熟齡的好人緣在於「傾聽」,總在「炫耀」自己多幸福的人,反而令人害怕

撰文 :加藤惠美子 日期:2020年05月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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這些人都和氣質完全無緣。面對這種人,不需要迎合,更不需要尊重,甚至根本沒必要和這種人說話。但是,千萬不能和對方競爭,否則,自己的品格也會遭到懷疑。

談話必須尊重對方

 

擅長傾聽比擅長說話更重要,擅長讓對方開口說話,又比擅長傾聽更重要,如果能夠提出一些讓人想要回答、回答後心情很暢快的問題,這種人就是善解人意,讓人感到舒服。

 

這才是談話有氣質的表現。

 

相反地,從頭到尾只顧著聊自己的事,只問一些自己有興趣的事,說話愈彬彬有禮,愈讓人懷疑品格有問題。

 

每個人都會試圖用各種方式讓對方知道自己比較優越。比方說,無視對方的要求,看似彬彬有禮,卻傲慢主張自己沒有疏失,試圖占上風的行為很常見。尤其是缺乏自信的人,愈容易有這種行為。

 

不可思議的是,有不少人擁有財富、名聲和美貌,卻不斷向周圍人強調自己的優越。

 

這些人都和氣質完全無緣。面對這種人,不需要迎合,更不需要尊重,甚至根本沒必要和這種人說話。但是,千萬不能和對方競爭,否則,自己的品格也會遭到懷疑。

 

面對無法尊敬的人,除了客套話以外,沒什麼好多談的。這是最佳選擇。

 

(本文摘自《練習有氣質:在人生關鍵時刻,展現優雅自信的魅力法則》,遠流出版,加藤惠美子著)

 

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年紀越大,朋友不是越來越少?是斷捨離後,把「真心」留給你想珍惜的人

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年04月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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珍重的朋友,你會排除萬難跟他見面,即使有再難的事情。

前幾年朋友一家人從紐西蘭回來,問我有沒有空?我說,是你,一定就有空。

 

把時間空間都排開,陪她跟孩子一起去101展望台看夜景,陪她跟孩子去科博館逛逛走走,陪她聊這些年在國外生活的如何,我還安排了最好的餐廳,以及給孩子的禮物。

 

事實上,我們9歲就認識的彼此,15歲就分隔兩地,她移民後,我們就很少聯絡,幾乎有大半年月都沒有彼此的消息,20多歲那年她回來台灣補辦婚禮,我還去看了她。

 

30歲那年我去紐西蘭打工度假,在奧克蘭投靠她家半個多月的時光,32歲那年她帶孩子回台灣,原本是我要陪她,結果她陪我上了警局。

 

36歲回紐西蘭,第一時間也去找她,我說,接近40歲相隔數千公里遠的我們還能聚在一起,真的,很幸運,畢竟人經歷了歲月,剩下來的人,就是你想珍惜的

 

朋友,越大知道誰可以踩你的雷,誰不可以,不是每個人都一樣

 

20多歲認識的朋友,隨便揪一團就可以去花蓮夜衝,半夜在茶館聊到天亮都不罷休,我們把所有精力都花在彼此的身上,雖然會有一點衝突或不愉快,但很快的就也把尷尬放下。

 

不過30多歲後,你會發現有些人慢慢就失去了聯絡,或著不再聯絡,然後過40歲,感概的不是朋友越來越少,而是發現自己回不去年輕時在乎身旁人的感受。

 

我想,年紀越長,剩下來的人不再像過去總想著幾時聚餐,偶爾會傳個訊息問候彼此,會很珍惜能相聚的時光,快接近40歲的我們懂得能想起就很好。

 

你也明白自己的底線在哪,人跟人之間還是需要保持距離,即使一見如故也不要失了分寸,每個人都有對生活不同的堅持,尊重是必要的,不過若有人踩了,分離也只是必然的。

 

