為什麼女人不想要?生活、飲食、運動3招,找回幸福性生活,夫妻更親密

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年05月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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迎接人生的下半場有許多挑戰,性愛這件事是許多女人難以開口的話題。「先生都不碰我」這樣『冷井情深』的哀怨有之,但也不乏先生慾火高漲,太太卻視床事如畏途的夫妻世界。

文/諮商心理師林靜君

 

「先生每次喝完酒就想要,急呼呼『衝』得好痛。實在很想丟鈔票給他說,拜託你去找外賣。」

 

「人睏得要命,陪他磨蹭搞半天,然後他『喇』沒幾下就軟了,還怪我姿勢不對。」

 

「做到一半問我說,妳腰怎麼變那麼粗?氣到三天不和他說話。」

 

另一半不體貼,熟齡人妻靠北起老公沒在客氣的。

 

不想上床的太太們,發生什麼事了?

 

這怪不得太太們生氣,性愛本來是愉快而美好的相悅,「想到不知道要用什麼藉口來推辭,一到晚上就頭痛」這樣的聲音不罕見。男人的魯莽自私,的確會讓女人的夜晚如煉獄。

 

還有一些太太說,「先生床上表現沒有不好,但我就是不想。」

 

「我就是不想」。

 

簡單一句話,背後大有文章。

 

背後大有文章!拒絕性生活原因多

 

熟齡夫妻生活進入「平淡、平實、平靜、平凡」四平狀態,一切以維穩為原則。慢慢的把日子變成不鹹不淡,連帶的性事變成單調而貧乏,想到就打哈欠,樂趣還不如打毛線。

 

也有些太太不想碰先生,其實是在等先生主動。或許是不習慣正視自己的需要,或許囿於傳統觀念,認為性行為應該是男性主導,女人開口要求太放蕩了。殊不知,滾床單是愈蕩愈刺激。

 

我也常看到,有一些夫妻因為一些小嫌隙沒有說開,疙瘩久了,怕在性事上被對方拒絕,於是兩人陷入「敵不動,我不動」的僵住狀態,搞到後來真的熄火。

 

有的太太拿性愛當獎懲工具,用來管教老公,卻在上有政策下有對策的情況下,增加了感情走私風險。

 

一樣的不想、不能、不願上床,背後原由百百種,性議題只是冰山的一角。

 

性生活不協調,傷害夫妻親密感情

 

性生活是男女大事,如果夫妻的態度一致,性不性沒差,就不影響生活。但怕的就是夫妻態度不一樣,摩擦就來了。

 

因為,性行為講的不只是生理上的反應,還有情感上的連結。

 

光是在要或不要之間閃躲,壓力就夠大了,親密關係在推拉之間磨損受傷。被拒絕的人說,他們在這過程中感受到的是,「我不被愛了,我沒有吸引力了,我不重要了,我失去了歸屬......。」

 

有時候人們去買春,不一定是買性的快感,而是買那種「我被當一回事」的感覺。

 

所以,性生活和諧與否,在談的不一定是性交這件事本身,而是彼此之間親密的感覺。

 

做愛,其實就是最天然的養生法!

 

從務實角度來看,女人從性愛上退役,有些可惜!

 

根據研究,做愛對於身心及親密關係都有好處。例如,提升免疫力、穩定情緒、促進新陳代謝、保持活力年輕、促進雌激素分泌讓皮膚、髮質更有光澤等。

 

國外有醫師專書主張,熟齡者的「性」是最天然的養生法。

 

可是做愛時不愉快,要如何自救?

 

首先,檢視讓妳性趣缺缺的主因是什麼。這時候千萬要提醒自己,不要將自己放到「受害者」位置,認為都是對方的問題。畢竟,性是兩個人的事,一人有一半的責任。

 

如果對另一半不滿意,當對方的導師吧!

 

彼此將閨房困擾攤開來談,這是再好不過了。把妳比較想要被對待的方式告訴他。比如說,他老愛吸妳的乳頭,讓妳興奮的卻是揉耳垂,直接告訴他耳垂才是正確位置。說出妳想要的,他有教戰守則才能依循。不然他一昧瞎闖瞎撞,彼此都累。

 

男人精蟲作祟時,智商大概只有5歲,當他做對的時候,不要吝於鼓勵他,不知道語言怎麼講,呻吟聲加大也有同樣的效果。

 

更年期生理障礙,交給專業的來!

