孩子愈大愈不懂事?放過自己吧!化解親子關係衝突,父母應該做的3件事

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年03月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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一位媽媽說,「兒子為了找工作搬回家裡住,我很高興,但只要問他工作找得情況如何,立刻臭臉。先生看不慣兒子態度,口不擇言地罵『怎麼會養出你這個廢物』、『有本事滾出去』......。

有一次我跟著說了兒子幾句,結果當晚兒子就搬離開家,一年多不接家裡電話。最近不小心知道,他居然和女友跑去結婚登記。我真是氣死了,之前三番兩次告訴他,那個女生太傲嬌不會是好太太,趕快分手。

兒子才26歲,他以前很乖,現在私自結婚擺明是故意來氣我,想到這些我都吃不下、睡不著,瘦了好幾公斤。

先生怪我把孩子寵壞,我恨他把兒子趕跑,兩個人吵到不講話。我實在不解,好好的一個家,怎麼會變成這樣?」

文/諮商心理師林靜君

 

子女成年之後,親子之間一旦出現嫌隙,情境分外棘手與傷心。

 

孩子不懂事、父母好嘮叨?其實你不懂我的心

 

許多父母在孩子青春期的時候,都接受過震撼教育:天真可人的小寶貝,有如一夜之間變成刺蝟,戳得自己苦不堪言。大家都說叛逆期過了就好,但是事實並非如此。

 

如果孩子是賀爾蒙作祟的浮躁,是大腦前額葉還沒發展完善的衝動,這些生理上所導致的狀況,的確會隨著身體的變化而趨於穩定。但如果是兩代之間的關係品質不佳、溝通方式有問題,隨著時間愈長,問題會愈惡化。

 

父母不解:「孩子怎麼會這麼不懂事。」

子女抱怨:「爸媽只會情緒勒索、嘮叨。」

 

這些常聽到的話,在說的都是「其實你不懂我的心」。

 

不懂彼此真正需求,親子關係衝突一觸即發

 

父母與成年子女的親子關係衝突,起因百百種,但心不被懂,是所有衝突的根源。

 

以文前所提的這個家庭為例,找過工作的人都知道,工作沒著落時,心情已經夠鬱悶了,再善意的關心都是壓力。

 

兒子的「臭臉」在說的是,「夠了!不要繼續這個話題。」但父母顯然沒有意識到這點,而是將兒子的態度當成是對自己的拒絕。

 

人被拒絕時,心裡難免不好受,又擔心孩子的發展但無法得知,如此矛盾心情不能被理解,只好覺得孩子不懂事。

 

當不知道對方有否聽進自己的話,父母總會忍不住重複提醒,或用強制的方式要對方理解。但這對子女來說,就是嘮叨或是控制,會隱約感到自己不被信任、不被尊重。

 

而這種感覺如果太強大,有時還會讓子女因為抗拒這些感覺,而刻意做出讓父母不滿的行為。當子女的往往不知道,常常是自己的回應態度,而將父母激到不得不如此。

 

由於親子雙方都不懂對方的需要,一方愈不說,一方逼愈緊,就陷入溝通的惡性循環

 

例如,兒子愈不想談求職的事,父母愈放不下心不斷追問,最後爆發衝突。或是父母愈不想要兒子和女友在一起,兒子愈不想理會家人的意見。

 

當陷入惡性循環時,就像打死結,愈用力會愈難解。

 

打破親子關係惡性循環,父母要做這3件事

 

如果想要遏止惡性循環,至少要有一方先暫停使力。身為父母,這時候可以做的事情是:

 

1. 放了自己

 

離開照顧者的角色,子女已經成年時,他們不再需要你的指點、不需要你的供給。去過自己的生活吧!這才是當父母應該做的。

 

2. 放下擔心

 

過度的擔心是你只相信自己的能力、見解、判斷,而不相信子女可以自己處理好。對子女的擔心像隱形鎖鏈,會捆住孩子想飛的翅膀。

 

3. 放棄干預

 

如果執意要影響子女的決定,那是在「搶」他們的人生。人生的的路誰想一直坐在後座,該把方向盤交給子女。

 

以前述案例中的媽媽來說,太執著於當照顧者。女友的傲嬌說不定正是吸引兒子的特質,兩人可以交往超過一年以上,並有進一步的誓約,年輕人顯然認真對待感情。

 

