原來,一起剝蒜頭,就是老夫老妻的浪漫!男人們,開始學做一些家事吧

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2020年03月10日 分類:最新文章 圖檔來源:施昇輝提供
  • A
  • A
  • A

曾有一個醬菜的電視廣告,讓我印象非常深刻。片中的老太太轉頭看著老先生,用台語說:「老伴啊,明天吃素喔!」在這句再平凡不過的對話中,把老夫老妻那種不太浪漫,但充滿關心的日常極為傳神地表達出來。到了第三人生,夫妻早就不會天雷勾動地火,此時的平淡反而才是幸福。

最近在我們家裡,也發生了一件類似的小事情。這件事真是平淡無奇,我卻有很深的感觸。

 

這一陣子武漢肺炎疫情讓生活充滿了不安,我的很多演講都被取消了,而且也決定沒事盡量不出門,因此宅在家的機會就多了。有一天,我在客廳看書,老婆在餐廳剝蒜頭上面的薄膜,為等一下煮蒜味蛤蜊雞湯做準備。

 

突然,她對著我說:「要不要來幫我剝?」

 

退休後,老夫老妻不妨一起做點「小」事情

 

我愣了一下,因為她從來沒叫我去幫忙過煮菜的事。我放下書,說:「好啊!」便走到餐廳,坐到了她的旁邊。

 

她也愣了一下,因為她也沒想到我居然爽快地答應了。剝第一個的時候,我真的找不到訣竅,笨拙到自己都覺得好笑。老婆示範了一遍之後,我才慢慢開始熟能生巧。

 

我們結婚超過30年,好像從來沒有一起做過這種「小」事情,因為以前做的都是上班賺錢、教養子女這種人生大事。

 

以往有些小事,我想自己完成就可以了,何必還要麻煩她?她也同樣自己做,不必找我幫忙。到了第三人生,沒什麼大事了,只剩一些小事,如果還不一起做,老夫老妻就真的是「相敬如賓」了。

 

很多關於第三人生的書寫,都建議老夫老妻要找機會重燃戀愛時期的熱情,但我相對悲觀。婚姻生活早就被教養子女和家庭生計折騰到筋疲力盡,現在好不容易可以喘口氣,根本沒有精力再去耍什麼浪漫。

 

然而,一起剝蒜頭,卻讓我感受到早已消失不見的浪漫。

 

▲這就是我和老婆一起剝的蒜頭。

 

婚姻生活的「幸福」,都藏在每一件小事裡

 

2018年,我們和另外3對同樣結婚30年的朋友一起去克羅埃西亞旅行。有一天晚上在旅館大廳,被其他團員設計,要我們玩「真心話大冒險」的遊戲。這些團員最感好奇的問題就是「你們認為什麼是最幸福的時刻?」

 

我們的答案雖然不太一樣,但有一個共通點,那就是「都是一些非常微小的事」。以我為例,就是在我很累的時候,老婆幫我添了一碗紅豆湯,或是煮了一碗簡單的麵,如此而已。但問到我們爭執最激烈的事情時,卻都是記憶深刻的大事。

 

婚姻常常都是這樣,我們很容易記得「衝突」,卻遺忘了「幸福」。當時和老婆一起剝蒜頭時,突然發現幸福其實很簡單

 

退休男人是大型垃圾?開始學做一些家事吧

 

我在2003年被迫從原來任職的證券公司離職,而宅在家的那段期間裡,因為老婆還在上班,所以家裡的大小事,除了煮飯燒菜之外,幾乎都是我在做,我也必須要做。

 

反觀很多男人因為忙於工作,無力分攤家事,退休後就真的是「茶來伸手,飯來張口」,甚至被譏笑是「家裡的大型垃圾」。我還聽說有些在職場上位居高位的男人退休後,把太太當部屬在使喚,讓老伴更難忍受。

 

進入第三人生的男人們,開始學做一些家事吧

 

就「現實面」來說,如果太太比你早走,你能自己一個人生活嗎?最起碼你該學會用洗衣機,屆時洗衣機使用手冊比任何第三人生的勵志文章都更實際。我身邊真的有很多退休的男性朋友不會用洗衣機喔!

 

再來,會自己煮簡單的三餐嗎?我自從那一天幫太太剝蒜頭後,真心也想開始學煮幾道菜,不然以後每天都得傷腦筋去哪裡吃,也是很麻煩的事。

 

就「浪漫面」來說,一起做家事或許有增進感情的機會。日本近年有一種社會趨勢,就是先生退休回家後,太太便提出離婚的要求,因為她們為這個家奉獻太久太累,所以想要從婚姻中解脫出來,追求自己想過的生活。

 

男人為避免未來會成為孤單老人,真的可以考慮和太太一起做家事,縱然不能像年輕時浪漫溫柔永浴愛河,但至少可以平淡平凡白頭偕老。

 

為獨自生活做準備!夫妻互相學習很重要

 

不過,難道每一個太太都會做先生會做的事嗎?也不盡然。

 

