妹妹搶走我丈夫,怎麼辦?熟齡外遇誰的錯?女性2個想法要改變

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之九 日期:2020年05月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是品妤,今年57歲,丈夫跟我同歲。這幾年,小我8歲的妹妹離婚後搬到我家附近,我覺得她一個人孤零零,因此我們3人常一起出遊,沒想到妹妹竟然勾引了我丈夫,令人無法相信!

顯然,妹妹是在性愛上比較奔放而且會玩花樣的,原本跟我一直還維持每周至少做愛一次的丈夫,現在幾乎都不跟我做愛了。他夜夜遲歸,等於只是回家睡覺跟換衣服去上班而已。

我妹妹不否認,我覺得丈夫已經是拋棄我了,看來他是選擇了我妹妹,遲早會提出離婚吧!我很恨妹妹,但是顯然我是搶不過她,難道我只能懷恨認輸嗎?

A:品妤好,自己的男人被同事或是姊妹淘搶走時有所聞,但被自己親姊妹搶走的,事實上也非常多。許多姊妹喜好非常相似,尤其妹妹常會欣羨姊姊所擁有的,覺得自己條件也差不多,甚至更優,應該也可以擁有。

 

而且,妹妹比妳小8歲,原本就會比妳任性得多,會覺得姊姊的男人自己「借用」一下也無妨,就像許多妹妹悄悄翻姊姊衣櫃,偷偷穿戴姊姊的服飾而不以為意一樣。

 

因此,品妤太掉以輕心,你的丈夫是男人,你的妹妹是女人,男女會發生什麼事都有可能的,尤其兩人或許是在「渴愛」狀態吧!

 

「渴愛」是佛家語,也就是肉慾之愛,如喉乾渴而想喝水的狀態,因此兩人才不會不顧一切,把理性跟知性拋在腦後,非常迫切需要上床做愛,不顧這樣做會同時背叛妳。

 

別只怪外遇對象!女人2個想法錯很大

 

不過,女人遇到丈夫或情人外遇,有兩個想法是錯誤的。第一,是認為自己被男人拋棄了,因為男女關係不論什麼狀況都是五分、五分。

 

雖然丈夫的確是背叛了自己,但是妳也可以先拋棄這種負心男人,要不要分手,或是下一步如何走,顯然妳還是可以握有主動權的。

 

第二個錯誤的想法,是妳覺得是妹妹勾引了丈夫,因為妳覺得丈夫原本還是愛自己的,是妹妹出手才讓妳丈夫陷入她的愛慾之網的,但是絕對不是如此。只有一個巴掌拍不響的,而且或許還是妳丈夫先出手的!

 

雖然妳跟丈夫還維持性愛關係,但或許兩人的關係太過於安定,做愛模式也難擺脫窠臼,丈夫或許因此覬覦了比較年輕的妹妹。也因此,不要遇到外遇就只怪外遇對象,這樣自己無法看清全貌的!

 

不過,不必恨你妹妹,也不要覺得丈夫是妳的所有物,因為人心本來就可能生變,妳老是讓兩人有機會長時間「合法」接觸,當然會發生「不合法」的化學變化。

 

打從心裡「認輸」,就別再拘泥性技巧

 

至於妹妹在性愛上比妳奔放大膽,其實妳沒有在他們床邊觀看,都是純屬猜測。當然可能性很高,但也可能只是丈夫的性能力有限,只是應付妹妹之後就應付不了妳而已。

 

如果妳覺得丈夫是重視性愛,而想奪回丈夫的話,也不是全無機會,但是妳心理上已經覺得妳是比不過妹妹的,這樣就沒有必要從這方面來努力。

 

或許妳是姊姊,還是比較老實規矩些,做愛的確比較不刺激,但是丈夫不在家做愛,妳即使想用肉體扳回全局,並不是那麼容易。而且,如果沒有好對象,一時想要快速鍛鍊性技巧,也鍛鍊不起來的!

 

別爭了!愛不分輸贏,冷靜思考更重要

 

現在妳要想的是,到底妳自己愛不愛丈夫?妳丈夫是否真的愛妳妹妹?或是妳是否還愛妳妹妹?丈夫跟妹妹都不是妳的,而且原本愛就不應該是give and take,不是有給也有拿的關係。

 

本來就不應該認為「我這麼照顧丈夫、這麼照顧妹妹,他們怎麼可以對我這樣!」或許就是妳這種照顧意識以及強迫感太強,讓丈夫跟妳妹妹有同仇敵愾感,才會忍心一起背叛妳。

 

愛,原本也沒有輸贏可說,也不是妳從妹妹手裡把丈夫搶回來就算是贏的!因此不需要有恨,也不需要覺得搶不回來就是輸的。

 

如果丈夫的心靈跟肉體歸屬都是妳妹妹的,妳就去者不追,因為即使硬是追,自己只會更悲慘、狼狽而已。因此,妳可以先拋棄丈夫,妳來提出分手;兩個女人同搶一個男人,只要一方先鬆手,另一方就會突然覺得這男人索然無味。

 

這很像百貨公司裡搶拍賣皮包一樣,有人放掉,其他人也突然覺得這皮包沒什麼好,現在丈夫不過就是那個拍賣的皮包而已。看清楚大局,就能更冷靜思考自己到底要什麼。

 

既然所愛的兩人都很任性,自己這次也任性些吧!