媽媽覺得這是刻意要氣自己,就太以自我感受為中心,下意識的用吃不下、睡不著來證明自己母愛的偉大。

 

兒子在外一年也沒有餓死,還能自己組織小家庭,是有照顧自己和他人的能力,不用人操心。

 

其實這位媽媽真正要做的是,好好與另一半培養感情,把自己的日子過好。

 

母愛很偉大?孩子其實也能成為你的太陽

 

當父母可以把自己的日子過得有滋有味,不再將心思全部放在子女身上,放棄要改變子女,通常親子之間的關係也就開始轉變了,也就有機會修補關係。

 

不要怕生命階段不同的改變,親子關係是一輩子的。

 

 

「誰言寸草心,報得三春暉」,母愛很偉大,但也不要忘記,孩子終究會成為自己的太陽。

 

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有一個年輕人抱怨說,「我媽搞不清楚狀況,現在成功『脫魯』就是世紀成就了,她還在嫌棄我女友單親長大、太差,要我分手另找對象。」

這位年輕人抱怨得沒錯,國人的結婚對數一直在減少,粗結婚率只有千分之五點多的情況下,要找到一位伴侶共組家庭是真的不容易。

不過,長輩的心思不一樣。

文/諮商心理師林靜君

 

當子女單身時,憂心他們會孤老終身,晚年淒涼;當有了交往對象,又鋪天蓋地細打量,深怕子女嫁娶錯誤,耽誤一生。

 

沒錯,這就是父母心。

 

但是,這真是為子女好嗎?

 

父母嘴上的愛,背後可能藏著虛榮心

 

我想到Lindsay和女兒的衝突。Lindsay白手起家經商有成,活躍於扶輪社等商業社團。她用心栽培兩個女兒,自小到大花在各種學習的錢,夠在市區買兩棟房綽綽有餘。

 

女兒成年後,交往的對象一律要經過媽媽的審查,不是頂尖大學或是醫學系,連審查資格都沒有。Lindsay的觀念是,「優秀是一種習慣,不用將就次級品。」

 

結果,老大和男友曾經跪家門求成全,Lindsay 冷冷向女兒說,「這種膝蓋這麼軟的男人,配不上妳的優秀。」戀人終究走不下去,傷心的老大出國工作,好幾年不踏入家門。

 

最近Lindsay 幫老二安排了幾次相親,對方非富即貴,但女兒情歸健身教練。老媽時而痛罵女兒幼稚只看外表,時而好言相勸,「這麼窮妳也敢嫁?妳年輕不懂,以後吃虧就來不及。枉費我苦心栽培妳們。」

 

女兒回她,「那些二代靠爸靠媽,有錢也不一定會給我花。他錢少一點,但願意給我花,我也會賺,這樣可以花的更多,不好嗎?我的婚姻不是妳考績。」

 

Lindsay和女兒的僵持還沒有結束,她找了好些人想「開導」女兒,我也在名單之列。

 

我問Lindsay她在乎的是什麼。害怕女兒過得不幸福?生氣女兒不再聽自己的安排?是害怕孩子吃苦,還是為了自己的面子?

 

擔心子女不幸福?「幸福」只能自己定義

 

如果是擔心女兒的幸福,我們來看什麼是幸福。

 

「妳覺得自己幸福嗎?」我問Lindsay,她說生活有好有壞,但總覺得如果先生能夠在事業上更有企圖心,生活會更不一樣。事業上一個人孤軍奮戰很辛苦,不想要讓女兒也苦一次。

 

我再問,「妳是不想要一個人打拼的孤單感,還是不想要打拼,只要有錢花就好?」Lindsay說,自己天生勞碌命,不會不拼的。

 

所以,Lindsay想要的幸福,是和另一半在事業上努力,無奈先生喜歡低調的研究生活。

 

談著談著,Lindsay意識到因為有先生當後盾,家庭的安穩讓她無後顧之憂衝刺事業。而女兒也不一定要走老媽的路,幸福不幸福只能她自己定義。

 

父母要適時放手,孩子要的只是祝福

 

如果是生氣女兒不再聽話,那可要靜下來想一想,動怒下暗藏的是什麼?失去掌控權的不安?還是自己不再被需要了的失落感?或是不相信女兒的判斷與能力,只想為她做一切?

