親密的性愛會鼓勵心靈,50歲後也能青春美麗!林靜芸:女人因為愛美,生命充滿鬥志

撰文 :小虎文 日期:2020年04月10日 分類:名醫養生 圖檔來源:林靜芸醫師提供
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年屆70的林靜芸醫師,笑稱她與老公是宅男宅女,結婚超過40年的他們,至今仍會定時約會,是令人稱羨的「執子之手,與子偕老」。她分享給熟齡朋友們一句話,第二人生的幸福快樂就在這裡。

林靜芸是臺灣第一位女性外科醫師,從年輕到熟齡,她仍是如此沈穩優雅,身為職業婦女的她說,「我沒有退休的時候,也因此,我沒有時間相信自己老了。」來找林靜芸治療20年以上的女人比比皆是,在她的診間不知訴說著多少女人心事,當林靜芸步入熟齡,她的患者也漸漸過了50歲、60歲。

 

要如何面對青春年華的改變?林靜芸說了心情與認知的重要性,同時她也說,女人想讓自己變美的決心,總讓她很感動,「因為這代表著鬥志」她說。

 

想讓自己變美的鬥志,我很欣賞!

 

「在我診間的病人們,有的年紀已經很大了,60歲到80歲都有,為了要讓自己保持美好的狀態,有些就算拄著拐杖也要來;也有患者慢慢失智了,但她仍希望自己美美的;還有在菜市場賣菜的熟齡婦女,想讓自己更美麗。我很喜歡為她們服務,她們為了要有令人滿意的外表而努力,她們對生命有渴望,也有鬥志。」

 

林靜芸說,這個時代因醫美而變得更公平。過去的時代,可能因為要挽回婚姻、滿足虛榮心、成為大明星等等而整形,但現代醫美的進步與普及,女性追求外在美是為了自己,也因此年屆70歲的林靜芸,仍是樂在其中、非常繁忙。

 

「有個研究是先測量75歲受試者現在的狀態,之後給他『吃了會變年輕』的藥,當他吃完再去檢測,果然整個狀況就變得年輕!你們想他吃了什麼?只是吃了維他命。」

 

相信自己年輕就會年輕,對生命持續擁有鬥志,一切都變得更令人期待!

 

熟齡不需過度清潔,多化妝還能防失智

 

談到保養,林靜芸的保養之道是什麼呢?為何能一直保持著纖細的身材,她笑稱,其實是為了「省錢」。

 

「我的個性不想買來買去,大學的衣服現在還能穿最好,所以從年輕開始,特別注意自己的體重跟腰圍。但在生活飲食上,我並沒有特別注重,往往是人家送我吃什麼、請我吃什麼,我就享受它。」

 

「我想可以分享給大家的地方是,我主張不過度清潔肌膚。尤其到了更年期之後,愈少清潔皮膚愈好。因為我們今天的皮膚不是明天的皮膚,皮膚28天就代謝一次,其中有膽固醇、神經醯胺、三酸甘油脂等天然的保養,這些都是上帝的禮物。可是過度清潔皮膚,反而會適得其反。」

 

林靜芸請愛美的姊姊妹妹注意,熟齡肌適當清潔、適當保濕就好,此外,她認為「化妝」也很重要。化妝就像是給皮膚戴上口罩、阻絕髒空氣。

 

維持著化妝的習慣,除了維持著漂亮的形象與間接保養,林靜芸說,還能防年老失智,一兼超多顧。

 

「法國有研究,每天選眼影、口紅顏色就是一種動腦;畫眼線還需要手的穩定度,我相信經常化妝的女人,老得慢還能減少失智的機會。」

 

性愛是身心靈的滋養,宅男宅女更要愛起來

 

而在年過50歲以後,可能因為更年期、空巢期、婚姻失和等原因,許多女性減少甚至沒有了親密的性愛,林靜芸認為這是很可惜的事,「早上可以不喝咖啡,晚上不能沒有性生活。」有好的性愛品質,對於熟齡生活的身心愉悅將大大的加分。

 

「臺灣應該宣導,性愛就跟睡覺、三餐一樣重要。因為肌膚之親會讓人有安全感,女性的卵巢溫度會增加,也比較健康。我曾見過來門診的女生,急著想結婚,急著想生小孩,但真的結婚生子後,卻沒有滿意的性生活,那個女生還說:『只要孩子平安長大就好』。」

 

其實女性愛自己的方法,就是看重自己的身體與心靈,美好的性愛從來不是為了配合別人。

 

「我覺得女性要重視性生活,任何年齡都不要羞恥,做愛讓身體放鬆,心靈也得到了鼓勵。當你願意這樣想、懷著這樣的心,愛你的男人就來找你了。」

 

老夫老妻製造浪漫,週末牽手去約會

 

年屆70的林靜芸,笑稱她與老公是宅男宅女,結婚超過40年的他們,至今仍會定時約會,是令人稱羨的「執子之手,與子偕老」。

 

