婚後要養婆婆和小姑兼背債,媳婦只能默默忍受?一個故事提醒你:不良關係更要劃清界線!

撰文 :李雅雯(十方) 日期:2020年03月30日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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小萱瞪大雙眼,驚駭莫名。一直以來,小萱就一直對小姑不滿。她離婚後住在家裡,不愁吃、不愁穿、不愁孩子沒人帶,卻不找份工作,讓自己獨立起來。現在投資失敗,爛攤子一丟,讓家人為自己解圍?

小萱來找我的時候,像抱著救生圈似的握著手提袋。她聳著肩、低著頭,看起來受了很大打擊,神情恍惚。

 

小萱的婆婆有兩個孩子,先生的妹妹今年三十五歲,離婚後帶著小孩跟婆婆住在一起,沒有工作,吃家裡、用家裡。

 

小萱的先生每個月給婆婆兩萬五千元,除了付家裡的水電費、手機費,還幫妹妹的孩子付學費、付書本費。有時婆婆心血來潮,和妹妹出國去玩,也是小萱先生買單。

 

小萱剛認識先生時,覺得他認真、負責、顧家,是個可靠的人。

 

可是結婚之後,小萱開始精打細算─ 她要存退休金、存教育金、存頭期款─ 養婆婆就算了,現在連小姑、小姑的孩子都要養?這種現況,讓她感到不滿。

 

小萱的公公很早就去世了。婆婆獨自拉拔孩子長大,非常辛苦。小萱說,她能體諒婆婆的心情,也懂「同舟共濟」的道理,但一個料想不到的衝突,擊潰了她的底線。

 

上週,小萱的婆婆,突然找他們聚餐。飯局進行一半,婆婆提到,小姑為了賺錢,抽紅單買了一間套房,轉手要賣,卻怎麼賣也賣不掉。

 

履約時間到了,建商要小姑支付頭期款。小姑根本沒有錢、也根本沒有辦法貸款,如果付違約金,又像把錢丟水裡,實在不划算;於是婆婆要小萱一家,主動承擔房貸

 

「錢放在銀行裡,只會越來越薄,以後房子也是你們的,就當是做投資。」婆婆自言自語道,「媽媽不會害你們的,都是為你們好。」

 

聽到這裡,小萱瞪大雙眼,驚駭莫名。一直以來,小萱就一直對小姑不滿。她離婚後住在家裡,不愁吃、不愁穿、不愁孩子沒人帶,卻不找份工作,讓自己獨立起來。現在投資失敗,爛攤子一丟,讓家人為自己解圍?這種戲碼,虧她演得出來。

 

她和先生對視了整整一分鐘,終於從喉嚨擠出一個細小的聲音,小得幾乎聽不見:「再說吧。我們考慮看看。」

 

婆婆站了起來。「考慮什麼?那是你妹妹耶!」她用雙手扣住桌緣,使勁搖晃桌面。「你不幫,難道要我幫?我都幾十歲的人,要我來幫?」婆婆的聲調突然高了起來。

 

小萱的壓力陡然升高。她漲紅了臉,扁著嘴,轉身走上台階。婆婆跟著跑了過來,尖聲叫道:「你不幫就沒有人可以幫了!」她嘶喊著,突然膝蓋一軟,朝著小萱,跪了下來。

 

小萱想伸手拽住她,但來不及。婆婆跌下台階,「咚!」的一聲重重砸在地板上,發出可怕的聲音。

 

「自己人都不幫,還算是一家人嗎?」婆婆嚎叫著,一面攥起了拳頭,一拳打在自己的大腿上,「是媽媽無能啊!」她哭喊著,「你如果不幫妹妹,她這輩子就完了啊......她已經這麼命苦了,你們哥哥嫂嫂......見死不救啊......」婆婆慟哭起來,儘管好幾個人拉著她,但她還是坐在地上,面容扭曲,淚水汩汩而下。

 

局勢急轉而下,小萱沁出一頭冷汗。她告訴我,在那個場面,她只能寒著臉,頹然把債務背起來。

 

一開始,小姑指天指地,誠心懺悔,發誓不推卸責任。然而才過半年,本來兼差的工作,突然不幹了,所有的爛攤子,又丟回給先生,讓小萱一家,獨自承擔。

 

說起這段經歷,小萱抿著幾乎消失的雙脣,表情呆滯,異常嚴肅。我們討論著將來的財務規劃,然後陷入沉默。

 

在婚姻裡,每個家庭都有自己的「生態圈」。「生態圈」裡,給錢的是「照顧者」,拿錢的是「依賴者」,彼此互生、互剋、互依、互存,層層疊疊,牢不可破。而小萱和先生的夫妻關係,是第一層、也是最核心的「照顧—依賴」網絡。

 

在這層網絡裡,太太和先生的功能,各自不同:先生不一定是給錢的人,太太不一定是拿錢的人,因此太太可能是「照顧者」,先生可能是「依賴者」;彼此同時,有的夫妻,會拿家人的錢、被家人照顧,一併成為「依賴者」;也可能拿錢給各自的家庭,一併成為「照顧者」。

 

每個類型統整起來,會有「依賴者+依賴者」、「依賴者+照顧者」、「照顧者+照顧者」三種模式。

 

(本文摘自《與家人的財務界線:富媽媽教你釐清家人的金援課題,妥善管理親情的金錢漏洞 (電子書)》,采實文化出版,李雅雯(十方)著)

 

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「窮人的婚姻就是一場合租」父親中風婆媳失和,離婚後,「我仍相信自己可以活成令人羨慕的樣子!」

撰文 :王欣 日期:2020年02月06日 分類:最新文章
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和前夫離婚,還是三年前的夏天。

八月初的北京,熱得像個烤箱,低矮的積雨雲把整個城市覆蓋得不見光、不透氣,男的女的、胖的瘦的,統統像掛進爐子裡的烤鴨,才三五分鐘,已然逼出了周身的汗水。

 

往通州區區公所的路上,她走得很快,不是急躁,而是雀躍。「走快點,」她催促前夫,「你是不知道現在離婚的比結婚的多,區公所人員還得按程序先調解,去晚了不知道又得等多久。」她不停解釋著,害怕被前夫看出她對這段婚姻的深重厭惡—畢竟還是有過好時光的。

 

直到辦完離婚手續,她才如釋重負,心裡被壓制許久的情緒頃刻全化成了快感:「我終於和這個男人的母親解除法律關係了!」

 

前夫似懂非懂、略有愧疚,問她:「妳一個人行嗎?」

 

