在父母面前絕不吵架,盡量表演夫妻恩愛!成熟婚姻是多一點演技,少一些煩惱

撰文 :格十三 日期:2020年05月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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能維持的漂亮婚姻背後,都有一對入戲極深的最佳男女主角。

每次老公對我說「爸媽已經在來的路上,一會兒就到」,我們總能以迅雷不及掩耳之勢,一個衝進廚房,一個衝進廁所,開始搶救前線大掃除。

 

這是考驗我們默契實力的攻堅戰之一。

 

這屆老年人喜歡「突擊檢查」,突然來看看我們。

 

我很欣賞他們這種說走就走的精神,但內心裡的另一個小人總是會在這時唱起歌:

 

最怕空氣突然安靜,最怕爸媽突然的關心……

 

於是我們經常為了大局,或者說為避免一些麻煩,盡量配合演出,上演琴瑟和鳴、父慈子孝電視劇。

 

比如立刻停止訓娃或吵架,把氣氛調到唯美而自然的頻道。除了整理好內務,我們還要爭取在老人推門而入的一刻,呈現出絕美畫卷──

 

有一個乾淨到令人髮指的環境。

 

有一個穿針引線縫縫補補的媳婦。

 

有一個手握燈泡埋頭修理保險絲的兒子。

 

有一個大聲朗讀英語的孫子。

 

孫子身上還穿著奶奶織的毛衣……

 

在這樣的童話世界裡,大家其樂融融,盡享天倫之樂。

 

在長輩面前保持優雅團結,是非常重要的

 

就當是陶冶了自己,成全了別人。

 

幾年前有一次,我當著我媽的面和老公吵架,老公基本沒說話,我劈里啪啦一大通。結果在接下去的足足半年多時間裡,我媽三天兩頭耿耿於懷:你這個臭脾氣,你這個臭脾氣……

 

打那之後我算是學乖了,在父母面前絕不吵架,盡量表演夫妻恩愛

 

要實現「三不一做」:不說配偶壞話,不告狀,不訴苦,做出一派祥和的美景。

 

每次當我媽和婆婆聚到一起,就像兩個優秀的相聲演員,一個捧哏一個逗哏。

 

一個說「我們不管他們,少操心」,另一個說「是啊,是啊」;一個說「孫子我們也不要多管,我們不添亂」,另一個說「沒錯,太對了」。

 

說完後,兩人分頭給我發消息,指導生活方針和育兒技能。

 

掌握了老一輩的這一特長之後,我和老公演技也越發成熟。平時在家裡為了帶孩子的事三天兩頭吵翻天,一旦聽到長輩發話了,馬上統一口徑,「好的,好的。」

 

一點分歧都沒有。反正也不聽他們的。

 

在老人面前「演技」要好,在孩子面前更是需要精益求精

 

有時我們倆正冷戰著,兒子突然出現,我立馬就能露出慈母賢妻的微笑,讓兒子感受到「家庭的溫馨」……

 

有一回老公又把電烙鐵堆在我書桌上,一桌子的鉗子螺絲發光二極管,我一怒之下,抓起電烙鐵準備扔出去。

 

正在這時兒子跑進來。

 

我端著電烙鐵的手微微一顫,說時遲那時快,擺出一個優雅的姿勢,對兒子說:「你看,爸爸的電烙鐵厲不厲害?等你長大了也可以學哦!」

 

論一個演員的自我修養。​作為經過多年歷練的最佳男女主角,我們深知「多一點演技,少一些煩惱」的道理。

 

關起門來我們可以以各種形式吵架、冷戰和拉鋸,但打開門面對親朋好友的時候,一致對外,伉儷情深。

 

那些經常秀恩愛的老夫老妻,關起門來還不是平淡如水,難道下班回家做飯洗碗收拾房間帶孩子陪作業的同時還能郎情妾意、你儂我儂啊……

 

如今,作為老夫老妻的我們連吵架都很少,頂多有個不經意的小不和,來個冷處理。

 

這樣的冷處理持續不了太久,經常會因為兒子一句話、爸媽一通電話、朋友一次約吃飯,甚至管委會大媽一次敲門簽字而突然間暫停,我們立馬像沒事一樣,你一言我一語,態度溫和,情緒穩定。

 

等這一切搞定,再回到二人世界繼續冷戰,即使已經記不清剛才是為什麼事不開心來著。

 

這是一種儀式感,是老夫老妻間的一種特別的小情調

 

這也不是虛偽。要知道,沒個七八年鋼鐵兄弟關係打底,默契值不夠,是根本達不到這種純熟技藝的。我們這是實力圈粉,互相打氣。

 

十年夫妻,一份難能可貴的默契其實就在於:在不同場合有不同表現。

 

關起門:你這個男人怎麼一點責任心都沒有啊!

 

打開門:我家孩子爸爸對孩子還是很用心的!

 

關起門:我上一天班也累死累活,哪裡比你輕鬆了!