「我跟老公之間,其實沒有太大的秘訣,就是星期六晚上會去約會,去看場電影,吃頓晚餐,牽手、聊天,這些都能增進親密感。」

 

他們兩人能長期地保持著充滿愛的親密關係,秘訣就在於「簡單」,這同時也是林靜芸的人生觀。

 

年輕時就愛斷捨離,物慾愈少愈好

 

「我年輕時就喜歡斷捨離,我不想要名車名包,我認為不需要買太多東西,需求愈少愈好、物質愈少愈好。」

 

她滿意現在的生活,朋友拿出千萬名錶給她戴,她反而覺得太複雜了。她戴著偵測心率、記錄運動數據的手環,她說「用這個,我就很開心了」。

 

「我在40歲時去參加一位40歲朋友的葬禮,有位致詞的人說,過世的她沒有遺憾,因為她該吃的吃了,想玩的玩了,想做的都做了。我聽了很受感動。」

 

「我的人生一直沒有超前部署,但吃什麼都覺得好吃,很享受當下。我很珍惜自己,也願意為他人付出,現在我在台大醫院陪年輕醫師讀書,我覺得我還很有能力,很有價值。

 

最後她分享給熟齡朋友們一句話,第二人生的幸福快樂究竟哪裡找呢?

 

「你如果開始過很簡單的生活,你的感情生活會更豐盛!」

 

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想離婚的人變多了?一場疫情,竟引發婚姻危機...心理師6招化解衝突,相看不再兩相厭

撰文 :林芷揚 日期:2020年04月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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COVID-19(武漢肺炎)疫情延燒數月,社會氣氛緊張,許多夫妻因減少外出、在家工作等因素,每天密切相處,彼此愈看愈不順眼,甚至引起衝突。中國許多城市解封後,就出現了離婚潮的現象。

國內諮商心理師表示,因夫妻相處問題前往心理諮商機構求助的人數,在疫情期間也有增加,熱門的諮商時段甚至不容易預約,顯示疫情帶來的衝擊不只有經濟和醫療層面,連帶影響人際關係與心理健康。

疫情何時結束還不可知,但婚姻可能先告終。面對生命的威脅,照理說應該會更珍惜身邊的人,為什麼關係反而變更糟?

 

諮商心理師林靜君分析,在當前的情境下,親密伴侶共同面臨到的議題包含:生存焦慮、未知的恐懼、觀念差異引起磨合困難、空間限縮引起不適、對生命脆弱的感慨,而長時間相處,摩擦自然也會增加。

 

疫情當前,6原因造成關係緊繃

 

1. 生存焦慮

 

確診數字隨著每天的新聞報導不斷傳來,只要有人打咳嗽、打噴嚏,就讓人緊張得要命,誰也不敢保證自己安全無虞。

 

日日生活在生存的威脅下,焦慮提升;人一焦慮,理智就下降,而由情緒反應接管我們的行為反應,自然容易產生衝突。

 

2. 未知的恐懼

 

人最怕無法控制的事情,目前的疫情發展不可知,經濟影響會嚴重到什麼程度不可知,隨著經濟衰退、不少行業放起無薪假,自己的工作能不能保住也不知道。

 

林靜君指出,人在恐懼時,特別需要有人的支持、安慰與安撫,萬一對方給不了,就會轉而為對另一半無能的生氣。

 

3. 觀念差異磨合更難

 

疫情來襲,人心惶惶,要不要囤糧?家裡的衛生紙要庫存多少才夠?回家要不要先洗澡?

 

以前,這些生活習慣差異可能無傷大雅,但是放到疫情環伺的環境下考量,經常出現夫妻一方認為不用太緊張,另一方則認為對方太輕忽、沒有危機意識,感受就是「你不在乎我的死活」,自然引爆衝突。

 

4. 相處時間增多,摩擦自然增加

 

現在最新流行的詞彙是「Work from home」(居家辦公),在家工作的人增多。夫妻以前各自上班,接觸沒有這麼密集,現在變成24小時相處,摩擦自然增多。

 

另外,林靜君也提醒,即使親如伴侶,對方上班的樣子自己不一定熟悉,恰巧對方做事的態度是另外一方的地雷,這可讓人不好受。

 

5. 空間、活動限縮,造成不適

 

即使不用居家隔離、居家檢疫,但不能出國、不能聚餐、不方便喝咖啡,休閒與社交完全暫停,活動限縮生活少了調劑。

 

宅在家中的小空間,容易覺得壓迫,對空間距離敏感的人,此時看到對方更有如「障礙物」,看著心裡就不舒服。

 

6. 來不及消化的哀悼

 

日本藝人志村健走了、搖滾天王亞倫麥瑞爾走了,前些日子還信心滿滿的英國首相強生突然確診還住進加護病房…疫情瞬息萬變,一夕之間更帶走了許多陪伴大家成長的名人。

 

林靜君解釋,這些人的消逝,一樣會讓我們感到失落,感慨生命的脆弱。而且我們與這些名人之間,有一個共同的連結就是病毒的威脅。

 

疫情變化快速,許多的悲傷與哀悼都來不及消化,這些種種都會影響情緒。

 

搶救親密關係,5方法度過危機

 

全球確診人數日前剛破百萬,全世界都壟罩在疫情威脅中,國內的確診病例每天也持續增加。身處非常時期,要如何搶救瘟疫蔓延時的親密關係?