她笑:「有什麼不行的?」

 

前夫又小心翼翼地問:「那,家裡妳的東西,什麼時候來收拾?」

 

她本來想說下個週末,轉念一想,乾脆說:「也沒什麼好收拾的了。打包好的,麻煩你叫個快遞送給我貨到付款,其他的,用得上的你就用,用不上的就都替我扔了吧。」

 

前夫被刺痛了一下,說:「那總得和媽一起吃頓飯,也算好聚好散吧⋯⋯」

 

她望向前夫那對依然明亮、尚有幾分稚氣的大眼睛,情不自禁地替他撥開額頭上的幾縷亂髮,一絲難過、十分堅定,最後說:「什麼好聚好散?我們各自好好地活著,比什麼都好。」

 

事實是,她根本不想再看到前夫的母親,一次也不要。

 

不是恨。恨,說白了,是一種對恥辱的無力感,是被動的,是被施予的。她對前夫母親的感覺,是厭惡,是鄙夷,是絕對不想產生關係的無視。

 

和大多數上一代中國女人一樣,前夫的母親勤勞、守本分、節儉、隱忍,以及,即使吃過男人的苦,還是會本能地維護男人。

 

即便如今她們已被大量的當代婆媳電視劇衝擊並教育著,在大是大非的問題上再也不敢僭越,但在所有日常相處的生活細節中,她們依然會不自覺地敗露出骨子裡根深蒂固的依附—無論如何,一定要牢牢依附一生中唯一一個不會背棄她們的男人,也就是,她們的兒子。

 

某一次前夫母親問她:「晚上想吃什麼?」她說:「就想吃個炒花椰菜。」前夫聽見了,也隨口附和:「對對,我也想吃。」

 

那天下班回到家,前夫並不在。聽他母親說,是公司臨時有個應酬,晚上就她們兩個吃飯。她餓極了,直到她坐到飯桌前才發現桌上只有兩碗菜:一碗青椒燒茄子,一碗不知道是什麼,看起來像炒馬鈴薯。

 

她問:「媽,沒炒花椰菜啊?」

 

前夫母親指了指那碗菜,說:「那不是嗎?」

 

她仔細一看,才發現那是一碗花椰菜梗。花椰菜削下來的梗切成條,再用醬油炒了炒。

 

她哭笑不得,問:「花椰菜本人呢?」

 

前夫母親扒了一口飯,慢悠悠地說:「我們兩個人一頓吃不了一個花椰菜,剩下的留著等明天家慶也在的時候再炒一頓。」

 

她拿筷子的手都在抖,分不清是因為餓還是氣,她強忍著怒火,輕聲細語又不容質疑地說:「媽,這個家,我也在賺錢,一棵花椰菜而已,一頓吃不完會怎麼樣?我們吃得起。」

 

前夫母親自顧自地吃著,像沒聽見。

 

她把碗筷一擱,去廚房把冰箱裡那碗擇得乾乾淨淨的花椰菜拿了出來,下進鍋裡一陣快炒,然後端到飯桌上大搖大擺地吃得一乾二淨。

 

「媽,妳看,誰說吃不了?我一個人也能吃完。」

 

前夫母親鐵青著臉,說:「妳吃吧,我先睡了。」便回房間裡把門關上,再也沒出來。

 

自那次以後,前夫不在的場合,前夫母親幾乎不會和她講話。前夫母親甚至在洗衣服的時候,會特地把她的衣服一件件挑出來,放在一旁,告訴她:「妳自己洗吧。妳的衣服都不便宜,我怕我給妳洗壞了。」

 

奇怪的是,她們互相並不覺得尷尬,反而各自都更加放鬆、自然。前夫不在家的時候,她和前夫母親非常有默契地在不同時段走出自己的房門,去客廳看電視、去廚房煮飯、去浴室洗漱,沒有任何交疊,不會製造難堪。她想起來不知道是誰說過這麼一句話:「窮人的婚姻就是一場合租。」

 

公司裡的已婚大姐們聽她聊起這種種,都咯咯地笑,後來又安慰她:「雖然喊的也是媽,但婆婆也就是個後媽。尤其妳這種長期和後媽一起生活的,如果日子想往下過,就得趕緊生個孩子。生了孩子,別說婆婆,連老公妳都無所謂了。」

 

她跟著笑,卻忍不住反問她們:「日子幹嘛非得往下過?這種日子真有過的必要嗎?」

 

大姐們猶豫了一下,語重心長地教育她:「不往下過,妳還能離呀?妳多大年紀了?三十一還是三十二了?是,妳長得還行,但長得還行、工作還行而且二十多歲一次婚都沒結過的女生,全北京有一大堆,妳離過一次婚的,拿什麼跟人比?

 

妳老公我們也都見過,濃眉大眼、一表人才,還在公家單位上班,妳要是跟他離婚了,人家轉身就能再找一個更年輕、更漂亮的為他生二胎,跟妳說,男的只要沒孩子,結多少次婚,一旦離了都算未婚。妳呢?

 

妳要是離婚了,房子若給妳還好,房子若不是妳的,基本上,這些年,妳在北京就算白混了,又得重頭再來一輪:找房子、找老公,妳經得起嗎妳?」

 

她不再說話,心裡卻嘀咕:「當初來北京,又不是搶著當家庭主婦才來的。」

 

那時候前夫大概也想和她繼續把日子過下去,很直接地用行動表達過好幾次。

 

一個夜裡,她洗漱完剛上床躺著,前夫就壓了上來,蠻狠地吻她、揉她、嘬她,她不舒服,翻過身說:「你幹嘛啊?」

 

前夫一邊喘著粗氣,一邊用手把她的臉撥了過來,看著她,頗有幾分動情:「想要妳啊。」

 

她看著前夫長長的睫毛、挺拔的鼻梁、稜角分明的下巴,也動情了—她還是愛他的。於是,她將身子迎了上去。

 

前夫三兩下就脫了內褲,要往裡送。她趕緊推開,說:「等等。」然後伸出一隻手,拉開了床頭櫃的抽屜摸索著。

 

「別找了。」前夫壓住她,「前兩天媽收拾房間的時候,全部都收走了。」

 

「什麼?」她被嚇到了,用力掙扎地坐了起來,問,「你媽憑什麼亂動我房間裡的東西?」

 

前夫看她生氣了,也不敢輕舉妄動,說:「媽沒動妳的東西,只把保險套拿走了。她說:『明媒正娶的兩個人,也沒孩子,還用這個幹嘛?』」

 

「那就別做了。」她說。

 