 

或是在妳眼中,其實沒有人可以和妳的寶貝女兒匹配,妳壓根兒不想要她結婚?或妳付出太多了,要有對價的反饋?

 

Lindsay當時聽完苦笑說,可能通通有。怎麼辦?

 

我說,套句商業用語,生養孩子這些心力是「沉末成本」(已經付出且不可收回的成本),當子女成年時,過去投得再多不想放手也得放

 

善用「三把法」,化解對孩子的焦慮

 

但是放手嘴上說比較簡單,真要做到哪有那麼容易。拉得更廣來說,不只是婚嫁,對子女人生的各種擔心,碎碎念怕被孩子討厭,完全不管又不放心,內心滿滿擔憂與焦慮。

 

要根本化解這些焦慮,我建議採用這「三把法」:

 

1. 把祝福當成最好的禮物

 

父母是子女精神上的靠山,這和物質的多寡無關,而是本能上的需要。不要小看自己心意的力量,當父母無條件的支持著子女,給他們最大的祝福。

 

要相信帶著滿滿祝福的婚姻之路,即使會有波折,這些愛也會成為克服難關的能量。

 

2. 把自己的關係經營好,活出典範

 

台灣的離婚率高居亞洲第二,僅次於中國,目前台灣每1000個已婚者,有10個離婚,如果妳是這其中的一員,不用為了防子女步上自己後塵而在對象挑選上橫加阻擋,實際狀況是擋也擋不了。

 

父母與其擔心子女的嫁娶問題,不如把自己的關係經營好,活出典範。這個關係可以是夫妻關係、親子關係、人際關係等,父母的處理態度與方法,子女淺移默化受到影響。

                                                   

3. 把自己生活過得漂亮

 

有一本書的副標題寫「活在母親陰影中的女兒,如何走出自我?」,我想延伸告訴父母們,先走出自己的陰影,不要用婚姻來定義人生的完整,而是要想辦法把自己的生活過得漂亮。

 

能夠把生活過得漂亮,自然不會陷入為無謂操煩的焦慮中。每個人把日子過好的祕方不同,但多參與活動、多讀書、多交朋友、多運動是亙古不變的法寶,可以將這些當成基本功。

 

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撰文 :林靜君談心室 日期:2020年01月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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去年,當時尚在高中就讀的女兒拿《82年生的金智英》這本書推薦我看。一口氣讀完之後,忍不住對她說:「這簡直就是我以前的日記本啊!被寫走了。」

文/諮商心理師林靜君

 

《82年生的金智英》書寫韓國社會重男輕女,女人在被要求以家庭、以他人為重下的環境下成長過程的點滴。據說,在韓國這本書引起熱烈爭議,女藝人公開表示讀過此書,即成為網路公審與攻擊對象。

 

此書情節描述平淡樸實,並未刻意煽動煽情,引發韓國性別歧視議題的後座力,以及網路所展現露骨的仇女言論,著實令人驚訝。

 

日前到東京旅遊時,看到《82年生的金智英》在書店陳列的宣傳上,強調此書在台灣受到歡迎。對照韓國年輕人的反應,深感台灣這麼多年性別平權的努力,是有一些成效。

 

結婚後,妳只是某某媽媽、某太太嗎?

 

讓我更進一步關心的是,1980年出生的嬰兒迄今已是年過40的中年人了,這些在父權威權下成長的女人們,現在過得如何?

 

在父權體制下,要求絕對的服膺權威,女人被要求以奉獻為美,以溫良為傲,被期許要當個好女兒、好太太、好媳婦、好媽媽。而所謂的「好」強調的是付出,是配合,有時是犧牲。

 

所以,步入婚姻之後,許多女人都是為了子女、老公、家庭而活,習慣的身分是XX媽媽、X太太。

 

付出、犧牲、奉獻是些社會對女人稱許的評價,也強化了女人的被需要感。

 

沒有孩子、老公之後,我到底是誰?

