不缺錢、不缺朋友、不缺愛情、不缺夢想!一個人也可以過得很好,人生超快樂

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年03月27日 分類:最新文章
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老實說,年輕時沒想過過了35歲,這把年紀還是單身一個人,此時終結了20幾歲不切實際的幻想,退卻了跨入30歲初老的恐慌,就準備踏入40這個關卡,以前會很期待有人來終結單身,隨著時間,慢慢不期待非要有一個人牽著雙手過完終老,不小心適應「一個人也可以過得很好。」的想法。

什麼才算「一個人也可以過得很好的」的基本概要呢?簡單來說就是「不缺」。

 

1.不缺錢,自己賺的錢自己花

 

過的好,首先一定要「不缺錢」,當你經濟無虞,才能追求自己想要的生活,生存總是讓人過度疲憊,但是眼觀工作景氣,薪水不漲,物價飆漲的年代來說,基本的上班族怎麼也很難賺得了大錢,在口袋沒有太多錢的狀況下,樸素過生活是一種方式。

 

丟掉奢侈的胡亂採購,戒掉一天一杯貴俗俗星巴克的生活,拒絕不必要的應酬交際,你會發現存不到的機票錢突然就有了,真正的生活不是用大把的金磚銀石去推砌,不需要賺更多的錢,去完成自己不想要的富貴人生,而是學習在有限的資源,過足自己想要的生活模樣,內心已經不像20多歲時天天叫窮,窮有窮的生活方式,內心需要自己富足起來。

 

不過,若是哪天能中個樂透也是很好的。

 

2.不缺朋友,拒絕損友

 

35歲後應該整理一下過往的人際關係,朋友不是多就好,有時候不好的朋友只會消耗你的能量,拖垮你的生活,學著沒有人跟你講話,也不會覺得無聊,沒有人在身邊嚼舌根,會感到慶幸,討厭過多複雜的人際關係,誰家離婚!誰家吵架!一律不關自己的事情,既然無關自己,就不需要瞎攪和,把心思放在想要維繫下去的關係。

 

雖然現在社群網站非常發達,連你小學坐在隔壁桌的朋友都可以找到,一個聚會大家互加臉書朋友之後,好友群就變得越來越大,等到有一天,FACEBOOK裡好友可能已經上千上百,但是實際上真正跟你有交流的或許不到一百人。

 

而這些交流的人中跟你有共同話題的可能不到五十人,然後真實生活中一個禮拜講過一次話的可能不到十人,真正會約出來見面聊天的可能不到一人。

 

舊東西需要整理,朋友也是一樣,與其花太多時間消耗在毫無關聯的人身上,不如專注時間在有互動的友誼,慢慢遠離那些跟你價值觀相異的人,我們無法改變別人,但卻能改變自己,既然價值觀不同,就也不需要虛情假意的問候,35歲之後請大膽拋棄讓你心力交瘁損友,各自的人生請各自好好過。

 

朋友,不用多,真心的就好。

 

3.不缺夢想,擁有目標

 

單身的人確比有家室者來說,多的是時間跟金錢,但是正因為沒有那麼多繁雜的生活要處理,沒有孩子要操勞,沒有婆媳關係要處理,沒有另外一半懶散要潑婦罵街,此時更需要一個自己的目標。當然不像是20幾歲天真的夢想,想要賺大錢、改變世界或是嫁給有錢人等等,名利之心仍有,但已經不會被眼前的利益薰昏了頭,因為你也吃過現實的苦頭,明白生存的瓶頸。

 

35歲後的人生目標大致都是為了「成就更好的自己」,例如參加馬拉松,爬一百座山,看一百場藝術電影,玩遍一百個國家,多學一種語言,開始學習攝影等等,很清楚知道現在你喜歡什麼,就想往喜歡的地方走去。

 

去實現自己喜歡的模樣,活著怎麼都不會疲憊。

 

4.不缺另一半,愛情只需要來的正是時候

 

既然歲月把你帶來這個卡住的年紀,還讓你單身至今,或許本身來說,許多人可能也明白自己在兩性關係中不太好相處,與其花時間經營兩性關係,不如好好回歸單身生活,既然緣分還沒有來,就好好過自己的生活。

 

已經不像過往想要汲汲營營一段真摯的愛情,簡單來說就是不太想花時間討好可能會讓你喪失自我的另一半,的確,年紀越大,才發現自己也不太好稿。

 

一個人好好過,或許哪一天眼瞎了就會有另一半。

 

35歲後,一個人也可以過得很好,人活在世上都有缺憾,但不要只是徒留遺憾 。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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中年後,我選擇和「這樣」的人來往!人際關係變簡單,保持「最舒適的距離」