沒有緣分非要長久,只是看你願不願意花時間去保留

 

歲月的魔法會將把時間變得越來越慢,年輕時候,什麼地方都想去,什麼人都想認識,什麼危險都敢去闖蕩,什麼問題都能解決。

 

30歲之後,時間沒有變少,卻只想窩在舒適的地方,或著,只想去自己想去的地方。

 

以前,朋友揪去哪,會說好,現在,朋友揪,會考量,喜歡,還是不喜歡。

 

以前,朋友發帖子,會說好,現在,結婚帖,會考量,交情,還是沒交情。

 

以前,不認識的人想加妳臉書,會按確認,現在,沒見過,不認識,不敢亂加,因為我的生活不是想讓誰看就可以看到,原來過了某一個年紀,我們已經不輕易交朋友。

 

朋友不是越來越少,排除了某些人,剩下就是真心的

 

年紀越大,是不是朋友越來越少?

 

我想並不是,而是只給你想珍惜的人。

 

你去某個地方會想起他,你吃好吃的會告訴他,你有傷心的時候會打電話給他,你知道他在忙的時候,不會打擾他。

 

他需要你一起喝咖啡時,就代表有事情想告訴你,你明知到什麼忙都幫不上,都會想去抱抱他。

 

活著你會經歷很多人,來來回回無數人,最終你會篩選剩下幾個人,不是陪著你走完人生,而是視為手上的珍寶,想要珍惜的人。

 

 

一段年歲之後,給自己的時間會越來越多。

 

畢竟,經歷了一些年輕的挫折後,會發現,最該討好的,還是你自己。

 

唯獨,那些想珍惜的,奮不顧身的,就是陪你走過一段歷程真正帶給你感動的人,不需常常聯絡,卻永遠會站在你這一邊。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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中年後,我選擇和「這樣」的人來往!人際關係變簡單,保持「最舒適的距離」

撰文 :繪里沙 日期:2020年02月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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就像這樣,我在經過取捨後的嚴選物品環繞的空間中,展現出最原始的自己。表現出自己的真面目,就能和契合的人更加親近,不契合的人自然會遠離。剛開始或許會覺得少了些朋友很可惜,但是慢慢地就會找到「最舒適的距離」。

透過物品減量,會漸漸看到最真實的自己。

 

舉例來說,不在地板上放物品,是想讓打掃更輕鬆。我不喜歡家裡髒亂,但是也沒勤勞到能夠每天挪開地板上的家具或物品打掃。

 

我喜歡白色,卻又運用充滿玩心的壁貼,是想為家中訪客帶來視覺樂趣。我很珍惜獨處的時間,但也很喜歡和他人互動。

 

就像這樣,我在經過取捨後的嚴選物品環繞的空間中,展現出最原始的自己。表現出自己的真面目,就能和契合的人更加親近,不契合的人自然會遠離。剛開始或許會覺得少了些朋友很可惜,但是慢慢地就會找到「最舒適的距離」。

 

人際關係更簡單的唯一一個方法,就是不要對自己、也不要對他人「說謊」。

 

「抱歉,我現在不太想吃那個。」

「你這樣講,我也是會受傷的。」

 

雖然使用了美化過的言語去修飾,或是選擇溫和的用詞,不過還是吐露了真心話,表達出原本難以說出口的事情。

 

不對自己也不對他人說謊時,難免會有人避而遠之。但是那些人拉開的距離,一定是彼此間必要的距離。

 

和誠懇的人往來,能讓人際關係變簡單,愈來愈不會往壞處想,也不必思考太過迂迴的對話。

 

「有些人雖然距離遙遠,卻忍不住想為他打氣。」

「有些人能一起大談現在很感興趣的話題。」

「有些人雖然偶爾才能見面,卻能互相信賴,能和對方站在同一陣線。」

 

現在,我的身邊都是這樣的人。

 

(本文摘自《簡單生活的選物提案:物品立刻減量30%!43則怦然心動的選擇練習,改變超有感!》,幸福文化出版,繪里沙著)

 

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愛自己的人際關係「斷捨離」!「這9種人」會傷害你,合不來就說再見,勇敢離開!

