「預知夢」是真的!夢到外遇、生病都有意義 李香盈:走入夢境,探索真實的自己

撰文 :小虎文 日期:2020年04月30日 分類:最新文章 圖檔來源:李香盈提供
  • A
  • A
  • A

「在我的觀察裡,很多人做了預知夢,自己卻不知道;或是明明不是預知夢,卻以為是預知夢。」李香盈指出三種最容易被預知出的夢境,一是健康、二是個人狀況、三是預知關係。

「昨夜我做了一個夢,夢到我過世很久的媽媽站在我的床邊......」談到夢境的神秘詭譎,人人都有大量的「夢的回憶」想要理解;連續的夢、黑白的夢、驚心動魄的夢、思念感傷的夢......可是一大早醒來就忘了大半,或是偶爾跟朋友討論、紓解,卻苦而不得蛛絲馬跡。

 

其實許多夢境都是潛意識的作用,也就是你與自己的深度對談,夢境諮詢師李香盈要帶著你展開「尋夢之旅」,每個夢境都是你記憶的儲藏室,讓我們跟夢境管理員借把鑰匙,看看裡面的愛恨憎別離。

 

「我自己從小就記得各種夢境,更有記錄下來的習慣,大學讀了心理科系後,愈發了解夢境的意涵。我分析了十幾年的時間,累積了千筆的解夢個案,我先和大家分享一個原則,就是每個夢都非常『個人化』。」

 

進到自己的夢中,原來自己的「真實面目」是這個樣子

 

「即使人類的心理歷程可能有相同的感受、共同的聯想,但同樣一個夢境,例如『逃亡』,別人的潛意識訊息,不代表是你的;所以許多民俗解夢、心理測驗,都只能做參考,你還是要探索內在,找到解答。」

 

李香盈說,雖然大數據的資料可以被歸納,但因為人類的意識心智十分神奇與複雜,所以解夢守則的第一條便是:不要把別人的夢當成你的夢,別人的隱喻表徵,也不是你的隱喻表徵。夢境就是你個人的潛意識。

 

「例如夢到心臟不舒服,有可能是健康的警訊,也有可能是心情低迷;又例如夢到腳受傷,有可能代表行動力出不來,或是生活上遇到了阻礙;有人夢到身上有傷口,有可能代表心裡的傷口。白天你所察覺而逃避的事,夜晚潛意識就來為你複習,愈了解夢境與潛意識,就愈能了解自己。」

 

可是真的有許多人提到「預知夢」、「親人托夢」,甚至還有警察辦案提到夢境會給線索?難道這些都是假的?李香盈笑著說,世界上有許多不可思議的事,她不會妄加判斷,但世界上真的有「預知夢」,也許你現在就在做預知夢。

 

預知夢是真的!外遇出軌、健康危機都有跡可循

 

「在我的觀察裡,很多人做了預知夢,自己卻不知道;或是明明不是預知夢,卻以為是預知夢。」李香盈指出三種最容易被預知出的夢境,一是健康、二是個人狀況、三是預知關係。

 

「夢裡的符號充滿了象徵與隱喻,在夢境諮詢時,需要仔細探索夢境裡的劇情與感受,才能與個案核對近況,確認線索、做出判斷。有些人夢到戰爭、原子彈要爆發了,其實是內心的情緒快要忍不住爆發了,這就是種當事者的『預知夢』。」

 

「另一種不是預知夢的夢,常見的是許多人長期夢到另一半外遇,大多時候都不是真的外遇,而是內在翻湧的不安全感,夢境只是幫你『演出來』;但如果夢境充滿外遇的暗示,卻沒有直接演出來,就要留意,這是潛意識察覺訊息的『預知夢』。」

 

李香盈分享另一個故事(經個案同意分享)。一對夫妻分手又復合好幾個月後,妻子連續好幾次夢到,看見老公往另一個方向走,想要追過去找他,但找不到門,或是樓梯不見了;妻子醒來只覺得很奇怪,跟老公明明好好的呀?怎麼會做這些奇怪的夢。

 

直到過了一個月,老公外遇女同事讓她當場抓包,她才驚覺:「我的潛意識跑得比較前面,我心裡深處知道他又變心了,他又在對我說謊,我只是不想面對。」

 

過世親人托夢有意義,每一次做夢都在療傷止痛

 

「還有一種經常來找我諮詢的夢,那便是『親人托夢』了。各種宗教幾乎都相信,夢是與親人連結的方式之一,因為我們與至親的感情連結,不會因為一方離世就中斷;而親人每次在夢中的變化,就是你哀傷歷程的變化。」

 

托夢是大家很喜歡討論,甚至將之戲劇化的題材,李香盈則以「悲傷五階段」(註)舉例,協助我們在沉睡中一起療癒。悲傷歷程沒有固定順序,也不見得會全部經歷。

 

否認

 

「悲傷歷程的第一階段是『否認』,所以經常聽到有人說,『為何我跟他比較好,卻是別人夢到他,我卻夢不到?』因為即使意識很希望夢見親人,但潛意識還無法面對;或是夢到了一如往常的生活相處,等到快清醒了,才發現到他已經過世了。」

 

 

憤怒

 

「面對親人離世,有些人會經歷憤怒的情緒。可能會夢到攻擊、戰爭、大規模武器等等,當然也有可能與親人有很嚴重心結,所以夢到與親人吵架、衝突。」

 

討價還價

 

「有時我們在夢中會想要改變結局,好迴避現實的遺憾。只是雖然夢中有改寫結局,但醒來都很悲傷。像是有一位個案夢到見到他爸爸最後一面,但現實中是沒見到的;而另一位則是夢到更早以前有帶媽媽去看醫生,讓媽媽可以提早接受治療......藉著夢境,想要改變現實的結局。」