 

如果懷疑是生理上的問題,不妨掛泌尿科、婦產科、家醫科等,讓醫師做專業的判斷及處方。

 

女人在更年期之後,體內女性荷爾蒙會下降,陰道壁變薄,乾澀萎縮,導致性交過程不舒服,或是出現「性欲低下症候群」 (Hypoactive sexual desire disorder, HSDD )對於性交敬謝不敏。

 

這些問題,現代醫學上都有解,透過內服藥物、塗抹凝膠、使用潤滑液等處方,對症下藥,能改善問題。

 

生活、飲食、運動,三管齊下助性

 

降低生活壓力,製造一點情趣,正確的飲食及運動,對於性事都有幫助。

 

飲食可以助性。日常生活飲食的調理,可以補充一些植物性賀爾蒙,如豆漿、豆腐等黃豆製品,或山藥、芝麻、亞麻仁等。攝取優質的蛋白質,以及牛奶、香蕉等食物則可以提高血清素,減少憂鬱。

 

3條運動處方,有效提升性愛力

 

運動有益身體健康,能夠提高性功能,這些都有實證研究。這裡列舉一些簡單即能提升性愛力的運動:

 

1. 快步走

 

太簡單了吧!沒錯,快走是有氧運動,能促進血液循環及血流量,增加心肺功能,預防骨鬆,增加肌肉,穩定情緒,提升性興奮感。

 

2. 深蹲

 

深蹲可以鍛鍊大腿部肌肉,促進身體激素分泌,增加私密處濕潤度,持續的練習能讓私密處的緊縮力變強。

 

3. 瑜珈

 

印度瑜珈有一派別是「性愛瑜珈」,但其實不需要專門的派別,一般瑜珈動作就有大量的伸展筋骨,以及專注與放鬆的練習,即可放鬆筋骨,增加身體的柔軟度、強化核心肌群,有些動作還能刺激骨盆神經,這些都能提升性生活的品質。

 

特別要提醒熟齡朋友,做運動時不用貪快,務必將動作做對,不確定的動作可以徵詢教練意見,不知道自己的身體是否適合,可以問醫師。

 

最後還是要強調,高潮連連,欲罷不能的性福生活,很爽!牽牽手的散步就足夠,溫潤如玉的小日子,開開心心享受佛系生活,超讚!

 

熟齡夫妻性生活的重點不在於有無,而在於有沒有協調出和諧之道。

 

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親愛的,你不用告訴我怎麼做!找回夫妻間熟悉的親密感,只需要好好聽對方說話

撰文 :賴佩霞 日期:2020年05月15日 分類:最新文章
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很多人告訴我,他們與另一半常常會避談某些話題,甚至到最後沒話可講,「相敬如冰」。

其實這正是很多夫妻關係的實況。追溯問題源頭,都是因為沒有學會如何表達感受而不傷人,結果為了避免傷人、引起不必要的爭執,乾脆選擇不說,以為只要不提起、不討論,彼此就能相安無事,否則一談到敏感話題,就可能立刻引爆地雷,破壞兩人的和諧。

 

然而,親密關係既然要成為彼此一輩子的好朋友,就沒有什麼不能討論的事,關鍵就在於如何「好好說話」。「好好說話」的技巧就像一塊浮木,能讓你們扶著它,安全的度過歧見鴻溝。

 

在親密關係中,尤其是夫妻之間,最好要有一個共識,就是:允許對方的意見跟自己不同。我們的問題,往往出在老是覺得對方「怎麼可以這樣想」,結果反而導致了兩人的不愉快。

 

其實,對方當然可以有任何想法,我們要做的,不是指責對方,而是透過「好好說話」來了解對方,同時也讓對方理解我內在發生的狀況。敞開心去面對無法達成共識的問題,同時不要阻礙彼此說出自己的感受。

 

我發現很多為人妻的並不知道,對很多男人而言,害怕與妻子溝通的背後還有個隱藏的因素,不見得與妻子有關,而是參雜著許多自己的童年經驗:他們很可能從小就不知道怎麼處理母親的情緒,所以走進婚姻之後,自然對女人的情緒也往往不知所措。

 

對伴侶,男人心裡常會有一種「害怕」的心情,他們最常有的回應方式要嘛是生氣,要不就是離開現場。對他們來說,這樣的處理方式也是最容易的。

 