 

林靜君提醒,人的情緒很微妙,當我們對自己理解愈多,就愈不會受到它的控制。所以,從理解了自己身處在目前這個環境的不容易,單是知道這件事,對彼此就有幫助。

 

接著,我們可以來對親密關係進行自主健康管理。林靜君提出以下5個方法,希望陪伴民眾度過這次危機。

 

1. 覺察自己的情緒狀態

 

測量體溫可以反映身體狀況,我們也可以給自己的情緒設定一個溫度計,從0到10分,給自己情緒的愉悅程度打分數,記錄幾天之後,會產生一個平均值。如果有好幾天都低於平均值,試著觀察看看自己怎麼了,是焦慮?憂鬱?生氣?還是其他情緒。

 

先了解自己怎麼了,再說出你的感覺,常常我們會發現是情緒不佳,而不是對方不好。

 

2. 戴上情緒病毒口罩,保護彼此

 

對所愛的人,我們容易毫不掩飾地說出自己的感覺,但有些直率的話很傷人。非常時期,彼此都不容易,多一點的讚美,這對提升免疫力很有用。

 

毒性的情緒是關係裡的病毒,為關係準備一些情緒口罩。

 

林靜君建議,覺得自己情緒不對時,戴上你的情緒口罩,想像它隔離住病毒,不要讓惡言惡行如病毒般傳染出去,當對方在發作狀態時,一樣戴上情緒口罩保護自己。

 

3. 衝突過後,儘快修復處理

 

人在高壓的情境下,情緒難免會擦槍走火,但衝突過後,記得要趕快修復,不要留下疙瘩。一定要重視對方的存在,千萬不要無視對方說的話,這對感情的殺傷力非常大。

 

4. 在危機中創造愉快的契機

 

疫情威脅不可測,人特別脆弱,但幽默與歡笑可以產生力量,練習用幽默的態度來面對無奈,買一束花、寫個小字條、一起看一部影集,用你的小小創意,來表達大大的愛意。

 

5. 增加社會連結,釋放能量

 

人天生需要與人連結,防疫期間雖然不方便與人聚會,但現代通訊方便,多打一些電話、傳一些訊息表達關心,增加與親友之間的連結,這樣也可以分散只將注意力放在單一對象的壓力。

 

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接受自己的全部,你的人生才不會卡住!蘇予昕心理師:改變永不嫌晚,中年後一定要做的3件事

撰文 :小虎文 日期:2020年04月01日 分類:精彩圓夢 圖檔來源:方舟文化/汪家緯拍攝
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所有你不喜歡的關係,其實都是一面提醒的鏡子,這面鏡子映照出我們也很想逃的那一部分。但內在整合有三個關鍵,第一個就是「認識自己」,再來就是面對自己,最後就是接納自己。

「著名的心理學家阿德勒說,人類所有痛苦皆來自人際關係。不管是伴侶、家人、老闆、朋友、陌生人等等,而所有的痛苦都像是鏡子般,映照出你最不想面對的自己。」

 

諮商心理師蘇予昕說,「女人何苦為難女人?」這句話有跡可循;中年後不再迷路、真切地感受幸福,你仍需要去看那面映照真實的鏡子,找到自己,才能愛自己。

 

為了成為別人眼中的「美麗」,殘忍地逼自己折翼

 

「曾經我也扭曲過自己,去做符合他人要求的樣子,人生的低潮一個個走過後,我到底是誰?我想過什麼樣的人生?我又能為這個世界做些什麼?我的人生終於站對位置,而我真心認為,每個人都可以。」

 

一頭黑髮如夜的蘇予昕,19歲那年當過演藝圈的「練習生」,為了要扮演大眾喜歡的女生特質─呆呆的、瘦瘦的,只能長期地委屈、扭曲自己的身體與心靈,每天吃生菜配眼淚,可是還是被罵醜、被罵胖......要做大家喜歡的樣子,代價不只是辛苦難過,而是失去自我價值

 

可是當蘇予昕放棄明星夢,被父母要求做一份「正常」的工作時,朝九晚五的日子卻帶來內心無止境的空洞感......直到遇到職場挫折與朋友鼓勵後,她內心的渴望才慢慢戰勝腦中的恐懼:

 

「女人不要再扮演別人眼中理想的樣子。從今天起,我想要順從內心的渴望而活!」

 

