無論是誰,最後都是一個人!李偉文:獨自吃飯、看電影,是生命中最棒的時光

撰文 :李偉文 日期:2020年05月07日 分類:最新文章 圖檔來源:李偉文臉書粉專
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隨手翻閱一本過期雜誌,看到一位著名社會評論家在文章中說「台灣的離婚率是世界第二高」,嚇了一跳。感覺周遭雖然有離婚的朋友,但好像不太多,不知道該統計是哪一年的或以哪個年齡層為對象。

無論是誰,最後都是一個人

 

然而,不管是離婚還是沒結婚,正如日本社會學者上野千鶴子在《一個人的老後》中所寫:「結婚也好,不結婚也好,無論是誰,最後都是一個人。」

 

這本2007年出版的暢銷書賣破了百萬冊,也揭開了一個嶄新的社會現象:日本已經邁入一個有半數人口都處於沒有婚姻狀態的社會,「全員單身時代來臨」。

 

單身往往意味著獨自一人居住的可能性。在台灣,相關數字同樣年年攀升。依財政部納稅資料顯示,單身報稅人口早已過半數;依內政部住宅統計,二○一九年一人一戶的數目已接近全住宅戶數的一半。

 

事實上,全世界各大城市的單身獨居戶早在多年前就已高達六成以上。行政院國發會預估,十年後2030年),全台灣六十五歲以上人口將有八成是獨居老人

 

獨居當然不是老人的專利,放眼全世界,各年齡層一個人住的比例都迅速增加,完全吻合日本趨勢大師大前研一的觀察:

 

「年輕人想要一個人生活,中年人愛上一個人生活,老年人無奈必須一個人生活。」

 

雖然不是每個人都喜歡或適合一個人過生活,自在快樂地獨居卻是絕對有方法的,只不過需要預作準備與練習,不能等到發生各種措手不及的意外後,被迫獨居,變成宅男廢女或獨居老人,那就慘了。

 

依國民健康局新近調查,台灣有六成的六十五歲以上長者幾乎足不出戶,一旦少了運動,又欠缺人際互動,失智失能的比例將大幅增加,也可能形成日本人所說的「無緣社會」,每年「孤獨死」人數高達四萬多人,亦即死後四天以上才被發現。

 

對於上班族或身強力壯的中壯年人士來說,獨居是很快樂的。一個人住很舒服,家裡怎麼布置擺設都可以,東西用完收不收無所謂,生活起居作息也隨自己高興,不用遷就別人,不必聽人在旁邊嘮嘮叨叨。

 

再加上現代都會生活很適合獨居,想買什麼上網就行,食衣住行日常所需,在家中就能完全搞定,還有無數影音串流平台,付少少的訂閱費,精彩的高品質娛樂無限供應,怎麼追都追不完的各國電影與影集,只恨時間不夠窩在家中獨享。

 

然而,如此便利的數位消費時代,正是一個人住最大的陷阱!當你還在工作,勢必得出門面對許多人際關係時,或許還不會產生後遺症,一個人的時光反而是珍貴的獨處時間。

 

退休初期身強力壯、行動自如,也還會出門旅行、見見老朋友。一旦行動不便或身體衰弱下來,網路的方便與線上娛樂,不知不覺就會把我們變成了國民健康局統計中足不出戶的族群。

 

正因如此,除了透過網路與遠地的老同學、家人或老友隨時保持聯絡,還要練習參加街坊鄰居及社區舉辦的活動。俗話說遠親不如近鄰,生活中若遇到緊急情況,熟識的街坊將提供莫大幫助,人的幸福感與生命意義往往也來自人與人之間的實際互動。

 

如果體力尚可,最好參加一些社團,不管是興趣才藝類、社會公益類,或是宗教信仰類,都很好。時時提醒自己在年齡或體力還行時,維持與不同的團體互動。

 

一個人居住的練習

 

