私密處排氣好尷尬?更年期易發生,中醫師3招教妳保養

撰文 :林芷揚 日期:2020年04月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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一名已婚女性常自覺下體搔癢,伴隨黃色分泌物,更令她難為情的是,偶爾還會有氣流從陰道裡沖出,甚至伴有響聲,類似肛門放屁一般,但是並沒有難聞的氣味。由於這種情況令她非常尷尬,因此前往中醫門診看診。

臺北市立聯合醫院仁愛院區中醫師周宗翰表示,早在漢朝張仲景的醫書《金匱要略─婦人雜病脈症並治》就有記載,女性陰中有排氣、出如矢氣狀,稱為「陰吹」。

 

陰吹原因多!陰道感染、體質虛弱注意

 

造成陰吹的原因很多,通常發生於體質虛弱的女性,因下半身出現盆底肌肉無力、筋膜鬆弛問題,或是陰道反覆感染發炎,以致陰道內的含氣量增加。

 

女性在咳嗽、大笑、或是受到情慾刺激時,腹壓增加,導致陰道內的空氣受到壓迫,便會從陰道衝出來,形成「陰吹」。

 

周宗翰中醫師進一步說明,就中醫觀點來看,「陰吹」發生的原因多和脾胃功能失調有關。

 

中醫的脾胃除了代表消化系統,同時也是代表免疫系統;當脾胃系統運化出現問題,無法將身體的水分有效運用時,就會容易產生「痰濕體質」,造成免疫力低下,進而導致私密處反覆感染的情形。

 

中醫有效治療陰道感染,改善陰吹症狀

 

感染陰道的厭氧菌或陰道滴蟲在繁殖過程中,會產生氣體並存於陰道內,當體位改變或腹壓增加時,這些氣體即從陰道裡排出。

 

出現陰吹時,常常伴隨陰道搔癢、白帶增多、分泌物黏稠帶有黃色的情況,這時要以治療陰道感染為優先。在中醫治療上通常給予清熱解毒,搭配健脾去濕,提高婦女免疫力來治療陰道感染,效果不錯。

 

多產、更年期也會陰吹,補氣血助改善

 

周宗翰中醫師表示,多產的婦女也可能有此困擾,其原因在於陰道結構變得鬆弛。

 

生產過程中,骨盆底提托陰道壁的肌肉組織和筋膜,會因為斷裂或過度伸張而失去彈性,就會使空氣進入陰道內。若是分娩時間過長、胎兒較大、骨盆偏窄導致胎兒娩出困難,都會使骨盆底組織損傷嚴重而難以恢復。

 

另外,當人體氣血不足時會造成「氣虛下陷」的狀況,導致組織的鬆弛與脫垂,體質虛弱、多產婦女造成的陰吹多為氣血不足型,使用補氣血的中藥能夠改善「陰吹」的症狀。

 

而更年期婦女除了氣血不足之外,還會因為女性荷爾蒙缺乏,導致陰道內壁的乾燥及萎縮,加重「陰吹」症狀。

 

此時中藥除了補氣血之外,還要滋腎陰、疏肝氣,也就是給予有助於輔助女性荷爾蒙生成的藥物,除了強化陰道內壁,也可以滋潤陰道、改善症狀。

 

中醫3招改善生活習慣,遠離陰吹困擾

 

除了中藥調理之外,周宗翰中醫師提供以下招改善方法:

 

1. 多吃煮熟的青菜預防便祕

 

便祕也會加重「陰吹」症狀,因為便祕會使得患者腹壓升高,如果陰道中本來就有少量氣體,這時就會被擠壓出來,發出聲響。

 

2. 多做提肛運動

 

可以強化骨盆底肌肉,特別是著重於盆底、肛門、陰道肌肉收縮的鍛鍊,有助於改善陰道排氣的現象。

 

3. 保持私密處清潔

 

穿著寬鬆、棉質的內褲,保持外陰部的清潔,並避免不潔的性生活,注意多喝水,以防陰道感染,就可以減少「陰吹」症狀。

 

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外遇劇情都一樣?成為心理師後才明白,原來八點檔演的都是真的─林靜君專訪(下)

撰文 :林芷揚 日期:2020年04月14日 分類:最新文章 圖檔來源:林靜君提供
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「我覺得中年人這麼努力打拼,卻因為一些人生的議題沒有解決,受困在裡面,沒辦法享受中年應該要有的成果,好可惜。」

陪伴父親走過癌末與臨終的林靜君,40多歲時毅然轉業,從記者轉為諮商心理師,並專注於成人諮商,因為她深知「一個中年人,會影響一家人」。

經過半輩子的奮鬥,中年人生歷練豐厚,終於事業有成、子女長成,本該是歡欣收割的時刻,卻也是許多夫妻冷戰、外遇、離婚、親子疏離、空巢期失落排山倒海而來的暴雨時分。

 

