最勵志的中年女人,是把自己做好!靠2大觀念不被生活拖垮,玩出人生新巔峰

撰文 :格十三 日期:2020年05月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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別看中年婦女體重穩定持續走高,但卻愈來愈容易「飄」。

前些天孩子學校的科技節,一個全職媽媽為了參與親子主題,一天時間內把「世界算法演變史和5G的發展」撰寫成中英文雙語展示報告而被大家競相誇獎,這位媽媽眉目間露出的「飄」的神情,藏也藏不住。

能讓自己「飄」起來的最好方法,就是把自己變成更好的自己。

努力不需要你來宣布,只需要別人對你由衷感到敬佩

 

我和身邊很多媽媽都有過這樣的想法:如果說有一件事情是可以讓自己春開二度、永不凋謝、備受關注、存在感節節提升的,那這件事一定是件不容易且高級的事,小到隨手能做出高中物理競賽題,大到取得驚人的成績,重新走上人生巔峰。

 

關於這一點,我其實很有體會。

 

今年中秋節,我收到了大大小小的禮物,粗略數了數有三十多件,除了月餅還有一些小紀念品和周邊禮品,送我禮物的人來自跨界的好多個領域,其中不乏在若干年前令我仰視,不敢想像有一天會認識的大咖。

 

幾年前,當我還沒有開始寫粉絲頁時,很多大咖是我眼中高山仰止的存在,是我的偶像,是我認為這輩子只能仰視而不可能平行的人物。

 

經過兩年多沒日沒夜一個人的死拚,我從無人問津、沒人關心的小網路寫手,成長到了可以和那些曾經仰望著的大咖交朋友的高度。

 

當從一個以前不敢和他說話的人口中聽到他對我說「我很喜歡看你的文章」時,我覺得一切的辛酸付出都很值得了。

 

現在,他們把我當朋友,也經常分享他們認為好的東西給我。我從一個在他們面前感到自卑和怯懦的普通中年婦女,變成了充滿自信地與他們探討各自的內心世界的不普通的中年婦女,其中的跨度,是我認為最勵志的一種攀爬。

 

過去的一兩年中,我把自己的事業做了起來,成為大眾口中的網紅(KOL,Key Opinion Leader)。在某個領域,成了引領風向和獨樹一幟的招牌,有讚美有詆毀,也碰到了以前碰不到的煩心事和煩心人,但這一切都無法改變一個事實:年齡不會扯我的後腿。

 

我從三十五歲開始進入自媒體的圈子,在這個關注者的平均年齡二十多的平台裡,我是一個看起來不太和諧,也不太可能出頭的人。

 

但所有曾經告訴我「不會出頭」的人,每年我都會給他們一次集體打臉的機會,我沒有驕傲,我是在證明,也給其他一些瞻前顧後、因為年齡問題而不敢起步、覺得專業不在此不敢嘗試、擔心能力不夠而不肯學的中年女性一個很好的示範。

 

最近,我從一個默默的網路寫作者,逐漸被關注者和喜愛者托出水面,走向了更多的圈子。雖然感覺非常莫名(領域不一樣),但我很感激也很欣喜我會被邀請參與到時尚界、旅遊界、娛樂界的一些活動中。我問自己:為什麼作為一個不是圈中的中年婦女,我會被他們關注和喜愛呢?

 

也許我的作品是原因,但比起「作品」帶來的作用,更重要的是我作為一個「人」的精神力量吧。我做粉絲頁後認識了很多朋友,我們彼此認定對方的方式是「你是否努力和有開創精神」,而不是看「你很會賺錢」或「你擁有很多粉絲」。

 

在很多時候,「努力」是不需要你來宣布的,別人會透過你的故事、你的經歷、你的成果去感受,甚至換位思考去體驗,然後對你由衷感到敬佩。

 

其實若三年前我沒有註冊帳號成為一個自媒體人,我的人生軌跡會在另一個方向上,完全不同。找對路非常重要,但努力做好在這條路上的自己,才是最最重要和核心的。

 

最近有朋友問我,說想開抖音帳號,但有點怕做得不好被人笑話。我跟她說了兩點:

