忍一忍就過了,中年後何必離婚?分手也是生命禮物,放生對方,才能放自己自由

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年05月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「無意間看到他摟著那個女人,我嚇到躲起來。他回家後卻對天發誓,如有劈腿會被天打雷劈。還等不到他被雷打到,我已經受不了。

是我提的離婚,周邊的人都勸我,說我年紀不小了,他也不缺我吃穿,有什麼事不是忍一忍就過了,為什麼要這麼想不開?

我想,我就是想開了,不想把剩下的時間浪費在這裡。」

文/諮商心理師林靜君

 

眼前的這位朋友,平淡說著當時離婚的經過,她的笑靨如花,證明當時的選擇是對的。

 

歌手梁靜茹有首歌《分手快樂》裡說,「揮別錯的才能和對的相逢」。這個「對的」可以是人,但也可以是事,是物,是心境。卡在錯誤的關係裡面時,是不會有餘裕來發展其他的可能。

 

回頭看,選擇的利弊得失清晰可見。但是在做決定的當下,每個選項都指向茫然,沒有人有把握知道,接下來確切會是如何。

 

學習健康分手,讓離婚也能正向發展

 

如果能夠擁有健康的分手過程,能夠讓複雜而痛苦的離婚,變得較有機會朝向正向的發展。

 

「分手哪有健康的?」如果你正在感情裡受傷著,難免會質疑這樣的說法太唱高調。

 

所謂的健康的分手,是讓情緒的干擾降到最低,讓理智恢復運作,有了理智才能思考判斷,做出適合自己的決定,然後接受關係結束的事實,進一步拓展新的生活。

 

別被情緒綁架,拒絕總是當個受害者

 

想像一下受傷的動物,是不是又驚又怕又憤怒,而令人難以接近。人在情感受傷時也差不多是這樣子。這時候,是情緒的本能在運作。

 

感情一旦生變,不管是要離開的,還是想要留來下來的人,都會面臨到極大情緒挑戰。你怪自己眼睛瞎了,你罵對方良心被狗吃了。你生氣、忌妒、難過、傷心......等,也許為自己放不下感到羞恥,為曾經的付出不甘心。

 

這個時候整個人被情緒綁架住了。

 

有的人一輩子就困在這樣的情緒裡。我遇過一位八十幾歲的老太太,談到先生年輕時外遇,她用極其惡毒的話語辱罵對方,那深深的怨懟,讓人生只剩下「恨對方」這個任務。

 

情緒的過不去,常常是因為我們自己無能處理這些感受。因此,指責對方的不是,將自己放在一個受害者的位置,相對就容易多了。但,這是無效的方法,對彼此都沒有好處。

 

試著想想,有兩方才能經營一段關係,而現在你們的關係受傷了。也許你們看待的態度不同,但既然關係是共同擁有的,彼此一定都受到影響,而不是你個人受害而已。

 

情緒持續卡關的時候,不要自己留在這強烈的痛苦中,試著尋求專業的協助,這會讓說再見順利許多。

 

承認關係已到盡頭,不再付出沉默成本

 

接受事實,是悲傷失落哀悼歷程的第一步,接受關係破裂的事實,才有機會看是要修補,還是要放棄。

 

很多人不願意放手是因為不甘心,「我為他付出那麼多」、「公婆是我在照顧、孩子是我在養」、「我替他還多少債」,他怎麼可以這樣對我?

 

但是殘酷一點說,這些「不甘心」是會計項目裡的「沉默成本」,你再也拿不回來。又或者說,在不愛的情境,關係是一支持續走跌的股票,你不認賠殺出,只會愈來愈慘。

 

決定放生對方,其實是在放自己自由

 

有的人已經看清彼此人生觀、情感態度不適合,但顧忌離婚所帶來的影響。例如,經濟問題、他人的觀感、不習慣一個人等,因此認為自己沒有辦法離開。

 

這裡的「沒有辦法」,是不想要付出選擇離開之後的代價,但不要忘記,不離開也是一種選擇,留在不適合的關係裡,付出的代價有時更高昂。強留著的兩人,如24小時警戒中的刺蝟,一靠近就戳得彼此都是渾身傷。

 

放手很難受,但離開一個不愛自己的人,跳出糾葛的環境,才有機會重生。

 

別怕離婚,分手也可以是生命的禮物

 

我問笑靨如花的朋友,離婚最難的部分是什麼?她說,「相信自己最難」、「快50歲了,當了大半輩子的家庭主婦,真的會怕養不活自己。不過,我後來想,社會新鮮人不就是從零開始,我只是比較晚出社會。」