請所有女性讀者捫心自問,如果也有很多不會之處,是不是也該向先生學習呢?因此請大家趁對方仍在世時,趕快互相學習,才能當自己必須獨自生活時不會手忙腳亂、不知所措。

 

「阿輝,幫我打幾個蛋好嗎?」

 

註:主圖為我和太太外出旅遊時的背影

延伸閱讀

熱門文章

結婚38年,他們感情竟比年輕時更好!退休培養共同興趣,夫妻不吵架、第二人生更快樂

撰文 :呂揚 日期:2020年03月06日 分類:最新文章 圖檔來源:李心望、翁素莉提供
  • A
  • A
  • A

63歲的李心望和59歲的翁素莉結婚已經38年,自從他們在14年前退休後,因為一次「意外」,便以釣魚作為共同嗜好,常常一起遊山玩水,兩人總有聊不完的話題!

兩人年輕時一個是上班族、一個是幼教老師,他們在親戚朋友的介紹下相識相戀,結婚成家。婚後,李心望因為考量父母年邁,便辭去工作,接手自家經營的雜貨店;而翁素莉也同樣辭去工作,成為全職家庭主婦。

 

兩人一個經營雜貨店、一個經營家庭,一忙就是20多年,直到家裡的老人相繼離世、孩子離家工作,兩人掂掂口袋,確認積蓄足夠養老,這才決定退休,開始第二人生。

 

和許多夫妻不同的是,退休後,兩人最常一起做的事情就是釣魚!

 

丈夫受傷妻子陪釣魚,竟然一釣就入迷

 

夫妻倆能培養出釣魚這個共同愛好,其實得歸功於一次意外。

 

李心望自而立之年,最大的興趣就是釣魚。退休後,他也時常一個人出門垂釣,釣到太陽下山也不稀奇。直到有一次,李心望因為在釣魚時扭傷腳,差點回不了家,這才讓翁素莉決定要跟丈夫一起去釣魚。

 

兩個人一起,一來可以互相有個照應,二來一直是家庭主婦的翁素莉,也可以有點事情做。

 

「剛開始帶她去釣魚真是累死了!不能曬太陽、不能走路、還抱怨沒有魚!」李心望回憶起剛接觸釣魚的翁素莉,忍不住大笑。

 

為了不讓太太無聊,李心望在翁素莉剛開始釣魚時,曾經先在水裡撒餌引誘魚群,再讓翁素莉練習拋竿。並向妻子保證,只要妻子能把魚鉤拋到魚群的所在位置,就一定能釣到魚!

 

沒想到,翁素莉這一釣,從此發現釣魚的樂趣,也跟著成了釣魚迷!

 

▲翁素莉某次在坪林享受釣魚樂趣。

 

退休後培養共同嗜好,夫妻話題聊不完

 

只要說到釣魚,兩人就像開啟話匣子,總有聊不完的故事。

 

從釣竿、漁獲量、到如何烹煮,都是他們津津樂道的話題。再加上李心望因為釣魚經驗豐富,又是電子系畢業,喜歡自己動手,所以他還時常會帶著自己調配的餌料,或是自己做的浮標出門測試,這又成為夫妻間另一個聊不完的樂趣。

 

「我在家有個工作室,裡面都是我的工具。我每次做了浮標、餌啊什麼的,就會在釣魚的時候帶出去測試,看看好不好用,再回來改良。」李心望手舞足蹈地說。

 

▲李心望自製的浮標。

 

只要兩人一有空,便會帶著釣具開車出門。有魚的時候釣魚,沒魚的時候就踏青。釣魚帶給兩人最大的禮物,不只是讓夫妻倆的情感變得更緊密,還讓翁素莉變得更有體力。

 

「路好走的地方很難釣到魚,因為大家都來釣過了。所以我們釣魚的地方,都是石頭路,很難走。需要你眼到、心到、腳到,全神貫注,耗費體力、又耗費腦力!」李心望解釋。

 

翁素莉說,在她剛開始釣魚的時候,一個禮拜去釣一趟魚,就會累個好幾天。現在不但一個禮拜出去釣魚3天都沒問題,還曾有過凌晨5點就出門釣到下午4點,天黑後再抓蝦抓到半夜12點才回家的經驗!體力好得不得了,也讓她玩得無比過癮!

 

退休也能相看兩不厭,多看優點是關鍵

 

李心望與翁素莉結褵38載,感情好得令人羨慕。功臣除了退休後的那柄釣竿,兩人抱持「婚前看缺點,婚後看優點」的信念,也是關鍵。

 

他們認為,兩個人之所以能結婚,就代表對方的缺點自己都審視過,而且都可以接受,那麼婚後除非是發生出軌等重大事件,不然都不該過度指責對方的缺點。

 

一路走來,他們對於彼此的缺點通常都睜一眼、閉一眼,對於彼此的優點則會放大欣賞。因此,他們從來不曾惡言相向,即使是起爭執的時候也不吵隔夜架。

 

