女人的自信是溫柔的力量,不需高傲更不必逞強!懂得取捨,是一種成熟,更是一種智慧

撰文 :周品均 日期:2020年03月07日 分類:最新文章
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女人的自信是溫柔的力量,不需高傲更不必逞強。讓這些思維存在自己心裡,反覆慢慢咀嚼,漸漸成為自己的思想。懂得取捨,是一種成熟,更是一種智慧。

我常說:「人生是一則複選題,應該試著兼顧一切。」

 

很多人可能會說,「怎麼可能兼顧?一天就只有24小時,選了愛情就很難選工作,選了工作就很難陪家人,根本沒辦法啊!」

 

那麼,來聽我舉個例子。

 

我有一個好朋友,月薪是超過10萬的外商主管,過了好多年要不斷出差、飛來飛去的日子,最後因為孩子漸漸長大,更需要陪伴的關係,她選擇換個不需要出差、有更多時間陪孩子的工作。

 

而這個工作,既然是不需要出差,也不是管理職,薪水當然跟之前的水準有段差距。

 

如果問她,你怎麼捨得放棄十萬月薪,以及那個地位甚高的漂亮頭銜?

 

她會告訴你:「因為我想要更多的時間陪小孩,當然就需要付出代價,而這個代價就是降薪,這是我的選擇。」

 

而她並沒有因為換了薪水較低的工作,就比較不努力,一樣是那麼盡心盡力,所以在新公司裡仍然是個備受重用的角色。

 

而那些老喊著「沒辦法、怎麼可能」的人,思考邏輯往往是這樣的:「真的很討厭出差,害我都沒時間陪小孩,但是就沒辦法啊!這工作就是這樣!」

 

那為什麼不換工作呢?

 

她或許會說:「因為工作沒那麼好找啊。」

 

那不然,換到不用出差的其他內勤職位?

 

她又說:「可是那樣薪水會差很多啊!」

 

停!看到這裡,大家懂了嗎?

 

這不是「沒辦法」,這根本就是你的選擇!

 

你已經選了「薪水」、不要「陪孩子的時間」。

 

既然選了,為什麼要說沒辦法?

 

還老是一副很無奈的樣子,再搭配習慣性的抱怨,好像都是別人害你的,但這明明不都是自己選的嗎?

 

自欺欺人,再偽裝成受害者,實在是很多人的通病啊!

 

大家務必要誠實面對自己、檢討自己,是不是自己也曾出現這樣的狀況呢?

 

再談談另一個朋友,她因為想要轉職到自己比較有興趣的產業,去了很多公司求職、面試,但老是因為缺乏相關工作經驗被拒絕,要不,就是薪資被開得很低。

 

她問我可不可以用老闆的角度教教她,要怎麼樣在面試的時候拿到高薪。

 

我斬釘截鐵地回答她,「這實在不太可能。」

 

沒有相關經驗,表示你得從頭開始學習,公司當然沒有必要給你高薪。

 

因為你等於什麼都不會,那些公司回絕你,其實是再正常不過。

 

而開基本薪水讓你去學習的公司,已經是很願意給你機會的了!

 

她愣了一下。

 

我再提醒她,既然想要轉到自己有興趣的行業,就得接受「從零開始」!

 

「已經選了興趣,怎麼又想要高薪,你到底要哪一個呢?」

 

她最後撇撇嘴說:「好啦,那我知道了。」

 

最終,她當然必須要在興趣與薪水之間做抉擇,並清楚明白那是自己的決定,要為自己負責

 

人生路上,每件事都是一種選擇,不能貪心地什麼都想要,否則只會永遠沒辦法跨出步伐前進。

 

我認為,追求高效率高品質的工作,我才有更多時間陪伴家人。

 

人生很寶貴,我才沒有時間浪費在負面思維裡。

 

愛自己是知道自己的擅長與不擅長,以及自己的極限。

 

女人的自信是溫柔的力量,不需高傲更不必逞強。

 

讓這些思維存在自己心裡,反覆慢慢咀嚼,漸漸成為自己的思想。

 