 

打開門:我家爸爸工作比較忙,比我辛苦多了。

 

關起門:你看看別人家老公「五二○」還送花,你呢?

 

打開門:哎喲,都老夫老妻的,誰還過什麼節啊!

 

試想一點演技都沒有的夫妻,不但自己日子過得難受,還給別人添麻煩。

 

只要不是不可調和的爭執,隨便把夫妻間的小打小鬧帶到公眾面前,那是幼稚的表現,不能證明你真性情和敢於做自己。

 

夫妻就是合夥人,總能在某種忘卻自我的邊邊角角發現共同利益。

 

能維持的漂亮婚姻背後,都有一對入戲極深的最佳男女主角。

 

而這種入戲,其實都不累,已經是一種渾然天成的條件反射。

 

就好比學霸也偶爾在考試時偷看一眼筆記,無傷大雅,分數更漂亮了,皆大歡喜。

 

去年參加公司家庭日旅行,途中好多天,能見到不少老夫老妻都因為一點瑣事不順心鬥鬥嘴,一轉身跟大家在一起又馬上喜笑顏開,像剛才沒發生不開心的事一樣。

 

唯獨有一對新婚的小夫妻,才第二天就開始冷戰,女的乾脆拒絕參加一切活動;男的一個人尷尬地混到了第五天,直到行程結束,還沒有把老婆哄好。

 

我們一群大齡老夫妻相視而笑,看到了自己當年的影子。

 

但這麼多年的歷練過去了,從二人世界到大千世界,沒有一點自如切換的演技,真的是很難成熟起來的。

 

大家都是千年的狐狸,沒兩把刷子成不了精啊。

 

真正好的婚姻關係,不僅在於二人之間的酸甜苦辣能共度,更在於當二人作為一個整體面對外面世界的時候,還能默契出演,收放有度,不給人添麻煩。

 

可以說是鍛鍊了演技,陶冶了情操,修練了自己,和諧了家庭。

 

《圍城》裡的褚慎明說:「結婚彷彿金漆的鳥籠,籠子外面的鳥想住進去,籠內的鳥想飛出來;所以結而離,離而結,沒有了局。」

 

婚姻本是圍城,現在有堵牆是拆不掉的,但很多人為它開了窗,不但更透氣,還能欣賞外面的景色。

 

打麻將有牌搭子,喝酒有酒搭子,夫妻做久了就成了戲搭子。

 

以婚齡十年左右的中年夫妻來講,沒有了新婚時的乾柴烈火,尚夠不到暮年時的雲淡風輕,正是磨練演技的時候。在親友面前要演出伉儷情深,在孩子面前要演出母慈子孝,時不時還得應觀眾要求加點兒智鬥小三、婆媳大戰、誰動了我的私房錢等戲碼。

 

起承轉合,眉梢眼角,遠景近景,偶像劇,動作片……戲要足,但不能過,心中再五味雜陳,七情也不能上臉。

 

模範夫妻,全靠演技。

 

誓要做一個德藝雙馨的老藝術家,為構建和諧社會添磚加瓦。

 

十三說

 

一個眼神,一個動作,一次皺眉,一彎淺笑,這都是老夫老妻之間才有的暗號,從某種角度來看,不失為一種獨有的情趣,獨特而智慧。

 

各行各業都有職業素養和規矩,當作「戲搭子」來看的話,夫妻這個「行當」講究的是說學逗唱,望聞問切,一切都能駕馭的前提下,才能做到一切都不需要去刻意駕馭。

 

「戲」是一種灑脫的生活觀,人生如戲,戲如人生。把日子過成了戲和把戲過成日子,都是最高的情懷,最大的智慧。

 

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(本文摘自《了不起的中年婦女》,寶瓶文化出版,格十三著)

 

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中年後,為什麼老公都不碰我?熟齡夫妻還能有性生活嗎?

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之二 日期:2020年01月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是文燕,現在58歲,丈夫大我3歲,孩子都大了,一個獨立一個在外地求學,家裡只剩我們兩人。除了他去出差,幾乎每天一起吃早、晚餐,同在一個屋簷下生活,我還每天洗他的內衣褲。

但已經好幾年了,都數不清幾年了,我丈夫都沒碰過我,我二年前開始失眠,難道我不是女人嗎?他怎麼可以不把我當女人對待呢?

我也有同齡朋友去網上找小鮮肉或付錢去牛郎俱樂部,或是跟在文化會館認識的男同學出遊等,我現在還做不到,或許再不多久,我也可能這樣做,如果我不覺得有罪惡感的時候,或許很快的。

難道他外面有女人了?還是生理上有問題?還是只是對我不行?