「俗話說,吵架無好話,難聽的話會深深刺在對方胸口一輩子!況且,很多衝突在事後想想,真的都是很小、很無聊、不值得因此傷害感情的事。」翁素莉解釋。

 

▲夫妻倆在日本京都旅遊時的合影。

 

而在生活習慣方面,兩人即使結婚了大半輩子,許多方式也依然作法迥異。像是翁素莉喜歡把東西收得井井有條,李心望則習慣把常用的東西拿出來放在眼前。

 

要是在別的家庭,或許早就為此吵得不可開交,不過他們卻從來不曾互相干涉,或是試圖改變對方,而是互相尊重,求同存異。

 

兩人相濡以沫,互相尊重、互相包容,並透過共同嗜好一起擁抱生活、暢遊山水。第二人生,他們用最平凡的小細節,譜寫出最令人羨慕的好感情。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

老公外遇又不承認?女人別再自我檢討,當自己人生主角,小三小四根本不算什麼

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之四 日期:2020年02月28日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

Q:我是俐君,56歲,我想我先生是百分之百有外遇了。他大我5歲,再4年就會退休,而且現在的工作很閒,為了今後的人生後半段想,即將60歲時,他開始去參加一個附近的業餘合唱團,而且因為他從小有點音樂素養,很快就當上指揮。

結婚近30年,為了一起扶養現在已經獨立的孩子,我一直都有工作,而且公司近年搬到離住家非常遠的地區,每天通勤要花很多時間,回到家就精疲力竭,無法跟他一起參加合唱團。

假日偶而去合唱團練習的場地探班,發現他跟鋼琴伴奏的女人很親密,談吐有默契的程度,甚至超過跟我的關係。

最近他突然開始說要鍛鍊身體,騎起單車來,常會半天都不在家。而且我看那位伴奏女人的臉書,發現她也開始騎單車,我追問我先生,他否認,但他這一年多,以身體大不如前為理由,完全沒有碰過我,而且對我也不如以前體貼。

我無法原諒他外遇,無法相信原本還算滿愛我的他就這樣不愛我了,也很厭惡那位甘為小三的女人。很氣,但卻不想或不甘願跟他分手,我怎麼辦才好?

A:俐君好,可以理解妳的憤怒,因為人的情境是一直在變化的,不要認定所有愛情或關係是海枯石爛而不會變的。

 

日本人常說「外遇如在滿員電車上被踹一腳一樣容易的!」可能妳是被踹的,像妳還在上班,也應該偶而會有什麼讓妳心動的男人出現在妳身旁,只是妳迴避而不給踹而已;而這次是他先被踹到了。

 

這當然也有社會氛圍對男人外遇比較寬大,而男人很容易就去嘗試新的戀情。因為新鮮而覺得比跟妳的關係刺激,而跟他關係比較穩定、逐漸感到不夠味的妳就很吃虧。

 

停止自我檢討!另一半外遇,其實與你無關

 

但是別氣急敗壞,一切的選擇權還在妳身上,最重要的是妳自己,不必去怨恨誰,也不需要檢討自己怎會淪落到被先生背叛等等。我最不喜歡許多婚姻諮詢專家,喜歡要先生外遇的妻子檢討自己到底哪裡不對勁了,才會導致先生外遇

 

這種說法是錯誤的,妳先生外遇原因與妳無關,男人或女人要合理化自己的外遇,是有無數的理由可以說的,說穿了,就是愛上了,或純粹好玩、快活,或是有其他經濟因素,如外遇對象很有錢等等。

 

我也不喜歡丈夫有外遇還拼命挺丈夫、大肆批評小三的女人。

 

或許小三很狡猾奸詐,還不斷離間妳跟妳丈夫的關係,或是故意搞很多小動作,像是在妳丈夫的行李或單車等放點小飾物,宣示她的存在,這是有的小三故意想趕走妻子常用的手段。許多小三認為如果妻子知道了,男人就會死心而決心離婚

 

男人總是不承認外遇?因為他還想當「好人」

 

但妳丈夫現在還不承認他有外遇,原因很多,絕大多數的男人雖然喜新厭舊,但往往最終關鍵場面,如生死攸關時,都還是選擇妻子,因為男人一直很任性地把妻子當一個依賴對象的女人,宛如他的媽媽,因此除了狠心的男人外,要割捨妻子也不是容易的事。

 

而且,他跟小三的關係也未必安定,因此他很本能地先不拋棄糟糠之妻,這也是許多日本男人被形容是永遠的大孩子,而且擁有了新玩具也不肯扔掉舊玩具!

 

更重要的原因,還是許多男人即使有外遇,但也還想扮演好兒子、好丈夫、好爸爸的角色,他不想因為跟妳的關係消解而造成整個家庭的崩潰;不過他或許也還在遲疑而已,或許哪一天,像是他真的退休了,他就會提出離婚而想過不需要社會偽裝的生活,只跟他的第二生的女人在一起。

 

因此,稍微留意到底他是什麼樣的外遇,有助於自己未來的選擇!

 

把自己放第一順位!丈夫回頭你真能接受嗎?

