守住底線,幫你應付沒有界限的人!生活中各種魔人圍繞身旁,學會4招反擊

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年03月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我因為過敏需要戴口罩,同事卻不時在我座位邊大聲說,「現在聽說一線醫療人員口罩都不夠用,口罩要給真正需要的人。辦公室又沒事,不用那麼緊張。」我都說了是過敏,他繼續說,「過敏又不會怎樣,忍一忍就過了。」

遇到這種道德魔人,想反擊又不想和對方一般見識,但不反擊又是一肚子鳥氣,該如何是好?

文/諮商心理師林靜君

 

A:不管你遇上的是案例中的正義魔人,或是我在前一篇文章提到「公主病患者」、「指導狂」、「白目天尊」、「感恩聖人」等各式的討厭鬼,他們有一個共通點就是在人際界限失去分際,恣意的以自我為中心,干擾他人而毫不在意。

 

這些討厭鬼們既自私又自戀,但你沒有滿足他們的義務,如果你忍耐默不吭聲,對方會當成是無言而認同,更加助長他們的氣焰。

 

正義魔人沒有界線!2大護身原則學起來

 

他沒有界限,但是你要有底線,才不會被軟土深掘。

 

以下兩個原則可以當作幫助你守住自己的底線,幫助你應付沒有界限的人:

 

1. 放下期待

 

討厭鬼之所以讓人那麼恨得牙癢癢的,其實是因為你對對方還隱藏著期待。當對方逾越界線時,你惱怒對方怎麼敢這樣做、怎麼這麼沒有禮義廉恥,你期待對方有分寸、你想要對方能有同理心、能夠尊重自己

 

但是,這些是你想太多了。你以為一個人應該有分寸,對方的認知和你卻是不一樣的,他的糖蜜是你的毒藥,你們是在平行時空。

 

所以,放下期待吧!沒有期待就沒有傷害。你不可能改變他。

 

2. 拒絕當濫好人

 

被這些討厭鬼糟蹋時,你心裡想要給對方狠狠的一擊,但是你沒有任何的行動。

 

因為,你想要當一個好人,不想要破壞掉關係,不想要場面太難看,這些「好人思維」讓你綁手綁腳,讓你無從下手。

 

你有時會安慰自己說,這是不和對方一般見識,但是,多半你還會陷入自責,陷入為什麼自己要這麼「孬」的挫敗感。

 

這種自責,相當於對方捅了你一刀,你再補自己一拳。

 

放膽的拒絕當濫好人,這樣你才有餘力保護自己。

 

必學4招反擊攻略!千萬別忘記捍衛自己

 

知道了原理、原則之後,接下來提供反擊招數給大家自由運用:

 

招數一:直接拒絕

 

像「公主病」或「指導狂」這些類型的人,不管什麼事,只要不順著他的意,就會抓狂受不了。與其努力的想「我怎麼跟她溝通?」不如直接了當的說「No」。不用想藉口與理由,不行就是不行。

 

招數二:急速冷凍處理

 

有一本香奈兒的傳記,書名是《我沒時間討厭你》,用這個精神來對付那些說話不知分寸的白目人超好用。

 

說真的,白目人在對方生氣之後,常常搔搔頭說,我只是講話比較直,沒有惡意。真相是,對方根本不把你的感受當一回事,只想講他的自以為是。你認真就輸了,直接把對方的話按下刪除鍵,直接在心裡面將對方丟入冷凍庫。

 

這樣會不會很傷人?善良的你會有這樣的疑慮。告訴你,「不會」,過兩天他就會再度出現。

 

招數三:借力使力不費力

 

有時候你真的不想撕破臉,不想發生衝突,這時候看關係親疏遠近,關係近的你可以幫對方重新框架問題,比如對方一直追著問「你的薪水到底有多少?」你可以讚美對方「你好有好奇心喔!是什麼讓你這麼好奇?」像柔道施力一樣,把力道回給對方。

 

招數四:法令當後盾

 

人間處事不外乎「情」、「理」、「法」三大基礎之間的優先順序,自認為是公平正義化身的正義魔人,看待事情有一套自己的標準,喜歡講大道理。遇到這種類型的討厭鬼,不用試圖爭是非、論黑白。

 

你再有道理,在他聽起來都是強辯,如果眾人都覺得他無理,他會認為是被霸凌。

 

