存500萬幫家人還債,卻得不到感激...彼此感情都耗盡!吳若權:天下最難的是,甘願

撰文 :吳若權 日期:2020年04月13日 分類:最新文章
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如果夠甘願,即使寒窗苦讀無人問,也不會覺得寂寞;只要夠甘願,即使散盡千金,也覺得助人為樂。

能夠自己不斷努力,很不容易;願意對別人持續付出,更不容易。但是,還有比這些更困難的事情——天下最難的是:先要求自己心甘情願,再去努力與付出。

 

如果夠甘願,即使寒窗苦讀無人問,也不會覺得寂寞;只要夠甘願,即使散盡千金,也覺得助人為樂。

 

反之,若不能甘願,努力的同時,覺得自己很心酸,就會有抱怨;若不能甘願,付出的同時,覺得自己犧牲很多,就會感到委屈。

 

而抱怨與委屈,將使得努力與付出的效果,大打折扣。

 

通常在家裡,最會碎碎唸的,往往是做最多家事的那一位。甚至,邊做邊唸,已經成為他的習慣。

 

令人遺憾的是,他付出心力所對家庭的貢獻,與他愛碎碎唸給家人帶來的負面感受,正好功過相抵。甚至更慘,家人無視於他付出的辛苦,只覺得他愛碎碎唸,很煩人。

 

有時候,他還會得到類似以下無情的回應:「不甘願,就不要做嘛!又沒有人逼你非得要這樣吧!」

 

有位女性朋友多年來始終保持單身,不敢結婚的原因,並非沒有追求她的對象,而是她知道娘家有很大的財務漏洞,不想拖累無辜的外人。

 

三十五歲那年,她把好不容易存到的五百萬,拿去幫家人還債,最後回復孑然一身的處境。

 

在她看來,原來就很不成器的家人,並沒有因為她協助處理完債務問題,變得比較上進,更沒有對她的付出感激在心,簡直就是麻木不仁。她氣急敗壞,對著家人破口大罵,傷了彼此的感情,連最後的一點恩義,都耗盡在雙方的口角裡。

 

事後,她滿懷委屈地問:「我做錯什麼?我付出了一切,卻得到這樣的結果。」

 

說真的,以對家人的付出而言,她什麼也沒做錯。只不過從一開始決定要付出的起心動念、直到完全付出以後的那一刻,整個過程中,她少了一個很重要的心態,叫做「甘願」!

 

你聽過慈濟證嚴法師說的:「甘願做,歡喜受。」這句名言吧!所有想要克盡己責的人,難免碰到一種很難熬的處境,並非執行的困難度有多高,而是做的時候不夠心甘情願,只因為不甘願、或不夠甘願,結果就是讓所有的付出大打折扣。自己覺得很委屈,別人也不感謝。

 

另一位男性朋友,雖然本身的工作已經很忙,睡眠嚴重不足,但他每天都會接送值夜班的護士女友。無論刮風下雨,從無怨言。

 

女友常內疚地說:「看到你的黑眼圈,我好心疼!」

 

他露出疲憊的微笑說:「哪需要這樣說啊,這一切都是我心甘情願的!」

 

兩人幸福地相對凝望,款款深情就在眼神中交流。

 

沒錯啊,天下最難的是:甘願!必須要真正地心甘情願,才會樂在其中。如果不甘不願,寧可乾脆不要做啊。否則,所有的努力與付出,都是自虐自苦。當你能夠甘願地努力、付出,在過程中享受愉悅,結果是否盡如人意,也已經不重要了。

 

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(本文摘自《人生每件事,都是取捨的練習》,遠流出版,吳若權著)

 

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世界上沒有解決不了的困難?人要活得不怕挫折,難過時先做「這件事」,心甘情願更能滿足!

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那到底什麼叫堅持?堅持就是有耐心,就像是在等著蓮子從池塘的泥底發芽,再長出蓮藕、開出蓮花來;就像是看著小蝦米,慢慢長成好吃的蝦仁來!誰都會遇到挫折和坎坷,熬不過去就不配得到想要的未來。這世上一直都在幫助你的,永遠是你自己。

每次難過了、想家了,

吉田就會給自己煮一碗烏龍麵。

從湯碗裡撈出一筷子烏龍麵,

就像是把自己從難熬的日子裡打撈了出來,

就像是露出水面吸夠了氧氣,

有信心再奮戰下去!