 

但是,當子女長大離家,當母親、太太的角色降低甚至消失之後,一開始可能有鬆一口氣的解脫感,但隨之而來的是沒有照顧對象、沒有被依賴的人,突然不知道要做什麼,還要面對「角色」被剝奪之後的失落感。

 

在一次空巢小聚的私人活動裡,幾位女士坦露自己失去角色的感受。說時,或是語露委屈或是神情微怒,更多是無奈。這種複雜的心情,是同路人才能懂的幽微苦楚。

 

簡單摘要幾句:

 

「覺得自己愈來愈沒用。」

 

「根本沒有人在乎我。」

 

「女兒要我愛自己,不要管別人。但什麼是愛自己?」

 

「媳婦要我兒子勸我這老媽,人要培養自己興趣、要懂得為自己而活。顧家就是我的生活,有錯嗎?說得好像我賴著他們一樣。」

 

「如果沒有我做得半死,一家子能有今天的好日子?」

 

總結來說,大家意識到:

 

過去,被要求要犧牲自己的需求,以成就家庭社稷。

 

現在,「無法做自己」被當成無能與累贅。

 

所幸,大家也意識到應該要思考的是人生過半,接下來呢?

 

女人空巢期後,2個方法把自己找回來!

 

女人該如何面對這個問題?如何把自己找回來?怎麼做,才能找回發自內心、真正的快樂?

 

就像找東西一樣,我們會先把遮蔽物拿掉才找得到東西,「找自己」和找東西的原理一樣,先把障礙物拿掉,就會容易許多。

 

我觀察阻擋女人感受自在的兩大障礙物,一是討好,二是批評與抱怨。

 

當我們忙著討好,忙著抱怨,就無法有餘裕看到自己。新的一年開始,建議可以將這兩個動作當成為自己生命花園除雜草。

 

1. 停止討好

 

家族治療薩提爾模式中有一個方法,是將人的溝通類型姿態,用肢體的動作表達出來,其中「討好」的姿態是單膝高跪,雙手前伸向上,仰頭望向對方,身體姿態有如在向對方乞憐。

 

總是想要討周邊的人歡心,總是要求自己要當好人,但多半時候別人不一定領情。

 

花5分鐘的時間練習,感受身體維持在討好的姿態裡有多不舒服。當人在討好時,心理上的不舒服就是如此難受,只是常被忽略。

 

一昧討好,委屈了自己,被對待的人其實也無法悅納。

 

不要壓抑自己真實的想法,直接表達出來,一開始自己會不太習慣,身邊的人甚至會錯愕,覺得妳變了。但這就是讓自己不再委屈討好的第一步,以心理姿態來說,就是不再跪著求回應,而是站起身來,和對方平等相待。

 

試試看,妳會發現不刻意討好別人,反而讓彼此都舒服。

 

2. 停止抱怨

 

抱怨是有毒物質,先毒到的是自己。研究顯示,人在抱怨時會激發壓力賀爾蒙,造成身體的負面反應,影響到免疫系統,危害身體健康。

 

但麻煩的是,抱怨時我們會認為自己只是在說事實,並不會認為自己在抱怨。所以,要如何停止抱怨呢?

 

我自己運用的方法是,開口前先自問「這樣說對誰有好處?」說話或處事,最高之處是利己利人,如果不利己又不利人,還執意要說那就是蠢,如果利己但不利人,則要衡量後果,不利己但利人,則要評估代價。

 

當能做到不討好,不抱怨時,「我就是我」的輪廓會更清晰,不用等人來愛,給自己的關心夠用,足矣。

 

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「因為妳過得比較好」父母跟她拿錢照顧姐妹,叫她別計較…父母偏心手足,你該怎麼辦?

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年11月30日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Magy與她的兩個姐妹一起參加家族聚餐,聽到大姐以揶揄口吻對自己的兒子說,「不要仗著你家有錢,就任性想讀什麼藝術系,會餓死喔!」

Magy氣壞了,大姐從小就愛對她嫌東嫌西,現在連她的兒子都批評進去,實在讓她忍無可忍。

日後,Magy向媽媽提到此事,媽媽聽完只淡淡地回,「你姐向來刀子嘴豆腐心,幹嘛那麼計較?」聽到「計較」兩個字,她滿腹辛酸都湧上來了。

文/諮商心理師林靜君

 

Magy家裡有三姐妹,姐姐長得美,妹妹活潑討喜,夾在中間的她外貌平平、個性認真,自小是家裡最不受重視的一位。

 

