理性的女人也可以很性感!這故事告訴我們,這樣做也能擁抱生活散發成熟魅力

撰文 :梁爽 日期:2020年04月30日 分類:最新文章
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某青年才俊兩眼放光地告訴我,有個理性的未婚妻是種怎樣的體驗。

每次吵架鬥嘴時,在唇槍舌劍中她仍然保持著「第一、第二、第三」或「首先、其次、然後、總之」等語言陣型,條分縷析、層次遞進;講和後幾天內,她會深度剖析產生分歧的原因,從三觀形態到溝通模式,從潛意識到微表情,並給出幾條避免爭吵的建議以供討論。

 

有次在地鐵上遇到無理取鬧的人找碴,下地鐵後她只鬱悶了一會兒,心情就恢復了,她說生氣會合成皮質醇,影響內分泌,以致肝氣鬱結,變老變醜。

 

她去專櫃買護膚品,從不信廣告宣傳、櫃姊糊弄,自己專注地研究成分,有次記下某大牌精華液主要的專利成分,回家查萬方數據庫後決定不買。

 

問她為什麼和前任分手,她說相處一段時間後明白,自己對前男友只是好感和依賴,並不是愛情,早點分手對彼此都好;有次他胳膊上長了顆囊腫,自己胡思亂想,她知道後,翻閱文獻,問她學醫的同學,分析各種機率,拿出積蓄陪他去醫院,說會對他不離不棄。

 

他說認識未婚妻之前,從沒料到一個理性的女孩竟這麼迷人。

 

隨著年齡的增長,我越來越欣賞理性的女人

 

就拿影視角色來說,以前喜歡的那些活潑可愛的小公主、天真無邪的傻白甜,現在幾乎都入不了我的法眼。

 

現階段深深把我迷住的,是《紙牌屋》裡野心勃勃、冷靜穩重的克萊兒;是《傲骨賢妻》裡身負醜聞、倔強堅持的艾麗西婭;是《國務卿女士》裡運籌帷幄、屢破困局的伊莉莎白;是《歡樂頌》裡理智嚴謹、高冷高能的安迪。

 

這些角色的共同點是理性,就算婚姻無常、事業處於低谷、人生坎坷,但她們披著理性的盔甲,既能實現自我,又能保護自我。

 

女演員中,我很喜歡孫儷。俞白眉導演這樣評價孫儷:「外表越來越柔軟,內心越來越堅定,她認準的事,誰也攔不住。比如結婚,比如生子,比如生第二個孩子,都是她自己拿主意。她有種女性中少見的理性。」

 

一次,俞白眉一家和鄧超一家去海邊旅行。鄧超看著海景逸興大發,在前面歡快地奔跑,感歎生命的美好,而孫儷則在後面幽幽地和俞白眉談工作:「有幾個劇本你幫我判斷判斷⋯⋯」

 

孫儷有著嚴格的食譜、作息時間和情緒管理方式,鄭曉龍導演評價她為「生活裡四平八穩,演戲卻很有爆發力」。

 

理性的生活,支撐起她感性的表達;理性的分析,提高了她遇到好劇本和名導演的機率。理性的女人,會活得更順風順水。

 

曾有個女讀者私訊我,說自己愛上了一個不該愛的人

 

他工作不求上進,還當著朋友的面嫌棄她,戀愛中勾搭別人,吵架時對她爆粗口。她知道男友有很多缺點,但仍然愛得如痴如醉,把自己弄得遍體鱗傷。

 

我對她的情況並不了解,不敢貿然評價,只是幫她分析原因,她也逐漸理清頭緒:自己感情和生活的破碎,從把虐戀當真愛開始,從丟失理性開始。她希望自己能變得理性一些,至少不被劣質感情傷害。

 

她問我:「爽姊,一個女人怎樣才能變得理性一點?」

 

我看過「雨果獎」得主郝景芳的一篇專訪。她在清華讀書時深陷焦慮,覺得自己很多地方不如別人。在發現自己不對勁後,她開始寫「自省」小說,冷靜地審視自己,學習心理學,解除困惑、緩解焦慮,自我糾錯,自我療癒。

 

她的一句話被我記在小本本上:「人最終要走上一條由自我意志推動的路,你越痛苦,就越說明周遭處境和你的意志不匹配,於是你不得不改變你的處境。」即使是清華的學霸,依然會被別人打敗,但郝景芳分出一個高度理性的「自我觀察者」靈魂,一步步牽著自己的手走出困局。

