肺炎疫情延燒,老婆逼我洗手、戴口罩超焦慮!夫妻擁有幸福感,才能提高免疫力

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之五 日期:2020年03月13日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

Q:我是俊民,今年59歲,我的妻子大我2歲,因為新冠肺炎,而跟妻子的各種防疫概念以及作法差很多,覺得快要抓狂了!

可以理解在中國,受疫情影響而居家隔離一陣子後想離婚的感覺;因為首次發現長年在自己身邊的這個人,原來是如此不可理喻,根本不打算跟別人溝通,非常糟糕!讓我原本對她還有的一些感情都快要耗光了,我很擔心這樣我們還能相處下去嗎?

舉例而言,她對洗手變得超級神經質,不但每天從外面回家要洗手,在外面散步或用餐等,只要有可以洗手的地方,一定要我洗手,而且是連手指、指甲都必須一一徹底洗。除了在外面的男廁外,只要她能監督的地方都要親眼看著我洗。

這也就罷了,我早上起來,刷牙完畢打算吃飯,她也要我徹底洗,我剛起床也沒去哪裡,除了棉被跟自己的牙刷外,沒摸過其他東西,無法理解為何需要徹底洗手?

其他如在外面散步或是去倒個垃圾,也不會跟人接觸,不會說什麼話,我也不懂為什麼還要戴口罩!如果不戴就被她當病毒對待,其他像是抓門把、按電梯等之後,也要一一擦紙巾或洗手,但她說一切都是為了我好,我實在難以忍受!

我又不是她的小孩,怎能這樣管我!我該如何是好?

A:俊民好,可以理解你希望你妻子的防疫作法能稍微合理點,但是因為疫情是很特別的,為了疫情,幾乎所有人都被迫做許多犧牲以及平時不做的事,或是不做平時能做的事,非常不方便,而且非常壓抑,對任何人的信賴感也因此受到很大傷害。

 

像是要跟人見面,也都必須衡量一下對方的旅遊史、接觸史,疑神暗鬼地,非常不安,也因此有些過度反應,跟平時的模樣很不同,希望你能比較體諒你的妻子。

 

女人護家責任感強,焦慮的背後是「不想失去」

 

雖然不是每個人遇到類似疫情這樣的異常狀況都會很敏感,甚至有點神經質,但是女人因為一直都自認是撐起一個家日常運作的關鍵人物,這個時候,的確會有強烈的責任感,擔心因為衛生問題而引起家庭內感染!

 

此外,因為你也不是完全退休在家,你的妻子有很多時候看不見你,擔心男人總是比較不注意,也因此想要她在你身邊的時候看著你洗手、戴口罩,讓你養成習慣。

 

雖然在很多人眼裡看起來,她真的管過分了,不過因為這次肺炎,雖然台灣在全球算是管控得很好的國家,但是這次疫情真的很不一樣,誰、何時、在何處會感染,其實很不清楚,也會讓人陷入極度的恐懼。

 

她會如此管你,讓你覺得很難適應,可見她平時並非如此作法的女人。

 

或許因為你是接近60歲,或像你的妻子過了60歲,免疫力都跟年輕人無法比,也是新冠肺炎風險比較高的,才會讓她格外害怕,因此你要做的事是跟她說「我已經養成洗手的好習慣了!」等等,讓她安心。

 

畢竟枕邊人就是密切接觸的人,而且更重要的是,你是她的伴侶,她是不想失去你!

 

當然,有時妻子會藉口「這都是為了你好!」而過度干涉,但是這次的疫情在全球越演越烈,無法掉以輕心,而且到處都必須量體溫、戴口罩以及勤於洗手等,而且最好迴避群聚活動、減少外出等。

 

更慘的是,這樣的非常狀態眼看短期內都還無法解除,是否還會加重程度也不知道,因此你要跟你妻子一起關心疫情訊息,讓她覺得她不是自己一個人在緊張,也就不會特別對你不放心!

 

夫妻感情好、擁有幸福感,免疫力比較強!

 

在這種非常時期,預防之外,提高免疫力是很重要的。事實上,日本人這幾年尤其強調熟年的免疫力,稱為「免活(免疫力活動)」。從漢字字面來看,覺得很好笑,居然是為了健康長壽而免活!

 

免疫力跟夫妻的感情是有關係的,夫妻感情好的熟年男女或是有幸福感的熟年男女,免疫力都比較強。東京有名醫療大學保健醫療學部教授、東洋醫學研究所附屬醫院的醫師川嶋朗,根據自己的研究與病例認為「能常常感到幸福的人免疫力就是高!」

 

像是川嶋醫師經歷過兩位肺癌程度差不多的熟年男性,都是第四期,也就是常被說餘命只有3個月狀態的。

 

其中一位在看診時,對於妻子說什麼話或妻子問醫生什麼,總是很凶悍地打斷妻子的話說:「妳不要說!」看來平時也沒什麼溝通,不體貼妻子,也不理解妻子的關心,是個很沒幸福感的男人。結果,他才來院看了10天後就過世了。

 

另外一組是看來夫妻感情很好的,兩人雖然感嘆「怎麼會得癌症而且這麼嚴重!」但是卻一起面對,而且一起聽醫師建議而改善許多飲食及生活習慣,目前已經過了1年,到現在還健在!

 

日文說疾病是「病氣」,病就是氣,並非迷信,「氣」就是人生活的滿足感、幸福感,這種感覺跟維持健康的免疫力很有關係。

 

負面情緒多易生病,謹慎防疫也要放輕鬆!

