過度忍耐,小事也會情緒爆發 2個故事提醒:婆媳互相尊重,美好關係才能長久

撰文 :許皓宜 日期:2020年04月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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一個女人準備要結婚了,準婆婆將她喚去,把家傳的手鐲傳給她。「你是長媳,要擔負起興旺家族的責任。」準婆婆指著與自己房間最靠近的那扇門說:「未來這門後就是你的家,要記得丈夫是天,凡事要以他的意見為優先,婚姻要懂得忍讓。」

女人默默地記下婆婆的話,心裡掛記的是,自己家裡也有個身體欠佳的老母親,需要女兒陪伴。

女人結婚後,婆婆不太喜歡她回娘家,女人雖然顧念母親的病,仍是默默地遵循婆婆教誨,即便她的先生知道岳母身體不好,也沒有為妻子的娘家說半句話。偶爾岳母真的病急了,先生也只是站在自己媽媽的立場,讓妻子別花時間去忙那些原生家庭的事。

 

女人繼續默默地忍讓著,有時她會擔憂娘家媽媽到夜不成眠,卻還是要耐著性子照顧夜晚喝得醉醺醺才回家的先生。那天,剛好是婆婆過七十大壽的日子,壽宴上,女人接到娘家兄弟打來的電話,說媽媽的狀況不好,醫生請家屬儘早到醫院做後續安排。

 

女人聽到消息,心裡急得不得了,匆匆忙忙地想要離開,先生卻說:「這是我媽一輩子一次的大日子,你就不能等到大家吃完飯,好好地送走客人,我們再一起離開嗎?你現在跑走,我媽在賓客面前會很丟臉。」

 

女人心想:「這是你媽一輩子一次的大日子?我卻連我媽以後還會不會有日子都不知道?」

 

但她看著先生嚴肅的臉,終究還是妥協了,魂不守舍地留在壽宴現場,結束後才催著先生離開。先生載著她前往醫院的路上,還不太高興自己太太送客時,臉上沒有堆起笑容。

 

趕到醫院,女人在走廊上快步奔走,遠遠就聽到病房裡傳來的哭聲。她眼皮直跳,心裡有不祥預感,果然才打開病房門,一眼就望見已被醫生確認死亡的母親,哥哥和弟弟、妯娌和小孩們在母親身旁分站兩排,病床上的肉身尚有餘溫,卻早無生氣。

 

病房裡的哭泣聲此起彼落,一股既哀傷又憤怒的思緒趕走她內心的著急,思緒在她身體裡頭通了電,突來的電擊彷彿讓她恢復了喪失多年的理智,理智使她如同一位歇斯底里的潑婦,使盡全力地指著站在病房門口、表情怯懦不安的先生,「都是你!都是你!都是你!你滾!你滾!你滾!……」

 

結婚那麼多年,女人其實過得並不開心,朋友都笑她,怎麼這麼能忍?

 

直到這一刻,她過去的忍耐全傾洩了出來,在先生頭上張起一片專屬烏雲,淋得他狗血淋頭。

 

然後,就像最後一根稻草終究壓死了駱駝,他們的關係再也回不了頭了。

 

即便遇到看似會導向不幸的元素,仍然可以有不同的選擇

 

另一個女人也有相似的婚姻問題

 

那是她生了寶寶之後,頭兩年孩子成長得特別快,衣櫃裡時不時地會出現已經穿不下的小衣服。女人會把衣服一件一件疊好,封裝成袋,心裡的盤算是,也許下一胎時還用得上,或者自己的姊妹也生產,可以藉由這種分享來維繫彼此的感情。

 

那天,一位遠親表妹到家裡拜訪,恰好看到她剛整理好、放在餐桌旁邊的小孩衣物。表妹驚呼:「哇,這麼多衣服啊,可以借我看看嗎?我正愁著要給孩子買新衣呢!」婆婆聽表妹這麼說,連忙大方地說:「這樣嗎?那你看看,有什麼喜歡的儘管帶走。」

 

「啊,這方便嗎?嫂子不知道有沒有其他用途?」

 

「還能有什麼用途啊,你嫂子的不就是你哥的嗎?那阿姨作主就行了,給你不等於是給自己人嗎?」

 

女人原本在廚房忙著,無意間聽到這段對話。她把手邊水果削完裝盤,端上餐桌加入婆婆和表妹的討論,「表妹打算給孩子買衣服啊,改天我看到哪幾間還不錯的店,再把地址報給你。」她笑笑地對表妹說了這句話,接著轉身面向婆婆說:「媽,這些衣服我想要自己留著。」

 

女人的直接似乎讓婆婆臉上有點掛不住,婆婆說:「你留著有什麼用?給你那些朋友就浪費了,表妹是自己人,幹嘛這麼計較?」

 

「媽,表妹如果喜歡,叫我老公給她買了送去,哥哥送妹妹東西也是應該的。這些是我的東西,就讓我自己安排吧,好嗎?」

 

