防疫期間,學會獨處很重要!面對未來獨自終老,先練習一個人的「小日子」

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2020年05月11日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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在新冠肺炎全球疫情大爆發的這幾個月,大多數的人即使沒有被政府要求在家自主管理,也會對於和好友相聚採取比較節制的態度,臉書上就少了好多與人聚餐或出國旅行的分享。在疫情尚未完全結束的此刻,其實何嘗不是給了大家一個學習「如何與自己相處」的機會?

文/施昇輝

 

這幾個月來,我的演講紛紛被取消,只剩下一隻手掌可以數完的數量;與親友聚餐的次數也幾乎剩下一個月一兩次,更別提在國內外旅行了,所以日子一下子清閒了很多。

 

我相信很多人最近都跟我一樣,但對於那些每天必須呼朋引伴才能填滿第三人生時間的人來說,肯定非常難熬。

 

面對獨自終老,現在先練習過「小日子」

 

很多退休專家說,學會自己一個人過日子,是第三人生最重要的一件事,我不能苟同。

 

我們在第三人生還是需要與老朋友互動,而且還應該積極結交新朋友,因此太早就開始離群索居,絕非第三人生之福。但我們總有一天要面對獨自終老,所以仍有必要開始慢慢練習,首要之務就是要學習過「小日子」。

 

對於每天都要安排活動才能感覺自在的人,壓力其實很大,因為他們只要一天沒活動,可能就難以適應。

 

政府這次不只要求大家要保持「社交距離」,我們又何嘗不是已經在自我控制「社交活動」?所以,不趁此一難得的機會學習獨處,更待何時?

 

珍惜夫妻相處時間,互相學習生活技能

 

我在之前的很多文章裡,都提到我和太太目前處於「卒婚」的狀態,也就是說我們有各自的社交圈,雖說仍生活在一起,但經常分開來活動。

 

最近我們在家的時間變得比較多,我開始擔任她的廚房小幫手,這是我以前從來沒做過的事,突然覺得家裡有一種沈三白《浮生六記》的氛圍。

 

在這些文章裡,我也有提到夫妻應該彼此學習對方所擁有的生活技能,這時當然就是一個絕佳的機會。

 

舉例來說,不會使用洗衣機的先生,這時就可以請太太來教你如何操作;不會使用文書軟體的太太,這時就可以請先生來教妳如何完成一份文件。這些雖然不是教你如何與自己相處,但卻是在學習以後要如何獨自生活

 

整理房間清理雜物,享受斷捨離的清爽

 

最近我在家裡做最多的事,就是把房間好好整理一番。

 

堆得雜亂的書把它們歸定位;很久沒穿或已經穿不下的衣服就把它們扔了;很多需要保留的文件或有紀念意義的書信,就買了些檔案夾,把它們分門別類做歸檔;許多雜物評估沒有再用到的機會,也當垃圾處理掉。

 

這時,才真正體會到「斷捨離」之後,所帶來的生活清爽感。

 

在整理的過程中,最大的收穫就是找出那些買了很久,但一直沒時間看,或看了一些卻還沒看完的書,趁此清閒的時光,終於有機會能把它們好好看完了。

 

除了書之外,還有些DVD恐怕都買了十年,卻一直抱著「等有空再看」的心態,現在也終於是有空了。

 

除了實體物件外,很多之前完成的電腦檔案,諸如文章、圖表、演講內容、大綱、簡介,也都有時間做個整理,有些過時的文件或刪或更新,有些重複的內容或刪或整併,未來才能更有效地運用。

 

重拾規律運動生活,每日外出健走萬步

 

只要不是被政府要求自主隔離或自主健康管理,當然就不必每天都待在家裡,所以我最近又開始執行日走萬步的紀律。

 

這兩三年來,因為演講、通告邀約不斷,加上重回校園念電影系碩士在職專班,所以運動的機會也就變得愈來愈少。

 

懶,當然是主因,但時間有限,也是不爭的事實。現在總沒有藉口了吧?所以我開始每天去住家附近的河濱公園健走兩三個小時。不只如此,因為都是和太太一起去,所以也能讓夫妻間的感情更親密。

 

把握時間凝聚親情,多去探望父母吧!