 

提高免疫力的方法很多,像是斷糖、溫活(進行讓身體溫度提高的活動,至少讓自己的基礎體溫能維持在36.5度以上等等,但很重要的就是放輕鬆。

 

如果常需要忍耐而且愛批評、指責家人的人,或是老是自責的人,或是愛去攻擊自己或他人的人,各種研究發現,這樣的人往往免疫力比較低,也比較容易生病!

 

反之,遭遇意外或是被宣告身體有什麼狀況,也能接受、面對,並且能愛惜自己及身邊的人,這樣的人往往免疫力高,容易克服疾病或避免遭感染。

 

也因此,俊民先別覺得妻子神經過敏難忍,要理解這也不是她平時的模樣,而且理解目前的異常狀況是必須兩人一起面對,兩人隨時維持良好關係與原本有的幸福感,在這種非常時期是很重要的。

 

如果妻子的監督真的不講理到讓你難忍,也好好跟她說明,讓她理解這樣對兩人都不好;這次疫情或許是長期抗戰,因此只好放輕鬆來做好各種防疫動作,也才能提高兩人的免疫力,然後一起搞「免活」,或許也能增進夫妻感情,確認彼此仍是好伴侶!

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

延伸閱讀

熱門文章

老公外遇又不承認?女人別再自我檢討,當自己人生主角,小三小四根本不算什麼

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之四 日期:2020年02月28日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

Q:我是俐君,56歲,我想我先生是百分之百有外遇了。他大我5歲,再4年就會退休,而且現在的工作很閒,為了今後的人生後半段想,即將60歲時,他開始去參加一個附近的業餘合唱團,而且因為他從小有點音樂素養,很快就當上指揮。

結婚近30年,為了一起扶養現在已經獨立的孩子,我一直都有工作,而且公司近年搬到離住家非常遠的地區,每天通勤要花很多時間,回到家就精疲力竭,無法跟他一起參加合唱團。

假日偶而去合唱團練習的場地探班,發現他跟鋼琴伴奏的女人很親密,談吐有默契的程度,甚至超過跟我的關係。

最近他突然開始說要鍛鍊身體,騎起單車來,常會半天都不在家。而且我看那位伴奏女人的臉書,發現她也開始騎單車,我追問我先生,他否認,但他這一年多,以身體大不如前為理由,完全沒有碰過我,而且對我也不如以前體貼。

我無法原諒他外遇,無法相信原本還算滿愛我的他就這樣不愛我了,也很厭惡那位甘為小三的女人。很氣,但卻不想或不甘願跟他分手,我怎麼辦才好?

A:俐君好,可以理解妳的憤怒,因為人的情境是一直在變化的,不要認定所有愛情或關係是海枯石爛而不會變的。

 

日本人常說「外遇如在滿員電車上被踹一腳一樣容易的!」可能妳是被踹的,像妳還在上班,也應該偶而會有什麼讓妳心動的男人出現在妳身旁,只是妳迴避而不給踹而已;而這次是他先被踹到了。

 

這當然也有社會氛圍對男人外遇比較寬大,而男人很容易就去嘗試新的戀情。因為新鮮而覺得比跟妳的關係刺激,而跟他關係比較穩定、逐漸感到不夠味的妳就很吃虧。

 

停止自我檢討!另一半外遇,其實與你無關

 

但是別氣急敗壞,一切的選擇權還在妳身上,最重要的是妳自己,不必去怨恨誰,也不需要檢討自己怎會淪落到被先生背叛等等。我最不喜歡許多婚姻諮詢專家,喜歡要先生外遇的妻子檢討自己到底哪裡不對勁了,才會導致先生外遇

 

這種說法是錯誤的,妳先生外遇原因與妳無關,男人或女人要合理化自己的外遇,是有無數的理由可以說的,說穿了,就是愛上了,或純粹好玩、快活,或是有其他經濟因素,如外遇對象很有錢等等。

 

我也不喜歡丈夫有外遇還拼命挺丈夫、大肆批評小三的女人。

 

或許小三很狡猾奸詐,還不斷離間妳跟妳丈夫的關係,或是故意搞很多小動作,像是在妳丈夫的行李或單車等放點小飾物,宣示她的存在,這是有的小三故意想趕走妻子常用的手段。許多小三認為如果妻子知道了,男人就會死心而決心離婚

 

男人總是不承認外遇?因為他還想當「好人」

 

但妳丈夫現在還不承認他有外遇,原因很多,絕大多數的男人雖然喜新厭舊,但往往最終關鍵場面,如生死攸關時,都還是選擇妻子,因為男人一直很任性地把妻子當一個依賴對象的女人,宛如他的媽媽,因此除了狠心的男人外,要割捨妻子也不是容易的事。

 

而且,他跟小三的關係也未必安定,因此他很本能地先不拋棄糟糠之妻,這也是許多日本男人被形容是永遠的大孩子,而且擁有了新玩具也不肯扔掉舊玩具!

 

更重要的原因,還是許多男人即使有外遇,但也還想扮演好兒子、好丈夫、好爸爸的角色,他不想因為跟妳的關係消解而造成整個家庭的崩潰;不過他或許也還在遲疑而已,或許哪一天,像是他真的退休了,他就會提出離婚而想過不需要社會偽裝的生活,只跟他的第二生的女人在一起。

 

因此,稍微留意到底他是什麼樣的外遇,有助於自己未來的選擇!