 

朋友去進修烘焙技巧,學架設網站,在市集擺攤,讓自己又忙又美。她笑說,前夫偶而會來買麵包,堅持不給他打折是一點小小的報復。

 

從朋友的身上我看到,經歷過這些讓她更願意分享自己的脆弱,卻也更有自信,也更肯定自己的價值。看著她興致盎然說即將推出新口味的糕點,相較在婚姻裡抑鬱時的她,宛若兩人。

 

分手,也能成為生命的禮物。

 

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想離婚的人變多了?一場疫情竟引發婚姻危機 心理師6招化解衝突,相看不再兩相厭

撰文 :林芷揚 日期:2020年04月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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COVID-19(武漢肺炎)疫情延燒數月,社會氣氛緊張,許多夫妻因減少外出、在家工作等因素,每天密切相處,彼此愈看愈不順眼,甚至引起衝突。中國許多城市解封後,就出現了離婚潮的現象。

國內諮商心理師表示,因夫妻相處問題前往心理諮商機構求助的人數,在疫情期間也有增加,熱門的諮商時段甚至不容易預約,顯示疫情帶來的衝擊不只有經濟和醫療層面,連帶影響人際關係與心理健康。

疫情何時結束還不可知,但婚姻可能先告終。面對生命的威脅,照理說應該會更珍惜身邊的人,為什麼關係反而變更糟?

 

諮商心理師林靜君分析,在當前的情境下,親密伴侶共同面臨到的議題包含:生存焦慮、未知的恐懼、觀念差異引起磨合困難、空間限縮引起不適、對生命脆弱的感慨,而長時間相處,摩擦自然也會增加。

 

疫情當前,6原因造成關係緊繃

 

1. 生存焦慮

 

確診數字隨著每天的新聞報導不斷傳來,只要有人打咳嗽、打噴嚏,就讓人緊張得要命,誰也不敢保證自己安全無虞。

 

日日生活在生存的威脅下,焦慮提升;人一焦慮,理智就下降,而由情緒反應接管我們的行為反應,自然容易產生衝突。

 

2. 未知的恐懼

 

人最怕無法控制的事情,目前的疫情發展不可知,經濟影響會嚴重到什麼程度不可知,隨著經濟衰退、不少行業放起無薪假,自己的工作能不能保住也不知道。

 

林靜君指出,人在恐懼時,特別需要有人的支持、安慰與安撫,萬一對方給不了,就會轉而為對另一半無能的生氣。

 

3. 觀念差異磨合更難

 

疫情來襲,人心惶惶,要不要囤糧?家裡的衛生紙要庫存多少才夠?回家要不要先洗澡?

 

以前,這些生活習慣差異可能無傷大雅,但是放到疫情環伺的環境下考量,經常出現夫妻一方認為不用太緊張,另一方則認為對方太輕忽、沒有危機意識,感受就是「你不在乎我的死活」,自然引爆衝突。

 

4. 相處時間增多,摩擦自然增加

 

現在最新流行的詞彙是「Work from home」(居家辦公),在家工作的人增多。夫妻以前各自上班,接觸沒有這麼密集,現在變成24小時相處,摩擦自然增多。

 

另外,林靜君也提醒,即使親如伴侶,對方上班的樣子自己不一定熟悉,恰巧對方做事的態度是另外一方的地雷,這可讓人不好受。

 

5. 空間、活動限縮,造成不適

 

即使不用居家隔離、居家檢疫,但不能出國、不能聚餐、不方便喝咖啡,休閒與社交完全暫停,活動限縮生活少了調劑。

 

宅在家中的小空間,容易覺得壓迫,對空間距離敏感的人,此時看到對方更有如「障礙物」,看著心裡就不舒服。

 

6. 來不及消化的哀悼

 

日本藝人志村健走了、搖滾天王亞倫麥瑞爾走了,前些日子還信心滿滿的英國首相強生突然確診還住進加護病房…疫情瞬息萬變,一夕之間更帶走了許多陪伴大家成長的名人。

 

林靜君解釋,這些人的消逝,一樣會讓我們感到失落,感慨生命的脆弱。而且我們與這些名人之間,有一個共同的連結就是病毒的威脅。

 

疫情變化快速,許多的悲傷與哀悼都來不及消化,這些種種都會影響情緒。

 

搶救親密關係,5方法度過危機

 

全球確診人數日前剛破百萬,全世界都壟罩在疫情威脅中,國內的確診病例每天也持續增加。身處非常時期,要如何搶救瘟疫蔓延時的親密關係?