 

如果父母仍健在,也別忘了最近可以常常去看他們。以往或許因為朋友的邀約聚會,而排擠到探望父母的時間,現在正好給了你彌補的機會。

 

別等父母生日,或父親節、母親節了,就多去看看他們吧!父母要求不多,不過就是希望子女多點陪伴。這段期間,友情難免會變得淡薄,但親情反而有了更多凝聚的機會,真的要好好珍惜。

 

在這一段難得的小日子裡,希望大家不強求充實,但求自在。

 

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為獨立生活做好準備!防疫期間遠距上課有感:退休後不擅長上網,你的人生將宛如封城

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2020年05月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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為因應新冠肺炎疫情可能的變化,我正在就讀的台藝大決定超前佈署,特別規定某一週,全校師生要練習遠距上課。這件事對一個不是很嫻熟網路運作的60歲大叔來說,壓力不可謂不大。幸好我這學期只修了一堂星期二晚上的課,所以也可以算是「不幸中的大幸」。

文/施昇輝

 

以往要下載某個軟體時,雖然那些螢幕上的對話框都是中文,但我常常還是看不懂,每次要按「確定」或「下一步」,總是忐忑不安。

 

此外,如果下載很久,我也很惶恐,不知是自己操作錯誤,還是純粹只是筆電太老舊。

 

為了避免預想得到的手足無措,我決定在這堂課的群組上,徵求一位同學願意讓我去他的辦公室或家裡一起上課。

 

我當然不是以後每次都必須去他那裡上課,只是希望他幫我完成下載,並教我如何操作,以後我就可以自行在家遠距上課了。

 

才在群組尋求協助,立刻就有同學伸出援手,這還得慶幸時下社會仍存在「敬老尊賢」的美德(我只是「老」,當然稱不上「賢」)。

 

手忙腳亂的第一次:遠距上課真不容易

 

上課當晚,我帶著筆電去他的辦公室。他特別讓我使用會議室,這樣才不會打擾到還在加班的同事。

 

在等待筆電開機的時間裡,他就先吃了一驚:「施爸,你的筆電還真是很慢。」我的筆電品牌雖然是A開頭,但不是國外的那顆水果,而是國內四個英文大寫字母的那一家。

 

下載的同時,其實老師已經開始在講課了,她還說可以等我一下。面對這台慢吞吞筆電,我和這位熱心的同學真是很像熱鍋上的螞蟻。好不容易完成,上線時又出了狀況,似乎是當機了。

 

同學說,那不然用我的手機吧!幸好我的手機是國外的那顆水果,結果輕輕鬆鬆就完成了。唉!國外雖然貴,但還真是好用。

 

一切就緒,但操作上還是有很多要適應的地方。我的同學也是第一次使用,所以剛開始還是不太熟練,而其他同學和老師也是同樣情形,這時我反而覺得比較自在了。

 

不久之後,筆電也正常運作,折騰了快一個小時,才終於可以順利上課了。

 

我們每次上課,都會有一位同學上台報告,所幸當天不是我,我只要聽課,和偶而發表意見就可以了,所以相對輕鬆。

 

不過,科技再怎麼發達,不能讓大家在同一個場所參與討論,效果終究還是很差。此外,大家為了隱私,沒有開視訊功能,所以無法看到彼此,也很容易分心去做別的事。

 

上網能力不足,退休生活宛如「封城」

 

台積電榮譽董事長張忠謀最近曾經表示,這次疫情可能會徹底改變人類的生活。

 

我對他這句話的解讀是,未來對網路的依賴會越來越嚴重,換句話說,我們這些戰後嬰兒潮出生的大叔大嬸,如果不會上網,我們的第三人生就會和封城沒兩樣。

 

雖然我現在寫作都用Word,完成後也是用email傳給編輯,但我的上網能力幾乎僅止於此。

 

我想有很多目前處於第三人生的讀者,可能和我一樣,對於網路環境還是經常感到挫折。時下年輕人的思考邏輯都離不開網路,也誤以為我們都非常嫻熟網路運作,但其實不然。

 

近來口罩開放網路預購後,藥局門口依然有很多上了年紀的大叔大嬸在排隊。

 

此外,我在「方格子」網站所寫的專欄必須付費訂閱才能閱讀,但我的訂戶可能年紀都稍長,上網閱讀的問題特別多,讓他們的客服人員每天都疲於應付。

 

更極端的例子是我的父母,他們都超過八十歲,不只沒有手機,家中也沒有連上網路,所以我們怎能認為「任何人」都懂得如何上網呢?