可以從一個人的旅行,一個人看電影,一個人上餐廳吃飯開始,試看看能否自在地獨處,練習不受別人的眼光干擾,不讓「為什麼找不到人願意陪我」、「為什麼沒人在乎我」、「為什麼沒人愛我」等負面情緒侵蝕我們的精神與活力。

 

 

為了日後勢必來到的一個人生活,一定要先練習一個人獨處時自我取悅的能力。

 

我向來是透過閱讀書本享受獨處的時光。閱讀和看電影或追劇不一樣,電影的先天設計就是吸引我們一直看下去,所謂「沉迷」,意思就是自我的喪失;閱讀則是主動的,能從書中觀照自己的內在心靈,並在停頓與思索中發現之前未見的自己。

 

練習一個人住,最重要的是無論如何都要維持正常的作息,這是身心靈健康非常重要的基礎。此外也要維持居住空間的清爽,除了基本的清潔衛生,物品應定期斷捨離,並透過整理,不斷檢視自己過去與現在的生活及人際關係。

 

舒服的居家空間會振奮我們的精神,有動力回應內心的渴望及參與社會,整潔的環境也讓我們敢邀請朋友來家裡玩,而這種親密感正是人的幸福來源,再多的金錢也做不到。相反的,紊亂的生活空間只會讓我們逃入螢幕裡的虛擬世界,沉迷後就懶得做其他任何事情了。

 

除了事先練習一個人的生活,也應主動留意已經獨居的親戚或朋友,適時提供建議和協助。比如說,各縣市社會局目前已開辦緊急救援服務,免費為獨居老人的住家安裝通報機器與隨身攜帶的按鈕,可以二十四小時和服務中心聯絡,一旦發生意外,就能提供緊急支援或救護車,通知緊急聯絡人。

 

一個人生活絕對不等於寂寞與孤獨,但是我們一定要主動練習,妥當安排生活節奏。

 

一方面保持社會連結,一方面不至於失去獨處的好處,如此一來,一個人的生活將成為你生命中一段最棒的時光。

 

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(本文摘自《李偉文的退休進行式2:50+的自在活,健康老》,時報出版,李偉文著)

 

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一個人看電影、看書又逛街,多麼愜意快樂!和自己獨處哪裡有不好?

撰文 :雪兒Cher 日期:2019年11月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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不知道從什麼時候開始就習慣一個人,適應了孤獨,總是一個人往電影院跑,也獨自坐在書店的角落看書,在人來人往大賣場裡面悠哉逛街,吃的買的都很簡單。

看見喜歡的瞬間,就用相機拍了下來,看見特別的事物,就用心去欣賞當下的瞬間,看見美麗的商品,選擇就讓它在那邊繼續綻放光芒。就像是過往的微風,不帶走一片雲彩,只是旁人看了你,多了好奇跟不捨,心想這女孩一定發生什麼事情。

 

不認識你的人,還以為你發生了什麼

 

路過的一些人,有人想把你拉出來,逼你回到合群的年代,回到八卦的世界,回到那個紛擾不安的環境中,其實我只是安安靜靜活在自己的故事裡,學著對著生命雲淡風輕,習慣跟自己獨處,甚至不覺得哪裡奇怪,旁人看你寂寞,我卻喜歡這樣的自己,別問我未來還是這樣嗎?其實我也不知道。

 

寂寞,是什麼樣的味道?嘗起來是不是有點酸楚

 

有人會問我,一個人難道夜晚不會寂寞嗎?我搔了頭,想了想,夜晚會寂寞倒好,有時候也忘了寂寞是什麼味道,習慣了安靜,就回不去吵鬧的世界裡。

 

一個人,泡一杯咖啡,看一本書,渲染在深秋的午後,慢慢地咀嚼文字述說的故事,在腦海的另外一個世界,想像著書中的劇情,好比就像是看連續劇,只是沒有聲音,這樣算寂寞嗎?應該只是習慣了獨處

 

一個人活著哪裡有不好?兩個人有時也嫌壅擠

 

單身多年,默默已經習慣了孤獨,也不覺得這樣有什麼不好,真的多了一個人,反而還覺得哪裡有問題,真的想找人聊天,打開社群,反而真的不知道跟誰聊起。

 

只是如果哪天多了人一起喝酒也很好,醉後三分,講的都是真心,散了就一個人散步回家,吹著涼風,多麼愜意。

 

一個人生活有一個人生活的步調,兩個人有兩個人的方式,只需要找適合自己的,不是嗎?我現在很喜歡一個人的生活,自在的感受。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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說到底,人到最後終究是一個人!她獨自旅行後體悟:獨處創造的充實,勝過一群人群聚累積的空虛!