從小不受重視 卻對原生家庭有求必應

 

偏偏她死心眼,一心對原生家庭有求必應,婚後仍然固定給家用,爸媽有急需也是二話不說就匯款,即使她知道「急需」多半是流到姐妹那裡去。

 

不過,Magy是真心換絕情,因為姐妹們可不認錢是Magy的,她們認為父母的錢,他們愛怎麼用是他們的事。

 

「說我這樣是計較?我媽就是那麼偏心......。」Magy憤憤地說給姐妹淘聽。

 

手足競爭從小開始 影響力長達一輩子

 

家有老二誕生,手足之間「天生的賽局」就開始了。

 

不管有意或無意,手足小時候常常會被比較長相、身材、個性、成績,長大之後,或主動、或被動的比較薪水、財產、車子、嫁娶對象,更甚者再比到下一代,誰的子女爭氣,誰的小孩沒出息。

 

這些「比較」,看起來似乎都是無傷大雅的小事,經年累月下來,所帶來的影響,遠超過我們表面上所看到的。

 

影響手足競爭的關鍵因素,是家庭中握有權力者,通常是父母親。

 

心理學家研究認為,子女在家庭中的地位會塑造人的基本性格,而競爭本身可以是良性的,但如果父母沒有處理好手足之間的衝突,這樣的衝突會一直延續到成年。

 

若在手足競爭中,覺得自己被不公平對待,無法感受到無條件的愛,常會形成內心的自卑,無法相信自己的價值。

 

這樣的反應,又會進一步帶到與人的關係中,而內在對關係的不信任感,將成為人際互動裡的惡性循環。

 

有時,這樣的影響是一輩子的。

 

愈不被重視愈在乎 拼命付出證明價值

 

我們也看到有些愈不被原生家庭重視的成年子女,反而愈在乎家人,愈想要證明自己是有能力的,有意識或無意識的一直想要回頭填補心中的缺口。

 

例如,Magy無意識的一直想用「付出」來證明自己的價值,也因為長期覺得被不公平對待,因此對公平與否異常的敏感。

 

照顧手足天經地義?父母子女觀點大不同

 

但是「公平」這件事,從父母角度看可能又不一樣。

 

例如,Magy覺得自己被忽略,但父母覺得她是自小獨立,不需要人操心,姐妹們天資沒有她強,現在日子過得比較差,所以需要多一點的照應。

 

手心手背都是肉,父母希望每個孩子都過得好,既然是手足,「不分彼此、相互照顧」是天經地義的,自然不需要計較。

 

有些父母用「你的能力比較強」、「你比較會賺」的態度,期待過得比較好的子女,對家庭多一點貢獻,甚或去幫助生活較差的手足,他們並不認為這樣有什麼不對。

 

當然,也有許多父母會因為私心,特別偏心某些子女。

 

不過,對子女來說,並沒有所謂的「應該」。

 

每個人生活都不容易,今天自己能過得順利,也是辛苦打拼來的成果,為什麼硬要分給其他人?

 

為什麼把自己變強了,就該義務幫助較弱勢的一方,尤其如果是手足自己不努力呢?

 

長大後記得照顧自己 面對手足競爭的4個方法

 

所以,成年之後的手足競爭問題,應該如何處理呢?

 

首先,我們要體認到自己長大了。

 

手足競爭是童年競爭的延續,當比較心起時,我們會回到當年那個渴望被愛、被重視的小孩子。

 

提醒自己,現在時空環境變了,我們已經夠成熟到,不一定要透過父母才能肯定自己。

 

父母給不了的,我們可以自己給自己。

 

第二個體認是,父母也是人,人會偏心是正常的。

 

如果媽媽要幫妹妹帶小孩,而不幫你帶,那是她的自由,我們能做的是,不要繼續在既有的親子關係裡,苦苦巴望他們會改變。

 

試試看,有時候放棄改變,不再繼續討好,關係反而會出現轉變的機會。

 

接下來,不要在父母與手足之間形成三角關係。

 

例如,老大不孝順,那是老大與父母的事。

 

你無法強勢說服手足接受你的意見,你也動不了任何一方,但你可以做的是好好盡自己的本分。

 

還有,不妨將手足當成是一個「特別的朋友」。

 

能夠相親是彼此的福氣,能相互扶持是各自的幸運;萬一無法相處融洽,就接受彼此各有天地,不勉強一定要符合社會期待,硬要演兄友弟恭的大戲。

 

好好的,把自己的日子過好,就好。

 

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5個孩子搶3棟房子,老母親省吃儉用再買房...2個例子告訴我們:癡心為孩子著想,只會養出老巨嬰!