 

凌晨一點半,吉田辦公室裡的燈還亮著,這是他連續第五天加班到深夜了。

 

二十三歲的他,此時正在極力地克制內心的沮喪。他把電腦桌上亂糟糟的文件一個個扔進了垃圾桶裡,又點開了已經敲了兩個多小時的企劃案。

 

他嘆了一口氣,又搖了搖頭,接著按住了Backspace鍵,直到檔案裡的字元全部消失。

 

就在這時候,肚子「咕嚕嚕」地響了。

 

深夜的胃裡傳出的聲音,簡直就是宇宙的回響。吉田很感激這一連串輕微得只有自己聽得見的動靜,就像是一場噩夢被鬧鐘喚醒了。

 

他起身走到旁邊的小屋裡,那是一間很小的廚房。他早就想好了,要給自己煮一鍋烏龍麵。

 

吉田是日本秋田縣人,烏龍麵是那裡最出名、最受歡迎的食物。據說這個縣的人均烏龍麵消費量是全日本人均消費量的五倍以上。有一陣子,這個縣的名字差點兒改叫「烏龍縣」。

 

吃烏龍麵, 吉田自然很有經驗。他常說:「遇到好吃的湯麵,如果胃口有限,那就少吃一點兒麵,但是要把湯喝光。」他說這樣做, 滿足感會出奇的強烈。他還說:「無論身在何處,無論異地、異國有多麼正宗的麵館,都取代不了故鄉的味道!」

 

人類總是擅長於用食物去拉近與故鄉的距離。無論腳步走多遠,在人的腦海中,只有故鄉的味道熟悉而頑固。它就像一個味覺定位系統,一頭鎖定了千里之外的異地,另一頭則永遠牽絆著記憶深處的故鄉

 

但現狀是,吉田隻身一人在上海。吉田也嘗試過幾次煮烏龍麵,但怎麼煮都煮不出家鄉的味道。

 

無奈之下,吉田只好用清水煮細麵取代了烏龍麵,他會在麵湯裡加一顆蛋,幾片青菜,再加上一點兒豬油,這些都是他獨創的。他說:「青菜、麵條和雞蛋的香味會集中在麵湯裡了,再放一點兒鹽,鮮得燙心。」

 

平時遇上小傷心、小難過的時候,他就會吃上一大碗。

 

但此時此刻, 吉田顯然是沮喪至極,只好寄希望於烏龍麵。吉田對烏龍麵的依賴是被家人從小培養出來的。在吉田小時候,每逢他感冒發燒的時候,吉田的媽媽就會給他做一份加雞蛋的烏龍麵;在他為了考大學而拼命學習的時候,吉田的奶奶就會給他做海鮮烏龍麵。

 

從湯碗裡撈出一筷子烏龍麵,就像是把自己從難熬的日子裡打撈了出來,就像是露出水面吸夠了氧氣,有信心再奮戰下去!

 

廚房裡的吉田這一次顯得很有信心,因為老家的鄰居把煮烏龍麵的秘方寄過來了。

 

在半個月之前,吉田十分懷疑自己的選擇,為什麼年紀輕輕就要選擇到異國他鄉去工作?為什麼要放棄家人的幫助和陪伴?為什麼要繼續待在這個充滿了惰性的公司裡?

 

他在給鄰居的信件中寫道:「我感覺自己就像是一隻蒼蠅,被蒼蠅拍拍打了無數次,居然還活著。突然之間,我意識到了問題的嚴重性。我發現自己的問題不在於為什麼沒有被拍死,而是自己被拍打了無數次,為什麼還要待在這裡。」

 

「我不幸變成了世界上最不快樂的那種人,沒能力,卻有上進心;沒天賦,卻有夢想。結果是,越努力,越難過。」

 

吉田的沮喪是有原因的,他來到上海工作已經七個多月了,既沒有交上朋友,也沒有得到上級的信任。他經常做的無非是整理文件、接送快遞之類的小事。可他分明記得,當初收到的招聘文件上寫的職位是工程師。

 

有時累得氣喘吁吁,他還得裝作沒事。同事問他:「都是吃了二十多年飯的男子漢,你怎麼累成這樣?」吉田只能尷尬地笑笑。心裡話卻是,「我記得你比我大十天呢!有本事,你十天別吃飯,然後再來跟我比」。

 

最讓吉田難受的還有那個主管,在他面前,吉田既沒有存在感,也沒有成就感,有的只是不斷結冰的工作熱情和沒完沒了的挫敗感。比如你把準備了一個星期的企劃案遞過去,主管看了三秒鐘就說:「幫我倒杯咖啡,謝謝。」

 

對於吉田的傾訴,鄰居沒有用電子郵件回覆,而是不遠萬里地給他郵寄了一封手寫的信。

 

回信中沒有任何生活和工作上的指點,主題只有一個:「請認真地煮一碗家鄉的烏龍麵吧!」

 

吉田的鄰居是開雜貨店的,日子過得清閒。這家小商店堪稱是四鄰八舍的八卦中心:誰家出了什麼事,有什麼要公佈的,都會到雜貨店裡來。

 

在信裡, 鄰居特意提到了那台有著五十年歷史的烏龍麵販賣機。從吉田懂事時起,它就立在鄰居的店門口。它二十四小時營業,無論刮風下大雪,只要帶上幾枚硬幣,等上半分鐘,就能吃上一碗熱乎乎的烏龍麵。

 

鄰居寫道:「這台機器最近有些不靈光了,偶爾湯會滿到灑出來,偶爾蓋子會合不攏,有時湯多了,有時麵多了。老顧客只喝一口,就知道味道不對。即便如此,周圍的居民還是很愛這台機器,壞了就修,再壞再修。」

 

「前陣子,我想著我的年紀也不小了,就向居民提議,把這台機器拆了,但大家都反對,說他們願意忍受它出故障、犯錯誤,拜託我不要把它搬走。我想了想,這麼多可愛的居民都盼著它留下,我就決定了,要堅持用它。」

