最棒的女人,是怎麼樣的呢?這樣展現溫柔,在職場、人際、婚姻裡不吃虧...讓自己柔情似水堅強如鐵

撰文 :周品均 日期:2020年03月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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最棒的女人,是怎麼樣的呢?我覺得是:能夠柔情似水,卻也能堅強如鐵。

有時候在下午茶咖啡廳或餐廳裡,難免會看到以下的情況:

 

長得漂亮又打扮入時的顧客,態度高傲地對服務生頤指氣使,散發著「伺候我本來就是你們的職責」的態度。這樣的女性,即便外表再美麗時髦,或者事業再有成就,也實在讓人無法欣賞。

 

我發現許多女性,其實分不太清楚「高傲」跟「自信」兩者的差異,甚至更把「堅強」與「強硬」也給弄混了。誤以為有自信就是不需要聽進別人的意見,堅強就是不需要跟別人溝通與妥協,自己想做什麼就做什麼,一點也不需要理會別人。

 

尤其是事業成功或者收入較高的女性,更是容易不小心就用著過度高傲與強硬的態度對待別人,也很容易過度展現出「我不需要男人」的姿態。於是經常讓人覺得個性難搞、難相處、不舒服,這大概也是社會對於女強人的刻板印象。

 

其實呢,我們的自信,來自於我們內在的能力,並不需要用高傲或鄙視別人來展現,即便別人不一定認同你、肯定你,你也不會覺得受傷,因為你知道自己是怎麼樣的人,因為什麼原因,才要做怎樣的選擇。

 

而我們的堅強,則是因為內心的平靜,也絕對不需要用強硬的態度去表達,千萬不要小看了女性溫柔而堅定的力量。

 

最棒的女人,是怎麼樣的呢?

 

我覺得是:能夠柔情似水,卻也能堅強如鐵。

 

溝通協調的時候要柔軟,立場與原則卻要謹守,試著多多練習,將內心的原則或訴求用溫柔的語調說出,你會發現,溝通將會更順利,也更和緩。

 

例如,當你遇到一件不合理的事情,你可以溫柔但堅定的說:

 

「可是這樣的話,我不太能接受耶,那麼或許要請你通知一下主管,麻煩你了喔。」記得態度與眼神都要堅定,並不是小妹妹撒嬌式的語氣,通常對方會感受到你的立場,如果真的不能同意你,也會有禮貌的回應你,這個時候你可以再考慮下一步要怎麼做。

 

千萬不要在感受到不合理時,一下子就說出太過強硬的話語,例如:「這太不合理了!太過分了!怎麼可以這樣?叫你們主管出來!」通常場面會立刻鬧得很僵,即便你沒有錯,看起來也會像是你在鬧事一樣,實在沒有必要。

 

千萬要記得,作為女性,一定要外柔內剛,不要外剛內弱!據我的觀察,很多女性都是後者,也就是:外在非常強勢,但內心卻沒有原則,甚至有點軟弱。

 

但就因為內心的軟弱,所以用了更強勢的態度保護自己,再加上不懂得前面所提到的「溫柔且堅定的溝通技巧」,經常讓自己四處碰壁,無論在職場上、人際關係上,甚至在戀愛與婚姻關係裡,其實都非常吃虧啊!

 

不要害怕展現溫柔,因為溫柔並不是缺乏自信地輕易妥協、毫無原則,那只能叫作軟弱。

 

溫柔是你知道柔軟的力量比暴躁、強硬更有效,面對人生路途上的溝通、挫折、衝突與挑戰,你都能夠善用女人溫柔的力量,優雅且自信的去面對。

 

請記住這句話,可以溫柔也可以堅強,才是最棒的女人。

 

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(本文摘自《女人要堅強而不逞強》,商周出版,台灣女性,創業家周品均著)

 

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你連自己的外表都打理不好,還能做好什麼事?未必要漂亮,但是得這樣打扮,讓自己超有質感

撰文 :周品均 日期:2020年02月26日 分類:最新文章
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身為女人,我們一定都希望擁有漂亮的外貌。

但是,五官與身形比例的漂亮與否,是先天決定的,除非後天去大大改造自己,否則真的不太可能完全符合這個社會所期待的美。

 

雖然,我們不必非得符合主流的審美觀,而且女人內心的自信,也絕對勝於外表,但是,這並不代表你就可以不注重外貌!