撰文 :繪里沙 日期:2020年02月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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就像這樣,我在經過取捨後的嚴選物品環繞的空間中,展現出最原始的自己。表現出自己的真面目,就能和契合的人更加親近,不契合的人自然會遠離。剛開始或許會覺得少了些朋友很可惜,但是慢慢地就會找到「最舒適的距離」。

透過物品減量,會漸漸看到最真實的自己。

 

舉例來說,不在地板上放物品,是想讓打掃更輕鬆。我不喜歡家裡髒亂,但是也沒勤勞到能夠每天挪開地板上的家具或物品打掃。

 

我喜歡白色,卻又運用充滿玩心的壁貼,是想為家中訪客帶來視覺樂趣。我很珍惜獨處的時間,但也很喜歡和他人互動。

 

就像這樣,我在經過取捨後的嚴選物品環繞的空間中,展現出最原始的自己。表現出自己的真面目,就能和契合的人更加親近,不契合的人自然會遠離。剛開始或許會覺得少了些朋友很可惜,但是慢慢地就會找到「最舒適的距離」。

 

人際關係更簡單的唯一一個方法,就是不要對自己、也不要對他人「說謊」。

 

「抱歉,我現在不太想吃那個。」

「你這樣講,我也是會受傷的。」

 

雖然使用了美化過的言語去修飾,或是選擇溫和的用詞,不過還是吐露了真心話,表達出原本難以說出口的事情。

 

不對自己也不對他人說謊時,難免會有人避而遠之。但是那些人拉開的距離,一定是彼此間必要的距離。

 

和誠懇的人往來,能讓人際關係變簡單,愈來愈不會往壞處想,也不必思考太過迂迴的對話。

 

「有些人雖然距離遙遠,卻忍不住想為他打氣。」

「有些人能一起大談現在很感興趣的話題。」

「有些人雖然偶爾才能見面,卻能互相信賴,能和對方站在同一陣線。」

 

現在,我的身邊都是這樣的人。

 

(本文摘自《簡單生活的選物提案:物品立刻減量30%!43則怦然心動的選擇練習,改變超有感!》,幸福文化出版,繪里沙著)

 

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斷捨離,其實是越捨越富有!學會「放棄」的11個理由,我決定人生每一刻都花在「有價值」的事物上

撰文 :繪里沙 日期:2020年02月15日 分類:最新文章
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偶爾會看到這樣的公式:「極簡主義」=「一無所有」=「不購物」=「經濟不活絡」。但是以我自己的狀況來說,並不符合這個公式,因為我是個物欲旺盛的極簡主義者。有些極簡主義者連對物品的執著都捨棄,但是我還是很享受探索好東西的時間,努力尋找能讓自己感到舒服的物品。

1.能一眼看出哪件東西真正適合自己

 

在我認識極簡主義這種思維前,會做出「不小心就買了」、「掙扎後決定買了」、「總之先買起來放」……等行為,現在則變成「認真選購」、「仔細斟酌後購買」、「感到遲疑的話就不買」,雖然購物次數大減,但是花費卻沒什麼變化。畢竟買一百個五十元的東西,和買一個五千元的東西,花費是相同的。

 

尋找自己追求的「好東西」,對我來說非常幸福。很多人聽到好東西,就會聯想到名牌精品或是高級貨,但是我所謂的好東西,標準其實是「有自己的風格」、「自己覺得舒適」和「自己喜歡」。

 

我在審視物品時會一併思考價值、到手前經歷的事情、至今的回憶,如果發現比現在所有的東西更好的物品,就會立刻購買新的並捨棄舊的,所以我才會認為自己「物欲旺盛」。

 

極簡主義者會保持「僅擁有必要物的態度」,但是必要物卻是因人而異的。

 

2.把人生花在「有價值」的事物上

 

物品是有形的,因此很容易就可以感受到價值,我以前會避免把錢花在無形的事物上。

 

成為極簡主義者後,我開始認真思考物品的價值,對其他事物的價值感受力也跟著提高了。

 

「為他人帶來喜悅的禮物。」

「為了去見重要的人所花費的旅費。」

「對自己未來的投資。」

 

我以前都把錢花在可有可無的物品上,還為此浪費了收納整理的心力和金錢,現在則將這些錢挪到更有價值的事物上。

 

3.找到最舒適的處世原則

 

試著一口氣把衣服減量到十三件後,「想減量」的慾望就跟著減弱,取而代之的是「想好好珍惜手上擁有的物品」。但是同時,也產生了與之矛盾的想法─「捨棄堅持」=「捨棄執著」,因此便在「堅持」與「不堅持」之間搖擺不定。

 

就這樣過了三個月的某一天,我因緣際會寫下了「對未來自己的期許」。我列出了「保持平穩」、「享受家事」與「態度凜然」。看著這些期許,我腦中浮現了理所當然卻又很重要的想法。