 

「我想說的是,在你沒有成為不可取代的人物之前,先試著朝那個方向堅持一陣子再說;在你成了不可取代的人物之後,你還要記得照顧好那些愛過你的人。我們可都知道,你一定會成為一個有出息的人物。」

 

在信的結尾,鄰居將他堅持用了半個多世紀的烏龍麵的烹煮方法告訴了吉田。其中的秘訣在於「狐饂飩(豆皮烏龍麵)」,以及一種特製的高湯。「饂飩」是日本人造出的文字,最初是指「餛飩」,後來專指烏龍麵。

 

這種「狐饂飩(豆皮烏龍麵)」其實就是加了特製的油炸豆皮,因其顏色像狐狸的毛色,故有此名。它與普通油炸豆皮的不同之處在於,油炸之後,還要將其放入熱水中煮掉油分,然後瀝乾,再加入糖、醬油和海鮮湯慢慢煮至入味。

 

這種特殊高湯的加入,使得煮出來的烏龍麵鮮香可口,同時麵湯上幾乎沒有油腥。

 

缺少了「豆皮」的烏龍麵,就像是缺少了王子的《哈姆雷特》。

 

吉田照著鄰居的秘方認認真真地做了一次烏龍麵, 海鮮熬出高湯再配以醬油、清酒、糖等材料, 精心做出「狐饂飩」,……半個小時左右,一碗香噴噴的烏龍麵出鍋了。

 

吉田嚐了一小口麵條,又喝了一小口麵湯,他覺得和小時候吃到的烏龍麵的味道相似度高達99%。「缺什麼?是七味粉?好像又不僅僅是。」他又喝了一口湯,「哦,是家人。以前吃烏龍麵,都是一家人圍著一起吃。」

 

吃完了麵,喝光了湯,看著空白的檔案,吉田笑了:「我還得繼續努力啊,我可是被寄予厚望的人啊!」

 

你看, 吃飽了, 就不怕加班, 不怕受挫,也不怕遠離家鄉。

 

卡夫卡曾說過這樣一段話:努力想得到什麼東西, 其實只要沉著鎮靜、腳踏實地,就可以神不知鬼不覺地達到目的。而如果鬧得太兇、太幼稚、太沒有經驗,像一個小孩扯桌布,結果一無所獲,只不過把桌上的好東西都扯到地上,就什麼都得不到了。

 

缺乏耐心是普遍現象。無論做什麼事,很多人都想馬上看到結果。只是你別忘了,人生本就是由一連串的小等待和小堅持組成的。

 

那到底什麼叫堅持?堅持就是有耐心,就像是在等著蓮子從池塘的泥底發芽,再長出蓮藕、開出蓮花來;就像是看著小蝦米,慢慢長成好吃的蝦仁來!

 

誰都會遇到挫折和坎坷,熬不過去就不配得到想要的未來。這世上一直都在幫助你的,永遠是你自己。

 

跌倒了,踢到鐵板了,被陰霾籠罩看不清未來的路了……都沒關係,乾脆就什麼都別想,把自己照顧好,把胃照顧好,然後再咬牙堅持一會兒。

 

別總是問,要不要繼續?要不要再堅持?其實,哪有那麼多「要不要」,只有願不願意和甘不甘心!

 

生活就是一場打地鼠的遊戲,我們的小希望偶爾冒出來,現實隨時就砸了下來。但要想繼續玩下去,要想玩得痛快,堅持住希望不放棄,這種信念一定要有。信念就是你用之不盡、取之不竭的遊戲幣。

 

所有的決定都不是在條件好到萬無一失的地步才做出來的。就像「為什麼要跑步」的最佳答案,就是想試試看,看自己竭盡全力的時候,能跑多遠。

 

RECIPE 日式烏龍麵

 

食材:

 

柴魚片、海帶、烏龍麵、豆腐、清酒、醬油、海苔、蔥、糖

 

作法:

 

1 海帶煮湯,撈出海帶;用海帶的湯汁煮柴魚片,加入清酒,撈出柴魚片,即為海鮮高湯。

 

2 把豆腐切成片,放在油中炸成金黃色。撈出後放在熱水中煮一會兒,盡量把油都煮出來,再把豆腐撈出瀝乾。

 

3 將海鮮高湯倒一半進湯鍋裡,加入醬油、糖和煮過的油炸豆腐,將油炸豆腐煮到入味。

 

4 清水煮烏龍麵,3 分鐘即可。

 

5 撈出烏龍麵,放入碗中,上面擺上一塊油豆腐,撒一些海苔絲或者蔥絲,倒上另一半海鮮高湯即可。

 

(本文摘自《吃飽就沒事了:吃貨們的求生心靈雞湯》,幸福文化出版,喵個不停著)

 

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過了40歲,愛情還是傷痕累累...他對你不好,是不是你太會忍耐?