女人總要花了大半輩子,或是深陷各種刻苦、低潮後,才願意回首來時路?蘇予昕說,也許我們有時候不小心服膺了社會的潛規則,而「女人何苦為難女人?」,其實有可能就是「厭女症」。

 

女人為何總愛為難女人?說不定你有「厭女症」

 

「我覺得『厭女症』很隱微地藏在我們生活中的細節裡。我舉一個很簡單的例子,如果社會還是很男尊女卑,想要向上階層流動,我們就不能『太柔軟』,最好要打扮、表現以及在行為舉止『Man』一點。其實這就是崇拜男性,覺得跟男性一樣就是好的、被認可的、有權力的。」
 

「有些女生容易被稱為『做作』,我認為會這樣批評別人的女性,內心也有這樣的渴望,所以會羨慕她們很有勇氣,她們做自己又受男生歡迎,同時被批評做作的女生又代表著威脅,威脅著自己進入男性世界的通行證......可是我們靜下心來想想,女人擁有溫柔、脆弱、感性的這些特質,並沒有任何問題。批評的人,是不是自己被壓抑住了呢?」

 

每一個女人為難女人的背後,都有不能做自己的壓抑。包括了婆媳、母女、朋友、同事等等。

 

男人的原罪:愛與愁都像一杯酒,什麼都往肚內吞

 

「但我認為,世界的風向也慢慢地在改變中!已經愈來愈沒有『男人該怎樣,女人又該怎樣』的束縛,也從極度崇拜陽性能量,轉向尊重陰性能量。做為一個女人,或是做為一個人,愈是自在地展現自己,就能愈快樂、愈平安。」

 

她談到,若人生遭逢挫折打擊,男人與女人,誰容易在家借酒澆愁、一蹶不振?答案應該大部分都是男人吧!因為女性很像吸管,富有彈性;男性太剛硬,反而遇到打擊就斷了。這不是男性的原罪,女性要做自己、愛自己,也同樣要給男性空間,擁抱自己的「陰性能量」,也就是感性與脆弱。

 

「為什麼我會不斷講女性容易顯現的『陰性能量』呢?因為真正的溝通是陰性的,當我講出我的不安時,關係才會有很深的感情交流。」

 

女人的勇氣:中年卸下武裝,做最真實的你自己

 

可是如果過去都是為了他人而活?中年後才講「做自己」,會不會太晚了?

 

「想要改變自己的決心與勇氣,與年紀沒有直接關聯。什麼時候開始,我們的人生就會有新的可能。」

 

蘇予昕說,所有你不喜歡的關係,其實都是一面提醒的鏡子,這面鏡子映照出我們也很想逃的那一部分。但內在整合有三個關鍵,第一個就是「認識自己」,再來就是面對自己,最後就是接納自己。
 

「像是有婆婆指責媳婦懶惰,但在這份反射性的生氣中,會不會隱藏著:『我也想跟她一樣』的訊息呢?或是媽媽在對小孩生氣時,我們可以先沈澱下來,在這份情緒裡,有沒有自己不滿足、也想滿足的部分。當我們更認識自己的真實面貌,而不是人期待中的『角色形象』,我們會活得更輕鬆。」

 

「如果你愈能接受自己的各個面向,就愈不容易箝制住自己的人生。」

 

聽起來好像很多負面特質?沒錯,就是擁抱自己的陰影面。

 

「當我們關心了內在的陰影面,我們就不會讓這些陰影面在生活中流竄,讓它破壞自己的人際關係。我們是它的主人,不會被控制住。」

 

愛自己的路能通往幸福,3重點天天練習、時時覺察

 

既然已經做到了認識自己、面對自己、接納自己,那要如何愛自己呢?蘇予昕又提供了三大覺察,很重要,請筆記!幸福不是抽象的概念,它能在生命中確實地感受。

 

1. 放掉評價:

 

我們仔細想看看,我們平時腦中在說些什麼話呢?假使我們今天手機忘了帶,你會不會說:「我怎麼這麼笨?」這就是自我否定的習慣。我們可以練習換句話說:「這件事我沒做好,但我願意再試試看,我肯定願意試試看的自己,與自己內在的能量重新連結。」

 

宇宙底下沒有好與壞之分,每個特質都有他的故事與原因。你可以說一件事是好事、是壞事,可是不需要斷定一個人是好人、是壞人。

 

2. 身心平衡:

 

我們先來聊聊,什麼是身心平衡。當你的腦袋、身體、情緒、靈魂,沒有任何一個部分在勉強另一部分,當自己處在身心平衡狀態時,就是真正的「紓壓」。

 

有人說大吃大喝、去玩樂就能紓壓。可是你覺察一下,是否情緒逼迫自己的身體去進食?但其實自己要吃多少,應該睡多少,自己一定知道。當愈有意識維持身心平衡,愈能跟愛的泉源連上線。

 

3. 照顧自己等於照顧全世界:

 