 

林靜君提醒,人的情緒很微妙,當我們對自己理解愈多,就愈不會受到它的控制。所以,從理解了自己身處在目前這個環境的不容易,單是知道這件事,對彼此就有幫助。

 

接著,我們可以來對親密關係進行自主健康管理。林靜君提出以下5個方法,希望陪伴民眾度過這次危機。

 

1. 覺察自己的情緒狀態

 

測量體溫可以反映身體狀況,我們也可以給自己的情緒設定一個溫度計,從0到10分,給自己情緒的愉悅程度打分數,記錄幾天之後,會產生一個平均值。如果有好幾天都低於平均值,試著觀察看看自己怎麼了,是焦慮?憂鬱?生氣?還是其他情緒。

 

先了解自己怎麼了,再說出你的感覺,常常我們會發現是情緒不佳,而不是對方不好。

 

2. 戴上情緒病毒口罩,保護彼此

 

對所愛的人,我們容易毫不掩飾地說出自己的感覺,但有些直率的話很傷人。非常時期,彼此都不容易,多一點的讚美,這對提升免疫力很有用。

 

毒性的情緒是關係裡的病毒,為關係準備一些情緒口罩。

 

林靜君建議,覺得自己情緒不對時,戴上你的情緒口罩,想像它隔離住病毒,不要讓惡言惡行如病毒般傳染出去,當對方在發作狀態時,一樣戴上情緒口罩保護自己。

 

3. 衝突過後,儘快修復處理

 

人在高壓的情境下,情緒難免會擦槍走火,但衝突過後,記得要趕快修復,不要留下疙瘩。一定要重視對方的存在,千萬不要無視對方說的話,這對感情的殺傷力非常大。

 

4. 在危機中創造愉快的契機

 

疫情威脅不可測,人特別脆弱,但幽默與歡笑可以產生力量,練習用幽默的態度來面對無奈,買一束花、寫個小字條、一起看一部影集,用你的小小創意,來表達大大的愛意。

 

5. 增加社會連結,釋放能量

 

人天生需要與人連結,防疫期間雖然不方便與人聚會,但現代通訊方便,多打一些電話、傳一些訊息表達關心,增加與親友之間的連結,這樣也可以分散只將注意力放在單一對象的壓力。

 

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中年後還想交男朋友,又怕子女反對?愛情是抗老特效藥!一定要談戀愛的4個理由

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年04月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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她寡居多年,幾年前退休之後登山、當志工,日子過得安穩。最近導覽時認識一位男士,頻頻約她走步道、喝咖啡,噓寒問暖很紳士,對方有意進一步交往,她也有點心動。

但她怕子女的反應不敢提,探問朋友的意見,有人鼓勵她找老伴,有人半開玩笑講:「人家說男人是『冷茶、老查某』最傷身,要小心對方不安好心,老本被騙光光。」

「冷茶」的說法,讓她心裡相當不舒服。怎麼就對女人這麼苛薄?年輕人才有資格談戀愛?年紀大了就要這樣被糟蹋?她是愈想愈難過,一時之間,也不知道要如何回應那位敦厚的男士。

文/諮商心理師林靜君

 

不得不承認,這個社會對女人有許多偏見,對年齡也是。

 

戀愛裡的激情與狂熱,放在年輕人身上說是青春的謳歌,如果是熟齡人士被叫做「臨老入花叢」。但是,當愛來的時候,哪有分年紀?

 

中年後想談戀愛,女性壓力特別大

 

熟齡時期再一次的投入感情本來就不容易,對熟齡女子更是如此。要談感情不只是兩個人的關係經營,還有性別、年齡、文化等多重社會壓力。

 

男性離婚或鰥居,身邊多的是勸說,「趕快找個伴來照顧家庭、照顧你」。同樣情境,如果是女性面臨的態度則大不同,華人社會鼓勵女人發揮母性光輝,鞏固父系社會的穩定,女人最好是無慾無求,聖母般的存在。

 

因此,周遭人的態度有意、無意之間會變成干擾。

 

子女態度,也會影響熟齡父母第二春

 

子女的態度更是影響父母追尋春天的關鍵,這位不敢向子女提起感情狀態的女士,就是存有過去陰影。

 

原來,當年在先生離開之後,她曾有過交往對象,不過當時處於青春期的子女強烈反彈,形成嚴重的親子衝突。有一次,孩子脫口罵她「不知檢點」、「對不起爸爸」這些話傷透了她的心。為了顧及孩子的感受,兩段感情都慘烈收場。