傾瀉而下的傷悲,把人淋成了落湯雞,生命路上步履蹣跚,卻只能踽踽獨行。一個、兩個無助的中年人,就這樣形成了無數個難以「安好」的家庭。

 

一個中年人無法「安在」,一家人就不能「安好」

 

「中年人影響的人際範疇很大,一個沒辦法自己『安在』的爸爸或媽媽,通常也會把一個家庭弄得非常不穩定,影響到下一代,變成『代間傳遞』,一代一代複製下去,好可惜。」處理家庭問題多年的林靜君,心疼地說。

 

「我印象很深刻,有一位快70歲的先生,事業發展得很好,但他談到父親在他童年時瞧不起他,常罵他『廢物』、『一輩子沒出息』的時候,都還會哭到不行。60幾年來,這個痛苦一直都在,那一定會影響到他自己的家庭。」

 

家庭問題百百種,或許是親子關係,也可能是親密關係;兩人之間的擦槍走火,卻往往不是單方的責任。

 

外遇不是「一人」出問題,是「兩人」關係有問題

 

「我常在伴侶諮商時,遇到因外遇問題而來的夫妻。很可惜的是,常常他們的外遇不是發生在『外遇』的那一刻,而是在更早之前,婚姻就已經有狀況,但彼此沒有把問題當作是問題,最後這個問題就用『外遇』的形式來表現。」

 

外遇,不過是一記警鐘,在夫妻問題白熱化時,沉重敲響那搖搖欲墜的婚姻。

 

「有時講起來也很殘忍,外遇不是一個人出了問題,是你們的關係出了問題。我會有個感觸,如果早一點注意到彼此關係的變動,也許不用走到這個階段。」

 

成為心理師之後才發現,原來八點檔演的都是真的

 

外遇,是伴侶間亙古不變的習題,也是電視劇萬年不敗的題材。沒想到,大哥照顧小妹、近水樓台先得月等看似「芭樂」的劇情,都是真實上演的人生。

 

「是啊!我遇到的都差不多。例如醫生和護理師、中年主管和年輕下屬,有時聽到這個個案的狀況,就想說『咦,最近有一個不也是這樣嗎?怎麼故事幾乎一樣?』。」

 

「頻率很高的是中年男主管和年輕女下屬,都是以『照顧』之名發展出來。如果男的是慣犯,都會有一段自己口中『不幸的婚姻』嘛!」

 

「年輕女性如果以前比較少被照顧,面對『大哥』就很容易心動。對小女生來講是談戀愛,但男方只當作『方便的婚外情』。」

 

「科技公司我比較常看到的是跨部門的地下戀情,有時因為出差嘛!日久生情。其他像是經理和祕書也不少。我當了心理師之後才發現,原來八點檔演的都是真的。」

 

聽過這麼多外遇故事,「我自己的感覺是,不要挑戰人性。人其實是脆弱的,很多外遇都是從第一杯咖啡開始,聊著聊著就聊到床上去。很多人剛開始都說『我不是那樣的人』,結果一步步陷進去。」

 

第三者見光的那一刻起,三角關係的盛怒、不滿、心碎、滿腹委屈、理直氣壯全都交錯在一起,離婚危機一觸即發!但分手,真的是對彼此最好的解脫嗎?

 

為何「離婚」不能解決問題、外遇也難修成正果?

 

「我看到的經驗裡,離婚通常不會讓問題變得更好處理,反而變成一種逃避。因為你用最簡單的方式離開之後,核心問題都沒解決,很容易在下一段關係裡,你又複製上一段的經驗。」

 

「如果你是外遇的一方,婚外情初期的浪漫給你一種『全能感』,你覺得所有問題都會迎刃而解,可是當感覺消退、回到日常,你在原本婚姻裡的問題又再複製一次,這就是為什麼外遇很難有正果。」

 

林靜君進一步分析,「你沒有把關係『處理好』的經驗,你用逃跑的方式(外遇),即便不惜與全世界為敵,和外遇對象進入婚姻,相同問題還會再一次發生。」

 

「外遇,常常在追的就是一個生命中的缺憾。」可能是被需要、被肯定、被讚美、被欣賞。所有的外遇問題,其實都該回到對自身的探尋。

 

看遍人生百態的體悟:華人文化有太多「應該」

 

燒起外遇熊熊烈火的,都是日常的星星之火。曾經的愛侶,究竟從哪一刻開始出現嫌隙?當事人,往往也不明白。

 

「我們的文化裡有很多的『應該』,也有很多的『自以為』。我常看到關係裡的一方會說,如果你在乎我,你就『應該』怎樣;或是『自以為』這樣做對對方是好的。」

 