 

我採訪過張萌。她之前做了個名為「眾樂樂」的微博抽獎活動,讓獲獎者連繫本人,結果獲獎者直接去找官方微博,而假期官方微博未及時回饋,獲獎者竟將張萌的微博舉報了。幾十萬粉絲的帳號差點鬧到要封號的地步,她立馬站在獲獎者的立場將問題解決了,事後並在各個部門間追本溯源,確立新規。

 

很多人遇到這種情況,都會罵罵咧咧地責怪獲獎者。但她沒有情緒化地處理此事,而是冷靜分析,深挖原因,明確機制,歸納演繹,避免在同一個地方跌倒兩次。

 

能理性做事的人,也會理性休息

 

採訪張萌的時候,聽著她每天密密麻麻的安排,我問她:「保持如此強度的理性會覺得累嗎?」她說:「比起理性的累,我更討厭不可控的感覺。選擇理性,是因為理性做事能規避風險。」

 

身心的疲乏可以用理性的方法來恢復。她查閱文獻,鑽研身體的奧祕,用很多方法激發出身體最好的狀態,當身體狀態最好的時候做重要的事。比如看電影「附體」別人的人生,用「甜橙+葡萄柚」香薰驅趕壓力,練習高溫瑜伽、做SPA,重拾活力。

 

理性的女人,犯錯後知道及時止損,遠離耗費自己心力的人,把時間花在美好的事上,活在從眾心理之外。

 

在命運失控時,構築生活中的秩序感,讓自己撐下去、好起來。

 

攘外必先安內,如何安內?先從理性開始。

 

(本文摘自《當你又忙又美,何懼患得患失》,方智出版,梁爽著)

 

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經濟獨立、有工作能力與存款的女人,才能真正選擇自己的婚姻,對我來說,這才是真正的愛情

撰文 :周品均 日期:2020年03月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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經濟獨立、有工作能力與存款的女人,通常眼光也不會太差,因為當我自己會賺錢,完全不需要靠對方的時候,你能吸引我的只剩下靈魂、才華或性格,如果你無法令我快樂,我沒有任何理由要跟你在一起。這樣的人,才能真正選擇自己的婚姻,對我來說這才是真正的愛情。

很多女性都是這樣的,總是在沒有愛情的時候,才想好好賺錢拚事業。

 

每當遇到好的對象,又開始失去事業心,想著可以嫁做人婦、懷孕生子,就可以不要工作了。

 

也因為對愛情的期望不只是愛情本身,而是包含了更多的經濟因素,所以選對象的時候,也很容易就變成在評估:

 

「嫁給誰比較可以依賴一輩子」。

 

如果一開始你設定的目標就是如此,當然也沒有問題。

 

但是最棒的愛情,是你們之間並沒有經濟上的依賴,沒有誰少了對方就會活不下去,彼此會走在一起只是因為相互的欣賞,你們選擇了對方一起共度人生,是兩個完全獨立個體的結合。

 

大概是自古以來的習慣,女性很容易把愛情跟經濟綁在一起,而許多男性也很懂得女性這樣的心理,總是把經濟先端到眼前給你,很多時候,女人就搞不清楚自己到底是喜歡對方的錢還是人了。

 

我是這麼想的,如果你不需要對方的金錢或物質,你才能真正選擇自己所愛的靈魂,對我來說,這才是真正的愛情。

 

看看有些國外女性,活得多帥氣!

 

事業十分成功,性格十分獨立,她想要孩子,但不想要老公,於是借精生子,在不需要結婚的情況下,仍能生下自己的孩子。

 

她也談戀愛,她也照顧自己的孩子,她要的是人生旅程的伴侶,而不是傳統的婚姻。

 

我甚至聽過有女明星說過一句話:「我談戀愛,但我不結婚,我討厭人家無法給我愛情,還來分我的麵包!」

 

結不結婚,當然都看個人選擇,但你可以想一想,可以擁有最多選擇權的女人,是不是都是經濟上可以完全獨立的人?

 

無論戀愛或婚姻,經濟獨立的女人,可以只考慮這個人你愛不愛,而不是他有沒有車、有沒有房、有多少存款。

 

當然,我不是在告訴你,只要自己會賺錢,就可以愛上一個無業遊民的意思。

 

相反的,經濟獨立的女人,通常眼光也不會太差。

 

因為當我自己會賺錢,完全不需要靠對方的時候,你能吸引我的只剩下靈魂、才華或性格。

 

如果你無法令我快樂,我沒有任何理由要跟你在一起。

 

除了在愛情裡的選擇權之外,女人為什麼要經濟獨立?

