獨立思考,是一輩子的能力!給父母的6個教養祕訣,讓孩子成為更好的大人

撰文 :小熊媽(張美蘭) 日期:2020年05月06日 分類:最新文章
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猶太教養最常出現的兩個問題是:「你的想法是什麼?」、「為什麼這樣想呢?」,台灣的家長,可以借鏡猶太教育的理念,多透過提出和回答問題的討論方式,培養孩子獨立思考的能力。

我很喜歡研讀猶太教育的書籍。

 

世界上的猶太人雖少、顛沛流離,卻出了很多優秀的人物,例如:愛因斯坦、佛洛伊德、史蒂芬.史匹柏、馬克.祖克柏、賈伯斯,這些世人尊敬讚賞的天才級人物,都有一個共同點:他們都是猶太人!可想而知,猶太教育必定有出眾的地方。

 

關於猶太教育,我有幾個觀點想要與大家分享:

 

1. 猶太幼兒園開始學習二十二個希伯來字母的第一堂課就是用手指沾蜂蜜來寫下字母,讓孩子品嘗,所以孩子會有「學習像蜂蜜一樣甜美的想法」,這是一種「慎始」的概念,值得學習。

 

2. 我們常認為孩子畢業進入工作場所後,父母的職責也告一段落了。但是猶太人認為:父母該扮的角色是終其一生的,父母必須要以終身學習的態度來磨練自己!不管多大年紀,不要依賴孩子, 要一輩子扮演好父母的角色。

 

3. 猶太人有句諺語「沉默的孩子無法學習」。猶太人口中最常出現的兩個問題是:「你的想法是什麼?」、「為什麼這樣想呢?」,而這可能是台灣老師與家長最不常問的兩個問題!

 

台灣與韓國一樣:學生讀書的時間相當長,被逼得用功,但是卻常教出缺乏獨立思考能力的考試機器。

 

4. 猶太父母會明確教育孩子世界上很多事情都無法隨心所欲。孩子要學會忍耐與克服困難,並把困難是為生活理所當然的一部分。

 

5. 猶太父母會教育孩子「失敗,就像幫未來買保險一樣!」因為孩子小,本來就可能犯錯,這比起長大後鑄下大錯好。猶太父母不怕孩子犯錯,就怕孩子失去獨立思考與自我表達的能力

 

6. 猶太教育,教導孩子要有正直敢言的勇氣。

 

猶太裔諾貝爾和平獎得獎人艾利.維瑟爾曾表示:「冷漠導致人類在實際死亡之前,就已經死亡……在人類必須承受痛苦與屈辱之際,我永遠不會沉默。我們必須明確表態,中立只會幫助壓迫者,對受害者毫無助益;沉默賦予惡霸權力,並且不會給受苦者帶來力量!」

 

我還要強調一件事:猶太人能在世界上培養出優秀人才的原因,是「哈柏露塔」。「哈柏露塔」是指兩人一組,以「一個提問、一個回答」所進行的討論或辯論。

 

而且重要的是,不是只有當孩子是學生的時候才如此做,從猶太人出生之前的胎教,到臨終為止,猶太人的文化都由哈柏露塔相連著;透過提出和回答問題的討論方式,培養出猶太孩子獨立思考的能力。我個人認為,這是一個古早就創造的「學思達」教育。

 

猶太人實行「哈柏露塔」的步驟十分嚴密: 安息日週末的餐桌有一定的儀式,是全家人哈柏露塔的時間。猶太人嚴格遵守安息日不工作的規定,並在餐桌上全家討論各種問題。

 

他們不會要小孩「安靜吃飯別說話」,而是以溝通、辯論、交談、分享,來維持家人感情,讓孩子感於發言、敢思考、敢說出心裡的話。

 

就像我之前提過,猶太教養最常出現的兩個問題是:「你的想法是什麼?」、「為什麼這樣想呢?」可是台灣教育,為了趕進度、拚成績,常常背道而馳。

 

小熊以前曾有好幾次覺得某些考試答案有問題,想去跟老師討論,卻得到老師說「你不要想這麼多、只要照標準答案就好!」的回答,令他十分喪氣。

 

現今台灣的教育,填鴨死背還是很多,台上的拼命寫黑板,台下的不是手酸得要命,就是進入昏睡或中風狀態。這是完全不在意孩子是否有想法、一廂情願的老式教育。可悲的是,老師們沒自覺,家長們也要孩子多多忍耐,這情況就不斷惡化下去。

 

我覺得,台灣的家長,可以借鏡猶太教育的理念:多多透過提出和回答問題的討論方式,培養孩子獨立思考的能力。不要再讓孩子跟我們當年一樣:「背多芬、講光抄!聽完就背、背完考試、考完就忘光光!」如此噩夢不斷輪迴,台灣的教育還有什麼希望呢?

 

(本文摘自《你的管教,能讓孩子成為更好的大人:從他律到自律,小熊媽暖心而堅定的教養法》,時報出版,小熊媽(張美蘭)著)

 

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撰文 :小熊媽(張美蘭) 日期:2020年04月30日 分類:最新文章
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我從十八歲起,就一面上大學一面打工,也固定拿錢回家孝敬父母。我也告訴我家的男孩們:等十八歲獨立的時間來到,爸媽將不再提供金錢,但父母的鼓勵與關愛,是永遠不會減少的。

小熊國一的導師,曾在開學幾個月後,與我談小熊的狀況。她好奇地說,同年紀的國中男孩子,都還在嘻嘻哈哈、打打鬧鬧時,小熊哥卻看起來老成持重(事實上他的形容是:像個小老頭那樣深思熟慮!)他很想知道,究竟為什麼呢?

 

我想,可能是因為我常告訴我家的男孩們,十八歲後,就要自己賺錢養自己了!

 

在小熊哥十三歲、小小熊十歲起,我便開始要他們要認真地、仔細地思考:如何培養能養活自己的能力?