 

把自己放第一順位!丈夫回頭你真能接受嗎?

 

丈夫有外遇,俐君當然不必想自己有哪裡不好,不必檢討反省,雖然是妳遭到傷害,但也不必當矮半截的被害者,只要問妳自己到底想要什麼,妳自己將來想要怎樣才是最重要的。不論發生什麼事,我都提醒女人一定要把自己擺在人生優先順位第一位!

 

妳現在陷入對外遇丈夫「無法原諒,但也不想分手」的最自我折磨的無窮迴圈(infinite loop),非常耗心力。可以想像妳原本想要跟丈夫共度老後,但沒想到他居然還有另外的「共度老後的候選人」,真的是很大的打擊!

 

不過妳先認真考慮,到底是妳還非常深愛妳丈夫,還是因為,不甘願把好不容易才開始能喘一口氣的女主人地位讓給別的女人呢?

 

如果妳真的還愛妳丈夫,首先,妳要覺悟妳跟妳丈夫其實是回不到外遇前的原點的,雖然妳丈夫說兩人沒有真的發生關係等,妳也想要相信,但其實不相信。因此妳若還想跟丈夫一直在一起,就要覺悟即使他已經跟別的女人上過床,妳也還能接受。

 

有的妻子沒想通這點,花了幾年力氣把丈夫搶回來,但發現無法接受別的女人用過的丈夫的性器進入自己的體內。也就是心理上雖然重新接受丈夫了,但生理上完全無法接受,結果兩人感情惡化。

 

這多少也是至今台灣女人都會覺得「完美」很重要,也會產生一些重收覆水的難處,總覺得還是期待回到外遇前的兩人關係,這是不可能的。

 

我比較喜歡日本人的做法,面對破掉的骨董如陶瓷品,用銀、銅來修補,結果更有味道,還可能比原來完整時更有味道,價值更高,這稱為「金繼」。因此如果真愛丈夫,那就要覺悟今後兩人是金繼關係!

 

別為了不甘心賠上人生!離婚之前先做足準備

 

丈夫其實跟小三還在來往,那該怎麼辦?如果還真的想跟丈夫在一起,或許要花點力氣,更黏、更依賴妳丈夫一點。女人不要太正經,有點「三八氣」很重要,那樣自己也會放鬆,也才有自然的魅力展現,或許還吸引了更多的男人!那樣也不會對丈夫患得患失!

 

一定要妳自己跟丈夫在一起是快活的最重要,那樣妳丈夫也才會快活,如果妳只是不甘被搶,那樣有時搶回來,妳會發現自己跟他在一起一點也不快活,那可太划不來了;因此先想想自己到底要什麼!

 

不需要再繼續賠上自己下半生,因為現在人的壽命很長,不是青春過完就沒了,妳的人生也是現在才開始的!

 

如果妳發現自己其實也沒那麼愛丈夫,那可以考慮離婚,而且早點做好準備。

 

日本女人如果覺得想擺脫婚姻或是已經不愛自己的丈夫,又擔心經濟上無法獨立或不想吃虧,畢竟丈夫現在所有是兩人一起共創出來的,會先定位自己是「離婚預備軍」,然後好好準備,蒐證來證明自己受傷害以及一起努力創造資產等,或是盡可能地慢慢掏空丈夫財產,來作點公平的自我防衛!

 

小三算什麼?永遠記住:你才是自己人生主角

 

把力氣用來想怎樣對自己最好,不要白花力氣罵小三或中小三的計而大吵大鬧,當然如果只有這樣才能發洩也OK,不過不要忘記自己才是自己人生的主角,不要繼續為孩子或丈夫犧牲奉獻了,小三、小四,根本不算什麼!

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

延伸閱讀

熱門文章

熟齡後感情更好,相看也能兩不厭!劉黎兒、王銘琬相伴追夢,60後這樣相愛更幸福

撰文 :林芷揚 日期:2020年02月09日 分類:最新文章 圖檔來源:林芷揚攝影
  • A
  • A
  • A

「在日本,她是王銘琬的太太;在台灣,我是劉黎兒的先生。」旅日職業棋士王銘琬一開口就是幽默,身旁的旅日作家劉黎兒眼裡盡是笑意。兩人專業領域各霸一方,台日兩國各有知名度,興趣、個性則大相逕庭。

結婚多年,劉黎兒從沒學過圍棋,但通霄趕稿總有王銘琬默默守護;二度拿下本因坊頭銜的「棋王」王銘琬四處推廣純棋,則有「無料經紀人」劉黎兒愛相隨。這個月,是他們發起純棋教學屆滿兩周年的日子。

「其實我們也很常吵架啊!都覺得對方記不住10秒前說過的話,彼此常常會說『你剛剛明明說那樣』、『我明明不是說這樣』。」王銘琬笑著,轉過頭看了看身旁的妻子,劉黎兒又是笑彎了眼,兩人忍不住拌嘴,甜蜜模樣羨煞旁人。

 

劉黎兒是資深媒體人,長年在各大媒體寫專欄、寫書,描繪日本社會脈動與文化觀察,也寫令人臉紅心跳的兩性關係。以「忘齡女人」自詡的她,近年更投入熟齡議題的書寫;在熱情、愛講話、急性子的她身上,真能見識到「年過60又怎樣」的帥氣與自得。

 

活化腦力防失智!夫妻齊心推廣純棋

 

這兩年,她和王銘琬在日本和台灣大力推廣「簡單版的圍棋」─純棋,10分鐘就能上手,有預防失智的效果;令人驚訝的是,就連失智老人都學得會!