其實很多人不敢照顧自己,擔心照顧自己就被當作自私的人。但在沒有照顧自己的情形下,一味付出,是很嚴重的消耗,也容易產生「我對你這麼好,你怎麼這樣對我」的情緒。

 

照顧好自己,才能有餘裕照顧別人,當每個人都擁有美好的身心平衡時,世界就會少了暴戾之氣。

 

「最後我想跟大家說,生命有它的流動。讓自己放鬆,也許生命疑問與答案,會自然地出現在自己面前。鬆脫了過往的許多執著後,其實說不定生命要給我們的禮物,比我們預期的還要好!」

 

在人人都在鼓勵做自己、愛自己的世代,也別把「愛自己」視為目標、圭臬,變成另一種壓力或逃避的藉口。放鬆下來,就像蘇予昕在著作《活出你的原廠設定》所說,回到內在愛的源頭,你會發現,你光是存在,就是一件了不起的事。

 

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不用羨慕神仙眷侶,「薇姐張郎」初戀30年愈吵愈甜蜜!退休網紅用料理交朋友,更加勇敢做自己!

撰文 :小虎文 日期:2020年03月14日 分類:最新文章 圖檔來源:薇姐張郎提供
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很多人問要存多少退休金才夠,我們覺得這不是問題,有兩千萬未必比有兩百萬快樂。我們也很少出國大玩特玩,因為生活是每天住得舒服比較重要,旅遊只是生活的點綴。 」

貴氣美麗的薇姐與知性帥氣的張郎,兩人結伴同行,亮麗的模樣立刻就吸引大家的目光,眾人紛紛詢問:是哪個大明星?「我們就連去吃熱炒,也會注意穿搭,不是刻意的,這是我們生活的一部分。」而兩人坐下後,聊起結婚超過30年的種種,便展開相聲般精彩的對話。

 

「不可能會有神仙伴侶,但夫妻拌嘴就好,不要挖瘡疤、揭老底。」薇姐很快地就向我們表明退休夫妻的相處之道

 

一天平均三次想「不如分手」,經常氣到一天都不講話

 

他們是彼此的第一任男女朋友,大學英語辯論比賽認識,友情、愛情、親情與濃厚的「革命情感」,串起跌宕多姿的夫妻世界,加上兩人口才了得、唇槍舌戰,像極了台版的「史密斯任務」(註一)。

 

「我去做禪七,想靜靜心,第二天腿麻時想,我為何要來這裡修行呢?我家裡就有『大師』了,跟老婆相處,就是修行了,我幹嘛來這?唯一可以殘酷地欺負你的,就是自己的老婆了。」張郎在旁立刻「吐槽」老婆薇姐的夫妻之道。

 

「一個家庭要快樂,是取決於家裡的老婆是否幸福快樂。」薇姐也一計回馬槍。同時他們也認為,「不要把哀怨放在心裡面」。薇姐開玩笑說,經常一天有超過3次想分手,也常被對方氣到說不出話!可是過了一陣子,又不免擔心他過得好不好,這就是時間累積的夫妻情緣。

 

張郎也補充,有時看到許多夫妻坐下來都不對話,只看手機,兩人都心生困惑:他們怎麼可以這麼安靜?「大家以為婚姻要講道理,但婚姻到最後不是講道理,而是誰吵架比較大聲。」

 

熟齡雙人舞要協調,就是再吵也會和好

 

去年九月,他們開了一個臉書粉絲團(註二),成為少見的熟齡「網紅」,分享退休生活百態和夫妻間的精彩對話,有不少粉絲留言,羨慕他們言語交鋒的你來我往。原來,可以互相「鬥嘴」,真的是福氣,要有深厚的情感底蘊,才能鬥完嘴沒有隔夜仇,繼續成為相伴一輩子的家人。

 

「有次他看不慣喜歡下廚的我,總把冰箱給塞滿,趁我不在家,把我珍藏的醃菜丟了!是不是太過分,我一氣之下,也把他珍貴的西裝往窗外丟!可是看著我們如此互動的臉書朋友,卻似乎意猶未盡,好奇的問我們,然後呢?(註三)」

 

愛的反面是冷漠,能夠維繫三十多年的夫妻情,吵完架還能手牽手,無疑羨煞所有人。而且兩人性格相似又互補,都是「認真狂人」,從年輕走到白首,都是淋漓盡致地活著!縱然關係偶爾擦槍走火,卻掩不住兩人生命更絢爛的燈火。

 

薇姐退休心訣:相信吸引力法則,多交善友

 

擺脫職業婦女生活、退休一年多的薇姐分享,「我花了一陣子才適應退休生活,現在就悠然地過自己喜歡的日子。我有一樣喜歡醃製的好朋友、喜歡刺繡的好朋友,認識、結交不同圈子的人,看其他人怎麼在過生活,其實對自己會很有啟發和幫助;而且我也跟過去的好同事們維持良好的關係,人家說『人走茶涼』,但最重要的還是要看『合不合』。不過,感情也不要太快投入,最重要的是跟自己相處」

 

廚藝精湛的薇姐,將自己生命安排得盡善盡美,極具美學素養的她,卻曾有一段憂鬱時光,所以她現在奉勸未來即將退休的朋友們,一定要先培養興趣、多交朋友,並用「吸引力法則」,創造自己無價的第二人生!

