國了。

 

(本文摘自《我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課》,早安財經出版,賴佩霞著)

 

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老公外遇回頭後,無法接受和他保持性生活怎麼辦?試試看這樣做

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之八 日期:2020年04月24日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是惠晴,現在52歲,丈夫大我4歲,他是我的初戀,我們交往多年才結婚的,有兩個孩子,都大了。他在10年前有段外遇,持續了好一陣子,後來因為那女人到外地去,就結束了。

平時,我們一家4人常常一起聚餐或旅行,乍看是美滿家庭,我跟丈夫後來雖也嘗試恢復做愛,但是我只要想到他曾經跟別人的女人做愛,就完全無法忍受。

雖然心理上覺得跟他做愛OK,我也有生理上的需要,但我的肉體就很排斥,很難讓他進入我的體內。我甚至也擔心如果我不跟他做愛,他就變成有理由去偷吃,非常不安,要如何是好?

A:惠晴好,妳不必太煩惱,許多女人跟妳有類似的經驗,也就是心理上接受了外遇回頭的丈夫,但生理上卻還沒有。因此,做愛時就會想東想西,很難讓他曾插入別的女人肉體的性器也插入自己的體內。

 

結果,兩人怎樣也回不到原來的關係,懊悔自己好不容易費了很多心思才重新接受他,結果卻無法讓關係真的復原,還讓自己吊在半空中,覺得一切豈不白費了?還不如當時離婚就算了!

 

外遇回頭後還能做愛嗎?實際發生才知道

 

像惠晴這樣有肉體或各種心理潔癖的女人太多了,也是很自然的。但人生很奇妙的是,有些事情還沒有發生時,自己是無法知道的,也因此我常勸人不必太過執著,不必非要把外遇丈夫搶回來,因為搶回來後常常「不能用」。

 

但自己的肉體是否能讓回頭的丈夫進入,其實在還沒上床之前是不知道的。有的女人自認潔癖,生平不用「二手貨」,卻很意外地可以接受丈夫再度進入自己體內,但這種狀況沒等到實際發生時也不知道。

 

因此,這件事只能列為自己要不要分手的考慮項目之一而已,而不是重要條件。

 

接受外遇丈夫回頭的覺悟:一切重新來過

 

如果想跟外遇歸來的丈夫復合的話,就要有個覺悟:不要想恢復原狀,而是一切重新來過。不要再把丈夫當作廝守到死的伴侶看,那樣太抬舉丈夫了,妳也會變得過度認真、嚴肅,就無法重新讓他進入的妳的身體裡面了!

 

我是認為至少在做愛這件事上,先把丈夫當作滿足自己性需求的「男娼」對待就好了,如果真的不行,以後再各自想辦法。其實,大部分的人一生不只跟一個人上床,因此性愛潔癖是很多餘而擾人的,不僅妳對丈夫不必有潔癖要求,對自己也是。

 

許多女人覺得,就算一輩子只跟一個男人上床,也不會不甘願;但也有很多女人曾經跟丈夫享受過性愉悅,對於性愛開了眼,沒想到後來丈夫逐漸不跟自己做愛了,那女方或許就會去外面尋求發展。

 

許多女人過了五、六十歲,反而性慾更強,會想要有不一樣的性生活。有的熟齡女人在退休後,因為有閒有精力,甚至會跟老同學、運動教練等人發生關係。

 

她們都是因為年輕時沒有玩過,現在被其他男人帶到賓館,在七色鏡球妖嬈的燈光下,覺得非常刺激,自己宛如舞台上的女主角,跟在家裡老舊臥室做愛的氣氛完全不同,驚訝自己原來還有大膽奔放、盡情享受性愛的另一面!

 

日本夫妻的性遊戲:何不把老公當男娼?

 

日本有些夫妻會在床頭放個撲滿,每次做愛完,滿意的人就在裡面放一、兩張1000日圓鈔票或500日圓銅板,累積到一定程度,再把錢拿去旅行,也就是兩人玩「性交易」遊戲。因此,雙方會努力展現性愛技巧讓對方滿足。

 

有的夫妻則是在做愛過程獲得高度性愉悅後,就在撲滿內放點小費,當作鼓勵,這也讓原本容易陷入窠臼的熟齡夫妻性生活,有點挑戰性,那也就是把對方當作妓女、男娼一般!

 

因此,不要覺得把丈夫當作男娼是什麼不道德的事,這反而是很大的尊重與鼓勵,老公56歲的肉體還能對妳賣春是很棒的事。

 

此外,建議兩人偶爾也一起上摩鐵,換個跟日常不同的環境,而且試試不同的店家或房間,包妳會湧起許多對性愛的好奇心,也不會在乎有誰使用過妳丈夫的性器,兩人會興沖沖地做愛的!

 

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結婚38年,他們感情竟比年輕時更好!退休培養共同興趣,夫妻不吵架、第二人生更快樂

撰文 :呂揚 日期:2020年03月06日 分類:最新文章 圖檔來源:李心望、翁素莉提供
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63歲的李心望和59歲的翁素莉結婚已經38年,自從他們在14年前退休後,因為一次「意外」,便以釣魚作為共同嗜好,常常一起遊山玩水,兩人總有聊不完的話題!