 

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「預知夢」是真的!夢到外遇、生病都有意義 李香盈:走入夢境,探索真實的自己

撰文 :小虎文 日期:2020年04月30日 分類:最新文章 圖檔來源:李香盈提供
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「在我的觀察裡,很多人做了預知夢,自己卻不知道;或是明明不是預知夢,卻以為是預知夢。」李香盈指出三種最容易被預知出的夢境,一是健康、二是個人狀況、三是預知關係。

「昨夜我做了一個夢,夢到我過世很久的媽媽站在我的床邊......」談到夢境的神秘詭譎,人人都有大量的「夢的回憶」想要理解;連續的夢、黑白的夢、驚心動魄的夢、思念感傷的夢......可是一大早醒來就忘了大半,或是偶爾跟朋友討論、紓解,卻苦而不得蛛絲馬跡。

 

其實許多夢境都是潛意識的作用,也就是你與自己的深度對談,夢境諮詢師李香盈要帶著你展開「尋夢之旅」,每個夢境都是你記憶的儲藏室,讓我們跟夢境管理員借把鑰匙,看看裡面的愛恨憎別離。

 

「我自己從小就記得各種夢境,更有記錄下來的習慣,大學讀了心理科系後,愈發了解夢境的意涵。我分析了十幾年的時間,累積了千筆的解夢個案,我先和大家分享一個原則,就是每個夢都非常『個人化』。」

 

進到自己的夢中,原來自己的「真實面目」是這個樣子

 

「即使人類的心理歷程可能有相同的感受、共同的聯想,但同樣一個夢境,例如『逃亡』,別人的潛意識訊息,不代表是你的;所以許多民俗解夢、心理測驗,都只能做參考,你還是要探索內在,找到解答。」

 

李香盈說,雖然大數據的資料可以被歸納,但因為人類的意識心智十分神奇與複雜,所以解夢守則的第一條便是:不要把別人的夢當成你的夢,別人的隱喻表徵,也不是你的隱喻表徵。夢境就是你個人的潛意識。

 

「例如夢到心臟不舒服,有可能是健康的警訊,也有可能是心情低迷;又例如夢到腳受傷,有可能代表行動力出不來,或是生活上遇到了阻礙;有人夢到身上有傷口,有可能代表心裡的傷口。白天你所察覺而逃避的事,夜晚潛意識就來為你複習,愈了解夢境與潛意識,就愈能了解自己。」

 

可是真的有許多人提到「預知夢」、「親人托夢」,甚至還有警察辦案提到夢境會給線索?難道這些都是假的?李香盈笑著說,世界上有許多不可思議的事,她不會妄加判斷,但世界上真的有「預知夢」,也許你現在就在做預知夢。

 

預知夢是真的!外遇出軌、健康危機都有跡可循

 

「在我的觀察裡,很多人做了預知夢,自己卻不知道;或是明明不是預知夢,卻以為是預知夢。」李香盈指出三種最容易被預知出的夢境,一是健康、二是個人狀況、三是預知關係。

 

「夢裡的符號充滿了象徵與隱喻,在夢境諮詢時,需要仔細探索夢境裡的劇情與感受,才能與個案核對近況,確認線索、做出判斷。有些人夢到戰爭、原子彈要爆發了,其實是內心的情緒快要忍不住爆發了,這就是種當事者的『預知夢』。」

 

「另一種不是預知夢的夢,常見的是許多人長期夢到另一半外遇,大多時候都不是真的外遇,而是內在翻湧的不安全感,夢境只是幫你『演出來』;但如果夢境充滿外遇的暗示,卻沒有直接演出來,就要留意,這是潛意識察覺訊息的『預知夢』。」

 

李香盈分享另一個故事(經個案同意分享)。一對夫妻分手又復合好幾個月後,妻子連續好幾次夢到,看見老公往另一個方向走,想要追過去找他,但找不到門,或是樓梯不見了;妻子醒來只覺得很奇怪,跟老公明明好好的呀?怎麼會做這些奇怪的夢。

 

直到過了一個月,老公外遇女同事讓她當場抓包,她才驚覺:「我的潛意識跑得比較前面,我心裡深處知道他又變心了,他又在對我說謊,我只是不想面對。」

 

過世親人托夢有意義,每一次做夢都在療傷止痛

 

「還有一種經常來找我諮詢的夢,那便是『親人托夢』了。各種宗教幾乎都相信,夢是與親人連結的方式之一,因為我們與至親的感情連結,不會因為一方離世就中斷;而親人每次在夢中的變化,就是你哀傷歷程的變化。」

 

托夢是大家很喜歡討論,甚至將之戲劇化的題材,李香盈則以「悲傷五階段」(註)舉例,協助我們在沉睡中一起療癒。悲傷歷程沒有固定順序,也不見得會全部經歷。

 

否認

 

「悲傷歷程的第一階段是『否認』,所以經常聽到有人說,『為何我跟他比較好,卻是別人夢到他,我卻夢不到?』因為即使意識很希望夢見親人,但潛意識還無法面對;或是夢到了一如往常的生活相處,等到快清醒了,才發現到他已經過世了。」

 

 

憤怒

 

「面對親人離世,有些人會經歷憤怒的情緒。可能會夢到攻擊、戰爭、大規模武器等等,當然也有可能與親人有很嚴重心結,所以夢到與親人吵架、衝突。」

 

討價還價

 

「有時我們在夢中會想要改變結局,好迴避現實的遺憾。只是雖然夢中有改寫結局,但醒來都很悲傷。像是有一位個案夢到見到他爸爸最後一面,但現實中是沒見到的;而另一位則是夢到更早以前有帶媽媽去看醫生,讓媽媽可以提早接受治療......藉著夢境,想要改變現實的結局。」

 

憂鬱沮喪

 

「關於憂鬱,最常見到的是,夢到過世的親人回來了,可是他看起來卻很可憐,穿得破破爛爛的,其實是我們把自己的情緒投射出去。」

 

不同宗教對此會有不同安慰的儀式,只要對當事者好,李香盈認為都可以嘗試,若能為親人做些事,當事者會比較心安;有時把心裡的話講出來,或是用寫信的,都是紓解情緒很好的方法。

 

接受

 

「如果開始接受的話,可能會夢到兩種比較典型象徵,一種是夢到親人來說『再見』,

這時親人的狀況比較好了,可能恢復了健康, 回去觀世音菩薩旁邊等等;第二種是夢到自己打包行李去旅行,已經整理情緒、收拾心情,終於準備好可以再出發;在失戀、失婚者,也會看到這個歷程,感覺到心境的變化。」

 

李香盈說,「人的哀傷要慢慢走,我們只能陪伴。夢境是一個表徵,不代表全部。」

 

投入潛意識「解夢」,釋放內心深處的壓力與情緒

 

最後關於夢的迷思,李香盈還有好多想分享給大家,像是「夢裡曾經見過你?」,其實只是「似曾相識」的誤會;又或是很多人說「做很多夢會累」或是「做惡夢好累」,李香盈以自己的經驗分享,她每天都做好幾個清晰的夢,可是卻不覺得累;因為真正會讓你感到疲累的,是心裡深處的壓力與情緒。

 

還有春夢?被追殺的夢?重複的夢?夢想成真的夢?......