 

憂鬱沮喪

 

「關於憂鬱,最常見到的是,夢到過世的親人回來了,可是他看起來卻很可憐,穿得破破爛爛的,其實是我們把自己的情緒投射出去。」

 

不同宗教對此會有不同安慰的儀式,只要對當事者好,李香盈認為都可以嘗試,若能為親人做些事,當事者會比較心安;有時把心裡的話講出來,或是用寫信的,都是紓解情緒很好的方法。

 

接受

 

「如果開始接受的話,可能會夢到兩種比較典型象徵,一種是夢到親人來說『再見』,

這時親人的狀況比較好了,可能恢復了健康, 回去觀世音菩薩旁邊等等;第二種是夢到自己打包行李去旅行,已經整理情緒、收拾心情,終於準備好可以再出發;在失戀、失婚者,也會看到這個歷程,感覺到心境的變化。」

 

李香盈說,「人的哀傷要慢慢走,我們只能陪伴。夢境是一個表徵,不代表全部。」

 

投入潛意識「解夢」,釋放內心深處的壓力與情緒

 

最後關於夢的迷思,李香盈還有好多想分享給大家,像是「夢裡曾經見過你?」,其實只是「似曾相識」的誤會;又或是很多人說「做很多夢會累」或是「做惡夢好累」,李香盈以自己的經驗分享,她每天都做好幾個清晰的夢,可是卻不覺得累;因為真正會讓你感到疲累的,是心裡深處的壓力與情緒。

 

還有春夢?被追殺的夢?重複的夢?夢想成真的夢?......

 

先來做夢吧!往後再一一分享給你。記得今晚無論你做了什麼夢,明早就把它記錄下來吧!每個夢都很有意義,因為每個夢都是你與自己在深度對話。

 

註:伊麗莎白.庫伯勒.羅斯的「悲傷五階段」理論指出,人們會歷經這五種心情轉折:否認、憤怒、討價還價、憂鬱沮喪、接受。

 

延伸閱讀

熱門文章

清理自己、迎向美好生活!馬可欣:用6方法召喚貴人,人生大小事都心想事成

撰文 :小虎文 日期:2020年04月26日 分類:最新文章 圖檔來源:馬可欣提供
  • A
  • A
  • A

「我設定100個好伴侶的條件,像是不斷地整理自己的價值觀。寫的時候,我反省自己,這個條件我自己能做到嗎?如果我做不到,我就不去要求別人。我覺得找到好伴侶、好夥伴的關鍵,要『旗鼓相當』;兩人相遇時的價值觀要相近,兩人相遇後的成長的腳步也要相近。」

在一片「不可能」的反對聲音中,創業家馬可欣勇敢地完成自己一個個的心願:讀書、創業、結婚、生子等等,從年輕開始,腦海中所編織的夢想藍圖,一個個地顯化在眼前;她的人生像是「心想事成」的實踐版,她也分享給所有女人,不管你幾歲,都不要阻止自己發光發熱。

 

從廣告文案走到文創公司執行長,每個對未來的願景,都會突然以「畫面」的形式出現在她的眼前,讓她更加堅定地去實現她對生命的渴望。她笑稱既然自己是有特殊體質的「仙姑」,老了就要去山裡「開廟」,但這間廟,其實是「妙」;她的法則並不玄奇,作法很簡單,只是大部分人不相信。

 

而馬可欣能輕鬆以待生命中的大小事,靜看好事發生,故事可以從時下單身女性也會做的一件事開始─拜月老、求姻緣。

 

向月老求姻緣,遇見的他比「100個條件」還要好

 

「30到33歲時我努力拼工作,自己創立了形象顧問公司,替別人整理衣櫃,我也利用這份整理的能力,替自己寫下了未來另一半的100個條件,再到大稻埕向月老拜拜。

 

「當那個『他』出現時,比我設定的『100個條件』還要好!我們很快決定共度一生,半年內結婚,隔年就生下我們第一位小孩,結婚十多年,我們還是事業的好夥伴。」

 

乍聽之下會以為她是運氣好還是勇敢爭取呢?其實馬可欣在思考100個條件的過程,不是向外要求,而是向內整理,「我是誰,我要什麼,我要過什麼樣的生活」。

 

100這個數字,後來變成她重要的人生關鍵字,要破關打怪,就為自己找100個條件、100個方法、100種資源、100種可能......100這個數字,也一直支撐著她,關關難過關關過。

 

「我設定100個好伴侶的條件,像是不斷地整理自己的價值觀。寫的時候,我反省自己,這個條件我自己能做到嗎?如果我做不到,我就不去要求別人。我覺得找到好伴侶、好夥伴的關鍵,要『旗鼓相當』;兩人相遇時的價值觀要相近,兩人相遇後的成長的腳步也要相近。」

 

即使愛情、婚姻路上猶如神助,但一段關係能夠細水長流,馬可欣也用「目標明確」來形容,兩人有相同的目標,才能聚焦在同一條路上,繼續往前行。

 

夫妻之間不須溝通,用「深度對話」走入生命

 

「我的老公是教溝通的老師(聲音訓練專家周震宇),但他會說,我們來『對話』,而不是『溝通』,因為臺灣人說的溝通,其實是想說服對方。夫妻若有爭執、摩擦,就找一個安靜的地方,兩個人好好地坐下來聊,另外一半的提問就可以協助自己看到『卡住』的地方,而且往往都跟別人無關,和自己的過去有關。」