撰文 :周慕姿 日期:2019年09月16日 分類:最新文章
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小菲談了幾次戀愛。每一次戀愛,小菲都覺得這個人就是自己的「靈魂伴侶」,於是,小菲非常認真經營每一段感情。

為了對方,小菲很願意調整自己去配合他;原本在工作上非常盡心,時常加班的小菲,可以為了配合對方的時間而提早下班、請假,假日當然也都是空給對方的。

 

每當戀愛沒多久,小菲就會很想與對方共度兩人世界,於是會邀請對方來自己租賃的套房過夜,或是去對方的家中過夜。最後,暫住變久住,小菲也開始擔起幫對方打掃、煮飯、照顧對方起居的責任。

 

當做著這些事,兩人生活也越來越沒有界限時,小菲會有一種朦朧的幸福感,覺得自己好像抓住了幸福,對方應該會和自己長久吧。

 

但沒多久,對方會開始有一些微詞,對小菲表達:「我們之間似乎太黏膩了,我想要一點個人的空間。」或是把時間花在工作、朋友的聚會,及自己的興趣上,拉遠與小菲的距離。

 

對於對方拉遠距離這件事,小菲感覺非常不安,因此她會開始詢問對方去哪裡、做什麼,甚至奪命連環叩,不停打電話、傳訊息給對方,甚至變得很容易嫉妒、懷疑對方,是不是劈腿有了別人,甚至不愛自己了……最後,對方總是不堪壓力而決定離開。

 

小菲不懂,為什麼對方總會提出「需要自己空間」的要求?為什麼對方總是不能如自己一般,把注意力放在這段感情、放在對方身上?小菲覺得自己為了他、為了這段感情付出那麼多,為什麼他總是不懂得珍惜?

 

而一段戀情結束後,小菲急於想找朋友聊聊這段感情發生的事,但是小菲也發現,戀情一結束,自己一大部分的生活也空洞了。

 

小菲發現自己已經很久沒有獨自去旅行、看看書、聽聽音樂,或是上一些有興趣的課程,那是小菲在談戀愛前很喜歡從事的活動。小菲也發現,自己很久沒有與朋友聯絡或聚會。談戀愛後,朋友每次邀約,小菲總是找理由推掉,因為她想要保留時間給男友。

 

當戀情結束後,小菲試圖想要與朋友聯繫,朋友卻變得冷淡,而不想回應。有個好友甚至對她直言:「你就是有異性,沒人性。這樣真的很糟糕!」

 

面對自己不停重複的愛情模式,小菲感到疲倦而受傷。

 

每結束一段戀情,小菲就覺得:有一部分的自己,硬生生地從身體中被扯掉。隨著一次次感情的挫折,小菲覺得自己越變越小,更把注意力放在男友的一舉一動,試圖迎合。

 

小菲覺得自己對男友越來越卑微,但做得越多,卻往往得到越來越糟的結果:對方總是忍受不了她的不安全感、占有與控制欲,於是決定離開。他們對小菲說的話,對待小菲的方式,也越來越過分、殘忍。例如罵小菲下賤,說她沒人要,甚至罵小菲三字經,要小菲下跪道歉……

 

但是小菲痛苦地發現,就算他們對自己罵出很難聽的話,做出很過分的行為,小菲卻只希望他們不要離開。只要他們不離開,要她做什麼,她都願意。後來,小菲發現自己開始會自殘,會在與男友吵架完,用刀片割自己,或是吞藥。

 

男友罵她:「不要再騙了,你再裝可憐啊!」

 

小菲忍不住自問,自己為何被輕賤到如此地步?難道是因為,自己真的是個很糟糕、不值得被愛,甚至不值得活在世界上的人嗎?

 

離不開的關係

 

你、我或許時常看到小菲這樣的女性(甚至可能,你就是小菲)。各方面條件都不差,但在談戀愛時,完全陷入愛情當中;追求著「全心全意」的愛情關係,只要談了戀愛,「天地化為零」,沒有什麼事情比另一半,或是比與對方相處還要重要。

 

但是這樣的女性,卻似乎很容易遇到對她不好的伴侶,而且就如「鬼遮眼」一樣,離不開對方。就算對方對她非常不好,甚至言語、肢體暴力、精神虐待,她都不會離開。

 

最後,這個女生身邊的所有人都因為看不下去,勸也沒用,而決定離開這個女生身邊。於是,這個不好的關係,更成為她唯一賴以為生的關係,她更不敢放棄,也不敢改變。

 

即使她很痛苦。

 

小菲為什麼會這個樣子?

 

「自己不夠好」的傷痕

 

有些女性對於自身的價值是不確定的,即使外在表現再好,對於已經帶著「好女孩裹腳布」的女性來說,獲得男人的愛與穩定的關係,才是「肯定自我價值」的重要關鍵。

 

從來,她以「他人的幸福」為自己的意義來源,也以此爭取父母有限的重視與愛;卻從來不知道,什麼是被好好尊重、疼愛、關心的感覺。

 

因此,當她進入一段愛情關係,會期待可以重寫自己的童年劇本,希望靠著付出、犧牲,來換得對方「全心全意」的愛與重視。

 

但是,如小菲這樣的女孩,從小到大沒有「被好好對待」的經驗,只有不停地爭取「被重視」、「被看見」、「被認為有用」,以證明自己價值的經驗。

 