 

一般圍棋使用的是19路棋盤(縱橫各19條線),純棋使用的則是7路或9路棋盤,以「子多為勝」為原則,非常簡單,堪稱3歲到100歲都可以玩。不只能活化腦力,更有促進跨世代交流的意義。

 

去年底,劉黎兒回台宣傳新書《最高!極品1人樣》時,還不忘抓緊時間和王銘琬跑了多間小學、安養院甚至廟宇,短短幾天內指導了500多位民眾下棋。

 

如今,日本和台灣已累計教學數百場,教學人數在日本累計超過3千人,台灣則將近2千人,發出的棋具超過5千組。

 

▲2019年受台灣省城隍廟邀請,王銘琬與當地長者面對面,教導民眾如何下純棋。

 

王銘琬:希望人人都能享受圍棋樂趣

 

小朋友都能輕易學會的純棋,竟要出動世界級職業棋士親自教學,這其中有什麼奧秘?

 

「圍棋一直給人高高在上、很困難的感覺,傳統觀念就是你的棋力愈高、愈有價值,等於你不懂圍棋,就沒資格享受下棋的快樂,但我認為這是錯的。尤其當AI(人工智慧)下棋已經可以贏過人類,那是不是代表AI比人類更有價值?這是很偏差的方向,圍棋應該是更全面的。」

 

主張人人都有權利享受圍棋,年近60的王銘琬下定決心,他的「第二人生」除了繼續在圍棋界比賽,還要以「純棋」的方式,把這份樂趣帶給完全不懂圍棋的一般民眾。

 

純棋帶來喜悅!第二人生要做有價值的事

 

時間回到兩年前,2018年2月,王銘琬第一次的純棋教學現場在日本岩手縣大船渡,對象是安親班小朋友和日照中心老人,「他們都學會了,當時的棋子還是紙做的,但大家都玩得很開心,帶來的喜悅超乎想像,我們發現這個方法的確可行。」

 

陪同教學的劉黎兒同樣驚喜,「你看到所有人本來完全不會下棋,但回去以後他都可以當老師,老人都很開心,一直跟王銘琬鞠躬。福島核災後我推廣反核還要被人家罵,做這個到處被人家感謝,太值得了!主要是看到很多笑容,感受到這是很有價值的事情。」

 

隨後,2018年6月,夫妻倆返台,「我們兩個跑去夜市買很便宜的棋具,一套是黑子180個、白子180個,再各分成45個。我們就坐在床上一顆一顆數棋子,分好了再趁聚餐時帶去教朋友,飯後強迫大家學,哈哈!」劉黎兒說。

 

正式擁有精美棋具,是同年8月王銘琬現身《2018幸福熟齡論壇》演講,對上百位民眾教學;而每位聽眾手上拿到的棋具組,也是夫妻倆親手包裝的。「我們坐在地上一個一個包,好像家庭工廠。」

 

每一場純棋教學,都為夫妻倆帶來滿滿回饋,他們堅信這是一條正確的路,更是該做的事。台日兩國媒體紛紛報導,愈來愈多學校、安養院、企業爭相邀約;出版社也找上門,王銘琬的新書《用純棋10分鐘學會圍棋》今年初熱騰騰出爐。

 

純棋愈來愈夯,劉黎兒成為活動接洽窗口,協助王銘琬安排台灣的教學活動,現場則負責拍照紀錄,並以旁觀者的角度提供建議。

 

▲王銘琬每次的純棋教學活動,總有劉黎兒愛相隨。圖為活動結束後,兩人於台灣省城隍廟合影。

 

一盤純棋,竟讓失智老人找回快樂與自信

 

她聊起一次印象深刻的經驗,「我們在雲林的日照中心教學,我看到有中度失智和輕度失智的老人一起下棋,輕度那位還會偷吃步,趁對方沒注意偷偷多放幾個棋子。我說『不行,要一人一次』,他看中度失智那位棋子擺不好,還會幫他放好,但是我一不注意,他又趕快多放幾個棋子下去,哈哈!」

 

「照顧人員也很想學,我們另外幫他們開課。陪老人折紙久了,自己都覺得沒意思。」

 

失智長輩並非什麼都不會,簡單的純棋就能讓他們找回最純真的快樂與自信,也為人際互動開啟全新想像;而人與人之間的交流,也是王銘琬心目中圍棋的本質與意義。

 

熟齡夫妻也能感情保鮮,擁有自由是關鍵

 

一場純棋,兩人同心協力;他們是夫妻,也是工作夥伴。

 

劉黎兒不諱言,「常吵架啊,為了活動細節的意見不一樣。例如我說『第一場的教法比較好,你幹嘛換?』但他滿好的啦,要是我被人家這樣講…哈哈!」

 

王銘琬幽默回敬,「喔妳知道啊?我以為妳不知道耶!不過憑良心講,脾氣有比年輕時候好一點啦!」劉黎兒又笑了,熟年夫妻拌嘴,仍像甜蜜小情侶打情罵俏。

 

「以前他比賽非常忙,還要帶2個小孩出去吃飯,我每次回台灣宣傳新書都是一個人。福島核災後我反核,寫了5本書,可以短時間收集那麼大量的資料,就是因為有他幫忙。」劉黎兒說。