這樣一段話下來,她怕是把婆婆給得罪了,但婆婆也開始明白,媳婦的東西是媳婦的,她有想要自己作主的權利。同一個屋簷下的兩個女人,彼此之間保持一條楚河漢界的距離,雖然少了融合在一起的親密感,卻也因此而鮮少有紛爭。

 

 

「她們的關係就這樣平平淡淡,勉強稱得上相互尊重。」——

 

以至於婆婆晚年躺上了病床,女人還願意感念她多年付出。

 

沒有怨懟地在婆婆身邊親力親為、善盡孝道。

 

我們無法決定自己的人生會遇到什麼樣的人,或者該說,我們沒辦法決定遇到的人是不是自己想像的模樣。然而,即便人生中遇到了某些看似會導向不幸的元素,我們仍然可以擁有自己不同的選擇。

 

稻草效應

 

對其實無法忍受的事物,過分忍耐,會讓人變得像一顆定時炸彈,因為一點小事就情緒大爆發;不願忍耐自己無法忍受的事物,雖然隨時都可能釋放出緊張,對關係卻反而沒有毀滅性的影響。

 

佛洛伊德認為,面對某些不舒服的感受時,我們會因為無法處理這些焦慮感,而採用「壓抑」的方式來抑制它。

 

這裡談到的「稻草效應」,探討的即是「壓抑」對我們情緒狀態的影響。

 

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(本文摘自《情緒寄生:與自我和解的34則情感教育》,遠流出版,許皓宜著)

 

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最棒的女人,是怎麼樣的呢?這樣展現溫柔,在職場、人際、婚姻裡不吃虧...讓自己柔情似水堅強如鐵

撰文 :周品均 日期:2020年03月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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最棒的女人,是怎麼樣的呢?我覺得是:能夠柔情似水,卻也能堅強如鐵。

有時候在下午茶咖啡廳或餐廳裡,難免會看到以下的情況:

 

長得漂亮又打扮入時的顧客,態度高傲地對服務生頤指氣使,散發著「伺候我本來就是你們的職責」的態度。這樣的女性,即便外表再美麗時髦,或者事業再有成就,也實在讓人無法欣賞。

 

我發現許多女性,其實分不太清楚「高傲」跟「自信」兩者的差異,甚至更把「堅強」與「強硬」也給弄混了。誤以為有自信就是不需要聽進別人的意見,堅強就是不需要跟別人溝通與妥協,自己想做什麼就做什麼,一點也不需要理會別人。

 

尤其是事業成功或者收入較高的女性,更是容易不小心就用著過度高傲與強硬的態度對待別人,也很容易過度展現出「我不需要男人」的姿態。於是經常讓人覺得個性難搞、難相處、不舒服,這大概也是社會對於女強人的刻板印象。

 

其實呢,我們的自信,來自於我們內在的能力,並不需要用高傲或鄙視別人來展現,即便別人不一定認同你、肯定你,你也不會覺得受傷,因為你知道自己是怎麼樣的人,因為什麼原因,才要做怎樣的選擇。

 

而我們的堅強,則是因為內心的平靜,也絕對不需要用強硬的態度去表達,千萬不要小看了女性溫柔而堅定的力量。

 

最棒的女人,是怎麼樣的呢?

 

我覺得是:能夠柔情似水,卻也能堅強如鐵。

 

溝通協調的時候要柔軟,立場與原則卻要謹守,試著多多練習,將內心的原則或訴求用溫柔的語調說出,你會發現,溝通將會更順利,也更和緩。

 

例如,當你遇到一件不合理的事情,你可以溫柔但堅定的說:

 

「可是這樣的話,我不太能接受耶,那麼或許要請你通知一下主管,麻煩你了喔。」記得態度與眼神都要堅定,並不是小妹妹撒嬌式的語氣,通常對方會感受到你的立場,如果真的不能同意你,也會有禮貌的回應你,這個時候你可以再考慮下一步要怎麼做。

 

千萬不要在感受到不合理時,一下子就說出太過強硬的話語,例如:「這太不合理了!太過分了!怎麼可以這樣?叫你們主管出來!」通常場面會立刻鬧得很僵,即便你沒有錯,看起來也會像是你在鬧事一樣,實在沒有必要。

 

千萬要記得,作為女性,一定要外柔內剛,不要外剛內弱!據我的觀察,很多女性都是後者,也就是:外在非常強勢,但內心卻沒有原則,甚至有點軟弱。

 

但就因為內心的軟弱,所以用了更強勢的態度保護自己,再加上不懂得前面所提到的「溫柔且堅定的溝通技巧」,經常讓自己四處碰壁,無論在職場上、人際關係上,甚至在戀愛與婚姻關係裡,其實都非常吃虧啊!