 

丈夫有外遇,俐君當然不必想自己有哪裡不好,不必檢討反省,雖然是妳遭到傷害,但也不必當矮半截的被害者,只要問妳自己到底想要什麼,妳自己將來想要怎樣才是最重要的。不論發生什麼事,我都提醒女人一定要把自己擺在人生優先順位第一位!

 

妳現在陷入對外遇丈夫「無法原諒,但也不想分手」的最自我折磨的無窮迴圈(infinite loop),非常耗心力。可以想像妳原本想要跟丈夫共度老後,但沒想到他居然還有另外的「共度老後的候選人」,真的是很大的打擊!

 

不過妳先認真考慮,到底是妳還非常深愛妳丈夫,還是因為,不甘願把好不容易才開始能喘一口氣的女主人地位讓給別的女人呢?

 

如果妳真的還愛妳丈夫,首先,妳要覺悟妳跟妳丈夫其實是回不到外遇前的原點的,雖然妳丈夫說兩人沒有真的發生關係等,妳也想要相信,但其實不相信。因此妳若還想跟丈夫一直在一起,就要覺悟即使他已經跟別的女人上過床,妳也還能接受。

 

有的妻子沒想通這點,花了幾年力氣把丈夫搶回來,但發現無法接受別的女人用過的丈夫的性器進入自己的體內。也就是心理上雖然重新接受丈夫了,但生理上完全無法接受,結果兩人感情惡化。

 

這多少也是至今台灣女人都會覺得「完美」很重要,也會產生一些重收覆水的難處,總覺得還是期待回到外遇前的兩人關係,這是不可能的。

 

我比較喜歡日本人的做法,面對破掉的骨董如陶瓷品,用銀、銅來修補,結果更有味道,還可能比原來完整時更有味道,價值更高,這稱為「金繼」。因此如果真愛丈夫,那就要覺悟今後兩人是金繼關係!

 

別為了不甘心賠上人生!離婚之前先做足準備

 

丈夫其實跟小三還在來往,那該怎麼辦?如果還真的想跟丈夫在一起,或許要花點力氣,更黏、更依賴妳丈夫一點。女人不要太正經,有點「三八氣」很重要,那樣自己也會放鬆,也才有自然的魅力展現,或許還吸引了更多的男人!那樣也不會對丈夫患得患失!

 

一定要妳自己跟丈夫在一起是快活的最重要,那樣妳丈夫也才會快活,如果妳只是不甘被搶,那樣有時搶回來,妳會發現自己跟他在一起一點也不快活,那可太划不來了;因此先想想自己到底要什麼!

 

不需要再繼續賠上自己下半生,因為現在人的壽命很長,不是青春過完就沒了,妳的人生也是現在才開始的!

 

如果妳發現自己其實也沒那麼愛丈夫,那可以考慮離婚,而且早點做好準備。

 

日本女人如果覺得想擺脫婚姻或是已經不愛自己的丈夫,又擔心經濟上無法獨立或不想吃虧,畢竟丈夫現在所有是兩人一起共創出來的,會先定位自己是「離婚預備軍」,然後好好準備,蒐證來證明自己受傷害以及一起努力創造資產等,或是盡可能地慢慢掏空丈夫財產,來作點公平的自我防衛!

 

小三算什麼?永遠記住:你才是自己人生主角

 

把力氣用來想怎樣對自己最好,不要白花力氣罵小三或中小三的計而大吵大鬧,當然如果只有這樣才能發洩也OK,不過不要忘記自己才是自己人生的主角,不要繼續為孩子或丈夫犧牲奉獻了,小三、小四,根本不算什麼!

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

延伸閱讀

熱門文章

中年後,為什麼老公都不碰我?熟齡夫妻還能有性生活嗎?

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之二 日期:2020年01月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

Q:我是文燕,現在58歲,丈夫大我3歲,孩子都大了,一個獨立一個在外地求學,家裡只剩我們兩人。除了他去出差,幾乎每天一起吃早、晚餐,同在一個屋簷下生活,我還每天洗他的內衣褲。

但已經好幾年了,都數不清幾年了,我丈夫都沒碰過我,我二年前開始失眠,難道我不是女人嗎?他怎麼可以不把我當女人對待呢?

我也有同齡朋友去網上找小鮮肉或付錢去牛郎俱樂部,或是跟在文化會館認識的男同學出遊等,我現在還做不到,或許再不多久,我也可能這樣做,如果我不覺得有罪惡感的時候,或許很快的。

難道他外面有女人了?還是生理上有問題?還是只是對我不行?