 

「有次我和老公吵架,我的菜刀都拿出來了。他反而冷靜地問我:『你還有要跟我走下去嗎?』他就敲醒我了我。我們的目標是一起登頂,過程中遇到的都只是磨練,既然我們要繼續走下去,遇到任何問題都要有能力渡過。」

 

「我的老公脾氣很好,公公與婆婆的脾氣也很好,女人要找長久相伴的另一半,就要去看他的原生家庭的相處方法。」

 

打碎「不可能」的信念,清理自己、迎向美好的未來

 

「但我不是一出生就這麼積極正向的,我娘家的親友,經常都會說我『不可能』。我要讀書,她們說女生讀那麼高幹嘛;我要創業,她們說女人乖乖嫁人就好。我不會抓住這些限制的信念,但她們對你還是有影響,這些都需要清理。

 

「我們要明白,我們不是不愛家人,而是他們的念頭不適合你。理解家人有他們成長的限制,他們也是被這樣教大的,但他們不是你,你只能成為你自己。」

 

「14歲時,我的父親過世,生死這件事在我心裡盤旋不已,為何會有死亡?為什麼是我爸爸?我身邊的大人無法給我解答,我就是帶著問題去圖書館找書,打開書,就會讓我看到答案。過往職場遇到困難時,大半夜我也跑到敦南誠品,我知道書裡面一定有我要的解答,而我也往往找得到。」

 

馬可欣博覽群書,但她仍有個重要的原則,就是「實踐」。

 

「不管是哪位大師說的話,你都要自己體驗過才能知道,他的話對你有沒有價值。」不只是知道了,還要去做。

 

每天做這些事能召喚貴人,心想事成其實很簡單

 

何時結婚、生子、生幾個小孩、做什麼事業…目標總是很明確的馬可欣,卻告訴大家要心想事成,首先要「放鬆」,因為思維要清晰,感受也要明朗,一切身心協調,才能一切得之不費力。

 

「生命很多問題、很多選擇,我們內心其實都已經有答案了,放鬆是停止過度的分析,『訊息』才會進來,你也可以說是靈感。我人生很多重要的決定,都是靠腦海裡浮現的『預知畫面』,協助我堅定自己的目標。」

 

當她思考要不要幫講師老公租借固定教室、以便教學時,「教室」的樣子便躍入她的腦海,隔幾天就找到了無論預算、大小都適合的空間;當她思考要換居住環境時,「天母」的居住環境便浮現了,那時只是經濟能力剛起步的小家庭,也順利找到了舒適的住所,之後愈住愈好,馬可欣的靈感,總來助一臂之力。

 

她分享自己心想事成的方式,期待人生轉換的朋友們,不妨一試:

 

1. 自我對話

 

不斷地問自己很多問題。這件事對我很重要嗎?我為了這件事,願意付出多少代價?有沒有更好的方法?有沒有其他資源?

 

2. 目標圖像化

 

把願望與條件寫出來後,上網找相關的圖像,讓它圖像化。例如想買一台車,可以將它的圖片

列印下來放在每天看得到的地方。馬可欣一開始租的房子,窗戶望出去就是一片豪宅,她知道未來就要住在裡面。

 

3. 接近自己的目標

 

想要結婚,就多參加婚禮;想要有知心相守的長期伴侶,就多接近幸福美滿的家庭;想要富裕,就了解富裕的人會出沒在哪裡,去參與那些聚會。總之,想要什麼,務必要接近它。

 

4. 覺察自己的頻率

 

隨時覺察自己現在是低落、平靜、愉快、興奮?若覺得一切不順心,靜下來感受自己的念頭與周圍的人事物,是否在降低自己的頻率。

 

若發現不對勁,就去改變自己的生活。善意的付出、真誠的捐款,都能提升自己的頻率。

 

也經常檢視自己的起心動念,若經常出現負面混亂的想法,你的世界也會如此回應你。

 

5. 每天靜心

 

靜心的方式很多,冥想、瑜伽、腹式呼吸等等。馬可欣靜心的方式是每天抄寫《心經》, 差不多20分鐘,協助自己心智穩定、澄淨。

 

6. 付出行動

 

許完心願後、立定目標後,要有相對的行動,往心中的那個目標走近,行動一定要跟上,不能只停留在心中想像。過程中有成功的經驗,要放大它、把它寫下來;遇到受挫的經驗時,問自己學到些什麼,接著縮小它、放掉它。

 

人生萬般帶不走,父母能留下的財產叫「智慧」

 

「年輕時我擔任婦幼雜誌的編採,那時我便下定決心我要自己帶小孩,因為教育最重要的是『身教』。現在我女兒如果跟我說『不可能』,我就會拿出便利貼貼在牆上,一起寫下、找出100個可能的方式,我們的目光聚焦在哪裡,就會出現什麼結果。」

 

「我現在對我的人生很滿意,讓我思考著,未來我要留什麼給我的孩子們呢?人生一切都帶不走,我會想留經驗給小孩,不枉費來世界這一回。」

 

「所以我們這一代的父母,把自己做好最重要,我們怎麼活出自己的生命、怎麼做出選擇、判斷,我們的孩子都看在眼裡。『智慧財產』可以傳承,讓孩子去開啟無限的可能性。」

 

「至於說要開『廟』,其實是希望空出一個空間,讓大家可以有對話的機會,去探究自己的內在心靈,每個人都能成為自己想要的樣子,做自己生命的主人,不被任何人操控心智,這就是我期待的『廟』。」

 

中壯年後的馬可欣,已經計劃好下一階段的人生計劃,未來沒有空巢期,因為媽媽自己就能過得很精彩!