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
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當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

整理人際關係,也代表該讓某些令你痛苦的人離開。有時候,唯一能採取的行動,就是跟那些逐漸損害你心理與情緒健康的人說再見。

 

即便這段人際關係耗盡你的精力,讓你停滯不前,無法看清自己真實的樣貌,甚至侵犯、傷害到你,斬斷人際關係說不定依然令你感到痛苦。

 

我們在友情、婚姻、事業夥伴和家人身上投入很多。

 

最容易讓我們感到痛苦與折磨的,通常是那些親密的人際關係,例如已有多年交情的朋友。

 

當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

 

以史蒂夫為例,他這輩子做過數一數二艱難的事,就是跟前女友斷絕聯絡。經過整整一年令人沮喪的感情關係,他認為自己無法繼續讓她留在生活當中,就算是當朋友也辦不到。他們的相處模式對彼此而言都是傷害,假如繼續在一起, 人生就再也找不到快樂了。

 

所以他決定「強迫」彼此分開。他到歐洲旅遊八個月,完全不帶手機。雖然實行起來很困難,但史蒂夫知道,要讓他們兩人分開,唯一的辦法就是像徹底戒斷毒品那樣,斷絕任何對話聯絡的可能。

 

你用不著為了逃避負面的人際關係而出國,但你可以考慮主動將某些人從生命中排除,並且確保自己會徹底執行。

 

要做出最後的抉擇確實不容易。不管在哪種人際關係中,只要出現以下幾種放諸四海皆準的衝突狀況,就代表是時候說再見了:

 

‧言語、情緒或肢體侵犯。

‧ 慣性欺騙、不忠或不誠實。

‧ 核心價值分歧,或對方的誠信值得懷疑。

‧ 對方對你的生活有惡性、負面影響,或兩人很難合得來。

‧ 經常做出不負責任的行為,對生活造成不良影響。

‧ 始終表現不成熟,或有情緒勒索等情況。

‧ 未解決或未接受治療的精神健康問題。

‧ 成癮(藥物、酒精、性愛、賭博、色情影片)。

‧ 拒絕溝通、解決問題,不願投入精神與心力到關係中。

 

就算這些嚴重的情況都沒發生,有時候,一段關係也會自然而然走到終點。你或許怎麼樣也想不透,為何有些人帶來的傷害總是比快樂還多?經過一段時間的相處,你再也不想面對那人在你生命中造成的情緒混亂。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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40歲後,找回失落的自己!賴芳玉律師:用喜歡的樣子活著,才能真實自在

撰文 :非常木蘭 日期:2019年10月03日 分類:最新文章 圖檔來源:陳弘岱攝影、達志(示意圖)
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編按:40歲以後的女人有甚麼不一樣?或許,可以做回、找回自己。「40歲後的女人開始做自己,40歲以前的女人追尋這世界認可的模樣,但在40歲以後,會回頭找回曾經失落的自己。」那時的賴芳玉律師還未到40歲,有點半信半疑。

40歲以後的女人有甚麼不一樣?

 

對於這個問題,我曾經得到許多不同的答案,例如女人40一枝花,形容熟女的美,也有逗趣的回答,「差別在一支針。」當時我困惑地問:「什麼針?」朋友說:「一針肉毒桿菌啊。」真是寫實又貼切。

 

但所有的答案中,有位諮商師朋友的形容,最耐人尋味,讓我至今仍不斷觀察40歲以後的女人,尤其是在我身上究竟應證多少。

 

她說:「40歲後的女人開始做自己,40歲以前的女人追尋這世界認可的模樣,但在40歲以後,會回頭尋找曾經失落的自己。」那時的我還未到40歲,有點半信半疑。

 