A:文燕好,女人當然是有性慾的,許多男人覺得自己性慾旺盛,在外面花天酒地或搞一夜情等,覺得理所當然,但這是天大錯誤,只是至今東方社會如台灣、日本等對男人較為寬大,讓男人可以很任性,而且忘記女人也有性慾,尤其忘記自己家裡的妻子是有性慾的。

 

原本自古就有「女人30如狼、40如虎」的性慾說,這是人類平均壽命不到50歲時代的說法,現在是人生百歲時代,女人也是到了熟年才更有心情及生理上的餘裕來面對自己的性慾。

 

丈夫覬覦人妻,忘了自己的妻子也有性慾

 

就像日本許多歐吉桑都有妻子,但卻一天到晚幻想摸別的人妻、看A片「淫蕩團地(公寓社區)人妻」等,導演北野武以前就建議大規模團地中的男人玩人妻交換遊戲算了,就不會老對別人的人妻有過剩的想像!

 

最糟糕的就是男人在覬覦別人的妻子或其他女人時,忘記自己家裡的妻子有性慾。許多妻子對男人老肖想別的人妻氣憤,覺得自己才更想交換丈夫!

 

莫札特的《女人皆如此》也是齣交換伴侶劇,雖然那是男人在考驗女人愛情及貞節,但新男人對有些女人而言的確是有魅力的;但是女人大多不會去想,一方面受傳統觀念拘束,而不敢多想。

 

另一方面,女人也是跟熟悉的對象上床,才會比較能放大膽而盡情地做愛,才能真正享受性愛,因此會覺得還是跟丈夫做愛比較好,即使許多丈夫做了許多讓自己傷心的事,卻也都還想跟丈夫做。

 

停經前後也沒問題!女人性需求不可忽視

 

有的熟年男女多少自覺已經5、60歲了,不做也無所謂,但也有許多男女到了子女離手時,就重新想要證明自己還是男人、還是女人。或許很久沒做,有點違和感,但就算多久沒做,就會很驚訝,其實都還能做的!

 

尤其男人不要小看自己熟年妻的性需要,日本有俗話說「女人就算化成灰,也還有性慾」。

 

這是江戶時代大名的越前守大岡忠相問母親「女人到幾歲還有性慾?」所得到的答案,他的母親是下總岩富藩2代藩主北条氏重,母親就默默撥著火鉢的灰,是很有名的故事。

 

主張慢性愛的日本著名的性人類學家金明觀也表示,在他開的「性相談所」有許多熟年女人來吐訴自己的性需求。

 

他認為女人即使很久無性,但只要有值得做愛的對象,就隨時能恢復做愛,即使在停經前後的熟年女人也一樣,只要還有點餘裕,女人會想確認自己還是女人,非常想紓解跟丈夫的無性狀態。

 

主動坦白親密需求,熟齡夫妻照樣能做愛

 

也就是說,跟文燕有同樣苦惱的女人非常多,文燕不必覺得自己是特別悽慘的,可以跟丈夫坦白或好好問為什麼不跟自己做愛,不必覺得這樣主動想打開兩人性愛僵局有什麼不對;無性夫妻如何變成有「性福」方法很多,日後再來分解。

 

男人不能忽視妻子的性慾,如果妻子建議「新的一年,我們再來做一次愛看看!」時,別太驚訝了!這是很自然的事。

 

反過來說,如果丈夫不理會妻子的提案,不願意作任何嘗試,妻子一直處於麼悶悶不樂狀態,就可能去外面尋找對象,來確認自己是還能做愛的女人,而且真的能做到的。

 

即使很久沒做,最初交媾時或許有點疼痛,比較沒辦法那麼快就濕潤,但只要多點愛撫、接吻等前戲,就能夠完成接受男人進入自己體內的狀態。

 

文燕還想跟丈夫做愛,是丈夫的幸運,如果男人不想妻子也跟自己一樣在婚姻外去解決性慾,就應該好好面對自己妻子的性慾,如果有什麼生理上的問題也兩人一起來解決。

 

熟年性愛原本就跟年輕時不會一樣,不以生猛取勝,反而會很豐富多樣的;文燕也不必一直被動等待丈夫,自己也可以採取主動,讓丈夫理解、確認自己還有強烈的性慾是很重要的。

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

母親罵她又笨又醜、前夫外遇小三懷孕…40歲後終在美國找到真愛!「別擔心生活變故,未來一定會更好」

撰文 :彭芃萱 日期:2019年12月17日 分類:最新文章 圖檔來源:溫怡芳提供
  • A
  • A
  • A

51年次的溫怡芳從小家庭破碎,加上母親總是批評她「很笨、很醜、很不乖。」常年的負面情緒,讓她變成討好型人格。29歲赴美依親、30歲嫁給來自瑞士的白馬王子,就在她認為人生自此順遂之際,前夫外遇,遭逢另一個生命重挫。幸運的是,她遇見了現在的先生;樂觀、自信的他,讓她重拾起對人、對生命的信賴。

「我在40歲以前很自卑。」總是笑臉迎人的溫怡芳,卻是在不幸的家庭中長大,「小時候父母感情很不好,長期爭吵。」母親認為,她長得不漂亮又不優秀,經常對她酸言酸語,「年少時無力改變自己,只能任人擺布;當你沒有自信心看什麼事都負能量。」

 