當遇到對自己不好的人時,曾被好好對待過的人,很快會注意到自己的感受,留意目前的狀況不對,於是,不會讓自己委屈太久,就會逃之夭夭;但一個沒有被好好對待過的人,她在不健康的關係中,是很能「忍耐」的,而且一直抱著「只要我好好表現、努力改變。也許,有一天,他會變得不一樣,對我也會變得不同」的心態。

 

期待能重新獲得愛、重新被認可,那個自己總覺得不夠好的「小女孩」,可以因為她的努力而被接受、被愛,成為某人心中的獨一無二。

 

「於是,我才真能相信自己是有價值的。」

 

對於離開一段關係,她會感覺害怕。因為帶著「好女孩裹腳布」,沒有被好好對待的過程中,自我被貶低,使得她不相信自己是值得被愛的,所以想到要分手,要離開這個人,會覺得極為害怕:

 

「如果我離開這個人,會不會找不到愛我的人,孤老一生?」

 

所以,她寧可留在一個對待她不好的人身邊,等到狀況真的完全失控,甚至傷害已經造成時,這段關係才有機會結束。

 

而如小菲一般的女孩們,即使離開了一段受傷的關係,仍可能會繼續下意識地「重演自己的童年劇本」,繼續追求全心全意,為了對方而活的愛情關係,以全心的犧牲、奉獻來取悅對方,換得對方的肯定,以證明「自己是值得被愛的」。

 

甚至,因為太在意對方評價,面對對方的錯待或傷害行為,小菲更離不開,更認為「自己很差,所以對方才會這樣對我,那我要努力做得更好」,卻沒發現這可能是因為對方覺得「不管怎麼對你,你都能承受」而產生的行為。

 

這樣奮不顧身、飛蛾撲火地追求愛的態度,常讓我們遍體鱗傷,卻更覺得「自己不夠好」,而勉強自己做更多犧牲。那畫面就像是:你全身帶著傷,裹著傷口的布條還在滲血,卻為對方奉茶,只為了博得對方一笑。

 

用這樣的傷痕與犧牲換來別人的愛,真的值得嗎?而我們,又真能在這過程中,相信自己是「值得被愛」的嗎?

 

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(本文摘自《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》,寶瓶文化,周慕姿著)

 

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他休假「順手」做家事!網友淚嘆:「別人的老公總是不會讓我失望」

撰文 :媽媽經 日期:2019年06月06日 分類:最新文章
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想叫老公做家事卻難如登天?網上一位人夫分享的「這件事情」可能要讓許多媽媽們羨煞得不得了了!這位人夫在文章中表示,自己只有一天的休假時間,卻很順手的做完了所有家事,從照片中可看到所有房間都一塵不染又井然有序,但他卻警告「女性朋友千萬不要嫁給跟自己一樣有強迫症又是巨蟹座的人」,反而引來不少網友羨慕的直呼「別人的老公總是不會讓我失望」。

 

這名人夫在臉書社團「爆廢公社」中PO出自己清掃家裡的照片,說自己一大早洗了衣服、吃個早餐後就開始動手整理房子,後來看到屋外陽光正大,便順便將毯子、小孩的浴袍都一起洗了拿去曬。

 

你以為這名人夫就這樣結束家事了嗎?沒有,他甚至「順手」將廚房、臥室、廁所全都打掃了一遍,嚴格來說,根本就是將家裡大大小小的事情及角落通通都處理了。

 

而這樣的行為在外人眼中看來,完全是好丈夫的模範,但他卻說自己的內心不安慢慢升起,因為「怕老婆看到後以為走錯房子」,更擔心的是「另一半覺得我做錯事心裡有鬼怎麼辦?」

 

但顯然,這個想法可能是多餘的,畢竟有多少人希望另一半能幫忙分擔家事呀?

 

這張照片一貼出後,便引來不少網友的回應「別人的老公總是不會讓我失望」、「我老公一休假就是躺沙發」、「我對我老公已經不抱期望了」,逗趣的是,也有網友請原PO封鎖自己的老婆,不然「往後的日子會變得跟你一樣」。

 

不過,這名人夫是只做「這一天」,還是持續每個禮拜都有做家事仍不得而知,畢竟,持續地分擔家務,才代表這名人夫確實有做家事的習慣。

 

當然,家事分工並不一定是老公或是老婆其中一方的責任,家事其實蘊藏著家人間情感的付出與體諒,而這也才是家務工作最重要的本質,夫妻最重要的是同心讓家變得更好,應該要彼此體諒、一起分擔,所以別再說家事是任何一方責任囉!