 

「我也做環島反核演講,常遇到有人抗議,王銘琬就當我『史上最弱』的保鑣。那7年他都有一直陪我,這2年我就回饋他啦!算是當他的助手。我們現在能這樣有默契,跟一起反核過有一點點關係,哈哈!」

 

許多夫妻退休或年屆熟齡之後,彼此愈看愈討厭;劉黎兒與王銘琬的相處時間也很長,卻是愈愛愈有滋味。秘訣無他,劉黎兒強調「自由」。

 

「兩個人都要有自由,才能建立很強的自我、維持彼此的魅力。他30幾年來都放我滿自由的,我還能寫情色文學啊!有人跟他說『叫你老婆不要寫那些亂七八糟的』,他說『不會啊,我老婆寫得很真實』。他對我做的事情是肯定的。」

 

「日本職業棋士待遇很高,但他不會以收入的高低來評斷我的工作值不值得,他覺得我做我的工作做得很好,這樣我才會是一個好的狀態。」互相尊重,永遠是婚姻經營不變的關鍵字。

 

▲夫妻倆看似愛拌嘴,其實30多年來彼此扶持、感情甜蜜,羨煞眾人。

 

不讓圍棋失傳,夫妻倆要用純棋翻轉未來

 

「這兩年純棋發展速度超出我們想像,現在只靠我們兩個有點累,但是做得很開心。每次去不同的地方教學就當作旅行,我就會寫文章,寫當地的文化、美食、建築啊!」和老公征戰各地,劉黎兒樂在其中。

 

王銘琬強調,「把圍棋變成零門檻,我們覺得是理所當然的。以前圍棋門檻太高,人口一直在減少,但圍棋是人類最高智慧,要是失傳很可惜。」

 

儘管圍棋界仍有不少傳統人士反對純棋,但夫妻倆樂觀地說,「現在下圍棋的人口不到1%,那99%在我們看來都是準純棋人口。盡力做到最滿,人生無悔就好。」

 

年過60又怎樣?年近60又如何?劉黎兒和王銘琬在原有的事業之外,又共同擁有全新的生活目標,有自己,也有彼此。對人生依然熱情如火,60歲仍有無限可能。熟齡的幸福路上,原來真的可以很幸福!

 

劉黎兒專欄請見「我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室」

 

編輯精選:老公退休後超依賴、什麼都要管?還沒得憂鬱症之前,趁早放棄當個「好老婆」

 

編輯精選:退休後老公想搬出去住,怎麼辦?原來,妳的「為他好」,不一定真的「對他好」

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

延伸閱讀

熱門文章

老公退休後超依賴、什麼都要管?還沒得憂鬱症之前,趁早放棄當個「好老婆」

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之三 日期:2020年02月07日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

Q:我是芮欣,今年61歲,我老公65歲,剛退休幾個月,整天在家,把我當作他的部下,樣樣都要管;以前我自己每天到市場買菜,也順便逛逛,吃點小吃,還去參加一些文化活動,只要我傍晚回家把飯菜準備好就好了,快活無比。

但我先生現在連我買菜用幾十分鐘都要管,三餐都至少要擺出二菜一湯,甚至連花了幾塊錢都要檢查。不愛我出門,我連去跟姊妹淘發發牢騷的機會都闕如,簡直快要瘋了,呼吸都快不順暢了,暗自詛咒老公早點死,我這樣是不是很過份?如何是好?

A:芮欣好,妳一點也不過份,跟妳處境一樣的女人非常多,在日本相當常見,尤其日本熟年層的全職主婦很多,她們發現自己都陷入跟妳同樣的困境。

 

丈夫閒下來,才是夫妻兩人面對面新生活的開始,問題當然很多;日本2014年有位醫學學者石藏文信寫了一本《妻子的病9成是丈夫造成的》,提出了「夫源病」概念,這個新名詞經過了5年多,並未消失,堂堂取得市民權。

 

男人退休女人抓狂!催生「丈夫死亡筆記本」網站

 

現在更明確知道,會因為丈夫退休後閒在家裡而生病的女人最多,抓狂到想如何報仇,甚至公然表示自己在等丈夫死,才能真正開始享受只屬於自己的老後,但大部分退休男人都還沒自覺。

 

日本有個爆紅網站叫「丈夫死亡筆記本」(旦那DEATH NOTE)讓許多妻子投稿咒罵令人不滿、焦躁的丈夫,日本男人心驚膽跳,或許自己正被妻子寫入死亡筆記本、跟死神訂約呢!

 

原本主要是3、40歲的妻子們在網路上吐訴她們的苦悶,留言如:

 

「希望(丈夫)現在死,每天都這麼想!」

「我想早日成為未亡人!」

「馬上就給我下地獄!」

「去死去死去死去死去死去死……」

 

後來連許多5、60歲的女人也去留言,就是想把退休老公寫入死亡筆記本裡!