 

不要害怕展現溫柔,因為溫柔並不是缺乏自信地輕易妥協、毫無原則,那只能叫作軟弱。

 

溫柔是你知道柔軟的力量比暴躁、強硬更有效,面對人生路途上的溝通、挫折、衝突與挑戰,你都能夠善用女人溫柔的力量,優雅且自信的去面對。

 

請記住這句話,可以溫柔也可以堅強,才是最棒的女人。

 

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(本文摘自《女人要堅強而不逞強》,商周出版,台灣女性,創業家周品均著)

 

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婚姻關係》愛情長跑!只要一句話,就能療癒漫長的夫妻關係

撰文 :樹木希林 日期:2020年02月03日 分類:最新文章
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只要一句話,就能療癒漫長的夫妻關係。

我那將近百歲的大伯母啊,真的是個為家庭任勞任怨的女人,誰叫他老公吃喝嫖賭樣樣來,就是明治時代常見的那種渣男。伯父年近六十因病住院,臨終前對他老婆說了句「給妳添麻煩了」。含辛茹苦養育子女、一肩挑起重擔,就這樣吃苦吃了一輩子的大伯母卻因為伯父這句話,原諒過往的一切,還比伯父多活了超過四十年。

對我來說,我和內田的可怕戰爭是必須打的仗

 

最近發生一件很好笑的事。我認識一位中國籍算命師,說要幫我算命,我本來不想的,但他硬是要幫我算。他批了我的生辰八字後,告訴我:「妳的夫妻宮很差,對你先生來說,妳是顆凶星哦!」我笑著回他:「我知道啊!」(感慨良深)。

 

對我來說,我和內田的可怕戰爭是必須打的仗(兩人常會為些雞毛蒜皮的事起口角,好比內田先生會衝著吃玄米的樹木女士大吼:「要是那麼在意健康,就玩搖滾啊!」)。

 

雖然每次都讓我打仗打得心力交瘁,卻也得到來自周遭人的安慰,而且內田每次戰到後來都會說「我累了」,還不忘補一句:「我可是努力讓妳的情緒很High哦!」雖然世人不認同我的想法,我倒覺得一切都很理所當然。

 

起初也覺得自己幹嘛非得和這麼可怕、個性這麼衝的人在一起,現在卻打從心底同情他遇到我這個叫人傷腦筋的老婆吧。

 

(要是聽到他又交了新女友時)心裡當然很不是滋味,卻也覺得他還是活得很酷啊!還會對他說:「是喔。我是有點不高興啦!但也鬆了一口氣囉。你要和她結婚嗎?」

 

每次內田又提要辦離婚手續時,我就回他:「這是兩碼子事吧。」相反的,他沒有提這種事的時候,我就會說:「必要的時候就離婚吧。」(反正我就是一副老神在在樣)。就某種意思來說,沒辦法讓男人活得很帥的我是個不稱職的妻子吧。

 

(摘自「這位女性的人生軌跡」二〇〇一年七月)

 

認同現在的一切,接受現在的一切

 

怎麼說呢?我們現在的關係(夫妻關係)又回到原點吧。

 

在人生即將落幕的時候,回到這樣的關係也是挺不錯的謝幕方式;可以告訴孩子、告訴孫子,我們一路激戰過來的人生吧……。打了好漫長的一場仗,才走到這裡,也到了要老老照護的時候了(笑)。

 

這種事不是用一句「太好了」就能道盡一切。人啊,只要改變看待事情的觀點,就能活出不一樣的人生哦!

 

我告訴自己「妳變得溫柔多了」(笑)。與其說是溫柔,應該說是體恤吧。變得比較會考量別人的感受,嗯……怎麼說呢?就是理解吧。還是認同呢?認同丈夫、當然也認同孩子。總之,就是認同現在的一切,接受現在的一切,這樣就會覺得輕鬆多了。

 

(摘自「我想過著不虛偽的人生,所以才會維持這樣的夫妻關係」二〇〇九年一月)

 

只要一句話,就能療癒漫長的夫妻關係

 

我那將近百歲的大伯母啊,真的是個為家庭任勞任怨的女人,誰叫他老公吃喝嫖賭樣樣來,就是明治時代常見的那種渣男。伯父年近六十因病住院,臨終前對他老婆說了句「給妳添麻煩了」。含辛茹苦養育子女、一肩挑起重擔,就這樣吃苦吃了一輩子的大伯母卻因為伯父這句話,原諒過往的一切,還比伯父多活了超過四十年。

 

我覺得我們也會像現在這樣活下去吧。或許也會因為一句話,化解一切恩怨吧。

 

沒錯。我覺得只要一句話,就能療癒漫長的夫妻關係,不是什麼多溫柔的話,而是丈夫溫柔地對妻子說一句能夠融化她的心。

 

想想,如何表達這件事還真是有趣啊!當然,不是要大家當個巧言令色的人。

 

(摘自「我想過著不虛偽的人生,所以才會維持這樣的夫妻關係」二〇〇九年一月)

 

要是不向他道歉的話,總覺得我會帶著遺憾死去

 