 

「想要維持平穩生活,就應選擇心意互通的人往來。」

「想要享受家事,就要以輕鬆的方式達到物品減量。」

「想要展現凜然的態度,就要選擇發揮自己魅力的衣物。」

 

我發現,想要實現願望,要改變的不是物欲,而是 「看待物品的方式」。意識到這件事情後,我從對物品的堅持,就轉移成「藉由捨棄物品或購物,實現某種理想」。

 

熱衷於物品減量的人分成兩種極端的族群,一種人連自己對事物的堅持都捨棄了,另外一種則是很堅持身邊只能留下很少的物品。我有段時期認為「擁有特定堅持」是很棒的生存方式,但是後來又不禁思考,「放棄堅持,也很帥氣」。

 

舉例來說,我平常會使用無添加且無香精的肥皂洗臉,當時選購這種肥皂是以「好不好買」為基準,而非品質或使用舒適感。

 

家中的空氣清淨機、印表機與碎紙機,也是以「不要太顯眼」的消極想法選擇了白色。但是這種對任何事物都沒有特別講究的態度,其實就是對「省下選擇工夫」的堅持。

 

真正對事物都毫無講究的生存方式,到底是什麼樣子呢?我思考這件事情時,想起了與母親之間的對話。

 

母親聽到我說「我想捨棄欲望,過著心靈平定的生活」時,告訴我:「妳現在貪心一點也無妨吧?欲望會帶來成長,不必那麼著急。等妳年紀大了之後,自然而然就會無欲無求的人。」

 

持有講究物品的生存方式,以及對物品毫不講究的生存方式─我現在也還在努力摸索,想要從兩者各取優勢,找出真正「符合自我風格」的生存態度。

 

4.能更明確的表達自己、定位自己的風格

 

有陣子我每天都在逛部落格,在看了超過一百個部落格後,起心動念想實現「一卡皮箱過生活」的目標。最初是逐一搜尋「斷捨離」、「無物生活」、「簡單生活」、「極簡主義」等等的關鍵字,並從中找出自己比較有興趣的部分。

 

例如,我喜歡看人家把摺得很整齊的衣服擺在一起,但是對於環保方面的料理話題就還好……;像這樣,我慢慢找到了自己的目標方向。

 

後來我也想開始分享訊息,所以就開設了部落格「魔法使的簡約生活」,分享了自己如何將物品減量的過程、斟酌後購買的物品、當下的感想、參考的書籍等等。仔細想想,部落格就是我的「輸出」管道。

 

和寫在筆記本的時候不同,這種對外公開的文章有機會獲得迴響,幫助人從中找到自己在這世界上的定位。原本覺得自己的物品數量很普通,分享到網路上後,收到「哇~你的東西好少」的感想,就會發現自己的物品數量真的比一般人少很多。

 

自己的定位與風格中,有一部分是透過比較才感受得出來的,必須和周遭人做比較,才能明確知道「自己是什麼樣的人」。必須有比較對象,才會凸顯出所謂的「自己」。因此部落格對我來說,是釐清自己思緒的必要場所,所以我未來也打算認真寫下去。

 

5.容易選出最適合自己的項目

 

展開物品減量後,身邊就會只剩下對自己來說「必要的」物品。只剩下必要的事物時,專屬於你的生活方式就會清晰浮現。確認自己的生活方式後,取捨起來就特別明快。

 

持有的物品數量少,認真對待每一項物品的時間就會增加,和這些物品也會愈來愈契合。和物品的契合度愈高,取捨、選擇的精準度就會愈高。

 

仔細想想,人生就是不斷重複取捨和選擇,就算感覺每天都重複著相同的生活,背後也是因為自己不知不覺間做了取捨,選擇「和昨天過著一樣的生活」。

 

展開極簡生活後最大的改變,就是決定事情的速度變快了。這樣的變化不只反映在選擇有形物品上,和朋友外出吃飯時,決定菜色的速度也提升了。

 

我喜歡草莓,所以選甜點時就會選草莓類的;吃辣會嗆到,所以選擇咖哩時就會點不辣的口味(當然有時也會挑戰看看辣味)。只要清楚自己「喜歡的」和「不擅長的」,就能夠快速做出選擇。

 

選擇的速度太慢時,就更有可能錯失寶貴的機會;成為極簡主義者的結果,提升了我的取捨、選擇能力,也讓我的人生更加豐富。

 

6.不會錯失好機會

 

做決定的速度變快時,就不容易錯失好機會了。假設現在有人提出邀約:「某個地方好像辦了很有趣的展覽,要不要一起去逛逛?」我就不會煩惱該不該去,會很果斷地回絕:「我對那個沒興趣,所以就不去了。」

 