 

先來做夢吧!往後再一一分享給你。記得今晚無論你做了什麼夢,明早就把它記錄下來吧!每個夢都很有意義,因為每個夢都是你與自己在深度對話。

 

註:伊麗莎白.庫伯勒.羅斯的「悲傷五階段」理論指出,人們會歷經這五種心情轉折:否認、憤怒、討價還價、憂鬱沮喪、接受。

 

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老公外遇回頭後,無法接受和他保持性生活怎麼辦?試試看這樣做

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之八 日期:2020年04月24日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是惠晴,現在52歲,丈夫大我4歲,他是我的初戀,我們交往多年才結婚的,有兩個孩子,都大了。他在10年前有段外遇,持續了好一陣子,後來因為那女人到外地去,就結束了。

平時,我們一家4人常常一起聚餐或旅行,乍看是美滿家庭,我跟丈夫後來雖也嘗試恢復做愛,但是我只要想到他曾經跟別人的女人做愛,就完全無法忍受。

雖然心理上覺得跟他做愛OK,我也有生理上的需要,但我的肉體就很排斥,很難讓他進入我的體內。我甚至也擔心如果我不跟他做愛,他就變成有理由去偷吃,非常不安,要如何是好?

A:惠晴好,妳不必太煩惱,許多女人跟妳有類似的經驗,也就是心理上接受了外遇回頭的丈夫,但生理上卻還沒有。因此,做愛時就會想東想西,很難讓他曾插入別的女人肉體的性器也插入自己的體內。

 

結果,兩人怎樣也回不到原來的關係,懊悔自己好不容易費了很多心思才重新接受他,結果卻無法讓關係真的復原,還讓自己吊在半空中,覺得一切豈不白費了?還不如當時離婚就算了!

 

外遇回頭後還能做愛嗎?實際發生才知道

 

像惠晴這樣有肉體或各種心理潔癖的女人太多了,也是很自然的。但人生很奇妙的是,有些事情還沒有發生時,自己是無法知道的,也因此我常勸人不必太過執著,不必非要把外遇丈夫搶回來,因為搶回來後常常「不能用」。

 

但自己的肉體是否能讓回頭的丈夫進入,其實在還沒上床之前是不知道的。有的女人自認潔癖,生平不用「二手貨」,卻很意外地可以接受丈夫再度進入自己體內,但這種狀況沒等到實際發生時也不知道。

 

因此,這件事只能列為自己要不要分手的考慮項目之一而已,而不是重要條件。

 

接受外遇丈夫回頭的覺悟:一切重新來過

 

如果想跟外遇歸來的丈夫復合的話,就要有個覺悟:不要想恢復原狀,而是一切重新來過。不要再把丈夫當作廝守到死的伴侶看,那樣太抬舉丈夫了,妳也會變得過度認真、嚴肅,就無法重新讓他進入的妳的身體裡面了!

 

我是認為至少在做愛這件事上,先把丈夫當作滿足自己性需求的「男娼」對待就好了,如果真的不行,以後再各自想辦法。其實,大部分的人一生不只跟一個人上床,因此性愛潔癖是很多餘而擾人的,不僅妳對丈夫不必有潔癖要求,對自己也是。

 

許多女人覺得,就算一輩子只跟一個男人上床,也不會不甘願;但也有很多女人曾經跟丈夫享受過性愉悅,對於性愛開了眼,沒想到後來丈夫逐漸不跟自己做愛了,那女方或許就會去外面尋求發展。

 

許多女人過了五、六十歲,反而性慾更強,會想要有不一樣的性生活。有的熟齡女人在退休後,因為有閒有精力,甚至會跟老同學、運動教練等人發生關係。

 

她們都是因為年輕時沒有玩過,現在被其他男人帶到賓館,在七色鏡球妖嬈的燈光下,覺得非常刺激,自己宛如舞台上的女主角,跟在家裡老舊臥室做愛的氣氛完全不同,驚訝自己原來還有大膽奔放、盡情享受性愛的另一面!

 

日本夫妻的性遊戲:何不把老公當男娼?

 

日本有些夫妻會在床頭放個撲滿,每次做愛完,滿意的人就在裡面放一、兩張1000日圓鈔票或500日圓銅板,累積到一定程度,再把錢拿去旅行,也就是兩人玩「性交易」遊戲。因此,雙方會努力展現性愛技巧讓對方滿足。

 

有的夫妻則是在做愛過程獲得高度性愉悅後,就在撲滿內放點小費,當作鼓勵,這也讓原本容易陷入窠臼的熟齡夫妻性生活,有點挑戰性,那也就是把對方當作妓女、男娼一般!

 

因此,不要覺得把丈夫當作男娼是什麼不道德的事,這反而是很大的尊重與鼓勵,老公56歲的肉體還能對妳賣春是很棒的事。

 

此外,建議兩人偶爾也一起上摩鐵,換個跟日常不同的環境,而且試試不同的店家或房間,包妳會湧起許多對性愛的好奇心,也不會在乎有誰使用過妳丈夫的性器,兩人會興沖沖地做愛的!