這也正是為什麼,要求男人在溝通中表達出自己的「感受」跟「需要」特別困難,尤其是當面對的是女人,從他們的世界來看,真的非常不容易。

 

當我深入非暴力溝通的學習之後,赫然發現一件有趣的事──非暴力溝通的四個步驟:觀察、感受、需要及請求,沒有一個是我先生Bob在行的。要對太太表達這一切,坦白說,他……統統都不會。

 

過去我跟Bob溝通的時候,就發現他有這樣的傾向:一聽到我開口要跟他「談談」,他就會默默的往門口移動,或是刻意忙東忙西來模糊焦點。真是氣死我了。

 

有一次Bob故技重施,想再度躲開,但這回我決定改變以往消極的做法,因為當時要討論的是我非常重視的事。我要他坐下來,好好聽我把話說完,而不是心不在焉、瞎忙或顧左右而言他。

 

結果,他好好聽我說了嗎?

 

沒有!在我面前,他根本如坐針氈,然後一開口,說出來的話讓我更生氣了。

 

他完全不懂溝通技巧,硬把他抓到面前,要他做一件最不擅長的事,結果他只能用他最本能的反應──自我防衛。這是最讓人抓狂的方式,因為我說什麼他就反彈什麼!

 

那次的經驗讓我慢慢理解,好好說話之前,需要給他空間。我開始領悟到,原來當他屁股對著我,或者是瞎忙、走來走去,是為了騰出我們之間的距離,避免氣氛太僵、太緊繃而沒有退路。

 

這樣一來就算他真的有不愉快的情緒反應,最起碼不會直接跟我短兵相接、起衝突,這是他為自己調節情緒的方式。

 

這下我懂了,從此我再也不要求他非得坐在我面前,聽我說一些他可能不喜歡聽的話。同時,我也了解到他用了什麼樣的策略在維護我們的關係。

 

剛開始,我們溝通的模式通常是這樣的:我會一直告訴他我的感受,然後他很自然的──就像很多為人夫的男人一樣──真心想要來「修正」我的感受。他會不斷重複說:「你幹嘛這樣想……」、「你這樣感覺不對……」、「你要轉念,你不是常常教人家要快樂嗎?」(挖哩勒!氣死我了!)

 

聽到這種話,根本是火上添油,氣得我內傷,我常在心裡嘟囔著:「什麼意思,現在是功德會嗎?怎麼連支持我一下都不會?一點同理心都沒有!感受……感受你懂不懂?真是的,OOXX懂個屁……!」

 

還好,多年下來,我早已明白好好說話的道理,能和顏悅色的告訴他:「親愛的,你不用告訴我應該怎麼做。我知道怎麼做,我只是要你聽,你聽我說說就好。」

 

「喔,原來我不用給你意見?我只要聽就可以了?」他問我。

 

我回答:「對,就是這樣。」

 

「我不用開導你?不用幫你釐清事實?」

 

「對,我只是想跟你說說心裡的感受,如此而已。」

 

他鬆了一口氣說:「早說嘛,這樣子我輕鬆多了。」

 

當發現自己不用給意見之後,Bob也變得有趣多了。聽我說話,他不再有心理壓力,也開始會分享他比較細膩的情緒,或是誰發生了什麼事,跟我分享他的真實感受,我也會跟他一搭一唱,兩個人從過去的各自表述、一邊一國,變成同一國了。

 

(本文摘自《我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課》,早安財經出版,賴佩霞著)

 

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老公外遇回頭後,無法接受和他保持性生活怎麼辦?試試看這樣做

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之八 日期:2020年04月24日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是惠晴,現在52歲,丈夫大我4歲,他是我的初戀,我們交往多年才結婚的,有兩個孩子,都大了。他在10年前有段外遇,持續了好一陣子,後來因為那女人到外地去,就結束了。

平時,我們一家4人常常一起聚餐或旅行,乍看是美滿家庭,我跟丈夫後來雖也嘗試恢復做愛,但是我只要想到他曾經跟別人的女人做愛,就完全無法忍受。

雖然心理上覺得跟他做愛OK,我也有生理上的需要,但我的肉體就很排斥,很難讓他進入我的體內。我甚至也擔心如果我不跟他做愛,他就變成有理由去偷吃,非常不安,要如何是好?