 

請務必記住:

 

「沒有人有義務透過你糟糕的外表去發現你的內在。」

 

五官的漂亮與否,或許是先天決定的,但是我們的妝容、髮型、膚況、穿著與談吐,卻都是我們可以控制的。

 

在這個什麼都很講究顏值的時代,你可以不漂亮,但是至少要讓自己看起來舒服、得體,否則不要期待別人得無視於你的外貌,看出你的內在。

 

知道為什麼日本、韓國的女生,都那麼注重外表與打扮非常維護自我形象嗎?

 

他們的社會價值觀是這樣的。

 

「如果你連自己的外表都打理不好,你還能做好什麼事?」

 

我覺得這句話實在太棒了!

 

難怪日本、韓國人,大部分在公眾場合永遠看起來是那麼乾淨漂亮,因為對他們而言,這是對自己最基本的尊重,別人也才會尊重你。

 

我常在韓國跟當地的設計師、攝影師、造型師合作,我發現跟台灣的相關從業人員最不一樣的地方就是,無論內在是個什麼樣的人,他們至少會讓自己看起來就是從事該職業「應該有的樣子」。

 

比方設計師的穿著通常走在流行前端,攝影師未必前衛,但打扮會有自己的調調,造型師則是自己的妝髮都非常完美,至少在第一眼的印象,你會覺得他們看起來像是厲害的人物。

 

雖然未必等於真正的專業能力,但是第一印象總是差很多啊!

 

如果我們的能力與實力都並不輸給別人,那麼,我們是不是可以讓自己的外貌更配得上自己的內在呢?

 

於是,只要是會跟我一起出國的出差助理,我都會特別交代,請不要為了輕便簡單,就素顏或不打扮自己。

 

我們跟國外的團隊合作,代表的是自己的品牌或企業形象,想要人家的尊重,就得先尊重自己。

 

我們未必要漂亮,但是打理好自己的外貌,是最基本的,至少讓自己看起來乾淨舒服。

 

穿適當的衣服、化適合的妝容,舉止與談吐得體,這些細節,都會讓你更有質感,看起來更專業。

 

我們未必天生漂亮,但是我們可以努力,做個從內到外都有質感的女人!

 

(本文摘自《女人要堅強而不逞強》,商周出版,周品均著)

 

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她85歲不依賴子女...竟獨自生活、打高爾夫,帥哥超愛跟她約會!「人會衰弱,但快樂與優雅是自己的堅持」

撰文 :林靜芸 日期:2020年01月21日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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年紀大了,以「另一種智慧」來面對人生,日子會比較簡單。

我的外婆九十歲時,拿她的結婚照給我看,上面至少有一百個人合照。

 

外婆說,照片裡的人包括花僮在內,全不在了,她好寂寞。

 

叔公原本是體育老師,五十歲時出了車禍,結果變成長短腳,走路有些跛跛的。從此他辭了工作,躲在家裡,整天怨東怨西,而且脾氣暴躁,酗酒之後還會翻桌打人!

 

每次提到家裡的這顆「不定時炸彈」,親戚、朋友們全都搖頭嘆氣。

 

姑婆很早就守寡,辛苦養大了獨子。兒子不但事業有成,而且幸福成家了,我們都以為姑婆可以安享晚年。但她八十歲之後與媳婦嚴重不和,一次當兒子出國時,她被媳婦送去了安養院。

 

在安養院裡,她像瘋了似的要見兒子!好不容易盼到兒子回國了,母子倆相擁痛哭,兒子跪求母親原諒,卻終究沒帶她回家。

 

盼不到回家的姑婆哭瞎了眼睛,在安養院住了七年之後,往生了……

 

有些長輩變老後很可怕,葉太太卻是完全不同的典型。我是在高爾夫球場認識她的,她打球的姿勢很美,走路夠挺,喜歡穿粉紅色系。

 

有一回,幾個球友相聚,有人問她:「你怎麼沒有男朋友呢?」

 

她說:「有啊!我曾經跟一個七十歲的帥哥約會,半夜醒來,發現身旁躺著拿掉了全口假牙的男人,嚇得我從床上摔下來!」

 

大家都被她逗笑了,我到那時才知道,葉太太已經八十五歲了!