 

這也是熊外公養育我的方式。從十八歲起,我雖可以住家裡,但是不可以跟家裡拿錢,我一面上大學一面打工,也固定拿錢回家孝敬父母。上大學後的學費、餐費、交通費等,都自己付。甚至跟父母出國旅遊,也都是自己打工賺錢,不花父母一分一毫。

 

所以,當有些大學同學拿著父母的錢繳學費,然後翹課去做自己開心的事時,我努力不缺席任何一堂課,因為我知道:上課的每一分錢,都是自己用血汗辛苦賺來的,我沒有理由不好好念書。

 

記得大三的冬天,我在打工途中,騎著小綿羊,卻突然被闖紅燈的車子撞飛!這是我第一次騰空飛到充滿車子的十字路口,然後重重摔下……傍晚的天空,正下著冷冷地大雨,當時我心裡只有一個念頭:我死定了!然後閉著眼睛,等車子從我身上輾過……

 

很幸運的是,有路人好心幫我擋車,沒有車子輾過我。接下來坐救護車到醫院時,我心中竟有一種感激與感動:能活下來的滋味,真美好。

 

等我的傷好了,就繼續騎著曾被撞爛但又修復的小綿羊,去打工、去上學。一開始上路,真的會發抖,但我告訴自己:沒有資格害怕,因為我要努力,不讓父母擔心。

 

有人會說:孩子打工,就不會專心唸書了!事實上,我現在也跟孩子分析打哪一種工的經濟效益最高。

 

麥當勞或便利商店,一小時一百多;兼家教,一小時可能可以六百到一千元。不過家教也有等級的分別,越好的科系,家長願意出的價碼就越高。事先把利弊得先跟孩子提早分析後,他們就自己會判斷該如何用最有效的方法,如何花最少的時間,既可以兼顧課業,又可以賺自己的學費。

 

也有人說,都在打工念書,就沒有機會出去看看了。其實,我大學時除了打工賺學費,成績維持前三名外,每年寒暑假,我都有出去走訪台灣,而且是免費的。

 

我參加許多訓練,努力考上救國團假期服務員,然後就能帶領一百多個高中生上山下海:去澎湖戰鬥營、去東海岸健行、騎自行車、還去中橫公路連走七天。這些都不用花錢,不但免費食宿,還有車馬費。

 

這期間,我也學會如何與人合作、領導統御、鍛鍊身體。中橫健行隊我自願帶了許多梯次(這是需要一定能力才能帶的較難隊伍),因為中橫的山景,實在太美!能夠用腳慢慢走過、仔細欣賞,身旁還有可愛的高中生談天,是我大學時代最美好的回憶

 

我在大學時也選修日語,還跑去日文系旁聽許多課,當時日文系主任常笑著說:研究生,妳又來了啊? 然後提出申請,在研究所時到日本東京某政府機構當「國際事務訓練生」,同時住在日本人家中,了解了一些日本上班文化、生活議題,而日本政府每個月還給我三萬台幣的生活費!

 

我把這些經歷告訴孩子:資源有限,創意無窮!如何過出有意義的學生生涯?完全看自己願不願意找資源、去努力。

 

網路上曾流傳一個美國高中生的故事,在他六歲起,就成為遊民(homeless),跟爸爸住庇護所,但是高中畢業那一天,老師與同學才知道他的處境如此艱困,可是他從未遲交任何作業,也以最優異的成績畢業,現在更有許多大學願意資助他深造。

 

而他寫在自己帽子上的座右銘就是:Never give up!(永不放棄)

 

我常告訴孩子,等十八歲獨立的時間來到時,爸爸媽媽將不再提供金錢,你們才會思考:如何求生、努力向學,也才會懂得珍惜任何得來不易的東西。我們指引方向,但也訂下成長的時間表。時間到了,請學著自己頂天立地在人海中。

 

但是,爸媽的鼓勵與關愛,是永不會減少的。

 

身為父母,如何不養出啃老族?請提醒孩子:要為自己的未來負責,提早做好獨立的準備!

 

(本文摘自《你的管教,能讓孩子成為更好的大人:從他律到自律,小熊媽暖心而堅定的教養法》,時報出版,小熊媽(張美蘭)著)

 

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撰文 :周慕姿 日期:2020年04月17日 分類:最新文章
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琵恩面對媽媽的要求,時常覺得疲倦。

不能讓小孩當小孩的父母們

 

琵恩的父親,在琵恩三歲時,就與琵恩的母親離婚、從此消失在他們的生活中。琵恩對於父親,是沒有什麼印象的;但是,時常聽到母親對父親的抱怨,以及她養育琵恩與弟弟,是一件多麼辛苦的事。

 

「妳那個爸爸很不負責任,就這樣丟下你們、跟別的女人一走了之。要不是我,你們哪可能長那麼大,妳還可以念這麼高的學歷、找這麼好的工作? 要不是為了你們, 我早就出國, 跟朋友去國外工作了……」

 

琵恩一直都知道,媽媽把所有的關心與愛,都灌注在她與弟弟身上。尤其是琵恩,由於從小課業表現好,因此媽媽對她更是有許多的期望與要求。

 

因此,琵恩很習慣去安撫媽媽的情緒,與回應她的需求。一旦媽媽有任何的要求,即使琵恩覺得自己手上有事情在忙,自己幾乎是毫無選擇地、反射動作地,會立刻回應、給予媽媽想要的東西。

 

不管是一通電話、一封訊息,或是一件要立刻放下手邊工作去處理的事情。

 

前幾天下午,琵恩正在上班時,媽媽打電話給琵恩:「我今天晚餐想要燉雞湯,外面下大雨,我沒辦法出去買菜。妳早點下班,買雞回來。」

 

琵恩很想要下意識地答應,但是,今天晚一點,她必須跟一個很重要的國外客戶開視訊會議,這場會議還有她的老闆,她不可能為了提早下班而將這個會議改期。

 

思考了一下,琵恩很猶豫地跟媽媽說了自己的難處:「媽,我今天要開一個很重要的會議,我沒辦法提早下班……還是說妳今天晚餐先隨便吃吃,我下班再買回去,明天妳再煮呢? 」

 

琵恩的媽媽聽了,立刻覺得不高興:

 

「你們這些孩子,現在大了,翅膀硬了,就都不管我了……都說工作有多重要,是有多重要? 會比媽媽重要嗎? 好啦,沒關係,我自己去買啦,雨下那麼大,也不知道我會不會在外面跌倒還怎麼的,我這把年紀禁不起摔,不過,誰叫我沒有別人那麼好命,有可以孝順自己的兒女喔! 我一把老骨頭,也只能自己去買,不然怎麼辦? 好啦,妳就自己加班啦,不用理妳媽沒關係……」

 

琵恩聽到媽媽說的話,覺得又難過、又有一點生氣。難過的是,媽媽說的話,好像讓琵恩感覺,自己很不孝、很不替媽媽著想;但琵恩也覺得,到底為什麼不能明天再煮雞湯呢? 為什麼非得照媽媽的方式去做,才是孝順呢?