直接把「法」端出來,這是最乾脆的方法。例如,在公車上遇到硬要人家讓座的人,還言語攻擊,告訴對方他的話讓你不舒服,大聲請同車的人幫忙你錄音錄影,說你要保全證據。

 

或者,如前述過敏者遇到硬要別人遵循道德觀的同事,直接告訴對方,他的說法讓你不舒服,必要時你會找人資部門處理。

 

不用顧及情分、不用論理,說要訴諸法律,他們多半會悻悻然離去。

 

切記,遇到了討厭鬼,這些招數配合著自己的個性使用,做自己想做的,做自己做得到的,不要為難自己,也不要忘記捍衛自己。

 

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她看似幸福無缺,怎麼還會這麼焦慮?擁有幸福快樂人生,從改變4個日常開始

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年07月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「別人都說我很幸福什麼都不缺,但是為什麼我還是會常感到焦慮、心慌?我的大伯譏諷說我得了『不知足』的病,真怕被他說中了。」

文/諮商心理師林靜君

 

子瑜原本的個性就比較容易緊張,沒想到退休後更嚴重,家人受不了她的碎碎念和窮緊張,家裡因此常產生衝突。對這現象,子瑜自己也感到心煩,懷疑自己是不是真的有問題。

 

是人在福中不知福,抑或身處壓力不自覺?

 

許多中年人和子瑜一樣,婚姻還算過得去,孩子長大了,經濟上攢了些錢不用擔心吃穿。從旁人的角度來看,這簡直是「五子登科」般沒有什麼好再挑剔的。

 

在這種情況下,要說自己的不滿不安,一句人要惜福感恩,就把人堵的無言。

 

生活無缺就無憾嗎?人生哪有這麼簡單。

 

走到中年,眼下的光鮮,需要時時的打磨,此刻的安逸,不代表永遠無風無雨,光是要讓生活「維穩」就夠耗能。

 

然後,生命的「存在焦慮」愈來愈逼迫,父母開始年老,自己身體開始走下坡,曾經有的夢想愈來愈遠。這一切都不輕鬆甚至是高壓力,但當事人多半沒有意識到自己長期處在高壓力環境裡。

 

壓力讓人焦慮,長期下來可能形成憂鬱

 

壓力令人緊張、焦慮,長期處於這樣的情緒,如果沒有適當調解,問題就反應在身體、心理上,例如易怒、肩頸痠痛、記憶力變差、失眠等情形。

 

有些人無意識的藉著碎碎念、表現操煩這些行為,降低焦慮的不舒服感覺。不過,

 

這並不是有效的方法,時間久了,身邊的人難以忍受,容易造成夫妻吵架、親子衝突、婆媳問題等家庭關係問題。又因為家庭問題導致更加焦慮,如此造成惡性循環。而且焦慮久了,還可能形成憂鬱。

 

焦慮是一種病嗎?適當的焦慮有助工作表現

 

「那焦慮是一種病嗎?」焦慮是我們身體與心理的綜合狀態,而且焦慮有它的功能,不一定是不好的。

 

因為焦慮,我們會對尚未發生的事情預做準備,避免潛在的威脅或危險。比如上班時擔心簡報失誤,於是反覆再三的練習,老鳥也許會笑這是「窮緊張」,但因為有被K的焦慮結果反而有好的表現。

 

焦慮也會引起腎上腺素分泌會增加、交感神經會更活躍等生理反應,適當的焦慮有助工作效率表現。

 

我年輕時在報社工作,常大半天寫不出10個字,但截稿時間前1小時,「死線」在即的焦慮,迫使敲鍵盤的手指如飛,一口氣交出幾千字的稿件,全拜焦慮激發腎上腺素噴發之賜。

 

這種有明顯壓力源的緊張與焦慮,通常在壓力源解除之後,就能恢復。

 

存在焦慮藏有轉機,妥善處理讓生命完整

 

前面提到中年人的「存在焦慮」特別強烈,人是「向死而生」本來只是一種概念,但這個時候漸漸具體了。

 

如此,忍不住開始想「我這一生只能這樣嗎?」,而已經握在手上的會更害怕失去,而這時期的焦慮也常被視為是「中年危機」。

 

從心理的角度來看,如果能妥善處理好這些焦慮,就有機會讓自己的生命更完整,可以說,焦慮是危機也能是轉機。

 