 

上網已是必修課,買電子產品也別省錢

 

上網能力,特別是熟悉各種APP的功能,已經是進入第三人生的朋友的必修課,無可逃避,而且必須勇於向年輕人請教。年輕子女不可能永遠陪在身邊,如果不能加強此種能力,未來你有可能根本無法獨自生活。

 

俗話說得好:「工欲善其事,必先利其器。」而且真的是「一分錢,一分貨。」所以在購買電子產品時,千萬不要以價格為最優先的考量。

 

有時,你在上網時所發生的沮喪感,其實不是你的能力差,而只是因為你使用的設備有問題。

 

切記!在第三人生,「節儉」已經不再是美德了。

 

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今天開始,經營你的退休生活!獨立到老、不依賴子女,50歲後一定要做的8件事

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2020年03月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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上個月底,有幸受邀參加由科技部推動的一個研究計畫的焦點團體座談會,研究的主題是「50+的老年生活」,其中有一個討論題綱是「您覺得什麼時候應該開始安排老年生活呢?」我認為絕大多數的人可能都沒想過,更遑論提早去做規劃了。

文/施昇輝

 

這裡所指的「老年生活」,應該就等同於大家所認知的「退休生活」。該計畫所提到的要預做準備的面向,共有8項,在此提出讓已經進入50歲的讀者,能自我檢視,也讓尚未進入的讀者能預做規劃:

 

1. 身體健康

 

大多數的人都認為這是此一時期「最重要」的事,因為沒有健康的身體,怎麼可能去從事任何的活動呢?大家都知道要有適當的運動、要有均衡的飲食,還要做定期的身體檢查,才能維持身體的健康,但你真的有做到嗎?

 

切勿再找任何逃避的藉口,現在開始,永不嫌遲,因此這是我認為應該要「立刻」安排的老年生活之一。

 

2. 財務規劃

 

這幾乎是所有人在此一時期「最焦慮」的事,因為大家永遠都認為自己準備不夠。會中有個學者提出他所做的調查,發現大多數人最依賴的老年生活財源是政府提供的退休保障,其次是寄望子女扶養,最後才是個人的積蓄。

 

這個順序是非常危險的,因為勞保破產看來是很難避免,而期望子女盡孝道在現實生活中也成奢求,因此我們真的得儘早靠安全、穩健的投資理財來保障未來的老年生活,而這也是我認為應該要「立刻」安排的老年生活之二。

 

3. 休閒安排

 

很多人在討論老年生活的議題時常常只聚焦在前兩項,但我個人認為這一項才是攸關老年生活品質「最關鍵」的事。就算你非常健康、非常有錢,但生活空洞,度日如年,那麼活著又有什麼意義?

 

讓老年生活過得充實,就是要有一些興趣去從事,並有學習新事物的熱情,這樣才能讓你樂在其中。

 

同樣根據前述學者的調查,國人在老年生活中最主要休閒安排就是「旅遊」,而我唯一的建議就是要在「金錢」、「時間」、「體力」三者間,取得符合實際的平衡。除了興趣的培養要盡早以外,這一項倒是在進入老年生活再來規劃也不遲。

 

4. 心理調適

 

這是很多人離開職場後,「最容易發生」的問題。不再工作後,很多人就很難再有自我的肯定和成就感,而這種自我價值的喪失,其實是老年生活最大的危機。與會學者有提到,許多老人被送到安養院,最常出現這種自我否定的情形。

 

提早規劃這一項並不切實際,我反倒認為如果能夠配合下一項,就比較容易做到心理的調適。

 

5. 社會關係

 