A:文燕好,女人當然是有性慾的,許多男人覺得自己性慾旺盛,在外面花天酒地或搞一夜情等,覺得理所當然,但這是天大錯誤,只是至今東方社會如台灣、日本等對男人較為寬大,讓男人可以很任性,而且忘記女人也有性慾,尤其忘記自己家裡的妻子是有性慾的。

 

原本自古就有「女人30如狼、40如虎」的性慾說,這是人類平均壽命不到50歲時代的說法,現在是人生百歲時代,女人也是到了熟年才更有心情及生理上的餘裕來面對自己的性慾。

 

丈夫覬覦人妻,忘了自己的妻子也有性慾

 

就像日本許多歐吉桑都有妻子,但卻一天到晚幻想摸別的人妻、看A片「淫蕩團地(公寓社區)人妻」等,導演北野武以前就建議大規模團地中的男人玩人妻交換遊戲算了,就不會老對別人的人妻有過剩的想像!

 

最糟糕的就是男人在覬覦別人的妻子或其他女人時,忘記自己家裡的妻子有性慾。許多妻子對男人老肖想別的人妻氣憤,覺得自己才更想交換丈夫!

 

莫札特的《女人皆如此》也是齣交換伴侶劇,雖然那是男人在考驗女人愛情及貞節,但新男人對有些女人而言的確是有魅力的;但是女人大多不會去想,一方面受傳統觀念拘束,而不敢多想。

 

另一方面,女人也是跟熟悉的對象上床,才會比較能放大膽而盡情地做愛,才能真正享受性愛,因此會覺得還是跟丈夫做愛比較好,即使許多丈夫做了許多讓自己傷心的事,卻也都還想跟丈夫做。

 

停經前後也沒問題!女人性需求不可忽視

 

有的熟年男女多少自覺已經5、60歲了,不做也無所謂,但也有許多男女到了子女離手時,就重新想要證明自己還是男人、還是女人。或許很久沒做,有點違和感,但就算多久沒做,就會很驚訝,其實都還能做的!

 

尤其男人不要小看自己熟年妻的性需要,日本有俗話說「女人就算化成灰,也還有性慾」。

 

這是江戶時代大名的越前守大岡忠相問母親「女人到幾歲還有性慾?」所得到的答案,他的母親是下總岩富藩2代藩主北条氏重,母親就默默撥著火鉢的灰,是很有名的故事。

 

主張慢性愛的日本著名的性人類學家金明觀也表示,在他開的「性相談所」有許多熟年女人來吐訴自己的性需求。

 

他認為女人即使很久無性,但只要有值得做愛的對象,就隨時能恢復做愛,即使在停經前後的熟年女人也一樣,只要還有點餘裕,女人會想確認自己還是女人,非常想紓解跟丈夫的無性狀態。

 

主動坦白親密需求,熟齡夫妻照樣能做愛

 

也就是說,跟文燕有同樣苦惱的女人非常多,文燕不必覺得自己是特別悽慘的,可以跟丈夫坦白或好好問為什麼不跟自己做愛,不必覺得這樣主動想打開兩人性愛僵局有什麼不對;無性夫妻如何變成有「性福」方法很多,日後再來分解。

 

男人不能忽視妻子的性慾,如果妻子建議「新的一年,我們再來做一次愛看看!」時,別太驚訝了!這是很自然的事。

 

反過來說,如果丈夫不理會妻子的提案,不願意作任何嘗試,妻子一直處於麼悶悶不樂狀態,就可能去外面尋找對象,來確認自己是還能做愛的女人,而且真的能做到的。

 

即使很久沒做,最初交媾時或許有點疼痛,比較沒辦法那麼快就濕潤,但只要多點愛撫、接吻等前戲,就能夠完成接受男人進入自己體內的狀態。

 

文燕還想跟丈夫做愛,是丈夫的幸運,如果男人不想妻子也跟自己一樣在婚姻外去解決性慾,就應該好好面對自己妻子的性慾,如果有什麼生理上的問題也兩人一起來解決。

 

熟年性愛原本就跟年輕時不會一樣,不以生猛取勝,反而會很豐富多樣的;文燕也不必一直被動等待丈夫,自己也可以採取主動,讓丈夫理解、確認自己還有強烈的性慾是很重要的。

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

 

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把家搬到高山上,夫妻快樂退休開民宿!第二人生「這樣過」,大小病痛竟不藥而癒

撰文 :呂揚 日期:2019年12月03日 分類:最新文章 圖檔來源:呂揚攝影、陳金泉夫妻提供
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今年72歲的陳金泉,自64歲退休後,便與妻子廖英智搬到山區,夫妻倆一起開民宿、用有機法養殖雞隻和種植蔬菜,過起自給自足的鄉居生活。不但圓了自己的農夫夢,還意外重新收穫了健康!