焦慮不等於焦慮症,長期處於痛苦建議尋求協助

 

不過,如果有過高或是經常性的焦慮,已經影響到正常的生活,例如為了一個小問題一直擔心一直擔心,這種無法控制的擔憂,造成顯著的痛苦。這時要就診,診斷是否為焦慮症。

 

焦慮症是一個總稱,根據不同的表現區分有廣泛性焦慮症、恐慌症、畏懼症等不同類型,每個類型都有其診斷標準,文末列舉DSM-5廣泛性焦慮症診斷準則供參考。

 

焦慮症患者因為經常性高度緊張難以放鬆,可能引起身體的其他症狀,例如心悸、頭痛、肌肉痠痛、肩頸緊繃僵硬、胃脹氣、胸悶、失眠、煩躁等等。

 

也有些焦慮症患者雖然受苦,但並不認為自己精神情緒有問題,而為身體各部位的不適而在醫院各科別之間求診。

 

所以,如果有身體上的不適,卻找不到生理上的原因,建議到精神科、身心科進一步診斷。

 

從日常生活改善焦慮,遠離有害的人際關係

 

從上述的說明裡,可以了解到焦慮與焦慮症之間有一大段距離,我們多少都會體驗到焦慮,但焦慮程度沒有達到疾病的狀態。

 

不過,長期處於焦慮情緒對於身心仍有不良影響,甚至影響的家庭關係、人際關係。

 

為避免造成負面影響,容易緊張焦慮的人,平時更要注意壓力的調解,持續運動及肌肉放鬆訓練,睡覺前不要用3C產品,遠離有害的人際關係,留下能夠支持自己的真正朋友,從日常生活中改善焦慮。

 

 

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為何她總是這麼好命?放寬心吧!4個愈老愈好命的關鍵,讓幸福自然來

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年07月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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你會不會好奇,為什麼有的人就是特別好命?

文/諮商心理師林靜君

 

在討論這個問題之前,想先談一談,為什麼有的人明明可以過得還不錯,卻把生活弄得水深火熱,這是怎麼了?

 

「認命」是不想改變的藉口,放寬心就對了

 

雲姐(化名)和先生分居,退休後和女兒住在一起,兒子則在國外工作。雲姐見人就說自己命苦,叨叨唸唸「婆婆薄情、先生無能」、「女兒不貼心」、「兒子孝順但又隔那麼遠」。

 

長串抱怨過後再幽幽補一句結語,「我就是命不好。人啊!就是要認命。」

 

常聽到雲姐這些話,女兒也很委屈。她說:「認命?叫她做什麼她都不要,什麼都不改,只會一直嫌棄。全家只有我理她,認命的人是我吧!」

 

雲姐身邊的親友一開始還會安慰她要放寬心,聽久了就對她退避三舍,這讓她更感到世態炎涼,覺得人退休就沒有利用價值,被大家遺棄。

 

「自我應驗預言」:好命歹命都是自己造成

 

人的生活一定有好好壞壞,雲姐經濟無虞、身體無大礙,但選擇性地只看不如意的部分,有如下定決心要當暗黑「福爾摩斯」般,時時努力找自己不幸的證據。

 

心理學者研究「自我應驗預言」社會心理現象,指出人會不自覺的依著自己所以為的方向來採取行動,最後期望果然應驗。雲姐不停地抱怨趕走身邊人,果然讓預言變成真實,真的把歹命認來了。

 

同樣地,如果我們相信自己是好命的,「自我應驗預言」也會來幫一把。

 

如果進一步觀察,認為自己是幸運的人,日子過得不會太差,尤其晚年過得不錯的,幾乎都懷有這樣的信念。

 

所謂「命好不怕運來磨」,當我們相信自己是好命的,當下的困難就只是一時的挑戰,用樂觀的態度回應,形成自助而後人助,人助而後天助的循環。

 

鋼鐵人馬斯克的媽媽,梅伊‧馬斯克(Maye Musk)以72歲芳齡活躍於模特兒界,被稱讚為活出閃耀的銀色下半場,她說,「別讓年齡拖累你、阻止你前進。」我也很喜歡她受訪時說,「越努力,越幸運」。

 

愈老愈好命的4大關鍵要素,幸福自然來

 

如何可以走老運,讓自己愈老愈好命呢?只要掌握好下列關鍵要素,幸福自然來:

 