「例如,我遇過一對夫妻,先生都在打拼事業,家裡大小事都是太太一肩扛,有很多委屈。她又很有責任感覺得必須把孩子教好,只好用高壓的方式,結果小孩跟自己不親,她大部分時間也都在盯小孩,這對媽媽來講很辛苦。」

 

「但老公的委屈是,妳所有心力都在照顧小孩,我在這個家好像是外人、只是人肉提款機,那我算什麼?只好發展自己的生活圈,外遇之後,太太就覺得我都這麼辛苦了,你竟然還外遇!」

 

林靜君很惋惜,「我常看到兩個好努力的人,可是兩個都好孤單,好可惜喔!都是為了彼此,但都在各自的世界打轉,而不是『兩個人是一個世界』。」

 

關鍵就在於,你做的,不一定是對方真正需要的。

 

華人文化裡,常常一個沒有說、一個沒有聽,我們不習慣把自己的需求說出來,卻習慣對方應該要知道。

 

踏入心理諮商領域已近10年,林靜君透過工作看盡人生百態,她希望用自己的專業療癒更多中年朋友,幫他們走出內心的糾結、鬆開身上的枷鎖。這份工作不但助人,也很能「自助」。

 

中年轉行做諮商心理師,夫妻、親子關係都受益

 

「我很開心中年以後轉做諮商工作,比較容易肯定和欣賞自己好的地方,還有包容自己做不到的部分。你能接納自己,也比較能接納身邊的人,就能降低衝突。」

 

她分享自己的婚姻經驗,「我先生幾年前提早退休,剛開始我會焦慮,覺得你還有能力,為什麼不繼續工作。還好那時已經開始唸諮商了,我發現這是我個人的焦慮,反映在對先生的期許。」

 

仔細一想,「我父親中年時事業不順利,我把我對父親失業的焦慮和挫折,和我先生自己做選擇的這一塊混合在一起。如果我沒有處理『我自己』的焦慮,就會影響我們夫妻的關係。」

 

▲林靜君和老公在電視台的合影。

 

不只婚姻受惠,林靜君和就讀大學的女兒,關係也不錯。

 

「記得她唸國中的時候,有一次國文作文拿了很低分。」她笑說,「我很訝異,心想,我的媽啊!妳媽以前做記者,是靠寫字過生活的人,妳的作文怎麼會這樣?」

 

不過,諮商專業的訓練,讓她立刻提醒自己,不要在第一時間作出反應,應該先試著理解發生什麼事。「如果你沒有理解,就會陷入『為什麼這個東西妳不會!』的情緒。」

 

還有一次,女兒放學回家,臉色不對。「其實會擔心,可是我有忍住,只問她『妳還好嗎?看起來心情不太好』,她說沒事,我也不再問,後來她就自己跟我說。又過一陣子,她突然跟我說謝謝,她說當時很難過,但我沒有多說什麼,只是傾聽,她就覺得好多了!」

 

現在,林靜君更懂得父母的有限性,「有時你想伸手幫忙,對孩子反而是困擾,你想給很多建議,但不一定進得去。諮商的訓練讓我可以忍住本來的擔心啊、焦慮啊,也不會有太多評論或批判,這樣孩子會比較安心跟你討論,他們真正的想法也比較願意說。」

 

▲林靜君和女兒感情融洽。

 

別讓中年轉業變家庭問題,先盤點資源、確立方向

 

成為心理師之前,林靜君是資深記者,也做過財經媒體網站和雜誌社的主管。離開媒體業後,曾經與朋友合夥創業,40多歲時,才開始從事諮商工作。別人眼中困難的中年轉業,她成功達標。

 

她以過來人的身分提醒,「中年如果要轉換『職業』,工作的薪資福利很難跟現在一樣。就算是同產業,只是換公司,也要先做資源盤點,你沒盤點好,離職就會變成一連串的災難。」

 

「我諮商常遇到從大企業跳出來以後栽跟斗的中年人,他們離職後才發現以前可以呼風喚雨,是因為你背後的招牌,而不是你這個人,落差之大非常現實。轉業不順,信心會消磨得很快,本來只是你自己工作不爽,最後卻演變成家庭問題。」

 

資源盤點怎麼做?「想想看,你離職後有多少錢可以用?想轉業有多少人可以幫助你?你自己又有多少能力?」

 

如果籌碼不夠,也不用擔心。

 

「能不能把現在的工作當作資源?至少有固定收入,你不會慌。你要用這段時間想好,你離職後要做什麼。至於工作上的不愉快,你可以轉念『我是為了下一步做準備』,就不會有那麼多委屈,因為你已經在為下一步布局了!」

 

林靜君也分享創業經驗,提醒中年想轉換跑道時,務必先了解自己是否適合。

 

「當時做保養品自有品牌,有得過獎,但過程中我發現真的要很認識自己。我本身不太保養、化妝,外在的美麗對我是其次,我這樣的人想做保養品,那就一定要夠愛錢,但我對金錢也沒有那麼大的渴望,就很難成功。」

 

每個人都是生命的專家,諮商帶你走出人生風暴

 

現在的林靜君持續進修,在成人諮商領域發揮所長。值得一提的是,台灣的諮商風氣、體系制度尚不如歐美國家,民眾普遍不了解心理諮商是怎麼回事,這和心情不好時找朋友聊天有什麼不同?