懂得取捨,是一種成熟,更是一種智慧。

 

(本文摘自《女人要堅強而不逞強》,商周出版,周品均著)

 

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50歲後無懼生死,列出你的叛逆清單!夏韻芬:再也不用討好誰,自己對自己好,就很快樂

撰文 :林芷揚 日期:2019年12月30日 分類:最新文章 圖檔來源:唐紹航攝影
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「我們常跟家人朋友說,下個月或明年我要去哪裡玩,但你怎麼知道一定會活到那一天?我們連明天、下禮拜還在不在都不知道了。所以你說,我們是不是每天都在超越死亡?」

理財專家、資深媒體人夏韻芬笑臉盈盈,興奮地分享她最近計畫出國旅行的體悟。生命流轉,原來我們能做的不只有把握當下,還有「超越死亡」─提前寫好遺囑,亦是超脫生死的另一個境界。

 

兩個月前,夏韻芬號召逾百位民眾,在律師見證下完成遺囑,不只傳承財富,更把對家人無盡的愛永遠流傳下去。推廣寫遺囑的觀念,是她今年初許下的願望;歲末年終,不僅願望初步實現,更是她未來十年的人生大願。

 

遺囑,讓愛和金錢按照心意流動

 

「我是社會系出身的,有社會關懷的那一面,加上我當過很多年的記者,親眼看過很多企業內鬥、兄弟鬩牆的案例。為了錢,還會動手!一言不和,菸灰缸直接砸過來,老母親在旁邊只能難過流眼淚。」

 

「你不希望有一天失去對金錢的掌控力,而是可以按照你的心意流動,所以應該趁早寫下來。」

 

然而,遺囑「不是只有金錢的分配。有些人覺得我又沒有很多財產,但你總有一些心愛的東西,例如我有很多畫作、書,以後走了你想留給誰,這些都是愛的流動,這也很重要呀!」

 

回想親筆寫下遺囑的過程,夏韻芬說,她細細回顧了人生,發現自己一直以來都非常努力生活,一步步走到56歲的今天,得以擁有一些成就,不禁為自己喝采!寫遺囑,不但一點都不覺得「觸霉頭」,內心反而洋溢著喜悅與滿足。

 

不僅如此,「我還想辦生前告別式。」健康的她,毫不避諱地這麼說。

 

死亡不是永別,是期待下一次重逢

 

「我覺得大部分的喪禮都瀰漫著『死亡的氣氛』,讓人覺得害怕,但我不想讓來參加告別式的人,看見的是『可怕的我』,所以想先跟大家開心聚一聚,享受美酒美食啊、一起聊天啊!」

 

死亡是公平的,人生就是這樣,酸甜苦辣你通通都要吃完才能走,所以不用恐慌。」

 

談生論死,夏韻芬看似一派輕鬆,其實,她曾經有過巨大的傷痛。老天爺給的生死習題,她一道又一道地寫;儘管有些人生功課,沉重得一輩子都做不完。

 

20多歲懵懵懂懂時,父親因肺癌驟然離世,當下來不及反應,亦不知如何面對;40多歲,摯愛的小兒子在三芝海邊意外過世,成了一位母親心裡永遠無法抹滅與癒合的傷。

 

「那時候只要誰跟我講這個,我就跟誰翻臉!我覺得為什麼是我,找了很多書來看。後來有一本書說,死亡不是別離,是期待下一次的重逢,這個說法給了我很大的安慰。」

 

相聚的期盼和宗教信仰的力量,支持著夏韻芬走到今天。幾年前,老天爺再度出題,這次是夏媽媽發現乳癌,但這一回,夏韻芬並不害怕。

 

「我說,媽,你要好好活著,我不想變成孤兒!」經過治療,母親順利康復,76歲的她現在一周5天都去醫院做志工,遇到癌友,還會熱情地說「我也是耶!」接著立刻分享經驗。

 

聊起母親抗癌成功,夏韻芬認為心態很關鍵,「開心真的是良藥,正向的力量很重要。」

 

有時,上天給的考驗,真的是包裝得很醜很醜的禮物,就看你願不願意一層一層撕開,找出藏在最底層的驚喜。而有時,人生又像千層派,需要一層一層堆疊,直到夠厚實,嚐起來才會甜。

 

 

人生下半場,列出你的叛逆清單!