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G最近認真在找賺錢機會,朋友們笑她和先生是「搶錢夫妻」,都已經快要退休的人還這麼拼命。原來他們夫妻倆計畫將手邊的存款用來再買一間房子,讓兩個兒子能夠不用擔心居住的問題。

文/諮商心理師林靜君

 

G的大兒子法律系畢業後,以準備律師考試為由待在家裡,已經年過30歲還沒有任何的工作經驗;老二則是工作個幾個月,就嫌薪水少、老闆機車、同事沒水準,常常機票一買就說要出國沉澱追尋自我,至於旅費用當然是向父母伸手,不給錢就大吵大鬧。

 

不屑賺小錢 伸手牌最快

 

親戚勸G不用太寵小孩,要多為自己想一想。G表面上笑笑回應,孩子有自己的想法。

 

私下也很苦惱,大兒子在家閒晃和玩電玩,建議他先去找工作,兒子勃然大怒:「妳不是說把考試考好其他都不用管嗎?變來變去,妳很奇怪ㄟ。」規勸老二要為生計打算,他說:「一個月三萬元,就賣掉我的人生,不值得!」最近則開口要一大筆錢想自己開店。

 

G和老公自我安慰,小孩年輕不懂事,以後就會好轉。大環境經濟情勢不佳,為了不要讓兄弟倆以後吃苦,兩老只好自己多省一些、多攢一點,讓兒子們將來可以生活無虞

 

癡心父母 換來兒媳大小聲

 

許多父母自己異常節省,把錢都花在子女的身上,捨不得對自己好一點。我有一次到鄉鎮演講,活動主辦單位提供中餐,有一位阿嬤便當只吃了一半,剩下一半打包帶回家當晚餐。閒談時,問到阿嬤有什麼困難嗎?

 

當地的活動主辦單位說,該地因為土地重劃,這些阿公阿嬤都有幾千萬身價,但老人家一來改不掉節儉習性,二來,這位阿嬤有5個兒子、3棟房子,兄弟們為了房子爭吵不休,阿嬤覺得這樣分不平,於是自己省吃儉用,想要再買房子來解決紛爭。

 

癡心父母換來的是什麼?兒子媳婦的大小聲。

 

以愛之名的阻礙 養出一個個老巨嬰

 

這位阿嬤和G夫妻一樣,都在等孩子自己會想。現實是,如果父母不改變自己,這個期待一定會落空。

 

簡單來說,媽寶並不會長大,只會變老。日本社會現在有所謂「8050問題」,也就是80多歲的父母,照顧50幾歲的無業繭居成年子女。台灣在這方面沒有正式的統計數字,但根據國內啃老族的發展路徑,極有可能步上日本後塵。

 

現在多的是50幾歲的父母,把資源全部放在子女身上,即使子女已經成年了,還是沒有停止給予。過於強烈的親子羈絆,不管子女活到幾歲,都被當成未成熟的「小孩」對待。

 

物質供應如源源不絕的奶水,只要孩子張口就有,親子共謀養出精神上的「巨嬰」。動漫《神隱少女》即有一個這樣的角色設定,在嬰兒的世界中,所有的資源都是為了滿足自己而存在,只要哭鬧,大人就會滿足自己的需求。

 

臨床工作上,因為父母過多的愛而抑制孩子成長,最後變成「老巨嬰」的例子並不罕見,這些孩子在精神上,比起「媽寶」還要稚齡化。

 

如果開口就有 為什麼要費力氣拼搏?

 

「就是愛孩子才會是提供很多資源給孩子啊,自己的孩子怎麼會想要害他呢?」這是許多父母的想法。但是,貌似無條件支持子女的選擇,當子女習慣開口什麼都有,為什麼還要自己費力在社會上拼搏?