踏入學校,偏偏又遇見很沒天良的英文老師和不友善的同學,自此,她痛恨台灣教育。不愛讀書,聯考失利,因想討好母親而選擇醫科,又為躲避父母的爭執,去念可以離家住校的醫專檢驗科。畢業後,她進入醫院當檢驗師,「這份工作要看血,我很怕血,工作3年就決定再去念大學。」

 

她說自己18歲就要自力更生,「我插班進入文化大學海洋生物系,但只存到夠讀2年的學費。」所以,大學時代都在打工,因而認識一位藝術家,交往期間兩人分分合合6~7次,「我年輕也幼稚,談戀愛是要被照顧、被保護的,他太浪漫,又很情緒化,在一起時很累、很恐怖。」

 

赴美生活空歡喜,只能住在母親家車庫

 

溫怡芳24歲到《科學雜誌》當小編,後來《首都早報》成立,朋友找她去跑科技、環保新聞。她的母親是數學老師,多年前被聘請到美國授課,「29歲那年,她要我去美國,我和她不合,很高興她想到我。」

 

背起行囊赴美,才發現一切都是自己的幻想,「母親的簽證到期,她希望我到美國嫁人,她可以用依親身份留下來,因為她和父親不合,不想回台。」她笑道:「我實在很天真!」

 

然而,這一回,她不再當乖寶寶,「我在台灣當過記者,怎麼可能任她擺布。」起初,她住在母親家,「她買了一間很大的房子,但沒有我的房間,因為都租人了,她要我住在車庫,理由是,如果她對我太好,我會終生依賴她。」

 

她雖曾氣到想買張機票回台灣,又因想讓母親開心,而捨不得離開,「我心疼自己拿著皮箱走了,她又要一個人面對問題。」她強調:「我不恨她,只是不知道如何讓她快樂。」

 

喜嫁高富帥白馬王子,卻因老公外遇離婚

 

到美國後,她到教會做禮拜,認識了「高富帥」的前夫,「他是瑞士人,大我一歲,對我來說他就是白馬王子。」

 

兩人相識一年多後結婚。來自東方的她,對外國人家庭來說,很特別,「公婆很喜歡我,他們認為歐美人長得都差不多,我很優雅。」先生出身於富裕(wealthy)家庭,家族還有家徽。

 

「我以為自己嫁到很好的家庭,原本已在攻讀碩士學位,就決定放棄。」她去考財務規劃師執照,賣共同基金、股票投資、保險等,「我的業績很好,每年競賽都在爭第一名,因為我永遠在討好客人。」

 

對先生,她更是盡心盡力,「在朋友眼中,我們是俊男美女,很好的夫妻,我可以做20人份的菜宴客,上得了廳堂,進得了廚房。」沒想到,對外、對內她都做得周全,先生居然外遇!

 

外遇對象懷孕,找她談判,她選擇退讓,「我將房子留給他們住,淨身出戶。」她說:「我不恨他,因為他在我水深火熱時出現。」當時她想搬回娘家住,媽媽卻不同意。

 

那段時間,她過得極度不快樂,「有一次走在路上,我昏倒了,送到醫院,檢查後醫生說,妳這是心理問題;他分析我的人格後說:『妳是一個沒有自我的人。』」

 

那一年,她38歲,一生都在取悅別人。但,心理醫生告訴她:「恭喜妳,妳才38歲,有機會再創造一個新的人生。」

 

▲溫怡芳中年後從畫畫中找到自我療癒的方式。

 

認識現任美國丈夫,終於找回對人的信任感

 

「危機就是轉機!我要從自己的創傷中走出來,要學著療癒自己。」2年後她慢慢看開,「《聖經》裡講,忘掉過去,努力面前,我決定重新開始。」

 

40歲時,她想知道自己在婚姻市場裡有沒有價值,上網交友,遇到現在的先生Dale,「他是矽谷工程師,娶過2個太太,2人都背叛他。」相仿的人生經歷,兩人因此很投緣。

 

交往之初,為撫平她受傷的靈魂,Dale貼心安排一趟西班牙旅行,「我從來都不知道高第是誰,到巴塞隆納遇見他的150周年紀念日。」

 

她忽然很受感動,「我這麼認真的幫客戶投資,股票市場一不好,就接到他們的抱怨電話,藝術家不一樣,高第生前那麼不受重視,150年後大家都飛來看他的作品。」

 

她告訴Dale:「我不要工作了,我要當藝術家,我問他:『你願不願意養我,讓我專心當藝術家?』他說:『好啊!』」

 

「我們雖然都有不幸福的婚姻,但他從小在充滿愛的教會家庭中長大,他看事情不像我這麼悲觀,永遠都是很樂觀的。」

 

 

▲溫怡芳認識美籍先生Dale後,找回了生命中的自信和對人的信任。

 

從零開始變身藝術家,只畫美女自我療癒

 

儘管立志成為藝術家,溫怡芳對這行卻一無所知,「我連去那裡買顏料?用什麼顏料和筆都不知道。」後來,到大學修習,包括處理顏色等,「一點一點的學。」

 