撰文 :李少彤 日期:2019年11月04日 分類:最新文章
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請珍惜一個人的時光,當孤單的時候能夠飽滿,就算寂寞也不會慌。

一個人獨處創造的充實,勝過一群人群聚累積的空虛。

 

我喜歡旅行,喜歡用自己的步調看世界。這世界實在太有趣,所以我捨不得把時間耗在虛空上。我雖然沒有遠大的夢想,但我有很多想做的事情,旅行,就是其中之一。

 

因此大家常掛在嘴上的「說走就走的旅行」,對我來說並不是一種充滿矯情美拍的惺惺作態,而是一種腳踏實地去體驗生活的狀態。有趣的是,在旅途中,如果有機會跟當地人或者旅客攀談,他們總是會問上一句:「妳一個人自己來啊?」

 

「對啊!一個人。」我總是笑著用標準的答案回答這千篇一律的問題。

 

「一個人?!好厲害呀!真勇敢。」通常,十之八九我也都會得到這樣一成不變的回應。

 

說真的,我不知道到底一個人出門的厲害之處在哪裡,但是,我深深能明白一個人獨處的快樂之道是什麼。也的確曾經有人跟我說,他沒有勇氣一個人出門。不知道為什麼,我居然很能理解說話者的心情。一個人旅行之所以需要勇氣,或許是因為一個人在異地的時候,孤單與寂寞都會被放大。於是覺得寂寞的人更寂寞,而感到孤單的人更孤單。

 

寂寞也好,孤單也罷,形容的往往是「一個人」或「沒有伴」的狀態。也或許要歸因於「單身」不知何時變成了一種顯學,而且擴大到形成了一種經濟。以至於現代人不管是實際上的單身或者形式上的單身,「一個人」便成了一種常態。

 

但其實,一個人充其量只是具有孤單的狀態,卻不一定會有寂寞的心境。因為實際上,孤單不等於寂寞,而寂寞也不一定會孤單。親愛的,不要害怕單獨一個人。誠如蔣勳在《孤獨六講》裡曾經提到:「孤獨和寂寞不一樣。寂寞會發慌,孤獨則是飽滿的。」我們能夠賦予孤獨比寂寞更多的「可行性」。

 

我認同「孤獨是飽滿的」。因為孤獨的時候,可以選擇用任何想要豐足生命的方式陪伴自己。一個人可以做任何想做的事情,用自己的節奏,享受生活的美好片刻。我們不需要害怕孤單與獨處,其實一個人並不可怕,真正可怕的是一個人在獨處的時候,選擇讓自己被寂寞淹沒。

 

不得不承認,平常的日子裡寂寞難免泛生。每個人都曾經在某個時刻沒來由地湧起孤寂的感受。如果一個人會寂寞,那麼兩個人或者一群人在一起就不寂寞了嗎?未必。人們常常因為不想要寂寞而做出一些看似「不寂寞的事」,但後來卻發現,就算處在人群裡,依舊沈溺在寂寞的漩渦。

 

所以,不要恐懼寂寞。不要因為不想寂寞而去做一些「違心」的事;不要因為不想一個人,所以拚命用工作把生活填滿;不要因為不想一個人,所以拚命跑趴當嗨咖;也不要因為不想一個人,所以在Line 裡拚命找人說話……請珍惜一個人時光,因為當孤單的時候能夠飽滿,就算寂寞也不會慌。

 

親愛的,一個人獨處所創造的充實勝過一群人所累積的空虛。善用你的孤獨時光吧!因為,孤獨能帶來的美好超乎你的想像。

 

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本文摘自《面對失速的世界,你需要慢下來!》,開企出版,李少彤著。

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學會一個人,才能不孤獨!當女人更長壽,培養興趣、學會獨處別等老了才開始

撰文 :林芷揚 日期:2019年09月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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隨著壽命愈來愈長,女性又活得比男性更久,獨自生活的那一天到來之前,該怎麼學會一個人也很快樂?