像這樣快速地決定「不去」、「不做」,而在拒絕的時候,若是出現了更有趣的邀約時,我也會立刻答應:「好啊,一起去吧。」

 

在成為極簡主義者之前,我會抱持著「去看看,說不定會有什麼意外的收穫」,而參加各式各樣的聚會,但是現在的我已經不再做出這種沒有明確目標的決定。鎖定自己真正有興趣的範圍,不再錯失參與有趣事物的機會,極簡主義的生活,為我帶來了把握機會的行動力。

 

7.更懂得「享受當下」

 

從小到大,我曾設立過無數個目標:「體脂肪率要降到○%」、「○日內要讀熟○頁的資料」、「營業額要提升至○日圓」等等。為了獲得達成瞬間的好心情,勢必得熬過比較難受的過程─我一直認為這是理所當然的事情。

 

但是切換成極簡生活模式後,我的思維也跟著改變了,現在最重視的是「不要推開幸福」。在精挑細選的過程中,我會一直反問自己「現在的我,需要嗎?」這句話也讓我體會到了「享受當下」的重要性。

 

使用現有物品的時候也是,我不再認為要「為未來的自己」犧牲「現在的自己」,而是認為讓「現在的自己」感到開心,能幫助「未來的自己」更幸福。

 

現在的我,不管是運動還是學習英文都樂在其中,雖然分別是為了實現「打造緊實身材」與「說出流利的英文」的目標,但是享受這段過程,比感到煎熬更好。

 

享受過程才能持之以恆,尤其是無法靠瞬間爆發力實現的目標,更是得藉樂趣帶來動力。

 

8.坦誠面對自己的內心

 

我從小就不太敢提出自己的意見,害怕其他人聽到後的反應,擔心受到批評或是被嘲笑。

 

長大後才開始學著說出自己的意見,有時加深了彼此間的理解,有時卻凸顯了雙方的想法差異。和身邊人意見相左的次數增加後,就會愈來愈難以行動。儘管如此,我還是努力和這些人往來,認為必須得和每個人好好相處才行。

 

「每次見到那個人都覺得好累,我或許不擅長和他這類型的人來往吧?」

 

「原本以為自己是因為喜歡才加入這個團體,但是仔細想想,只是擔心被排擠才硬逼自己跟他們打交道吧?」

 

在客套話、表面工夫、面子與責任感的交錯下,逐漸忽視了自己的情緒。陪笑、阿諛、非真心的認同,勉強自己討好別人的結果,讓心靈感到疲倦。和他人的交際中不得不對自己撒謊,讓內心疲憊不堪,如此一來,不僅自己感到痛苦,對他人來說也不誠懇。

 

透過物品減量,意識到「自己的風格」有多重要時,我終於能從全新的角度看待自己的內心,慢慢訓練出能坦率行動的自己。當然不是每件事情都能馬上獲得改善,但是光是能意識到自己「現在的感受」,就能夠大大增加解放心靈的機會了。

 

9.人際關係變簡單

 

透過物品減量,會漸漸看到最真實的自己。

 

舉例來說,不在地板上放物品,是想讓打掃更輕鬆。我不喜歡家裡髒亂,但是也沒勤勞到能夠每天挪開地板上的家具或物品打掃。

 

我喜歡白色,卻又運用充滿玩心的壁貼,是想為家中訪客帶來視覺樂趣。我很珍惜獨處的時間,但也很喜歡和他人互動。

 

就像這樣,我在經過取捨後的嚴選物品環繞的空間中,展現出最原始的自己。表現出自己的真面目,就能和契合的人更加親近,不契合的人自然會遠離。剛開始或許會覺得少了些朋友很可惜,但是慢慢地就會找到「最舒適的距離」。

 

讓人際關係更簡單的唯一一個方法,就是不要對自己、也不要對他人「說謊」。

 

「抱歉,我現在不太想吃那個。」

「你這樣講,我也是會受傷的。」

 

雖然使用了美化過的言語去修飾,或是選擇溫和的用詞,不過還是吐露了真心話,表達出原本難以說出口的事情。

 

不對自己也不對他人說謊時,難免會有人避而遠之。但是那些人拉開的距離,一定是彼此間必要的距離。

 

和誠懇的人往來,能讓人際關係變簡單,愈來愈不會往壞處想,也不必思考太過迂迴的對話。

 

「有些人雖然距離遙遠,卻忍不住想為他打氣。」

「有些人能一起大談現在很感興趣的話題。」

「有些人雖然偶爾才能見面,卻能互相信賴,能和對方站在同一陣線。」

 

現在,我的身邊都是這樣的人。

 

10.從「必須如此」中解放

 