 

現在,雖然子女已經成年,但她還是忐忑不安,不知道孩子怎麼看她,也怕讓生活徒增困擾。

 

她的擔心不是沒來由,一位密友再婚,結果對方的兒子媳婦一直吵說她是來爭財產,拼命鬧老爸要先把地產過戶,以「保障權益」。一場喜事變成烏煙瘴氣。

 

別輕易放棄!愛情不需他人指指點點

 

儘管有這些林林總總的干擾,但是當有適合的對象出現時,我鼓勵熟齡的朋友,不要放棄可能到手的幸福。

 

譜黃昏戀曲,可能會讓人有一些不安,萬一戀情不如預期呢?會不會變成笑話?

 

已經走在人生的轉折點上,咀嚼一代巨星英格麗‧褒曼(Ingrid Bergman)說的,「我從不後悔做了什麼,而是遺憾沒做什麼。」

 

別人酸葡萄別理會!子女也該學會祝福

 

旁人的閒言閒語多半是忌妒心作祟,「我沒有,妳又憑什麼可以得到呢?」這種酸葡萄心態,藏在自以為的價值觀下來論斷,以假道學嘴碎他人的選擇。理會這些言論,太不值得。

 

另一方面,父母能再尋得伴侶,為人子女的應該是為其祝福與欣慰。口中說,怕父母被騙,介意的其實是自己繼承的財產變少吧。請記住,妳的財產是妳的,妳有權利決定要如何使用。

 

日劇《不知道就好的事》有一集演70歲的茶道老師遇上網路戀愛詐欺,兒子勸不動執意要匯錢的老媽,轉而向雜誌舉報。

 

一番過程後,年輕的編輯對老師的行為有更深的體悟,她有感的對老師說,「大家都說金錢買不到愛情,但如果有賣的話,我覺得我也會去買。多用錢去買些好聽的情話,反正那是妳自己賺的錢,輪不到妳兒子來指責妳。」

 

我喜歡她說那是妳自己的錢,「全部花出去購買愛情,也是很好的人生體驗。」

 

4個理由,中年也不該放棄親密關係

 

學者研究愛情裡有三大元素:「親密感」與「激情」以及「承諾」,不同階段這些構成愛的元素比重可能會調整。小伙子在捷運上情不自禁吻了起來,激情的比重暴表,初一十五前夕,阿嬤提醒「老ㄟ,明天吃素」,這是暖暖的親密感。

 

對成人而言,再也沒有比結合成為伴侶更緊密的親密關係,愈來愈多的研究證實,親密關係對人有好處。有太多的理由,讓我們不應該放棄建立親密關係:

 

1. 親密關係建立安全基地

 

人有天生依附的需求,被愛、被需要、被渴望......,沒有這些日子將如槁灰,難有生息。與伴侶的親密關係可以讓人擁有「安全基地」,更能面對生活中的困難與挑戰。

 

2. 減緩老化,提振精力

 

愛情是減緩老化的特效藥,例如與伴侶的肢體接觸能讓人的腦內釋放催產素,這會讓人產生放鬆感,減少壓力、降低血壓、保護心臟,有助預防中風、抵抗憂鬱。

 

3. 愛帶來愉悅好心情

 

研究也指出,當接近可能的伴侶,獲得正向回應,我們的腦邊緣系統會產生變化,引發愉悅、幸福、溫暖等正面情緒。

 

4. 活化大腦

 

醫學博士吉恩‧科翰研究熟年大腦的潛能指出,老年人積極參與能刺激心理或生理活動時,大腦新的樹突、神經元都可以持續生成。

 

很少有事情,能夠像戀愛這麼高強度的激化人的身心狀態,提升精神上的活力、身體上的活力,這些都幫助了大腦的活化。

 

親密關係很重要!追求第二春別遲疑

 

走到人生後半段,有伴侶的,記得好好的與對方維繫親密關係,這是身心健康的特效藥,比吃一堆補品有效。

 

如果妳單身,遇到了動心的對象,不要遲疑了,就去「戀」、「愛」啊!沒有人能保證結局是什麼,不去試一試怎麼知道呢?人生苦短,即使如煙火一瞬,也是燦爛。

 

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結婚38年,他們感情竟比年輕時更好!退休培養共同興趣,夫妻不吵架、第二人生更快樂

撰文 :呂揚 日期:2020年03月06日 分類:最新文章 圖檔來源:李心望、翁素莉提供
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63歲的李心望和59歲的翁素莉結婚已經38年,自從他們在14年前退休後,因為一次「意外」,便以釣魚作為共同嗜好,常常一起遊山玩水,兩人總有聊不完的話題!