內政部日前公布「107年簡易生命表」,國人107年的平均壽命為80.69歲,比106年增加0.3歲,再創新高。就性別來看,107年男性平均壽命為77.55歲,比前一年增加0.26歲;女性平均壽命則為84.05歲,增加了0.35歲。

 

隨著醫療水準提升、運動風氣盛行、食品安全意識抬頭等因素,國人平均壽命呈現上升趨勢,且長期以來,女性都比男性更長壽。以最新數據來看,女性平均比男性多活了6.5年。

 

受到高齡化、少子化等社會變遷影響,許多女性年老後都必須面臨獨自一人生活的情況。想要活得快樂,勢必得擁有面對「孤獨」的能力。問題是,該怎麼化解孤獨?

 

人本來就是孤獨的,一個人也能很快樂!

 

諮商心理師林靜君接受採訪時表示,老化並非一夕之間發生,而是一個歷程,某種程度上甚至是一種「失落的過程」。想要老後過得好,中年就要開始準備!

 

首先,必須接受自己正在經歷老化的事實,接受之後,就能敞開心扉學習因應的方式,即使年齡增長,也可以正面以對。

 

從本質來看,每個人都是獨立個體,人本來就是孤獨的。例如,面對死亡時,沒有任何他人可以代替我們,每一個人都只能獨自面對,這便是一種孤獨。

 

日常生活中,許多人害怕孤單,仰賴工作、維持人際關係等方式讓自己不孤獨,但這些都是對他人、對外在環境的一種依賴。既然人的本質是孤獨,學會與自己相處,靠自己就能享受生命的豐富,才是真正的不孤單!

 

林靜君建議,中年就要開始「一個人的練習」,一個人散步、閱讀、喝咖啡、看電影也不覺得孤單、難受,反而樂在其中,這樣才是靠自己的力量不孤單,靠自己就能陪伴自己,自己就有能力過得很快樂。

 

有自己陪伴自己,獨處也很幸福!

 

具體的做法是,有意識地去感受每次的「一個人」,並且刻意安排時間練習,例如每周撥出1~2小時單獨活動。若真的沒時間,利用下班的通勤時間也可以,並在過程中細細品嘗「此時此刻,我是一個人」的感受,看待外界人事物的感覺就會開始有所不同,相當奇妙。

 

多練習幾次,將會逐漸發覺一個人的樂趣,獨自一人,卻不孤單!

 

當然,想要打造健康快樂的熟齡生活,多交朋友仍然十分重要,但林靜君提醒,身處人群之中時,不見得就不孤單,有時,孤獨的感受甚至可能更強烈。

 

而且,當我們與他人在一起時,就會對別人有所期待,例如期待身旁的人與我們聊天、對我們說的話有反應,只要對方沒有按照我們期待的方式,強烈的失落感就會襲來。

 

學會獨處之後將會發現,獨處的我們並非孤單,因為總是有一個「自己」在陪伴我們自己,即使沒有他人的陪伴,自己也能很滿足。

 

因此,以下這兩件事應及早準備,最晚從中年就要開始,讓年老也能很幸福。

 

1. 練習一個人,感受自己的生命豐盛

2. 培養興趣,享受一個人也很快樂

 

身心都健康,熟齡生活很美好!

 

人類正面臨前所未有的長壽現象,是人類發展史上的一種進步。若是生活品質良好,長壽不失為一樁好事,但若健康狀況不理想,長壽便成了一種折磨。

 

隨著壽命延長,民眾也愈來愈重視養生,但普遍以身體健康狀況為主,忽略了心理層面的健康,尤其是面對孤獨的能力。

 

所謂的「健康」應包含身心健康,身體強健之外,心靈豐富、精神獨立,才能達到真正的快樂,並且讓老化不再可怕,反而「老」得很有希望!