老年生活最怕足不出戶,而與外界斷了聯繫,這種情形特別容易發生在男人身上。老朋友的聚會固然重要,但能讓老年生活持續充滿活力,則要仰賴社交圈的擴大與新朋友的加入,甚至我更鼓勵大家要多結交年輕人。

 

千萬別自我設限,認為年輕人不會跟LKK交往,因為50歲以後可以很有自信地和年輕人分享我們所擁有的豐富人生經驗,而成就自我的肯定,且對心理的調適必然很有助益。

 

6. 家庭關係

 

子女此時多半已經離家,夫妻感情能夠平淡已屬萬幸,更常見的是相敬如「冰」、如「兵」,所以應該趁早學會所有生活技能,男性尤該如此,讓自己能獨立到老,不必依賴子女,也要做好配偶先你而走的心理準備。

 

唯有自己能夠獨立,才不會因為過度依賴而有所失落。

 

7. 工作就業

 

如果你的經濟能力無法支撐你50歲以後的生活,就勢必要去尋求事業第二春,避免自己成為「下流老人」。如果你尚未進入50歲,建議你一定要儘早建立第二,甚至第三專長,才能讓你有能力轉換工作,延緩退休的年紀,增加儲備退休金的時間。

 

8. 房屋居住

 

提供友善老人行動的居家環境,是政府的責任,或是自己要花很多錢改善,都不容易期待,所以建議大家即早加強自己的肌力和肌耐力,避免老年跌倒的風險。就算你已進入50歲,仍來得及,切勿自我放棄。

 

在這個離開職場越來越早,但壽命卻越來越長的時代,奉勸大家,就從「今天」開始來準備50歲以後的老後生活吧!

 

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50歲最棒的生日禮物:我一個人自助旅行!野島剛:享受孤獨、告別過去,精彩第二人生正要開始

撰文 :小虎文 日期:2020年01月18日 分類:最新文章 圖檔來源:野島剛
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「50歲是很重要的人生轉折點,如果是過去的人,壽命也差不多活到50多歲,但現在的我,人生可能才過了三分之二,我還有很長的路要走。機器用久了要維修,我也要維修我自己,方法我已經想好了──50歲這一年,一個人自助旅行。」

野島剛是資深媒體人、作家、日本大東文化大學特聘教授,20歲就立志成為國際記者的他,來台灣就像是走灶咖(廚房),在台灣出版的書籍著作就超過十本;以日本人角度發表對台灣政治的觀察與關心,最愛花蓮與台東!

 

「台味」很濃的他,在環遊世界後回到台灣分享:50歲給自己的生日禮物,就是一個人向世界出發。
 

當自己是個Nobody後,你就知道你是誰

 

土耳其、智利、烏拉圭、紐西蘭、克羅埃西亞、突尼西亞、肯亞、南非、寮國、緬甸......50歲真的有這麼關鍵,禮物要「送」這麼大?需要從亞洲飛到歐洲、非洲、大洋洲,因而購買環球機票(可以環球一圈)的他說,旅遊是為了讓自己跟過去說再見,讓自己歸零;某方面來說,要否定過去的自己,這才是第二人生

 

「我選的這些國家,是平時不會想要去,要特地訂定計畫、下定決心才去的城市;而且一定要一個人去,因為我始終認為,孤獨會讓人成長。當一個人旅遊時,需要自己思考、自己做決定,在人生地不熟的地方,只能依靠自己克服困難,你對自己的『責任』會油然而生。」

 

「過去我是資深媒體記者、寫政治評論,在網媒擔任顧問、在大學教學,到了50歲後,已經變成『固定的自己』,這樣會讓人失去成長。我不想給自己與前半生一模一樣的生活,為了迎接新人生,我要相信我會變得不一樣。」

 

「太肯定自己,會變成自我感覺的人,可是到遊客罕至的南美洲,連出門買個東西都可能很困難,當自己是個Nobody(無名小卒)後,你就知道你是誰。」

 

在撒哈拉沙漠裸奔,旅途遇見未來的自己

 

野島剛聊到,這趟50歲的大禮物,許多期待中的旅遊勝地,經常不如預期;而沒有太多期待的地方,卻往往在隨心所欲的時刻中,得到意想不到的感動。

 

「像是秘魯的馬丘比丘,許多人都說『這一生,一定要去一次』。但我到了當地,覺得遊客實在太多了,有些道路就像台灣的九份老街,讓人少了欣賞景色的興致。」

 

「另外我到了東歐的蒙特內哥羅,完全沒有想到,那裡竟然會這麼美!」用雙腳親自踏過、用雙眼全然領略後,野島剛寫下自己的旅行日記,滿滿的是心靈的悸動與驚喜,不僅是被異國文化洗滌,而是在環境的淘洗下,真的有「重生」的自由與喜悅!