 

「50歲生日後,有天兒子送我一張卡片寫說『媽,恭喜你走過半世紀人生』,我嚇死了!」

 

猛然一驚,竟已年過半百,是時候跳脫人生上半場的社會角色框架,開創下半場的精彩了。

 

「50歲後,要叛逆一點!」夏韻芬直說。

 

她替自己列了一個超酷的「叛逆清單」,把所有想做的事情都寫下來,像是:搭郵輪、入住豪華的半島酒店、心情不好就怒吃、跟閨蜜一起旅行、甚至「拋夫棄子」去旅行!

 

暫時拋下總是照顧全家大小、好似擁有金剛不壞之身的超人媽媽角色,把焦點拉回到自己身上。

 

「這年紀了,不用每次都跟家人旅行啦!不要再把自己框住了,去好好成就自己。」她肯定地說。

 

「我還列出一些『我最不會做的事』,挑戰看看我真的不會做嗎?第一件事是運動,以前我真的不愛運動,現在我會做有氧運動,還會去重訓啊、做TRX(阻抗運動)。」

 

「第二件事是我從小都不會畫畫,我就去學了畫,還跟老師一起辦了畫展。」

 

「其他像是騎腳踏車、游泳,試了結果還是不會,哈哈!但是沒關係啊,至少你做過就不會後悔,但不做,會後悔!」

 

她看得很開,「50歲之後,做不來就放棄,因為努力過啦!無所謂,自在最重要。」

 

母子關係像朋友,手中風箏從未斷線

 

人生下半場,孩子也大了。問起夏韻芬與25歲大兒子之間如同好友的親子關係,她說,孩子就像風箏,母親手中的線要收放得宜,讓他飛,但那條線始終不能斷,輕輕動一動時,孩子仍會回應。

 

「我兒子有次交女友,他回來就故意跟我說,『媽,來看看你的媳婦候選人』,哈哈!我覺得這是一種信任感,要讓孩子可以信任妳,有問題也能解決。」

 

率性的夏韻芬搭上幽默的兒子,有時像哥兒們般攀談,有時又會來個溫馨母子約會,甚至結伴出國旅行。

 

兩人第一次一塊喝酒,是在日本京都的酒吧,談笑風生。那一晚,聽著兒子說話的語氣,彷彿是個成熟男子,她知道他長大了,無限欣慰。

 

不過,夏韻芬和天下所有母親一樣,對孩子的擔憂與糾結,一樣也沒少。但是,她想了想,很快地說,「這個就是媽媽自己要承受的囉!緊張焦慮放在心裡,我覺得這就是一種愛,妳不用講,但他也會理解。」

 

50後善待自己,每天都要漂漂亮亮!

 

五十歲後,夏韻芬愈來愈自在,「年齡只是數字,但又分成病歷上的、心智上的,還有別人看你的。」

 

「病歷上的年紀不可抗,但是別人眼中看到的你就不一定。就算老了,也要讓自己漂漂亮亮的,這很重要!我們到了這個年紀,應該要活出這個年紀的智慧和美麗,還是可以很有自信、很開心。」

 

「年輕時做什麼都很急,但中年以後,我們有見識、有看法,看事情不會只是片面或是八卦,我們有能力處理很多事情!」

 

飽滿的人生歷練,在她的臉上漾起飽滿的笑容。

 

玻璃窗外,陽光灑落,她帶著穩健的自信,溫柔地說,「到了中年,我覺得已經可以笑看人生。照顧自己的情緒,忠於自己的感受,不用討好誰,自己對自己好,你就會覺得,今天真是舒心的一天!」

 

 

中年開啟職涯新頁,水到渠成更圓滿

 

豐富的生命歷練,也將她帶往職涯的另一座秘密花園。

 