一、培養易喜悅的情緒體質

 

1. 停止批評與抱怨

我在「內觀」時體驗到,原來刻意的禁語(不說話、不寫字、不接收訊息),讓人無比的輕鬆,且更能感受到發自內心的滿足。

 

日常也許不容易做到全禁語,但你可以每周選擇一天閉上嘴巴體驗看看,如果這樣還是不容易做到,那就從先從停止批評與抱怨開始,多試幾次你會發現生活開始不一樣。

 

2. 寫下感謝日記

找一個固定時間,寫下值得感謝、讚美、肯定的項目,人、事、時、地、物題材不居。

 

真不知道要寫什麼的時候,就學陳之藩的《謝天》─「無論什麼事,得之於人者太多,出之於己者太少。因為需要感謝的人太多了,就感謝天罷。」有些朋友會在FB上寫感恩日記,我很感謝他們的分享。

 

3. 多參與活動

人是社會動物,天生有與人連結的需要,參與活動能滋養枯燥的生活,穩定情緒。學習新的事物很棒,把自己已經會的事情幫助他人也很好。現在社群網路很方便,你會的項目例如洋裁、包粽子、寫毛筆字,都很容易找到夥伴一起切磋。

 

4. 讓專業來幫助

  如果憂鬱、憤怒、焦慮等情緒強度讓你感到異常(或是身邊人給你的反應),也許是情緒生病了。不要一個人面對這樣的痛苦,到精神科、身心科、諮商所等求助,讓專業人士來提供協助。

 

二、保養健康的身體

 

1. 不要將焦點放在病痛

年紀增加,身體功能退化是正常的現象,無須要把焦點放在消除病痛上,這樣會愈想愈焦慮,反而對身體健康有礙,尤其如果是慢性病,要學習的是如何與疾病共處。

 

2. 注意「三大好」

要維持健康的身體要注意「吃得好、睡得好、消化好」這三好。吃得好不是大魚大肉,而是要吃身體需要的養分,不重量而重質;用溫水泡澡、泡腳,簡易的放鬆操對循環有幫助,也有助於睡個好覺。

 

年紀變大代謝變差,有排便問題的人也變多,消化與排便反映身體狀況,如果持續便祕不要聽信各種秘方或是自己當鍵盤醫師,因為個別情況差異大,不要輕忽趕快就診,讓醫師診斷治療。

 

3. 多運動

運動對身心都有極大的好處,不用貪多,但不能沒有。單是散散步對於腦部與肢體的活化都有幫助,覺得沮喪,覺得煩躁,動一動就對了。

 

三、和樂的人際關係

 

1. 對伴侶多一點甜心

老夫老妻有時看對方真的很~討~厭,但更多時候是彼此沒有讀懂對方的需求,導致兩人都不開心。下次兩人如有不快,不要急著回應對方,多停留三秒鐘,想想你們到底要什麼,改變會從這三秒開始。

 

2. 對子女少一點操心

父母的操心是下意識對孩子能力的懷疑,父母要放棄「要做很多才能得到愛」的恐懼,尊重子女已經成年,如前面所提到的「自我應驗預言」效應,相信他們有能力自己做好決定,不要干預他們的生活。

 

3. 對親友多一點用心

偶而給對方一通電話,私訊一則問候訊息,讓他們知道你在乎他們。

 

沒有可以用心的對象,隨時經營都不嫌晚。我有一位年長的社區朋友,偶而她會訂購一些農特產也許是幾串葡萄、幾斤的醃梅子分贈送給熟識的鄰居,透過這樣的往來,她說,「最開心的是她自己」。

 

4. 對社會多一點關心

如果對社會有所不滿,那就不要再沉默了,有小孩被虐,有老人沒有飯吃,不要只是批評別人沒有作為。因為我們如果不試著改變這現象,自己也就是那個視而不見的「別人」。路見不平,把手機拿出來通報一下,對社會多一點關心。

 

四、夠用的經濟條件

 

1. 檢視財務狀況

清楚知道自己有多少資源可以動用,這是建立心理安全感的重要動作。拿出計算機算一下,在你希望的生活品質內夠用幾年,生存年齡要估樂觀一點,因為醫療愈來愈發達,長壽也是風險。

 

不要隨意冒險投資,年紀愈大承受風險的程度愈低,懷著夠用就好的心理準備,會讓自己睡不安穩的投資都不要碰。

 