 

第一,愈有功利心,愈做不好。

 

第二,想好就做,愈拖愈完蛋。

 

以前如果我這樣勸她,可能會被認為抱著一種「看熱鬧不嫌事大」的心態,但如今我說這話帶著近乎權威的自信,她相信我給的建議,因為我就是一個最好的例子。

 

勵志的中年女人,不是靠嘴巴說,也不是靠講別人的故事,最勵志的事就是用自己的經歷舉證;最勵志的事,就是把自己做好。

 

十三說

 

大多數女人在結婚生子之後,不是沒有動力進步,而是被時間和瑣事拖垮,這是一個很大的現實障礙。我也認識不少原本很出色的職場女性,在當媽之後不再追求事業上的進步,甚至辭職了。

 

這是每個人的不同選擇,無可厚非。但我總覺得,你可以在形式上對生活進行任何改變,比如從職場回歸家庭,比如把繁忙從事工作變成重心傾向家庭,但無論怎樣變化,內核的「追求」是不能變的,那就是一種精神上的持續嚮往。

 

有很多媽媽覺得照顧孩子和應付生活已經讓人心力交瘁,怎麼還有工夫去追求自己的精神嚮往呢?她們錯誤地以為追求精神富足是一件麻煩和拖累的事情,其實恰恰相反,用精神的不斷升級來充盈自己之後,當你面對那些糟粕和雞毛的事情時,會更遊刃有餘。

 

生活給我們的每一次苦頭,都是甜品上來之前的小伏筆。就像我每一次在嬉笑怒罵中演繹著的女性百態,何嘗不是由曾經親身經歷過的各種小失望、創痛、灰心和沮喪堆砌而成,而我在追求新的事業和成就的過程中,卻能把那些過去的灰色幻化成彩色,一笑而過,帶著豁達和期待,也可以引領很多有著共同內心經歷的姊妹一起追尋不一樣的人生體驗。

 

這是一種莫大的快樂,來自生活,來自好的、不好的經歷,來自自己的選擇。

 

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(本文摘自《了不起的中年婦女》,寶瓶文化出版,格十三著)

 

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中年後還想交男朋友,又怕子女反對?愛情是抗老特效藥!一定要談戀愛的4個理由

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年04月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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她寡居多年,幾年前退休之後登山、當志工,日子過得安穩。最近導覽時認識一位男士,頻頻約她走步道、喝咖啡,噓寒問暖很紳士,對方有意進一步交往,她也有點心動。

但她怕子女的反應不敢提,探問朋友的意見,有人鼓勵她找老伴,有人半開玩笑講:「人家說男人是『冷茶、老查某』最傷身,要小心對方不安好心,老本被騙光光。」

「冷茶」的說法,讓她心裡相當不舒服。怎麼就對女人這麼苛薄?年輕人才有資格談戀愛?年紀大了就要這樣被糟蹋?她是愈想愈難過,一時之間,也不知道要如何回應那位敦厚的男士。

文/諮商心理師林靜君

 

不得不承認,這個社會對女人有許多偏見,對年齡也是。

 

戀愛裡的激情與狂熱,放在年輕人身上說是青春的謳歌,如果是熟齡人士被叫做「臨老入花叢」。但是,當愛來的時候,哪有分年紀?

 

中年後想談戀愛,女性壓力特別大

 

熟齡時期再一次的投入感情本來就不容易,對熟齡女子更是如此。要談感情不只是兩個人的關係經營,還有性別、年齡、文化等多重社會壓力。

 

男性離婚或鰥居,身邊多的是勸說,「趕快找個伴來照顧家庭、照顧你」。同樣情境,如果是女性面臨的態度則大不同,華人社會鼓勵女人發揮母性光輝,鞏固父系社會的穩定,女人最好是無慾無求,聖母般的存在。

 

因此,周遭人的態度有意、無意之間會變成干擾。

 

子女態度,也會影響熟齡父母第二春

 

子女的態度更是影響父母追尋春天的關鍵,這位不敢向子女提起感情狀態的女士,就是存有過去陰影。

 