A:惠晴好,妳不必太煩惱,許多女人跟妳有類似的經驗,也就是心理上接受了外遇回頭的丈夫,但生理上卻還沒有。因此,做愛時就會想東想西,很難讓他曾插入別的女人肉體的性器也插入自己的體內。

 

結果,兩人怎樣也回不到原來的關係,懊悔自己好不容易費了很多心思才重新接受他,結果卻無法讓關係真的復原,還讓自己吊在半空中,覺得一切豈不白費了?還不如當時離婚就算了!

 

外遇回頭後還能做愛嗎?實際發生才知道

 

像惠晴這樣有肉體或各種心理潔癖的女人太多了,也是很自然的。但人生很奇妙的是,有些事情還沒有發生時,自己是無法知道的,也因此我常勸人不必太過執著,不必非要把外遇丈夫搶回來,因為搶回來後常常「不能用」。

 

但自己的肉體是否能讓回頭的丈夫進入,其實在還沒上床之前是不知道的。有的女人自認潔癖,生平不用「二手貨」,卻很意外地可以接受丈夫再度進入自己體內,但這種狀況沒等到實際發生時也不知道。

 

因此,這件事只能列為自己要不要分手的考慮項目之一而已,而不是重要條件。

 

接受外遇丈夫回頭的覺悟:一切重新來過

 

如果想跟外遇歸來的丈夫復合的話,就要有個覺悟:不要想恢復原狀,而是一切重新來過。不要再把丈夫當作廝守到死的伴侶看,那樣太抬舉丈夫了,妳也會變得過度認真、嚴肅,就無法重新讓他進入的妳的身體裡面了!

 

我是認為至少在做愛這件事上,先把丈夫當作滿足自己性需求的「男娼」對待就好了,如果真的不行,以後再各自想辦法。其實,大部分的人一生不只跟一個人上床,因此性愛潔癖是很多餘而擾人的,不僅妳對丈夫不必有潔癖要求,對自己也是。

 

許多女人覺得,就算一輩子只跟一個男人上床,也不會不甘願;但也有很多女人曾經跟丈夫享受過性愉悅,對於性愛開了眼,沒想到後來丈夫逐漸不跟自己做愛了,那女方或許就會去外面尋求發展。

 

許多女人過了五、六十歲,反而性慾更強,會想要有不一樣的性生活。有的熟齡女人在退休後,因為有閒有精力,甚至會跟老同學、運動教練等人發生關係。

 

她們都是因為年輕時沒有玩過,現在被其他男人帶到賓館,在七色鏡球妖嬈的燈光下,覺得非常刺激,自己宛如舞台上的女主角,跟在家裡老舊臥室做愛的氣氛完全不同,驚訝自己原來還有大膽奔放、盡情享受性愛的另一面!

 

日本夫妻的性遊戲:何不把老公當男娼?

 

日本有些夫妻會在床頭放個撲滿,每次做愛完,滿意的人就在裡面放一、兩張1000日圓鈔票或500日圓銅板,累積到一定程度,再把錢拿去旅行,也就是兩人玩「性交易」遊戲。因此,雙方會努力展現性愛技巧讓對方滿足。

 

有的夫妻則是在做愛過程獲得高度性愉悅後,就在撲滿內放點小費,當作鼓勵,這也讓原本容易陷入窠臼的熟齡夫妻性生活,有點挑戰性,那也就是把對方當作妓女、男娼一般!

 

因此,不要覺得把丈夫當作男娼是什麼不道德的事,這反而是很大的尊重與鼓勵,老公56歲的肉體還能對妳賣春是很棒的事。

 

此外,建議兩人偶爾也一起上摩鐵,換個跟日常不同的環境,而且試試不同的店家或房間,包妳會湧起許多對性愛的好奇心,也不會在乎有誰使用過妳丈夫的性器,兩人會興沖沖地做愛的!

 

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結婚38年,他們感情竟比年輕時更好!退休培養共同興趣,夫妻不吵架、第二人生更快樂

撰文 :呂揚 日期:2020年03月06日 分類:最新文章 圖檔來源:李心望、翁素莉提供
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63歲的李心望和59歲的翁素莉結婚已經38年,自從他們在14年前退休後,因為一次「意外」,便以釣魚作為共同嗜好,常常一起遊山玩水,兩人總有聊不完的話題!