 

退休男人愈多,夫源病女人愈多!憂鬱失眠樣樣來

 

日本1947至1951年(也有算到1956年)戰後嬰兒潮誕生的「團塊世代」男人從2007年起不斷退休,日本愈來愈多女人因此得夫源病。

 

丈夫成天在家而感到龐大的壓力,發生頭痛、耳鳴、暈眩、高血壓、憂鬱、失眠、肩膀沉重痠痛、全身發疼、心悸、呼吸急促、呼吸困難、倦怠感等等各色自律神經失調症狀全湧出來,而且隨時間變本加厲,對丈夫投手舉足,愈來愈看不順眼。

 

許多女人覺得丈夫很可恨,每一天都覺得是極限,甚至許多人還認真想過如何殺害丈夫。

 

大部分女人還繼續忍受丈夫,主要是因為要靠丈夫的退休金等生活,如果沒有及早準備,沒有趁早掏空丈夫財產的話,就很難離婚獨立

 

當然也有許多女人無法真的拋棄各種生活小事都依賴自己的老公,許多女人還是滿溫順,覺得或許自己早死,丈夫無法自理生活,就是對丈夫最大的復仇。

 

妻子拒絕「女傭化」,抗拒老公24小時都在家!

 

夫源病不是來自丈夫的外遇或舉債等,而是丈夫退休後成天在家,對妻子做的事一一出口,尤其現役時代是主管的丈夫,在家裡也當起主管來,妻子怎能不抓狂呢?

 

日本團塊世代的女人覺得「丈夫有元氣但不在家最好」,也就是先生出去賺錢,出差愈多愈好,否則丈夫在家就得侍候他,非常緊張。

 

現在丈夫每天都在家,妻子發現自己完全女佣化,三餐都得照做,不管妻子身體不適或有事要外出;妻子早已多年沒有做午餐習慣,但丈夫成天只顧著問說:「飯呢?」「飯還沒好?」還拒吃冷凍食品或速食,許多妻子得了「午餐憂鬱症」。

 

原本白天不在家的丈夫,現在24小時都在,一切都得配合丈夫,妻子生活節奏完全被破壞了,覺得自己快活不下去了。

 

跟芮欣老公一樣,許多日本丈夫在家對各種細節加以指點,如衛生紙快沒了、牙刷好髒、玻璃杯沒洗乾淨、衣服該收進來等等,偶而丈夫表示要下廚展現手藝,但做完後,廚房亂成一片,妻子要收拾更不堪。

 

更令人痛恨的是許多小氣丈夫每天搜尋哪裡有便宜貨可撿,要妻子為了雞蛋便宜幾塊錢就去排隊,甚至大量採購拍賣品,接下來一週都得吃同樣的食材,妻子對於丈夫強迫自己接受他的不合理的吝嗇,難以忍受,內心覺得這男人愚蠢無比,巴不得丈夫早點死。

 

不只管東管西還超黏人!最怕老公連同學會都要跟

 

退休老公超依賴外,還纏住妻子不放。有些丈夫因為自己過去長年工作,無法陪妻子,想珍惜兩人共有時間,什麼都要跟,連妻子去參加同學會等也都會想跟著去;但妻子覺得丈夫模樣邋遢,連遛狗都不想跟他走在一起,而且行徑霸道,帶他出門很丟臉。

 

許多妻子在過去幾十年丈夫不大理會自己時,早已建立自己活躍的社交圈與文化學習等生活方式,根本不需要也不想讓丈夫參與。

 

退休後成為黏在地上掃也掃不起來的、討厭的「濡葉」丈夫,妻子愈看愈不順眼,覺得跟蟑螂差不多,連聽到丈夫小便喳喳的聲音都會頭痛,因此生病;許多女人的病源以前是婆婆,現在是退休丈夫,覺得自己很命苦,是婚姻的受害者,因此還奉勸女兒不必急著結婚。

 

許多女人生活失去喘氣機會,不知不覺自律神經失調,才會覺得只要丈夫活著的一天就無法從煉獄逃脫,去廟裡拜拜都祈禱丈夫早死;有的妻子雖然沒在丈夫飯裡下毒,卻多放幾把鹽,希望丈夫血壓變高而活不久,沒自覺的丈夫如果發現最近的菜愈來愈鹹了,就是因為自己把妻子逼得抓狂了吧!

 

此外,也會在生活中展開小復仇,像丈夫叫沒洗髮精時,就塞了脫毛劑給他,讓他碩果僅存的幾個毛髮都落光等。

 

停止扮演好老婆角色!把自己優先順序擺第一

 

芮欣要怎麼辦呢?跟日本夫源病的妻子們一樣,趁早停止扮演好妻子!雖然應該改變的是妳的老公,而不是妳,但是必須妳改變,妳老公才會改變。

 

即使多年夫妻,妳絕對不是妳老公的所有物,一定要把優先順位變成是自己第一,跟老公攤牌表示如果妳過得不好,很痛苦,就會早死,就沒法繼續讓他依賴,因此妳想恢復妳回來的生活,午餐請他自行去尋覓些外頭的小美食吧!鼓勵他把探險所吃的菜色照片傳給妳及離巢的孩子們看吧!

 

也要早點奉勸老公也去找點他有興趣的事做。

 

許多夫妻其實並不真的理解另一半,直到兩人各自去找有興趣的活動參加,都很吃驚,妻子才發現原來丈夫喜歡畫畫,還畫得很不錯,或丈夫做夢也沒想到妻子喜歡騎單車;或許有的妻子騎單車是因為可以暫時距離老公遠一點,沒想到還騎出勁來。

 

我的好友靜子則勸她老公去釣魚,因為一去一整天不會回家,讓她自由自在的時間便很長,就不那麼痛恨老公了,芮欣或許也可以嘗試看看!