 

雖然有著各種複雜的情緒:難過、生氣、罪惡感……,但一想到媽媽的情緒,琵恩就覺得焦慮不安。於是,琵恩決定在會議前快速地先請一兩個小時的假,趕快把雞買好送回去,再趕緊回來參與這個會議。

 

只是,在買回家的過程中,琵恩覺得又沮喪、又挫折,懷疑自己是否必須這樣一直滿足媽媽的需求,卻又為了自己竟然產生這樣的想法,而充滿罪惡感……

 

像琵恩這樣,面對總是有強大不安全感、覺得被虧待的父母,他們時常需要感覺自己是被看重、甚至是最重要的。

 

因此,他們會用各種方式,「測試」 他們的兒女, 希望從他們的子女身上, 重新獲得可以任性、被愛的權利;反而,他們的兒女,從小可能就必須面對父母的「任性」,一旦自己沒有滿足他們,就是自己「不夠愛他們」,所以,這些孩子們,不敢當小孩、不敢「任性」,把這個任性的權利,全部都讓渡給自己的父母。

 

我看過很多父母,因為感覺不到父母是愛自己的,或是在婚姻裡,感覺不到另一半是愛自己的;這種「被虧待」的感覺,充滿了他們的生活,讓他們的心裡,有著強大的不安全感。

 

而這種不安,侵蝕著他們對自己的看法,也讓他們變得下意識會不停向孩子索取愛,但這些不安,讓他們的心,就像有個黑洞般,永遠都填不滿,永遠都不滿意。

 

有時,有些父母的不安全感,不是用純粹「索取愛」的方式表現,而是用「不讓孩子長大」或「不相信孩子已經長大」的方式表現,讓我們看看下面這個例子。

 

不能讓孩子長大成人的父母們

 

阿崴很討厭回家,最討厭的就是過年。過年代表的是:必須待在家裡跟爸媽大眼瞪小眼,而自己長期住外面,作息、生活習慣都與爸媽大不相同,長時間的年假,使得這些「不同」浮上檯面,增加自己與父母的摩擦。

 

再加上,回到「父母的家」,讓阿崴感覺,已經三十歲的自己,好像又變回小孩,回到那個得唯父母命是從的年紀:事事要按父母的規定走;父母要靠許多詢問確認「你現在過得好/不好」,而過得好與否的標準,是父母訂定的。如果發現你不符合那些標準,「碎碎念」的招式就出現了。

 

阿崴討厭極了碎碎念,於是,他回家,就讓自己待在房間裡,能不跟父母互動就不跟父母互動,以免讓他們有機會念自己。

 

但是當阿崴出來上廁所,看著爸媽坐在客廳看電視的背影時,又忍不住覺得感傷,他不是沒有罪惡感的,他何嘗不想跟爸媽聊天、講一些五四三,或是講一些自己的煩惱……畢竟家是自己的避風港,不是嗎?

 

但他一想到,如果他跟爸媽說自己的煩惱,可能會被說教,或是,反而讓他們更擔心,就覺得:還是不要了吧。

 

阿崴的爸媽,對於兒子的態度,不是沒感覺的。

 

過年,是阿崴爸媽最期待的時刻,那代表長期在外工作、很少回家的兒子會返家,全家人終於可以團圓,共享天倫之樂。

 

面對很久沒見的兒子,總覺得有些陌生,想要增進點感情,總忍不住多問了些問題;但是看到他冷漠的回應,明明覺得很傷心,卻變成用指責的口氣,指責他的生活「沒有規矩」:晚睡、吃東西不正常、懶散……。

 

而且,兒子已經三十了,人家常說「三十而立」,應該早點成家結婚,自己在這個年紀,都已經有孩子、生下阿崴了。但每次跟兒子提到結婚,或是想介紹對象給他相親,他都氣得跳腳,或是說爸媽很煩。

 

爸媽的忍不住挑剔,忍不住碎念,「這些叮嚀也是為你好啊! 」但兒子顯然不領情,親子間的距離好像也越來越遠。

 

阿崴的爸媽,心裡有些手足無措:「小時候我要求他做什麼,他只要按照我的方式做就好;所以我只要一個命令,他就一個動作。可是現在我說的話,他只覺得煩,或是生氣,難道爸媽對他只是負擔?是拖累? 他根本不在乎我們? 」

 

於是又一次的衝突中,阿崴爸媽指著阿崴的鼻子罵:「你怎麼這麼不孝? 這樣忤逆爸媽? 」

 

阿崴覺得自己受不了了,爸媽根本只會指責自己,不想了解他心裡的感受,於是衝出家門……

 

當父母對於自己不夠有自信,便認為自己必須要證明自己對孩子是「有用」 的, 以此感覺到自己的價值。

 

而,當孩子長大, 再也不像以前這麼遵從、相信父母時,父母可能感覺自己「失去對孩子的掌控」,而有些父母,可能就如阿崴的父母一般,覺得很不安,甚至可能會覺得,自己將被孩子拋下……。

 

他們可能因此而更「講究」對孩子的要求、規定、訓話……,在這些不停的「教導」下,原本有強烈不安全感的父母,可能因為獲得掌控感而覺得安全,但這種方法,卻傷害了自己與孩子之間的關係,也讓孩子「無法好好地長大」。

 

這些狀況,正是缺乏安全感的父母們,最容易與孩子互動的形式。

 

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(本文摘自《關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?》,商周出版,周慕姿著)

 

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兒子2年沒找工作、不談戀愛,恐當啃老族 吳若權:人生最大風險,就是你不冒險

撰文 :吳若權 日期:2020年04月13日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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成長過程中的許多遭遇,既然已經發生,若純粹把目前自己沒有勇氣的原因,歸咎於過去沒有被好好教養或對待,根本無濟於事,還是要願意面對現實,重新建立自信才行。

一位中年大叔跟我提起他的兒子,大學畢業後就窩在家裡,兩年來都沒有去找工作,也沒談戀愛,已經是一副準備要當「啃老族」的樣子。

 