「為什麼呀?」前夫惱怒,「婚都結了好幾年,妳還怕懷孕嗎?」

 

「反正現在不是時候。」

 

「那什麼時候才是時候?」前夫敗了性致,和她吵了起來。

 

「我們有房,還跟我媽一起住,生了孩子都不用妳帶。長大了,上幼稚園、上小學,全是我們單位上的重點學校,你一點都不用操心。別家夫妻拚死拚活做試管、買學區房都要把孩子生下來,而我已經把一條大路鋪開來了讓妳生,妳是在矯情什麼?」

 

「你別逼我。」她冷冷地說,「等我想好了,不用你和你媽催。」

 

過了兩天,前夫又出差了,她坐在沙發上看電視,前夫母親主動湊了上來,跟她聊天:「聽家慶說,妳不打算要孩子?」

 

「不是不要,是現在條件還不成熟。」

 

「怎麼不成熟?」前夫母親急了,「女的過了十八歲,就成熟了。其他的全是藉口。當年我生家慶,妳媽生妳,還不是說生就生了?我們這一代當媽的,當年懷你們的時候連根香蕉都吃不起,哪有你們現在這麼好的條件?妳別怪我說句難聽的,妳現在就是占著茅坑不拉屎!」

 

她看著前夫母親,覺得意料之外、情理之中,既然對方敢說得這麼直白,她也沒什麼好忍著的:「生?生了住哪裡?就這麼個二十四坪大小的房子,妳不覺得現在這個家已經很擠了嗎?」

 

前夫母親消化了一下這句話,總算收斂了些,怏怏地說:「我明白了。妳放心,妳要是生了,我就搬出去,我請家慶在附近幫我租一個房子,妳願意讓我照顧孩子,我就過來,不願意呢,你們一家人就安安心心地過自己的日子。」

 

結果還沒等她懷孕,沒過多久,哥哥打電話來,說:「爸中風了。」

 

她匆匆忙忙地趕回老家,父親在病床上半臥著,口眼歪斜,一動不動,只能發出「咿咿呀呀」的無意義音節。嫂嫂坐在旁邊,玩著手機遊戲,頭也不抬一下。

 

「我哥呢?」

 

「在店裡,沒人不行。」

 

一百八十二公分高、虎背熊腰的父親,像矮了半顆頭。印象裡,父親一直是紅光滿面、忙前跑後的掌勺大廚—「喝!」「這個也來一份!」「這點酒算什麼!」⋯⋯來來回回這幾句口頭禪,父親彷彿昨天還在說。

 

一想到這裡,她難過到不行,哽咽著問嫂嫂:「上週打電話還好端端的,能吃能喝,怎麼說中風就中風了?」

 

嫂嫂說:「誰知道?別說妳爸那麼愛吃肉愛喝酒,好多菸酒不沾、天天鍛鍊身體的老人,還不是說中就中了,反正這種事,碰上了只能自認倒楣。」

 

她在父親身旁坐下,想摸摸父親的腿,父親突然「哇啦哇啦」地喊了起來,眼珠來回轉個不停,一臉驚恐。她伸手一摸,被褥是濕的—父親尿床了。

 

就那麼一瞬間,她的心被擊穿,哭著責問嫂嫂:「妳怎麼都不照顧他!」

 

嫂子「嗤」了一下,反問她:「我剛從收費站下了大夜班回來,還沒睡呢,就來守著。再說,妳這個親生女兒平時也沒在照顧,出事了倒知道挑我們這些外人的不是!」

 

她羞愧難當,鄭重地說:「我會想辦法的。」

 

父親住了幾天院,病情穩定後便出院回家了,她亦帶著一個堅定的想法回了北京。

 

「家慶、媽,有件事想和你們商量一下。」

 

前夫和母親直直地看著她,她直直地看著他們,三方都知道,有些什麼事即將無法挽回。「我爸中風了,半邊身體不能動,我嫂嫂在高速公路的收費站上班,我哥要管理我爸的餐廳,都是需要耗時間的事情。我想把我爸接到北京來,一起陪他做復健。」

 

「住多久?」前夫問了最關鍵的問題。

 

「不好說,他這樣的情況,要恢復到生活可以自理,可能要兩到三年。」

 

「那妳有什麼打算?」

 

她看了一眼前夫母親,說:「這段時間,我爸一定得和我住在一起。我想的是,我們出錢,替媽在我們社區另外租一間房子,媽自己住,這樣也不用天天伺候我們吃喝拉撒了。等我爸好一點了,再把媽接回來。」

 

她話才剛說完,前夫母親的眼淚算準了節奏,精準地落了下來,說:「好,我懂。妳也別浪費家慶的錢,我可以回老家。」

 

前夫母親轉身回到了房間,把門關上,弄出翻箱倒櫃的聲響。前夫急了,拉她下樓,在社區的廣場上拉開嗓子和她吵:「妳這是在趕我媽走嗎?」

 

「這怎麼會是趕你媽走?我爸的困難就很明顯地擺在這裡!」她已然受傷了。

 

「那不行!」前夫嘶吼,「我媽得和我一起過!」

 

「那我爸怎麼辦?你難道要讓我搬出去跟我爸租房子住?」

 

「我管妳爸怎麼樣!」說完這句話,前夫也意識到風度全無,話說得太超過了,立即換了一副受傷、委屈的模樣,含淚地說:「妳爸還有妳哥、妳嫂嫂,我媽卻只有我。妳又不是知道,我媽以前受過多大的苦⋯⋯」

 

她冷眼看著前夫,看著這個確實從原生困境中走出來的男人,意識到他絕對不可能掙脫他曾賴以為生的母愛,於是淡漠。

 

「我們離婚吧。」

 

結局大家都看見了 家慶最後選了媽

 

她氣過之後,慢慢理解:他是被他母親塑造並成就的人,而她的好和他們曾有過的愛情,對於家慶來說,都是身外之物,甚至顯得不夠真實。他的母親早已將母子倆共同受過的苦難反覆確鑿地刻進了他的生命裡,若有一刻忘記,便是忘本,便是背棄。

 

離婚的時候,家慶有些自責,說:「抱歉,雖然房子妳出了一半的錢,但房子沒辦法給妳,公家單位的房子,是沒有產權的。」

 

她故意說:「沒事,就當我爸替我交了房租。」

 

家慶臉上紅一陣白一陣,說:「別這麼說,那些錢,當作是我借的。我會想辦法盡快還妳。」

 