 

(本文獲「媽媽經」授權轉載,原文刊載於此

 

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家事不是一個人的事!這樣做,讓老公心甘情願做家事

撰文 :高寶書版 日期:2019年03月07日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「全世界最困難的問題是什麼?有些人也許會把氣候變遷、貧窮或恐怖主義列在最前面。有人可能覺得是犯罪、種族主義或消費主義。不過在許多人家裡,也許會覺得做家事是人類最棘手的問題。」這段話出自暢銷書作家卡爾.歐諾黑(Carl Honore)的文章,也道盡了做家事可不是一件小事,要如何讓伴侶願意做家事更是一件大事。

而且,當夫妻同住在一起,直接面對生活上最重要的就是「家事」,在諮商室裡,經常也看到為此爭執而不快的伴侶。

 

通常這樣的夫妻一起來做婚姻諮商,根據雙方的說法,表面上是兩人為了家事分工問題常有衝突,老婆覺得老公不做家事是不在乎她、不愛她、不願意分擔家務、不願意為家付出。

 

老公則認為做家事常被挑剔,很挫折、壓力也很大,感覺老婆只不斷地要求他並不愛他。

 

 

其實核心的問題是兩人因為家事雙雙感到不被愛,對關係的損傷很大,所以做家事雖是小事,但小事不做久了就會變大事。

 

為了不讓小事累積久了變成無法彌補的憾事,建議每天投資一點心力在做家事上,就可以讓夫妻兩人的關係更加緊密,日後就不需花費更多的時間和精力來修補感情了。

 

不過,到底為什麼另一半不願意一起做家事?以下三種狀況可能可以解答這個問題,有的人可能是其中一種狀況,也有的人是三種狀況都上身:

 

狀況一:懶了、累了、耍賴

 

人都有趨吉避凶的天性,不喜歡做的事如果有人可以幫忙做,這時就會顯現出能不做就不做的態度,尤其是下班後累了,也懶了。

 

這時如果有其中一方將家事攬在身上自己做,另一方當然樂得輕鬆,在一旁喝茶看報紙等吃晚餐。

 

 

狀況二:根深柢固的觀念認為家事是女性的責任

 

有許多人在原生家庭中就已被培養出「家事是女人的責任」這個根深柢固的觀念,這些人在成長過程中沒有做家事的經驗。

 

反正吃完飯,媽媽或姊妹會去洗碗,髒衣服丟在洗衣籃自然會有人把衣服洗好、晾曬、摺好,床單、枕巾、被單隔一陣子就會換新。

 

從小到大沒有人會叫他做家事,他也看不到做家事的過程,長時間看不到、摸不到的狀況之下,等到自己組成家庭就會自然而然認為家事不是我的事。

 

 

狀況三:不擅長做家事

 

不擅長做家事是最容易被忽略的一個狀況,沒有人是天生做家事的能手,這需要時間的鍛鍊來精進技巧及能力,尤其男性總是好面子的,做他擅長的事可以得到成就感,做他不擅長的事容易有挫折感。

 

當老公不擅長做家事,且在做家事的歷程中經常擁有深深的挫折感,比如常被老婆念這個沒做好、那個做錯了,這時他為了避免出現挫折感就愈不想做家事、想要逃離做家事,惡性循環之下就離家事愈來愈遠了。

 

這個狀況最易被忽略,但也最容易改善。

 

其實,男性做家事可說是好處多多,顯而易見的第一個好處就是分擔老婆的負擔,因為一個人將家事全攬在身上,負擔非常重,這時有人來分工就可讓單獨負責家事的人大大鬆一口氣。

 

 

對很多老婆來說,老公幫忙分擔做家事也是用行動對她表達「愛的語言」,夫妻間的愛的語言有很多種。

 

包括:說好聽的話、親密時刻、幫她做事等,如果老婆最想要的愛的語言是幫她做家事,這時老公如果針對老婆的需求做了很多家事,那麼老公表達愛的語言的效果會非常好。

 

夫妻之間關係緊密的要素之一,就是需要有共同合作完成的事情,一起做家事就是其一。

 

因為夫妻兩個人平常工作的地點、內容不同,又來自不同生活領域的家庭,剛好藉由分工做家事共同投入、得到共同的成就感,像是一個人掃地,另一個人拖地,或是一個人煮菜,另一個人洗碗。

 

 

當兩個人一起付出、投入某件事,感情會更加親密,尤其老公若能趁著做家事的機會了解老婆平時做家事的辛勞,並將體會到老婆的辛苦說出來給老婆聽。

 

例如:我現在才知道掃地拖地要花一個多小時,我現在才知道衣服沒有分類洗會有多麼嚴重的後果,這樣的訴說對於老婆日常的辛苦也是一種肯定。

 

還有一個好處是,當人經過了一天消耗腦力的工作之後,可以利用做家事來轉換工作的煩擾,體力的勞動是可以讓腦部暫時得到休息的。

 

《男性的聲音:做丈夫的如何看他的婚姻、妻子、性生活、家務事和承諾》作者崔西克(Neil Chethik)更曾說:「家中勞動力的分配,對於一樁婚姻的健康程度是個重要指標。」

 

崔西克訪問過三百位已婚男性,發現那些對於家務分配感到滿意的夫妻們每個月的行房次數要多出一次。

 

如果老婆因家事分配不公而很不快樂,老公很有可能會因此而認真考慮離婚,事實上,這些老公外遇的機會也高出兩倍。

 

 

因此崔西克認為,家事的分配可以為婚姻品質帶來大幅改善,而且這是夫妻雙方可以控制的情況,只要做一點小努力就會帶來大影響。

 