 

她的丈夫過世了,定居美國的兒女曾經接她去奉養,但她住不習慣,決定回台灣一個人生活。她會開車,一個星期打兩場球。

 

「那其他的時間,你都做什麼呢?」我問她。

 

「我事情很多啊!要報稅、要看醫生、要學書法、要玩臉書……很忙耶!」她說。

 

這麼有活力的老女人,我想她身體應該一級棒。但在淋浴時,發現她身上戴護腰、護肘、護腕、護膝及護踝。

 

「你怎麼戴這麼多護具啊?」我忍不住問。

 

她說明:「我從年輕的時候就得了類風濕性關節炎,每天早上起床後,要花一、兩個鐘頭舒展關節。也是為了這個病,所以我一直持續打高爾夫球。」

 

人類為了生存,天生有趨吉避凶的智慧。我們年輕的時候,以這種智慧追求健康、家庭、財富等等。而當進入老年,身體不免疾病殘缺,周遭環境也常不如人意,如果我們還是堅持完美,容易失望。

 

這時,我們不妨學習以「另一種智慧」來面對人生,日子會比較簡單。這種智慧,就是所謂認命,珍愛自己;樂觀面對,甚至可以發揮「阿Q精神」,自得其樂。

 

老人也許會衰弱,也許會被家人拋棄,但是,「快樂」與「優雅」可以是自己的堅持。

 

 

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(本文摘自《不老的幸福:活得健康熱情不顯老》,寶瓶出版,林靜芸著)

 

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活到中年,我的人緣竟越來越好!我都用「這三種突兀的回話」,這樣的態度,比虛膨話語更動人浪漫

撰文 :李少彤 日期:2019年10月29日 分類:最新文章
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愛,就是無論晴雨都甘願陪你走上一段。其實,我是真心認為:「共患難比我愛你動人。」因為,會跟你說我愛你的人,不一定會跟你共患難;但是,能夠跟你共患難的人,一定是愛你的,不管是哪一種形式的愛。一般來說,可以跟你同甘苦,一定有情;可以共患難,一定有愛。

珍惜生命中願與你休戚與共的人。

 

那天,朋友用Line 傳訊息告訴我,他正在「共患難」,所以走不開。雖然我不知道是什麼樣的狀況,但是當下聽到這三個字,我隔著手機螢幕,猛點頭,覺得很讚,很想跟他說,我覺得:「共患難,是比我愛你更動人的字眼」。但是,我想這樣突兀的回話,應該會被認為腦袋洞很大,要去檢查,所以作罷。

 

其實,我是真心認為:「共患難比我愛你動人。」因為,會跟你說我愛你的人,不一定會跟你共患難;但是,能夠跟你共患難的人,一定是愛你的,不管是哪一種形式的愛。一般來說,可以跟你同甘苦,一定有情;可以共患難,一定有愛。

 

這個人,可能是你的手足、父母、親人、朋友、子女或另一半等等。請好好珍惜願意與你並肩面對一切的人,尤其,這樣的狀況,原本是他們可以不用面對的。

 

沒有什麼人是應該的,也沒有什麼事是理所當然的。人生最困頓的時候,如果有著那麼一個人,願意站出來休戚與共,那當下的我們應該是感動到淚噴吧!而這份情也一輩子都會記得。人與人之間,其實也不過就是這麼簡單。

 

你知道什麼樣的人值得你一輩子珍惜,並不是因為對方慷慨地給予,或者是無條件的支持,而是你明白這樣的人,對你有無私的愛。不管,是哪一種愛,都令人動容。請珍惜愛我們的人,因為,愛人並不容易;而被愛,始終是幸福的。

 

很多時候,我們常常會認為,開口說愛你的人,一定是愛你的,所以也一定會跟你同甘苦。以至於「共患難」這種迷思,最常出現在愛情裡。

 

但是,別忘了,鸚鵡也是會衝著你說我愛你的……所以,不要只用耳朵感受愛,往往很容易失真。雖然,我愛你很動聽,而且大家都好愛聽,但這種錯誤的期待所產生的結果,絕對會在現實裡產生失衡的狀態。

 

可惜的是,真心往往比不上好話。因為,好話很甜,立馬取悅耳朵;真心卻隔著胸膛,不是一眼就能瞧見。但想知道是否有真心,只要來場災難、給點困難,到底愛或不愛,立即能完全檢驗得出來。

 

平日那些稱兄道弟,歃血為盟的拜把,會不會因為有難了,就楚河漢界?那些情比姊妹深的閨蜜,會不會一個考驗,就翻臉無情?

 

那些「冬雷震震、夏雨雪,乃敢與君絕」的情侶,會不會距離遠了,就忘了誓言?那些一起走過甜蜜辛酸,在神前立誓的結髮夫妻,會不會來個小三或老王,就各自飛去?