她主持中廣「理財生活通」節目多年,談財務、保險、趨勢,也聊養生、善終、居家生活,擁有一大批死忠粉絲,這是年輕時從未想過的。

 

「我做過報紙、周刊、電視,以前從來沒想過要做廣播。沒想到,40多歲開始做廣播節目,因為生命的累積,很多經歷可以分享,對生老病死也有想法。對的時間,做對的事,我覺得這一切就是『水到渠成』。」

 

行至中年,人生,正在走向圓滿。

 

中年後持盈保泰!妥善理財規劃退休

 

現在的夏韻芬,享受著「半退休」的美好生活。「我三分之一的時間在工作和投資,三分之一做想做的事,三分之一做公益活動。」過去的努力加上認真理財,讓她擁有令人稱羨的生活。

 

不過,夏韻芬提醒年齡相仿的朋友,「我看過很多中年人,有錢就亂花,過度投資,結果不是大好就是大壞,可能一下就失去原有的財富,未來就變成下流老人,尤其55~60歲這個階段要小心。我覺得,中年以後,持盈保泰更重要。」

 

從遺囑、生死、職涯聊到空巢期,又從母親的心、女人的心聊到親子關係;夏韻芬無所不談,直接而率真。她仍有夢,仍有無比熱情,幹練的外表下,更有顆柔軟、溫暖的心。

 

於她而言,中年不是歲月的流逝,而是生命的淬煉;跨越死亡幽谷,遍嚐酸甜苦辣,中年後的耀眼人生,才正要開始。

 

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活到中年,「面對自己」是人生功課!3本書教我的事:轉身,是一種勇氣,更是一種慈悲

撰文 :擁抱不完美&故事療癒—周志建 日期:2019年09月11日
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原來,我們不急著去超渡他人,「我們最該超渡的人,其實就是我自己」。
我們不急著去對他人慈悲,「我們最該慈悲相待的人,也是我們自己」。這個體悟,如今徹底明白。

有一天,在網路看到一篇文章,講到「超渡」,裡面說:


所謂的超渡,是走完你這一輩子所有的情緒。


你之所以坐在這兒不安心,是因為你的內心還在不平衡、還在仇恨、還在恐懼,所以首先要先學會超渡這輩子的你,而不是到佛寺辦法會超渡⋯⋯


唯有你超渡了、安撫了你內心的那個悲傷的、緊張的、還在擔心明年沒有錢的那個自己,唯有安了他的心,你才在這兒坐得很安心⋯⋯


所謂超渡你自己:是深入你的內心,用你當下的愛和智慧,化解你內心有種種負面情緒的自己。(摘自「遇見賽斯部落格」)

 

看完之後,深深吸了一口氣。嗯,百分之百同意。


這段話,其實就是我這些年做故事療癒工作的心得。


深入自己、迎向生命的陰影,用愛「超渡」它,把自己拯救回來。這件事,就是療癒。而且,你別無選擇。


出版了三本書,說著自己的故事,其實我就是在老老實實地面對自己,在故事裡,我把自己認回來,並安放自己的心。這就是「故事療癒」、「自我超渡」。


然後,我把這個方法實踐在我的敘事工作裡。這些年,許多生命勇士來到我的課堂裡,跟我一樣,開口說出自己的故事,讓自己被聆聽、被理解、讓生命被重新看見,這些人真是勇敢啊,面對這樣的生命,我充滿敬意。


說故事,尤其是自己的故事,很不容易。相信我。

 

人之所以活得痛苦不堪,都是因為你不敢面對痛苦與傷口。當你否定痛苦、否定過去時,你就是在否定生命。


說故事,其實就在幫助你我「誠實面對自己」。這也是所有的心理治療,最想做的事。

 

活到中年,真實面對自己是必要的。

 