順著蜿蜒崎嶇的山路上行,直到視野豁然開朗,眼前青綠與墨綠的山巒層層相疊,印出宛如水墨畫一般的景色。

 

新竹縣五峰鄉的桃山村,有一處泰雅族部落—白蘭部落,這裡就是陳金泉和廖英智夫妻倆居住的地方。他們在這裡開設民宿、種菜養雞、打造自己的世外桃源。

 

▲從民宿遠眺的美景。

 

遠離喧囂台北!退休後深居山林,打造夢想中的世外桃源

 

自從陳金泉退休後,夫妻倆把家從喧囂的台北市,搬到這人煙罕至的山頂,過起日出而作、日落而息的農家生活。

 

他們住的地方面朝東,直面聖稜線。每天清晨,他們就著從雪山後頭緩緩上升的旭日,以及幾乎就在腳邊的雲海,開始一天的工作:澆菜、拔草、餵雞、整理民宿…等。

 

到了下午,若是有鄰居友人來訪,兩人便手沖一壺好咖啡,和朋友坐在陽台聊是非,也聊種菜經。

 

別看陳金泉與廖英智夫妻倆現在一副專業農戶的模樣,兩人在離開台北市前,他們的工作可和農業一點都沾不上邊。

 

陳金泉過去在中華電信工作,擔任中華電信行銷管理部門的副處長;而他的妻子廖英智,則是一位有23年資歷的整脊師。

 

移居山林6年,兩人最大的收穫不僅是圓了農夫夢,而且還讓他們在大城市中累積出的文明病,不藥而癒!

 

▲在山上每天看著旭日東昇,心曠神怡。

 

生活回歸天然,疑難雜症不藥而癒,健檢紅字竟全消失

 

「我以前身體很差,從頭到腳十多種病,怎麼看醫生都看不好。像是我40多歲的時候便祕很嚴重,還因為被倒債,壓力很大,結果就停經了,更年期的各種症狀也跟著出現。」

 

「我最嚴重的時候,每天虛弱到需要孩子攙扶才能走路,比我婆婆還像個老人家!」廖英智說起過去的自己,忍不住笑了。

 

而不止廖英智健康亮紅燈,陳金泉更是從小身體就不太好。

 

他不但長短腿嚴重,走路總是一跛一跛,長期以來還有心律不整的問題,很容易疲憊。雖然他曾經做過電燒治療,不過療效並不顯著。而到了中年,他又多了腎結石、攝護腺肥大等問題。

 

雖然一直都在看醫生治療,但效果不盡人意。沒想到搬到山上住了六年,身體狀況卻改善了不少!

 

「去年去做健康檢查,醫生還特別把我的檢查報告拍下來。因為,以前一份報告上會有至少十多項紅字,今年全是黑的,數值都正常了,包括什麼腎結石、攝護腺肥大,醫生都說已經沒問題了!」陳金泉說。

 

不只陳金泉如此,廖英智也同樣每天神清氣爽,不再為便祕等問題所苦。

 

為什麼會有這麼大的改變?夫妻倆猜測,或許和自己每天的作息以及飲食有關。

 

▲夫妻倆採用有機農法種菜,打造自己的健康菜園。

 

堅持有機護健康!「澆給蔬菜的是養分,吃進去的就是養分」

 

民國102年,兩人搬到白蘭部落居住後,一來是基於環保、二來又想吃得健康,因此特別去參加有機課程,學習有機種植和養殖。

 

「我們這整片地就是一個小型生態圈,我們的雞吃的是米糠、麥麩、長壞的菜,還有菜園裡拔的雜草,絕對不吃現成飼料,因為飼料裡很多有添加抗生素。」

 

「雞窩裡,我們鋪上稻草、穀殼,底下則是泥土。雞糞落下去,會被自然分解,成為堆肥。這些堆肥,我們再拿去當作菜園的肥料。我們澆菜的水也不是自來水,而是山泉水。」

 

夫妻倆笑著說,一開始鄰居知道他們做的是有機種植,都會嘲笑他們。因為,少了農藥和除草劑,他們種的高麗菜幾乎都被蟲吃光,只剩下小小的一顆。

 

不過他們一點都不在意,依然堅持有機,因為他們堅信澆灌給蔬菜的是養分,吃下的就是養分;澆灌給蔬菜的是毒物,吃下的也會是毒物。

 

隱居山林也環遊世界!保持年輕的心,就有年輕的衝勁

 

夫妻倆除了每天在山上農作,還保持每年出國2次的習慣。他們的足跡遍佈日本、中國、香港、泰國、韓國、尼泊爾、美國、加拿大、德國以及瑞士。

 

今年底,他們還計畫要去一趟紐西蘭,而明年也已經安排好要去九寨溝看看。

 

「退休後,重心要放在興趣上,最好讓『喜好』成為自己的生活模式。千萬不要在生活中停頓下來,多去學習、多去探索、不要太被動。」廖英智說。

 

深居山林不代表自我封閉。夫妻倆攜手看遍世界美景,在古稀之年,依然保有不惑之年的行動力,享受自在人生!