原來,當年在先生離開之後,她曾有過交往對象,不過當時處於青春期的子女強烈反彈,形成嚴重的親子衝突。有一次,孩子脫口罵她「不知檢點」、「對不起爸爸」這些話傷透了她的心。為了顧及孩子的感受,兩段感情都慘烈收場。

 

現在,雖然子女已經成年,但她還是忐忑不安,不知道孩子怎麼看她,也怕讓生活徒增困擾。

 

她的擔心不是沒來由,一位密友再婚,結果對方的兒子媳婦一直吵說她是來爭財產,拼命鬧老爸要先把地產過戶,以「保障權益」。一場喜事變成烏煙瘴氣。

 

別輕易放棄!愛情不需他人指指點點

 

儘管有這些林林總總的干擾,但是當有適合的對象出現時,我鼓勵熟齡的朋友,不要放棄可能到手的幸福。

 

譜黃昏戀曲,可能會讓人有一些不安,萬一戀情不如預期呢?會不會變成笑話?

 

已經走在人生的轉折點上,咀嚼一代巨星英格麗‧褒曼(Ingrid Bergman)說的,「我從不後悔做了什麼,而是遺憾沒做什麼。」

 

別人酸葡萄別理會!子女也該學會祝福

 

旁人的閒言閒語多半是忌妒心作祟,「我沒有,妳又憑什麼可以得到呢?」這種酸葡萄心態,藏在自以為的價值觀下來論斷,以假道學嘴碎他人的選擇。理會這些言論,太不值得。

 

另一方面,父母能再尋得伴侶,為人子女的應該是為其祝福與欣慰。口中說,怕父母被騙,介意的其實是自己繼承的財產變少吧。請記住,妳的財產是妳的,妳有權利決定要如何使用。

 

日劇《不知道就好的事》有一集演70歲的茶道老師遇上網路戀愛詐欺,兒子勸不動執意要匯錢的老媽,轉而向雜誌舉報。

 

一番過程後,年輕的編輯對老師的行為有更深的體悟,她有感的對老師說,「大家都說金錢買不到愛情,但如果有賣的話,我覺得我也會去買。多用錢去買些好聽的情話,反正那是妳自己賺的錢,輪不到妳兒子來指責妳。」

 

我喜歡她說那是妳自己的錢,「全部花出去購買愛情,也是很好的人生體驗。」

 

4個理由,中年也不該放棄親密關係

 

學者研究愛情裡有三大元素:「親密感」與「激情」以及「承諾」,不同階段這些構成愛的元素比重可能會調整。小伙子在捷運上情不自禁吻了起來,激情的比重暴表,初一十五前夕,阿嬤提醒「老ㄟ,明天吃素」,這是暖暖的親密感。

 

對成人而言,再也沒有比結合成為伴侶更緊密的親密關係,愈來愈多的研究證實,親密關係對人有好處。有太多的理由,讓我們不應該放棄建立親密關係:

 

1. 親密關係建立安全基地

 

人有天生依附的需求,被愛、被需要、被渴望......,沒有這些日子將如槁灰,難有生息。與伴侶的親密關係可以讓人擁有「安全基地」,更能面對生活中的困難與挑戰。

 

2. 減緩老化,提振精力

 

愛情是減緩老化的特效藥,例如與伴侶的肢體接觸能讓人的腦內釋放催產素,這會讓人產生放鬆感,減少壓力、降低血壓、保護心臟,有助預防中風、抵抗憂鬱。

 

3. 愛帶來愉悅好心情

 

研究也指出,當接近可能的伴侶,獲得正向回應,我們的腦邊緣系統會產生變化,引發愉悅、幸福、溫暖等正面情緒。

 

4. 活化大腦

 

醫學博士吉恩‧科翰研究熟年大腦的潛能指出,老年人積極參與能刺激心理或生理活動時,大腦新的樹突、神經元都可以持續生成。

 

很少有事情,能夠像戀愛這麼高強度的激化人的身心狀態,提升精神上的活力、身體上的活力,這些都幫助了大腦的活化。

 

親密關係很重要!追求第二春別遲疑

 

走到人生後半段,有伴侶的,記得好好的與對方維繫親密關係,這是身心健康的特效藥,比吃一堆補品有效。

 

如果妳單身,遇到了動心的對象,不要遲疑了,就去「戀」、「愛」啊!沒有人能保證結局是什麼,不去試一試怎麼知道呢?人生苦短,即使如煙火一瞬,也是燦爛。

 

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中年後,為什麼老公都不碰我?熟齡夫妻還能有性生活嗎?