 

林靜君舉例,「我遇過一個個案,因為父親自殺很自責,他覺得如果當初沒有掛掉電話,爸爸也許就不會自殺,他一直活在罪惡感中。事實上是爸爸欠債、婚姻關係也不好才尋短,但旁人說再多『這不是你的錯』,他都聽不進去。」

 

「諮商時,我跟他討論他經歷的憤怒、難過等情緒,在這個情境裡他可以生氣、可以悲傷,幫助他整理混亂的情緒,也協助他釐清現實生活有哪些要面對,一層一層整理完之後,他就會慢慢看見『這不是我的錯』。」

 

有引導、有陪伴、有支持,又有些許的建議,讓每個人靠著自己的力量走出來,這就是諮商的價值。

 

年齡何嘗不是優勢?時間才能累加出生命深度

 

採訪最後,問起林靜君接下來的人生目標是什麼。

 

「我看過很多心理學大師都八、九十歲了,隨著年紀累加出來的深度,反而讓他們愈老愈發光!我希望把自己也培訓成一個『有療癒存在』的人。」

 

時間的每一道刻痕,都是有價值的累積。有些事,物換星移之後才懂;年齡,也是熟齡獨有的優勢。

 

有時,你不得不承認,人就是要夠「熟」,生命才夠味!

 

延伸閱讀》40歲大關前,經歷妹妹中風、父親癌末,她從記者轉做諮商心理師─林靜君專訪(上)

林靜君特別為幸福熟齡網站撰寫專欄,討論中年人的自我認同、親子關係、夫妻關係、家庭關係、身心健康、空巢期因應等,每月更新,文章請見此》林靜君談心室

 

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50歲後想要性生活,老婆卻不願意,難道有小王?5招重燃愛火:別總把太太當「孩子的媽」

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之七 日期:2020年04月09日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是志宏,55歲,跟妻子已經多年沒做愛了,但最近因為防疫,兩人在家時間多,我很想趁機甩掉我們的「無性」狀態。不過,我怎麼示意,老婆都給我白眼看。我很愛她,不懂她為什麼不讓我碰,其實還滿痛苦的,覺得她不把我當男人看待。

我過去曾經因工作壓力大,做愛時中途軟掉過,老婆似乎就放棄了。但她現在才53歲,也還有旺盛的性慾吧!她應該不是有小王了吧?我該怎麼辦才好?

A:的確,因為疫情的關係,全球半數以上人口行動受限制,許多男女被迫清算自己的婚外情,且不論男女都不敢玩一夜情,大家都更珍惜自己的伴侶。

 

有趣的是,這段期間德國、瑞士等國家的保險套大賣,日本有許多色情網站流量大增。德國有調查更顯示,同居男女每5對就有1對,做愛次數增加。志宏想跟老婆甩掉無性狀態,是很自然的事,也符合世界潮流!

 

50歲後,日本70%夫妻無性生活

 

事實上,不僅志宏,日本現50代(50~59歲)的夫妻有7成是無性夫妻。但只要有一方還想做,就會對於自己「到死都不能做愛」感到很憂鬱。而且,不被伴侶當成男人或當成女人看,也會讓他們的人生充滿懊悔!

 

因此,日本也有不少夫妻想藉著疫情長時間在家的機會,重新恢復做愛,日本稱為「性愛再開」,也就是重新啟動兩人的做愛機制!

 

重燃愛火第1招:擁抱找回肌膚之親

 

志宏想做愛,但老婆不願意陪你滑床單,原因很多吧!

 

最主要還是關閉幾年的工廠要恢復開工,需要一些準備。年輕時要防止陷入無性生活,兩人都還需要一些意識與動作,像不時擁抱對方,或是一起洗澡等,維持肌膚之親。

 

一旦陷入無性生活,即使是只有幾個月,要重新恢復也都必須從許多基本的肌膚之親開始,讓彼此還有信賴與愛意。好幾年無性生活的夫妻要恢復做愛,門檻又更高些。

 

重燃愛火第2招:甜言蜜語不可或缺

 

志宏老婆不願意做愛,或許因為幾年沒好好看過對方全裸模樣,或許志宏也變形,有點肚腩或加齡臭等,更有可能的是,你老婆也自覺身材走樣、肉體鬆垮而不想做愛。

 

因此,貼心的對話很重要,志宏要多誇讚妻子的容貌,表示現在比較成熟的肉體反而更性感,每個年齡各有風情。

 

志宏要讓妻子把自己當男人對待前,要先把妻子當「女人」對待,而不是當成「妻子」、「孩子的媽」對待,這樣就有希望重新恢復做愛!