宅男宅女愈來愈多,無論謀職就業或感情婚姻,都讓關心他們的銀髮長輩擔憂。

 

剛開始的時候,親戚朋友並不悲觀,還極力奉勸他要想開點,不要用個人的主觀意識去判斷,現在網路這麼發達,即使宅在家裡,還是有可能透過網路去找工作、談戀愛。

 

聽到親友的忠告,起初他真的也有稍感安慰。直到兩年過去,他才更進一步認清事實:兒子從小非常受寵,個性軟弱,吃不了一點苦,承擔不起任何挫折。即使他積極安排,介紹工作,連面談都不用就可以上工,兒子勉強到職兩天,就又自動返家,沒請假、也沒提辭呈。

 

他問兒子:「為什麼不做了?」

 

兒子很直率地回答:「工作很無聊。」

 

再深入一點去了解,其實關鍵並非真的只是「工作很無聊」而已,而是他沒有信心可以勝任。

 

這裡所謂的「勝任」,並不一定是工作本身具有多麼困難的挑戰性,還包括即使非常容易上手的事情,也要有能夠熬過日復一日重複的耐性。舉例來說,再厲害的麵包師傅,總也要揉麵團吧。若是在擔心自己做不好之前,就先擔心這樣重複的例行性工作可以撐多久,意志力不夠的人就會打退堂鼓了。

 

當一個人毫無耐性去面對工作的重複性,又沒有足夠的勇氣與能力,去接受工作的挑戰性,還能做什麼?

 

很多這類令家長擔心的孩子,不只在工作上嫌麻煩,即使談戀愛也未必起勁。他們在感情互動上,最明顯的特質就是:缺乏安全感

 

有關心理學的常識愈來愈普及,電視上也常有專家解析個案,動不動就把「缺乏安全感」的原因連結到每個人的成長過程中,沒有得到足夠的愛。或許,這些都是事實。但是,成長過程中的許多遭遇,既然已經發生,若純粹把目前自己沒有勇氣的原因,都歸咎於過去沒有被好好教養或對待,根本無濟於事,還是要本人願意面對現實,重新建立自信才行。

 

 

電影「阿凡達」的導演卡麥隆(James Francis Cameron),曾經在公開場合引述一句經典名言說:「最大的風險,就是你不冒險。」

 

宅男宅女窩在家裡所獲得的安全感,只是一種假象;唯有踏出第一步,在不違法的前提下,試驗各種可能,承擔一些責任,感覺上是有點冒險,實際上卻是在降低人生的風險。

 

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(本文摘自《人生每件事,都是取捨的練習》,遠流出版,吳若權著)

 

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兒下班後總窩在家,做什麼事都沒興趣 心理導師:你剪斷他的翅膀,卻抱怨他不會飛翔

撰文 :黃啟團 日期:2019年12月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「我兒子大學畢業好幾年了,下班後總是窩在家裡,哪兒也不去,做什麼事情都提不起興趣,連女朋友也不交一個,是不是有什麼問題啊?」在一次課堂上,有位家長問我。「你兒子小時候是不是一直都是你的驕傲?你對他管教很嚴,他從小就很聽話、很守規則,對嗎?」我反問他。

「是啊,你怎麼知道的?」她很驚訝地問我,好像我會算命似的。我當然不會算命,我之所以能猜得到,是因為這樣的案例我見的實在太多了,就像網路上有張漫畫描繪的一樣:「你剪了我的翅膀,卻抱怨我不會飛......

循規蹈矩不犯錯,就是最好的人生?

 

「我兒子大學畢業好幾年了,下班後總是窩在家裡,哪兒也不去,做什麼事情都提不起興趣,連女朋友也不交一個,是不是有什麼問題啊?」在一次課堂上,有位家長問我。

 

「你兒子小時候是不是一直都是你的驕傲?你對他管教很嚴,他從小就很聽話、很守規則,對嗎?」我反問他。

 

「是啊,你怎麼知道的?」她很驚訝地問我,好像我會算命似的。

 

我當然不會算命,我之所以能猜得到,是因為這樣的案例我見的實在太多了,就像網路上有張漫畫描繪的一樣:「你剪了我的翅膀,卻抱怨我不會飛。」

 

做父母的,總希望自己的孩子聽話。只是他們忽略了一點:孩子在聽話的時候,某些珍貴的東西也許就被無形扼殺了。這種現象在家庭教育裡實在是令人心痛。

 

試想:如果每個孩子都循規蹈矩、乖巧聽話,按照既有的傳統和理念與這個世界相處,那這個世界談何改變,又談何發展、進步?

 

 

愛因斯坦也曾說過:

 

「沒有個人獨創性的社會,將是一個沒有發展的社會。」

 

可見,一個人是否具備獨創性,關係到一個社會的未來與發展。我們人類社會就是一部創新的歷史,一部創造性思維實踐、創造力發揮的歷史。沒有創新,社會將停滯不前,歷史也不會向前推進。

 

而對個人來說,沒有獨創性和個人獨立的思考,在這個競爭激烈的社會,就等於自取滅亡。

 

因為走別人走的路、說別人說的話、思考別人思考的問題,作為獨立個體的你存在的價值又在哪裡?沒有自己的思想、點子、路子,你最終只能被淹沒在人海中。

 

在以升學考試為主導的今天,大多數家長及教育工作者都把焦點放在知識的灌輸上。為了讓孩子不輸在起跑線上,他們無所不用其極,設定各種規則,從小把孩子定格在一個窄小的領域裡,催迫其拚命生長。

 

就像菜農種韭黃那樣,為了獲得更多的韭黃,他們讓韭菜在隔絕光線、完全黑暗的地方生長,因無陽光供給,不能進行光合作用合成葉綠素,那些原本青綠的韭菜,就變成了嫩黃的韭黃。

 

當然,作為一種菜肴,韭黃是美味可口的,但是作為植物,它無疑是病態的。我想,身為父母,沒有人願意培養一個病態的孩子。

 

父母要敢於培養「不聽話」的孩子

 

一個健康的孩子是有活力的,活力的重要元素就是敢於不斷嘗試,敢於不斷創新。

 

所謂創新,是「不受現成的常規思路約束,尋求對問題的全新、獨特性的解答和方法」的思維過程。通俗一點說,就是說別人沒說過的話,做別人沒做過的事,想別人沒想過的東西。

 