得知自己罹癌時,知道時日無多了。那時想著自己還有什麼非做不可的事;孩子已經獨立了。也有了孫子,孫子有爸媽在照顧。

 

最讓我掛心的還是外子吧。雖然我不覺得自己有多麼惡劣(笑),但對於有些事長久以來都擺爛就是惡劣。我不去想他的不好,而是一直思索我犯的錯,覺得要向他道歉才行。

 

要是不向他道歉的話,總覺得我會死不了;不過,要是讓他知道我這麼想,也很麻煩就是了(笑)。因為我們每次通電話時,他都會突然暴怒,所以最近都是盡量用傳真聯絡。

 

後來我們還是碰面。一開始外子情緒很High,一直說個不停,我好不容易開口:「今天……」就被他打斷,說些無關緊要的平常事。畢竟三十年來,我們都沒有像這樣面對面好好講過話,他也覺得很尷尬吧。

 

不過,我知道要是錯過這次,可能再也沒有這樣的機會了。所以吃完飯後,我端坐著,一臉認真地對他說:「一直以來你對我有很多不滿吧。真的很抱歉,對不起。」雖然這麼做很刻意,但我真的是懷著歉意向他道別。

 

我們雖然是夫妻,卻是無法好好溝通的夫妻。感覺我們的婚姻生活維持不到幾個月,但因為我生病的關係,能夠走到這一步也是莫大收穫吧。

 

聽說我們碰面後的那天晚上,外子找朋友在蕎麥麵店喝啤酒,竟然喝了二十壺左右。聽一起喝酒的朋友說,內田的心情非常好,看起來很開心的樣子,還是第一次看到他這樣子。我聽到時,想說自己死而無憾了。

 

(摘自「歡迎宇津井健先生、樹木希林女士。」二〇〇七年一月)

 

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(本文摘自《樹木希林 一切隨心》,商周出版,樹木希林著)

 

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婚姻關係/丈夫應該知道你的心事嗎?婚姻想過得長久美滿...精神科醫師5句話一定要牢記

撰文 :賴奕菁 日期:2019年12月03日 分類:最新文章
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「你有對丈夫說過,你想要小孩嗎?」我問。「我跟他那麼久了,不用講都知道。但他只想要『兩人』廝守,沒想過小孩子。」

他們住在一起很多年了,本來並沒有打算結婚,但因為雙方家長施壓,加上他對她向來很好,因此這兩年也就辦了婚禮,結為夫妻。

 

隨著年紀逐漸增長,她感覺自己的母性日益洶湧,幾乎能聽到自己的內心在吶喊著:「好想要有自己的小孩啊。」

 

但是,對於她的深切期盼,朝夕相處的丈夫卻毫無知覺。

 

她知道,他結婚的目的只為了綁住她。他享受於兩人的世界,不想被打破。

 

她害怕自己繼續待在家裡,遲早會被空虛感吞噬掉,於是重回職場

 

她改以事業為生活重心

 

丈夫並不反對,反正他也在事業的衝刺期,無暇照顧她。

 

彷彿是上帝特地為她開的另一扇窗,她就職之路相當順利,不僅與同事相處愉快,而且還受到店長的器重。

 

她暗自說服自己:「既然當不了媽媽,那麼,就以事業為生活重心吧。」於是,下班後,她與同事會約聚餐,討論工作上的大小事情。

 

其實,她的職業特殊,進修往往得排在打烊之後,再跑到其他的店,觀摩、示範教學。有時候路途比較遠,她回到家,已經大半夜了。

 

以前,她都是在家裡等他回家,但現在經常是他進門,但卻空蕩無人。甚至,換成他等門到夜深,才見她疲憊地回來。

 

這讓他相當的不習慣,但她去工作是他允許的,他又不好發作。只好拿著人身安全的疑慮,要求她早點回家。

 

她看似忙碌,內心卻不快樂

 

回家?她又何嘗不想,但她更怕獨處的寂寞,孤單地面對卵子老去。

 

她的個性向來柔順,討厭激烈的衝突,所以儘管口頭上對丈夫說「好」,但此後,她總有推不掉的飯局,一連串不得不去上的課程,甚至連進修地點的距離,都愈拉愈遠。

 

如果,生孩子不是自己能控制的,那麼與工作相關的,總能隨她安排吧!沒有人知道她看似忙碌,意氣風發,但內心卻愈來愈不快樂

 

丈夫感覺到她的變本加厲,只好發動親友戰術,希望藉由眾人的遊說,改變她的工作模式。甚至,放話要她辭了工作,回家讓他養都好。

 

「剛跟他同居時,我為了愛而放棄工作,他還擔心我會與社會脫節。現在,我做得有聲有色,是店裡重要的靈魂人物了,他才要我別工作,讓他養?!真是太可笑了!」

 

然而,說這話的她,眼中卻毫無笑意,甚至漾著淚光。

 

她是因為「工作晚歸,難以入睡,影響到正常作息」而來求診,但我們談到後來,我才發現,晚睡竟然是她自己刻意造成的。

 