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之二 日期:2020年01月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是文燕,現在58歲,丈夫大我3歲,孩子都大了,一個獨立一個在外地求學,家裡只剩我們兩人。除了他去出差,幾乎每天一起吃早、晚餐,同在一個屋簷下生活,我還每天洗他的內衣褲。

但已經好幾年了,都數不清幾年了,我丈夫都沒碰過我,我二年前開始失眠,難道我不是女人嗎?他怎麼可以不把我當女人對待呢?

我也有同齡朋友去網上找小鮮肉或付錢去牛郎俱樂部,或是跟在文化會館認識的男同學出遊等,我現在還做不到,或許再不多久,我也可能這樣做,如果我不覺得有罪惡感的時候,或許很快的。

難道他外面有女人了?還是生理上有問題?還是只是對我不行?

A:文燕好,女人當然是有性慾的,許多男人覺得自己性慾旺盛,在外面花天酒地或搞一夜情等,覺得理所當然,但這是天大錯誤,只是至今東方社會如台灣、日本等對男人較為寬大,讓男人可以很任性,而且忘記女人也有性慾,尤其忘記自己家裡的妻子是有性慾的。

 

原本自古就有「女人30如狼、40如虎」的性慾說,這是人類平均壽命不到50歲時代的說法,現在是人生百歲時代,女人也是到了熟年才更有心情及生理上的餘裕來面對自己的性慾。

 

丈夫覬覦人妻,忘了自己的妻子也有性慾

 

就像日本許多歐吉桑都有妻子,但卻一天到晚幻想摸別的人妻、看A片「淫蕩團地(公寓社區)人妻」等,導演北野武以前就建議大規模團地中的男人玩人妻交換遊戲算了,就不會老對別人的人妻有過剩的想像!

 

最糟糕的就是男人在覬覦別人的妻子或其他女人時,忘記自己家裡的妻子有性慾。許多妻子對男人老肖想別的人妻氣憤,覺得自己才更想交換丈夫!

 

莫札特的《女人皆如此》也是齣交換伴侶劇,雖然那是男人在考驗女人愛情及貞節,但新男人對有些女人而言的確是有魅力的;但是女人大多不會去想,一方面受傳統觀念拘束,而不敢多想。

 

另一方面,女人也是跟熟悉的對象上床,才會比較能放大膽而盡情地做愛,才能真正享受性愛,因此會覺得還是跟丈夫做愛比較好,即使許多丈夫做了許多讓自己傷心的事,卻也都還想跟丈夫做。

 

停經前後也沒問題!女人性需求不可忽視

 

有的熟年男女多少自覺已經5、60歲了,不做也無所謂,但也有許多男女到了子女離手時,就重新想要證明自己還是男人、還是女人。或許很久沒做,有點違和感,但就算多久沒做,就會很驚訝,其實都還能做的!

 

尤其男人不要小看自己熟年妻的性需要,日本有俗話說「女人就算化成灰,也還有性慾」。

 

這是江戶時代大名的越前守大岡忠相問母親「女人到幾歲還有性慾?」所得到的答案,他的母親是下總岩富藩2代藩主北条氏重,母親就默默撥著火鉢的灰,是很有名的故事。

 

主張慢性愛的日本著名的性人類學家金明觀也表示,在他開的「性相談所」有許多熟年女人來吐訴自己的性需求。

 

他認為女人即使很久無性,但只要有值得做愛的對象,就隨時能恢復做愛,即使在停經前後的熟年女人也一樣,只要還有點餘裕,女人會想確認自己還是女人,非常想紓解跟丈夫的無性狀態。

 

主動坦白親密需求,熟齡夫妻照樣能做愛

 