每個人都有創新思維,只是由於被開發和培養的程度不同,一些人鮮活的思維被泯滅了,而一些人則被很好地開發了出來。

 

「小米」的創始人雷軍在採訪中講道:「小時候,我特別喜歡玩拆裝收音機、電視機,父親很鼓勵我。這種愛好,沒有家長的支持你是做不到的,因為買那些東西都很貴,特別是在那個年代。

 

但父親當時花了錢給我買那些東西。小時候培養的對無線電的興趣,使我在四十歲再創業的時候,選擇了智慧型手機這一領域。我在小時候萌發的興趣,到了中年才有機會實踐,我想這也是人生的一件樂事。」

 

雷軍的創新思維得到了父母的鼓勵與呵護,其他人也許就沒有那麼幸運了。雖然我是一個農村出來的孩子,但從小也有不少異想天開的想法,遺憾的是,我母親是一個非常嚴謹的人,她總是告訴我這個不能做、那個不能做。

 

在她的世界裡,循規蹈矩、不犯錯誤,就是最好的人生。因為家教很嚴,我從小就非常聽話,所以,長大後的我什麼事都按規矩做,不敢越雷池半步,什麼錯也不敢犯,更不敢說創新了,活生生像一個年輕的「老人」。

 

許多認識我很久的朋友都跟我說過,如今的我彷彿越活越年輕了。並不是我的身體真的變年輕了,而是我給他們的感覺越來越年輕。

 

為什麼會這樣?因為我有幸選擇了心理學,在過去這二十多年心理學的從業生涯中,我得到了很好的療癒,讓我有機會從母親當年為我設置的安全保護罩中一步步走出來,重獲陽光,當然就會讓人感覺越來越有活力了。

 

其實我的活力一直都在,只是被某些無形的東西給束縛、壓制住了。

 

就像那個耳熟能詳的故事那樣:馬戲團裡有一頭小象,牠的一隻腳被鐵鍊鎖在一根木樁上,小象想要掙脫,但是以牠現有的力氣根本無能為力。每次掙扎,鐵鍊就會磨牠的腿,越掙扎,磨痕就越重,甚至皮開肉綻。

 

小象漸漸長大,牠其實已經有足夠的力氣去掙脫固定鐵鍊的木樁了,但牠不會再去嘗試,因為牠腦海裡已經形成了一種觀念:「無論我再怎麼努力,也是無法掙脫的。」

 

人類和大象一樣,其實有足夠的能力去做很多事情,只是被某種想法給局限了,這種想法在心理學領域叫作「限制性信念」。

 

這些限制性的想法通常都是當年家庭教育或學校教育強加給我們的。基於某種原因,或者是為了保護孩子的安全,或者是父母、教育工作者自身認知的局限,又或者是父母希望孩子聚焦在某個領域,對於孩子表現出探索未知的好奇,父母總會用「不可以」、「不可能」、「不行」去加以限制。

 

因為孩子對父母天生的愛與忠誠,這些限制無形中就會在孩子的大腦裡形成一種束縛,這種束縛由一種病毒性的信念所導致,而這種信念在心理學領域叫作「無望」。

 

「無望」的最終結果就是絕望,是對我們最有殺傷力的一種信念,即:不對任何可能性抱有希望。懷有這種信念的孩子,無論遇到何種事情,他的腦子裡只有一個判斷:我做不到,別人也做不到,任何嘗試都是沒用的。

 

於是面對任何事情,他們都不想做出努力,哪怕是極其簡單的事情。他們也不會去尋求幫助──既然沒人能做到,為什麼還要去尋求幫助呢?

 

一旦形成這樣的信念,他人生的某個領域就停止了,如果這樣的信念越積越深,會導致一個人陷入絕望的境地,最終甚至放棄生命。

 

暫時做不到的事情,不代表以後也不可能。科技每天都在發展,以前做不到的事情,現在不是在逐一做到嗎?

 

人類沒有翅膀,不可能飛,但是萊特兄弟發明了飛機;人類不可能克服地心引力跳上月球,可是人類發明了太空船;人類沒有順風耳,如今卻發明了電話,可以和萬里之外的人聊天;沒有千里眼,人類發明了視訊,對方的一舉一動盡在眼前。

 

也許今天人類還有很多無能為力的不可能,但誰知道明天會不會就變得可能呢?

 

因此,一個十分聽話的孩子,其實就是一個被剝奪了絕大多數可能性的孩子,因為他只會按照父母的意願去做事,那些父母所不允許的,或者那些由於父母認知局限所限制的領域,於他而言無形中就被關閉了,這樣的孩子長大後,就會像富蘭克林說的那樣,有些人二十五歲那年已經死了,直到七十五歲那年才埋葬。

 

他們死的並不是肉體,而是心中的希望,以及對人生無限可能性的堅信。

 

沒了靈魂翅膀的孩子,要如何展翅翱翔?

 

 

一直引領科技創新潮流的蘋果創始人賈伯斯。

 

曾強調過「初學者的心態」。

 

初學者的心態是行動派的禪宗,指不要迷惑於表象,而要洞察事物的本質,不要無端猜測、不要期望、不要武斷也不要偏見。初學者的心態正如一個新生兒面對這個世界一樣,永遠充滿好奇、求知欲、讚嘆。

 

而孩子的翅膀,就是他對世界的好奇與求知欲。身為家長,如果我們處處對孩子設限,事事要求孩子聽話,這無疑從小剪斷了孩子的翅膀,扼殺了他的這種天性。一個沒了靈魂翅膀的孩子,你又怎能指望他長大之後展翅翱翔呢?