 

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外遇劇情都一樣?成為心理師後才明白,原來八點檔演的都是真的─林靜君專訪(下)

撰文 :林芷揚 日期:2020年04月14日 分類:最新文章 圖檔來源:林靜君提供
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「我覺得中年人這麼努力打拼,卻因為一些人生的議題沒有解決,受困在裡面,沒辦法享受中年應該要有的成果,好可惜。」

陪伴父親走過癌末與臨終的林靜君,40多歲時毅然轉業,從記者轉為諮商心理師,並專注於成人諮商,因為她深知「一個中年人,會影響一家人」。

經過半輩子的奮鬥,中年人生歷練豐厚,終於事業有成、子女長成,本該是歡欣收割的時刻,卻也是許多夫妻冷戰、外遇、離婚、親子疏離、空巢期失落排山倒海而來的暴雨時分。

 

傾瀉而下的傷悲,把人淋成了落湯雞,生命路上步履蹣跚,卻只能踽踽獨行。一個、兩個無助的中年人,就這樣形成了無數個難以「安好」的家庭。

 

一個中年人無法「安在」,一家人就不能「安好」

 

「中年人影響的人際範疇很大,一個沒辦法自己『安在』的爸爸或媽媽,通常也會把一個家庭弄得非常不穩定,影響到下一代,變成『代間傳遞』,一代一代複製下去,好可惜。」處理家庭問題多年的林靜君,心疼地說。

 

「我印象很深刻,有一位快70歲的先生,事業發展得很好,但他談到父親在他童年時瞧不起他,常罵他『廢物』、『一輩子沒出息』的時候,都還會哭到不行。60幾年來,這個痛苦一直都在,那一定會影響到他自己的家庭。」

 

家庭問題百百種,或許是親子關係,也可能是親密關係;兩人之間的擦槍走火,卻往往不是單方的責任。

 

外遇不是「一人」出問題,是「兩人」關係有問題

 

「我常在伴侶諮商時,遇到因外遇問題而來的夫妻。很可惜的是,常常他們的外遇不是發生在『外遇』的那一刻,而是在更早之前,婚姻就已經有狀況,但彼此沒有把問題當作是問題,最後這個問題就用『外遇』的形式來表現。」

 

外遇,不過是一記警鐘,在夫妻問題白熱化時,沉重敲響那搖搖欲墜的婚姻。

 

「有時講起來也很殘忍,外遇不是一個人出了問題,是你們的關係出了問題。我會有個感觸,如果早一點注意到彼此關係的變動,也許不用走到這個階段。」

 

成為心理師之後才發現,原來八點檔演的都是真的

 

外遇,是伴侶間亙古不變的習題,也是電視劇萬年不敗的題材。沒想到,大哥照顧小妹、近水樓台先得月等看似「芭樂」的劇情,都是真實上演的人生。

 

「是啊!我遇到的都差不多。例如醫生和護理師、中年主管和年輕下屬,有時聽到這個個案的狀況,就想說『咦,最近有一個不也是這樣嗎?怎麼故事幾乎一樣?』。」

 

「頻率很高的是中年男主管和年輕女下屬,都是以『照顧』之名發展出來。如果男的是慣犯,都會有一段自己口中『不幸的婚姻』嘛!」

 

「年輕女性如果以前比較少被照顧,面對『大哥』就很容易心動。對小女生來講是談戀愛,但男方只當作『方便的婚外情』。」

 

「科技公司我比較常看到的是跨部門的地下戀情,有時因為出差嘛!日久生情。其他像是經理和祕書也不少。我當了心理師之後才發現,原來八點檔演的都是真的。」

 

聽過這麼多外遇故事,「我自己的感覺是,不要挑戰人性。人其實是脆弱的,很多外遇都是從第一杯咖啡開始,聊著聊著就聊到床上去。很多人剛開始都說『我不是那樣的人』,結果一步步陷進去。」

 

第三者見光的那一刻起,三角關係的盛怒、不滿、心碎、滿腹委屈、理直氣壯全都交錯在一起,離婚危機一觸即發!但分手,真的是對彼此最好的解脫嗎?

 

為何「離婚」不能解決問題、外遇也難修成正果?

 

「我看到的經驗裡,離婚通常不會讓問題變得更好處理,反而變成一種逃避。因為你用最簡單的方式離開之後,核心問題都沒解決,很容易在下一段關係裡,你又複製上一段的經驗。」

 

「如果你是外遇的一方,婚外情初期的浪漫給你一種『全能感』,你覺得所有問題都會迎刃而解,可是當感覺消退、回到日常,你在原本婚姻裡的問題又再複製一次,這就是為什麼外遇很難有正果。」

 

林靜君進一步分析,「你沒有把關係『處理好』的經驗,你用逃跑的方式(外遇),即便不惜與全世界為敵,和外遇對象進入婚姻,相同問題還會再一次發生。」

 

「外遇,常常在追的就是一個生命中的缺憾。」可能是被需要、被肯定、被讚美、被欣賞。所有的外遇問題,其實都該回到對自身的探尋。

 

看遍人生百態的體悟:華人文化有太多「應該」

 

燒起外遇熊熊烈火的,都是日常的星星之火。曾經的愛侶,究竟從哪一刻開始出現嫌隙?當事人,往往也不明白。

 

「我們的文化裡有很多的『應該』,也有很多的『自以為』。我常看到關係裡的一方會說,如果你在乎我,你就『應該』怎樣;或是『自以為』這樣做對對方是好的。」

 

「例如,我遇過一對夫妻,先生都在打拼事業,家裡大小事都是太太一肩扛,有很多委屈。她又很有責任感覺得必須把孩子教好,只好用高壓的方式,結果小孩跟自己不親,她大部分時間也都在盯小孩,這對媽媽來講很辛苦。」

 

「但老公的委屈是,妳所有心力都在照顧小孩,我在這個家好像是外人、只是人肉提款機,那我算什麼?只好發展自己的生活圈,外遇之後,太太就覺得我都這麼辛苦了,你竟然還外遇!」

 

林靜君很惋惜,「我常看到兩個好努力的人,可是兩個都好孤單,好可惜喔!都是為了彼此,但都在各自的世界打轉,而不是『兩個人是一個世界』。」

 

關鍵就在於,你做的,不一定是對方真正需要的。

 

華人文化裡,常常一個沒有說、一個沒有聽,我們不習慣把自己的需求說出來,卻習慣對方應該要知道。

 