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

接受自己的全部,你的人生才不會卡住!蘇予昕心理師:改變永不嫌晚,中年後一定要做的3件事

撰文 :小虎文 日期:2020年04月01日 圖檔來源:方舟文化/汪家緯拍攝
  • A
  • A
  • A

所有你不喜歡的關係,其實都是一面提醒的鏡子,這面鏡子映照出我們也很想逃的那一部分。但內在整合有三個關鍵,第一個就是「認識自己」,再來就是面對自己,最後就是接納自己。

「著名的心理學家阿德勒說,人類所有痛苦皆來自人際關係。不管是伴侶、家人、老闆、朋友、陌生人等等,而所有的痛苦都像是鏡子般,映照出你最不想面對的自己。」

 

諮商心理師蘇予昕說,「女人何苦為難女人?」這句話有跡可循;中年後不再迷路、真切地感受幸福,你仍需要去看那面映照真實的鏡子,找到自己,才能愛自己。

 

為了成為別人眼中的「美麗」,殘忍地逼自己折翼

 

「曾經我也扭曲過自己,去做符合他人要求的樣子,人生的低潮一個個走過後,我到底是誰?我想過什麼樣的人生?我又能為這個世界做些什麼?我的人生終於站對位置,而我真心認為,每個人都可以。」

 

一頭黑髮如夜的蘇予昕,19歲那年當過演藝圈的「練習生」,為了要扮演大眾喜歡的女生特質─呆呆的、瘦瘦的,只能長期地委屈、扭曲自己的身體與心靈,每天吃生菜配眼淚,可是還是被罵醜、被罵胖......要做大家喜歡的樣子,代價不只是辛苦難過,而是失去自我價值

 

可是當蘇予昕放棄明星夢,被父母要求做一份「正常」的工作時,朝九晚五的日子卻帶來內心無止境的空洞感......直到遇到職場挫折與朋友鼓勵後,她內心的渴望才慢慢戰勝腦中的恐懼:

 

「女人不要再扮演別人眼中理想的樣子。從今天起,我想要順從內心的渴望而活!」

 

女人總要花了大半輩子,或是深陷各種刻苦、低潮後,才願意回首來時路?蘇予昕說,也許我們有時候不小心服膺了社會的潛規則,而「女人何苦為難女人?」,其實有可能就是「厭女症」。

 

女人為何總愛為難女人?說不定你有「厭女症」

 

「我覺得『厭女症』很隱微地藏在我們生活中的細節裡。我舉一個很簡單的例子,如果社會還是很男尊女卑,想要向上階層流動,我們就不能『太柔軟』,最好要打扮、表現以及在行為舉止『Man』一點。其實這就是崇拜男性,覺得跟男性一樣就是好的、被認可的、有權力的。」
 

「有些女生容易被稱為『做作』,我認為會這樣批評別人的女性,內心也有這樣的渴望,所以會羨慕她們很有勇氣,她們做自己又受男生歡迎,同時被批評做作的女生又代表著威脅,威脅著自己進入男性世界的通行證......可是我們靜下心來想想,女人擁有溫柔、脆弱、感性的這些特質,並沒有任何問題。批評的人,是不是自己被壓抑住了呢?」

 

每一個女人為難女人的背後,都有不能做自己的壓抑。包括了婆媳、母女、朋友、同事等等。

 

男人的原罪:愛與愁都像一杯酒,什麼都往肚內吞

 

「但我認為,世界的風向也慢慢地在改變中!已經愈來愈沒有『男人該怎樣,女人又該怎樣』的束縛,也從極度崇拜陽性能量,轉向尊重陰性能量。做為一個女人,或是做為一個人,愈是自在地展現自己,就能愈快樂、愈平安。」

 

她談到,若人生遭逢挫折打擊,男人與女人,誰容易在家借酒澆愁、一蹶不振?答案應該大部分都是男人吧!因為女性很像吸管,富有彈性;男性太剛硬,反而遇到打擊就斷了。這不是男性的原罪,女性要做自己、愛自己,也同樣要給男性空間,擁抱自己的「陰性能量」,也就是感性與脆弱。

 

「為什麼我會不斷講女性容易顯現的『陰性能量』呢?因為真正的溝通是陰性的,當我講出我的不安時,關係才會有很深的感情交流。」

 

女人的勇氣:中年卸下武裝,做最真實的你自己

 

可是如果過去都是為了他人而活?中年後才講「做自己」,會不會太晚了?

 

「想要改變自己的決心與勇氣,與年紀沒有直接關聯。什麼時候開始,我們的人生就會有新的可能。」

 

蘇予昕說,所有你不喜歡的關係,其實都是一面提醒的鏡子,這面鏡子映照出我們也很想逃的那一部分。但內在整合有三個關鍵,第一個就是「認識自己」,再來就是面對自己,最後就是接納自己。
 

「像是有婆婆指責媳婦懶惰,但在這份反射性的生氣中,會不會隱藏著:『我也想跟她一樣』的訊息呢?或是媽媽在對小孩生氣時,我們可以先沈澱下來,在這份情緒裡,有沒有自己不滿足、也想滿足的部分。當我們更認識自己的真實面貌,而不是人期待中的『角色形象』,我們會活得更輕鬆。」

 

「如果你愈能接受自己的各個面向,就愈不容易箝制住自己的人生。」

 

聽起來好像很多負面特質?沒錯,就是擁抱自己的陰影面。

 

「當我們關心了內在的陰影面,我們就不會讓這些陰影面在生活中流竄,讓它破壞自己的人際關係。我們是它的主人,不會被控制住。」

 