兩人年輕時一個是上班族、一個是幼教老師,他們在親戚朋友的介紹下相識相戀,結婚成家。婚後,李心望因為考量父母年邁,便辭去工作,接手自家經營的雜貨店;而翁素莉也同樣辭去工作,成為全職家庭主婦。

 

兩人一個經營雜貨店、一個經營家庭,一忙就是20多年,直到家裡的老人相繼離世、孩子離家工作,兩人掂掂口袋,確認積蓄足夠養老,這才決定退休,開始第二人生。

 

和許多夫妻不同的是,退休後,兩人最常一起做的事情就是釣魚!

 

丈夫受傷妻子陪釣魚,竟然一釣就入迷

 

夫妻倆能培養出釣魚這個共同愛好,其實得歸功於一次意外。

 

李心望自而立之年,最大的興趣就是釣魚。退休後,他也時常一個人出門垂釣,釣到太陽下山也不稀奇。直到有一次,李心望因為在釣魚時扭傷腳,差點回不了家,這才讓翁素莉決定要跟丈夫一起去釣魚。

 

兩個人一起,一來可以互相有個照應,二來一直是家庭主婦的翁素莉,也可以有點事情做。

 

「剛開始帶她去釣魚真是累死了!不能曬太陽、不能走路、還抱怨沒有魚!」李心望回憶起剛接觸釣魚的翁素莉,忍不住大笑。

 

為了不讓太太無聊,李心望在翁素莉剛開始釣魚時,曾經先在水裡撒餌引誘魚群,再讓翁素莉練習拋竿。並向妻子保證,只要妻子能把魚鉤拋到魚群的所在位置,就一定能釣到魚!

 

沒想到,翁素莉這一釣,從此發現釣魚的樂趣,也跟著成了釣魚迷!

 

▲翁素莉某次在坪林享受釣魚樂趣。

 

退休後培養共同嗜好,夫妻話題聊不完

 

只要說到釣魚,兩人就像開啟話匣子,總有聊不完的故事。

 

從釣竿、漁獲量、到如何烹煮,都是他們津津樂道的話題。再加上李心望因為釣魚經驗豐富,又是電子系畢業,喜歡自己動手,所以他還時常會帶著自己調配的餌料,或是自己做的浮標出門測試,這又成為夫妻間另一個聊不完的樂趣。

 

「我在家有個工作室,裡面都是我的工具。我每次做了浮標、餌啊什麼的,就會在釣魚的時候帶出去測試,看看好不好用,再回來改良。」李心望手舞足蹈地說。

 

▲李心望自製的浮標。

 

只要兩人一有空,便會帶著釣具開車出門。有魚的時候釣魚,沒魚的時候就踏青。釣魚帶給兩人最大的禮物,不只是讓夫妻倆的情感變得更緊密,還讓翁素莉變得更有體力。

 

「路好走的地方很難釣到魚,因為大家都來釣過了。所以我們釣魚的地方,都是石頭路,很難走。需要你眼到、心到、腳到,全神貫注,耗費體力、又耗費腦力!」李心望解釋。

 

翁素莉說,在她剛開始釣魚的時候,一個禮拜去釣一趟魚,就會累個好幾天。現在不但一個禮拜出去釣魚3天都沒問題,還曾有過凌晨5點就出門釣到下午4點,天黑後再抓蝦抓到半夜12點才回家的經驗!體力好得不得了,也讓她玩得無比過癮!

 

退休也能相看兩不厭,多看優點是關鍵

 

李心望與翁素莉結褵38載,感情好得令人羨慕。功臣除了退休後的那柄釣竿,兩人抱持「婚前看缺點,婚後看優點」的信念,也是關鍵。

 

他們認為,兩個人之所以能結婚,就代表對方的缺點自己都審視過,而且都可以接受,那麼婚後除非是發生出軌等重大事件,不然都不該過度指責對方的缺點。

 

一路走來,他們對於彼此的缺點通常都睜一眼、閉一眼,對於彼此的優點則會放大欣賞。因此,他們從來不曾惡言相向,即使是起爭執的時候也不吵隔夜架。

 

「俗話說,吵架無好話,難聽的話會深深刺在對方胸口一輩子!況且,很多衝突在事後想想,真的都是很小、很無聊、不值得因此傷害感情的事。」翁素莉解釋。

 

▲夫妻倆在日本京都旅遊時的合影。

 

而在生活習慣方面,兩人即使結婚了大半輩子,許多方式也依然作法迥異。像是翁素莉喜歡把東西收得井井有條,李心望則習慣把常用的東西拿出來放在眼前。

 

要是在別的家庭,或許早就為此吵得不可開交,不過他們卻從來不曾互相干涉,或是試圖改變對方,而是互相尊重,求同存異。

 

兩人相濡以沫,互相尊重、互相包容,並透過共同嗜好一起擁抱生活、暢遊山水。第二人生,他們用最平凡的小細節,譜寫出最令人羨慕的好感情。

 

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中年後,為什麼老公都不碰我?熟齡夫妻還能有性生活嗎?