也就是說,跟文燕有同樣苦惱的女人非常多,文燕不必覺得自己是特別悽慘的,可以跟丈夫坦白或好好問為什麼不跟自己做愛,不必覺得這樣主動想打開兩人性愛僵局有什麼不對;無性夫妻如何變成有「性福」方法很多,日後再來分解。

 

男人不能忽視妻子的性慾,如果妻子建議「新的一年,我們再來做一次愛看看!」時,別太驚訝了!這是很自然的事。

 

反過來說,如果丈夫不理會妻子的提案,不願意作任何嘗試,妻子一直處於麼悶悶不樂狀態,就可能去外面尋找對象,來確認自己是還能做愛的女人,而且真的能做到的。

 

即使很久沒做,最初交媾時或許有點疼痛,比較沒辦法那麼快就濕潤,但只要多點愛撫、接吻等前戲,就能夠完成接受男人進入自己體內的狀態。

 

文燕還想跟丈夫做愛,是丈夫的幸運,如果男人不想妻子也跟自己一樣在婚姻外去解決性慾,就應該好好面對自己妻子的性慾,如果有什麼生理上的問題也兩人一起來解決。

 

熟年性愛原本就跟年輕時不會一樣,不以生猛取勝,反而會很豐富多樣的;文燕也不必一直被動等待丈夫,自己也可以採取主動,讓丈夫理解、確認自己還有強烈的性慾是很重要的。

 

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40歲後,找回失落的自己!賴芳玉律師:用喜歡的樣子活著,才能真實自在

撰文 :非常木蘭 日期:2019年10月03日 分類:最新文章 圖檔來源:陳弘岱攝影、達志(示意圖)
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編按:40歲以後的女人有甚麼不一樣?或許,可以做回、找回自己。「40歲後的女人開始做自己,40歲以前的女人追尋這世界認可的模樣,但在40歲以後,會回頭找回曾經失落的自己。」那時的賴芳玉律師還未到40歲,有點半信半疑。

40歲以後的女人有甚麼不一樣?

 

對於這個問題,我曾經得到許多不同的答案,例如女人40一枝花,形容熟女的美,也有逗趣的回答,「差別在一支針。」當時我困惑地問:「什麼針?」朋友說:「一針肉毒桿菌啊。」真是寫實又貼切。

 

但所有的答案中,有位諮商師朋友的形容,最耐人尋味,讓我至今仍不斷觀察40歲以後的女人,尤其是在我身上究竟應證多少。

 

她說:「40歲後的女人開始做自己,40歲以前的女人追尋這世界認可的模樣,但在40歲以後,會回頭尋找曾經失落的自己。」那時的我還未到40歲,有點半信半疑。

 

她繼續說,職場的女性最能反映出這種現象,因為她們必須和男人在職場上競技,而成功者普遍掌握幾個特質,如強烈企圖心、自信、強勢果斷、勇於表現、展現權威等,這些特質相當接近陽剛氣質。

 

因此女性在事業上為拚搏出一片天,不論這個事業是否符合自己的性格或發展,女性會努力在談吐、為人處事、服裝逐漸往這些特質靠攏。

 

但到了40歲後,職場上的位置接近穩定時,女性就會開始鬆綁,不再追尋成功者的樣貌,而是逐漸找回自己原來喜歡的樣子。

 

記得當時,還算年輕的我正蓄著短髮、身著灰黑色套裝、臉上戴著古板的眼鏡,如果沒記錯,也許偶爾戴耳環、踩著黑色尖頭的高跟鞋,強烈昭告著一位女律師精明幹練模樣。

 

對照她的說法,似乎有幾分相似,但當時的我不認為自己會在40歲改變成什麼模樣,對於一個追求忠於自我價值實踐而長期浸漬於公民團體從事社會參與的人而言,很難想像當時的自己有什麼失落,而非得要等到中年後才開始尋找自己。

 

然後在沒有覺察變化以前,隨著年歲漸長,漸漸聽到友人驚訝地說:「哇,妳開始留長髮了。」我心想:因為懶得一天到晚剪髮。

 