愛自己的路能通往幸福,3重點天天練習、時時覺察

 

既然已經做到了認識自己、面對自己、接納自己,那要如何愛自己呢?蘇予昕又提供了三大覺察,很重要,請筆記!幸福不是抽象的概念,它能在生命中確實地感受。

 

1. 放掉評價:

 

我們仔細想看看,我們平時腦中在說些什麼話呢?假使我們今天手機忘了帶,你會不會說:「我怎麼這麼笨?」這就是自我否定的習慣。我們可以練習換句話說:「這件事我沒做好,但我願意再試試看,我肯定願意試試看的自己,與自己內在的能量重新連結。」

 

宇宙底下沒有好與壞之分,每個特質都有他的故事與原因。你可以說一件事是好事、是壞事,可是不需要斷定一個人是好人、是壞人。

 

2. 身心平衡:

 

我們先來聊聊,什麼是身心平衡。當你的腦袋、身體、情緒、靈魂,沒有任何一個部分在勉強另一部分,當自己處在身心平衡狀態時,就是真正的「紓壓」。

 

有人說大吃大喝、去玩樂就能紓壓。可是你覺察一下,是否情緒逼迫自己的身體去進食?但其實自己要吃多少,應該睡多少,自己一定知道。當愈有意識維持身心平衡,愈能跟愛的泉源連上線。

 

3. 照顧自己等於照顧全世界:

 

其實很多人不敢照顧自己,擔心照顧自己就被當作自私的人。但在沒有照顧自己的情形下,一味付出,是很嚴重的消耗,也容易產生「我對你這麼好,你怎麼這樣對我」的情緒。

 

照顧好自己,才能有餘裕照顧別人,當每個人都擁有美好的身心平衡時,世界就會少了暴戾之氣。

 

「最後我想跟大家說,生命有它的流動。讓自己放鬆,也許生命疑問與答案,會自然地出現在自己面前。鬆脫了過往的許多執著後,其實說不定生命要給我們的禮物,比我們預期的還要好!」

 

在人人都在鼓勵做自己、愛自己的世代,也別把「愛自己」視為目標、圭臬,變成另一種壓力或逃避的藉口。放鬆下來,就像蘇予昕在著作《活出你的原廠設定》所說,回到內在愛的源頭,你會發現,你光是存在,就是一件了不起的事。

 

延伸閱讀

熱門文章

從富家千金到負債5千萬,黑媽成功翻身!「我不當公主,給孩子要留愛不留債」

撰文 :小虎文 日期:2020年01月27日 分類:最新文章 圖檔來源:黑媽提供
  • A
  • A
  • A

黑媽的人生際遇太過「精彩」,也許在某些人眼裡會覺得「坎坷」吧!但她也因此具備強烈的現實感與毅力,甚至早就規劃退休生活,教導大家理財前要先「理債」,且不要把理財與「賺錢」劃上等號,建立健康完整的心態,人生即使跌到谷底,都能谷底重生。

雖說人生恍若各種酸甜苦辣,但如果真的能選擇,你真願意遍嚐各種滋味?它可能打破你對現實的理解,更超過你的承受負載;可是也在一次又一次地穿越後,發現自己的勇敢與韌性!40歲後的理財部落客黑媽(註),在甜美的笑容後,曾歷經常人無法想像的悲歡離合。面對十多年後未知的退休生活,她反而更早做好準備。

 

父母沒做好財務規劃,不是累了自己,而是拖垮了子女

 

「有些人經常問我怎麼保持樂觀的,我只是很『現實』,遇到了我選擇去面對。負債是我身不由己,但失敗了,我還是要走出來」。

 

黑媽從小成長環境優渥,家住淡水百坪花園別墅,有游泳池、籃球場、撞球間和超大庭院,還有傭人伺候、司機接送,卻在母親過世後,從含著金湯匙的命運墮下,第一次感受到「貧窮」與「說不出的口」。

 

因為家中沒有足夠的現金繳龐大的遺產稅,母親打拼一輩子的資產從此歸零,她還繼承了母親的債務;而在25歲那年,父親也過世後,雖然黑媽有辦理拋棄繼承,卻在「過了幾年不擔心害怕」的美好生活後,又在30歲時,獲知還有父母留下的五千萬債務。

 

父母希望傳承給子女的會是什麼呢?是財富、智慧?還是債務、艱苦?遭逢意外時,我們會大喊:「為什麼是我?」,其實沒有做好財務規劃、退休準備時,也許上天會說:「為什麼不是你?」有些人看似光鮮亮麗,卻只是提早把財務額度給用完。

 

丈夫告別式隔天就上班,繼續做一個「會哭也會笑」的人

 

人都說「戲如人生」,但往往真實的人生比戲劇還要波濤洶湧,即使是得獎的金獎編劇,可能也無法撰寫黑媽的人生劇場。

 

在她一層層地從迷霧中掙脫,藉由法律訴訟,成功從可怕的債務惡夢醒來時,一路陪著她的樂觀幽默老公,卻在一場海釣意外中過世,她沒有哀傷太久,告別式隔天就開始上班。

 

「我看到我一些客戶,因為一家之主過世後,全家過了2、3年都走不出來。我想我跟兩個孩子不能這樣,我們要繼續活下去。每天睡前我們會一起哭,然後再回到日常生活去,我們的日子還是要繼續。」

 

「我人生的志願很簡單,就是做一位母親,所以當初與老公一起做理財保險,為了就是能下午三點半就下班,好好照顧他們,給他們溫暖與愛。」

 

「長期承擔父母的債務壓力,過去我很壓抑,我老公則是『天塌下來還是要吃飯的人』的天性樂觀。他發生意外後,我就處理事情,特別注意我們孩子的情緒,我不會故作堅強,但我也不用很悲情。」

 

黑媽的人生際遇太過「精彩」,也許在某些人眼裡會覺得「坎坷」吧!但她也因此具備強烈的現實感與毅力,甚至早就規劃退休生活,教導大家理財前要先「理債」,且不要把理財與「賺錢」劃上等號,建立健康完整的心態,人生即使跌到谷底,都能谷底重生。

 

你最近一次覺得快樂是什麼時候?壓力大,就哭出來吧!