 

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到頭來,人生都是一個人!學會獨處,是我50歲後最重要的功課

撰文 :大人的孩子氣 日期:2019年08月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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人過了五十歲,就要更加鍛鍊自己面對孤獨的能力、要學會獨處,是我常常放在嘴上的話。畢竟到這個年紀之後,很多人的孩子長大了,開始步入空巢期,整天對孩子噓寒問暖或是行為指導,難免讓孩子生厭。倘若未婚,多少也會明白有一天可能孤獨老去。

文/石芳瑜

 

每個人都是獨自來到這個世界,也獨自死去,老實說,也不必對「一個人孤獨死去」這件事感到太過焦慮。但是想到萬一死前身邊一個人都沒有,多少還是會有點難受吧?

 

和外界保持聯絡
不必擔心孤獨死

 

看過《令人討厭的松子的一生》的人,大概都覺得松子這樣自暴自棄地把自己吃到太胖,然後一個人在堆滿垃圾的家裡孤獨死去的畫面,實在太悲涼了。畢竟死了多天,發出味道才讓鄰居發現,就算自己已經沒法在意了,但還是很不好。如果可以的話,如何處理遺體、遺物,相關的費用以及由誰處理,這些事最好還是先想好、計畫好。

 

這些年來獨居老人增加了,台灣和日本都時常出現「孤獨死」的案例。人都死了好多天,屍體才被發現,甚至傳出被養的寵物吃掉恐怖事件。雖然社福單位有時會關懷這些獨居老人,但我想比較好的方式,還是跟人保持一些聯絡。

 

就算父母都已經過世了,又沒有丈夫與兒女照顧,即使個性再孤僻或是害怕麻煩別人,你仍可以跟人保持一些低度的聯絡,比如寄寄賀年卡或email給一些老朋友;網路社群時代,用用Line或Facebook發發動態,至少讓別人知道你「尚在人間」。萬一很久沒動靜,別人也比較可能發現你到底是不是出了什麼事。

 

除了保持跟人的聯絡,如果真的怕死,遇到意外的時候也要記得跟外界求助,雖然我還不到那個年紀,但我想手機、常備的藥物要放在身邊,重要親友的聯絡方式也要帶在身上,另外保持浴室地板乾爽、屋內不要太過凌亂或容易跌倒,這些大概都是平常就要留意的事情。

 

總是大吵大鬧來引人注意或關心的老人固然很討人厭,但是躲起來悶不吭聲也很危險啊。我想會看到我這篇文章的朋友大概不會是屬於躲起來不吭聲的人,但是如果你身旁有這樣的「老朋友」不妨偶爾鼓勵他出來走走、偶爾跟人碰面,如此也比較不會自暴自棄把自己活成了「令人討厭的松子」的類型。

 

別讓痛苦積在心中

「抱怨一下」才健康

 

有些老人會越來越自閉而躲起來,我想多半是因為生病。生病時除了肉體上的痛苦,更難受的恐怕是精神上的折磨,俗話說:久病厭世。人一旦厭世,自然就容易不想跟外界聯絡了。

 

很多人生病時不敢跟人抱怨,不抱怨固然是一種美德,但是痛苦都積在心中並不是一件好事。特別是許多男人都是這種「硬漢型」,即使到老了也是如此,甚至會覺得老了、病了而向人抱怨更顯得不堪。

 

但其實跟女性友人抱怨是蠻不錯的選擇。男女大腦的構造略有不同,女性通常比男人更適合傾聽。而女人也會發現跟男人抱怨時,他們總以為是要幫忙設想解決方案。當女人不時抱怨時,男人甚至會丟下一句:「夠了!」或是「不要再說了,你抱怨有什麼用?」然而女人就只是想要有人傾聽和關心啊。

 