 

重燃愛火第3招:打理外表增加魅力

 

因此,志宏可以稍微努力把自己搞得整潔些,不要因為在家防疫就很邋遢,這樣你老婆對你不會有胃口的。不是只有男人會想跟伴侶以外的女人做愛,女人也常覺得「如果對象不是我老公,我就還想做愛!」

 

重燃愛火第4招:創造氣氛觸摸彼此

 

疫情期間都在家裡,可以買些美味菜餚回家、開瓶紅酒等,藉著酒意讓兩人都更為放鬆,較容易觸碰對方的身體。或是兩人在家裡看影片,坐在容易碰觸對方的肩、手等肢體的距離,比較容易感受到對方的呼吸,這樣就會有一個美好的開始。

 

志宏也可以趁著兩人促膝一起看電視時,幫妻子按摩、剪指甲、塗指甲油等,或拜託妻子幫自己挖耳朵吧!慢慢回到戀愛時代,恢復已經少有的兩人世界,即使吵架也不錯,也是恢復親密關係的開始,但別太認真吵。

 

重燃愛火第5招:魚水之歡循序漸進

 

最重要的是,不要拘泥於於馬上要性器交媾,先享受互相觸摸的時間,自然就會進入性愛模式的!

 

首先,透過「眼to身體」觀察對方,其次是「眼to眼」,彼此意識到對方是異性,然後「聲to聲」談談心,接下來是「手to手」、「腕to肩」、「腕to腰」等觸碰。

 

接著,開始接吻的「口to口」;其後是「手to頭」、「手to肉體」、「口to乳」、「手to性器」最後才是「性器to性器」,初期不必以性器插入為目標。

 

不僅女人,男人也是「全身都是性器」,讓女人滿足的方法很多,只要開始恢復心靈及肉體默契的話,很快就會找到兩人進入熟齡性愛的最佳方式的!

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

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中年後還想交男朋友,又怕子女反對?愛情是抗老特效藥!一定要談戀愛的4個理由

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年04月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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她寡居多年,幾年前退休之後登山、當志工,日子過得安穩。最近導覽時認識一位男士,頻頻約她走步道、喝咖啡,噓寒問暖很紳士,對方有意進一步交往,她也有點心動。

但她怕子女的反應不敢提,探問朋友的意見,有人鼓勵她找老伴,有人半開玩笑講:「人家說男人是『冷茶、老查某』最傷身,要小心對方不安好心,老本被騙光光。」

「冷茶」的說法,讓她心裡相當不舒服。怎麼就對女人這麼苛薄?年輕人才有資格談戀愛?年紀大了就要這樣被糟蹋?她是愈想愈難過,一時之間,也不知道要如何回應那位敦厚的男士。

文/諮商心理師林靜君

 

不得不承認,這個社會對女人有許多偏見,對年齡也是。

 

戀愛裡的激情與狂熱,放在年輕人身上說是青春的謳歌,如果是熟齡人士被叫做「臨老入花叢」。但是,當愛來的時候,哪有分年紀?

 

中年後想談戀愛,女性壓力特別大

 

熟齡時期再一次的投入感情本來就不容易,對熟齡女子更是如此。要談感情不只是兩個人的關係經營,還有性別、年齡、文化等多重社會壓力。

 

男性離婚或鰥居,身邊多的是勸說,「趕快找個伴來照顧家庭、照顧你」。同樣情境,如果是女性面臨的態度則大不同,華人社會鼓勵女人發揮母性光輝,鞏固父系社會的穩定,女人最好是無慾無求,聖母般的存在。

 

因此,周遭人的態度有意、無意之間會變成干擾。

 

子女態度,也會影響熟齡父母第二春

 

子女的態度更是影響父母追尋春天的關鍵,這位不敢向子女提起感情狀態的女士,就是存有過去陰影。

 

原來,當年在先生離開之後,她曾有過交往對象,不過當時處於青春期的子女強烈反彈,形成嚴重的親子衝突。有一次,孩子脫口罵她「不知檢點」、「對不起爸爸」這些話傷透了她的心。為了顧及孩子的感受,兩段感情都慘烈收場。

 

現在,雖然子女已經成年,但她還是忐忑不安,不知道孩子怎麼看她,也怕讓生活徒增困擾。

 

她的擔心不是沒來由,一位密友再婚,結果對方的兒子媳婦一直吵說她是來爭財產,拼命鬧老爸要先把地產過戶,以「保障權益」。一場喜事變成烏煙瘴氣。

 

別輕易放棄!愛情不需他人指指點點

 

儘管有這些林林總總的干擾,但是當有適合的對象出現時,我鼓勵熟齡的朋友,不要放棄可能到手的幸福。

 

譜黃昏戀曲,可能會讓人有一些不安,萬一戀情不如預期呢?會不會變成笑話?