2. 把錢花在自己的身上

栽培子女然後期望他們反哺自己,在現代這是妄想。財務的分配使用要以自己為最優先,行有餘力再給子女;對自己也對別人慷慨一點,你的大方最後受惠的會是自己。

 

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老夫老妻,還能擁有美好性生活嗎?找回快樂夫妻關係,男性別輕忽這4件事

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年06月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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關於性這件事,許多中年男人搞錯了!因為搞錯,連帶把夫妻關係推到地獄邊緣。

文/諮商心理師林靜君

 

劉董(化名)這一段時間向老婆求歡時,她不是喊「頭疼」、「人不舒服」,就是說「太晚了,該睡覺了」,有時乾脆悶不吭聲沒反應。有一次劉董喝完酒仗著酒意,就半強迫得來,太太連著好幾天不看他一眼。

 

劉董覺得自己又沒偷吃犯錯,老婆的行為太誇張,是故意鬧彆扭讓他吃閉門羹。因此當老婆愈說「不」的時候,他愈想證明自己勇猛,以化解老婆的不滿。

 

性生活不協調,中年過後諸事難順

 

他不知道的是,老婆只要天一黑就開始焦慮,想到先生的求歡就胃抽筋。

 

因為先生床上猴急,以前他高潮射精完事,即刻翻身呼呼大睡也就算了;現在,劉董有時心有餘而力不足,會一邊怪罪老婆,一邊堅持自己是「大船入港」,但其實只是硬要拖曳漏氣的橡皮筏靠岸,弄得雙方精疲力盡。

 

這種情況下,劉董夫妻日常衝突愈來愈多,有時子女也被遷怒,兩人都感嘆中年過後的日子,怎麼會這麼難熬。

 

男女大不同!男性常犯的4個錯誤

 

房事困擾發生在許多的中年夫妻家庭。問題的嚴重性就在於,夫妻雙方通常找不出問題的關鍵點,以至於關係愈來愈糟。

 

前一篇文章,我們討論了中年女性的性事,此篇列舉從臨床經驗匯整出來,中年男性在做愛常犯的錯誤:

 

1. 忽略男女感官差異

 

男人身體啟動反應快,但射完精就了事,女人慢熟卻可以持久,兩性之間所需要的「暖機」時間不同。女性在潤滑不足的情況下性交,會有撕裂般疼痛,中年夫妻更要有足夠的前戲,讓太太的身體進入狀況。

 

忽略兩性之間感官上的差異,常是夫妻之間性生活不協調的原因之一。

 

試想,女人還沒有暖機,當然難以感受到快感,怪不得女人要用拒絕來自保。又或者情慾剛燒了起來,另一半卻已經完事翻身要睡,能不生氣嗎?

 

2. 輕忽尊重對方的身體

 

婚姻久了,失去對另一半身體的尊重,不顧慮對方的感受,只顧著滿足自己的需求。甚至還有著錯誤觀念,認為女人嘴巴說不要只是惺惺作態,其實暗爽在心內。

 

身體是很誠實的,爽就是爽,不舒服就是不舒服。另一半已經說「不」的時候還硬著來,這叫做「強暴」。即使是夫妻之間,一旦違反意願而要強迫進行魚水之歡,涉及刑法強制性交罪。

 

A片當中的女性幻想被強暴、受虐或是施虐別人,那是娛樂工業的戲劇性安排,即使女性有這樣的幻想,也不代表她們會想要在實際的生活中發生。

 

真正會對先生提出告訴的太太不多,但是不尊重身體是夫妻感情的絕命殺手。

 

3. 拒絕接納身體變化事實

 

人到中年,身體開始走下坡是自然現象,但男人可以忍受自己肚子變大,膽固醇變高,卻不容易接受自己性能力改變的事實。

 

如果說三十幾歲之前,男人以狂抽猛送為攻頂的歡暢,這樣的體力活,到了四、五十歲過後已經難以負荷,尤其如果長期壓力大,有高血壓、高血糖等問題,更容易出現疲軟、早洩等現象。

 

如果出現這些症狀,不用過度焦慮,不要因此疑神疑鬼,擔心會被瞧不起,或是偷偷服用壯陽偏方不敢讓老婆知道。

 

早在上個世紀,美國著名的性研究者馬斯特斯與詹森(Masters and Johnson)就研究出,大多數男性可以靠改變抽送速度和抽插的深度來延遲射精。

 