離婚之後,她在梨園附近租了一棟公寓,又去公司提離職,公司的大姐說:「妳瘋了?剛離婚又沒房子,還把工作扔了!妳這是要幹嘛!」

 

她笑了,說:「就這麼點薪水養不活我跟我爸呀!」

 

愛情,或者工作,其實都是機會的一種。大城市的好,不只是提供許多現成的機會,更會不斷地啟發妳、升級妳,讓妳看到新的途徑、新的思路、新的領域,然後,妳可以親手為自己創造機會。

 

一切就緒後,她包了輛車,去保定接父親。

 

她說:「爸,以後你就跟著我過了。」

 

即使做好了所有準備與心理建設,她還是低估了獨自照料中風病人的壓力—和所有突然中風的老人一樣,父親覺得自己喪失的不是說話和行動的能力,而是他這一輩子最看重的自尊。

 

他變得很暴躁,一開始不肯配合,不願意坐輪椅,不願意讓她扶著大小便,他用半邊還能動的身體砸東西、推她,衝著她哇哇亂喊。她若無其事地忍下來,一遍又一遍對父親溫柔地說:「爸,我是你的女兒。你要相信我。」

 

有一段時間情況變得很糟,她外出辦事回來,發現父親總是跌坐在地板上,或者頭撞破了,或者膝蓋破皮了,或者嘴脣咬破了—父親趁她不在的時候,焦躁地嘗試像從前那樣正常走路,然後,一遍又一遍地,狠狠摔在地上。

 

某次她回來,看見父親又倒在地上,滿嘴是血,門牙撞掉半截,她又心疼又氣急,終於崩潰,坐在地上號啕大哭:「爸!求你別折磨我了!你聽我的話可不可以!」

 

爸爸癱在地上,眼睛閃動了幾下,像個不會說話的幼兒,不顧一切地,「嗚嗚呀呀」地慟哭。她從未見過父親落淚,而這一刻,父親哭得那麼用力、那麼傷心,半邊有知覺的臉和半邊歪斜的臉擠在一起顯得特別面目猙獰,他動不了,就任由眼淚流過嘴角,掛上血沫,再滴到地上—那一幕她終生難忘。

 

她連忙收拾情緒,打電話給救護車,送父親去醫院。一路上,她不停地在父親耳邊道歉:「爸,我錯了,我錯了。」

 

父親再一次出院後,兩人相安無事了兩星期,她以為父親終於放棄了掙扎。等她某天再度外出歸來,打開門看見的,令她倒吸一口涼氣—父親摔倒在窗台下,而一張椅子歪倒在一邊,那場面十分明顯,父親想踩著椅子從窗台跳下去,但他根本沒有平衡能力,剛勉強爬上了椅子,就摔了下來。

 

父親與她面面相覷,知道她看穿了他的意圖,又狼狽地哭了。他張嘴想說話,一個字都說不清楚。

 

最後,他用左手,蘸著自己的鼻涕和眼淚,在地板上艱難地寫下三個字—

 

我。沒。用。

 

「不能哭,不能哭,不能哭!」她在心裡提醒自己,這個時候不能哭,再也不能讓父親看出自己的軟弱和無奈,再也不能讓父親知道自己也很害怕和痛苦。

 

她掐紅了自己的大腿,才把眼淚硬生生地忍了回去,然後走到父親身邊,把他扶上了床,又輕輕整理好他的頭髮和衣裳。

 

對他說:「爸,你不要著急,我都不急,醫生說了,像你這樣半邊身子不聽使喚的,慢慢鍛鍊,能徹底恢復過來。我有計畫呀,也有時間,你不要擔心,不要怕。我來北京,是為了有個家,別的我不知道,但這家裡必須要有你。

 

你不是我必須盡的義務、必須背的責任,你就是我的家。我知道你最要面子,又喜歡逞強,但沒關係,我們還有大半輩子可以學會相互妥協。你說是不是?爸,我是你的女兒,我長大了,你在我面前示弱,讓我照顧,你也還是我爸,特別厲害的爸爸!」

 

父親咧了咧嘴,笑了。

 

這三年,除了工作,她把所有精力都用於幫父親復健。她每天帶他散步,幫他按摩,帶著他一字一字地讀報,效果非常顯著—除了語言表達還很困難,父親的身體已經算行動自如了,他甚至可以慢跑,做簡單的家務。

 

前陣子,父親堅持要替她做自己拿手的炒花椰菜,他的手並不穩,鹽放多了,翻炒慢了,一碗花椰菜又鹹又爛,她大口大口地吃:「哎呀,真香!」父親硬要她餵自己一口嘗嘗,吃進嘴裡,父親便知道是什麼滋味了。他把花椰菜吐了出來,對著她傻呵呵地笑,笑著笑著,眼淚又下來了。

 

「你看你,年紀越大,反倒是越來越愛哭了。」她一邊笑父親,一邊又夾了一筷子花椰菜吃。

 

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(本文摘自《雖然苦,還是想活成令人羨慕的樣子:那些在都會流淚築夢的女子們》,圓神出版,王欣著)

 

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她畢業名校,選擇工作...包括老公,竟都是爸爸一手安排!女兒嘆:我像演員,爸爸是我人生的導演

撰文 :黃啟團 日期:2019年12月26日 分類:最新文章
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每當大學入學考試填志願的時候,總有家長會問我:「孩子選什麼系好?」因為這個問題,經常有家長、孩子鬧得不可開交。這讓我不由得想起多年前遇到的一個案主。

她是我的一個學員,聲音輕柔,安靜乖順,很少主動參與課堂互動。老實說,在她講述自己的故事前,我並沒有注意到她。但是,她一開口,卻讓包括我在內的在場所有人都大吃一驚。

「我一直覺得有一天我一定會闖禍,闖一個誰都無法挽回的大禍,完全打破我目前的生活狀態。」她輕聲說著,雙手拘謹地放在膝蓋上,眼裡閃耀著一種不同尋常的光彩。「到那時候,我爸爸肯定會震驚。」說到這,她捂著嘴吃吃地笑了兩聲。

她名校畢業,丈夫年輕有為,夫妻倆都是公務員,之前的人生平順得讓人嫉妒。而她卻像被寵壞的公主一樣,一心只想摔爛自己美麗的洋娃娃。我在心裡忍不住追問「為什麼」。

她接下來講述的故事讓我心痛。她說自己就是一個演員,爸爸就是她人生大戲的導演。在爸爸的指導下,她演繹著自己的人生。她的生活一直被爸爸安排得妥妥當當:從幼兒園到大學,念什麼系,選擇什麼工作,包括現在的老公,都是爸爸一手安排的......