 

已經走在人生的轉折點上,咀嚼一代巨星英格麗‧褒曼(Ingrid Bergman)說的,「我從不後悔做了什麼,而是遺憾沒做什麼。」

 

別人酸葡萄別理會!子女也該學會祝福

 

旁人的閒言閒語多半是忌妒心作祟,「我沒有,妳又憑什麼可以得到呢?」這種酸葡萄心態,藏在自以為的價值觀下來論斷,以假道學嘴碎他人的選擇。理會這些言論,太不值得。

 

另一方面,父母能再尋得伴侶,為人子女的應該是為其祝福與欣慰。口中說,怕父母被騙,介意的其實是自己繼承的財產變少吧。請記住,妳的財產是妳的,妳有權利決定要如何使用。

 

日劇《不知道就好的事》有一集演70歲的茶道老師遇上網路戀愛詐欺,兒子勸不動執意要匯錢的老媽,轉而向雜誌舉報。

 

一番過程後,年輕的編輯對老師的行為有更深的體悟,她有感的對老師說,「大家都說金錢買不到愛情,但如果有賣的話,我覺得我也會去買。多用錢去買些好聽的情話,反正那是妳自己賺的錢,輪不到妳兒子來指責妳。」

 

我喜歡她說那是妳自己的錢,「全部花出去購買愛情,也是很好的人生體驗。」

 

4個理由,中年也不該放棄親密關係

 

學者研究愛情裡有三大元素:「親密感」與「激情」以及「承諾」,不同階段這些構成愛的元素比重可能會調整。小伙子在捷運上情不自禁吻了起來,激情的比重暴表,初一十五前夕,阿嬤提醒「老ㄟ,明天吃素」,這是暖暖的親密感。

 

對成人而言,再也沒有比結合成為伴侶更緊密的親密關係,愈來愈多的研究證實,親密關係對人有好處。有太多的理由,讓我們不應該放棄建立親密關係:

 

1. 親密關係建立安全基地

 

人有天生依附的需求,被愛、被需要、被渴望......,沒有這些日子將如槁灰,難有生息。與伴侶的親密關係可以讓人擁有「安全基地」,更能面對生活中的困難與挑戰。

 

2. 減緩老化,提振精力

 

愛情是減緩老化的特效藥,例如與伴侶的肢體接觸能讓人的腦內釋放催產素,這會讓人產生放鬆感,減少壓力、降低血壓、保護心臟,有助預防中風、抵抗憂鬱。

 

3. 愛帶來愉悅好心情

 

研究也指出,當接近可能的伴侶,獲得正向回應,我們的腦邊緣系統會產生變化,引發愉悅、幸福、溫暖等正面情緒。

 

4. 活化大腦

 

醫學博士吉恩‧科翰研究熟年大腦的潛能指出,老年人積極參與能刺激心理或生理活動時,大腦新的樹突、神經元都可以持續生成。

 

很少有事情,能夠像戀愛這麼高強度的激化人的身心狀態,提升精神上的活力、身體上的活力,這些都幫助了大腦的活化。

 

親密關係很重要!追求第二春別遲疑

 

走到人生後半段,有伴侶的,記得好好的與對方維繫親密關係,這是身心健康的特效藥,比吃一堆補品有效。

 

如果妳單身,遇到了動心的對象,不要遲疑了,就去「戀」、「愛」啊!沒有人能保證結局是什麼,不去試一試怎麼知道呢?人生苦短,即使如煙火一瞬,也是燦爛。

 

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結婚38年,他們感情竟比年輕時更好!退休培養共同興趣,夫妻不吵架、第二人生更快樂

撰文 :呂揚 日期:2020年03月06日 分類:最新文章 圖檔來源:李心望、翁素莉提供
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63歲的李心望和59歲的翁素莉結婚已經38年,自從他們在14年前退休後,因為一次「意外」,便以釣魚作為共同嗜好,常常一起遊山玩水,兩人總有聊不完的話題!

兩人年輕時一個是上班族、一個是幼教老師,他們在親戚朋友的介紹下相識相戀,結婚成家。婚後,李心望因為考量父母年邁,便辭去工作,接手自家經營的雜貨店;而翁素莉也同樣辭去工作,成為全職家庭主婦。

 

兩人一個經營雜貨店、一個經營家庭,一忙就是20多年,直到家裡的老人相繼離世、孩子離家工作,兩人掂掂口袋,確認積蓄足夠養老,這才決定退休,開始第二人生。

 

和許多夫妻不同的是,退休後,兩人最常一起做的事情就是釣魚!