至於夫妻之間該如何更愉悅舒服地共同分擔家務,有幾個方向可以著手:

 

首先,夫妻雙方先一起討論家務事有哪些,一個方式是老婆先提出她最不喜歡做的家事,老公就接手。

 

舉凡刷馬桶、刷洗廚房、擦地板、倒垃圾、換被單床單等等,每個家庭都不太一樣,老公幫忙分擔老婆最不喜歡做的家事,這會讓老婆心情不錯,也許老公做的家事並不多、時間也不太長。

 

 

就家務分擔的公平性來說並不公平,但因為做了老婆最討厭做的家事,一件抵十件,會讓老婆覺得很舒心。

 

另一個方式是從老公最容易上手的家事做起,比如洗碗、倒垃圾、用吸塵器吸地板。讓老公選擇他擅長的家事開始做,他做家事的成功率高、被挑剔的機會降低。

 

這會增進老公做家事的成就感,有了成就感就會增加做家事的意願,之後再慢慢調整兩人之間分工的分量或是增加老公做家事的種類。

 

再來,讓老公主動做家事的秘訣無他,就是讚美代替挑剔,要循序漸進地鼓勵他進入做家事的世界,讓他覺得做家事是增進夫妻間緊密關係的好方法。

 

 

所以老婆可以在家事執行過程設定各個階段的小目標,小目標一一累積之後就能達成大目標。

 

以洗碗為例,老公雖不擅長洗碗但還算想做,這時老婆可以先讓他洗不需要使用到洗潔精的碗盤,這種碗盤很容易清洗,老公洗完後給個愛的鼓勵或抱抱,下一次就教他如何使用洗潔精洗碗盤,再下一次進階到用棕刷刷炒菜鍋。

 

整個過程中老婆切記不要挑剔,不要拘泥做得好不好,要了解沒有人可以一次就把事情做得很完美,讓老公漸進式進展的重點是要確保老公以後都願意主動做洗碗這件事,且每次老公做完家事一定要給確實的鼓勵。

 

像是:你幫了我好大的忙、我有感受到你的付出、多虧了你的幫忙讓我比較輕鬆。之後再找幾項老公有潛力可以做得好的家事,例如倒垃圾、掃地、拖地等等,用同樣的方式引導,當老公做得上手之後就會主動幫忙了。

 

 

還有一個秘訣是老婆們需謹記的,就是「願意做比做得好重要」,因為願意做家事表示他有意願為婚姻做出努力,老婆要看重老公為家庭的付出,做得不好要幫助他進步,做得好則要給予大量的肯定;老公方面則不要得失心太重,慢慢學會做家事的技巧即可。

 

崔西克在書中寫道:男性和女性都需要好好修習「家務事」這門課,能夠解決這類問題的夫妻們通常比較幸福。答案不在於要求老公更常洗碗或洗衣,而是准許他做家事,但不限制他怎麼做,也不去批評他做的方式跟你不一樣。

 

如果希望男性貢獻心力,女性也必須退讓一步,讓老公有參與其中機會,並以他們自己的方式做事,而不被時時監督或飽受批評。聽起來非常簡單,卻是前進的一大步。

 

諮商師跟你說

 

五個口訣,讓老公更願意做家事,其實,燒燙傷的口訣(沖脫泡蓋送)也可以套用在做家事上:

 

沖:不要怒氣沖沖的叫老公做。

 

拖:不要硬拖著老公做。

 

泡:讓老公不知不覺泡在做家事的環境中。

 

概:老公做家事大概做好即可,不要要求太完美。

 

送:做完家事後要送給老公具體讚美。

 

 

(本文摘自《已婚是種病?:為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽》,高寶書版,馬度芸著)

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「你沒能力時,應只對自己好的人善良」你有能力時...這世間沒有不善待你的人,也沒有你不能善待的人

撰文 :采實文化 日期:2018年04月13日 圖檔來源:達志
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有一些行為,永遠只能表示理解,不能姑息和縱容。

無論是心靈雞湯的書,還是講禪修智慧的書,總在提醒我們,當我們遭遇痛苦而抱怨他人不夠友善的時候,我們應該學會換位思考,學會理解別人,去相信「善有善報、好人有好報」,如果你自己變得更好,世界就會更好。

 

但是,我想追問,為什麼一昧要求我們理解別人?如果我們自己受了傷還沒醫治,又如何從心理上做到為他人著想?如果我們自己都沒有爬起來,又如何能去扶持別人

 

一直以來,社會只拚命地教我們學習如何成功衝刺一百米,做一個堅強的好人,卻從來沒有人教我們:跌倒時,怎麼跌得有尊嚴;膝蓋破得血肉模糊時,怎麼清洗傷口;心像玻璃碎了一地時,怎麼收拾?你被人傷得滿地找牙和血吞,拿什麼來對傷害你的人付出善良?你一頭倒下,內心淌血,又拿什麼來獲得心靈深層的平靜?