一開始,她的畫很抽象,「後來我就畫女人,而且我畫畫不打草稿。」她筆下的女人一定是漂亮的,「可能因為從小父母都覺得我不漂亮,我就是毛毛蟲。所以,如果可以自主做自己的話,我希望我是一個漂亮的女人。」

 

「我畫的女人眼睛都很大、鼻子很挺,濃眉大眼;當我覺得畫的女人不美時,就幫她戴上面具。」她在療癒,「畫女人一方面在尋找自我,一方面有一種彌補;我相信繪畫是藝術家用色彩在寫自己的日記、寫自己的人生。」

 

畫室就在車庫的一角,「剛開始一天畫12 小時,覺得時間過得好快,代表我在做對的事。」悶著頭創作,她沒想過能成為職業,只是見過作品的人都誇獎:「我不敢相信妳才剛開始畫畫,有一天妳的作品會有很多人買。」

 

於是,她開始參賽,「我將前5張畫之一拿去比賽,得到聖荷西現代美術館最佳創意新人獎。」此時,她決定要當個藝術家,「前3年,我大約畫了250張,有些畫我會捐給舞團、樂團公益拍賣;每年也會捐一張作品給台灣的基金會。」

 

▲溫怡芳作品裡的女人眼睛都很大、鼻子很挺。

 

夫妻生活安穩快樂,遇到對的人很重要

 

「我的人生很坎坷,但正面想很豐富。」10多年來,溫怡芳做了許多身心靈訓練,「一個人的性格要改變,要不斷的練習,要去改變自己的情緒和心靈。」

 

其中,最幸運的是,她遇到了Dale,讓她找到從來沒擁有過的信任感,「從小我就不相信任何東西,不相信婚姻、家庭、男人;他是可以讓我信任的人。」

 

「他不是有錢人,可是他很慷慨,他曾說過這世上有2種人— giver and taker,我們很幸運是給予者(giver),不是需要人家給予的人(taker)。」她誇獎道。

 

「以前的我是捧在手掌心去照顧一個人(前夫),現在用一根小指頭照顧他,他就感激得不得了。」她說:「因為我碰到了對的人,現在我們的生活穩定,不是大富大貴,但他讓我在美國有個很安全、安穩的生活。」

 

Dale還教會了她,只要有能力就多幫助別人,「我們一直在幫助朋友做一些計劃,他認為,如果計劃有賺錢,我們可以一起去旅行,如果不能,就當作是交朋友。我們做這些事,不是要揚名立萬、成為多了不起的人,他讓我覺得我們不需要用這些事來證明自己。」

 

「我們也不用名片交朋友,磁場對了、感覺對了,那就好了。」她形容過去的自己活在虛無裡,「以前的我,每天陪著有錢客戶,她買珠寶我也跟著買,車子也要買最好的,我開過保時捷,但這些都沒辦法彌補我心理的空洞。」

 

▲溫怡芳只畫漂亮的女人。

 

50歲展開第二人生,漸漸學會愛自己

 

在改變自己的那些年,她明白很多事需要時間,「不是說我想變好,我的人生就會變好;不是想做藝術,一切就會否極泰來,生活上還是有很多點點滴滴的不如意,很多事情也不是我努力就能達到,經歷過這些,現在的我看得很開。」

 

「我會問自己,為何要這麼累?我在追求什麼?我又沒小孩,我覺得應該對自己好,第一件事是健康,第二是開心,就是要練習,我常告訴自己,不能把開心的鑰匙交給別人。另外,不能生氣,一生氣我就沒有健康,我要克服情緒、不要給自己太大的壓力。」

 

57歲的溫怡芳更發現,自己的人生在40歲以後慢慢轉變,「我常和年輕朋友說,你在30~40歲過的生活,會和50~60歲不同,上帝在50歲以後,會給你截然不同的預期;不要想太多,珍惜現在、此時此刻、多愛自己。」

 

現在的她,還學會了「斷捨離」。最近,他們搬到一個高爾夫球社區,「搬家時,家裡能賣的、能丟的、能給的,都清掉;我現在覺得生活裡面有愛、有信任,其實身外的東西都不需要。」

 

對於母親,她已經釋懷,「雖然當初她是以比較自私的動機要我來美國,今日我卻十分感激她,如果當年沒有來,我的人生境遇必然不同。」她強調:「永遠不要擔心生活的變故,未來一定會更好。」

 

▲透過繪畫藝術自我療癒,溫怡芳漸漸找回自我。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

中年夫妻愛上手沖咖啡,從工程師變社大老師!他們靠「興趣」玩出快樂第二人生

撰文 :郭美懿 日期:2019年12月14日 分類:最新文章 圖檔來源:郭美懿攝影
  • A
  • A
  • A

「小時候就有在喝咖啡,但那時候誰懂欣賞咖啡?一定是加糖、加奶、喝甜甜嘛!」沒想到,張世勳多年前因參與社區大學課程而接觸咖啡,後來竟從程式設計師,轉職成咖啡教學的社大老師,與許多中年朋友一同享受品味咖啡的樂趣!