踏入心理諮商領域已近10年,林靜君透過工作看盡人生百態,她希望用自己的專業療癒更多中年朋友,幫他們走出內心的糾結、鬆開身上的枷鎖。這份工作不但助人,也很能「自助」。

 

中年轉行做諮商心理師,夫妻、親子關係都受益

 

「我很開心中年以後轉做諮商工作,比較容易肯定和欣賞自己好的地方,還有包容自己做不到的部分。你能接納自己,也比較能接納身邊的人,就能降低衝突。」

 

她分享自己的婚姻經驗,「我先生幾年前提早退休,剛開始我會焦慮,覺得你還有能力,為什麼不繼續工作。還好那時已經開始唸諮商了,我發現這是我個人的焦慮,反映在對先生的期許。」

 

仔細一想,「我父親中年時事業不順利,我把我對父親失業的焦慮和挫折,和我先生自己做選擇的這一塊混合在一起。如果我沒有處理『我自己』的焦慮,就會影響我們夫妻的關係。」

 

▲林靜君和老公在電視台的合影。

 

不只婚姻受惠,林靜君和就讀大學的女兒,關係也不錯。

 

「記得她唸國中的時候,有一次國文作文拿了很低分。」她笑說,「我很訝異,心想,我的媽啊!妳媽以前做記者,是靠寫字過生活的人,妳的作文怎麼會這樣?」

 

不過,諮商專業的訓練,讓她立刻提醒自己,不要在第一時間作出反應,應該先試著理解發生什麼事。「如果你沒有理解,就會陷入『為什麼這個東西妳不會!』的情緒。」

 

還有一次,女兒放學回家,臉色不對。「其實會擔心,可是我有忍住,只問她『妳還好嗎?看起來心情不太好』,她說沒事,我也不再問,後來她就自己跟我說。又過一陣子,她突然跟我說謝謝,她說當時很難過,但我沒有多說什麼,只是傾聽,她就覺得好多了!」

 

現在,林靜君更懂得父母的有限性,「有時你想伸手幫忙,對孩子反而是困擾,你想給很多建議,但不一定進得去。諮商的訓練讓我可以忍住本來的擔心啊、焦慮啊,也不會有太多評論或批判,這樣孩子會比較安心跟你討論,他們真正的想法也比較願意說。」

 

▲林靜君和女兒感情融洽。

 

別讓中年轉業變家庭問題,先盤點資源、確立方向

 

成為心理師之前,林靜君是資深記者,也做過財經媒體網站和雜誌社的主管。離開媒體業後,曾經與朋友合夥創業,40多歲時,才開始從事諮商工作。別人眼中困難的中年轉業,她成功達標。

 

她以過來人的身分提醒,「中年如果要轉換『職業』,工作的薪資福利很難跟現在一樣。就算是同產業,只是換公司,也要先做資源盤點,你沒盤點好,離職就會變成一連串的災難。」

 

「我諮商常遇到從大企業跳出來以後栽跟斗的中年人,他們離職後才發現以前可以呼風喚雨,是因為你背後的招牌,而不是你這個人,落差之大非常現實。轉業不順,信心會消磨得很快,本來只是你自己工作不爽,最後卻演變成家庭問題。」

 

資源盤點怎麼做?「想想看,你離職後有多少錢可以用?想轉業有多少人可以幫助你?你自己又有多少能力?」

 

如果籌碼不夠,也不用擔心。

 

「能不能把現在的工作當作資源?至少有固定收入,你不會慌。你要用這段時間想好,你離職後要做什麼。至於工作上的不愉快,你可以轉念『我是為了下一步做準備』,就不會有那麼多委屈,因為你已經在為下一步布局了!」

 

林靜君也分享創業經驗,提醒中年想轉換跑道時,務必先了解自己是否適合。

 

「當時做保養品自有品牌,有得過獎,但過程中我發現真的要很認識自己。我本身不太保養、化妝,外在的美麗對我是其次,我這樣的人想做保養品,那就一定要夠愛錢,但我對金錢也沒有那麼大的渴望,就很難成功。」

 

每個人都是生命的專家,諮商帶你走出人生風暴

 

現在的林靜君持續進修,在成人諮商領域發揮所長。值得一提的是,台灣的諮商風氣、體系制度尚不如歐美國家,民眾普遍不了解心理諮商是怎麼回事,這和心情不好時找朋友聊天有什麼不同?

 

林靜君舉例,「我遇過一個個案,因為父親自殺很自責,他覺得如果當初沒有掛掉電話,爸爸也許就不會自殺,他一直活在罪惡感中。事實上是爸爸欠債、婚姻關係也不好才尋短,但旁人說再多『這不是你的錯』,他都聽不進去。」

 

「諮商時,我跟他討論他經歷的憤怒、難過等情緒,在這個情境裡他可以生氣、可以悲傷,幫助他整理混亂的情緒,也協助他釐清現實生活有哪些要面對,一層一層整理完之後,他就會慢慢看見『這不是我的錯』。」

 

有引導、有陪伴、有支持,又有些許的建議,讓每個人靠著自己的力量走出來,這就是諮商的價值。

 

年齡何嘗不是優勢?時間才能累加出生命深度

 

採訪最後,問起林靜君接下來的人生目標是什麼。

 

「我看過很多心理學大師都八、九十歲了,隨著年紀累加出來的深度,反而讓他們愈老愈發光!我希望把自己也培訓成一個『有療癒存在』的人。」

 

時間的每一道刻痕,都是有價值的累積。有些事,物換星移之後才懂;年齡,也是熟齡獨有的優勢。

 

有時,你不得不承認,人就是要夠「熟」,生命才夠味!