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

 

更多精彩專欄文章》「我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室」

 

編輯精選:專訪》熟齡後感情更好,相看也能兩不厭!劉黎兒、王銘琬相伴追夢,60後這樣愛、更幸福

 

編輯精選:退休後老公想搬出去住,怎麼辦?原來,妳的「為他好」,不一定真的「對他好」

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

延伸閱讀

熱門文章

中年後,為什麼老公都不碰我?熟齡夫妻還能有性生活嗎?

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之二 日期:2020年01月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

Q:我是文燕,現在58歲,丈夫大我3歲,孩子都大了,一個獨立一個在外地求學,家裡只剩我們兩人。除了他去出差,幾乎每天一起吃早、晚餐,同在一個屋簷下生活,我還每天洗他的內衣褲。

但已經好幾年了,都數不清幾年了,我丈夫都沒碰過我,我二年前開始失眠,難道我不是女人嗎?他怎麼可以不把我當女人對待呢?

我也有同齡朋友去網上找小鮮肉或付錢去牛郎俱樂部,或是跟在文化會館認識的男同學出遊等,我現在還做不到,或許再不多久,我也可能這樣做,如果我不覺得有罪惡感的時候,或許很快的。

難道他外面有女人了?還是生理上有問題?還是只是對我不行?

A:文燕好,女人當然是有性慾的,許多男人覺得自己性慾旺盛,在外面花天酒地或搞一夜情等,覺得理所當然,但這是天大錯誤,只是至今東方社會如台灣、日本等對男人較為寬大,讓男人可以很任性,而且忘記女人也有性慾,尤其忘記自己家裡的妻子是有性慾的。

 

原本自古就有「女人30如狼、40如虎」的性慾說,這是人類平均壽命不到50歲時代的說法,現在是人生百歲時代,女人也是到了熟年才更有心情及生理上的餘裕來面對自己的性慾。

 

丈夫覬覦人妻,忘了自己的妻子也有性慾

 

就像日本許多歐吉桑都有妻子,但卻一天到晚幻想摸別的人妻、看A片「淫蕩團地(公寓社區)人妻」等,導演北野武以前就建議大規模團地中的男人玩人妻交換遊戲算了,就不會老對別人的人妻有過剩的想像!

 

最糟糕的就是男人在覬覦別人的妻子或其他女人時,忘記自己家裡的妻子有性慾。許多妻子對男人老肖想別的人妻氣憤,覺得自己才更想交換丈夫!

 

莫札特的《女人皆如此》也是齣交換伴侶劇,雖然那是男人在考驗女人愛情及貞節,但新男人對有些女人而言的確是有魅力的;但是女人大多不會去想,一方面受傳統觀念拘束,而不敢多想。

 

另一方面,女人也是跟熟悉的對象上床,才會比較能放大膽而盡情地做愛,才能真正享受性愛,因此會覺得還是跟丈夫做愛比較好,即使許多丈夫做了許多讓自己傷心的事,卻也都還想跟丈夫做。

 

停經前後也沒問題!女人性需求不可忽視

 

有的熟年男女多少自覺已經5、60歲了,不做也無所謂,但也有許多男女到了子女離手時,就重新想要證明自己還是男人、還是女人。或許很久沒做,有點違和感,但就算多久沒做,就會很驚訝,其實都還能做的!

 

尤其男人不要小看自己熟年妻的性需要,日本有俗話說「女人就算化成灰,也還有性慾」。

 

這是江戶時代大名的越前守大岡忠相問母親「女人到幾歲還有性慾?」所得到的答案,他的母親是下總岩富藩2代藩主北条氏重,母親就默默撥著火鉢的灰,是很有名的故事。

 

主張慢性愛的日本著名的性人類學家金明觀也表示,在他開的「性相談所」有許多熟年女人來吐訴自己的性需求。

 

他認為女人即使很久無性,但只要有值得做愛的對象,就隨時能恢復做愛,即使在停經前後的熟年女人也一樣,只要還有點餘裕,女人會想確認自己還是女人,非常想紓解跟丈夫的無性狀態。

 

主動坦白親密需求,熟齡夫妻照樣能做愛

 

也就是說,跟文燕有同樣苦惱的女人非常多,文燕不必覺得自己是特別悽慘的,可以跟丈夫坦白或好好問為什麼不跟自己做愛,不必覺得這樣主動想打開兩人性愛僵局有什麼不對;無性夫妻如何變成有「性福」方法很多,日後再來分解。

 

男人不能忽視妻子的性慾,如果妻子建議「新的一年,我們再來做一次愛看看!」時,別太驚訝了!這是很自然的事。

 

反過來說,如果丈夫不理會妻子的提案,不願意作任何嘗試,妻子一直處於麼悶悶不樂狀態,就可能去外面尋找對象,來確認自己是還能做愛的女人,而且真的能做到的。

 

即使很久沒做,最初交媾時或許有點疼痛,比較沒辦法那麼快就濕潤,但只要多點愛撫、接吻等前戲,就能夠完成接受男人進入自己體內的狀態。

 

文燕還想跟丈夫做愛,是丈夫的幸運,如果男人不想妻子也跟自己一樣在婚姻外去解決性慾,就應該好好面對自己妻子的性慾,如果有什麼生理上的問題也兩人一起來解決。

 

熟年性愛原本就跟年輕時不會一樣,不以生猛取勝,反而會很豐富多樣的;文燕也不必一直被動等待丈夫,自己也可以採取主動,讓丈夫理解、確認自己還有強烈的性慾是很重要的。

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

退休後老公想搬出去住,怎麼辦?愛情需要想像力,卒婚是給彼此自由,第二人生更輕鬆

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之一 日期:2020年01月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

Q:我叫景容,今年61歲,我先生67歲,退休有段時間,兒女已經獨立,因為有不錯的積蓄以及年金,日子還算輕鬆。我很外向,我先生則是老宅男,每天喜歡上網,幾乎不出門,我即使跟朋友聚會也都趕回家做飯給他吃。

但是,有天他居然拿出一份文件,表示他已經繳了某一著名安養機構的保證金,打算入住,但沒要離婚的打算,讓我驚訝萬分!