 

我們都明白,就算手足親人,也不一定能夠同心協力度過難關,更何況原本就沒有血緣關係的人。

 

所以,真心覺得「我挺你」、「我陪你一起」、「我跟你同一陣線」……

 

這樣的態度,要比表面情義衍伸出來的虛膨話語來得動人浪漫;也可能是我真

 

的老了,老到不適合吃太多糖了,擔心牙會掉。

 

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本文摘自《面對失速的世界,你需要慢下來!》,開企出版,李少彤著。

 

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50歲後,為什麼她的人緣越來越好!因為她都用「這五種問句」說話,善意就像好球,要讓人接得下

撰文 :愛心理 日期:2019年10月02日 分類:最新文章
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沒有徵得他人同意就給出的建議,帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。
你可以把你的評價留在心裡,因為對方並沒有想要得到你的批評。把別人沒有想要的東西直接塞給對方,這是很粗暴的行為。

作者:胡展誥 諮商心理師

 

「我覺得你設計的東西好像比較單調。」

 

「我是覺得等你累積更多經驗,寫出來的文章可能會更吸引人一點。」

 

「你再多看看別人的食譜,煮出來的東西會更有味道。」

 

這些明明是出於好心而給的建議,時常是不僅對方感受不到你的美意,還惹得對方不高興。

 

為何這些建議讓人受傷或不爽呢?

 

這些你以為的「建議」,其實是在告訴對方:「你做得還不夠好。」

 

而且我們的文化很習慣用「我都是為你好」、「我沒有惡意」來合理化這種行為。

 

重點是:一個人經過努力才獲得這些成果,你卻不費吹灰之力,就用負面評價傷害了對方。然後,當你領到對方的臭臉,卻還覺得自己很委屈

 

沒有徵得他人同意就給出的建議,帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。

 

你可以把你的評價留在心裡,因為對方並沒有想要得到你的批評。把別人沒有想要的東西直接塞給對方,這是很粗暴的行為。

 

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若你真的想要鼓勵對方,不妨試試這些問句:

 

1. 你是怎麼找到這些點子的?

 

2. 你怎麼有辦法完成這些事?

 

3. 你煮的飯裡面,你最喜歡哪一道?

 

4. 你在做這些事的過程中,哪一個部分最困難?

 

5. 未來如果還有機會,你會想突破哪些部分?

 

如果你的心裡想的是:「他就真的做得不夠好啊!我要讓他知道他做不好的地方。」

 

請你記得:你說出來的話,往往只是一桶冷水,冷水只會澆滅熱情。

 

一件事情除了結果的好壞,更值得去看見的是一個人的努力、不放棄、堅持、正向的意圖、努力、犧牲……等。看見這些行為背後的元素,遠比你任何一句「為對方好的建議」更有意義。

 

想要讓一個人更好,那是你的需求,不是對方的。

 

但如果你希望對方可以發揮得更淋漓盡致,那麼他需要的是鼓勵、是支持,而不是辛苦結束後得到一桶滿滿的冷水。

 

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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學會「放棄」,是50歲以後的人生功課!我要改變,我要讓自己活得更快樂

撰文 :擁抱不完美&故事療癒—周志建 日期:2019年08月06日
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五十歲以後的人生,如果我想要過清靜、簡單的日子,「丟、捨、棄」是勢在必行的,這件事、不必討價還價。

有時候真難想像,我已經活到五十歲了。天啊!儘管外表看不出來,但在地球上存活了五十年的事實,是不會改變的,人不能騙自己。

 

有一年深秋,我漫步森林裡,那天微雨,眼前的大山被裊裊的山嵐給圍繞著,飄渺、極美。


走在雲霧的大山裡,我突然意識到:「喔,我快要五十歲了!」心裡大吃一驚,像是被草叢裡突然冒出來的青蛇給驚嚇到一般。然後,停下腳步,我怔怔看著眼前朦朧的青山。此刻,我的人生跟這座山一樣,飄渺、模糊。


我停在那裡,等待雲霧散去,我想看清楚這座大山。其實,我更想看清楚自己的人生。冷冷的雨絲打在我的臉上,涼風吹過我的臉龐,我逐漸清醒。


我看見,五十歲以前的人生,我都在努力打拚、獲得,那是一種「累積」的人生。

我還是很感謝過去那個努力、打拚、腳踏實地工作的自己,這樣的我,讓我擁有專業的助人能力,讓我生活安定、經濟不虞匱乏。


但是,我也在問自己:「五十歲以後,我的人生還要這樣過嗎?難道我還要這樣繼續努力累積嗎?」我的心跟眼前的大山,不約而同地回答我:「不,你該停下來了。你該去做點別的事,好玩的事了。」