 

延伸閱讀》40歲大關前,經歷妹妹中風、父親癌末,她從記者轉做諮商心理師─林靜君專訪(上)

林靜君特別為幸福熟齡網站撰寫專欄,討論中年人的自我認同、親子關係、夫妻關係、家庭關係、身心健康、空巢期因應等,每月更新,文章請見此》林靜君談心室

 

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Q:我是俐君,56歲,我想我先生是百分之百有外遇了。他大我5歲,再4年就會退休,而且現在的工作很閒,為了今後的人生後半段想,即將60歲時,他開始去參加一個附近的業餘合唱團,而且因為他從小有點音樂素養,很快就當上指揮。

結婚近30年,為了一起扶養現在已經獨立的孩子,我一直都有工作,而且公司近年搬到離住家非常遠的地區,每天通勤要花很多時間,回到家就精疲力竭,無法跟他一起參加合唱團。

假日偶而去合唱團練習的場地探班,發現他跟鋼琴伴奏的女人很親密,談吐有默契的程度,甚至超過跟我的關係。

最近他突然開始說要鍛鍊身體,騎起單車來,常會半天都不在家。而且我看那位伴奏女人的臉書,發現她也開始騎單車,我追問我先生,他否認,但他這一年多,以身體大不如前為理由,完全沒有碰過我,而且對我也不如以前體貼。

我無法原諒他外遇,無法相信原本還算滿愛我的他就這樣不愛我了,也很厭惡那位甘為小三的女人。很氣,但卻不想或不甘願跟他分手,我怎麼辦才好?

A:俐君好,可以理解妳的憤怒,因為人的情境是一直在變化的,不要認定所有愛情或關係是海枯石爛而不會變的。

 

日本人常說「外遇如在滿員電車上被踹一腳一樣容易的!」可能妳是被踹的,像妳還在上班,也應該偶而會有什麼讓妳心動的男人出現在妳身旁,只是妳迴避而不給踹而已;而這次是他先被踹到了。

 

這當然也有社會氛圍對男人外遇比較寬大,而男人很容易就去嘗試新的戀情。因為新鮮而覺得比跟妳的關係刺激,而跟他關係比較穩定、逐漸感到不夠味的妳就很吃虧。

 

停止自我檢討!另一半外遇,其實與你無關

 

但是別氣急敗壞,一切的選擇權還在妳身上,最重要的是妳自己,不必去怨恨誰,也不需要檢討自己怎會淪落到被先生背叛等等。我最不喜歡許多婚姻諮詢專家,喜歡要先生外遇的妻子檢討自己到底哪裡不對勁了,才會導致先生外遇

 

這種說法是錯誤的,妳先生外遇原因與妳無關,男人或女人要合理化自己的外遇,是有無數的理由可以說的,說穿了,就是愛上了,或純粹好玩、快活,或是有其他經濟因素,如外遇對象很有錢等等。

 

我也不喜歡丈夫有外遇還拼命挺丈夫、大肆批評小三的女人。

 

或許小三很狡猾奸詐,還不斷離間妳跟妳丈夫的關係,或是故意搞很多小動作,像是在妳丈夫的行李或單車等放點小飾物,宣示她的存在,這是有的小三故意想趕走妻子常用的手段。許多小三認為如果妻子知道了,男人就會死心而決心離婚

 

男人總是不承認外遇?因為他還想當「好人」

 

但妳丈夫現在還不承認他有外遇,原因很多,絕大多數的男人雖然喜新厭舊,但往往最終關鍵場面,如生死攸關時,都還是選擇妻子,因為男人一直很任性地把妻子當一個依賴對象的女人,宛如他的媽媽,因此除了狠心的男人外,要割捨妻子也不是容易的事。

 

而且,他跟小三的關係也未必安定,因此他很本能地先不拋棄糟糠之妻,這也是許多日本男人被形容是永遠的大孩子,而且擁有了新玩具也不肯扔掉舊玩具!

 

更重要的原因,還是許多男人即使有外遇,但也還想扮演好兒子、好丈夫、好爸爸的角色,他不想因為跟妳的關係消解而造成整個家庭的崩潰;不過他或許也還在遲疑而已,或許哪一天,像是他真的退休了,他就會提出離婚而想過不需要社會偽裝的生活,只跟他的第二生的女人在一起。

 

因此,稍微留意到底他是什麼樣的外遇,有助於自己未來的選擇!

 

把自己放第一順位!丈夫回頭你真能接受嗎?

 

丈夫有外遇,俐君當然不必想自己有哪裡不好,不必檢討反省,雖然是妳遭到傷害,但也不必當矮半截的被害者,只要問妳自己到底想要什麼,妳自己將來想要怎樣才是最重要的。不論發生什麼事,我都提醒女人一定要把自己擺在人生優先順位第一位!

 

妳現在陷入對外遇丈夫「無法原諒,但也不想分手」的最自我折磨的無窮迴圈(infinite loop),非常耗心力。可以想像妳原本想要跟丈夫共度老後,但沒想到他居然還有另外的「共度老後的候選人」,真的是很大的打擊!

 

不過妳先認真考慮,到底是妳還非常深愛妳丈夫,還是因為,不甘願把好不容易才開始能喘一口氣的女主人地位讓給別的女人呢?

 

如果妳真的還愛妳丈夫,首先,妳要覺悟妳跟妳丈夫其實是回不到外遇前的原點的,雖然妳丈夫說兩人沒有真的發生關係等,妳也想要相信,但其實不相信。因此妳若還想跟丈夫一直在一起,就要覺悟即使他已經跟別的女人上過床,妳也還能接受。

 

有的妻子沒想通這點,花了幾年力氣把丈夫搶回來,但發現無法接受別的女人用過的丈夫的性器進入自己的體內。也就是心理上雖然重新接受丈夫了,但生理上完全無法接受,結果兩人感情惡化。

 

這多少也是至今台灣女人都會覺得「完美」很重要,也會產生一些重收覆水的難處,總覺得還是期待回到外遇前的兩人關係,這是不可能的。

 

我比較喜歡日本人的做法,面對破掉的骨董如陶瓷品,用銀、銅來修補,結果更有味道,還可能比原來完整時更有味道,價值更高,這稱為「金繼」。因此如果真愛丈夫,那就要覺悟今後兩人是金繼關係!