 

那怎樣才能呵護好孩子靈魂的翅膀呢?允許孩子在安全的範疇大膽嘗試,同時喚醒孩子內心對萬事萬物的好奇。教練技術(Coaching Technology)中有一套問話模式非常好,在這裡與各位讀者分享。

 

當孩子問你問題時,千萬不要急於給答案,因為,就算你的答案是對的,如果你回答了他,他也只得到一個答案。何況,每個人懂得的知識十分有限,你又怎麼能確定自己的答案就是對的呢?所以,最好的方法是讓孩子自己去尋找答案。

 

當孩子問你問題時,他一定自己事先思考過,只是對自己的答案不是很確定。這個時候,你可以反問他:「你說呢?」

 

當他有了一個答案之後,你再問他:「還有呢?」

 

當他有了兩個答案之後,你再問他:「除了你剛才所說的,還有呢?」

 

直到他說「沒有了」,你還可以問他:「假如有的話,是什麼呢?」

 

當你能夠與孩子這樣對話,孩子就會潛移默化地養成一種開放式思維習慣,他的內在會形成這樣一種信念:「凡事都有三個以上的解決方案。」「一切皆有可能。」「方法總是有的,只是我暫時還沒有想到罷了。」……

 

這個方法不光對孩子有效,對成人一樣有效。公司的主管如果能用這樣的方式管理員工,無形中就能激發員工的創新能力,而且,在這種氛圍下工作的員工,會有滿滿的成就感,因為他的價值得到了有效的發揮。

 

 

我們往往會用有限的認知去解讀無限的世界,將自己的一生局限在一個無形的囚籠中而全然不知。

 

只是,自己限制自己也就罷了,何苦再去傷害孩子?

 

身為父母,有時候連自己怎麼抵達彼岸都不自知,又怎麼能去操控、安排孩子的人生呢?

 

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(本文摘自《別人怎麼對你,都是你教的》,寶瓶出版,黃啟團著)

 

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花了20年,卻養出媽寶!醫師親身經歷奉勸:別再叫兒子寶貝...4個方法幫助他長大!

撰文 :黃偉俐醫師的精神醫學新天地 日期:2019年07月02日 分類:最新文章
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有一次在百貨公司的電梯裡,看到一個年輕的媽媽推著嬰兒車,裡面坐著一個應該兩歲多的小女孩。小女孩長得很可愛,穿著白色蕾絲洋裝,頭上還帶著銀色的小皇冠,活脫就像一個小公主。

「布丁,坐好,你的腳伸太出來,會踢到人喔!」

 

「媽,我不喜歡叫布丁,要叫我寶貝。」

 

「為什麼要叫你寶貝呢?妳已經長大了。」對啊!嬰兒車都快坐不下了!腳還不伸進去一點,電梯人越來越多。

 

「不管,我就是喜歡妳叫我寶貝嘛,爸爸、阿公、阿嬤也都是叫我寶貝的啊!」

 

她媽媽沒有再理她,但是這個女娃兒的語言能力真的超棒,口齒伶俐、表達清晰,撒嬌中還不忘帶著點哭腔。要不是聲音太童稚,簡直像是15、6歲的美麗小惡魔在跟男友撒嬌講話,天啊!我突然覺得她很欠揍。

 

很多媽媽看到這裡應該很不以為然,覺得欠揍的應該是我這個精神科醫師吧!是我的心理有點變態才對,「本來小孩就是寶貝啊!」

 

一個寶貝的真實故事

 

有一次我的病人帶著她5歲的小男孩來看門診,她跟小孩說:「寶貝啊!我跟醫師講幾句話就好,你先出去等我。」我奉勸她不要叫小孩「寶貝」,她就是這樣回我:「為什麼不能叫,小孩本來就是寶貝啊!」

 

「可是等他長大了、離家讀書,職場工作了,誰會把他當寶貝呢?到時他怎麼適應?」

 

很多媽媽們一定覺得我太嚴苛,不過才5歲的小孩,離上班工作搞不好還20年呢?要疼當然是趁現在啊!那讓我來講一個寶貝被養了20年的故事。

 

寶貝的身後有一個過度疼愛的媽媽

 

「寶貝啊!起床啦!要去上幼兒園啦!」

 

「嗚!嗯…」這個5 歲的小男孩翻了個身,繼續睡。

 

這時也才早上8點半,幼兒園就在住家樓下的一樓,心疼她寶貝的媽媽怕他沒睡足,就再等半個小時吧!

 

「寶貝啊!起床啦!該上幼兒園啦!要遲到啦!」照理說已經9點,早遲到了。

 

「寶貝啊!起床啦!10點了,大家都在唱歌了。」1個小時之後。

 

等到寶貝真的去到樓下幼兒園,大概都要到早上11點。寶貝起床戲碼,幾乎每天都上演,一演演了兩年,寒暑假跟國定例假日休息。

 

小學離家也很近,除了跟校友會會長的女兒總是在吵架,偶爾沒交功課被老師打以外,整體還算平安。

 

等到上國中,這個長得像混血兒,確實很可愛的寶貝已經吃到90公斤了,但還不到170公分。超重的一個原因是他自小很愛吃,也很會吃,即使塞得滿嘴食物,雙手也都拿著吃的東西,還要東張西望看哪有好吃的。即使吃到吐了出來,沒關係,嘴巴用手背擦擦繼續吃(因為手上還有食物,只有手背能用)。

 

不過寶貝的媽也是很厲害,無視他巨大的身材,一天照樣餵5餐 - 早餐、中餐、下午茶、晚餐,還要加一個宵夜,就怕他的寶貝被餓到。

 

這幾年爸爸心裡面一直有一個念頭「天啊!一輩子從來都不曾想過,我竟然要養出一個100公斤的小孩。」還好國中畢業時“只”有97公斤,雖然只短少了3公斤,但是兩位數跟三位數的心裡感受差了很多。

 

寶貝的爸爸意外接到國中老師的電話

 

國中時,爸爸有一次接到老師的電話,因為平常這個寶貝都是媽媽在處理,第一次接到老師電話的爸爸內心有點毛毛的:「老師,請問小孩有什麼事嗎?」

 

「沒什麼特別的事啦!爸爸不要擔心,是這樣的,你的小孩這個學期因為遲到、沒交功課已經被記了13次的警告。」

 

老師停頓了一下,大概在等下文吧?可能那時爸爸在藥廠當主管,習慣的反應是在屬下報告完後期待聽到解決方案,爸爸就:「所以,然後呢?」

 

老師電話的那頭好像有點不知所措,大概期待聽到家長的回答會是像「真的啊?這個小孩真是不乖,害老師平常操心了,不好意思,那要怎麼辦呢?」之類的,「然後呢?」這種冷漠的回覆應該不會在期待的反應之中。(其實告訴你一個訣竅,「然後呢?」對付詐騙集團超有效,講到第三次,對方保證掛電話。)

 

其實呢!除了爸爸太酷之外,更重要的原因是因為這個寶貝,爸爸總是說不得(寶貝不理你)、罵不得(話說重了,媽媽捨不得,爸爸會有麻煩),更是打不得,快100公斤耶!足足多了爸爸20公斤,胳臂又很粗,萬一回手怎麼辦?