現在醫學更發達,讓專業的來提供幫助。若覺得是生理上問題,掛泌尿科;如果懷疑是心因性,找心理師做性諮詢、性治療都能協助。

 

4. 不在乎性愛過程

 

性是肉體的行動,但主導的是大腦。要撩撥情慾可以靠著視覺、聽覺、味覺、嗅覺及觸覺等五感誘發,透過彼此之間看到、聽到、聞到、嘗到、摸到等途徑刺激。

 

姿勢的不同,快感不同,年紀愈大時愈需要倚賴技巧,必要時加入一些情趣用品,能讓彼此歡愉。

 

有些人誤以為,都老夫老妻了,這些不重要,而使做愛過程變成單調乏味,甚至不在乎細節,例如:不先盥洗、體味過濃、抽菸口氣不佳等,讓對方興致全失。

 

如果能夠避開這些錯誤作法,夫妻之間的性愛通常可以維持一定品質。

 

當然,如果要更能夠到位,要讓彼此性生活滿意最佳的方法是,不要吝於問你的枕邊人,她的需要是什麼,同時也勇敢地說出自己的需要,讓「性」帶著你們找回最初的魅力與活力。

 

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為什麼女人不想要?生活、飲食、運動3招,找回幸福性生活,夫妻更親密

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年05月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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迎接人生的下半場有許多挑戰,性愛這件事是許多女人難以開口的話題。「先生都不碰我」這樣『冷井情深』的哀怨有之,但也不乏先生慾火高漲,太太卻視床事如畏途的夫妻世界。

文/諮商心理師林靜君

 

「先生每次喝完酒就想要,急呼呼『衝』得好痛。實在很想丟鈔票給他說,拜託你去找外賣。」

 

「人睏得要命,陪他磨蹭搞半天,然後他『喇』沒幾下就軟了,還怪我姿勢不對。」

 

「做到一半問我說,妳腰怎麼變那麼粗?氣到三天不和他說話。」

 

另一半不體貼,熟齡人妻靠北起老公沒在客氣的。

 

不想上床的太太們,發生什麼事了?

 

這怪不得太太們生氣,性愛本來是愉快而美好的相悅,「想到不知道要用什麼藉口來推辭,一到晚上就頭痛」這樣的聲音不罕見。男人的魯莽自私,的確會讓女人的夜晚如煉獄。

 

還有一些太太說,「先生床上表現沒有不好,但我就是不想。」

 

「我就是不想」。

 

簡單一句話,背後大有文章。

 

背後大有文章!拒絕性生活原因多

 

熟齡夫妻生活進入「平淡、平實、平靜、平凡」四平狀態,一切以維穩為原則。慢慢的把日子變成不鹹不淡,連帶的性事變成單調而貧乏,想到就打哈欠,樂趣還不如打毛線。

 

也有些太太不想碰先生,其實是在等先生主動。或許是不習慣正視自己的需要,或許囿於傳統觀念,認為性行為應該是男性主導,女人開口要求太放蕩了。殊不知,滾床單是愈蕩愈刺激。

 

我也常看到,有一些夫妻因為一些小嫌隙沒有說開,疙瘩久了,怕在性事上被對方拒絕,於是兩人陷入「敵不動,我不動」的僵住狀態,搞到後來真的熄火。

 

有的太太拿性愛當獎懲工具,用來管教老公,卻在上有政策下有對策的情況下,增加了感情走私風險。

 

一樣的不想、不能、不願上床,背後原由百百種,性議題只是冰山的一角。

 

性生活不協調,傷害夫妻親密感情

 

性生活是男女大事,如果夫妻的態度一致,性不性沒差,就不影響生活。但怕的就是夫妻態度不一樣,摩擦就來了。

 

因為,性行為講的不只是生理上的反應,還有情感上的連結。

 

光是在要或不要之間閃躲,壓力就夠大了,親密關係在推拉之間磨損受傷。被拒絕的人說,他們在這過程中感受到的是,「我不被愛了,我沒有吸引力了,我不重要了,我失去了歸屬......。」

 

有時候人們去買春,不一定是買性的快感,而是買那種「我被當一回事」的感覺。

 

所以,性生活和諧與否,在談的不一定是性交這件事本身,而是彼此之間親密的感覺。

 

做愛,其實就是最天然的養生法!