然後到上電視通告時,同台來賓驚嘆:「妳開始穿洋裝了,還是雪紡耶。」我心想:洋裝很方便,頭一穿就完成裝備了,方便得很,至於雪紡,呃,原來這料子稱之為雪紡。

 

於是我開始寫書、大膽地參與影視製作,甚至因為響應某場藝術公益展,在沒有任何畫具下,隨意把未用完的腮紅、眼影拿來當顏料,用30幾元的眼影刷繪出五幅畫參展。

 

「賴律師,妳變得很自在。」一位認識長達十幾年的社工夥伴在參與我的新書發表會結束後,給我的一句話。我愣了一下,她的意思是指,我可以擺脫身分包袱,無須在意他人眼光、用自己最真實自在的模樣面對各種場合了嗎?

 

 

日本知名作家吉本芭娜娜在她中年時書寫的書《這樣那樣生活的訣竅》,最常說:「唉,沒關係吧」,活著,那樣就好,就值得高興。

 

這句話我挺有共鳴,這幾年我也常念著:「這樣已經可以了,不夠好也沒關係吧」,誰說一個律師就連在法庭外脫了律師袍,還要在心中隨時穿著律師袍,讓自己一直處在備戰狀態?

 

前些日子,與多年未見的大學學姊碰面,她可是一位品學兼優,堪稱傳奇的學姊,上課風雨無阻,就連身體不適也要堅持完成考試,直到昏倒送醫,然後認為自己英文不夠好,就前往國外攻讀碩博士;有趣的是,她竟選了相當冷門的航空法,並返國擔任律師。

 

我們倆專研領域天差地別,一個專攻家裡的事,一個則遠在天空裡的事,所以多年未有交集,直到某次因緣際會才再度相逢,而我們都已經從大學畢業20幾年。

 

她變得很風趣,「學妹,我帶妳去吃喝玩樂,我最擅長這件事了。」那個嚴肅又認真的學姊不見了。我們前往義大利餐廳,我瞥見桌上價目表顯示晚餐一千元,有點咋舌,那個節儉的學姊不見了。

 

她開心分享近日最喜愛的事,就是研究無人機,興奮地談起頻率、功率、電線等一堆艱澀難懂的專有名詞,當然這也離法律十萬八千里,我一臉狐疑地看著她,心想:「我那個務實派的學姊到哪兒去了?」

 

她意猶未盡地說:「學妹,築夢踏實啊,我們到這個年紀還追求什麼?不就是生命中更多的可能。我們認為眼不見無法為憑,但所有的虛體來自想像,既有的經驗不足以支撐,所以我們需要更多層次思考與眼界,不斷摸索與勇於挑戰…」

 

在她身上,我看到了很大的變化,她已然不是當年眾人眼中嚴肅、一絲不苟的好學生模樣,而是她活著,活得很真實、也很自在。或許是受到西方社會的洗禮,但我認為更多是源於中年後對生命的體認。

 

40歲以後的女人,究竟有什麼不一樣?如今的我已經走過40歲,對於這個問題,我自己給了個答案。年過40歲的中年女人,帶著人生的體悟,更明白什麼是做自己,那就是重新尋回曾經失落的自己,用自己喜歡的樣子活著。縱被外界喚作歐巴桑,也是開心做自己的歐巴桑。

 

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(本文獲「非常木蘭」授權轉載,原文刊載於此)

 

 

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女人每個階段都有獨一無二的美!金鐘影后王琄:有了年紀,更要喜歡自己原本的樣子

撰文 :郭依瑄 日期:2019年07月16日 圖檔來源:王琄
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55歲的金鐘影后王琄認為,中年女人最棒的狀態,就是坦然面對自己。

先把手機拍照的「美肌模式」關掉,面對自己最真實的樣子!王琄拍照從不開美肌,甚至堅持不染髮、不做醫美,肌膚也只做最基礎的日常保養,臉蛋卻仍然光亮有精神,「如果氣色不好要靠美肌的話,為什麼不從自己的體內,從吃的下手?吃得『有意識』,才能活得『有意思』呀!」

 

影后精、氣、神十足

原來是這樣養出來的!