 

有一個女孩說起父親時,總是淚流滿面。她說,在別人眼中,父親是一個很善良的人。他會收養流浪狗,大冬天怕狗冷,會半夜起床好幾次幫狗蓋被子。母親打電話說狗跑出去被車撞了,他十萬火急地趕回家帶狗去看獸醫。他看到狗狗要做手術,心痛得直掉眼淚。

 

回到家後,父親因狗受傷的事和母親大吵了一架。情急之下,不小心把母親推倒在地。母親的腰撞到床角受了傷。母親住院期間,父親沒去看過她一次。女孩的母親說話聲調急躁高亢,一丁點的事都能引發她的責難。

 

這件事讓女孩對安靜有了一種變態的需求,她非常討厭有人在身邊說話。有那麼一段時光,電話鈴聲簡直是她的夢魘,偏偏又常有電話打進來。每一次鈴聲響起,她都嚇得打哆嗦。這件事引起了身邊一位男同事的反應。女孩以為鈴聲也嚇到他了,不料他說:「不是鈴聲,是你的反應嚇到我了。」

 

這樣的一個女孩,我們根本無法想像她的童年。所以當別人都在懷念童年的時候,她卻慶幸自己終於長大了。對她而言,任何一個地方,都比那個無愛無恩義的家庭溫暖得多。

 

知道別人的痛苦沒什麼,但是我們怎麼會知道人家是怎麼熬過來的?我記得這麼一句話:「一個從小缺少愛的人,最容易善良,也最容易上當。」因為只要人家對他好一點,他就心甘情願,以命相許。

 

你怎麼對別人,就決定了別人怎麼對你。如果我的生死苦樂被你踐踏,那麼你的生死苦樂也與我毫無關係。女孩也努力過,但是她做不到。哪怕家人那樣對她,但她做不到漠視家人。

 

後來,她按照家人的期望,尋找嫁入豪門的機會,實現一個灰姑娘的夢想。可惜,她最終跟一個窮小子戀愛了。她內心最渴望的東西:被呵護,被寵愛,被縱容,被尊重,都在他那裡得到了。她不敢想像原來自己竟然還可以擁有愛,被愛護,被尊重,甚至擁有話語權。突然有了這樣的感覺,那是一種怎樣的驚訝、震撼與滿足。後來,就算生活過得極其艱苦,她仍然不願意和窮小子分手。

 

在一個人艱難的時候選擇不離不棄,這是一種怎樣的善良呀!故事背後一個赤裸裸的真相是,她的窮男友其實是一個渣男;而另外一個血淋漓的真相是,她的這份善良,並不是真的多麼愛他所以不離不棄,只不過是她在他那裡,找到了做一個有尊嚴的人,不會被辱罵,或被道德綁架做一個逆來順受的下等人。

 

她的這份善良,不過是因為從來沒有被善待過,所以視滿足自己最基本的需求為罪惡,而不知道還有比這種善良更聰明、更正當的選擇。

 

她其實沒有正確給予愛和善良的能力。斬斷了一個人的雙腿,就不要怪他不能正常地行走。也許,外表光鮮的你也是如此。正如張小嫻所說,就算親情,也是不平等的。要是你擁有愛你的父母,這份愛就算被你浪擲了,他們還是會為你守候,永不會死心。然而,當孩子需要父母的愛,父母狠狠地把他丟開,許多年後想要再愛這個孩子,卻不一定能如願。孩子是會死心的。這份親情,你在他最想要、在他幼小孤單偷偷飲泣的長夜裡沒有給他,就不能再奢望可以贖回來。

 

我從來不反對善良,但在講這個女孩的故事時,我堅決反對那種自以為是的善良。對不起,我只會喜歡那些喜歡我的人,只會善待那些善待我的人。對一些行為,永遠只能表示理解,不能姑息和縱容,特別是那些自以為對我好、為了我好,卻強勢、粗暴地對待我的人。

 

真正的善良,是讓身邊的人在平日自得其樂,在需要幫助時全力以赴。沒有任何人有權利將自己的好意強加給另一個人,或者實施自以為是的道德綁架。我不想對自己和別人犯這種善良的罪。

 

人生會有各種遭遇,不管是好事還是壞事,好人還是爛人,你總會在某個時間點遇上。倘若你無力承擔,沒人能代替你承擔,但是我仍然希望你知道,這些事是在所難免的,你無法跟執著於個人觀念而傷害你的人理論,你只能努力讓自己不被打倒。

 

倘若你能撐過去,不必逼自己去原諒傷害自己的人。如果有一天你挺過了所有的傷害,終於擁有了堅強,也不必對誰說,都是因為誰曾經傷你那麼深,才成就了今天的你。你現在這麼優秀完全是因為你自己強大,當年沒有被他們打倒而已。

 

有時候,犯錯的人並不知道他在傷你甚至是殘害你,還會怪你不優秀、不爭氣。要是不小心遇上了爛人破事,我們只能自己一個人扛下所有的苦與痛,但是這並不是要教會你悲觀,而是教會你人世的智慧。你要去相信,你沒有能力的時候,本應該只對善待自己的人善良。你有能力的時候,這世間沒有不善待你的人,也沒有你不能善待的人。

 

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(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:慕顏歌

出版:采實文化

書名:你的善良必須有點鋒芒:36則讓你有態度、不委曲,深諳世故卻不世故的世道智慧

 

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