 

丈夫受傷妻子陪釣魚,竟然一釣就入迷

 

夫妻倆能培養出釣魚這個共同愛好,其實得歸功於一次意外。

 

李心望自而立之年,最大的興趣就是釣魚。退休後,他也時常一個人出門垂釣,釣到太陽下山也不稀奇。直到有一次,李心望因為在釣魚時扭傷腳,差點回不了家,這才讓翁素莉決定要跟丈夫一起去釣魚。

 

兩個人一起,一來可以互相有個照應,二來一直是家庭主婦的翁素莉,也可以有點事情做。

 

「剛開始帶她去釣魚真是累死了!不能曬太陽、不能走路、還抱怨沒有魚!」李心望回憶起剛接觸釣魚的翁素莉,忍不住大笑。

 

為了不讓太太無聊,李心望在翁素莉剛開始釣魚時,曾經先在水裡撒餌引誘魚群,再讓翁素莉練習拋竿。並向妻子保證,只要妻子能把魚鉤拋到魚群的所在位置,就一定能釣到魚!

 

沒想到,翁素莉這一釣,從此發現釣魚的樂趣,也跟著成了釣魚迷!

 

▲翁素莉某次在坪林享受釣魚樂趣。

 

退休後培養共同嗜好,夫妻話題聊不完

 

只要說到釣魚,兩人就像開啟話匣子,總有聊不完的故事。

 

從釣竿、漁獲量、到如何烹煮,都是他們津津樂道的話題。再加上李心望因為釣魚經驗豐富,又是電子系畢業,喜歡自己動手,所以他還時常會帶著自己調配的餌料,或是自己做的浮標出門測試,這又成為夫妻間另一個聊不完的樂趣。

 

「我在家有個工作室,裡面都是我的工具。我每次做了浮標、餌啊什麼的,就會在釣魚的時候帶出去測試,看看好不好用,再回來改良。」李心望手舞足蹈地說。

 

▲李心望自製的浮標。

 

只要兩人一有空,便會帶著釣具開車出門。有魚的時候釣魚,沒魚的時候就踏青。釣魚帶給兩人最大的禮物,不只是讓夫妻倆的情感變得更緊密,還讓翁素莉變得更有體力。

 

「路好走的地方很難釣到魚,因為大家都來釣過了。所以我們釣魚的地方,都是石頭路,很難走。需要你眼到、心到、腳到,全神貫注,耗費體力、又耗費腦力!」李心望解釋。

 

翁素莉說,在她剛開始釣魚的時候,一個禮拜去釣一趟魚,就會累個好幾天。現在不但一個禮拜出去釣魚3天都沒問題,還曾有過凌晨5點就出門釣到下午4點,天黑後再抓蝦抓到半夜12點才回家的經驗!體力好得不得了,也讓她玩得無比過癮!

 

退休也能相看兩不厭,多看優點是關鍵

 

李心望與翁素莉結褵38載,感情好得令人羨慕。功臣除了退休後的那柄釣竿,兩人抱持「婚前看缺點,婚後看優點」的信念,也是關鍵。

 

他們認為,兩個人之所以能結婚,就代表對方的缺點自己都審視過,而且都可以接受,那麼婚後除非是發生出軌等重大事件,不然都不該過度指責對方的缺點。

 

一路走來,他們對於彼此的缺點通常都睜一眼、閉一眼,對於彼此的優點則會放大欣賞。因此,他們從來不曾惡言相向,即使是起爭執的時候也不吵隔夜架。

 

「俗話說,吵架無好話,難聽的話會深深刺在對方胸口一輩子!況且,很多衝突在事後想想,真的都是很小、很無聊、不值得因此傷害感情的事。」翁素莉解釋。

 

▲夫妻倆在日本京都旅遊時的合影。

 

而在生活習慣方面,兩人即使結婚了大半輩子,許多方式也依然作法迥異。像是翁素莉喜歡把東西收得井井有條,李心望則習慣把常用的東西拿出來放在眼前。

 

要是在別的家庭,或許早就為此吵得不可開交,不過他們卻從來不曾互相干涉,或是試圖改變對方,而是互相尊重,求同存異。

 

兩人相濡以沫,互相尊重、互相包容,並透過共同嗜好一起擁抱生活、暢遊山水。第二人生,他們用最平凡的小細節,譜寫出最令人羨慕的好感情。

 

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中年後,為什麼老公都不碰我?熟齡夫妻還能有性生活嗎?

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之二 日期:2020年01月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是文燕,現在58歲,丈夫大我3歲,孩子都大了,一個獨立一個在外地求學,家裡只剩我們兩人。除了他去出差,幾乎每天一起吃早、晚餐,同在一個屋簷下生活,我還每天洗他的內衣褲。

但已經好幾年了,都數不清幾年了,我丈夫都沒碰過我,我二年前開始失眠,難道我不是女人嗎?他怎麼可以不把我當女人對待呢?