 

「我在突尼西亞時,住在撒哈拉沙漠,那三天又是下雨、又是打雷;在氣候極度不穩定的環境下,生命隨時有危險;我能同理為何伊斯蘭信徒會如此虔誠,因為在艱困險峻的環境裡,你會把生命交給上帝。」

 

「有一天的夜晚,夜幕裡的月亮很大,照亮著我們就有如白天一樣,那一刻說不上來,我突然想脫衣服,好幾分鐘,我在沙漠中大叫:『我自由啦!』」彷彿心靈的覺醒,在旅行的過程中慢慢積累,直至釋放。難怪野島剛會決心非一個人旅行不可。

 

▲體驗當地的生活環境,是挑戰、是冒險,也是發現自己的重要方式。

 

挑戰拍電影、開餐廳,我的第二人生還有夢

 

既然有了這趟甦醒、重生之旅,未來的野島剛會有哪些新計畫呢?

 

「我想在未來的2~3年內,我要成為演員拍部電影,而且還是要反派角色,比較有挑戰性。」一向熱愛電影,那麼就來嘗試拍戲吧!他說,至少要試鏡一次,說不定未來還有機會拿到金馬獎呢!

 

「在這次的環遊世界裡,我一定要有廚房,讓自己能料理當地的食材。漸漸地我發現,我還挺有料理的天份!未來十年裡,我也有可能開餐廳,讓大家嚐嚐我的好手藝、私房料理。」

 

▲野島剛對烏拉圭的三分熟牛肉讚不絕口。

 

▲克羅埃西亞的牡蠣就讓野島剛感到有些失望了。

 

野島剛最後提到,現在旅行真的太方便了,和30年前旅行完全不同,拜網路和科技所賜,他不怕迷路,回到旅社後,還能打開平板電腦,立即查詢旅遊景點與故事,旅遊當天就將所見所聞,信手捻成為他的旅遊手札;而這份給自己的50歲環遊世界大禮,也紀錄集結成《野島剛漫遊世界食考學》一書,讓大家跟著他,一起在旅遊中「重生」。

 

「接下來我會好好鍛鍊身體,把4塊肌變成6塊肌,因為再一個十年後,我要繼續環遊世界。」注重養生的野島剛不但每年健檢,平時也不吃加工食品,維持健康才能繼續旅行。

 

出發吧!給自己人生最棒的生日禮物:一個人出發旅行去!

 

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退休後老公想搬出去住,怎麼辦?卒婚是給彼此自由,第二人生更輕鬆

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之一 日期:2020年01月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我叫景容,今年61歲,我先生67歲,退休有段時間,兒女已經獨立,因為有不錯的積蓄以及年金,日子還算輕鬆。我很外向,我先生則是老宅男,每天喜歡上網,幾乎不出門,我即使跟朋友聚會也都趕回家做飯給他吃。

但是,有天他居然拿出一份文件,表示他已經繳了某一著名安養機構的保證金,打算入住,但沒要離婚的打算,讓我驚訝萬分!

雖說夫妻間已經沒有什麼對話,但也沒吵架,沒什麼不合,為什麼他要這樣對我?事前也不跟我商量,別人聽了會怎麼想?這不是比離婚還糟糕嗎?