每個人成為極簡主義者之後會走的路,當然不盡相同,畢竟各自持有的重視物品、風格、珍惜的事物都不一樣。但是既然認同極簡主義,就會有三項「不做」的事情──

 

「不受既有觀念侷限。」

「不隨波逐流。」

「不會人云亦云。」

 

這是種看透事物本質的概念,與脫離正軌不同。也並非完全不在意流行元素,只是會按照自己的想法去運用;也不是缺乏群體觀念,而是尊重自己也尊重別人。

 

提到「極簡主義者」的時候,人們多半聚焦在東西的數量,但是我認為可以更加關注內在的變化與優點。

 

11.真正重要的事物會自然浮現

 

捨棄不適合的,並選擇更符合自我風格的物品。不斷重複後,不僅能發現「更適合自己的物品」,還能夠看出「對自己來說真正重要的事情」。

 

有沒有想花時間去的地方?現在有沒有想做的事情?有沒有想持續往來的人?或許是現在對於自己「舒不舒服」的感覺更加敏感,現在的我在做決定時,很少會猶豫。

 

試著回顧至今的人生,雖然平凡卻也風浪不斷:極度怕麻煩的童年、換了個人似的開朗高中生活、身為妻子的日子、換了十三個工作的困窘時期,以及展開氣球藝術家之路的現在……

 

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(本文摘自《簡單生活的選物提案:物品立刻減量30%!43則怦然心動的選擇練習,改變超有感!》,平安文化出版,廣瀨裕子著)

 

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愛自己的人際關係「斷捨離」!「這9種人」會傷害你,合不來就說再見,勇敢離開!

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
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當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

整理人際關係,也代表該讓某些令你痛苦的人離開。有時候,唯一能採取的行動,就是跟那些逐漸損害你心理與情緒健康的人說再見。

 

即便這段人際關係耗盡你的精力,讓你停滯不前,無法看清自己真實的樣貌,甚至侵犯、傷害到你,斬斷人際關係說不定依然令你感到痛苦。

 

我們在友情、婚姻、事業夥伴和家人身上投入很多。

 

最容易讓我們感到痛苦與折磨的,通常是那些親密的人際關係,例如已有多年交情的朋友。

 

當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

 

以史蒂夫為例,他這輩子做過數一數二艱難的事,就是跟前女友斷絕聯絡。經過整整一年令人沮喪的感情關係,他認為自己無法繼續讓她留在生活當中,就算是當朋友也辦不到。他們的相處模式對彼此而言都是傷害,假如繼續在一起, 人生就再也找不到快樂了。

 

所以他決定「強迫」彼此分開。他到歐洲旅遊八個月,完全不帶手機。雖然實行起來很困難,但史蒂夫知道,要讓他們兩人分開,唯一的辦法就是像徹底戒斷毒品那樣,斷絕任何對話聯絡的可能。

 

你用不著為了逃避負面的人際關係而出國,但你可以考慮主動將某些人從生命中排除,並且確保自己會徹底執行。

 

要做出最後的抉擇確實不容易。不管在哪種人際關係中,只要出現以下幾種放諸四海皆準的衝突狀況,就代表是時候說再見了:

 

‧言語、情緒或肢體侵犯。

‧ 慣性欺騙、不忠或不誠實。

‧ 核心價值分歧,或對方的誠信值得懷疑。

‧ 對方對你的生活有惡性、負面影響,或兩人很難合得來。

‧ 經常做出不負責任的行為,對生活造成不良影響。

‧ 始終表現不成熟,或有情緒勒索等情況。

‧ 未解決或未接受治療的精神健康問題。

‧ 成癮(藥物、酒精、性愛、賭博、色情影片)。

‧ 拒絕溝通、解決問題,不願投入精神與心力到關係中。

 

就算這些嚴重的情況都沒發生,有時候,一段關係也會自然而然走到終點。你或許怎麼樣也想不透,為何有些人帶來的傷害總是比快樂還多?經過一段時間的相處,你再也不想面對那人在你生命中造成的情緒混亂。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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你還在把媳婦當「外人」嗎?婆媳關係好,老後才會有更多倚靠

撰文 :愛長照 日期:2019年07月08日 分類:最新文章
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準婆婆似乎仍然沒有意識到未來的長照問題。很多媳婦熬成婆之後,好像都忘了會有老到走不動的一天,把可能會「長照」你的媳婦看成「天敵」。

前一陣子,我在Line群組收到一則標題為「天敵」的短文,內容如下:「弟弟帶了一群朋友回家吃飯。

 

他神秘兮兮到廚房跟媽媽說:這裡面有一個會是妳未來的兒媳。

 

媽媽說:穿白裙子那個對不對?

 

弟弟說:你怎麼知道?