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之二 日期:2020年01月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是文燕,現在58歲,丈夫大我3歲,孩子都大了,一個獨立一個在外地求學,家裡只剩我們兩人。除了他去出差,幾乎每天一起吃早、晚餐,同在一個屋簷下生活,我還每天洗他的內衣褲。

但已經好幾年了,都數不清幾年了,我丈夫都沒碰過我,我二年前開始失眠,難道我不是女人嗎?他怎麼可以不把我當女人對待呢?

我也有同齡朋友去網上找小鮮肉或付錢去牛郎俱樂部,或是跟在文化會館認識的男同學出遊等,我現在還做不到,或許再不多久,我也可能這樣做,如果我不覺得有罪惡感的時候,或許很快的。

難道他外面有女人了?還是生理上有問題?還是只是對我不行?

A:文燕好,女人當然是有性慾的,許多男人覺得自己性慾旺盛,在外面花天酒地或搞一夜情等,覺得理所當然,但這是天大錯誤,只是至今東方社會如台灣、日本等對男人較為寬大,讓男人可以很任性,而且忘記女人也有性慾,尤其忘記自己家裡的妻子是有性慾的。

 

原本自古就有「女人30如狼、40如虎」的性慾說,這是人類平均壽命不到50歲時代的說法,現在是人生百歲時代,女人也是到了熟年才更有心情及生理上的餘裕來面對自己的性慾。

 

丈夫覬覦人妻,忘了自己的妻子也有性慾

 

就像日本許多歐吉桑都有妻子,但卻一天到晚幻想摸別的人妻、看A片「淫蕩團地(公寓社區)人妻」等,導演北野武以前就建議大規模團地中的男人玩人妻交換遊戲算了,就不會老對別人的人妻有過剩的想像!

 

最糟糕的就是男人在覬覦別人的妻子或其他女人時,忘記自己家裡的妻子有性慾。許多妻子對男人老肖想別的人妻氣憤,覺得自己才更想交換丈夫!

 

莫札特的《女人皆如此》也是齣交換伴侶劇,雖然那是男人在考驗女人愛情及貞節,但新男人對有些女人而言的確是有魅力的;但是女人大多不會去想,一方面受傳統觀念拘束,而不敢多想。

 

另一方面,女人也是跟熟悉的對象上床,才會比較能放大膽而盡情地做愛,才能真正享受性愛,因此會覺得還是跟丈夫做愛比較好,即使許多丈夫做了許多讓自己傷心的事,卻也都還想跟丈夫做。

 

停經前後也沒問題!女人性需求不可忽視

 

有的熟年男女多少自覺已經5、60歲了,不做也無所謂,但也有許多男女到了子女離手時,就重新想要證明自己還是男人、還是女人。或許很久沒做,有點違和感,但就算多久沒做,就會很驚訝,其實都還能做的!

 

尤其男人不要小看自己熟年妻的性需要,日本有俗話說「女人就算化成灰,也還有性慾」。

 

這是江戶時代大名的越前守大岡忠相問母親「女人到幾歲還有性慾?」所得到的答案,他的母親是下總岩富藩2代藩主北条氏重,母親就默默撥著火鉢的灰,是很有名的故事。

 

主張慢性愛的日本著名的性人類學家金明觀也表示,在他開的「性相談所」有許多熟年女人來吐訴自己的性需求。

 

他認為女人即使很久無性,但只要有值得做愛的對象,就隨時能恢復做愛,即使在停經前後的熟年女人也一樣,只要還有點餘裕,女人會想確認自己還是女人,非常想紓解跟丈夫的無性狀態。

 

主動坦白親密需求,熟齡夫妻照樣能做愛

 