 

從務實角度來看,女人從性愛上退役,有些可惜!

 

根據研究,做愛對於身心及親密關係都有好處。例如,提升免疫力、穩定情緒、促進新陳代謝、保持活力年輕、促進雌激素分泌讓皮膚、髮質更有光澤等。

 

國外有醫師專書主張,熟齡者的「性」是最天然的養生法。

 

可是做愛時不愉快,要如何自救?

 

首先,檢視讓妳性趣缺缺的主因是什麼。這時候千萬要提醒自己,不要將自己放到「受害者」位置,認為都是對方的問題。畢竟,性是兩個人的事,一人有一半的責任。

 

如果對另一半不滿意,當對方的導師吧!

 

彼此將閨房困擾攤開來談,這是再好不過了。把妳比較想要被對待的方式告訴他。比如說,他老愛吸妳的乳頭,讓妳興奮的卻是揉耳垂,直接告訴他耳垂才是正確位置。說出妳想要的,他有教戰守則才能依循。不然他一昧瞎闖瞎撞,彼此都累。

 

男人精蟲作祟時,智商大概只有5歲,當他做對的時候,不要吝於鼓勵他,不知道語言怎麼講,呻吟聲加大也有同樣的效果。

 

更年期生理障礙,交給專業的來!

 

如果懷疑是生理上的問題,不妨掛泌尿科、婦產科、家醫科等,讓醫師做專業的判斷及處方。

 

女人在更年期之後,體內女性荷爾蒙會下降,陰道壁變薄,乾澀萎縮,導致性交過程不舒服,或是出現「性欲低下症候群」 (Hypoactive sexual desire disorder, HSDD )對於性交敬謝不敏。

 

這些問題,現代醫學上都有解,透過內服藥物、塗抹凝膠、使用潤滑液等處方,對症下藥,能改善問題。

 

生活、飲食、運動,三管齊下助性

 

降低生活壓力,製造一點情趣,正確的飲食及運動,對於性事都有幫助。

 

飲食可以助性。日常生活飲食的調理,可以補充一些植物性賀爾蒙,如豆漿、豆腐等黃豆製品,或山藥、芝麻、亞麻仁等。攝取優質的蛋白質,以及牛奶、香蕉等食物則可以提高血清素,減少憂鬱。

 

3條運動處方,有效提升性愛力

 

運動有益身體健康,能夠提高性功能,這些都有實證研究。這裡列舉一些簡單即能提升性愛力的運動:

 

1. 快步走

 

太簡單了吧!沒錯,快走是有氧運動,能促進血液循環及血流量,增加心肺功能,預防骨鬆,增加肌肉,穩定情緒,提升性興奮感。

 

2. 深蹲

 

深蹲可以鍛鍊大腿部肌肉,促進身體激素分泌,增加私密處濕潤度,持續的練習能讓私密處的緊縮力變強。

 

3. 瑜珈

 

印度瑜珈有一派別是「性愛瑜珈」,但其實不需要專門的派別,一般瑜珈動作就有大量的伸展筋骨,以及專注與放鬆的練習,即可放鬆筋骨,增加身體的柔軟度、強化核心肌群,有些動作還能刺激骨盆神經,這些都能提升性生活的品質。

 

特別要提醒熟齡朋友,做運動時不用貪快,務必將動作做對,不確定的動作可以徵詢教練意見,不知道自己的身體是否適合,可以問醫師。

 

最後還是要強調,高潮連連,欲罷不能的性福生活,很爽!牽牽手的散步就足夠,溫潤如玉的小日子,開開心心享受佛系生活,超讚!

 

熟齡夫妻性生活的重點不在於有無,而在於有沒有協調出和諧之道。

 

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「無意間看到他摟著那個女人,我嚇到躲起來。他回家後卻對天發誓,如有劈腿會被天打雷劈。還等不到他被雷打到,我已經受不了。

是我提的離婚,周邊的人都勸我,說我年紀不小了,他也不缺我吃穿,有什麼事不是忍一忍就過了,為什麼要這麼想不開?