 

「是這樣的,照規定他要被記好幾支小過,要不要暑假時來學校勞動服務,將功抵過。」大概是爸爸讓她很失望,老師悻悻然地把真正的目的說出來。心裡大概想「天下哪有這樣沒羞恥心、漠視師長的爸爸,搞不好比小孩更需要勞動服務。」

 

沒想到爸爸更狠:「我一開始還以為妳要跟我討論小孩為什麼會遲到,不交功課,你有甚麼想法?我可以做些甚麼?老實說,對於他被記幾支警告、幾支小過我不是很在意啦!我比較想說的是,學校讓一群不守規矩的小孩集合起來去勞動服務,可以達到甚麼教育的目的?」老師說不出話來,爸爸也就把電話掛了,酷吧!

 

後來這個寶貝高中考得一蹋糊塗,就跟隨著他去年不小心沒考好哥哥的腳步,到美國念高中去了!反正兩個都在美國出生,拿了美國籍,外公外婆也在美國,很方便,其實寶貝早就打好算盤,根本沒在念書。

 

寶貝到了美國念書之面臨現實

 

寶貝離開了留在台灣的媽媽,上學就沒遲到了,因為錯過學校公車,沒人會開車載他到學校,要自己走20幾分鐘的路上學,尤其下雪的冬天是很慘的。有一次功課慢交了一天,發現影響成績的後果很嚴重,從此也不敢不準時交功課了。

 

倒是依然不愛運動、不要出門,宅在房間裡上網的習慣依舊,而且過重的小孩在美國會被歧視,交朋友也是不容易的,躲在家裡比較好。

 

到了大三要結束,系裡要求一定要實習完才能畢業,但是他既沒參加社團,也從沒打過工,寄出去的履歷都被質疑跟拒絕。

 

他這才發現問題大了,原來以前寶貝的生活不能再任意地過下去了,臨時抱佛腳,趕快跑去應徵速食店,開始打生命裡的第一份工。

 

可是這樣還不夠,還得靠著爸爸幫忙找關係找暑假見習,最後好狗運申請到食品大廠的檢驗實習,還有薪水拿,總算畢了業。

 

這時他才跟爸爸講實話:「其實我以前都沒有好好用功念書,覺得念書做甚麼!同學都那麼笨,功課都很簡單。」這爸爸當然知道,單單寶貝跟哥哥兩個人平常兄弟倆廝殺象棋,都可以下到幾乎上段的實力,怎麼可能成績那麼差,還不是「寶貝病」。

 

寶貝最近突然發覺身材很重要,努力減了20公斤,回台灣度假前先問附近有沒有健身房,現在他一周要去3次。

 

平常老是使不上力,空有滿腹心理學、教育學理論的爸爸(爸爸是心理學研究所的高材生,平均分數第一名,有拿獎狀的),這時才算盡了心力,也放下了心:

 

1. 寶貝長大了,不再是活在自己世界的寶貝了。

 

2. 終於可以不用擔心自己養出一個體重破百的恐龍。

 

3.這輩子應該比較不用擔心他的未來了。

 

故事講到這裡也不用賣關子了,我就是那個爸爸,那個「寶貝」就是我的小兒子。當他小時候被濃濃的母愛包圍,簡直就像是穿了「金鐘罩鐵布衫」「慈禧太后的黃馬褂」,我只能在旁邊看了搖頭,卻碰不得。

 

直到生命中某一個事件發生、某一個時刻到來他才知道,躲在自己被寶貝的世界裡是不行的,而我苦等的這一刻,就像極了那苦守寒窯18年的薛寶釧。

 

畢業前半年,有一次他跟我說,有一個朋友問他畢業後要不要在台北合作開個茶坊,讓窩居的上班族下了班有個地方喝喝茶,再回家睡覺,成功了還可以搞加盟。

 

我聽了一股無名火立刻冒了出來,罵了他好幾次Stupid,這種工作當初就留在台灣,隨便念個高中畢業就可以做了,我花了那麼多錢讓他去美國念高中、大學幹甚麼?

 

他應該是第一次被我大聲痛罵,一副很委屈的樣子,諾諾的解釋著,我也罵到“ㄙㄠ”聲,就叫他寫一個提案給我,自己分析一下成本跟利潤,加盟的獨特性。

 

他也算乖,第二天就寫了滿滿的一張紙寄給我,最後結論是:「爸爸,我知道錯了,這個生意不能做,但是你也不要罵我Stupid好嗎?」

 

台灣寶貝何其多

 

其實我在門診中「寶貝病」真的看多了,最離譜的一個案例是孫子已經國小三年級,阿嬤每天餵他吃飯、幫忙穿衣服已經很過分了,還要替他洗澡。

 

前幾天在新聞又看到了類似的報導,不禁感嘆台灣寶貝何其多,這些充滿愛意的長輩們到底知不知道,當寶貝進了社會,哪個老闆會把他當寶貝啊!

 

一個適應不良,寶貝就可能成為一輩子職場的天兵天將,永遠活在「驕傲自戀」跟「失敗挫折」不斷輪迴的地獄裡,這時再買“被討厭的勇氣”,或許還可以再天兵些。

 

即使家中很富有的寶貝們,沾賭、毒、色、變成恐怖情人,弄出酒駕殺人還是不斷出現在我們的新聞裡。

 

可憐的媽媽、嬤嬤(對不起,我不是性別歧視,只是電視都這麼演)總是護著寶貝,哭著說:「我們的小孩從小都很乖,都是壞朋友害的,他絕對不會做壞事。」一輩子的寶貝,闖一輩子的禍,甚至要養他一輩子,更慘的還賠上成百上千萬,甚至好幾個億。

 

缺乏反省能力、無法吃苦的「自戀型人格」寶貝

 

想想假如你自小就被「寶貝」「寶貝」的叫,你會怎麼看待你自己?你會要求甚麼樣的待遇?你會反省自己嗎?你會尊重別人的感受嗎?「寶貝」的世界中心不就是「寶貝」自己嗎?哪還需要有別人呢?所謂的自戀型人格,根據精神醫學的診斷標準,有如下的特質:

 

自戀型人格特質CHECK

 