兩人年輕時一個是上班族、一個是幼教老師,他們在親戚朋友的介紹下相識相戀,結婚成家。婚後,李心望因為考量父母年邁,便辭去工作,接手自家經營的雜貨店;而翁素莉也同樣辭去工作,成為全職家庭主婦。

 

兩人一個經營雜貨店、一個經營家庭,一忙就是20多年,直到家裡的老人相繼離世、孩子離家工作,兩人掂掂口袋,確認積蓄足夠養老,這才決定退休,開始第二人生。

 

和許多夫妻不同的是,退休後,兩人最常一起做的事情就是釣魚!

 

丈夫受傷妻子陪釣魚,竟然一釣就入迷

 

夫妻倆能培養出釣魚這個共同愛好,其實得歸功於一次意外。

 

李心望自而立之年,最大的興趣就是釣魚。退休後,他也時常一個人出門垂釣,釣到太陽下山也不稀奇。直到有一次,李心望因為在釣魚時扭傷腳,差點回不了家,這才讓翁素莉決定要跟丈夫一起去釣魚。

 

兩個人一起,一來可以互相有個照應,二來一直是家庭主婦的翁素莉,也可以有點事情做。

 

「剛開始帶她去釣魚真是累死了!不能曬太陽、不能走路、還抱怨沒有魚!」李心望回憶起剛接觸釣魚的翁素莉,忍不住大笑。

 

為了不讓太太無聊,李心望在翁素莉剛開始釣魚時,曾經先在水裡撒餌引誘魚群,再讓翁素莉練習拋竿。並向妻子保證,只要妻子能把魚鉤拋到魚群的所在位置,就一定能釣到魚!

 

沒想到,翁素莉這一釣,從此發現釣魚的樂趣,也跟著成了釣魚迷!

 

▲翁素莉某次在坪林享受釣魚樂趣。

 

退休後培養共同嗜好,夫妻話題聊不完

 

只要說到釣魚,兩人就像開啟話匣子,總有聊不完的故事。

 

從釣竿、漁獲量、到如何烹煮,都是他們津津樂道的話題。再加上李心望因為釣魚經驗豐富,又是電子系畢業,喜歡自己動手,所以他還時常會帶著自己調配的餌料,或是自己做的浮標出門測試,這又成為夫妻間另一個聊不完的樂趣。

 

「我在家有個工作室,裡面都是我的工具。我每次做了浮標、餌啊什麼的,就會在釣魚的時候帶出去測試,看看好不好用,再回來改良。」李心望手舞足蹈地說。

 

▲李心望自製的浮標。

 

只要兩人一有空,便會帶著釣具開車出門。有魚的時候釣魚,沒魚的時候就踏青。釣魚帶給兩人最大的禮物,不只是讓夫妻倆的情感變得更緊密,還讓翁素莉變得更有體力。

 

「路好走的地方很難釣到魚,因為大家都來釣過了。所以我們釣魚的地方,都是石頭路,很難走。需要你眼到、心到、腳到,全神貫注,耗費體力、又耗費腦力!」李心望解釋。

 

翁素莉說,在她剛開始釣魚的時候,一個禮拜去釣一趟魚,就會累個好幾天。現在不但一個禮拜出去釣魚3天都沒問題,還曾有過凌晨5點就出門釣到下午4點,天黑後再抓蝦抓到半夜12點才回家的經驗!體力好得不得了,也讓她玩得無比過癮!

 

退休也能相看兩不厭,多看優點是關鍵

 

李心望與翁素莉結褵38載,感情好得令人羨慕。功臣除了退休後的那柄釣竿,兩人抱持「婚前看缺點,婚後看優點」的信念,也是關鍵。

 

他們認為,兩個人之所以能結婚,就代表對方的缺點自己都審視過,而且都可以接受,那麼婚後除非是發生出軌等重大事件,不然都不該過度指責對方的缺點。

 

一路走來,他們對於彼此的缺點通常都睜一眼、閉一眼,對於彼此的優點則會放大欣賞。因此,他們從來不曾惡言相向,即使是起爭執的時候也不吵隔夜架。

 

「俗話說,吵架無好話,難聽的話會深深刺在對方胸口一輩子!況且,很多衝突在事後想想,真的都是很小、很無聊、不值得因此傷害感情的事。」翁素莉解釋。

 

▲夫妻倆在日本京都旅遊時的合影。

 