 

你知道有多少女性,都是因為經濟的不獨立,看似有著省下開銷的好處,甚至是過著不用工作的日常,其實喪失多少尊嚴嗎?

 

為了省房租,搬進男友家,吵架時沒地方去,想獨處也沒辦法,分手時,要收東西離開的,永遠是當初想省下房租的那一方。

 

如果是經濟上依賴先生,自己沒有謀生能力,萬一對方出軌,只能忍,因為離開對方就得自己工作賺錢。這樣的案例太多太多了。

 

只要你經濟獨立,即便因生活或婚姻而住在一起,你隨時都能轉身離開。

 

別再以為嫁個有錢人有保障,這世界上最能保障自己的,就是你的工作能力與存款啊!

 

 

有句名言是:

 

「寧願在奧迪上哭泣,也不要在TOYOTA上放空。」

 

我倒想說:

 

「寧願各自獨立,也不要在對方的供養下委曲。」

 

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(本文摘自《女人要堅強而不逞強》,商周出版,台灣女性,創業家周品均著)

 

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最棒的女人,是怎麼樣的呢?這樣展現溫柔,在職場、人際、婚姻裡不吃虧...讓自己柔情似水堅強如鐵

撰文 :周品均 日期:2020年03月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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最棒的女人,是怎麼樣的呢?我覺得是:能夠柔情似水,卻也能堅強如鐵。

有時候在下午茶咖啡廳或餐廳裡,難免會看到以下的情況:

 

長得漂亮又打扮入時的顧客,態度高傲地對服務生頤指氣使,散發著「伺候我本來就是你們的職責」的態度。這樣的女性,即便外表再美麗時髦,或者事業再有成就,也實在讓人無法欣賞。

 

我發現許多女性,其實分不太清楚「高傲」跟「自信」兩者的差異,甚至更把「堅強」與「強硬」也給弄混了。誤以為有自信就是不需要聽進別人的意見,堅強就是不需要跟別人溝通與妥協,自己想做什麼就做什麼,一點也不需要理會別人。

 

尤其是事業成功或者收入較高的女性,更是容易不小心就用著過度高傲與強硬的態度對待別人,也很容易過度展現出「我不需要男人」的姿態。於是經常讓人覺得個性難搞、難相處、不舒服,這大概也是社會對於女強人的刻板印象。

 

其實呢,我們的自信,來自於我們內在的能力,並不需要用高傲或鄙視別人來展現,即便別人不一定認同你、肯定你,你也不會覺得受傷,因為你知道自己是怎麼樣的人,因為什麼原因,才要做怎樣的選擇。

 

而我們的堅強,則是因為內心的平靜,也絕對不需要用強硬的態度去表達,千萬不要小看了女性溫柔而堅定的力量。

 

最棒的女人,是怎麼樣的呢?

 

我覺得是:能夠柔情似水,卻也能堅強如鐵。

 

溝通協調的時候要柔軟,立場與原則卻要謹守,試著多多練習,將內心的原則或訴求用溫柔的語調說出,你會發現,溝通將會更順利,也更和緩。

 

例如,當你遇到一件不合理的事情,你可以溫柔但堅定的說:

 

「可是這樣的話,我不太能接受耶,那麼或許要請你通知一下主管,麻煩你了喔。」記得態度與眼神都要堅定,並不是小妹妹撒嬌式的語氣,通常對方會感受到你的立場,如果真的不能同意你,也會有禮貌的回應你,這個時候你可以再考慮下一步要怎麼做。

 

千萬不要在感受到不合理時,一下子就說出太過強硬的話語,例如:「這太不合理了!太過分了!怎麼可以這樣?叫你們主管出來!」通常場面會立刻鬧得很僵,即便你沒有錯,看起來也會像是你在鬧事一樣,實在沒有必要。

 

千萬要記得,作為女性,一定要外柔內剛,不要外剛內弱!據我的觀察,很多女性都是後者,也就是:外在非常強勢,但內心卻沒有原則,甚至有點軟弱。

 

但就因為內心的軟弱,所以用了更強勢的態度保護自己,再加上不懂得前面所提到的「溫柔且堅定的溝通技巧」,經常讓自己四處碰壁,無論在職場上、人際關係上,甚至在戀愛與婚姻關係裡,其實都非常吃虧啊!