她認為丈夫「應該」知道她的心事

 

「你有對丈夫說過,你想要小孩嗎?」我問。

 

「我跟他那麼久了,不用講都知道。但他只想要『兩人』廝守,沒想過小孩子。」

 

她閉上了眼睛,似乎在宣告著心死。

 

「既然是這樣,你根本不需要來看診啊!」我說。何況,這不是醫療能處理的問題。

 

「但他們說我這樣,一定是有病。好吧,話都是他們說的。那我就來看病,堵他們的嘴。」

 

說她有病,我並不苟同,但說她沒病?她的心,可是病重了。

 

身體生病,治療原則相對很清楚,然而,心病的藥方在哪裡?

 

對她而言,目前的解方是為人母,擁有自己的寶寶?還是,其實並不只這個呢?

 

精神科醫師專業分析

 

記得我以前看過的漫畫,《非婚家庭》裡有一個女性角色,婚後因為被醫師診斷為不孕,因此難過到轉以工作為生活重心,卻沒想到因此與丈夫產生隔閡,兩人黯然分手。

 

多年後,她意外懷孕。她的前夫才被告知當年離婚的緣由為何,前夫大嘆她為何不與自己商量。當時如果他知情,絕對不會讓她一個人受苦。

 

當年的我,實在想不通。為什麼只因為小孩,就能讓兩個原本相愛的人鬧到離婚。直到我結婚、生子,這一路走來,自己也才深刻體會維持婚姻並非易事。幸福、圓滿雖然是兩人共同的盼望,但每一段破碎的姻緣都有其無奈。

 

為什麼她不肯講出自己心裡期盼的事?

 

當我在診間,聽到她的心事時,我腦中立刻浮現那一位渴望成為人母的漫畫人物。為什麼她寧可讓丈夫誤解,也不肯講出自己心裡期盼的事?是過往的經驗讓她覺得,被人知曉真心是危險的嗎?或因為曾經被嘲笑過,或被拿來當話柄,甚至被要脅?

 

或者,曾經被逼著與對方產生衝突嗎?而對她來說,「衝突」就意味著「危險」?如果看過的爭端,向來無法以理性化解,往往釀成傷害或互相毀滅,那麼,她可能會學習到要盡力避免衝突,而最佳的生存法則就是「陽奉陰違」──於是,她遇到衝突就退讓與表面順從,再以行動唱反調。這樣,就能避免危險,又不會違背自己的意願。

 

再者,為什麼她斷定對方與自己的想法不同,所以就先放棄了自己的渴望呢?為什麼不溝通看看,甚至提出條件來談判呢?難道曾被人灌輸過,做人最好察言觀色,猜想對方心意的觀念嗎?直接問別人的想法,太過無禮、粗魯嗎?

 

而為什麼一旦想法不同,她就得先行放棄?是因為她身為女性,也就是弱勢者,選擇配合,比較安全嗎?或者,向來的經驗,都是不管她怎麼努力,都不如己所願,那倒不如直接放棄、隨波逐流算了?

 

婚姻問題的源頭

 

表面上是「無法當媽媽,我不要回家」,但她的內心小劇場、成長過程所形塑出的思考模式,可能才是婚姻問題的源頭。

 

在處理婚姻或家庭問題多年之後,我個人得出的經驗是──「想要撫養下一代,又不想重蹈覆轍的話,至少得往上回溯一代」。

 

她的問題看似是「現在」,但或許是代代相傳的認知與學習,而她目前面臨的生育關卡,其實正是面對與化解問題的契機。

 

為母則強,想當媽媽,就該先搞定自己與孩子的爸。沒幫寶寶準備好父母,怎能說自己愛小孩,想生小孩。為了孩子的未來,女人不能平白地宣布放棄。

 

我建議她,還是要對丈夫說出來

 

例如,她篤定「不用講就知道」,這代表她其實沒有明講過,就已認定他不要小孩。或許,婚前他就常講不生,但即使如此,我建議她,還是要說出來。

 

因為人的想法是會改變的,尤其是「年齡」,常會影響個人生養下一代的意願。

 

或許她與丈夫談過之後會驚覺,丈夫的想法竟然已經改變。或者,也有可能丈夫只是覺得懷孕、生產很辛苦,為了老婆好,他可以不要小孩。更或許,丈夫還以為她不想生,所以他絕口不提。

 

所有的可能,都是有可能的。「不問」才是「誤解」的開始。

 

女人常覺得自己表現得夠明顯了,對方不可能不知道。要是對方毫無反應,就表示不想,只是不好明講。

 

此種想法太自以為是,而且常常帶給當事人無謂的折磨。請記得,正常的人類不會「心電感應」。

 

沒有人能真的知道別人的想法,而所謂的「讀心專家」誤判率也高達一半,準確度與擲筊沒有兩樣。

 