我也有同齡朋友去網上找小鮮肉或付錢去牛郎俱樂部,或是跟在文化會館認識的男同學出遊等,我現在還做不到,或許再不多久,我也可能這樣做,如果我不覺得有罪惡感的時候,或許很快的。

難道他外面有女人了?還是生理上有問題?還是只是對我不行?

A:文燕好,女人當然是有性慾的,許多男人覺得自己性慾旺盛,在外面花天酒地或搞一夜情等,覺得理所當然,但這是天大錯誤,只是至今東方社會如台灣、日本等對男人較為寬大,讓男人可以很任性,而且忘記女人也有性慾,尤其忘記自己家裡的妻子是有性慾的。

 

原本自古就有「女人30如狼、40如虎」的性慾說,這是人類平均壽命不到50歲時代的說法,現在是人生百歲時代,女人也是到了熟年才更有心情及生理上的餘裕來面對自己的性慾。

 

丈夫覬覦人妻,忘了自己的妻子也有性慾

 

就像日本許多歐吉桑都有妻子,但卻一天到晚幻想摸別的人妻、看A片「淫蕩團地(公寓社區)人妻」等,導演北野武以前就建議大規模團地中的男人玩人妻交換遊戲算了,就不會老對別人的人妻有過剩的想像!

 

最糟糕的就是男人在覬覦別人的妻子或其他女人時,忘記自己家裡的妻子有性慾。許多妻子對男人老肖想別的人妻氣憤,覺得自己才更想交換丈夫!

 

莫札特的《女人皆如此》也是齣交換伴侶劇,雖然那是男人在考驗女人愛情及貞節,但新男人對有些女人而言的確是有魅力的;但是女人大多不會去想,一方面受傳統觀念拘束,而不敢多想。

 

另一方面,女人也是跟熟悉的對象上床,才會比較能放大膽而盡情地做愛,才能真正享受性愛,因此會覺得還是跟丈夫做愛比較好,即使許多丈夫做了許多讓自己傷心的事,卻也都還想跟丈夫做。

 

停經前後也沒問題!女人性需求不可忽視

 

有的熟年男女多少自覺已經5、60歲了,不做也無所謂,但也有許多男女到了子女離手時,就重新想要證明自己還是男人、還是女人。或許很久沒做,有點違和感,但就算多久沒做,就會很驚訝,其實都還能做的!

 

尤其男人不要小看自己熟年妻的性需要,日本有俗話說「女人就算化成灰,也還有性慾」。

 

這是江戶時代大名的越前守大岡忠相問母親「女人到幾歲還有性慾?」所得到的答案,他的母親是下總岩富藩2代藩主北条氏重,母親就默默撥著火鉢的灰,是很有名的故事。

 

主張慢性愛的日本著名的性人類學家金明觀也表示,在他開的「性相談所」有許多熟年女人來吐訴自己的性需求。

 

他認為女人即使很久無性,但只要有值得做愛的對象,就隨時能恢復做愛,即使在停經前後的熟年女人也一樣,只要還有點餘裕,女人會想確認自己還是女人,非常想紓解跟丈夫的無性狀態。

 

主動坦白親密需求,熟齡夫妻照樣能做愛

 

也就是說,跟文燕有同樣苦惱的女人非常多,文燕不必覺得自己是特別悽慘的,可以跟丈夫坦白或好好問為什麼不跟自己做愛,不必覺得這樣主動想打開兩人性愛僵局有什麼不對;無性夫妻如何變成有「性福」方法很多,日後再來分解。

 

男人不能忽視妻子的性慾,如果妻子建議「新的一年,我們再來做一次愛看看!」時,別太驚訝了!這是很自然的事。

 

反過來說,如果丈夫不理會妻子的提案,不願意作任何嘗試,妻子一直處於麼悶悶不樂狀態,就可能去外面尋找對象,來確認自己是還能做愛的女人,而且真的能做到的。

 

即使很久沒做,最初交媾時或許有點疼痛,比較沒辦法那麼快就濕潤,但只要多點愛撫、接吻等前戲,就能夠完成接受男人進入自己體內的狀態。

 

文燕還想跟丈夫做愛,是丈夫的幸運,如果男人不想妻子也跟自己一樣在婚姻外去解決性慾,就應該好好面對自己妻子的性慾,如果有什麼生理上的問題也兩人一起來解決。

 

熟年性愛原本就跟年輕時不會一樣,不以生猛取勝,反而會很豐富多樣的;文燕也不必一直被動等待丈夫,自己也可以採取主動,讓丈夫理解、確認自己還有強烈的性慾是很重要的。

 

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