控制一個人,就是他反抗你的開始

 

從理智的角度看,她確實在走一條最優的人生道路,以爸爸的能力和資源,她走的每一步幾乎無可挑剔。可不知道為什麼,她的內心總湧起一股反抗的力量,其實她並不想過這樣的生活。於是,「闖一個禍讓這部大戲結束」的念頭在她的心底變得越來越強烈。

 

也許你會經常聽到有人對你說「這是為你好」,他們可能是父母、爺爺奶奶、老師或者那些「經驗老到」的人,他們以「這是為你好」為由,安排著你的生活,導演著你的人生。但這真的是「為你好」嗎?

 

大禹治水的故事,大家肯定熟悉,但大禹父親治水的故事卻不是每個人都知曉。堯在位的時候,黃河流域水災氾濫,莊稼被淹,房子被毀,老百姓深受其害。大禹的父親鯀一心想治理好水患,但是花了九年時間也沒有治理好,因為他只懂得水來土掩,造堤築壩。

 

結果洪水沖垮了堤壩,淹死了更多人,造成了更大的損失。舜接替堯當部落首領後,發現鯀治水不當,便殺了鯀,讓鯀的兒子禹接著去治水,這才有了大禹治水的故事。

 

禹改變了父親鯀的治水方法,他開渠引水,疏通河道,把洪水引到大海、農田,化害為利。結果我們都知道,大禹成功地治理了水患,並因此受到百姓愛戴,繼承舜的位子,成為首領。

 

同樣是治水,不同的方法,完全不同的結局。治水如此,「治人」又何嘗不是這樣呢?

 

鯀治水的方法其實是一種控制。什麼是控制?為了安全或其他目的,透過人為的力量讓事情按照自己的意願發展,就是「控制」。比如鯀,他想控制洪水保一方百姓平安。

 

但是,控制一定會帶來反彈──當這兩種力量對抗時,不僅消耗了自己的力量,而且萬一有一方失敗,就會帶來更大的災難。鯀的例子就充分說明了這一點。

 

人對物是控制,人對人就是操控。「操控」就是違背他人的意願,強行要求對方按照自己的意願做事。可是,控制一個人就是他反抗你的開始,而且會帶來反彈。

 

比如上面說的那個案主,她之所以一直想闖禍,是因為她過往的人生一直被父親操控著,在她乖順聽話的外表下壓抑著一股反抗的力量。

 

只是,這股力量還沒有強大到可以突破控制。我們可以想見,一旦這股力量衝破父親的操控,這個表面光鮮的家庭就岌岌可危了。乖孩子內心那股反抗的力量一旦爆發,破壞力絕對讓你難以想像,因為作用力越大,反彈就越大。

 

「安全感」是內心平和、放鬆、穩定、自由的感覺

 

操控一個人的代價如此之大,可為什麼我們還那麼喜歡去操控別人呢?特別是父母對孩子。天下沒有不愛自己孩子的父母,但父母為什麼偏偏喜歡以愛為名,對孩子行操控之實呢?操控的背後,究竟是什麼?從心理學角度來說,操控的背後是因為缺乏安全感。

 

安全感是渴望穩定、安全的心理需要,是指人們從恐懼與焦慮中解脫出來後,內心那種平和、放鬆、穩定、自由的感覺。它是對可能出現的、關於身體或心理的危險或風險的預感,以及個體在面對事情時的有力、無力感,主要表現為確定感和可控感。

 

當一個人安全感匱乏時,為了增加自己的確定感和可控感,他就會不自覺地操控身邊的人,特別是那些弱小者,讓別人按照他的意願去做事,甚至是過一生。他以為這樣是「為你好」,其實,他只是為了讓自己擁有更多掌控感和確定感,讓自己感覺更安全而已。

 

當一個人擁有足夠的安全感時,他會相信自己有能力不斷提升生活中可控的部分,也有能力去因應生活中不可控的未知,能夠以自己的方式做好自己的事情。

 

他也無須藉由操控別人來確定自己是安全的,這樣,在他身邊生活的人才能夠真正活出自己,享受自由愜意的人生,否則,只會成為操控者的傀儡。

 

所以,一個人是否擁有足夠的安全感,直接決定了他身邊人的生活品質。

 

安全感來自多方面因素的影響。精神分析流派認為,安全感與一個人童年的成長狀況有關。一個人在成長早期如果能夠獲得父母或其他重要看護人很好的照顧,他就會感覺這個世界是安全的。反之,就會缺乏安全感。

 

孩子有自己的選擇和人生路,不要去操控他的人生

 

既然安全感這麼重要,那怎樣才能提高自己的安全感呢?最好的方法,當然是找心理師或走進課堂,來療癒自己內在的匱乏。

 

第二個辦法來自心理學的著名實驗──「毒蜘蛛實驗」。研究發現,多數人面對毒蜘蛛時,內心會充滿恐懼。但是當這個人說出「我很害怕」的時候,他心中的恐懼就會大幅度減少。所以,說出自己的擔心,恐懼感就會減弱。

 

比如,那些總想操控自己孩子的家長,如果他能夠向孩子表達自己的擔心:「孩子,我擔心你自己不會填志願,選錯了系,以後找不到好工作。」「孩子,我對你的未來有一點擔心。」……當他能坦露這份擔心時,就能減少自己的不安全感,從而讓孩子獲得更多的自由。

 

第三個辦法來自大禹治水的啟發。前面我們說過,鯀治水用的方法是修築堤壩,是「堵」;而大禹用的是疏導的方法,是「引」。雖然父子倆面對的都是洪水,是同一股力量,但因為使用的方法迥異,得到的結果也完全不同。

 

不安全感跟洪水一樣,都是一股力量,如果壓抑它、控制它,當力量變得強大了,就總會有控制不了的那一天。與其控制,不如像大禹那樣引導,讓這股力量變成激發我們成長的動力。

 

人之所以會感到不安全,是因為自己太過弱小;如果自己變得強大了,自然就感到安全了。同樣是恐懼,它可以成為操控別人的原因,也可以成為讓自己變強的力量。

 

我們都有一顆善良的心,但光有善良是不夠的,還需要有方法。當我們都以「我是為你好」為理由,去操控別人的生活時,善良就會成為傷害他人的理由。我們要從操控這種行為背後看到自己安全感的缺失,並承認、接納這個事實,這樣,你身邊人的日子才能好過一點。

 

也許你會說:難道孩子什麼都不懂的時候,我不應該給他一些引導和控制嗎?我並不是要求家長們放任自己的孩子。對那些真的會危及人身安全的狀況,我們還是要去控制,需要幫助孩子學會規避。

 

只是大多數時候,人們的操控並不在這樣的範疇裡。而孩子有自己的選擇和人生路要走,企圖控制孩子,讓他按照自己期望的那樣去成長,很有可能會犧牲掉孩子的人生。你可以給予建議,但不能一味控制,要懂得給孩子自由成長的空間,允許孩子──自己的人生,自己作主。

 

但願更多人能意識到這一點,也希望每一個面臨人生選擇的孩子都能夠自主地進行選擇,開啟真正屬於自己的生活。

 

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(本文摘自《別人怎麼對你,都是你教的》,寶瓶出版,黃啟團著)

 

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家庭關係/遵從母親買新房...最後竟一人承擔鉅額房貸;為什麼聽話的女兒,卻深陷泥沼?