 

「記得20多歲時長期失眠,我有位同學的媽媽鼓勵我去做心理治療,外表看起來很堅強的我,卻在醫師跟我說的第一句話,我就哭了。他只是問我:『你最近一次覺得快樂是什麼時候? 』」

 

「沒有人知道你房租繳不出來,沒有人知道你在煩惱下一餐在哪,我們遇到困難會去找銀行 ,但不見得會跟身邊的人說......因為說不出口!其他沒有經歷過的人,也不會了解。」

 

「財務會讓人跌倒,但只要願意開始,人生就變得不一樣。我認為哭是一個能力,無論如何,情緒要宣洩出來。很多人壓力大到沒有情緒在過日子,用忙碌的生活麻痺自己,我則是會給自己『哭泣』的權利,不躲避,也不逃避。」

 

黑媽說,在人生難關時,我們需要有人指引,關心自己的情緒也很重要,長期的壓抑與逃避,會造成其他心理疾病。而現在的她成立理財部落格,也要成為其他人的「重要他人」,指引他人度過人生難關。

 

做好退休規劃不只是「錢」的問題,這四件事都很重要

 

黑媽除了分享理債與理財觀念,她也分享了她對退休的規劃,多早意識到有「退休」這件事,便愈早替自己做好充足準備。

 

1. 退休金不是重點,因為錢永遠不夠用

 

退休需要多少錢?最困難永遠是人性。有多少人退休時房貸還沒繳完?理財不是單向度的賺與存,現在有許多理財工具,能協助個別狀況聰明理財。建議用「專款專用」的方式儲存退休金,把它當成每個月要支付的帳單之一。

 

投資理財不要幻想一夕致富,要想贏那麼多,你也要輸得起那麼多。

 

2. 35歲開始思考,十年內要累積十項興趣

 

要有一個人也能享受的興趣,提早為未來做好準備,像是黑媽也學插花、繪畫、料理,甚至還上「斜槓青年」課程,學習網路行銷、架設網站、製作影片。在上課、學習的過程中,也能認識志同道合的人。

 

不要讓自己被生活磨掉。

 

3. 交「言淺意深」的朋友,一年就算只見幾次面,聊的內容卻有意義

 

中年後把自己放得很重要,你一定要意識到「最值錢的是自己」。但不代表是自私或是不關懷別人,而是不把時間放在無謂的交際應酬上。

 

人過了中年,多交些良師益友。

 

4. 你現在永遠是最年輕的時候,想做什麼就去做

 

不要想「老了再來做」。因為你現在想要的,跟未來需要的,其實很不一樣。

 

爸爸媽媽留給孩子的愛與典範,透過「遺書」讓他們知道

 

黑媽最後說,她還想寫一本遺書給子女,不是一封信,而是一本繪本。

 

「我看國外繪本看到的,作者每天寫一封信給子女,最終集結成一本書。我也想製作影音、語音給我的孩子。

 

「爸媽很容易知道小孩喜歡什麼,愛吃什麼、興趣是什麼,小孩卻不知道爸媽喜歡什麼......我想到我媽媽時,她的香水味我還記得,可是她的聲音,我已經不太記得了......我想到價值觀很難傳承,或許我可以透過影像、文字留給孩子,媽媽有多愛你們,媽媽是怎麼樣的人。」

 

你想留給下一代什麼呢?數不盡的財富與資產?黑媽說,最重要的,是要給孩子留下「愛」。

 

註:部落格請搜尋「黑媽家庭經濟研究所」

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

婚姻破碎又不想離開,愈痛苦愈快樂?海苔熊:別勉強自己放下,放不下時就提著吧!

撰文 :小虎文 日期:2020年01月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

雖然自我覺察是很麻煩的事,可是結婚後若要幸福,可以每天提醒自己要做老公的「太太」,而不是只是做個『媽媽』。或是用「但不一定」的思考,來轉化長期以來爸媽對自己的影響。例如,像是我媽媽沒遇到好男人,但『不一定』我就遇得到好男人;父母的婚姻破碎,「但不一定」我就是幸福美滿!

「有幾年我到三重的學校做輔導老師, 第一年我的挫折很大,我覺得幫不了他們,我發現過去在心理研究上的效果顯著,有兩大原因:一來是因為研究對象沒有極大痛苦,二來是因為研究的『顯著』沒有太大差異;在研究上可以提出的成果,卻對現實中極其痛苦的人幫助不大,因為他們生活中的負面因子太多了。同事跟我說:有時傾聽他們說話,就夠了。」

 

海苔熊現在為彰化師範大學諮商輔導學系博士生,幾年來製作了各式的心理學懶人包、撰寫一針見血的生活故事,並不時在線上與他的10萬粉絲「談情說愛」(註一),在茫茫網海中,紓解對愛情的迷惘。

 

可是研究正向心理學的他,卻在訪談中,說他轉身迎向憂鬱與黑暗,為什麼呢?原因其實很「接地氣」。

 