兩人年輕時一個是上班族、一個是幼教老師,他們在親戚朋友的介紹下相識相戀,結婚成家。婚後,李心望因為考量父母年邁,便辭去工作,接手自家經營的雜貨店;而翁素莉也同樣辭去工作,成為全職家庭主婦。

 

兩人一個經營雜貨店、一個經營家庭,一忙就是20多年,直到家裡的老人相繼離世、孩子離家工作,兩人掂掂口袋,確認積蓄足夠養老,這才決定退休,開始第二人生。

 

和許多夫妻不同的是,退休後,兩人最常一起做的事情就是釣魚!

 

丈夫受傷妻子陪釣魚,竟然一釣就入迷

 

夫妻倆能培養出釣魚這個共同愛好,其實得歸功於一次意外。

 

李心望自而立之年,最大的興趣就是釣魚。退休後,他也時常一個人出門垂釣,釣到太陽下山也不稀奇。直到有一次,李心望因為在釣魚時扭傷腳,差點回不了家,這才讓翁素莉決定要跟丈夫一起去釣魚。

 

兩個人一起,一來可以互相有個照應,二來一直是家庭主婦的翁素莉,也可以有點事情做。

 

「剛開始帶她去釣魚真是累死了!不能曬太陽、不能走路、還抱怨沒有魚!」李心望回憶起剛接觸釣魚的翁素莉,忍不住大笑。

 

為了不讓太太無聊,李心望在翁素莉剛開始釣魚時,曾經先在水裡撒餌引誘魚群,再讓翁素莉練習拋竿。並向妻子保證,只要妻子能把魚鉤拋到魚群的所在位置,就一定能釣到魚!

 

沒想到,翁素莉這一釣,從此發現釣魚的樂趣,也跟著成了釣魚迷!

 

▲翁素莉某次在坪林享受釣魚樂趣。

 

退休後培養共同嗜好,夫妻話題聊不完

 

只要說到釣魚,兩人就像開啟話匣子,總有聊不完的故事。

 

從釣竿、漁獲量、到如何烹煮,都是他們津津樂道的話題。再加上李心望因為釣魚經驗豐富,又是電子系畢業,喜歡自己動手,所以他還時常會帶著自己調配的餌料,或是自己做的浮標出門測試,這又成為夫妻間另一個聊不完的樂趣。

 

「我在家有個工作室,裡面都是我的工具。我每次做了浮標、餌啊什麼的,就會在釣魚的時候帶出去測試,看看好不好用,再回來改良。」李心望手舞足蹈地說。

 

▲李心望自製的浮標。

 

只要兩人一有空,便會帶著釣具開車出門。有魚的時候釣魚,沒魚的時候就踏青。釣魚帶給兩人最大的禮物,不只是讓夫妻倆的情感變得更緊密,還讓翁素莉變得更有體力。

 

「路好走的地方很難釣到魚,因為大家都來釣過了。所以我們釣魚的地方,都是石頭路,很難走。需要你眼到、心到、腳到,全神貫注,耗費體力、又耗費腦力!」李心望解釋。

 

翁素莉說,在她剛開始釣魚的時候,一個禮拜去釣一趟魚,就會累個好幾天。現在不但一個禮拜出去釣魚3天都沒問題,還曾有過凌晨5點就出門釣到下午4點,天黑後再抓蝦抓到半夜12點才回家的經驗!體力好得不得了,也讓她玩得無比過癮!

 

退休也能相看兩不厭,多看優點是關鍵

 

李心望與翁素莉結褵38載,感情好得令人羨慕。功臣除了退休後的那柄釣竿,兩人抱持「婚前看缺點,婚後看優點」的信念,也是關鍵。

 

他們認為,兩個人之所以能結婚,就代表對方的缺點自己都審視過,而且都可以接受,那麼婚後除非是發生出軌等重大事件,不然都不該過度指責對方的缺點。

 

一路走來,他們對於彼此的缺點通常都睜一眼、閉一眼,對於彼此的優點則會放大欣賞。因此,他們從來不曾惡言相向,即使是起爭執的時候也不吵隔夜架。

 

「俗話說,吵架無好話,難聽的話會深深刺在對方胸口一輩子!況且,很多衝突在事後想想,真的都是很小、很無聊、不值得因此傷害感情的事。」翁素莉解釋。

 

▲夫妻倆在日本京都旅遊時的合影。

 

而在生活習慣方面,兩人即使結婚了大半輩子,許多方式也依然作法迥異。像是翁素莉喜歡把東西收得井井有條,李心望則習慣把常用的東西拿出來放在眼前。

 

要是在別的家庭,或許早就為此吵得不可開交,不過他們卻從來不曾互相干涉,或是試圖改變對方,而是互相尊重,求同存異。

 

兩人相濡以沫,互相尊重、互相包容,並透過共同嗜好一起擁抱生活、暢遊山水。第二人生,他們用最平凡的小細節,譜寫出最令人羨慕的好感情。

 

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中年後,為什麼老公都不碰我?熟齡夫妻還能有性生活嗎?