我想,我就是想開了,不想把剩下的時間浪費在這裡。」

文/諮商心理師林靜君

 

眼前的這位朋友,平淡說著當時離婚的經過,她的笑靨如花,證明當時的選擇是對的。

 

歌手梁靜茹有首歌《分手快樂》裡說,「揮別錯的才能和對的相逢」。這個「對的」可以是人,但也可以是事,是物,是心境。卡在錯誤的關係裡面時,是不會有餘裕來發展其他的可能。

 

回頭看,選擇的利弊得失清晰可見。但是在做決定的當下,每個選項都指向茫然,沒有人有把握知道,接下來確切會是如何。

 

學習健康分手,讓離婚也能正向發展

 

如果能夠擁有健康的分手過程,能夠讓複雜而痛苦的離婚,變得較有機會朝向正向的發展。

 

「分手哪有健康的?」如果你正在感情裡受傷著,難免會質疑這樣的說法太唱高調。

 

所謂的健康的分手,是讓情緒的干擾降到最低,讓理智恢復運作,有了理智才能思考判斷,做出適合自己的決定,然後接受關係結束的事實,進一步拓展新的生活。

 

別被情緒綁架,拒絕總是當個受害者

 

想像一下受傷的動物,是不是又驚又怕又憤怒,而令人難以接近。人在情感受傷時也差不多是這樣子。這時候,是情緒的本能在運作。

 

感情一旦生變,不管是要離開的,還是想要留來下來的人,都會面臨到極大情緒挑戰。你怪自己眼睛瞎了,你罵對方良心被狗吃了。你生氣、忌妒、難過、傷心......等,也許為自己放不下感到羞恥,為曾經的付出不甘心。

 

這個時候整個人被情緒綁架住了。

 

有的人一輩子就困在這樣的情緒裡。我遇過一位八十幾歲的老太太,談到先生年輕時外遇,她用極其惡毒的話語辱罵對方,那深深的怨懟,讓人生只剩下「恨對方」這個任務。

 

情緒的過不去,常常是因為我們自己無能處理這些感受。因此,指責對方的不是,將自己放在一個受害者的位置,相對就容易多了。但,這是無效的方法,對彼此都沒有好處。

 

試著想想,有兩方才能經營一段關係,而現在你們的關係受傷了。也許你們看待的態度不同,但既然關係是共同擁有的,彼此一定都受到影響,而不是你個人受害而已。

 

情緒持續卡關的時候,不要自己留在這強烈的痛苦中,試著尋求專業的協助,這會讓說再見順利許多。

 

承認關係已到盡頭,不再付出沉默成本

 

接受事實,是悲傷失落哀悼歷程的第一步,接受關係破裂的事實,才有機會看是要修補,還是要放棄。

 

很多人不願意放手是因為不甘心,「我為他付出那麼多」、「公婆是我在照顧、孩子是我在養」、「我替他還多少債」,他怎麼可以這樣對我?

 

但是殘酷一點說,這些「不甘心」是會計項目裡的「沉默成本」,你再也拿不回來。又或者說,在不愛的情境,關係是一支持續走跌的股票,你不認賠殺出,只會愈來愈慘。

 

決定放生對方,其實是在放自己自由

 

有的人已經看清彼此人生觀、情感態度不適合,但顧忌離婚所帶來的影響。例如,經濟問題、他人的觀感、不習慣一個人等,因此認為自己沒有辦法離開。

 

這裡的「沒有辦法」,是不想要付出選擇離開之後的代價,但不要忘記,不離開也是一種選擇,留在不適合的關係裡,付出的代價有時更高昂。強留著的兩人,如24小時警戒中的刺蝟,一靠近就戳得彼此都是渾身傷。

 

放手很難受,但離開一個不愛自己的人,跳出糾葛的環境,才有機會重生。

 

別怕離婚,分手也可以是生命的禮物

 

我問笑靨如花的朋友,離婚最難的部分是什麼?她說,「相信自己最難」、「快50歲了,當了大半輩子的家庭主婦,真的會怕養不活自己。不過,我後來想,社會新鮮人不就是從零開始,我只是比較晚出社會。」

 

朋友去進修烘焙技巧,學架設網站,在市集擺攤,讓自己又忙又美。她笑說,前夫偶而會來買麵包,堅持不給他打折是一點小小的報復。

 

從朋友的身上我看到,經歷過這些讓她更願意分享自己的脆弱,卻也更有自信,也更肯定自己的價值。看著她興致盎然說即將推出新口味的糕點,相較在婚姻裡抑鬱時的她,宛若兩人。

 

分手,也能成為生命的禮物。

 

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