世界就算都是妖魔鬼怪,也要走出自己的人間道

 

「要體諒他人感受並不容易,你得生病過,才知道那有多痛苦。我以前在光明面,現在在黑暗面, 當我逐漸感同身受,開始覺得生命脆弱。」

 

善於思辨與分析的海苔熊,有顆善良敏感的心,當身邊有人深陷憂鬱,他便反思生命的意義,既然有光明就會有黑暗,他不是喜歡黑暗,而是要談「在黑暗中要如何才能存活?」,從中看見自己的能力。

 

「雖然我在網路上經常和大家聊『愛情議題』,但其實我們心裡的內在小屋有很多困境,只是打開小屋的那扇門,往往是感情。」

 

海苔熊開玩笑說,這幾年認識許多「妖魔鬼怪」,大家多少「都有病」,但壓抑負面想法是沒有用的;不如誠實地面對自己,有意義的痛苦就不會那麼痛苦,每個人都能憑著自己的力量做出決定,不需依靠他人。

 

「有時候人因為脆弱在尋求慰藉時,容易把力量讓渡給某位大師,大師其實扮演『拐杖』的角色,但最終人還是能靠自己走出來,就像生病了看醫師,醫護人員最終是希望你獲得健康,而不是希望你一直生病吧?而且不要急著說『不可能』、『沒辦法』,給自己多些耐性。」

 

愈痛苦卻愈快樂?我勸他,放不下時就提著

 

談到耐性,海苔熊還提到臺灣獨有的神秘文化,就是鼓勵低調地付出,默默地努力。如果被辜負、犧牲,可能還會有成就感。

 

「我曾經看過在一段破碎的婚姻關係裡,男方不願意離開,因為他『愈痛苦愈快樂』,這個枷鎖很奇怪吧?為什麼待在痛苦不願意離開?原來這符合他心中男人負責任的形象,心中懷抱什麼信念,就會呈現什麼結果。」

 

「但有時我不會建議對方要放下,反而覺得『放不下時就提著』吧(註二)!因為當所有人都叫你放下時,只有我叫你不要放下,你反而會輕鬆,壓力解除了,也就順其自然地放下了。」

 

另一個就是近幾年的流行用語「愛自己」、「做自己」,想做什麼就做什麼,就是愛自己嗎?

 

「做自己或是愛自己都不是自私,但因為從小就不能做自己,所以容易混淆;妙的是,有時候是自己『內在江東父老』的壓力,使得你不能做自己。」

 

「如果你不知道自己是誰、你要做什麼、又要愛什麼,如果想幹嘛就幹嘛,造成別人的麻煩或壓力,那就叫做『做自己卻自私』,我們也不要被這些搞混了,人有百百種,不是喊喊口號,你就可以突然掙脫所有束縛。」

 

空巢期的難以割捨:孩子就像我的手跟腳

 

「像是過往對『好媽媽』的形象就是要犧牲,為了家人給出自己,那麼她的自我當然會很微薄,小孩就是她的全部了,大兒子是她的手,小兒子是她的腳,所以如果失去他們,她就好像斷手斷腳那麼痛苦!」

 

「在子女離家前,媽媽可以去找尋、加入其他社群團體,減少寂寞的感覺,把這些情感,轉化成同理孩子或變成孩子的支持,發展自己的人生。」

 

「可是一個巴掌拍不響,如果親子這麼互黏,其實也代表子女接受,這時分離個體化就非常困難。臺灣的爸媽沒有在他的位子上,孩子就會變成『替代性老公』、『替代性老婆』。 」

 

「當大人的需要透過小孩來滿足夫妻關係裡的不完整,久了孩子也習慣了,但同時卻會有愧疚感或滿足感,總有一天壓力太大會想要離開,可是當孩子長大後建立自己的家、自己也成為父母時,卻發現自己的情緒、自己的價值,沒有被重視過,便容易用同樣的方式來對待下一代的小孩,這就叫做『代間傳遞』。」

 

找出最舒服的生活方式,別人的成功不關我的事!

 

那如果已經處在家庭角色混淆的狀態,要如何轉化呢?

 

「我還是覺得回到自己,雖然自我覺察是很麻煩的事,可是結婚後若要幸福,可以每天提醒自己要做老公的『太太』,而不是只是做個『媽媽』。或是用『但不一定』的思考方式,來轉化長期以來爸媽對自己的影響。例如,像是我媽媽沒遇到好男人,但『不一定』我就遇得到好男人;我的父母婚姻破碎,『但不一定』我就是幸福美滿!慢慢來,要給自己信心、耐心。」

 

最後海苔熊說,也許我們可以換個角度想,我們認為人生成功的核心價值是什麼呢?如果承襲著「男人的成功來自於事業,女人的成功來自於感情」,一旦沒達到這個標準,就會覺得很受挫。

 

「成功是自己定義的,最重要的還是覺察內心的想法,找出自己最舒服的方式生活,問自己我想成為什麼樣的人?我擔心成為什麼樣的人?愈清楚後,愈知道自己為何而活,力量就會出來。你可以為自己做決定,並知道自己為何做決定,你就會得到真實的快樂與幸福。」

 

註ㄧ:臉書粉絲團請搜尋「海苔熊」
註二:《放不下,那就提著吧!》精神科醫師陳俊欽著

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

延伸閱讀

熱門文章

洪仲清心理師:「幸福不難,難在我要比別人幸福」女人40歲後,與自己和解;全心愛自己,不再妥協!