 

媽媽說:這一群人,我看那個最不順眼。」

 

自古是「丈母娘看女婿,越看越有趣」,但是準婆婆看準媳婦兒,很多是一開始就越看越不順眼。

 

短文作者認為婆媳關係就像是「天敵關係」,但是我想提醒,婆媳不是天敵關係,是長照關係。

 

劉大姊

 

我有一位長輩劉大姊,她的公公先中風、接著失智,很快就失去生活自理的能力,婆婆雖然還行動自如,但是認為照顧公公是兒子與兒媳的責任,兒子要忙事業,當然擔子就落在劉大姊身上。

 

劉大姊除了要料理三餐、餵公公吃飯、載公公往返醫院,甚至還要幫公公洗澡。因為公公連脫衣、穿衣這麼基本的動作,都已經不會做了,更不要說是自己沐浴、如廁。

 

由於婆婆堅持要讓公公天天泡澡,泡澡最艱難的一關是,要把公公從浴缸裡抱起來的瞬間,體型比公公嬌小的劉大姊,腰終於受傷了,而後才改由兒子接手。

 

但是浴室從此經常傳來兒子喝斥老爸的聲音,甚至是拍打的聲音,劉大姊腰傷痊癒後,於心不忍又扛起幫公公洗澡的任務,只是要從泡澡改成淋浴......

 

賀大嫂

 

還有一位女性長輩賀大嫂,與公婆同住,婆婆還把自己的父親接來照顧,婆婆的父親已近百歲,大家都稱呼他「老壽星」。

 

一日賀大嫂的先生邀請同事們來家聚餐,同事們好奇地輕聲問先生,平常是誰幫「老壽星」洗澡?先生愣了一下說,「老壽星」自己洗啊。

 

等同事們回家後,賀大嫂才跟先生說,平常都是她幫「老壽星」洗澡的,因為擔心夜間洗澡容易著涼,賀大嫂選在下午洗。賀先生晚上下班回來,沒見到「老壽星」的沐浴過程,還一直以為他的外祖父是自己洗。

 

當需要別人幫你洗澡時,表示已經進入長照階段了,長照階段的需求,當然不只洗澡這一項,只是可以從洗澡看到長照的艱難。

 

據我有限的觀察,兒子最多是幫自己的老父親洗澡,較少聽聞兒子幫老母親洗澡,反而是會聽到像劉大姊、賀大嫂這種任勞任怨的媳婦,不避男女忌諱,幫公公、甚至是再上一代的長輩洗澡。

 

長男的媳婦,大小事包辦,當然包括了「長照」

 

從洗澡的問題深入思考,女人的長照問題確實比男人大,因為長壽、體弱、又只能找同性幫忙洗澡。我們有沒有想過,老後誰來幫我們洗澡?誰來幫我們更換「包大人」、或是把屎尿?

 

靠安養院的員工嗎?且來看看 102 年衛福部所做的「老人狀況調查」,其中有一項問題是「未來生活可自理時,住進老人安養機構、老人公寓、老人住宅或社區安養堂的意願」。

 

可以發現,還有生活自理能力時,年齡層在 55~64 歲的長者,只有 2 成願意住到老人住護等場所;年齡層在 65 歲以上的長者,甚至只剩 1 成願意。

 

從調查結果可以窺知,還有生活自理能力時,住到安養院等機構的意願是如此的低,等到無生活自理能力時,應該多是在很無奈的情況下,才被送進安養機構。

 

因此現在就要思考老後,如果沒有生活自理能力,還是不想住到安養院時,要靠誰?

 

有兒有女的話,第一個會想要靠女兒,但是女兒會出嫁,就算沒有嫁到外國或外地,女兒也有自己的工作與家庭要照顧。

 

第二個是靠兒子,但是母子再親,也真是不方便要兒子幫自己洗澡、換尿片。

 

第三個是靠外籍看護,但是等到我們老後的年代,東南亞國家的移工輸出政策將會更緊縮,或是聘僱預算將會更提高,因為會有更多國家跟我們搶外傭,不要忘了,高齡化危機,不是只出現在臺灣。

 

靠兒、靠女、靠外傭,都不可靠的情況下,還能靠誰呢?想了想,還是媳婦最有可能伸出援手。

 

但是從 Line 群組的那一則短文顯示,準婆婆似乎仍然沒有意識到未來的長照問題。很多媳婦熬成婆之後,好像都忘了會有老到走不動的一天,把可能會「長照」你的媳婦看成「天敵」。

 

前面提到的劉大姊與賀大嫂,都是「4 年級生」,都是長媳,而且都是家庭主婦。

 

她們生於農業時代,當年都是男主外、女主內,都有很深的家族觀念,媳婦把侍奉公婆當成天經地義,有這種媳婦的長者,長照不是甚麼大問題。

 

時代在變,媳婦還願意照顧公婆嗎?