 

別為了不甘心賠上人生!離婚之前先做足準備

 

丈夫其實跟小三還在來往,那該怎麼辦?如果還真的想跟丈夫在一起,或許要花點力氣,更黏、更依賴妳丈夫一點。女人不要太正經,有點「三八氣」很重要,那樣自己也會放鬆,也才有自然的魅力展現,或許還吸引了更多的男人!那樣也不會對丈夫患得患失!

 

一定要妳自己跟丈夫在一起是快活的最重要,那樣妳丈夫也才會快活,如果妳只是不甘被搶,那樣有時搶回來,妳會發現自己跟他在一起一點也不快活,那可太划不來了;因此先想想自己到底要什麼!

 

不需要再繼續賠上自己下半生,因為現在人的壽命很長,不是青春過完就沒了,妳的人生也是現在才開始的!

 

如果妳發現自己其實也沒那麼愛丈夫,那可以考慮離婚,而且早點做好準備。

 

日本女人如果覺得想擺脫婚姻或是已經不愛自己的丈夫,又擔心經濟上無法獨立或不想吃虧,畢竟丈夫現在所有是兩人一起共創出來的,會先定位自己是「離婚預備軍」,然後好好準備,蒐證來證明自己受傷害以及一起努力創造資產等,或是盡可能地慢慢掏空丈夫財產,來作點公平的自我防衛!

 

小三算什麼?永遠記住:你才是自己人生主角

 

把力氣用來想怎樣對自己最好,不要白花力氣罵小三或中小三的計而大吵大鬧,當然如果只有這樣才能發洩也OK,不過不要忘記自己才是自己人生的主角,不要繼續為孩子或丈夫犧牲奉獻了,小三、小四,根本不算什麼!

 

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母親罵她又笨又醜、前夫外遇小三懷孕…40歲後終在美國找到真愛!「別擔心生活變故,未來一定會更好」

撰文 :彭芃萱 日期:2019年12月17日 分類:最新文章 圖檔來源:溫怡芳提供
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51年次的溫怡芳從小家庭破碎,加上母親總是批評她「很笨、很醜、很不乖。」常年的負面情緒,讓她變成討好型人格。29歲赴美依親、30歲嫁給來自瑞士的白馬王子,就在她認為人生自此順遂之際,前夫外遇,遭逢另一個生命重挫。幸運的是,她遇見了現在的先生;樂觀、自信的他,讓她重拾起對人、對生命的信賴。

「我在40歲以前很自卑。」總是笑臉迎人的溫怡芳,卻是在不幸的家庭中長大,「小時候父母感情很不好,長期爭吵。」母親認為,她長得不漂亮又不優秀,經常對她酸言酸語,「年少時無力改變自己,只能任人擺布;當你沒有自信心看什麼事都負能量。」

 

踏入學校,偏偏又遇見很沒天良的英文老師和不友善的同學,自此,她痛恨台灣教育。不愛讀書,聯考失利,因想討好母親而選擇醫科,又為躲避父母的爭執,去念可以離家住校的醫專檢驗科。畢業後,她進入醫院當檢驗師,「這份工作要看血,我很怕血,工作3年就決定再去念大學。」

 

她說自己18歲就要自力更生,「我插班進入文化大學海洋生物系,但只存到夠讀2年的學費。」所以,大學時代都在打工,因而認識一位藝術家,交往期間兩人分分合合6~7次,「我年輕也幼稚,談戀愛是要被照顧、被保護的,他太浪漫,又很情緒化,在一起時很累、很恐怖。」

 

赴美生活空歡喜,只能住在母親家車庫

 

溫怡芳24歲到《科學雜誌》當小編,後來《首都早報》成立,朋友找她去跑科技、環保新聞。她的母親是數學老師,多年前被聘請到美國授課,「29歲那年,她要我去美國,我和她不合,很高興她想到我。」

 

背起行囊赴美,才發現一切都是自己的幻想,「母親的簽證到期,她希望我到美國嫁人,她可以用依親身份留下來,因為她和父親不合,不想回台。」她笑道:「我實在很天真!」

 

然而,這一回,她不再當乖寶寶,「我在台灣當過記者,怎麼可能任她擺布。」起初,她住在母親家,「她買了一間很大的房子,但沒有我的房間,因為都租人了,她要我住在車庫,理由是,如果她對我太好,我會終生依賴她。」

 

她雖曾氣到想買張機票回台灣,又因想讓母親開心,而捨不得離開,「我心疼自己拿著皮箱走了,她又要一個人面對問題。」她強調:「我不恨她,只是不知道如何讓她快樂。」

 

喜嫁高富帥白馬王子,卻因老公外遇離婚

 

到美國後,她到教會做禮拜,認識了「高富帥」的前夫,「他是瑞士人,大我一歲,對我來說他就是白馬王子。」

 

兩人相識一年多後結婚。來自東方的她,對外國人家庭來說,很特別,「公婆很喜歡我,他們認為歐美人長得都差不多,我很優雅。」先生出身於富裕(wealthy)家庭,家族還有家徽。

 

「我以為自己嫁到很好的家庭,原本已在攻讀碩士學位,就決定放棄。」她去考財務規劃師執照,賣共同基金、股票投資、保險等,「我的業績很好,每年競賽都在爭第一名,因為我永遠在討好客人。」

 

對先生,她更是盡心盡力,「在朋友眼中,我們是俊男美女,很好的夫妻,我可以做20人份的菜宴客,上得了廳堂,進得了廚房。」沒想到,對外、對內她都做得周全,先生居然外遇!