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之二 日期:2020年01月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是文燕,現在58歲,丈夫大我3歲,孩子都大了,一個獨立一個在外地求學,家裡只剩我們兩人。除了他去出差,幾乎每天一起吃早、晚餐,同在一個屋簷下生活,我還每天洗他的內衣褲。

但已經好幾年了,都數不清幾年了,我丈夫都沒碰過我,我二年前開始失眠,難道我不是女人嗎?他怎麼可以不把我當女人對待呢?

我也有同齡朋友去網上找小鮮肉或付錢去牛郎俱樂部,或是跟在文化會館認識的男同學出遊等,我現在還做不到,或許再不多久,我也可能這樣做,如果我不覺得有罪惡感的時候,或許很快的。

難道他外面有女人了?還是生理上有問題?還是只是對我不行?

A:文燕好,女人當然是有性慾的,許多男人覺得自己性慾旺盛,在外面花天酒地或搞一夜情等,覺得理所當然,但這是天大錯誤,只是至今東方社會如台灣、日本等對男人較為寬大,讓男人可以很任性,而且忘記女人也有性慾,尤其忘記自己家裡的妻子是有性慾的。

 

原本自古就有「女人30如狼、40如虎」的性慾說,這是人類平均壽命不到50歲時代的說法,現在是人生百歲時代,女人也是到了熟年才更有心情及生理上的餘裕來面對自己的性慾。

 

丈夫覬覦人妻,忘了自己的妻子也有性慾

 

就像日本許多歐吉桑都有妻子,但卻一天到晚幻想摸別的人妻、看A片「淫蕩團地(公寓社區)人妻」等,導演北野武以前就建議大規模團地中的男人玩人妻交換遊戲算了,就不會老對別人的人妻有過剩的想像!

 

最糟糕的就是男人在覬覦別人的妻子或其他女人時,忘記自己家裡的妻子有性慾。許多妻子對男人老肖想別的人妻氣憤,覺得自己才更想交換丈夫!

 

莫札特的《女人皆如此》也是齣交換伴侶劇,雖然那是男人在考驗女人愛情及貞節,但新男人對有些女人而言的確是有魅力的;但是女人大多不會去想,一方面受傳統觀念拘束,而不敢多想。

 

另一方面,女人也是跟熟悉的對象上床,才會比較能放大膽而盡情地做愛,才能真正享受性愛,因此會覺得還是跟丈夫做愛比較好,即使許多丈夫做了許多讓自己傷心的事,卻也都還想跟丈夫做。

 

停經前後也沒問題!女人性需求不可忽視

 

有的熟年男女多少自覺已經5、60歲了,不做也無所謂,但也有許多男女到了子女離手時,就重新想要證明自己還是男人、還是女人。或許很久沒做,有點違和感,但就算多久沒做,就會很驚訝,其實都還能做的!

 

尤其男人不要小看自己熟年妻的性需要,日本有俗話說「女人就算化成灰,也還有性慾」。

 

這是江戶時代大名的越前守大岡忠相問母親「女人到幾歲還有性慾?」所得到的答案,他的母親是下總岩富藩2代藩主北条氏重,母親就默默撥著火鉢的灰,是很有名的故事。

 

主張慢性愛的日本著名的性人類學家金明觀也表示,在他開的「性相談所」有許多熟年女人來吐訴自己的性需求。

 

他認為女人即使很久無性,但只要有值得做愛的對象,就隨時能恢復做愛,即使在停經前後的熟年女人也一樣,只要還有點餘裕,女人會想確認自己還是女人,非常想紓解跟丈夫的無性狀態。

 

主動坦白親密需求,熟齡夫妻照樣能做愛

 

也就是說,跟文燕有同樣苦惱的女人非常多,文燕不必覺得自己是特別悽慘的,可以跟丈夫坦白或好好問為什麼不跟自己做愛,不必覺得這樣主動想打開兩人性愛僵局有什麼不對;無性夫妻如何變成有「性福」方法很多,日後再來分解。

 

男人不能忽視妻子的性慾,如果妻子建議「新的一年,我們再來做一次愛看看!」時,別太驚訝了!這是很自然的事。

 

反過來說,如果丈夫不理會妻子的提案,不願意作任何嘗試,妻子一直處於麼悶悶不樂狀態,就可能去外面尋找對象,來確認自己是還能做愛的女人,而且真的能做到的。

 

即使很久沒做,最初交媾時或許有點疼痛,比較沒辦法那麼快就濕潤,但只要多點愛撫、接吻等前戲,就能夠完成接受男人進入自己體內的狀態。

 

文燕還想跟丈夫做愛,是丈夫的幸運,如果男人不想妻子也跟自己一樣在婚姻外去解決性慾,就應該好好面對自己妻子的性慾,如果有什麼生理上的問題也兩人一起來解決。

 

熟年性愛原本就跟年輕時不會一樣,不以生猛取勝,反而會很豐富多樣的;文燕也不必一直被動等待丈夫,自己也可以採取主動,讓丈夫理解、確認自己還有強烈的性慾是很重要的。

 

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