同理,男人其實不必怕跟女人抱怨會很沒面子,事實上你會發現有些人很擅長傾聽,有時會給予安慰,有時還會適時鼓勵,這些對心情都很有幫助。當然,這不一定跟性別有關,相反的例子也不少,總之,找一個擅長傾聽的人,偶而抱怨一下,會比較健康。

 

不過,健康的人或許不喜歡聽生病的人抱怨,這一點家有病人多半可以體會,所以跟病友互相抱怨是更好的方法,至少「彼此彼此」。常去醫院的人總會遇到一些常見的面孔,幾次下來之後,或許就可以成為互相吐露心情的病友。

 

當然醫院裡不是每個人都願意跟別人交談,只要不是太過貿然地問別人的病名、病因,久而久之總會遇到一些可以閒話家常,甚至同病相憐的病友。因為大家多半都朝著恢復健康的目標努力,所以也比較可以容忍對方的抱怨,甚至可以交換心得,學習如何跟疾病相處。

 

雖然我說過自己還不到那個年紀,但必然會先面臨父母衰老,所以不管你是五十、六十,還是七八十歲了,病與死的問題,不妨先預作思考,因為我們遲早都要面對。

 

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林靜芸/獨處,是隨心所欲的生活方式!學會「一個人」,反而更快樂

撰文 :林靜芸 日期:2018年12月28日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「老人獨處」變成現代社會的問題,老人重視親情,盼望家人團聚,一旦獨處,容易發生心理障礙,出現緊張、恐慌、焦慮等情緒。醫學研究證實,愈早學會獨處的老人愈長壽,而且生活品質愈好。

文/林靜芸醫師

 

一名65歲的女性小腿被摩托車的排氣管燙傷,因為有糖尿病血糖沒控制好,小腿傷口難癒合,她輾轉來到我的診所。我拆掉紗布,她就開始哭泣,站在一旁的兒子大聲說:「醫生還沒碰你,你就哭,傷口不換藥怎麼會好呢?」

 

她的傷口屬三度灼傷,皮膚全層壞死,需要清創及至少三星期的傷口修護;我一面治療,一面叮囑她:「血糖要控制,營養要補充,小腿的血液循環要注意」。

 

但她只顧著哭,旁邊的兒子說,媽媽白天一個人在家,不知道她三餐吃什麼,但是發現她一天吃掉一包零食,有時是巧克力,有時是花生;每回去醫院檢查,血糖、膽固醇都大超標,調整處方用藥也沒有改善,還發現下肢血液循環障礙。

 

糖尿病的人下肢傷口癒合困難,我勸她除了照顧傷口,也要控制糖尿病,三餐最好定時定量。

 

結果她聽了反而哭得更厲害了,她說丈夫早逝,自己在菜市場賣衣服,拉拔三個孩子長大,現在孩子翅膀硬了,一個個離開,她一個人住、一個人吃飯,怎麼煮也不好吃,乾脆不煮,靠電視及零食過日子。

 

女人說,她年輕時精力充沛,每天都想早點醒來賺錢;現在卻希望永遠不要醒來,日子太沒意義了。

 

戰後嬰兒潮(1945至1964出生)的人,常被稱為是孝順父母的最後一代,被子女棄養的第一代,這個女人有三個孩子,但他們為自己的生活奔波,沒時間也沒能力陪伴母親,讓母親必須一個人過日子。

 

獨處不是孤獨,獨處是隨心所欲的生活方式。傳統老人等兒女回家孝順他們,但家人總有離去的一天,工作、同事也不可能常伴身邊,這種心態要調整,獨處的老人擁有更大的自主權,可以拜訪親友,也可以接受探視!

 

另外,獨處可以讀書、寫字畫畫、自酌自飲、靜心品茗、唱歌自娛,自己打理自己的生活,照顧自己的健康,鍛鍊心智、勞動身體,其實比較養生。

 

俗話說,靠別人不如靠自己,子孫不管如何孝順,人生到頭來終究要獨自面對,獨處是一種生存技能,最好盡早學習。

 

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(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此

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