撰文 :賴奕菁 日期:2019年11月29日 分類:最新文章
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「因為我弟早就與她鬧翻了。我再不聽話,我媽會崩潰的。」她哭著說。

愁容滿面的她,抱著寶寶走進我的診間。

 

陪同的丈夫很擔心她會想不開,憂心忡忡地問我:「醫生,她是不是得了『產後憂鬱症』?」

 

沒想到,她馬上搖頭否認,說自己不是生病。

 

夫妻兩人僵持不下,我只好讓丈夫抱寶寶先到外面等候。留下她,單獨談。

 

「問題沒有那麼簡單啊,醫生……」

 

她說,自己憂鬱的原因是「錢」,肇因是「房貸」,那是難以負荷的全新三房電梯華廈。

 

她原本過得平順。工作後,分期買了一間小套房,後來加上男友的協助,加速還完了貸款。兩人婚後就住在屬於自己的小窩裡,直到去年發現懷孕,娘家的母親突然強力介入,主導她賣掉小套房,換購目前的新房。

 

「我媽說,套房不適合養小孩。我是認為孩子還小,而且我們只打算生這一個,套房還夠住個幾年。但她堅持要我趁機換掉,拿套房的錢來付頭期款。剩下的,她會出。就說房子絕對會漲,不能不買。」

 

壓垮她的八百萬房貸

 

然而,她母親其實是躁鬱症患者,那陣子正處於精神亢奮,過度自信的「躁期」。那時候講的話,可以聽嗎?

 

「因為我弟早就與她鬧翻了,根本不理她。她就只剩下我這個女兒。我再不聽話,她會崩潰的。」

 

她為了息事寧人,終究無奈地接受了母親的安排。但就在她坐月子時,母親的情緒穩定下來,這才跟她說自己投資股票,虧損慘重,無法幫她的忙了。

 

問題是,目前的房貸高達八百萬,遠超過他們的償還能力,讓她備感壓力。

 

她抱著孩子在新房子裡徹夜痛哭。哭到老公以為她是新手媽媽,因為壓力過大而生病了。

 

「原本沒有貸款,也不用付房租,輕鬆的日子,卻突然變成背債八百萬。我為什麼要聽媽媽的話,我對不起我老公……寶寶還這麼小,只能靠老公一個人上班賺錢。洞這麼大,該怎麼辦才好?!嗚……嗚嗚……」

 

「聽話」後的慘況

 

我抽著一張又一張的面紙遞給她。我想像著八百萬的重量。如果以月薪三萬元來算,不吃不喝不繳稅,就要二十二年。「聽話」卻換來這一種結果,這是多麼痛的領悟。

 

或許,她那寧願與母親鬧翻的弟弟,看似不孝,但其實是真正聰明的人。

 

知道母親的狀態不好,判斷力差,乾脆來個相應不理。忍得了一時的不悅,倒是換得了長期的安穩。

 

因為對方是長輩,就要聽話,這絕對是錯誤的

 

我們的社會很喜歡叫年紀比較小的人「聽話」。彷彿只要比較早出生,說的話就是對的。然而,你相信僅憑年紀大小、輩分,就能斷定誰對誰錯嗎?當然不是,也不可能。

 

為什麼不能單純考量誰有道理就誰對?我自己的經驗是,一個人的內外不見得一致。

 

如果我們觀察周遭的大人、老人,就會赫然發現很多人只是外殼老去,裡面住著的還是一個擁有玻璃心,動不動就躺在地上打滾鬧脾氣的小孩。「年紀」並不等同於「智慧」,為老不尊的人們多得是。

 

所以,光憑對方是長輩就要聽話,這絕對是錯誤的。除非,你並不在乎自己的人生被搞砸,只要有可以歸罪、卸責的對象就好,可以開口說「都是誰害我的」就好(言下之意,我自己沒有責任喔),那麼,你就可以選擇乖乖聽話。

 

相信我,只要你願意,絕對有一堆喜歡干涉他人的長輩,爭先恐後地給你意見。

 

但請你一定要有心理準備,那些意見純屬「說說而已」,他們絕對不負責任。將來,你只能私下埋怨,即使找上門去,對方鐵定不記得,或把責任推回給你自己。

 

然而,被搞砸的還是你自己的人生,例如,失敗的婚姻、痛苦的工作、龐大的債務、逝去的青春。這樣,真的可以嗎?

 

不要因孝順或討好而選擇聽話

 

很多人認為,「要我聽話,就該為我負責啊!」既然自己交出做「決定」的權利,應該要得到相對的「保障」,這樣才算公平。

 

可惜,這種想法太一廂情願。如果像是醫療,專業度太高,很難自己來,所以付錢給醫師診治,於是,醫師得為你做最好的建議與治療,保障你醫療的安全。

 

但其他日常生活,非專業方面,既然都是成年人了,思考、判斷、決定、負責,本來就是自己能力所及且該處理的。

 

如果自己放棄思考而讓他人決定,就像開車出門不看地圖,還讓別人掌握方向盤,最後迷路、繞路、甚或撞上山壁,這該怪誰呢?

 

有時候,我們明知長輩的想法不對,但為了「孝順」而選擇聽話。此時,就得明白自己的目的,就是不論是非,只為「討好」。

 

在這種狀況下,討好既然是目的,相對的「代價」,就要想清楚。如果不想付或是付不起,可就別乖乖聽話了。要是你拒絕聽話,長輩就會崩潰,這種長輩恐怕就是外殼徒老的玻璃心小孩了,你更該警惕他們所堅持的見解,真的正確嗎?如果,聽了照做,恐怕會完蛋吧?