 

表面上愛子女的行為,實際上是扼殺子女嘗試的機會。要知道,人的成長是經過不停的嘗試,有嘗試才會有經驗,當然過程中也會有挫折。從挫折中修復,再重新挑戰,這樣慢慢的成長與成熟。

 

如果沒有自己的付出,不會有成就感,也不會有成就動機。過多的物質供給,就把孩子養廢了。

 

而且,父母認為自己無條件的提供物質,但,真的是無條件嗎?其實在付出過程中,深深含著父母自己的期待,無意識的用這樣的方式,證明自己的價值。巴著自己當父母的角色價值,而把孩子的人生責任搶過來扛了。

 

被這樣對待的孩子幸福嗎?這樣的子女失去了生活的掌控感,人生的方向盤一直在父母的手中,後座的人生,多半只剩下上車睡覺與下車尿尿。

 

退休的錢 記得要留給自己

 

該放手就放手,這道理父母多半都會說,但往往做不到。怎麼辦?如果子女還未成年,訓練孩子負責,家事分配是個不錯的訓練途徑,讓孩子知道家庭也需要分工,日常生活裡能夠讓孩子做的,就盡量讓孩子動手。

 

如果子女已經成年,要小心不要掉入「上進」的坑。現在有一些年輕人,職場上稍有不順就說要準備公職考試,問題是,只有想法沒有行動,考試沒有準備是不可能上榜,就這樣一年一年蹉跎。還有一些說要思考方向,一想就是幾年,漸漸失去鬥志。

 

千萬不要對孩子說,家裡不缺你這一雙筷子。該是子女要為自己負責的,讓子女自己承擔,而當父母的要做的是,先把自己照顧好,退休金的安排要把自己的生活放進去,現在的人會活很久,不要讓自己成為子女的負擔,但也不要想用財產綁住子女,這注定與幸福無緣。

 

 

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「不管幾歲,在爸媽的眼中你永遠是個小孩」。乍聽之下,這句話充滿甜蜜寵溺的愛意,但再仔細一想似乎沒有那麼簡單,有時它更像是魔咒,牢牢封印在子女的身上。

文/諮商心理師林靜君

 

有一對夫妻急著來求助,太太憂心忡忡說,她的小孩和同事發生衝突後,把自己關在房間,已經四天半沒有出房門,她怕孩子發生什麼事,拜託我到他們家去和這小孩「聊一聊」。

 

先生則補充說,「交通費用多少錢沒關係,我們可以貼補」。

 

這對夫妻口中的「小孩」將近30歲,研究所肄業後留在家族企業工作,任職以來並不愉快。

 

父母從中部搭高鐵北上,為孩子求解方,媽媽說時泫然欲泣的神情,讓人心中有好許多感慨,這並不是特別的案例,為成年子女「代位」求助的家長,有逐年增加的趨勢。

 

我所感慨的是,一個將近30歲的男人,遇到工作上的困擾,父母憂心至此,不難想像,這樣的「小孩」一路成長的過程需要壓抑多少自然的需求,如裹小腳般在層層的限制下,長成無力遠行的纏足。

 

對這樣的案例,最佳的解方是,「不要理他就好了」。但我也知道,這是這對父母做不到的。

 

無法放手的父母,子女沒有機會真正長大

 

動物在成熟到一階段之後就會被放生,離開父母獨立生存也是人類的本能,一個在健康環境下成長的孩子,只要給其無條件的接納與愛,自然可以成長。

 

當父母一直以對待「小孩」的態度,來對待子女,這違反人自然的部分。當我們將對方視為「孩子」時,意味著將子女當成是尚未成熟的、沒有獨立生存的能力,需要仰賴他人才得以存活的。

 

無法放手的父母,沒有辦法養出獨立的孩子,緊抓著孩子不鬆手的雙親所形成的親子關係,會對孩子造成影響:

 

1.缺乏負責任的態度

 

父母事事都代勞,反正天塌下來有人頂,子女沒有機會學習對人、對事負責,形成以自我為重心,社會適應困難。

 

2.缺乏與人互動能力

 

人際之間,透過有來有往而建立關係,太過於自我中心讓人無法與其相處。

 

3.視啃老為理所當然

 