說起來,張世勳與咖啡相識甚早,今年48歲的他笑言,小時候喝咖啡,不是少小文青,而是打小家裡就有Siphon(虹吸式咖啡壺),「那時候就是煮而已嘛!煮了就喝嘛!」

 

入社會後,他原是程式設計師,對他來說,寫程式是挑戰、是玩心,儘管常熬夜寫到爆肝,卻不覺疲累,也才有餘力發展工作之外的興趣,在這樣的時空背景下進入咖啡世界。

 

「很多人都是從工作中找到自己真正想做的事情,只是我們運氣比較好,遇到興趣又能與工作結合,還能賺一點點錢。」

 

對抗中年危機,他們在社大學咖啡玩出興趣!

 

當時,他太太葉秋玲正好在一家咖啡館工作,「星巴克進來台灣2~3年、壹咖啡很多,我發現高價和低價咖啡館同時進入市場,代表有餅可以吃。」

 

在10多年前,一杯150元起跳的咖啡與35元咖啡並駕齊驅,葉秋玲直覺:「這行業可以嘗試看看!」

 

葉秋玲解釋,過去擔任行政職,「過了30歲就不好找工作,人家都要工讀生或年輕小姐。」

 

職場危機感加上對市場的直覺,促成夫妻倆接觸咖啡,兩人先到社區大學上咖啡課,張世勳更同時涉獵中餐、西餐、烘焙,「也沒想到會走到現在!」

 

 

只不過咖啡是門「容易懂、不好做」的學問,「煮一杯咖啡很容易,但要煮好一杯咖啡很難,因為有時候腦袋知道,手跟不上。」

 

張世勳初入門時也曾廢寢鑽研,「上完課都晚上10點多了,我回到家第一件事就是煮咖啡。」就怕忘了剛剛課堂上學到的東西。

 

在網路不發達、「Google都還沒出來」的年代,要掌握細節更是困難。

 

好比手沖咖啡要考慮豆子品種、產地、烘焙度,甚至連手會不會抖、給水夠不夠穩定,都會影響品質,遇到疑問只能買書看,「市面上有的咖啡書都買回家。」

 

因緣際會變身社大老師,開啟美好第二人生!

 

「先有興趣,才有動力,否則2、3年就不學了!」

 

這是他在咖啡領域多年來的感想,也是對社大同學們的建議,「大家先從興趣開始,否則當你學的東西變成職業,就會成為痛苦的開始。一開始你每天泡1杯、2杯,OK啊!但是當你每天要泡、喝這麼多杯咖啡的時候,你就痛苦了。」

 

正因有興趣做動力,他們夫妻倆持續在社大上課多年,某年正巧遇上社大老師要出國留學,「找我們頂一下。」

 

他原想每周花一個晚上教咖啡,就當一個樂趣,「沒想到說2、3年要回來的人沒回來,我們就一直做下去了!」張世勳大笑。

 

開始教學是無心插柳,但這10年正好也是台灣咖啡人口急遽成長的時期,對咖啡有興趣的人越來越多,他們的課也越接越多。

 

應接不暇下,張世勳才在5、6年前辭掉日間工作,專心從事咖啡教學,目前除社大之外,也在大專院校、職訓單位授課。

 

50歲後善用社大資源,發掘未知興趣好好玩!

 

他觀察,社大學員中,熟齡與年輕人各占一半,熟齡朋友多半是50~60歲退休或近退休的族群,「對咖啡有興趣,或打發時間。」

 

而他教過最年長的學生,是80幾歲的阿伯,「白天喝咖啡、晚上喝紅酒,游泳又參加合唱團,很懂得享受人生。」

 

這也打開他對「教學相長」的理解:「不只是本業,一些人生的看法、想法,也是一種學習。」

 

「其實社區大學的課程非常多元豐富,你當然可以去上一門你有興趣的課,但如果還有閒暇時間,建議可以再修一門你從來沒碰過的東西,因為搞不好碰了才知道對這也有興趣。」張世勳說。

 

咖啡成為第二人生,朝開店夢想持續前進!

 

至於視為職志的咖啡,則如同網路傳說「音響、攝影、咖啡」是地球上3大謎團,「學得越多,不知道的更多。」

 

尤其這幾年咖啡市場進步快,上不完的課、買不完的設備,「就像玩攝影永遠缺一顆鏡頭,玩音響永遠缺一個喇叭。」

 

「就是3個坑啦!」葉秋玲打趣道。

 

但他們沉迷其中,連出國也要到當地咖啡館喝上一杯,「這是咖啡人的宿命!」因為咖啡不只是他們生活的一部份,更為人生下半場開啟新局,鼓舞他們朝開店的夢想繼續前進。

 

【張世勳小檔案】

 

年齡:1971年出生(48歲)

 

經歷:原為程式設計師,因參與社大課程開始接觸咖啡,並在10年前於內湖社大開課、兼職教授世界飲食文化與咖啡品味相關課程,現專職從事咖啡教學

 

臉書粉絲團搜尋:琥珀色咖啡研究室

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章