尤其,「性別」的鴻溝超乎想像──男人多半看不懂女人的「暗示」。女人往往以為夠明顯了,男人卻只覺得霧煞煞。

 

精神科醫師教你突圍

 

所以,比起安眠藥,她更需要的建議是「直接問」。

 

既然人類都發展出了語言,為何不開口問?硬是要「猜心」,也不管可能猜錯,就自覺受傷,這實在太讓人無言了。

 

就像有人什麼都不問,就直接認定我們會怎麼想,然後就埋怨我們傷害他,這無論是誰,都會覺得太冤枉。

 

其實,直接詢問對方的意願,並沒什麼損失。即使答案是「拒絕」,也還是賺到──賺到了「時間」,以及能讓自己掌握做決定的時機。

 

以上述案例裡的她為例,她如果想生小孩,女性的生育能力受到年齡的限制,拖得愈晚,愈難懷孕,生產的風險也變高。而男性恐怕不用太擔心此問題,他們即使拖到五、六十歲突然想要小孩,外遇找個年輕女性,也還能生得出來。

 

生育時機對女性來說,是相對嚴苛的。如果能早點知道配偶生育的意願,兩人就能早點討論出共識,對於歧見,也較能夠化解,共同克服難關。

 

為什麼丈夫不想要孩子?

 

萬一配偶堅持不要小孩,無論如何都不為所動呢?男人不要小孩的原因,有的是還沒玩夠,自己還像小孩。有的是成長過程不快樂,發誓不想再製造同樣的悲劇。有的只喜歡談戀愛,覺得當爸爸太累。有的只是缺錢養,其實是想當爸爸。有的則是事業心重,沒空當爸爸……原因各個不同。

 

雖然結婚時兩人相愛,但能當伴侶的男人,不見得能當、想當孩子的爸。那麼妻子恐怕就得趁此機會,徹底檢視這段婚姻對自己的意義。

 

如果愛對方可以愛到犧牲一切,即使哪天他比自己早走,只留她一人孤單在世,她都甘願,那麼,就尊重他的意願吧!

 

但如果她不會甘願,不想放棄擁有自己的孩子,那麼就該趁早了斷,另覓良緣。

 

如果連老婆求去,他都還是不想改變,無法妥協?我會建議她,這種男人真的得放生了。他最愛的人,恐怕只有他自己。

 

生小孩之前,你先清點好自己的資本

 

可能有女性覺得懷孕、生產都是女人的事,為什麼要與對方商量?那是因為小孩不是光靠媽媽的努力就能養好,往往需要一整個家族的合作,甚至是周遭鄰里的幫助。

 

除非你的資源豐厚,否則獨自養小孩太過辛苦,而取得他人,尤其是配偶的襄助,是很必要的。

 

如果配偶不同心,而陷入單親狀態,在單打獨鬥下,常會陷於兩難──「要錢就無法陪,要陪就沒錢過活」。

 

小孩需要陪伴與關心,但沒米下鍋,房租付不出來,遇到問題時,沒人能商量,又沒人能接手,讓自己喘息,這些都會讓人身心俱疲。

 

在生小孩前,找到愈多人手幫忙,媽媽就能當得愈輕鬆,愈不會被搞到崩潰。

 

所以,計畫生小孩之前,建議你先清點好自己的資本:健康狀態良好嗎?收入穩定,存款夠嗎?伴侶會協助嗎?家人能幫忙嗎?

 

在現今的台灣社會,養小孩是很傷本的事情,千萬別聽信長輩所說的「生下來,隨便養就長大」的話,時代早已不同了。

 

小孩不是寵物,給碗飯吃,看著可愛就好。他們可是未來的成人,會長成能獨立思考的個體,需要用心教養。

 

如果想當父母,千萬別想單打獨鬥。因為長久下來,必然耗竭。

 

而當初是因為愛而生的孩子,卻因為考慮不周而變成親子折磨,那可就違背初衷了。

 

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(本文摘自《好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍》,寶瓶文化出版,賴奕菁著)

 

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太太借錢給娘家,夫妻吵架怎麼辦?經營婚姻要用對方法,你其實可以這樣做

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年05月04日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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晴芳(化名)接獲媽媽來電要「借」30萬元,聽到媽媽支支吾吾,說不出借錢的用途,心知一定是哥哥捅婁子。晴芳不捨老母憂心焦急,可是拿錢回娘家,先生又會不高興,勢必要起衝突。夾在中間的她,該如何是好?