 

子女會思考,為自己負責,為人父母多半會很欣慰,也樂得輕鬆。其實,只要不離譜到釀成大禍,都應該要放手,讓子女嘗試,畢竟有誰能負責孩子的一生安穩。

 

我們都會比兒女先走,把他們養成獨立的個人之後,就該功成身退,卸下父母職,專心去過好自己的晚年生活。

 

但有人就是會擔心子女,忍不住想要去干涉,甚至對兒孫輩都有意見,那可是自拆招牌的愚行,那也是暗示他們親自教養長大的子女是無法信任的呢!

 

所以,請別生氣子女有自己的意見,不肯乖乖聽話。因為,「聽話」意味子女不會思考,不比你優秀,一代比一代差。

 

精神科醫師教你突圍

 

對於上述案例中的她,待她哭完之後,我當時想到,有人說過,厲害的人從別人的錯誤中學習,中等的人從自己的錯誤中學習,最等而下之的人是徒然犯錯,依舊什麼都沒學會。

 

一堂八百萬的課

 

因此,我問她:「這堂八百萬的課,你學到了什麼呢?如果只是哭,甚至做傻事,但沒有學到任何東西,這學費就太昂貴且不值得了。」

 

她抿著嘴,含著淚,輕輕地點著頭。

 

她很可能願意痛下決心,認清母親就是個病人,在聽母親的話之前,要先判斷她的情緒狀態,不能一味討好,任憑擺布。

 

愚孝只會挖坑埋自己,甚至連累到丈夫與小孩。至於這間房子呢?或許還是讓她回去與丈夫討論之後,兩人再共同決定。至少,面對就是解決問題的開始。

 

至於,將來如果遇到類似的狀況,該如何判斷要不要聽話。我相信「付錢才是真愛」,請先想像一下,你願意付錢聽取某些人的意見嗎?例如遇到法律難關時,你會付錢給律師,因為算過這費用值得。

 

但,你會付錢給隔壁鄰居太太,諮詢她,你要選哪一個科系嗎?或是聽三嬸婆的建議,因此決定生第二胎嗎?恐怕是不會的。

 

所以,當對方總愛到處評論,且免費奉送各式建議時,那絕對是不值得你參考的見解。

 

你就當成一陣風吹過吧。因為當你認真又聽話,你以為對方會負責,但往往最後會失望的。

 

 

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(本文摘自《好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍》,寶瓶文化出版,賴奕菁著)

 

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退休金規劃12-11/揹房貸又揹車貸,單薪爸養一家四口!簡單4招,不怕沒錢存退休金

撰文 :樂透人生─吳家揚 日期:2019年10月28日 分類:最新文章
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小陳夫妻今年42歲,育有2子女,兒子國一,女兒小五。結婚時,夫妻都還是上班族。兒子出生後,雙薪家庭養一個小孩,生活品質還過得去。女兒出生後,夫妻考慮後決定由太太回歸家庭,專職照顧小孩。

小陳一人養四口,經歷多年,薪水要應付日常食衣住行育樂和房貸車貸,幾乎沒有結餘,也沒有足夠的保險保障。談到退休規劃,小陳大嘆「生吃都不夠了,還想曬乾。」

 

小陳的例子常發生在你我身邊,理智上知道退休金準備很重要,行動上卻是毫無作為。

 

這樣的知行不協調,如果發生在年輕人身上,多數因為覺得未來太遙遠,沒有為退休準備的現實感。

 

年輕人可以仗著來日方長,但是40歲以上的中壯年人,沒有任性的本錢,務必要認真的執行退休金準備大計,否則將錯失時間複利優勢。

 

退休規劃四大項目

 

退休規劃分成健康、保險、房地產和投資四大區塊考量,最好用專戶的方式讓財務彼此獨立:

 

1. 身心健康是為了享受美好人生,健康帳戶是無形資產。

 

最好定期做體檢,發現問題提早治療,也避免將來出大問題時需要花大錢。

 

2. 保障型保險的保額要夠,保險是為了生活不被改變。

 

保險商品是我看過少數值得大力投資的項目之一。

 

我常幫人保單健檢,癌症險現在保費大約是20多年前的5~10倍。主因是,年紀變大、利率低保費變貴、不斷的停售效應和理賠大幅增加。

 

現在的「殘扶險」保費低理賠少,像癌症險一樣,可預期未來一定會大幅調漲保費。所以保障愈早購買,越有效益。

 

3. 準備房地產,若晚年錢不夠時,這筆資產可以販售或逆向抵押以房養老。

 

4. 善用投資獲利,讓未來生活品質更有保障。

 

投資專戶如果資金不被挪用,定期定額購買且讓配息繼續投入,找到好的標的放著一段時間,可以達到複利效果。投資帳戶內,可以包含現金、定存、股票、基金和儲蓄險。越早投入,越能享受複利的效果。

 

錢不夠怎麼辦?

 

錢不夠存退休金怎麼辦?老話一句,節流和開源。

 

小陳將收入風險集中在一人身上,還好他很幸運沒遇到狀況。可是,子女教育費用會再增加,小陳一份薪水「一打四」已到極限,中壯年薪資要再大幅成長,挑戰更高。所以如果要擴充財源,就要增加神隊友。

 

當初陳太太考量到照顧孩子而退出職場,現在孩子大了,可以試著復出工作。的確,二度就業有其限制,但根據我的觀察,是符合期待的工作需要下很多功夫。

 

重返職場要記得不要戀棧往日的光芒,在理想的工作出現之前,先求有再求好。有些領域可讓重返職場者嘗試:

 

1. 銷售性質的工作。

 

例如進入保險業的門檻不高,保險公司會訓練業務員能對商品有更多深入的了解,至少能為自己和家人朋友做規劃。

 

成為約聘人員,例如外送員、便利商店、速食店,面對第一線客戶,也有助於快速適應社會節奏。

 

2. 善用網路工具將知識或技能變現,把你過去所專長當成商品。

 

網路上有許多免費且實用的功具和課程,都可以實現「在家創業」,做些小買賣。

 

又例如之前做人資工作,二度就業前再花一些時間惡補更新勞工法令,就可能接案應接不暇。

 

3. 取得專業資格,例如重返學校求取學位,從事律師、會計師或心理師等工作。

 

透過考燙金證照,例如CFP(國際認證高級理財規劃顧問)和CSIA(證券分析師)等,和相關產業連結。

 

或參加校友會、多和圈內大咖聯結,可能「一不小心」就獲得重要情報。事實上在業界,不乏透過這些過程而在職場上華麗轉身者。

 