當子女依賴成性之後,對於父母的付出認為是再自然不過的事情,因為一直以來都是如此,成為未斷奶一族。

 

4.內在匱乏空洞

 

感到人生只是一連串的聽命行事,不是為自己而活,無法有踏實的感受,容易感到憂鬱、無意義感。

 

5.挫折忍受力低

 

割草機父母一路為自己排除障礙,少掉克服困難而後獲得成果的經驗,一旦遇到挫折則難以忍受,小挫折就可能一厥不振。

 

當子女受到這些影響之後,又會延伸到生活其他層面,例如夫妻之間相處問題、婆媳衝突問題、子女教養問題等等。

 

父母無私的愛,其實也有暗黑的一面

 

父母的愛總是無私的嗎?不盡然是如此。

 

有些父母對子女的學業、事業、婚姻、親子教養的處處干預,子女不順從己意,即有強烈反應,表面上看似很在乎子女,但其實藏有黑暗面。

 

有些父母對子女的佔有欲、控制欲,強大到以身心反應來呈現,比如兒子只要有女朋友,媽媽馬上肌無力發作,一分手就神奇恢復。

 

多半的家庭不是這麼極端的例子,但是父母以「我是為了你好」而處處介入孩子的生活、影響孩子的選擇,這樣的故事則比比皆是。

 

傳統的文化讓我們難以承認,父母自認為是愛的行為,可能源自於自私動機。究竟是哪些因素,讓父母無法對成年子女放手?

 

1.需要被需要

 

父母表面上是為孩子考量,其實陷於付出奉獻的滿足感,藉由付出來肯定自己的價值。

 

2.自戀自大

 

父母以全能的角度看待自己,認為只有自己的意見才是對的,自己的能力遠遠大於孩子。

 

3.習慣

 

從孩子還小時即已經這樣對待,無法認知到彼此的生命已經到不同階段,應該要有不同的對待方式。

 

4.經驗複製

 

過去父母就是這樣對待自己,視一輩子聽命於老大人,是天經地義的事情,於是同樣的經驗複製到下一代。

 

5.將子女視為是個人意志的延伸

 

無法接受子女是獨立的個體,透過孝道等文化大帽子,藉此掌控指揮子女。

 

6.將子女視為自我價值的肯定

 

將自己和子女融為一體,把子女的成就當成自己的成就。

 

7.無法承認自己衰退

 

子女長成,也意味著親代過人生巔峰期,體能、社會地位開始走下坡,指揮著子女讓自已覺得仍充滿力量。

 

8.無個人生活

 

沒有個人的生活重心,故傾注所有關注在子女身上,藉此填補自己生活的空洞。

 

面對子女成長,5個練習調適心情

 

鳥兒翅膀長硬了,離巢是再自然不過的事情,子女成年也是一樣的道理。然而,華人對孝順的要求與過度期待,孝順這頂大帽子一不小心就演變成關係操控,使得親子之間自然的情感羈絆變成彼此的枷鎖。

 

要避免「愛」成為「礙」,父母調適孩子已經長大的心情,是門重要的功課,我們可以練習這樣做:

 

1.調整稱謂

 

當子女已經是青少年時,就不要再稱呼子女為「我家小朋友」、「我家寶貝」,從語言開始提醒自己,孩子已經長大了。

 

2.放下執念

 

紀伯倫說「你的孩子不是你的孩子」;《紅樓夢》裡說「癡心父母古來多,孝順兒孫誰見了」。子女成年,身為父母責任已了,想要再繼續付出,這反而對子女的成長是干擾。

 

3.經營個人天地

 

投入個人興趣、經營社交圈,以開放態度生活,將生活的重心放在自己身上。偶而可以與另一半或是自己約會。

 

4.尊重子女

 

以相互尊重的態度與子女相處,大至婚配對象,小到要不要回家吃晚餐,聽聽子女的意見,聽就好了。除非子女開口問,不然不用主動給意見。

 

5.把錢花在自己身上

 

給子女優渥的生活,有時反而造成孩子生命的貧瘠。自己摘的果實最甜美,不要用給子女財產剝奪他們奮鬥的機會,把錢花在自己的身上吧,你的快樂,就是子女的幸福。

 

 (本文案例個資經過改造,並經當事人同意,如另有雷同經歷,純屬巧合)

 

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