 

 

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50歲後,過自己的人生!夫妻搭郵輪勇闖世界,不設限玩出另類第二人生

撰文 :林芷揚 日期:2019年08月14日 圖檔來源:Henry提供
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「50歲後,我一定要過自己的人生!」今年53歲的Henry年輕時喜歡和老婆自助旅行,也早早考到英語導遊、領隊的執照,卻沒有從事旅遊業。直到三年前,因緣際會帶著一票親友跑去地中海搭郵輪,大大顛覆了他對旅行的想像,更意外開啟斜槓中年,甚至找到人生第二春!

他曾以為搭郵輪又貴又老派,是老人家的專利,沒想到首次嘗試後,完全打破刻板印象。回想2016年的郵輪初體驗,Henry說,「其實那時候,我本來只是要跟老婆Sandy去,但很多親戚說他們也沒搭過郵輪,最後我們就16個人組成親友團,大家一起去!」

 

搭郵輪對台灣人來說不陌生,但Henry一行人可不是從基隆港出發,而是搭機飛到歐洲、在地中海上船,跟著整船的西方人玩遍西班牙、希臘、土耳其等國,一路上驚喜連連,夫妻倆也從此愛上郵輪,這幾年陸續航行了日本、波羅的海與中南美洲,在海上,也在陸地上體驗前所未有的人生。

 

中年體力下降

搭郵輪輕鬆玩世界

 

「以前我們出去玩都很累,拖著行李搭地鐵、走路,有些地方又沒電梯,還要一直找路什麼的,去日本、巴黎、倫敦都是這樣...那個真的累到癱掉!」Henry回憶,年輕時體力好,每次和老婆出國都是自由行,卻在步入中年後,漸漸發現「體力真的有差。」

 

腳力不如以往之外,搭長途車也是挑戰。「像我們以前玩奧捷匈,就是很累啊!每天都搭很久的車。」後來他發現,搭郵輪有個好處,「晚上睡覺的時候,就已經到達另一個地方了,很輕鬆,你醒來以後就下船去玩。」

 

而且,登船後只要check-in一次,就算跑遍好幾個國家、城市,都不必再拖著行李換飯店,節省不少體力,對中年族群是相當友善的旅行方式

 

▲Henry在2016年首次帶領親友團前往地中海搭郵論,從此愛上郵輪旅遊。

 

退休後廣交朋友

換個方式認識世界

 

「更棒的是,你可以在旅途中認識很多人!」Sandy眨著明亮的雙眼,興奮地說,「我們有一次去日本,在船上遇到一個日本老奶奶,我根本連日文都不會,但她看到我就很喜歡我。旅遊結束以後,奶奶還跟我寫信,告訴我,她先生是日本一家航空公司的機師,叫我們去日本找她玩!」

 

「還有一次是遇到美國名校─茱莉亞音樂學院畢業的鋼琴師,因為我也學音樂的,我就跟他討論,還互相留下e-mail,到現在都有聯絡!」

 

夫妻倆分享,出國搭郵輪有很多機會認識來自世界各地、各式各樣的新朋友,也因為一起待在船上的時間長,容易進行深度交流。這些驚喜的插曲,往往成為旅途中的最大亮點。

 

中年後勇敢出走、廣交朋友,接觸與過去不一樣的新鮮人事物,才發現外面的世界這麼大;跨出一小步,收穫與快樂卻是超乎想像得多。

 

旅行不是為了炫耀

而是找回生活本質

 

中年後體力衰退,不一定是缺點。中年人的旅行,可以不再只是踩點拍照、打卡炫耀,而是學會如何在打拼半輩子之後,放慢腳步,細細品嘗「生活」本該有的甘甜滋味。

 

「我覺得旅遊的觀念,大家應該改一改。」Henry接著說,「不是以『去的地點』多寡當作旅程的目標。以前都喜歡照相嘛,表示我去過那裡,又想說好不容易出國一趟,不要浪費錢,能多玩就多玩一點。」

 

「可是我今年去中南美洲後,我就改觀。船上很多老美,他們賺了那麼多錢退休,已經不在乎有沒有照相、有沒有去很多地方。反而我們在船上看到的是,很多老伴一起出來,相互扶持,夫妻一起出來走走看看、聊天、認識人、玩桌遊,其實這樣就很棒。

 

▲在郵輪上認識新朋友、學會品味生活,是人生一大樂事。

 

Henry觀察,西方人「度假」展現的是一種生活態度,但台灣人重視CP值、怕吃虧,常常斤斤計較;出國旅遊本來是為了放鬆,有時反而玩得好累!