 

但是成長於工商業崛起後的世代,親族關係淡薄,而且多是雙薪家庭,就算有心,也無力像劉大姊、賀大嫂一樣,完全扛起長照公婆的責任。

 

某位金融業者就曾感慨,「4、5 年級生,將是奉養父母的最後一代,被棄養的第一代」,也就是從 4、5 年級開始、以及之後的世代,都要有被「棄養」的心理準備與實質準備。

 

這項預言是否成真,還很難確定,但可以確定的是,過去媳婦在長照中扮演相當重要的角色,未來卻很難再用「長照公婆是媳婦的責任」這頂大帽子了。

 

遵奉儒家文化的華人社會,媳婦一向被賦予很沉重的責任,但是在西方社會,媳婦只是姻親關係。從媳婦的英文「daugter in law」就可以知道,媳婦只是法律上的「女兒」,法律關係、姻親關係一旦結束,媳婦身分也就結束。

 

近來在日本,就開始出現「媳婦們的逆襲」,掀起一種「死後離婚潮」。根據日本《news-postseven》、《MBS NEWS》等報導,所謂的「死後離婚」,就是妻子在先生過世後,申請終止與「配偶血親」的姻親關係。

 

「配偶血親」指的就是公婆,特別是婆婆,當媳婦根據民法,結束與公婆的姻親關係時,當然也就沒有義務照顧公婆了。

 

這個風潮的導火線,是長年不合的婆媳關係,看媳婦不順眼又如何,但是婆婆萬萬沒想到,兒子可能會比自己先走,當兒子不在了,媳婦是可以依法拒絕照顧的重擔。

 

不論中外,「長照公婆是媳婦的責任」,這頂沉重的「大帽子」既然越來越不靈了,還能指望媳婦嗎?

 

我的感想是,婆婆不能再指望用「大帽子」了,也不能再把媳婦看成天敵了,而是要真的把「敵人」當成「自己人」。

 

未來的媳婦可能無法像劉大姊、賀大嫂一樣扛起長照的全部重擔,但是若婆媳關係良好,想要住在自家安養天年,媳婦仍然會是關鍵人物。

 

而且我說句打趣的話,要在失智前把脾氣變好,未來媳婦才會心甘情願地分擔一些照顧任務。前經濟部長趙耀東,晚年罹患阿茲海默症,是由長媳扛起照顧重擔。

 

根據媒體報導,趙部長病發後慢慢像個小孩,媳婦每天為公公洗澡或餵食時,公公其實已經不認識她,但是仍然會對她微笑,我想這也是趙部長的媳婦,能夠對照顧重擔甘之如飴的原因之一吧。

 

還有生活自理能力時,把媳婦當外人、當敵人;失去生活自理能力時,卻要媳婦幫自己洗澡、把屎把尿?普天下的婆婆們,真的要早一點學習趙部長,把媳婦當女兒。

 

有一部舞台劇《當岳母刺字時,媳婦是不贊成的》,裡面有很多婆媳對招的刻畫,婆媳關係不睦,存在千古,但是其中有一句台詞說的好:「我們都不姓岳,都因為嫁進岳家而成為岳家人」。

 

婆婆與媳婦其實都是外來人,只是先來後到,但是因為嫁進同一個家庭,而成為一家人,彼此都應該珍惜很深的緣分,準婆婆若能早一點意識到「婆媳關係好,長照煩惱少」,真心地把「後來的外人」當親人,老後才會有更多的倚靠,這是我從那則 Line 上的短文所產生的感觸。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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朋友各忙各的、夫妻話不投機?修補人際關係,中年才會越來越幸福!

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月23日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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幸福的人生在於良好的人際關係,但我們卻習慣繞遠路。

文/洪培芸

 

「老實說,婚姻也就這樣子了。她在臉書上面罵我,她跟親戚說的那些,我對她的不好,其實都是子虛烏有。」

 

辦公室裡早已作鳥獸散,年近五十的他,還不收拾公事包回家。聊起婚姻裡的苦水,原本佯裝灑脫的面容逐漸崩塌,接著男兒淚潸然落下,接著哽咽到無法自已。

 

「百年修得同船渡,千年修得共枕眠。你們還住在同一個屋簷下,這樣的日子怎麼過得下去?不跟嫂子好好聊聊嗎?」我關心地問道。

 

「有用嗎?還是忙工作吧!至少每個月有錢拿回去,孩子她也顧得挺好的。晚一點,我跟老陳約好了居酒屋碰頭。要不要一起來?」他接著把話題帶開。大概覺得一個大男人再哭下去,實在是沒面子。

 

 

你最渴望什麼?你最關心什麼?什麼是你的人生目標?什麼是你的一生追求?每個人「當下」的答案都不相同。

 