 

不要害怕展現溫柔,因為溫柔並不是缺乏自信地輕易妥協、毫無原則,那只能叫作軟弱。

 

溫柔是你知道柔軟的力量比暴躁、強硬更有效,面對人生路途上的溝通、挫折、衝突與挑戰,你都能夠善用女人溫柔的力量,優雅且自信的去面對。

 

請記住這句話,可以溫柔也可以堅強,才是最棒的女人。

 

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(本文摘自《女人要堅強而不逞強》,商周出版,台灣女性,創業家周品均著)

 

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女人50歲後,別在感情裡折磨!人生苦短,和「這3種」男人分手要趁早,願意給你幸福,才能稱「另一半」

撰文 :謝可慧 日期:2020年02月07日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我說,我更願意告訴你,和什麼樣的男人交往分手要趁早。一、愛撒謊的男人;二、對你忽冷忽熱的男人;三、不願意帶你進他的生活圈子的男人。

大寧終於分手了。終於終於終於!

 

她很坦然:“你看,我今年又沒嫁出去,於是,明年的新年目標比今年還不如。今年,我的目標是,要嫁出去,明年的目標是,先得有個男朋友。”

 

或許於她來說,最大的異樣,就是幾乎所有人都知道她又恢復了單身。結束一段感情,總是會有或多或少的動情,然後也需要處理感情的“後事”。

 

我覺得,其實應該再早一點結束。不過結束了就好,好歹沒有留著過年。

 

大寧一直挺猶豫的,畢竟他倆戀愛了兩年,也一起去過很多地方。

 

我說:“兩個人在一起一年多了,30多歲了,也該談談結婚的事了。”

 

大寧說:“你信不信,他都沒有在他父母面前提過我。”

 

“前次他的父母來的時候,我說,不如見見吧。結果,他說,不成熟,再等等。後來,最近一次,他父母問他有沒有女朋友,他吞吞吐吐。而且那個時候,我就在他身邊。雖然現在想起來,自己挺賤的,為什麼要逼迫別人。一個男人,都不願意把你介紹給自己的父母,說明本身不願意邀請你進入他的家庭。”

 

大寧說完的時候,我想起有一次,我們仨在路上走,忽然她的男朋友躲了起來。大寧很尷尬。

 

我說:“你這是幹嗎呢,大哥?”

 

他沒吭聲,看到他和幾個陌生人笑了笑,據說是他以前的同學。

 

我想起一句話:“他愛不愛你,就看他能不能帶你走進他的圈子。”

 

前段日子,我做一個線上直播,很多人問,和什麼樣的男人交往應該分手

 

我說,我更願意告訴你,和什麼樣的男人交往分手要趁早。

 

一、愛撒謊的男人;

二、對你忽冷忽熱的男人;

三、不願意帶你進他的生活圈子的男人。

 

換言之,在愛情序列裡,沒有愛你到無可替代的男人。

 

我特意強調了愛情序列,也就是,那與親情、友情是無關的,你可以喜歡你的父母,喜歡你的長輩,你可以和朋友把酒言歡,可以和朋友不醉不歸。

 

但是,我必須是你那個無可替代的愛情,你必須把我帶進你的世界,你必須大大方方告訴別人我是你的唯一,你必須對我誠實對我有愛,你還必須,至少是迫不及待地希望我儘快進入你的家庭,迫不及待地希望戀愛短一點,婚姻長一點,長相廝守一輩子。

 

我說的只是感覺。你至少是,得嫁給這樣的男人。而那些,沒有愛你到無可替代的人,我覺得,還是分手吧。

 

我曾經在認識老陳之前談過一個男朋友。

 

我父母見過的。

 

這個男朋友是我的學長。高大、帥氣、陽光,大概配得上所有的溢美之詞。他待我很好,我實在不能否認。

 

可是,現在想來,一直有一件事情耿耿於懷,他可以帶我去任何場合,卻獨獨不願意帶我去他的大學同學會。

 

我所知道的是,他的前女友是他的同班同學,所以,他從來不願意我出現在這樣的場合。

 

我問過他:“為什麼不帶我去呢?”當然,我當時的內心戲是,也不是非去不可,我只是想知道原因。

 

他想了想,說他也要顧及前女友的感受。

 

後來,分手的原因,是大家覺得無法再相處了。而現在想來,不過是因為,我畢竟不是他那個唯一很在乎的女孩。

 

男人都希望女人懂事。女人可以懂事,但男人要懂得專一。

 

有時,我不知道為什麼有些男人會覺得要找備胎,備胎這件事本來就不應該存在。對待一個人,要麼1,要麼0。

 

放一個備胎,可能你擔心的,不是她爆炸,而是自己新鮮感一過,就要重新再來。

 

有一句話是,愛是一心一意,不能三心二意。

 

愛情本來就是自私的,這個序列裡永遠只能是唯一解,不能模棱兩可。

 

如果你不能待我全心全意,也請成全我再找一個一心一意的人。而你,如果覺得我並非無可替代,也麻煩讓我遠走高飛。

 

和什麼樣的男人交往,分手要趁早?