而在生活習慣方面,兩人即使結婚了大半輩子,許多方式也依然作法迥異。像是翁素莉喜歡把東西收得井井有條,李心望則習慣把常用的東西拿出來放在眼前。

 

要是在別的家庭,或許早就為此吵得不可開交,不過他們卻從來不曾互相干涉,或是試圖改變對方,而是互相尊重,求同存異。

 

兩人相濡以沫,互相尊重、互相包容,並透過共同嗜好一起擁抱生活、暢遊山水。第二人生,他們用最平凡的小細節,譜寫出最令人羨慕的好感情。

 

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「離婚時,我不敢讓任何人知道」走過中年失婚風暴 沈唐:活在過去會憂鬱,活在當下才快樂

撰文 :小虎文 日期:2020年01月06日 分類:最新文章 圖檔來源:沈唐提供
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潛意識溝通專家沈唐說「活在未來會焦慮,活在過去會憂鬱,活在當下會快樂!」可是她也曾離婚不敢跟任何人說,自我逃避了好多年,才有勇氣為自己而活,她也特別容易理解「女人為何很難走出來?」

「離婚的時候,我不敢讓任何人知道,有兩年的時間,我『逃走』了,我不想去面對離婚這件事、不敢跟任何人說,連年夜飯我還騙我的爸媽,我在婆家過......」氣質優雅的沈唐,近年來協助許多熟齡男女渡出人生「兩好三壞」的重要時刻,因為她自己就切身體驗過,什麼叫跌宕不安的人生階段。

 

「我那時真的不願意相信,這件事怎麼會發生在我身上,我覺得自己明明也很好呀?但前夫卻對我說:『跟你在一起我不快樂,我要分手。』真是晴天霹靂、太大的打擊了,所以當時我不願意放手,名存實亡的婚姻硬是拖了一年多,我讓自己每天生活在『冷暴力』裡,太痛苦了,我才決定簽字離婚。」

 

在婚姻裡忍受冷暴力,太害怕分手反而一無所有

 

沈唐現在毫不忌諱地談到這段過往,真的是「挺過來了」。天下雖大,但不去面對真相時,逃到哪裡都一樣。

 

「我不敢讓我爸媽知道,怕年紀大的他們太擔心我;加上自己也愛面子,我當時只想不顧一切與過去切斷、遠走高飛,所以我把我年輕時辛苦買的房子賣了,在積蓄有限的情況下,我選擇逃到上海去,一去就是兩年。」

 

雖然近年來已經有很多聲音告訴女人們──「活出自己的價值」,可是當事情發生在自己身上時,社會隱形的壓力框架、親朋好友的碎嘴、無法接納自己的自我否定......恐懼的內在聲音,會排山倒海而來。

 

在臺灣隱姓埋名兩年,跑到異鄉拼命「算命」

 

「到上海兩年的時間,我人生地不熟,幾乎都在做『民間療法』。什麼鐵板神算、紫微八字、卜卦命理等等,我都算過一遍,最後發現誰能安慰我?誰能給我命運的解答呢?我回臺灣後,才開始做『婚姻諮商』,很有趣吧,我單身了,才想了解當初我的婚姻出了哪些問題。」

 

沈唐說,沒有親身經歷過,很難了解每一步的心路轉折,是這麼的痛徹心扉。失婚的中年重擊,讓她脫掉過去為他人而活的外殼,甦醒的覺悟,要有面對痛苦的勇氣。可是當迷霧慢慢消散後,她發現自己的內在原來不是迷宮,而是被自己遺落的神奇花園。

 

「兩年的蛻變,我想時間夠了吧!有股『我要活下去』的動力突然在心裡湧起,我學習心理學,鑽研『潛意識』的影響力,跳脫我為自己設的『局』,了解自己,才知道要從哪裡改變。」

 

「我了解到這場婚姻的結束,不是我不好,我只是選了一個不適合我的男人結婚;我也了解到,我不是鑽牛角尖,停止自我批判,而是我是『內向型』的人,我需要更長的時間沈澱,觀察、歸納出自己的想法。」

 

沈唐揮別年輕時的無憂無慮、揮別中年被離婚的苦悶陰霾,她迎接一個嶄新的身份,協助他人洞悉潛意識的流動,是怎麼去影響我們認知的判斷;也因為她有了切身的痛,更能看出他人的「盲點」,她循序漸進地引導,讓每個人看到內心真正的選擇與答案。

 

不愛了卻不放手?潛意識有真正的答案

 