也就是說,跟文燕有同樣苦惱的女人非常多,文燕不必覺得自己是特別悽慘的,可以跟丈夫坦白或好好問為什麼不跟自己做愛,不必覺得這樣主動想打開兩人性愛僵局有什麼不對;無性夫妻如何變成有「性福」方法很多,日後再來分解。

 

男人不能忽視妻子的性慾,如果妻子建議「新的一年,我們再來做一次愛看看!」時,別太驚訝了!這是很自然的事。

 

反過來說,如果丈夫不理會妻子的提案,不願意作任何嘗試,妻子一直處於麼悶悶不樂狀態,就可能去外面尋找對象,來確認自己是還能做愛的女人,而且真的能做到的。

 

即使很久沒做,最初交媾時或許有點疼痛,比較沒辦法那麼快就濕潤,但只要多點愛撫、接吻等前戲,就能夠完成接受男人進入自己體內的狀態。

 

文燕還想跟丈夫做愛,是丈夫的幸運,如果男人不想妻子也跟自己一樣在婚姻外去解決性慾,就應該好好面對自己妻子的性慾,如果有什麼生理上的問題也兩人一起來解決。

 

熟年性愛原本就跟年輕時不會一樣,不以生猛取勝,反而會很豐富多樣的;文燕也不必一直被動等待丈夫,自己也可以採取主動,讓丈夫理解、確認自己還有強烈的性慾是很重要的。

 

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68歲喪妻後,看上52歲女老闆,卻因性生活不合分手!台灣男人超過7成「還想要」,那女人呢?

撰文 :林靜芸 日期:2019年11月18日 分類:最新文章
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正常的性生活可以協調人體各種機能,是健康的標誌之一。以往的觀念認為老年人不需要性生活,根據報導,南台灣65至96歲(平均72歲)的老人,61.5%仍有性生活,其中男性71%、女性42.9%。

我在美國旅遊時,看過一篇雜誌報導各個國家人民的性生活頻率,北歐人最高,義大利、法國等拉丁民族次之,愛看A片的日本人殿後,那份統計未提及台灣。

 

美國人20幾歲時每年111次,年齡每增加十歲,性生活頻率下降20%,也就是說老人的性生活頻率很低;華人長者多道貌岸然、德高望重,想像中應該沒有性生活。

 

我的觀念在十年前改變,一個68歲的球友妻子過世,託我替他找伴,我推薦一位52歲的餐廳女老闆,兩人第一次見面就來電,常一起出遊,我以為媒人禮穩賺了。兩個月之後,球友一個人來找我,他說很遺憾,但是已決定分手,原因是性生活不合。

 

球友說女人30歲喪夫,「太久沒用」加上停經,每次都有困難…,講了一長串,我還沒聽懂,球友居然開口怪我,他還很健康,為什麼介紹一個停經的給他;我愣在那裡,不知該怎麼回答。

 

那次的「教育」之後,我發現老人分兩種:有性與無性,二者間並非以年齡為界。

 

一位50歲的家庭主婦家裡房子很大,有前門及後門,為了防小偷,她與丈夫一人睡前面、一人睡後面互不干擾;另一位60歲阿嬤丈夫在高雄,她替女兒帶孫子住台北,「老了!沒那種念頭了」;還有一位65歲阿嬤與丈夫同房不同床,作「家人」很久了。

 

老男人呢?如果口頭訪問的話,每個都很行,打高爾夫球的說自己開球又直又遠,推桿神準、一桿進洞,還有個80歲球友說他「兩腳走三腳勇」,讓一旁的45歲年輕小伙子感嘆:為什麼自己年紀輕輕卻技不如人。

 

我原本以為這些老男人只剩一張嘴,元旦連假前,一位82歲的男人來除眼袋,他在病歷使用藥物欄填寫每周用一次威而鋼;另一位78歲老闆作微整形後,問我隔天可以作愛嗎?哇!這些阿公好勇!

 

正常的性生活可以協調人體各種機能,是健康的標誌之一。以往的觀念認為老年人不需要性生活,根據報導,南台灣65至96歲(平均72歲)的老人,61.5%仍有性生活,其中男性71%、女性42.9%。

 

老人主動而積極的性生活,對身心健康、幸福愉悅感有不可或缺的重大意義,性慾受創壓制或無法滿足,不但身體受害,也會悲觀及失望。醫學上對性事活躍的老年人,建議給予肯定與支持,對性有障礙的提供治療與指導,可見老年人應當保有滿足的性生活。

 

 

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(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此)

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