她繼續說,職場的女性最能反映出這種現象,因為她們必須和男人在職場上競技,而成功者普遍掌握幾個特質,如強烈企圖心、自信、強勢果斷、勇於表現、展現權威等,這些特質相當接近陽剛氣質。

 

因此女性在事業上為拚搏出一片天,不論這個事業是否符合自己的性格或發展,女性會努力在談吐、為人處事、服裝逐漸往這些特質靠攏。

 

但到了40歲後,職場上的位置接近穩定時,女性就會開始鬆綁,不再追尋成功者的樣貌,而是逐漸找回自己原來喜歡的樣子。

 

記得當時,還算年輕的我正蓄著短髮、身著灰黑色套裝、臉上戴著古板的眼鏡,如果沒記錯,也許偶爾戴耳環、踩著黑色尖頭的高跟鞋,強烈昭告著一位女律師精明幹練模樣。

 

對照她的說法,似乎有幾分相似,但當時的我不認為自己會在40歲改變成什麼模樣,對於一個追求忠於自我價值實踐而長期浸漬於公民團體從事社會參與的人而言,很難想像當時的自己有什麼失落,而非得要等到中年後才開始尋找自己。

 

然後在沒有覺察變化以前,隨著年歲漸長,漸漸聽到友人驚訝地說:「哇,妳開始留長髮了。」我心想:因為懶得一天到晚剪髮。

 

然後到上電視通告時,同台來賓驚嘆:「妳開始穿洋裝了,還是雪紡耶。」我心想:洋裝很方便,頭一穿就完成裝備了,方便得很,至於雪紡,呃,原來這料子稱之為雪紡。

 

於是我開始寫書、大膽地參與影視製作,甚至因為響應某場藝術公益展,在沒有任何畫具下,隨意把未用完的腮紅、眼影拿來當顏料,用30幾元的眼影刷繪出五幅畫參展。

 

「賴律師,妳變得很自在。」一位認識長達十幾年的社工夥伴在參與我的新書發表會結束後,給我的一句話。我愣了一下,她的意思是指,我可以擺脫身分包袱,無須在意他人眼光、用自己最真實自在的模樣面對各種場合了嗎?

 

 

日本知名作家吉本芭娜娜在她中年時書寫的書《這樣那樣生活的訣竅》,最常說:「唉,沒關係吧」,活著,那樣就好,就值得高興。

 

這句話我挺有共鳴,這幾年我也常念著:「這樣已經可以了,不夠好也沒關係吧」,誰說一個律師就連在法庭外脫了律師袍,還要在心中隨時穿著律師袍,讓自己一直處在備戰狀態?

 

前些日子,與多年未見的大學學姊碰面,她可是一位品學兼優,堪稱傳奇的學姊,上課風雨無阻,就連身體不適也要堅持完成考試,直到昏倒送醫,然後認為自己英文不夠好,就前往國外攻讀碩博士;有趣的是,她竟選了相當冷門的航空法,並返國擔任律師。

 

我們倆專研領域天差地別,一個專攻家裡的事,一個則遠在天空裡的事,所以多年未有交集,直到某次因緣際會才再度相逢,而我們都已經從大學畢業20幾年。

 

她變得很風趣,「學妹,我帶妳去吃喝玩樂,我最擅長這件事了。」那個嚴肅又認真的學姊不見了。我們前往義大利餐廳,我瞥見桌上價目表顯示晚餐一千元,有點咋舌,那個節儉的學姊不見了。

 

她開心分享近日最喜愛的事,就是研究無人機,興奮地談起頻率、功率、電線等一堆艱澀難懂的專有名詞,當然這也離法律十萬八千里,我一臉狐疑地看著她,心想:「我那個務實派的學姊到哪兒去了?」

 