「在朋友的介紹下,有一位貴婦太太來我這『聊聊』,她的老公外遇多年,不斷希望能跟她分手,但她不肯,連她的小孩都勸她:『媽媽你可以離婚。』在層層的怨恨下,是愛還是狠呢?不甘心、不放手?答案是,都不是。」

 

沈唐用對話方式,讓對方回答,不離婚會怎樣?離婚又會怎樣?老公外遇,老婆心裡有數,甚至也很清楚自己對於這段關係的感受,「唉,我是怕離婚後沒錢,錢才是我不想離婚的原因。」

 

終於了解不想離婚原因後,那麼就從「錢」下手吧!需要多少贍養費?未來的生活如何規劃?要不要思考賺錢的方法?回應她真正的恐懼,給予實際的選項,婚姻看似走進絕路其實充滿祝福。最後她臉部表情鬆脫,人變得亮麗起來,因為這段關係,她也早就想放手了。

 

婚姻跌了一跤,反而讓她看到「過去的自己」,更能耐心陪伴。

 

中年後繼續擁抱愛情,創造我的幸福人生!

 

但別以為她就放棄愛情,她自信地說:「人活著就是要戀愛,到了70歲、80歲才是要努力嘗試!因為愛情會讓你大腦產生多巴胺等,那是讓人心情愉悅的化學物質。」

 

「在感情裡會糾結、妒忌、憤怒都只是『意識』在作用,我們讓『意識』擋掉我們的愛情,其實人人都需要愛情,這是人性,也是天性。只要將困惑釐清了,就能勇敢迎向愛情,談戀愛不是年輕人的專利。」

 

「我覺得要懂一個人不難,但難在──『你要願意懂對方』,兩人的心靈契合很重要,因為在婚姻裡會原形畢露,我的頭髮可能掉光,他還可能大肚子,但『美麗』要能一直刻在心中,那份悸動回憶起來仍能感動。」

 

沈唐提到,許多人以為做自己喜歡的事,和喜歡的人在一起很難,其實是種違反自然的後天制約,成功與幸福其實一點都不費力。

 

「幸福是『心流』,是與天地同頻共振的狀態,幸福的人往往不需要太費力,因為他覺得一切都很輕鬆。我們的世界是被自己創造出來的,這是我後來研究潛意識的原因。有些人覺得自己苦,便在生活裡創造更多的苦來證明自己所言不虛;相反地,幸福也是。但不會有人天生就希望自己活得辛苦吧?」

 

當你很渴望幸福,卻苦尋不得已,沈唐建議你可以走進自己的潛意識,看自己對自己下了什麼「指令」,但別太灰心,所有事情都能有所轉變,釐清令你心力俱損的事物是什麼?接下來給自己正向指令,隨時都能迎向幸福,

 

「活在未來會焦慮,活在過去會憂鬱,活在當下會快樂!我也是經歷過,才懂的這些道理,人要肯定自己才能安定別人,停止向外求,現在起向內看,我們能改變大腦的認知模式,而且記得簡單的事要重複的說。看看我,現在不是過得很快樂嗎?」

 

把笑容帶給每個人的沈唐,現在光彩照人;深刻地自我覺察,你也能創造自己的美麗人生!
 

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吃過尾牙,等待公司發放年終獎金,在原崗位上倦勤思動者,大多已想好辭呈,準備投身年後跳槽潮,看在太太們的眼中實在好生羨慕,心想如果能從「太太」這個「職缺」抽身,不知該有多好。

文/諮商心理師林靜君

 

朋友A就一直在糾結要不要向先生說BYE BYE。

 

A的先生本來是部門主管,自從公司部門裁撤之後,名為擔任顧問,其實多半時間宅在家。夫妻兩人都上班時,A忙著工作、忙著照顧孩子,結婚二十幾年,雖然累但也相安無事。

 

現在不需要為孩子忙碌,A卻覺得愈來愈不滿。

 

天氣不冷,我心好冷

 

A說:「我加班累得半死,他打電話來,不是來關心老婆還活著嗎?而是說妳『順便』買宵夜回來。」跟他抱怨工作累,他回答:「妳這樣有什麼好累的?」接著開始分析A做事情方法不對,A感覺就像再被補一刀。

 

最後,A學會最好就是閉嘴。

 

年節到了,婆婆要先生回家幫忙大掃除,先生迭聲說好,馬上轉頭要A請假,回老家他像尊佛一樣不動如山,任她一人跟著婆婆做東做西。

 