 

「因為過去我在職場的努力,成為可以帶領公司的高層主管,可是退休後,好像生活的重心一下沒了,有陣子我過得渾渾噩噩,幸好張郎陪著我。」

 

「在退休前我就該思考好,未來的人生要怎麼過。利用『吸引力法則』,許一個全面的願望,例如『退休要順我的意』;願望發射到天上去就不要去管它了,而是觀想願望成真時的感受;接著付出執行,持續採取行動。」

 

「許願要很周詳,最後上帝給你的,往往比你想要的還要好。」完全看不出年紀的薇姐,近來還做了電視廣告模特兒,好事、趣事、樂事就是一樁接一樁。

 

張郎40歲就準備好!踢踏舞、拉二胡、戲劇演出樣樣來

 

而比薇姐更早退休的張郎,則是在40多歲就蘊釀自己未來的能量,勤練踢踏舞、拉二胡,挑戰不可能的任務,讓嗜好變成令他意氣昂揚的專業,專注目標、持續精進,張郎的興趣都是「玩真的」。

 

「我一開始是先學二胡,我一聽就知道它是我要學的;二胡拉得好的話是『如泣如訴』,是最接近人的聲音;後來我覺得只有手指靈活不夠,腳也要靈活,就又去學踢踏舞,基本動作我學了一年才學起來。」身為熟齡又舞藝了得,張郎也被相中,在一個保健食品廣告裡表演了一段踢踏舞,讓其他舞者驚訝連連。

 

「我還去北藝大學習『脫口秀』,老婆就是我的主題。我發現真正的幽默來自人生的痛苦。」張郎談話總不忘提到老婆薇姐,似乎在等待老婆接球,一來一往的腦力激盪。

 

「學脫口秀不夠,我又去學戲劇表演,很快地就在國片和舞台劇《幻術》演邱義仁。第一場戲就在中山堂,要一字不漏說出台詞,我不斷告訴潛意識:我一定要成功!用我的生活歷練來彌補表演技巧,果然一氣呵成、無懈可擊。」

 

別以為薇姐張郎的第二人生,完全是水到渠成,他們都付出相當大的心力與投入。

 

「我告訴自己,這些挑戰我非要完成不可,當作人生最後一搏,學習新東西就像歸零、重頭開始。可是學習也不要等到60歲才來,因為可能體力跟不上,面子更是拉不下,特別是男人,自尊心尤其高。」

 

退休後讓自己歸零,在豁達中更能享受

 

即使總是小拌嘴,但薇姐張郎許多人生價值觀,卻是極有共識。

 

「退休要找到有興趣的事,相信自己可以做到。退休其實是最好的時光,我們的心境更豁達; 不像過去在職場,會太在乎別人的評價或眼光。很多人問要存多少退休金才夠,我們覺得這不是問題,有兩千萬未必比有兩百萬快樂。我們也很少出國大玩特玩,因為生活是每天住得舒服比較重要,旅遊只是生活的點綴。 」

 

兩人享受生活之外,穿搭也不能隨意。兩人每每外出,時尚的打扮總引起路人側目,因為深具品味的他們相信,即使年過六旬,「人年紀愈大愈不能邋遢,衣服要有質感;醫美做得再努力,眼神還是老。」

 

現在他們兩人依然牽著手,每天一起走,就像《詩經》說的「執子之手,與子偕老」,但他們不僅是相視而笑,還會互相吐槽,是親密家人,也像極了一對好戰友。

 

註一:2005年美國喜劇,劇情為一對殺手夫婦諜對諜,最後兩人一起達成目標並存活下來。

註二:臉書搜尋「薇姐張郎」。

註三:張郎「不小心」丟了薇姐珍藏多年的無價之寶醬菜瓶瓶罐罐;薇姐一氣之下,「很小心」地把張郎寶貝的名貴西裝從 13 樓高的住家窗外丟出去。幸好過幾天後,找到西裝失而復得,張郎再也不敢亂丟薇姐的東西了。

 

▲退休後挑戰舞台劇的張郎,將密密麻麻的台詞隨時攜帶以便背誦。演出後得到「印象最深刻的演員」、「最喜歡的演員」評價。
 

▲薇姐愛下廚、張郎愛拍照,加上講究生活品味,每一張照片拍攝出來,都令人心生嚮往,想坐下來與他們一起吃個飯。
 

▲認真的薇姐在準備年夜菜時,會先草擬好菜單,甚至還配起色來。圖為耗時、費工、「十全十美」的「十香菜」。她用心經營每一個時刻,退休生活自然是歡喜平安。

 