 

外遇對象懷孕,找她談判,她選擇退讓,「我將房子留給他們住,淨身出戶。」她說:「我不恨他,因為他在我水深火熱時出現。」當時她想搬回娘家住,媽媽卻不同意。

 

那段時間,她過得極度不快樂,「有一次走在路上,我昏倒了,送到醫院,檢查後醫生說,妳這是心理問題;他分析我的人格後說:『妳是一個沒有自我的人。』」

 

那一年,她38歲,一生都在取悅別人。但,心理醫生告訴她:「恭喜妳,妳才38歲,有機會再創造一個新的人生。」

 

▲溫怡芳中年後從畫畫中找到自我療癒的方式。

 

認識現任美國丈夫,終於找回對人的信任感

 

「危機就是轉機!我要從自己的創傷中走出來,要學著療癒自己。」2年後她慢慢看開,「《聖經》裡講,忘掉過去,努力面前,我決定重新開始。」

 

40歲時,她想知道自己在婚姻市場裡有沒有價值,上網交友,遇到現在的先生Dale,「他是矽谷工程師,娶過2個太太,2人都背叛他。」相仿的人生經歷,兩人因此很投緣。

 

交往之初,為撫平她受傷的靈魂,Dale貼心安排一趟西班牙旅行,「我從來都不知道高第是誰,到巴塞隆納遇見他的150周年紀念日。」

 

她忽然很受感動,「我這麼認真的幫客戶投資,股票市場一不好,就接到他們的抱怨電話,藝術家不一樣,高第生前那麼不受重視,150年後大家都飛來看他的作品。」

 

她告訴Dale:「我不要工作了,我要當藝術家,我問他:『你願不願意養我,讓我專心當藝術家?』他說:『好啊!』」

 

「我們雖然都有不幸福的婚姻,但他從小在充滿愛的教會家庭中長大,他看事情不像我這麼悲觀,永遠都是很樂觀的。」

 

 

▲溫怡芳認識美籍先生Dale後,找回了生命中的自信和對人的信任。

 

從零開始變身藝術家,只畫美女自我療癒

 

儘管立志成為藝術家,溫怡芳對這行卻一無所知,「我連去那裡買顏料?用什麼顏料和筆都不知道。」後來,到大學修習,包括處理顏色等,「一點一點的學。」

 

一開始,她的畫很抽象,「後來我就畫女人,而且我畫畫不打草稿。」她筆下的女人一定是漂亮的,「可能因為從小父母都覺得我不漂亮,我就是毛毛蟲。所以,如果可以自主做自己的話,我希望我是一個漂亮的女人。」

 

「我畫的女人眼睛都很大、鼻子很挺,濃眉大眼;當我覺得畫的女人不美時,就幫她戴上面具。」她在療癒,「畫女人一方面在尋找自我,一方面有一種彌補;我相信繪畫是藝術家用色彩在寫自己的日記、寫自己的人生。」

 

畫室就在車庫的一角,「剛開始一天畫12 小時,覺得時間過得好快,代表我在做對的事。」悶著頭創作,她沒想過能成為職業,只是見過作品的人都誇獎:「我不敢相信妳才剛開始畫畫,有一天妳的作品會有很多人買。」

 

於是,她開始參賽,「我將前5張畫之一拿去比賽,得到聖荷西現代美術館最佳創意新人獎。」此時,她決定要當個藝術家,「前3年,我大約畫了250張,有些畫我會捐給舞團、樂團公益拍賣;每年也會捐一張作品給台灣的基金會。」

 

▲溫怡芳作品裡的女人眼睛都很大、鼻子很挺。

 

夫妻生活安穩快樂,遇到對的人很重要

 

「我的人生很坎坷,但正面想很豐富。」10多年來,溫怡芳做了許多身心靈訓練,「一個人的性格要改變,要不斷的練習,要去改變自己的情緒和心靈。」

 

其中,最幸運的是,她遇到了Dale,讓她找到從來沒擁有過的信任感,「從小我就不相信任何東西,不相信婚姻、家庭、男人;他是可以讓我信任的人。」

 

「他不是有錢人,可是他很慷慨,他曾說過這世上有2種人— giver and taker,我們很幸運是給予者(giver),不是需要人家給予的人(taker)。」她誇獎道。

 

「以前的我是捧在手掌心去照顧一個人(前夫),現在用一根小指頭照顧他,他就感激得不得了。」她說:「因為我碰到了對的人,現在我們的生活穩定,不是大富大貴,但他讓我在美國有個很安全、安穩的生活。」

 

Dale還教會了她,只要有能力就多幫助別人,「我們一直在幫助朋友做一些計劃,他認為,如果計劃有賺錢,我們可以一起去旅行,如果不能,就當作是交朋友。我們做這些事,不是要揚名立萬、成為多了不起的人,他讓我覺得我們不需要用這些事來證明自己。」

 

「我們也不用名片交朋友,磁場對了、感覺對了,那就好了。」她形容過去的自己活在虛無裡,「以前的我,每天陪著有錢客戶,她買珠寶我也跟著買,車子也要買最好的,我開過保時捷,但這些都沒辦法彌補我心理的空洞。」

 

▲溫怡芳只畫漂亮的女人。

 

50歲展開第二人生,漸漸學會愛自己

 

在改變自己的那些年,她明白很多事需要時間,「不是說我想變好,我的人生就會變好;不是想做藝術,一切就會否極泰來,生活上還是有很多點點滴滴的不如意,很多事情也不是我努力就能達到,經歷過這些,現在的我看得很開。」

 

「我會問自己,為何要這麼累?我在追求什麼?我又沒小孩,我覺得應該對自己好,第一件事是健康,第二是開心,就是要練習,我常告訴自己,不能把開心的鑰匙交給別人。另外,不能生氣,一生氣我就沒有健康,我要克服情緒、不要給自己太大的壓力。」

 

57歲的溫怡芳更發現,自己的人生在40歲以後慢慢轉變,「我常和年輕朋友說,你在30~40歲過的生活,會和50~60歲不同,上帝在50歲以後,會給你截然不同的預期;不要想太多,珍惜現在、此時此刻、多愛自己。」

 

現在的她,還學會了「斷捨離」。最近,他們搬到一個高爾夫球社區,「搬家時,家裡能賣的、能丟的、能給的,都清掉;我現在覺得生活裡面有愛、有信任,其實身外的東西都不需要。」

 

對於母親,她已經釋懷,「雖然當初她是以比較自私的動機要我來美國,今日我卻十分感激她,如果當年沒有來,我的人生境遇必然不同。」她強調:「永遠不要擔心生活的變故,未來一定會更好。」

 

▲透過繪畫藝術自我療癒,溫怡芳漸漸找回自我。

 

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