雖說夫妻間已經沒有什麼對話,但也沒吵架,沒什麼不合,為什麼他要這樣對我?事前也不跟我商量,別人聽了會怎麼想?這不是比離婚還糟糕嗎?

A:景容先別激動,最近亞洲各國潮流如日本或韓國也都流行所謂「卒婚」,因為日文稱「畢業」為「卒業」,也就是夫妻在兒女離巢之後,從婚姻畢業,但與離婚或分居不同。

 

卒婚是還維持法律上的夫妻關係,未必需要分居,即使還同住在一個屋簷下,但互不干涉,各自跨出自己的新人生的生活型態。

 

我想妳先生就是希望,你們的關係進入一個讓兩人都能自由的卒婚狀況,互相解放對方。

 

這種卒婚,跟兩人感情惡化而搞成同一個屋簷下分居的狀況不同,其實是比較積極,也給對方最需要的、屬於自己的人生。

 

或許兩人的人生至此都是為了家庭、為了孩子或配偶活過來,忘了還有屬於自己的人生,如果兩人還要硬是默默無語地住在一起,則枉費了美妙的人生了。

 

為他好不一定真的好!卒婚給彼此更多空間

 

景容比較外向,喜歡跟朋友聚會、一起玩,但為了某種道德或習慣性的義務感,每到吃飯時間都要趕回家做飯給先生吃,其實妳先生也知道妳為了趕回家做飯而玩得不盡興,他吃妳趕回家做的飯,負擔也很大。

 

對他而言,價值不大,甚至覺得一點也不需要,為他做飯,變成一種對妳的束縛,而事實上也並非他所需要。

 

因此他大概不斷在想要如何解除兩人的束縛,就是他住進一個妳也能安心而有人照顧他三餐的地方,他也可以盡情地做他自己最愛做的事,妳的生活起居不必配合他,他的生活起居也不必配合妳。

 

也因此他決定住到安養機構,是出於對妳的愛情的一種表現,也是珍惜兩人今後的人生所致;日本從2004年提出「卒婚」概念,讓許多夫妻能較為輕鬆來跨出另一個理想型態的第二人生。

 

日本卒婚風潮盛行,夫妻各自生活更快樂

 

尤其許多名人進入退休狀態,就採取卒婚;像是日本著名的模仿藝人清水章,現年65歲,他在2013年面臨60歲的來臨,就宣布「卒婚」。喜歡釣魚與油畫的他搬到長野鄉下,有工作時才去東京,而喜歡都會生活且朋友很多的妻子則住在東京。

 

因為兩人卒婚,他才發現獨居並不簡單,必須自己洗碗、洗衣,重新認識妻子至今為自己所做的,非常珍惜妻子,因為卒婚反而回到36年前蜜月時代,回東京時還會親親妻子。

 

日本鑽石高齡社會研究財團針對40代(40~49歲)、50代(50~59歲)的正社員5000人進行調查,發現半數的夫妻希望退休後住在一起,但各自擁有自己的興趣,只有3成的人希望能有時間多在一起。

 

20%的男人對於卒婚有理解,32%的女人表示可以理解。

 

其他如關西電力在2017年調查也顯示,40代以上女人有4成以上知道有卒婚這回事,而其中每3人有1人對卒婚有興趣。

 

可分居也可同居,卒婚讓夫妻關係更自由

 

卒婚,並不一定要住在一起,有的夫妻因為經濟狀況不允許,就把離巢子女的房間改裝為雙臥室或夫妻分層住等,家事各自自理,也因此還有日本夫妻把家裡改成雙廚房。如果經濟狀況允許,就分開住,但維持聯繫,偶而一起吃飯等,或一起旅行。

 

也有夫妻甚至容許對方另外找固定或非固定伴侶,因為日本婚外情從戰後就無罪化,但是要求不要解除婚姻關係,以免經濟狀況突然發生重大變化或是財產繼承會影響子女等,讓家族關係過度複雜化。

 

愛情需要想像力,彼此放手才有充實人生

 

景容現在可以理解妳先生想要卒婚的體貼了嗎?妳也可以堂堂對外說:「我們選擇了卒婚,因為我們想給對方最需要的人生!」

 

不論幾歲,愛情都是想像力,想像對方需要什麼,不是什麼都說「我這樣做是為了他好」或是「我至今為他做了這麼多」,要想想自己給對方的是否為對方需要的,而不是一廂情願的自我滿足,往往只是讓對方感到很大的負擔。

 

年紀愈大時,想像力愈重要,想像力應該是愈來愈豐富才對,而且只有放開對方,自己或對方才有充實的人生。

 

我想景容原本也沒那麼在乎先生,那就接受先生的這種愛情表現,不需要再匆忙地從跟朋友的聚會趕回家做飯了,兩人都有更美妙的人生在等著!

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

延伸閱讀

熱門文章