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一輩子太長,所以她決定要離婚,時代已經改變,婚姻不一定適合每個女人,生孩子也一樣

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年03月11日 分類:最新文章
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婚姻到底是什麼?為什麼我們這一代的女生從嚮往到破滅,甚至許多身邊結婚的女生,總是告訴著你,如果可以,不結婚也很好。

一輩子太長,所以決定要離婚

 

之前有一篇網路文章叫做《一輩子太長》,敘述著女孩嫁給了一個男人數十年,大概是婚姻終忍了很久,終於有一天決定跟老公離婚,她告訴長大的孩子說,一輩子太長。孩子還不太懂什麼是一輩子,只知道爸爸跟媽媽就要分開。

 

直到有一天,媽媽改嫁了,遇到了一個疼惜媽媽的男人,懂著媽媽的興趣跟喜好,而且在床邊照顧媽媽到死,才明白母親那時候講的這句話到底什麼意思。

 

傳統社會價值觀,是牽手一個人到老最好

 

之前收到一個讀者的來信,開頭就告訴我之前寫得一篇文章「剩下來不是不好的」很好,她說傳統的台灣社會每次到了適婚年齡就開始著急,三年前也是因為母親怕她養活不了自己,老了沒辦法自己照顧,急要她跟愛情長跑七年的男友結婚。

 

婚姻跟愛情是一樣的嗎?或許能一起相愛,不過愛久了其實也會變淡,由濃轉淡的愛情的下一步是婚姻,真的會比較好嗎?

 

她說相愛的七年其實從沒想過婚姻,直到三年前男方的父母也在催促的狀況下,最後訂了終生,沒想到,結婚才第一年不到,對方的父母就開始催促快生,就因傳宗接代的使命感,也是因為如此,她認清後悔結婚了。

 

不是每個女孩都適合婚姻,還有家庭主婦,不是跳進了坑,就只能認命

 

人可以認命,也可以改變命運,並非生來貧困就非要一輩子困在貧困裡,婚姻也是同樣的道理,時代已經改變,嫁雞隨雞,嫁狗隨狗,女人難道因為嫁人之後就要一輩子困在婚姻裡面,如果這樣我寧可單身。

 

人可以認清自己,更可以從錯誤中改變自己

 

是的,曾經我也以為婚姻是女人最終的路途,不然老來誰照顧,老伴老伴,老來就要有人做伴,只是兩個人活著只是為了老來坐伴,那前面的日子不就是兩眼對看,無神無魂。

 

婚姻不見得適合每個女人,生孩子也是一樣

 

你告訴我,三年過去了,這幾天你準備要離婚,終於不用再去煩什麼傳宗接代了,終於不用束縛在傳統的觀念,在離婚紙簽下的那一剎那,終要解脫。也想告訴我,單身真的沒什麼,如果為了結而結的這種觀念,以後ㄧ定會後悔啊。

 

我告訴她,其實我反而比較擔心你。離婚之後,別太急著忘記,太快學會忘記,會把所有好的一併也刪除了記憶,逃離了婚姻這條路,只證明某一個時間失敗了,不代表未來就會失敗。

 

我還記得之前分手時,什麼重心都失去,那種找不回快樂的時光真的令人痛苦,是慢慢從旅行中才發現痛苦不是來自他人,是來是自己,決定放下了之後,就要好好放下,不該回頭去想太多可能跟不可能,曾經是委屈,但委屈過後就學著不將就吧。

 

珍惜自由的時光,不要否定之前的美好

 

婚姻,戀愛之前的我們都很美好,對於愛情也很多嚮往跟期待,經歷了一段幽暗的生命,更應該要珍惜現在得到自由的美好,所以我對自己說

 

不要輕易的愛上一個不是很喜歡的人,感覺很重要,但相處合得來更重要。
不要任意放棄你喜歡的生活,放棄會一步步吞噬靈魂,到你什麼都做不了。

 

愛了我就會認真去愛,放手後就別想讓我回頭,我可以沒有愛情,但不能沒有自己。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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洪仲清心理師:「幸福不難,難在我要比別人幸福」女人40歲後,與自己和解;全心愛自己,不再妥協!