對我來說,幸福一直是我渴望的擁有,關注的焦點,是我的研究熱情,更是我的一生追求。

 

但是幸福又是什麼呢?每個人當下想到的,可能是富有、名聲及成就,具體可見的就是存款、豪宅名車和事業,這些固然重要,因為我們都是平凡人,我們都食人間煙火。

 

然而這些,也沒這麼緊要。因為我們更該了解的是,堅信這些目標很重要的人,接下來的人生會是如何。因為我們更該了解,有些其實是退而求其次,轉移了目標。

 

哈佛「成人發展研究」第四代主持人喬治‧ 華倫特(George E. Vaillant)博士,同時也是精神科醫師、精神分析學者的他,揭示了幸福的祕密。

 

 

就是「良好的關係」(good relationship)。唯有良好的關係品質,才能讓你活得更加開心和健康,兩者兼具。

 

研究結果並不令人意外,但是研究過程令人震撼。不意外的是,人際關係會影響你的情緒及生活滿意度,這論點早就可想而知,不會石破天驚。

 

震撼的是,它花了七十五年的時間,追蹤大規模的樣本,呈現出人類完整的生命週期,並透過質性訪談的方式再次告訴你,幸福的人生從來沒有祕密,你現在追求的,沒有你想像中要緊。你最該關心的,就在你身邊而已。

 

也就是,所有人際關係的品質,對你而言,是最重要的。除此之外的追求(或者逃避),只代表了一件事,那就是現在的你,正在「繞遠路」而已。

 

 

所以很多人活了大半輩子,走過大半個世紀,驀然回首才發現,自己的人生有一個很深的缺憾,而且這份缺憾、這個空洞不是金錢、地位及成就能夠填滿。

 

幸福人生的鑰匙,曾經就在身邊,但是不知不覺把它毀壞;幸福人生的拼圖,曾有機會拼貼及修補,但已錯過最好的時機,剩下的只有無限的唏噓。

 

所以,結束一天的辛苦工作,窗外華燈初上,路上車水馬龍。回家以後的空虛寂寥,無法明說的孤單低潮,只有冰箱裡的啤酒、追不完的美劇,還有線上遊戲,常相左右。還好這些能讓時間變快,還好仍有地方能讓自己遁逃。

 

人際關係在中年時期的常見樣貌。不想繞遠路,請即時調整跑道。

 

 

朋友:

 

各忙各的,漸行漸遠。男人之間總有競爭關係,說出心事就像是矮人一截,這困住了多少男人。這是華人社會文化的陋習,更是長年迷思。

 

女人大致區分成了媽媽及單身兩大族群。媽媽非常偉大,從此心思都圍繞著孩子打轉。

 

單身族群討論的,都是哪個男人不上心,三十歲以後的戀愛總是讓人失望又傷心。所以多年好友之間,逐漸陌生,甚至產生誤會和嫌隙。

 

伴侶:

 

王子與公主過著幸福的一生,這是童話故事的劇情,許多人婚後才開始如夢初醒。

 

白雪公主變成管東管西的虎姑婆,白馬王子成了茶來伸手、飯來張口的公子哥,成天只會挑剔、鬼吼。有心事,不太明說;有誤會,總讓人猜測。

 

柴米油鹽的乏味、日積月累的摩擦,加上各自增生的誤解,就讓曾經最為契合的兩個人開始同床異夢,漸行漸遠。

 

親子:

 

他們曾是愛情的結晶,如今只是維繫婚姻的唯一。

 

 

世界上有沒有好的親子關係?有,但是為數不多,因為好的親子關係,源自於父母本身的成熟與覺醒。但是成熟的父母多嗎?其實也不多,因為每個父母都曾經是受傷的孩子,甚至「仍舊」是受傷的孩子。

 

成為父母本身就是一條漫長的學習之路。所以有些父母對著孩子發莫名的脾氣,把自己尚未解決的困難,帶到孩子的生命裡。

 

因為不懂得跟孩子相處,所以用3C餵養孩子的好奇,讓自己能夠休息,然而在此同時,自己也是滑手機,從來沒有停。

 

原生家庭:

 

回家是一條最難走,但也是邁向成熟的必經之路。與父母的關係是一切的起點。曾經受傷的孩子,就是如今軀體形貌長大的我們。

 

有些人終其一生都在盼望著父母的一句對不起,有些人持續跟著父母負氣,錯綜複雜的過去、盤根錯節的故事難以釐清,當然還有手足之間的關係,這一切都來自於原生家庭。

 

你說,總有一天會處理;結果,往往都是「來不及」。《哈佛教你幸福一輩子》一書揭示了想要「老得好」,就是要原諒、感恩與喜悅。那麼,我們可不可以從「現在」就開始?

 

 

(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 

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