 

例如,不少台灣人抱怨郵輪上看表演的人潮擁擠,每次靠岸下船也要排隊久候,但Henry分享,他們在國外搭郵輪時,這些情況並不常見。他認為,西方人度假是為了品味生活,較不會一窩蜂跑去吃最貴的餐廳、看最貴的表演,「所以在國外搭郵輪的感覺,完全不一樣。」

 

今年初,夫妻倆再次遠航,初訪神秘的中南美洲16天,行經美國、巴拿馬、尼加拉瓜、瓜地馬拉等地。「有些國家不是跟我們有邦交嗎?以前只是聽過,好遙遠的感覺,實際去了就不一樣,那種文化風情,還有當地人的純樸、好客,跟原本想像中不太一樣。」

 

航向世界,開了眼界,中年之後的旅行,因為放慢腳步,多了一層對社會文化的觀察與認識,讓旅行更有意義。

 

多方嘗試更精彩

開啟全新第二人生

 

Henry搭郵輪愈玩愈有心得,開始思考人生其他的可能性。他本來是知名企業的商品採購主管,多年來,有感於工作環境未盡理想,也厭倦了人事鬥爭,內心不斷迴盪著「好想去過自己人生」的渴望。終於,50歲那年,他毅然決然遞出辭呈,決定靠自己闖蕩!

 

放棄上班族的穩定後,擁有旅遊、餐飲、保險相關領域證照,以及多年行銷經驗的他,嘗試利用自己的專長多元發展,主動爭取企劃案、郵輪旅遊規劃等工作,也曾在社區大學、104高年級等單位擔任講師,分享國外郵輪旅遊經驗。

 

▲熱愛郵輪旅行、擅長行銷的Henry,即將在長照領域開啟他的第二人生,印證中年之後,斜槓反而帶來更多驚喜。

 

不過,卸下大公司和主管職的光環後,斜槓人生的經營並不如想像中那麼順利;Henry也發現,台灣社會的中高齡就業環境並不完善,也不友善。然而,這些年他有個很大的收穫,深深體會到中年後「歸零」很重要!把過去的豐功偉業、專長技能全部歸零,願意重新學習,並且不害怕挑戰新事物,能夠跟上社會的腳步,這些,才是開啟精彩第二人生的關鍵。

 

多方嘗試之下,Henry察覺到了正處於高齡社會的台灣,對長照的需求不斷上升,於是他報名參加課程,剛完成105小時的照顧服務員訓練,順利取得證照,替自己拿到了長照產業的敲門磚,準備開啟事業第二春。

 

現在的Henry,正一步步接近心目中那個「50歲後,一定要過自己人生」的夢想。他跳出舒適圈、勇於挑戰自我,第二人生反而開啟無限可能。

 

Henry從自身經驗,鼓勵和他年紀相仿的中年族群,「我覺得五、六十歲都不算老啊!七十歲也不算老啊!我很鼓勵中、老年人,要有自己的興趣,應該多去學習,在現代這個社會也要有多技能,去過自己的生活,不要一直覺得我老了、我不行了,這樣就找不到生活重心。」

 

中年以後,不只旅行方式可能改變,退休生活也不只有一種選擇。換個角度看自己、看世界,50歲後,反而是人生更美好的起點!

 

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你的沉默讓我好受傷!夫妻關係教我的事:別把「緊密」和「親密」混為一談

撰文 :張璇心理師 日期:2019年05月07日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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夫妻之間因差異而產生的碰撞,有時來自生活習慣和認知想法的歧異,有時是情緒表達方式和心理需求的不同,比如一方將「緊密」和「親密」混為一談,一方覺得彼此都該有些獨處空間透透氣,才是理想中的健康愛。

愈來愈多的婚姻研究證實,關係滿意度和夫妻是否經常共同參與一些活動,或擁有愉快的相處時光有關,然而現實中,一動一靜、休閒喜好南轅北轍的夫妻組合,還是占了絕大多數。

 

舉個例子來說,伊恩嚮往和伴侶無所不談、共同參與各種活動的親密關係,最好兩人能一塊兒下廚、運動、看展、跑演唱會,但老婆卻愈來愈宅,哪裡也不想去,下了班只喜歡追劇、看直播。

 

伊恩覺得悶,試著和妻子溝通,她卻置之不理。

 

「當下她都會說『好』,之後依然死性不改,假日只想賴在家,看那些網紅化妝、逛街的直播。我偶爾找她一起去健身房,她只願意在跑步機上邊跑邊盯著手機,聲音又開得很大聲,惹得周圍的人猛翻白眼,我也覺得好丟臉,要她別再看了,她卻板著臉嘟噥著已經陪我來了還嫌東嫌西……」伊恩的語氣很無奈。

 

冷回應既消極又傷人 容易引發負面衝突

 

伴侶關係中,充滿各式各樣有聲無聲的邀請與回應,可能是一個提問,也可能是一個眼神或一個擁抱。想約對方一起參加活動,或是想與對方分享一件近日發生的事、公司的趣聞,都是情感交流的邀請,提出者都想得到對方正面的回應。

 

但如果得到的反應多是「相應不理」或「漠不關心」,難免會感到挫折、寂寞和被否定,懷疑對方沒把自己當一回事。

 