撰文 :小虎文 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

臨床心理師洪仲清在臉書上有超過31萬粉絲,人氣超高,尤其吸引許多女性粉絲。做過兒童治療個案的他,從一開始單純與家長留言對話,到後來匯集無數媽媽、女性們的密集討論,他說他並非特別懂女人,這一切是順勢而為。可是訪問的空檔,他聚精會神地回覆臉書上的留言,認真地思考他人生命中的困境。

「在臉書上可以引起那麼多媽媽討論,實在是始料未及,像是被推著走似的;一開始是因為沒時間與家長們互動,才聽從朋友建議開FB粉絲專頁,把一些想法公開分享給家長們,之後關心家庭議題的媽媽們紛紛進來,這些我從來沒有計劃過。」

 

洪仲清說,每個媽媽身上都有多重角色:全職媽媽、職業婦女、婆婆、媳婦、女兒等等,他在看待這些角色帶來的挑戰和議題時,因為不是當事者,再加上是男性的身分,反而更能跳脫、維持客觀性。

 

在這幾年與媽媽們相處的過程,他說,無論女人現在在人生的哪個階段,能不能有個機會,將心力回到自己身上,每天花一些時間,整理今天的自己?單身也好,空巢期也罷,無論是40歲的掙扎、60歲的困惑、80歲的暮年,你唯一要做的,就是成為你最喜歡的樣子。

 

40歲後的女人

與自己和解,做自己想成為的人


「近來有許多台劇,非常精彩,我們可以從劇中去發現我們是『怎麼被影響的?』『時代怎麼在我們身上留下痕跡?』。像是《俗女養成記》、《用九柑仔店》等等,我都很推薦給大家,因為劇中人是在演繹著我們的生命故事,這些人、那些事,組成了我們的生命。在劇中陳嘉玲(《俗女養成記》女主角)最後肯定自己過去的努力,這些我覺得很棒!」

 

「農業社會雖然已經過去,但價值觀卻深深影響著我們,所以我喜歡看台劇,從中看到過去的影子如何留在我們身上。自我價值花了太多時間與社會對抗,便綁著一個人不能做自己。」

 

他以陳嘉玲為例,如果一個女人,需要耗盡許多力量去面對社會的標籤、社會壓力,她就沒有時間回到自己身上。到了一定年紀,40歲時就常會有內在的抗爭與和解,但同樣在其他年紀也會發生。

 

50歲後的空巢期

放下角色期待,把自己找回來

 

「若要聊空巢期,很多人以為是孩子長大離家後開始,其實第一次的空巢期,在幼兒園就開始了。重點在那個『空』,空就是失落。」

 

為什麼會有空巢期這個名詞產生,洪仲清解釋,「當我的價值是由我的角色塑造,角色的價值等於人的價值。所以當角色的價值不再重要,我便會感受到失落。」

 

「這是很重要的階段,因為我們要離開舊有的角色價值,是一個可以重新省思自己的機會。」過去總把心思放在孩子上的媽媽們,時間變多了,能自覺自己的情緒,能整理、梳理關係,如果真的體驗許多的失落,那也代表那是新的開始。
 

可是空巢期的失落感要如何面對?洪仲清分享,可以用「自我、自主、自律、自覺」來應對。
 

「首先談『自我』,要有時間才能談自我與自主,許多人都說『等我以後我要......』,可是無論是過去、現在或是未來,實際上很少把時間放在自己身上。如果經常的『念頭』都在別人身上,自我便不見了,就會有空虛感。」

 

「而且,如果一位媽媽總覺得『我做的一切都是為了你』,那麼,只要不符合我的期待,我就覺得被辜負。要擁有自我,就是要把念頭從別人移轉到自己身上。」

 

「再來談『自主』,無論幾歲都要讓自己『獨立』,老了就獨立老,自己的人生自己創造,力量才會又回到自己身上。不用怕孩子離開了不回來,要對自己有信心,」

 

「『自覺』便是清楚自己的情緒從哪邊來,例如子女不想被管,讓你傷心了;可以去思考自己真的喜歡管嗎?若你用『管』來代表想念與關心,那是否就直接表達想念與關心。例如,『不要吃外面的食物不健康』,改成『媽媽想念你,什麼時候回家吃飯呢?』。」

 

「又例如,你認為別人讓你生氣了,但有沒有可能不是別人讓你生氣,而是你累了,你忘了好好休息了。」

 

社會的標籤

這樣形塑了我,以及我們

 

「其實要做自己,真的很不容易,尤其要放下許多社會期待,這是一段與罪惡感對拒的過程。」

 

洪仲清解釋,廣告與媒體總在「美化」媽媽的角色,大家想想,我們常看到的媽媽形象,是否「總是在為家人擔心」?

 

這些僵化的印象刻板留在我們的集體意識裡,又或是大眾媒體也會傳遞「女兒很貼心」的形象,要符合這些社會期待,我們就會壓抑自己真正的情緒,好像「好媽媽」、「好女兒」一定會是什麼樣子。

 

可是你真正的樣子是什麼?你想做別人眼中「最好的自己」,還是活出「最好的你自己」。

 

40歲、50歲後的人生還很長,我們可以從別人的故事裡發現自己,把自己拉到外太空重新看待自己。過去的劇本演繹成今日的我,而今日覺醒的我,是該揮灑本性,編寫自己想要的人生劇情。人生只有一次,不要演出別人的樣子。

 

洪仲清最後送給讀者一句話:「幸福不難,難在我要比別人幸福。」你認同嗎?

洪仲清心理師(遠流出版提供/攝影 太陽的情書影像 LLFTS Photography)
 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~

 

延伸閱讀

熱門文章