A:景容先別激動,最近亞洲各國潮流如日本或韓國也都流行所謂「卒婚」,因為日文稱「畢業」為「卒業」,也就是夫妻在兒女離巢之後,從婚姻畢業,但與離婚或分居不同。

 

卒婚是還維持法律上的夫妻關係,未必需要分居,即使還同住在一個屋簷下,但互不干涉,各自跨出自己的新人生的生活型態。

 

我想妳先生就是希望,你們的關係進入一個讓兩人都能自由的卒婚狀況,互相解放對方。

 

這種卒婚,跟兩人感情惡化而搞成同一個屋簷下分居的狀況不同,其實是比較積極,也給對方最需要的、屬於自己的人生。

 

或許兩人的人生至此都是為了家庭、為了孩子或配偶活過來,忘了還有屬於自己的人生,如果兩人還要硬是默默無語地住在一起,則枉費了美妙的人生了。

 

為他好不一定真的好!卒婚給彼此更多空間

 

景容比較外向,喜歡跟朋友聚會、一起玩,但為了某種道德或習慣性的義務感,每到吃飯時間都要趕回家做飯給先生吃,其實妳先生也知道妳為了趕回家做飯而玩得不盡興,他吃妳趕回家做的飯,負擔也很大。

 

對他而言,價值不大,甚至覺得一點也不需要,為他做飯,變成一種對妳的束縛,而事實上也並非他所需要。

 

因此他大概不斷在想要如何解除兩人的束縛,就是他住進一個妳也能安心而有人照顧他三餐的地方,他也可以盡情地做他自己最愛做的事,妳的生活起居不必配合他,他的生活起居也不必配合妳。

 

也因此他決定住到安養機構,是出於對妳的愛情的一種表現,也是珍惜兩人今後的人生所致;日本從2004年提出「卒婚」概念,讓許多夫妻能較為輕鬆來跨出另一個理想型態的第二人生。

 

日本卒婚風潮盛行,夫妻各自生活更快樂

 

尤其許多名人進入退休狀態,就採取卒婚;像是日本著名的模仿藝人清水章,現年65歲,他在2013年面臨60歲的來臨,就宣布「卒婚」。喜歡釣魚與油畫的他搬到長野鄉下,有工作時才去東京,而喜歡都會生活且朋友很多的妻子則住在東京。

 

因為兩人卒婚,他才發現獨居並不簡單,必須自己洗碗、洗衣,重新認識妻子至今為自己所做的,非常珍惜妻子,因為卒婚反而回到36年前蜜月時代,回東京時還會親親妻子。

 

日本鑽石高齡社會研究財團針對40代(40~49歲)、50代(50~59歲)的正社員5000人進行調查,發現半數的夫妻希望退休後住在一起,但各自擁有自己的興趣,只有3成的人希望能有時間多在一起。

 

20%的男人對於卒婚有理解,32%的女人表示可以理解。

 

其他如關西電力在2017年調查也顯示,40代以上女人有4成以上知道有卒婚這回事,而其中每3人有1人對卒婚有興趣。

 

可分居也可同居,卒婚讓夫妻關係更自由

 

卒婚,並不一定要住在一起,有的夫妻因為經濟狀況不允許,就把離巢子女的房間改裝為雙臥室或夫妻分層住等,家事各自自理,也因此還有日本夫妻把家裡改成雙廚房。如果經濟狀況允許,就分開住,但維持聯繫,偶而一起吃飯等,或一起旅行。

 

也有夫妻甚至容許對方另外找固定或非固定伴侶,因為日本婚外情從戰後就無罪化,但是要求不要解除婚姻關係,以免經濟狀況突然發生重大變化或是財產繼承會影響子女等,讓家族關係過度複雜化。

 

愛情需要想像力,彼此放手才有充實人生

 

景容現在可以理解妳先生想要卒婚的體貼了嗎?妳也可以堂堂對外說:「我們選擇了卒婚,因為我們想給對方最需要的人生!」

 

不論幾歲,愛情都是想像力,想像對方需要什麼,不是什麼都說「我這樣做是為了他好」或是「我至今為他做了這麼多」,要想想自己給對方的是否為對方需要的,而不是一廂情願的自我滿足,往往只是讓對方感到很大的負擔。

 

年紀愈大時,想像力愈重要,想像力應該是愈來愈豐富才對,而且只有放開對方,自己或對方才有充實的人生。

 

我想景容原本也沒那麼在乎先生,那就接受先生的這種愛情表現,不需要再匆忙地從跟朋友的聚會趕回家做飯了,兩人都有更美妙的人生在等著!