她意猶未盡地說:「學妹,築夢踏實啊,我們到這個年紀還追求什麼?不就是生命中更多的可能。我們認為眼不見無法為憑,但所有的虛體來自想像,既有的經驗不足以支撐,所以我們需要更多層次思考與眼界,不斷摸索與勇於挑戰…」

 

在她身上,我看到了很大的變化,她已然不是當年眾人眼中嚴肅、一絲不苟的好學生模樣,而是她活著,活得很真實、也很自在。或許是受到西方社會的洗禮,但我認為更多是源於中年後對生命的體認。

 

40歲以後的女人,究竟有什麼不一樣?如今的我已經走過40歲,對於這個問題,我自己給了個答案。年過40歲的中年女人,帶著人生的體悟,更明白什麼是做自己,那就是重新尋回曾經失落的自己,用自己喜歡的樣子活著。縱被外界喚作歐巴桑,也是開心做自己的歐巴桑。

 

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(本文獲「非常木蘭」授權轉載,原文刊載於此)

 

 

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不再遍體鱗傷!一個故事告訴我們:忍無可忍時就斬斷關係

撰文 :佐藤大和 日期:2019年05月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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別為不該被傷害的事而遍體鱗傷,會在人際關係中受傷的人,絕大多數都是因為涉入太深,這一點請務必牢記在心。

介入太深、距離太近,容易隨他人的情緒起舞,讓自己被耍得團團轉,所以必要時,也應當學著不理會對方的心情。

 

筆者在事務所成天傾聽當事人的心聲,有時心裡不免嘀咕:「我其實沒必要照顧對方的心情到這個地步。」

 

調解離婚或外遇問題時,有的當事人會因為克制不住憤怒而充滿攻擊性,相反的,卻也有人因為替對方想太多,而讓自己一直陷在死胡同裡走不出去。

 

筆者不是不能理解人因為多情而斬不斷關係的為難,但如果因為他人而造成自己心理崩潰,那就本末倒置了。

 

無論是男女感情糾紛,還是職場或校園裡的人際衝突,因為太為對方著想,反遭背叛而受傷害的例子不勝枚舉。然而,如果放任自己受他人的情緒操控擺弄,最終往往會以悲劇收場。

 

忍無可忍時就該斬斷關係

 

如果明知自己會受到對方的情緒傷害,那就寧可無視對方,而選擇自我保護。但倘若連無視對方,都會造成自己的心理負擔,那麼你還有另一種選擇,就是斬斷雙方的關係。

 

大家都說這是個人情淡薄的時代,人與人之間難得溝通。但是教筆者無法想像的是,現代人卻似乎比過去更缺乏絕交的勇氣,原因就在於大多數人都「害怕被討厭」。

 

人緣好的人不怕被討厭。他們客觀地堅持自己的原則,所以在與人交際往來的時候能做到「不勉強」,也就不會給自己累積壓力。

 

不善於在人際關係上拿捏分寸的人,不妨給自己訂下準則。筆者也給自己訂下這樣的準則,那就是—只忍耐對方三次,讓我忍無可忍超過三次就絕交!

 

對人的喜愛、討厭、忌妒、憎恨等情緒感受,都是感情在運作。感情是會用盡的,無論哪一種感情都像金錢一樣,耗用以後會越變越少。

 

因為別人的過錯,而讓自己一再面臨暴跳如雷的壞情緒,這就像不斷浪擲自己的金錢一樣,你不覺得這簡直是暴殄天物嗎?正如同不該無端浪費自己的錢財一樣,感情也要「省著用」,面對浪費我們感情的人,「無視」他們是必要的。

 

願意陪伴他人情緒、照顧他人心情的人,是體貼善良的好人。但是因為自己的體貼善良而傷害自己,陷入心力交瘁的絕境時,無謂的災禍就容易上門來。

 

 

(本文摘自《99%的糾紛都可以避免:王牌律師教你化解僵局、趨吉避凶的33個溝通法則》,時報出版,佐藤大和著)

 

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