 

王琄現在不吃速食、也減少攝取澱粉,以米飯取代麵包,避免攝取太多添加物。「這些東西到身體裡都是要付出代價的!買東西時,請大家盡量翻到背面看成分標示,寫太多看不懂的就別買。」

 

中年人除了別亂吃,更要懂得挑對東西吃!例如,比起超市、大賣場,王琄更愛到菜市場選購鮮食,她相信攤販與顧客間的人情信賴度愈高,就愈能買到新鮮、安全的蔬菜、魚肉。

 

除此之外,王琄還在家種植辣椒、九層塔等辛香料。「要用的時候摘個一兩片過水就可以吃了。或是,你可以去認識會種東西的人,他會送自己種的食物給你,多吃點原型食物,回歸簡單生活。」

 

吃得健康,加上運動就不怕吃太多而虛胖,「年紀有了,是需要有一點肉。」她明白,身上有足夠的肌肉量,是面對老化衝擊的必備武器。

 

於是,她嘗試許多運動來保持肌肉量,但發現,比起運動,挑選適合的運動方式更為重要,「我有個朋友去跑馬拉松,就因為心臟負荷不了差點死掉,中年身體一直在變化,跟年輕人不同,要有警覺。我曾因為練瑜珈,練到手受傷,後來我就換個運動做,現在我很愛散步。」

 

接受自己真實的樣子

是中年女人的必備技能

 

飲食加運動,讓她不用開美肌也能擁有好氣色,甚至路上巧遇粉絲也能大方拍照,但歲月難免在臉上留下痕跡,她發現有許多中年女人因青春流逝而不愛拍照。

 

「現在拍照,是給60、70歲的自己看的,那時候看會覺得自己很年輕、好漂亮。不要拿現在跟自己20歲的時候比啦,如果現在不留下,以後什麼都沒有囉!中年女人要學習接受自己真實的樣子。」

 

 

王琄提供一個小方法:首先,找一面鏡子,每天花點時間觀察自己身體的細微變化,「我有時發現皺紋又多了一條,那就學著接受;我有時候刷點睫毛膏,發現自己眼睛還挺美的,就稱讚自己一下;有時發現眼睛水腫,那是昨天吃太鹹,那我今天就吃得清淡點。」

 

不斷地觀察、修正自己與自我對話,才能慢慢喜愛,並且接受自己「真實的樣子」,這絕對是場中年人需要進行的自我療癒。她提醒,除了觀察自己,日常保養、上妝也是必要的,「保養與化妝並不是為了符合別人眼中的美,而是懂得照顧自己的表現。」

 

身心靈富足
任何年紀都美麗

 

王琄把自己養得很好,不只身體健康,心靈狀態也很富足。雖然她目前單身、曾離婚,但一個人很自在,過著「簡單生活」,她說:「愛情不是必需品,是生活調味品。我把自己安頓好了,若能遇到一個伴陪我散步,那很好,若沒有,也沒關係。」

 

我們都希望青春停留,但歲月流轉是生命規律,若將中年比喻成人生的秋天,轉個角度來看,入秋後樹梢上逐漸變化的濃郁秋色,懂得欣賞便是風采萬種,猶如女人各個時期皆有不同的美。

 

王琄就是個最好的例子,在她身上看到,歲月對女人來說絕對不是阻礙,而是學習如何更珍視自己的可貴恩賜。

 

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在婚姻裡被貼滿標籤、差點壓垮她!選擇離婚重新認識自己:把更年期變第二個青春期

撰文 :郭依瑄 日期:2019年06月26日 圖檔來源:王琄提供
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「你想像死亡那天,問問自己有沒有遺憾、想做卻沒做的事情?然後趁現在狀態好的時候快去『服務自己』!」有「國民媽媽」之稱的金鐘影后王琄,戲外是大齡女子。初見她,會訝異56歲的肌膚竟能這麼有精神、笑容的弧度就像是談了戀愛的幸福女人一樣,而這正是一個中年女人發自內心喜歡自己,會有的樣子。

 

但王琄並非一開始就活得如此超脫喜悅。成長過程中,她發現許多人在她身上貼了好多標籤:要會念書、身材不能太胖、婚後當個好妻子、好媳婦…。「真的好累。當時以為自己可以扛起天下所有的標籤!」