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

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學會一個人,才能不孤獨!當女人更長壽,培養興趣、學會獨處別等老了才開始

撰文 :林芷揚 日期:2019年09月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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隨著壽命愈來愈長,女性又活得比男性更久,獨自生活的那一天到來之前,該怎麼學會一個人也很快樂?

內政部日前公布「107年簡易生命表」,國人107年的平均壽命為80.69歲,比106年增加0.3歲,再創新高。就性別來看,107年男性平均壽命為77.55歲,比前一年增加0.26歲;女性平均壽命則為84.05歲,增加了0.35歲。

 

隨著醫療水準提升、運動風氣盛行、食品安全意識抬頭等因素,國人平均壽命呈現上升趨勢,且長期以來,女性都比男性更長壽。以最新數據來看,女性平均比男性多活了6.5年。

 

受到高齡化、少子化等社會變遷影響,許多女性年老後都必須面臨獨自一人生活的情況。想要活得快樂,勢必得擁有面對「孤獨」的能力。問題是,該怎麼化解孤獨?

 

人本來就是孤獨的,一個人也能很快樂!

 

諮商心理師林靜君接受採訪時表示,老化並非一夕之間發生,而是一個歷程,某種程度上甚至是一種「失落的過程」。想要老後過得好,中年就要開始準備!

 

首先,必須接受自己正在經歷老化的事實,接受之後,就能敞開心扉學習因應的方式,即使年齡增長,也可以正面以對。

 

從本質來看,每個人都是獨立個體,人本來就是孤獨的。例如,面對死亡時,沒有任何他人可以代替我們,每一個人都只能獨自面對,這便是一種孤獨。

 

日常生活中,許多人害怕孤單,仰賴工作、維持人際關係等方式讓自己不孤獨,但這些都是對他人、對外在環境的一種依賴。既然人的本質是孤獨,學會與自己相處,靠自己就能享受生命的豐富,才是真正的不孤單!

 

林靜君建議,中年就要開始「一個人的練習」,一個人散步、閱讀、喝咖啡、看電影也不覺得孤單、難受,反而樂在其中,這樣才是靠自己的力量不孤單,靠自己就能陪伴自己,自己就有能力過得很快樂。

 

有自己陪伴自己,獨處也很幸福!

 

具體的做法是,有意識地去感受每次的「一個人」,並且刻意安排時間練習,例如每周撥出1~2小時單獨活動。若真的沒時間,利用下班的通勤時間也可以,並在過程中細細品嘗「此時此刻,我是一個人」的感受,看待外界人事物的感覺就會開始有所不同,相當奇妙。

 

多練習幾次,將會逐漸發覺一個人的樂趣,獨自一人,卻不孤單!

 

當然,想要打造健康快樂的熟齡生活,多交朋友仍然十分重要,但林靜君提醒,身處人群之中時,不見得就不孤單,有時,孤獨的感受甚至可能更強烈。

 

而且,當我們與他人在一起時,就會對別人有所期待,例如期待身旁的人與我們聊天、對我們說的話有反應,只要對方沒有按照我們期待的方式,強烈的失落感就會襲來。

 

學會獨處之後將會發現,獨處的我們並非孤單,因為總是有一個「自己」在陪伴我們自己,即使沒有他人的陪伴,自己也能很滿足。

 

因此,以下這兩件事應及早準備,最晚從中年就要開始,讓年老也能很幸福。

 

1. 練習一個人,感受自己的生命豐盛

2. 培養興趣,享受一個人也很快樂

 

身心都健康,熟齡生活很美好!

 

人類正面臨前所未有的長壽現象,是人類發展史上的一種進步。若是生活品質良好,長壽不失為一樁好事,但若健康狀況不理想,長壽便成了一種折磨。

 

隨著壽命延長,民眾也愈來愈重視養生,但普遍以身體健康狀況為主,忽略了心理層面的健康,尤其是面對孤獨的能力。

 

所謂的「健康」應包含身心健康,身體強健之外,心靈豐富、精神獨立,才能達到真正的快樂,並且讓老化不再可怕,反而「老」得很有希望!

 

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