「在他家他愛面子我忍一忍,我自己家請人打掃總可以吧!他說太浪費,過兩天又說家裡亂七八糟影響運勢,然後問說怎麼還不動手整理?」

 

A下結論說:「我橫豎就是個不花錢的女傭,想到還要服侍這樣的的人三、四十年,能不絕望嗎?」

 

婚姻在中年卡關

 

A的案例並不罕見。孩子還小時,生活焦點在孩子身上,常無暇顧及另一半,但是當子女漸獨立時,焦點又再度回到彼此。

 

日本的心理學者河合隼雄曾描述過,當有外在挑戰時,夫妻背對背共同禦敵,戰況解除時,被迫轉身面對彼此,有時驚覺原來自己攜手的對象是這個樣子。這就是為什麼,夫妻之間共苦比同甘來得容易。

 

「我要這樣下去嗎?」

 

鮮少夫妻在婚姻過程中,沒有出現過這樣的懷疑,而且隨年紀增加,這樣的聲音並沒有降低。能在年輕時的激烈愛憎中驚險過關,卻又不保證中年不卡關。

 

只能說,歲月是把殺豬刀,生活把人磨的坑坑疤疤。這折騰是雙方的,只是呈現樣貌不一樣。當我們見到對方狼狽,照見的也是自己的不堪。

 

當年欣賞對方的質樸、低調、溫和,不知不覺走味,質樸成了上不了檯面的粗糙、低調是無法融入人群的孤僻,溫和是懦弱沒主見。是當年自己瞎眼嗎?是對方變了嗎?還是自己變了?

 

善意啟動惡性循環悲劇

 

婚姻生活是兩個人營造出來的,花太多心力在事上爭論誰是誰非,疏忽維繫親密關係,如此一步步陷入惡性循環。

 

典型的例子,一方攬了多數的事情,自認犧牲付出,付出的同時又期待對方感激,當沒有得到相對應的感激時又感到失落。失落堆疊發酵出怨懟,積累久了或變冷淡、或指責。

 

如果往深處看,其實這些行為潛意識是想要獲得對方的注意,悲劇的是這讓人不舒服的表達方式,結果把對方推得更遠。

 

「我要這樣下去嗎?」

 

這是個好問題,當我們這樣問的時候,表示對現況已有不滿,對自己負責任一點的說法是:

 

「我不想要這樣繼續下去!」

 

先不要直接跳到要去、要留的兩個極端選項裡,而是尋找突破點讓關係改變,脫離關係困境。如果這一環節沒有打通,離開了,也只會陷入另一個循環。

 

去年《媳婦的辭職信》這本書在社群裡受到討論,作者是重視傳統的韓國家族長媳,她用自己的經歷說婚姻裡選擇不當媳婦,拋下婆家束縛,家庭關係反而變佳。

 

作者斬斷社會的價值觀所帶來的箝制與壓力,如果仿效這做法,寫封太太的辭職信,會發生什麼事?

 

許一個未來

 

談離職,重要的不是離開,而是接下來的位置,換句話說,離職是為了更好的下一步而做。想要為自己而活,要先知道自己要什麼,一如開導航要先知道目標。

 

先想一想,妳是如何定位「太太」這個位置?

 

妳的觀點、期待、渴望及價值觀等都會影響到妳的互動模式,影響到你們的關係。整理好之後,再來看下一步應該如何做。寫封信,把那些妳想要的告訴對方。

 

綜合個人觀察,除了外遇之外,婚姻裡讓太太難以忍受的是:

 

1. 最怕委屈沒人懂。

2. 最怕付出被當天經地義。

3. 最怕不被當一回事。

 

當這「三怕」被解決了,關係通常不會太差。

 

要不委屈,首先要做到不強忍,清楚自己的底線,並且讓對方知道。

 

付出要被肯定,要給對方要的,而不是自己想要給的。

 

要被當一回事,先把自己的需求擺前頭,妳重視自己了,對方才會知道重視妳。

 

先生們如果接到太太的信,先不用驚慌到理智斷線,太太願意提出辭呈就還存有一念,即使她說「我心死了,我們到此為止」,你也不要真這樣以為,她是不要被加諸的太太任務,這裡面你也有義務,如果要有轉機,你可以做的是:

 

1.關注:把生活焦點,從對事的理性分析移轉到對人需求的注意,尤其是太太的需求。

 

2.關心:將心比心,學習同理他人的感受,尤其是太太。

 

3.關愛:愛不只是心意而是行動,如果你不知道該怎麼做,可以虛心的去問太太。

 

改變永遠有機會。

 

 

 

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