 

不愛你的男人,不是全心全意愛你的男人,不是愛你到無可替代的男人。都該讓他走。

 

因為不是唯一,是很難天長地久的,婚姻也是。

 

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(本文摘自《別讓你的善良為愚蠢買單》,平安文化出版,謝可慧著)

 

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委屈的女人最傻...好友乳癌過世的啟示:忍耐帶來很大的痛苦,當我自信地表達自己,幸福便對我開門!

撰文 :丁寧 日期:2019年11月27日 分類:最新文章
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一個女人不快樂,她的家是不可能「興」得起來的,女人像一艘船的掌舵手,男人是那艘船,有意識、有力量的女人才能帶領全家航向幸福快樂。

你沒有說,就不要認為對方應該要知道。

 

結婚沒多久後,媽媽最常跟我說的就是——凡事忍耐一點。

 

「媽,妳什麼都不說,忍了一輩子,妳的人生有比較好過嗎?媽媽這種以前的觀念,造成妳在婚姻裡面這麼不快樂,妳希望我跟妳一樣嗎?」

 

我說過,我期許自己只說真心話,但像這種刺耳的話我只會說一次,我也認為不要去假設父母親他們沒有學習的資格跟空間,你說出你該說的,他們會怎麼去感受這件事,就是他們的事了。

 

我們要相信我們的父母親,如同相信我自己一樣。

 

我們在上課的時候提到,孩子常常會看似遺傳父親的個性,也就是說我們依然活在父母親的能量裡面,不是自己的能量。

 

我總是相信,在我的生命中有很多緣分。我有一位好友因為乳癌過世,上課時安妮提到關於語言說出口的力量。

 

「所有應該說,但沒說出去的話,吞進去肚子裡,就會變成一種負面能量累積在身體的性器官,累積到一個程度後,就會轉變成有形的病症。」

 

因為我那時沒有時間好好陪我那位過世的朋友,這是我心裡的遺憾。後來我身邊有幾位女性朋友也陸續得了乳癌, 我深深覺得這是一個訊息,必須透過我所學習,來幫助其他女人。

 

懷孕前我停掉了所有瑜伽教學課程,唯一沒有停的就是乳癌基金會的課,我知道這些女人很需要我,我也很需要從她們身上學習。

 

那個星期的療癒練習看似很簡單,但效果相當強烈。分享討論時,我問了幾位女人,當別人說妳軟弱時,妳的感覺是什麼?

 

一位年約六十歲的同學眼眶含淚顫抖地說:「我不認為我是軟弱,不是說要『家和萬事興』嗎?」

 

我看著今天來上課的十二位女人說:「我相信妳們也都對這句話深信不疑吧?」每一個人看著我眼神默默點頭。

 

「那妳們一定更信『忍氣吞聲』與『委曲求全』這兩句話吧?」 大家的反應相同。

 

「那請問,妳們過得開心嗎?妳們的『忍氣吞聲』與『委曲求全』有讓妳們得到快樂嗎?妳們深信不疑的『家和萬事興』有興到誰嗎?頂多是興到讓老公更霸道、更不尊重妳,妳更沒有存在感吧?妳們會生病難道跟這個沒有關係嗎?我們那麼努力,不就是想求得生活上有平靜、自在的感覺,家和萬事興的信念有帶給妳這樣的人生嗎?」

 

每一個女人都搖頭。

 

「這些儒家的教條可能適合幾千年前的人,女人都不出門,也沒有接受教育的年代,那時聽從男人的話最安全、最能保護自己。但是,現在我們都出門工作養家,也都自己撐出一片天了,以前的教條怎麼會適合現在的我們?時代在進步,我們的想法卻還停留在洞穴時期。

 

「無論妳從小被灌輸什麼信念,當這個信念無法帶給妳快樂,就是不適合妳的、不對的。一個女人不快樂,她的家是不可能『興』得起來的,女人像一艘船的掌舵手,男人是那艘船,有意識、有力量的女人才能帶領全家航向幸福快樂。