4. 補習考取國家證照,當公務員。

 

雖然軍公教年金改革後,退休金變少,但和絕大多數的勞工相比,待遇還是好很多。

 

盡早複利滾存才是上策

 

複利的三個要素為:時間、本金和利率。時間是複利的關鍵因素,透過長期的時間效果,可讓利上加利。雖然理財永遠不嫌晚,但我要說的是「越早效果越好」。

 

舉例3種情境來說明:

 

(A) 31歲開始每年投入20萬元直到40歲


(B) 37歲之後每年投資20萬元直到60歲


(C) 41歲之後每年投資30萬元直到60歲

 

選擇年化報酬率8%的投資標的,投資到60歲時本利和的結果如下:(A)13,504,247元。(B)13,352,951元。(C)13,728,589元。

 

越晚啟動投資計劃的人,需要投入的本金越多且越吃力。年化報酬率8%的商品,只要有心投入,一定找得到。

 

大約50歲到65歲的這一代,是被子女棄養的第一代,自己要想辦法活得好才是上策。不要害到「從己身所出或者己身所從出」,要盡早啟動退休規劃。

 


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怎麼存退休金還是不夠用!這招打造被動現金流,第二人生好輕鬆

撰文 :今周刊 日期:2019年02月01日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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投資只是一個手段、一個工具、一段過程,想過什麼樣的生活才是目的。我有一個三十歲的學生,父母也到了退休的年齡,但不得已還是要出來工作,他時常在想,無論他年輕的時候投資的損益與結果如何,他無法到老的時候還跟爸媽一樣,工作一輩子,領的退休金也不夠用。因此,他想趁著自己三十歲的時候努力工作、努力投資,更要努力存錢。

文/獨孤求敗

 

真正的時間自由和財富自由是不工作就有收入。我鼓勵,也建議每個人從「現在」就開始為自己和家人打造且創造「被動收入」,一步步累積你的被動收入,將你的池子挖深、挖大。

 

而要用什麼樣的被動收入方式呢?什麼樣的被動收入是讓大家羨慕的呢?

 

買房努力一輩子,買股養你一輩子

 

與其買房自住,我會比較想先打造被動收入,先存股,再買房。有個網友在PTT 上發問,他說自己存了三百萬,他和太太年薪加總起來有一百六十萬元,可以在新北市買多少錢的房子?網友紛紛建議他可以買多少錢的房子住,可以在哪個區域買到他要的物件。

 

我的想法卻不太一樣,我想的是先打造被動收入,再買自己想住的房子,先苦後甘。

 

這段期間可以租房,或是買便宜房,不讓房貸(房租)的支出吃掉大部分的資金,以年殖利率6% 來算,存到1000 萬可以有60 萬的股息收入,平均一個月是五萬元。以年殖利率4% 來說,1000 萬的股票也可以有40 萬的股息收入,平均一個月三萬三千元。

 

 

拿離賭桌的錢,才是真正賺的

 

賠錢讓我學會自我管理、資金管理、和分散投資。不要把所有資產放在「高波動」的商品上,你需要安全的資產配置。賺價差很難有複利,操作有賺有賠,可是存股票卻能享受複利,股息再投入可讓你資產變大,複利靠的是時間,所以請你「現在」就開始存股。

 

存股就像是把錢存入豬公撲滿一樣,我把選擇權賺到的錢存到高殖利率股上,我將股票價差賺到的錢也存入高殖利率股上,我也建議你這樣做,不管是辛苦工作賺來的,還是投資理財賺來的,最後都要存入被動收入系統。

 

而存高殖利率股領股息就是最簡單的方式,小資金也可以做。

 

學會投資理財可以加速存股速度。不管是股票也好,期貨也好,選擇權也好,賺的錢最後都存進「被動收入系統」。

 

 

建立一籃子股票,比重押少數股票好

 

我自己的配股配息系統有二十幾檔股票,將資金平均分散在不同的股票上。會這樣做是為了不把資金全部重壓在一兩家公司上,二十年後、五十年後你不知道有哪些股票是長青樹,不知道誰會被淘汰。

 

而且我的選股方向,都是以日常生活周遭會用到的為主,也就是民生必需品,你可以檢視自己的帳單,你都把錢貢獻到誰的口袋,你就投資誰。

 

三千、五千元都能存的零股投資術

 

存股票不見得要買一整張,可以買零股。可以隨時買、看準了就買。只要這筆錢對你來說,是多出來的閒錢,失去了也不會變窮,那你就去存。

 

投資零股有個好處(但也是壞處)就是不太方便進出,「收盤後」投資人才能交易零股,盤中不能交易(註解)。因為買進以後不方便賣掉,所以適合把它當作存錢筒,錢存進去就不隨意拿出來。

 

除了定期定額買基金以外,其實也可以定期定額「買零股」。這兩種的思維邏輯不一樣。買基金賺的是價差,買零股除了股價價差以外,最重要的是要存好股,領股息。

 

零股的好處就是可以用少少的錢,就做到資產配置,將錢分散在不同的股票上,十萬就可以買台積電、鴻海、國泰金、中華電、台塑等。

 

照片由energepic.comPexels

 

錢放銀行領利息,不如買公司股票

 

某次看到第一銀行董事長的談話,他說:「錢放在我們銀行利息只有1%,不如買我們公司股票,殖利率還有10%。」

 

2015 年到2016 年初的時候,第一銀的股價正在走空頭,股價跌到14 元的時候,董事長都忍不住跳出來為自己公司低股價喊冤,股價14 元左右配息1.4 元,殖利率近10%。

 

我自己在第一銀行也有開戶與存款,就這樣把錢存在銀行換成買銀行的股票,買進第一銀行,從14 元多開始買進,配息真的不錯,之後我也陸續將錢「存入一銀」,股價從14 元買到19 元。

 

大原則是當投資的殖利率有4% 多以上,我就繼續買股票。這一波除了賺到配息,也賺了豐厚的價差。不過,對於帳上的獲利,我倒不是看得這麼重,真正的資產是來自於「股票張數」,而不是帳上數字。

 

 

除了買一銀以外還買進合庫金(5880)、中信金(2891)、兆豐金(2886),理由一樣將錢「存入銀行」。

 

把錢分散在不同公司,幫自己建立一籃子股票,這樣風險比較低。也可以用A 公司配息去買B 公司,B 公司配息了又去買C 公司,這些配股配息出來的都是金雞母,而且「零成本」。你可以幫自己打造「被動收入組合」,存股,是和時間賽跑,請立刻開始。

 

 

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