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻之間因為「娘家」問題而爭吵的現象,並沒有因為時代改變而消失,差別是抱怨的管道多了,瀏覽網路社群媒體只要一牽涉到「靠北」婆家、娘家話題,總是戰得好激烈。尤其是牽涉到金錢、資源分配問題,真是一本算不完的帳。

 

有賺錢能力的老婆,想要拿錢資助娘家,老公不爽,認為錢應該花在自己家裡。

 

沒有上班的家庭主婦要拿錢回娘家,簡直十惡不赦,老公更不爽!認為:「錢是老子在賺,妳家的人憑什麼花我的血汗錢。」

 

另一方,先生們也有話說,「她賺的錢是她的?她愛怎麼用就怎麼用,我活該要扛一家子?」、「我不是愛計較,她家人根本就是吃定她。說她兩句就跟我吵。」、「我給孝親費她也有意見啊!」、「家裡也需要用錢,我媽說她胳臂往外彎」。

 

一談到錢以及資源的分配,婚姻裡的男女,各有各有的委屈,牽扯到雙方各自家族成員,問題就更複雜了

 

愛錢卻不談錢,成為過不去的坎

 

為什麼與娘家、婆家相關的問題,總是能挑起敏感的神經?

 

讓神經變得這麼敏感的關鍵出在,台灣人愛錢,但是不愛談錢。

 

一提到金錢態度相當隱晦,彷彿銅臭會玷汙婚姻的神聖。不幸的是,婚姻的現實是柴米油鹽,這些都不會憑空變出來。

 

弔詭的是,在親密關係裡受金錢折騰的人,並不是一開始就是計較的。相反的,多半秉持「我的就是你的」、「一家人沒有什麼好計較」的態度,即使心裡面有些疙瘩,也認為忍忍就過了。

 

可是疙瘩就是疙瘩,忍久了就成為委屈。一味忍著,不會有人知道自己的犧牲是什麼,反而被視為理所當然,造成更加委屈的後果。

 

然後,就會開始斤斤計較,惦算著付出有沒有獲得回報,臆測著對方心意是否足夠,從此摩擦不斷,成為衝突的地雷。

 

如何看到彼此真正的需求?要怎麼樣才能讓自己不委屈?

 

表達與溝通是兩個重要的步驟。

 

試想,如果不知道對方的心意,對方也不知道自己在想什麼,於是各自堅持立場,看到的只會是對方的不是,接著產生自己的需要不被接受的委屈。所以,說出心底真正的需求是非常、非常重要的一件事。

 

雖然,夫妻爭執表面上看起來是觀念、態度、心意等矛盾,然而,真正的殺手是「內心深處的需求」沒有被照顧到所致。

 

這裡面有一個挑戰是,當事人能否覺察到自己的真正需求是什麼?如果無法覺察,或是自動忽略,淪在表面上枝枝節節的瑣事爭吵,親密關係因此陷入惡性循環。

 

怎麼覺察真正需求,以晴芳為例,她的經驗是先生不高興她拿錢回娘家,但媽媽都已經開口,她不能當成沒聽到。她覺得先生不把她的為難當成一回事,不重視她、不愛她。

 

對先生而言,晴芳的哥哥是她家裡的財務黑洞,不可能被填滿,太太用這種方式想討媽媽歡心是無效的,而且不顧及到自己家裡也有開銷,沒有體諒他賺錢辛苦,不夠尊重他。

 

所以,晴芳的真正需求是被重視、被支持,先生的需求是被理解、被尊重。當真正的需求沒有被碰到的時候,拿不拿錢回家等問題,只是煙幕彈。

 

用對方法,從情緒中脫困

 

如果晴芳與先生兩人能夠深入體會到自己的感受並且讓對方知道,這樣就不會困在情緒裡面,不會用責難對方要讓明白自己的心意。

 

晴芳後來體會到,先生其實是不捨得她一直在做無效的犧牲,而她其實也不滿哥哥的作為,只是媽媽一哀求,自己就狠不下心,結果與媽媽聯手把哥哥慣壞。晴芳承認,為了逃避掉面對媽媽索求的壓力,是無意識與老公發生的衝突原因。

 

當懂得自己是怎麼一回事之後,晴芳試著問先生想法,借錢這件事當成夫妻間共同問題,他們找個假日一起回娘家,包了一個紅包給媽媽零用,至於哥哥的問題,晴芳第一次聽進去先生說的,「都已經四十幾歲的人,自己會想辦法。」

 

娘家、婆家的問題永遠不會銷聲匿跡,因為那是夫妻雙方各自原生之所在,形塑各自的價值觀、態度、信念等等,是怎麼切都不可能切斷關聯。

 

當有衝突發生時,先不用急著找「惡人」,妄想只要「惡人」改了,問題就會迎刃而解。真正保護親密關係的做法是,把面臨的議題當成是雙方的共同問題,彼此都負起責任,攜手一起面對。

 

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50歲的女子學:學會獨立、放下完美,婚不婚姻都快樂!