□ 1. 覺得自己很重要的自大感,如誇大成就與才能,雖然表現一般,卻自認優越,也希望別人認同。

 

□ 2. 相信無止境的成功、權力、美貌、或是幻想理想的愛情、工作、事業等。

 

□ 3. 相信他或她的「特殊」及獨特,僅能被其他特殊或居高位者所了解。

 

□ 4. 需要過度的讚美。

 

□ 5. 認為自己有特權,不合理的期待自己有特殊待遇,或別人會自動地順從他或她的期待。

 

□ 6. 在人際上顯得剝削,例如占別人便宜以達到自己的目的。

 

□ 7. 缺乏同理心︰不願意辨識或認同別人的情感需求。

 

□ 8. 時常妒忌別人或且認為別人妒忌他或她。

 

□ 9. 顯現自大、傲慢的行為或態度。

 

以上只要有符合5項特點(或更多),即可高度懷疑這個人的自戀已經足以嚴重影響他的生活、工作,或人際關係。

 

讓我們來看看被當作「寶貝」的小孩:

 

□ 1.他們的父母往往相信他「寶貝」的特殊及獨特。

 

□ 2.希望自己的「寶貝」有特權,沒有也要幫忙弄到。

 

□ 3.過度高估「寶貝」的能力與外貌;給予太多的鼓勵和讚美。

 

□ 4.父母會不自覺顯現自大、傲慢的行為或態度,像是PO臉書的炫耀文,買貴到離譜的小孩專屬超跑。

 

自戀型人格的比率隨著年齡變輕不斷增加!

 

這樣的小孩容易在成長的過程中缺乏自省,如果再加上經濟環境好,長得還不錯,自然會相信自己的未來是擁有無止境的成功、權力、美貌,可以有理想的愛情、工作、事業。

 

這樣的人當然很容易缺乏同理心,不願意辨識或認同別人的情感需求,並顯現自大、傲慢的行為或態度。

 

能力不足者,不斷換工作,把事業搞砸,總覺得是別人妒忌他、搞破壞、運氣背。能力好者,經常是家中或職場的小霸王,欺凌同事屬下、甚至毆打家人,變成很多人痛苦的來源。

 

你希望自己的「寶貝」將來會變成這樣嗎?還是你覺得自己的「寶貝」長大了自然就沒問題呢?醒醒吧!現在有很多的調查發現(有興趣,或懷疑者,請參看《自戀時代》),自戀型人格的比率隨著年齡變輕不斷增加,年輕人的信心遠高於他們真正的能力,而年輕一代的父母其實也在更自戀中。

 

你的「寶貝」會是例外嗎?重要的課題是──該如何幫助他長大

 

1.停止叫他「寶貝」,叫他「寶貝」只是滿足了你過多的愛跟虛榮

 

我們想要的最終目標或許應該是「惟望吾兒愚且魯,無災無難到公卿」(出自有名的唐朝詩人蘇東坡),其實這是最幸福的,之所以稱呼智能有障礙的小朋友“喜憨兒”是有道理的,想太多往往是不快樂的根源。

 

但是現代社會,年輕人低薪,面對人工智慧的挑戰,要生存必須要有好工作,持續吃苦的努力奮鬥,還要用很多腦。從小當寶貝,難免比較不願吃苦,比較不願受氣,這樣的特質往往會造成必然的失敗。

 

2.讓他從小分擔工作、獨立照顧自己

 

「寶貝」的一大特質是被過度的照顧,像之前提到十歲的男孩還要阿嬤幫忙餵飯洗澡,很無言。最常見的狀況是茶來伸手、飯來張口,尤其是媽媽不喜歡「小公主」下廚房(更遑論「小王子」),怕他們碰髒的東西、怕碰油煙辛苦、危險。

 

結果長大後很多都不會做家事,尤其煮東西,反正到處有便利商店、餐廳。但是「寶貝們」會因此喪失很多生存的技能,也可能因為長期的外食付出健康的代價。像我經常看到年輕女性得嘴角炎、這和維他命B缺乏有關,最近研究也顯示老年人有更多跟維他命B缺乏有關的失智問題。

 

3.讓他學會幫助別人、培養同理心

 

剛剛提到分擔工作,這其實這也是培養分工合作的開始,而不是只讓大人們幫「寶貝們」做。懂得要分工合作,其實也就在學習幫助別人,並且增加更多人與人之間深度的互動。

 

透過這個過程,孩子們會學到團隊精神、學會更多的社交技巧、學習別人身上的故事跟優點,知道要如何相互的幫助。在這個過程中,他們也在培養同理心,同理心是親密關係的重要基礎,也是人的溫度之所在。

 

一個沒有同理心的社會,即使你擁有再多的財富,也必須有堡壘或運氣,保護你免於受生理或心理的傷害。

 

4.讓他了解自己能力的所在,不要活在金錢與愛心堆疊出來的幻想裡

 

有一種叫「有志氣,卻眼高手低的寶貝」,老是高估自己的能力,失敗了就推給命運,怨天尤人。因為所謂的「寶貝」常常是活在父母或長輩用金錢與愛心堆疊出來的生活裡,他們沒真的體驗過困難,更遑論遭遇現實的無情。

 

有些課業上的小小成功就被過度的讚美,還沒進入社會,他們就活在「我一定是溫拿」的幻想裡。問題在現實往往是殘酷的,父母或長輩的金錢與愛心並不能買到未來的成功與順遂,想像與現實的落差常常注定了悲劇的發生,有時是事業、有時是愛情,有時是家庭,最殘的是牢獄之災吧?

 

無條件的愛放在心裡就好

 

所以,請千萬、千萬不要再叫自己的小孩「寶貝」,把寶貝跟無條件的愛放在心裡就好,我們要養出的絕對不是一輩子好命的「寶貝」,要一輩子成功順遂不是任何人給得起的,靠的是老天爺的賞賜。我們要的是「心中的寶貝」未來

 

1.能獨立思考、能獨立照顧自己

 

2.能面對困難、解決問題、逆風而行

 

3.能好好與人相處、擁有幸福美滿的家庭

 

4.能找到一份喜歡的工作、建立成功的事業

 

5.能快樂,但不是建立在別人的苦痛,或自己未來的痛苦上

 

(本文獲「黃偉俐醫師」授權轉載,原文刊載於此

 

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