 

「而當妳看到自己軟弱時,一點都不需要覺得羞恥。以前妳可能需要軟弱才能撐得下去,但現在的妳一定比以前的妳更有力量了,最重要的是,妳也看到自己的軟弱無法帶給妳快樂,看到了,妳就有選擇的能力,來決定自己還要不要繼續這樣活著。」

 

當一個女人開始覺醒,開始改變自己錯誤的信念,她便會更有意識地活著,意識帶給妳智慧,智慧則賦予妳力量。

 

妳會說出該說的話,幫助妳的先生看到自己的錯誤,讓他成為更好的男人;妳能分辨妳的信念是不是適合現在的妳,妳能拋下沉重的枷鎖活得像自己,也會願意幫助其他人如此活著;妳能保護妳愛的人,包括妳自己。

 

一個有意識、有力量的女人,才能幫助她的家庭創造出最高規格的幸福。

 

看著自己的過程,我對每一位女人都有很大的期許,我知道我們的改變會帶給身邊的人力量與快樂,自在與平靜。

 

祝福每一位女人,成為自己心中想要的那個樣子。

 

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(本文摘自《我不要完美,只要完整:成為自己的七堂課》,時報出版,丁寧著)

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68歲喪妻後,看上52歲女老闆,卻因性生活不合分手!台灣男人超過7成「還想要」,那女人呢?

撰文 :林靜芸 日期:2019年11月18日 分類:最新文章
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正常的性生活可以協調人體各種機能,是健康的標誌之一。以往的觀念認為老年人不需要性生活,根據報導,南台灣65至96歲(平均72歲)的老人,61.5%仍有性生活,其中男性71%、女性42.9%。

我在美國旅遊時,看過一篇雜誌報導各個國家人民的性生活頻率,北歐人最高,義大利、法國等拉丁民族次之,愛看A片的日本人殿後,那份統計未提及台灣。

 

美國人20幾歲時每年111次,年齡每增加十歲,性生活頻率下降20%,也就是說老人的性生活頻率很低;華人長者多道貌岸然、德高望重,想像中應該沒有性生活。

 

我的觀念在十年前改變,一個68歲的球友妻子過世,託我替他找伴,我推薦一位52歲的餐廳女老闆,兩人第一次見面就來電,常一起出遊,我以為媒人禮穩賺了。兩個月之後,球友一個人來找我,他說很遺憾,但是已決定分手,原因是性生活不合。

 

球友說女人30歲喪夫,「太久沒用」加上停經,每次都有困難…,講了一長串,我還沒聽懂,球友居然開口怪我,他還很健康,為什麼介紹一個停經的給他;我愣在那裡,不知該怎麼回答。

 

那次的「教育」之後,我發現老人分兩種:有性與無性,二者間並非以年齡為界。

 

一位50歲的家庭主婦家裡房子很大,有前門及後門,為了防小偷,她與丈夫一人睡前面、一人睡後面互不干擾;另一位60歲阿嬤丈夫在高雄,她替女兒帶孫子住台北,「老了!沒那種念頭了」;還有一位65歲阿嬤與丈夫同房不同床,作「家人」很久了。

 

老男人呢?如果口頭訪問的話,每個都很行,打高爾夫球的說自己開球又直又遠,推桿神準、一桿進洞,還有個80歲球友說他「兩腳走三腳勇」,讓一旁的45歲年輕小伙子感嘆:為什麼自己年紀輕輕卻技不如人。

 

我原本以為這些老男人只剩一張嘴,元旦連假前,一位82歲的男人來除眼袋,他在病歷使用藥物欄填寫每周用一次威而鋼;另一位78歲老闆作微整形後,問我隔天可以作愛嗎?哇!這些阿公好勇!

 

正常的性生活可以協調人體各種機能,是健康的標誌之一。以往的觀念認為老年人不需要性生活,根據報導,南台灣65至96歲(平均72歲)的老人,61.5%仍有性生活,其中男性71%、女性42.9%。

 

老人主動而積極的性生活,對身心健康、幸福愉悅感有不可或缺的重大意義,性慾受創壓制或無法滿足,不但身體受害,也會悲觀及失望。醫學上對性事活躍的老年人,建議給予肯定與支持,對性有障礙的提供治療與指導,可見老年人應當保有滿足的性生活。

 

 

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(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此)

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