撰文 :小虎文 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
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臨床心理師洪仲清在臉書上有超過31萬粉絲,人氣超高,尤其吸引許多女性粉絲。做過兒童治療個案的他,從一開始單純與家長留言對話,到後來匯集無數媽媽、女性們的密集討論,他說他並非特別懂女人,這一切是順勢而為。可是訪問的空檔,他聚精會神地回覆臉書上的留言,認真地思考他人生命中的困境。

「在臉書上可以引起那麼多媽媽討論,實在是始料未及,像是被推著走似的;一開始是因為沒時間與家長們互動,才聽從朋友建議開FB粉絲專頁,把一些想法公開分享給家長們,之後關心家庭議題的媽媽們紛紛進來,這些我從來沒有計劃過。」

 

洪仲清說,每個媽媽身上都有多重角色:全職媽媽、職業婦女、婆婆、媳婦、女兒等等,他在看待這些角色帶來的挑戰和議題時,因為不是當事者,再加上是男性的身分,反而更能跳脫、維持客觀性。

 

在這幾年與媽媽們相處的過程,他說,無論女人現在在人生的哪個階段,能不能有個機會,將心力回到自己身上,每天花一些時間,整理今天的自己?單身也好,空巢期也罷,無論是40歲的掙扎、60歲的困惑、80歲的暮年,你唯一要做的,就是成為你最喜歡的樣子。

 

40歲後的女人

與自己和解,做自己想成為的人


「近來有許多台劇,非常精彩,我們可以從劇中去發現我們是『怎麼被影響的?』『時代怎麼在我們身上留下痕跡?』。像是《俗女養成記》、《用九柑仔店》等等,我都很推薦給大家,因為劇中人是在演繹著我們的生命故事,這些人、那些事,組成了我們的生命。在劇中陳嘉玲(《俗女養成記》女主角)最後肯定自己過去的努力,這些我覺得很棒!」

 

「農業社會雖然已經過去,但價值觀卻深深影響著我們,所以我喜歡看台劇,從中看到過去的影子如何留在我們身上。自我價值花了太多時間與社會對抗,便綁著一個人不能做自己。」

 

他以陳嘉玲為例,如果一個女人,需要耗盡許多力量去面對社會的標籤、社會壓力,她就沒有時間回到自己身上。到了一定年紀,40歲時就常會有內在的抗爭與和解,但同樣在其他年紀也會發生。

 

50歲後的空巢期

放下角色期待,把自己找回來

 

「若要聊空巢期,很多人以為是孩子長大離家後開始,其實第一次的空巢期,在幼兒園就開始了。重點在那個『空』,空就是失落。」

 

為什麼會有空巢期這個名詞產生,洪仲清解釋,「當我的價值是由我的角色塑造,角色的價值等於人的價值。所以當角色的價值不再重要,我便會感受到失落。」

 

「這是很重要的階段,因為我們要離開舊有的角色價值,是一個可以重新省思自己的機會。」過去總把心思放在孩子上的媽媽們,時間變多了,能自覺自己的情緒,能整理、梳理關係,如果真的體驗許多的失落,那也代表那是新的開始。
 

可是空巢期的失落感要如何面對?洪仲清分享,可以用「自我、自主、自律、自覺」來應對。
 

「首先談『自我』,要有時間才能談自我與自主,許多人都說『等我以後我要......』,可是無論是過去、現在或是未來,實際上很少把時間放在自己身上。如果經常的『念頭』都在別人身上,自我便不見了,就會有空虛感。」

 

「而且,如果一位媽媽總覺得『我做的一切都是為了你』,那麼,只要不符合我的期待,我就覺得被辜負。要擁有自我,就是要把念頭從別人移轉到自己身上。」

 

「再來談『自主』,無論幾歲都要讓自己『獨立』,老了就獨立老,自己的人生自己創造,力量才會又回到自己身上。不用怕孩子離開了不回來,要對自己有信心,」

 

「『自覺』便是清楚自己的情緒從哪邊來,例如子女不想被管,讓你傷心了;可以去思考自己真的喜歡管嗎?若你用『管』來代表想念與關心,那是否就直接表達想念與關心。例如,『不要吃外面的食物不健康』,改成『媽媽想念你,什麼時候回家吃飯呢?』。」

 

「又例如,你認為別人讓你生氣了,但有沒有可能不是別人讓你生氣,而是你累了,你忘了好好休息了。」

 

社會的標籤

這樣形塑了我,以及我們

 

「其實要做自己,真的很不容易,尤其要放下許多社會期待,這是一段與罪惡感對拒的過程。」

 

洪仲清解釋,廣告與媒體總在「美化」媽媽的角色,大家想想,我們常看到的媽媽形象,是否「總是在為家人擔心」?

 

這些僵化的印象刻板留在我們的集體意識裡,又或是大眾媒體也會傳遞「女兒很貼心」的形象,要符合這些社會期待,我們就會壓抑自己真正的情緒,好像「好媽媽」、「好女兒」一定會是什麼樣子。

 

可是你真正的樣子是什麼?你想做別人眼中「最好的自己」,還是活出「最好的你自己」。

 

40歲、50歲後的人生還很長,我們可以從別人的故事裡發現自己,把自己拉到外太空重新看待自己。過去的劇本演繹成今日的我,而今日覺醒的我,是該揮灑本性,編寫自己想要的人生劇情。人生只有一次,不要演出別人的樣子。

 

洪仲清最後送給讀者一句話:「幸福不難,難在我要比別人幸福。」你認同嗎?

洪仲清心理師(遠流出版提供/攝影 太陽的情書影像 LLFTS Photography)
 

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