撰文 :大人的孩子氣 日期:2018年02月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「不曾戀愛過的人是不幸的。比之更不幸的卻是那些從不曾失戀過的人。」戀愛經驗豐富,五十一歲出家,但至今仍十分活躍的日本女作家瀨戶內寂聽(本名瀨戶內晴美)在出家前(五十歲)的散文集《愛戀為什麼不》中如是寫道。

文/石芳瑜

 

她還說:「如果這世上真有永遠不滅的生命,那真不知要有多痛苦。如果真有不衰萎的戀情,那真不知會是何等的一種折磨。」

 

婚後愛情消逝 離婚不是挫敗

 

瀨戶雖如此說,但是多少人想要長生不老?而且世間恐怕真有不衰萎的戀情,甚至多數人都渴望世間存在著永恆的愛情。親子之間的愛多半永恆不朽,但夫妻之間的愛就困難一些。畢竟來自不同家庭、成長背景的兩人,在戀愛的激情退去之後,才發現價值觀、興趣大不相同的人比比皆是。

 

當愛情從婚姻中退去時怎麼辦?第一個方法是離婚。社會風氣開放的今天,多數人不把離婚當成一種難以接受的挫敗。雖然離散宣告這場婚姻以「失敗」作結,但與其忍耐著越來越壞的婚姻狀態,影響著生活快樂的本質,還不如斷尾求生,那麼這樣的收場反而是一種拯救。

 

難的只是要怎樣調整失敗的感覺,重建自信。我想這就像跌倒、或是人生任何一場失利,只要站起來,不要太執著於「完美」就好。

 

無論是否結婚 培養獨立不怕寂寞

 

另外一個困難,是如何克服寂寞。很多人忍住不好的婚姻生活而不想離婚,其實也是怕寂寞。所以我一再說,不管結婚還是不結婚,培養獨立的能力最重要,如此才能在感情關係中不被人牽制,或是綑綁著他人。

 

但其實寂寞感並非單身者專屬,有名無實、貌合神離,仍身在婚姻中,但早已失去了愛情或激情的夫妻其實不少。而這種明明有伴的寂寞,可能更加寂寞。

 

卒婚新選擇 人生下半場各自精采

 

於是有人提出了「卒婚」的說法,意思是不離婚,但是當成是從婚姻關係中「畢業」了。仍有一紙證書在,但「畢業」了,或許是在感情狀態上又成為「單身」,但仍擁有婚姻中的責任、義務與福利,比如孩子與財產。夫妻是婚姻中的合夥人,但不是戀人了

 

當愛情從婚姻中退去時,「卒婚者」做的不是搶救愛情,他們放棄了愛情的心肺復甦術,承認婚姻是愛情的墳墓,兩人的愛情最後走向死亡,並非永恆不朽,但是婚姻的狀態卻可以走到生命結束。我認為這有點像是接受了愛情的「安寧療法」,順其自然。

 

畢竟人生不一定非有愛情才能活,像張愛玲的《紅玫瑰白玫瑰》裡的「紅玫瑰」嬌蕊,在走過愛情的風風雨雨後說:「可是到後來,除了男人之外,總還有別的……」有人寧可選擇各過各的,各自追尋各自精采的下半場人生。

 

婚姻非愛情保證 婚內失戀人數多

 

婚姻提供了保障,或是見證了愛情到達一定濃度時,人們願意許下承諾的美好情操。但是婚姻無法保證愛情的時效,而有些人最後選擇收回當時的保證。

 

有人統計過婚前的戀愛時間越長,婚姻通常可以維持得較久,因為那些磨合期的考驗可能都度過了,而兩人還是願意攜手共度人生。反之,閃婚的人也許一時愛昏頭,等到熱戀退卻之後,才發現彼此的差異好大,而走上分手一途。

 

結了婚,愛情有一天卻不見了,這種事情非常常見。最近也有個新名詞「婚內失戀」,名詞雖新,但現象卻存在已久。

 

回到同樣的問題,婚內失戀了怎麼辦?一是離婚,二是保留婚姻狀態,但是放棄了婚姻必須等於愛情,大方接受「卒婚」。而不認為這就是不誠實,只是一種選擇。有些人結婚時確實對伴侶了解得不夠深,但是又不覺得一定要走上離婚一途的人,寧願放棄兩人可以密密合合,寧可多一點個人自由。

 

奮力挽救愛情 別忘培養獨立

 

但是對一些人來說,離婚、卒婚都不是他們要的,「我不想找別人,我還是希望他愛我。」這樣的聲音還是不時盤旋心中。也許是因為你們曾經深深相愛,只是中途出現種種原因,愛情退去了。

 

如果還想挽救愛情,那麼就奮起吧!找出原因,也許是因為妳總是抱怨;也許是因為你太縱容委屈,導致對方不珍惜。找出你的恐懼與不滿,先從自己改變起。改變的過程,很重要的一點仍是培養獨立的能力。

 

接著,如何讓感情回溫?或許是試著重新找回兩人相戀時興趣,想一想你們多久沒有一起看電影?或是一起去爬山?如果婚姻還在、愛還在,那麼做一點努力吧!

 

讓自己看起來好看點也行,總比變胖變醜的兩個中老年人,百無聊賴地坐在沙發看電視,不是意見不同吵起來,就是看著彼此身上的贅肉或皺紋,又怎能相看兩不厭?

 

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