本來就是嘛。


人生每個階段,要做的事情都不一樣。這件事我老早知道,只是、停不下來。


然後,我繼續問自己:「我最想做的好玩事是什麼?什麼事是我現在不做,以後會後悔的呢?」其實,人只要安靜下來,誠實面對自己,答案一清二楚。


這兩年,我寫作、出書、旅行、靜坐,這些就是我想做的事。期待生命可以從忙碌的繁華絢爛中歸於平淡簡單,這就是我要的。


去年深秋,我把自己帶到京都去賞楓,置身在萬紫千紅的楓葉林裡,彷彿到了天堂。今年春天,我再度前往京都賞櫻,在雪白的櫻花樹底下,我擁有了最純靜美好的高峰經驗,度過了今生中最美好的春天。

旅行,開展我的生命。在大自然中行腳,讓我感到踏實。做這些事,讓我感覺到:活著真好。


突然間,我意識到:五十歲的我,生活得做個「大轉彎」。這意思是,我得「革」自己的命。


是的,我要改變,我要讓自己活得更快樂。我的生命不只如此,我值得過更精采的生活。(心中吶喊著)

回顧兩次京都心靈之旅,都叫我驚訝的發現:


五十歲以前,我生命的大部分都在累積,累積學歷、資歷、名利;但五十歲以後,我覺得夠了,真的夠了。我想放下。我不想再繼續往前衝,那是個無底洞、不歸路。

五十歲以前,我只會「賺錢」;但五十歲以後,我得學會「花錢」。相信我,花錢是要學習的。過去,我跟我的父母一樣,總是節省過度。節儉沒有不好,但凡事總要適度。現在,我反而要去學習:好好享受物質的美好。上半輩子,我辛辛苦苦賺來的錢,我得好好去享受這個「成果」,因為我值得。我不想到頭來:人在天堂,錢在銀行,我更不想跟我老媽一樣,節儉到把日子過得匱乏又無趣。


五十歲以前,我總是瞻前顧後、謹慎小心、害怕失控。五十歲以後,我想要大膽恣意地、過自己想要的輕鬆人生。


過去,我是一個想太多的人,我總是精於計畫、安排、計算。我精於「有為」,卻拙於「無為」。在「無所事事」空白裡,我總是無法安然自在。

就在五十歲生日那天,吹熄蛋糕上蠟燭的那個剎那,我意識到:其實我早已豐盛,我早已不再匱乏。但過去童年的匱乏,卻一直讓我「繼續」活在匱乏中,讓我不斷攫取,停不下來。其實我已經「擁有」很多了,不是嗎?但我經常忘記。


於是,我必須時時提醒自己:「你看,你有足夠的存款了,雖不是千萬,但也足夠下半輩子花用無虞的。而且你有專業,根本不怕沒工作,不是嗎?」這樣的提醒是重要的,它會把我拉回現實,而不是老活在過去的匱乏裡。

有時候,我會打開衣櫥,看著裡面的衣服,這些衣服夠我穿上一個月,每天換不同款式。但很奇怪,我怎麼老是穿那幾件呢?好幾件新襯衫連包裝都還沒開封呢。
不然,我再打開冰箱,裡面堆滿了食物,其中有一半是過期的。好東西,我捨不得吃,也捨不得丟。這就是累積的證據,根本就是浪費。

有一回從京都旅行回來,我打開冰箱,發起狠來,開始清理東西(很特別,每次旅行回來到家之後,我都有清理打掃家裡的衝動)。


五年前朋友從德國帶來的頂級巧克力,過期了兩年,一直捨不得吃。丟。一袋富士頻果,不知道放了多久,幾乎快要成了頻果乾。丟。所有瓶瓶罐罐的沾醬,只用過幾次,幾乎都過期。丟。丟了一大袋的食物,心裡有些罪惡感,但此刻我知道,如果我想要一個嶄新的人生,我必須捨、必須丟。我別無選擇。


學會「放棄」,是我五十歲以後的人生功課。此刻,就連罪惡感也一起丟了吧。


一小時過後,清理完,面對清爽乾淨的冰箱,我如釋重負,蹲坐在冰箱門邊,大大鬆一口氣。「對,這就是我要的人生。少一點,簡單一點。」我跟自己說。

 

孔老夫子不是提醒過我們:人到老年,要戒之在「得」嗎?行至中年,我現在就得學會「煞車」,不然,我的人生「後患無窮」。

五十歲以後的人生,如果我想要清靜、簡單地過日子,「丟、捨、棄」是勢在必行的,這件事、不必討價還價。捨,絕對是一種修行,更是智慧。它比「獲得」更難,我發現。

 

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本文摘自「把自己愛回來」一書(方智出版)

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