「冷回應」的態度既消極又傷人,不僅可能激怒對方、觸發情緒化反應,也常使雙方的互動變得表面,蓄積許多負面情緒。即使沉默不應的一方並不是刻意漠視,還是可能對另一方造成不小的傷害。

 

根據美國婚姻專家約翰‧高特曼的研究結果,如果愛的邀請常常不被接納或得不到正向的回應,很容易引發夫妻衝突和影響提出者的自尊,女性尤其會認為這樣的不理不應是「有敵意」的。

 

其實男性不理會妻子的邀請,不一定是想藉此表達甚麼,甚至不知這麼做可能會讓妻子感到受傷,但當妻子不理會丈夫時,往往是想刻意表現不滿或憤怒。

 

愛丁堡大學的一項以1200人為研究對象、追蹤期長達20年的心理研究顯示,當受試者心情不佳、想找人傾吐時,如果伴侶願意聆聽,生活壓力便有人幫忙減輕。

 

也發現伴侶是否願意傾聽,與該研究的受試者後來的健康狀況關聯密切。而那些覺得自己比較沒辦法應對日常壓力的人,多是比較感受不到伴侶關注的受試者。

 

害怕衝突逃避溝通 壓抑習慣變得疏離

 

害怕衝突逃避溝通,壓抑習慣變得疏離。

 

諮商室裡常有人夫表示,不是不願意多給妻子一些回應,而是妻子的訊息常常過於模糊、隱晦,讓他們以為只是隨口說說;也可能對於邀請的活動或話題不那麼感興趣,或是因為怕講錯話或擔心變成另一半的出氣筒而迴避邀約。

 

有時,不願表達自己的感受,是因為對他們來說,「自我揭露」的意義並不大,甚至可能因為洩漏了內心的脆弱而被攻擊,或是引發難以平復的痛楚。

 

一個人面對溝通不良或關係壓力時所作出的疏離反應,很可能是一種習慣性的人際模式。

 

對伴侶而言,這些行為反應像是一種懲罰,甚至被視為一種冷暴力,但它們其實是當事人一種自然而然的習慣因為不喜歡衝突或不希望彼此惡言相向,寧願壓抑自己,甚麼話也不說。

 

這類個案常常告訴我,「從小到大,我都是這樣處理事情或面對情緒的,遇到煩心、壓力大問題,都是自己想辦法消化。」或許在孩童期或青春期,父母和身處的環境不允許自己在壓力大或焦慮時討愛討拍,壓抑久了成習慣便漸漸不知真實感受為何物,也不知如何面對負面情緒。

 

當充滿強烈情緒的伴侶「要求溝通」或「需要大量關注」時,常會有點不知所措,遇到轟炸來襲,自然而然地,會想躲進熟悉的「理性」或「放空」的安全防空洞。

 

嘗試體諒彼此差異 讓愛再次流動

 

為了不讓「缺乏互動」的破壞性擴大,雙方除了學習尊重差異和體諒差異,不妨找個時間把彼此心裡的垃圾倒一倒,將各自的辛苦說一說(這對害怕衝突、習慣不表達內心感受的人來說確實是一大挑戰)。

 

願意嘗試體諒差異,以開放的心態去聆聽,才可能對長久以來的溝通問題產生新的理解,讓愛再次流動,給彼此重新連結的機會。

 

(本文獲「張璇心理師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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從相看兩不厭,變成看了就討厭!夫妻中年不睦,都是更年期惹的禍?

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年03月05日 圖檔來源:達志
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進入中年後性情大變,容易失眠、體重改變,沒來由的憤怒、哀傷、憂鬱,有時另一半問一句「今天晚餐吃什麼?」也會讓自己暴跳如雷,或沮喪到不知道明天在哪裡。夫妻講不到三句話就大吵,愈看對方愈不順眼,也許你們陷入關係的危機,也許是更年期症狀作祟,也許還有兩者間加乘效應。

有一支長青廣告,固定農曆初一、十五之前播出,老夫妻兩手緊握並肩步行,旁白女聲說,「老ㄟ,明天愛呷菜」,接著男方拿出罐頭兩人滿臉和煦相望,這個廣告是許多人心目中的經典,它投射出人們對老來伴的想像。

 

從另一面來看,也反映出夫妻之間要一路心平氣和同行,真是修練,尤其是更年期歷程,相當磨人。

 

更年期症狀真惱人

 

更年期是一個歷程,不是一覺醒來就進入另一期。醫學上更年期的正式定義為連續12個月都沒有月經來潮。什麼年紀會進入更年期?