 

40歲前,還在婚姻中的王琄被標籤壓得完全喘不過氣,「好太太、好媳婦…這些,都不是我呀!」後來,4年的婚姻畫下句點,身旁那個人離開了,只剩下自己與孤獨,卻也給了她重新認識自己的機會。

 

離婚後的痛苦與孤獨,發現自己是唯一救贖

 

例如,剛離婚的她身上有個標籤:失婚。「失婚好像就是被別人傷害,好像要哭喊一下,可實際上不太是啊!要跟一個人相看兩不厭20年,是很難的。」她後來發現自己只是不適合婚姻罷了!

 

而她也體驗過友誼中的附屬、競爭關係,吵架時會很難過地想:為什麼她不喜歡我?「女生的友誼比較會拉扯,會發現你跟他比較好,小鼻子小眼睛的事情,長大之後就都不重要啦!現在會覺得,你比較喜歡她?好,那謝謝,祝福你們。」

 

她發現,所有的痛苦都是來自比較,「啊,她有男朋友欸。」「唉!他找的是20多歲的女生」「吵架了,為什麼她比較不喜歡我呢?」於是她慢慢練習不向外比較。開始「向內朝聖之旅」,時不時問自己:你想要什麼樣的幸福?這比自己是否符合社會價值重要太多了!

 

「50歲之後,最怕被一般社會價值綁架。我們一直活在別人的認同裡,成就、身材、朋友、愛人種種認同…但一棵木瓜樹跟一朵太陽花,本來就不一樣呀!」她發現每個人都是獨立的個體,只要足夠認識自己,就會知道為了符合他人的認同強硬地改變自己,是件傻事。

 

▲王琄在結束所有不適合的關係後,發自內心的喜歡自己。

 

國民媽媽教你不做媽媽,更年期是第二個青春期

 

該如何真正地與自己對話、認識自己?王琄推薦先從一個人行動開始,「你敢不敢一個人去喝一杯咖啡、一個人去散散步?不是覺得悲傷哦,而是感到享受。」若可以,接下來就可以往國內小旅行出發!

 

「你會找到那份自由感,那份想吃什麼就吃、想買什麼就買的自由感。」王琄說,許多人身上有著媽媽、妻子角色,連點個早餐都要為家人想、自己喜歡吃什麼都不知道,甚至出去玩還要當那個最早起床的人,「拜託,我們本來也是個淑女欸!為什麼要為了家裡的人不起床發脾氣,或是行李沒帶到還要被責怪。」

 

王琄舉母親當例子,當家人臨時回去看母親,母親會說:「我又不是尊菩薩,等你們回來拜,你們要回來都要跟我預約!」她說,母親的活法很自在,不是整天在家等著小孩回來含飴弄孫,反而有著深刻陪伴自己的能力,在小孩都大了之後,就把自己擺在第一位。

 

「中年人可以把自己當小孩養。青春期可以叛逆、去探索,中年當然也可以啊!」中年人的更年期有時候會感到抑鬱、焦躁,對生命、老的懼怕,其實都可以把它化成第二個青春期,讓生活充斥新鮮、心裡充滿悸動,主動找尋以前沒做過的、沒機會做的事情,陪伴自我的能力就會慢慢培養出來。

 

無法以青春取勝,那就向內朝聖吧

 

像王琄,現在天天行程滿檔,她報名了歌唱班,也教戲劇課,明年還報名了高空彈跳,還打算去學潛水,「人都免不了走向中年,不如好好地認識它。向外求都是不好的,因為別人隨時可以拿走,唯一別人拿不走的,就是你陪伴自己的能力。中年若不培養這種能力,老了真的會很痛苦。」她篤定的說。

 

王琄在新書《如愛一般的存在》中寫到,既然無法以青春取勝,就向內朝聖吧!歲月雖然讓外在條件變弱了,但其實是給自己一個專心去做更有意義、更有趣的事情的機會,在王琄身上看到了,大齡、離婚、單身又怎樣?照樣活的愜意像戀愛,差別是,她永遠不會失戀,因為愛的來源,就是自己。

 

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