 

根據衛福部國民健康署資料,台灣女性進入更年期的年齡約在45歲到55歲。不過,有些女性會更早,有些則更晚,整體而言,則有提前的跡象。

 

更年期的生理症狀,早期會出現月經週期不規律、熱潮紅、容易疲倦、頻尿、心悸、盜汗、體重改變等症狀,晚期的如泌尿道萎縮、骨質疏鬆等等。在情緒上出現恐慌、憂鬱、暴躁、陰晴不定等症狀。不論是年齡或是症狀表現,更年期症狀有相當的個別化差異。

 

更年期症狀不是女性專屬,男人因身體老化也會有荷爾蒙變化,男性更年期常見的症狀,如體力衰退、失眠、容易疲倦、心悸、盜汗、勃起障礙、性慾減退等,

 

在心理方面會有情緒低落、注意力不集中、缺乏自信、情緒不穩、暴躁等症狀。

 

當青春期遇上更年期

 

不管是女人或是男人,更年期的症狀是都是惱人的問題。

 

相對於初經來潮時的可喜可賀,日本家庭有女初經還會煮紅豆飯慶祝,和月經說再見的過程,漫長而不討喜。在更年期時,整個家庭弄得雞飛狗跳的事,時有所聞。

 

特別是,現在人生兒育女的時間延後,更年期的時間提前,青春叛逆期的子女遇上更年期的父母,兩個世代的荷爾蒙對撞,堪稱絕命組合,加深在這時期調適的困難。

 

青春期兒女有放肆撒野的本錢,當爸媽的一面要承受子女青春期衝撞,一方面要調適自己變化,同時還要與同處在更年期的另一半相磨合。在這樣的屋簷下,壓力指數爆表。

 

未必都是更年期惹的禍

 

夫妻之間,從年輕時的相看兩不厭到愈看愈討厭,厭煩感容易在中年達到高潮,更嚴重的人,婚姻就此破裂。

 

但是,中年夫妻相處出現問題,未必都是更年期惹的禍,最多是達到推波助瀾的效果。也就是說,大有可能夫妻相處早已經斑痕處處,更年期的症狀讓問題更白熱化。

 

生理上的症狀比較容易獲得關注,心理問題則多半被忽略,有時候「更年期」還是逃避面對心理衝突、夫妻關係衝突的好藉口。

 

例如,一向對家庭態度比較疏離的D先生,在步入中年之後,對愛叨念的D太太,更形置若罔聞。對太太的咆哮不滿,D淡然回應:「她就更年期太情緒化,不用理她。」

 

愈加疏離的先生,就讓太太愈加焦慮,太太的焦慮又被先生歸因為更年期問題,於是讓自己躲的更遠,D夫妻就這樣兩人陷入惡性循環,鬧到要離婚。

 

D夫妻的問題不在更年期障礙,而在於彼此關係打死結。

 

憤怒的情緒下,隱藏被愛的需求

 

我們人在親密關係裡面會有依附的需求,例如被愛、被接納、被支持、被理解、被尊重、擁有安全感等,親密關係陷入僵局,絕大多數和依附需求沒有被滿足有關。

 

以D夫妻為例,太太的叨念與咆哮,是想要讓先生將注意力放到家庭,對自己身體不舒服的關心,所使用出來的方法。

 

表面上生氣的太太,在憤怒的情緒下隱藏的是被關愛、被支持;先生的態度有可能是避免衝突的慣性,為了保護自己或保護彼此的關係而不回應,在冷漠的表象下,需要的是被理解、被尊重。

 

中年夫妻結褵多年,互動僵化是常有的事,更年期引起身體上的不適,情緒上的波動,對僵化的關係更如雪上加霜。中年夫妻要如何相處才能更融洽?這需要有意識的調整自己,有意識的改變相處方式。

 

有時只是倒一杯水,就舒服多了

 

夫妻之間一旦出問題,總會期待對方改變,以為只要對方改變,問題就會迎刃而解,這樣的期待往往會落空。關係的問題,不是你我對錯的是非題,而是「我們」要一起克服的挑戰。

 

例如,夫妻有一方受更年期症狀所苦,彼此間要將更年期症狀視為共同的課題,當一方情緒起伏較大時,體諒對方正在受苦,想著我們可以一起為這問題做什麼,有時只是為對方倒一杯水這樣的小動作,就能讓對方心情上舒服許多。

 

面對更年期,生活習慣調整,飲食注意與保養都有助於改善生活品質,這個時期也是人生轉折點,開始人生下半場,從對外忙碌重心移轉,夫妻漸漸回到兩人同行路上。

 

心理學家Fredrickson提及,在伴侶關係之中「感恩」可能是最重要的正向情緒,經常表示「感恩」會讓你感激伴侶,而不會把對方的幫忙與善意視為理所當然,長期下來,這將深化彼此關係。

 

試著向對方表達你感謝,多小的事情都可以,多加練習,讓彼此慢慢回到有你真好的階段,攜手為溫潤的熟年做準備。

 

最後,特別提醒,遇到問題不要忌諱求醫,女性至婦產科就診,男性懷疑自己有更年期問題,可至泌尿科檢驗荷爾蒙進一步諮詢。情緒上的問題、生活上的適應及關係上問題可尋求心理諮商幫助,讓更年期能夠更輕鬆度過。

 

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