活著,如果無法真實地面對自己,內心將一輩子騷動不安。這是我近年最大的體悟。


於是,我終於明白:人為什麼要好好地說自己的故事了。


因為故事給出一種「照見」,如同一面鏡子,說故事會逼著你誠實面對自己,面對你不想面對的苦痛、不想面對的自己。


當你徹徹底底地認回了那個受傷的自己、焦慮的自己、悲傷的自己、憤怒的自己時,我們才能為那個自己,找到一個安放的「位置」。


當你「安放」好這些情緒與創傷時,你的靈魂,便不再漂泊。於是,你就終於可以安穩下來、好好度日了。這就是「自我超渡」的真諦。


這些年,我不斷說著故事,其實是在超渡自己的傷口。歷經了多年的風霜歲月,我深切體悟到一件事:「真正的慈悲,就是接納自己生命的陰影,擁抱自己的不完美。」


原來,我們不急著去超渡他人,「我們最該超渡的人,其實就是我自己」。


我們不急著去對他人慈悲,「我們最該慈悲相待的人,也是我們自己」。這個體悟,如今徹底明白。


以上這些深刻體悟,來自於這些年我做個案、帶工作坊,以及不斷地深度自我對話的咀嚼歷程。


最後,我發現:自我療癒的終極之道,無非就是「轉身」罷了—轉身面對自己的陰影,如實接納自己。轉身,是一種勇氣、一種力量,更是一種「慈悲」。


「超渡」不完美,不是要「超越」不完美、讓自己更完美,而是要與不完美「共存」。共存是一種智慧,共存就是慈悲。


「請對自己寬容一點」,我經常這樣跟案主說,其實也是對自己說。


「無法被自己接納的自己」,永遠活得支離破碎,心神難安。


請別再自我批判或逃避內在靈魂的聲音。請好好撫慰自己的傷口,安放每個受傷的自己,這是我每天都在做的事。我幫別人做,也在幫自己做。


這個功課,其實是一輩子的。


其實我想說的是:別讓過去的傷痛,阻礙你的現在與未來。別讓過去的不幸,阻止你現在的快樂與幸福。現在,該是你超渡自己的時刻了。


期待這本書,也可以安放你的心,超渡你受傷的靈魂。


日子不好過,我知道,但我們都不曾放棄,不是嗎?


不放棄,是一種動人的意志。


這份堅持與不放棄的心,讓不完美的生命如同夜空裡的星光般,閃閃發亮。

 

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(本文摘自《跟家庭的傷說再見》、詳見博客來:http://goo.gl/2mHzsX

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人生不缺傷害!成熟女人會對自己很溫柔,三個方法幫你重新愛回自己

撰文 :安德烈 日期:2019年09月06日 分類:最新文章
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何謂善待自己?這不是自我中心(總是把一切都歸於自己),不是自戀(總是以自己為出發點),也不是自我滿足(總是為自己找藉口)。

善待自己,其實只是表現的尊重自己,溫柔對待自己,尤其是在遭受痛苦的時候。

 

如何評估我們是否善待自己?或許可以從自我受到傷害時,例如失敗、被拒絕時的反應看得出來。

 

這種時候會發生什麼事?我們是否自暴自棄,出現攻擊自己、懲罰自己、對自己發脾氣的反應?我們是否批判自己、垂頭喪氣、孤立退縮、一蹶不振?這麼多傷害自己的方式,阻斷了我們獲得鼓勵的機會。

 

或者我們感受到的是一股對於溫柔、安慰、補償的渴望?

 

當一個小孩子跌倒了,受傷哭泣時,我們會先做什麼?先懲罰他、教訓他,還是先安慰他,緩和他的情緒,處理他的傷口?

 

善待自己,就是這麼一回事:當我們受傷時,先安慰自己,緩和自己,補償自己;之後再修正錯誤,以免下次又跌入同一個陷阱裡,而且千萬不要傷害自己,千萬不要。

 

人生本來就會自行製造傷害,不勞我們費心。

 

練習 Exercise

 

停下你手上正在做的事,才能意識到你的呼吸......平靜地呼吸......

 

想起一件傷心事,一個近期的痛苦,一項憂慮,一個在你眼中代表失敗的事件,一次被拒絕,一項威脅......無論其重要性如何,當時它造成了你的痛苦。

 

回想當這件事發生時,你最初的反應是什麼?於是你做了什麼?你的直接反應是繼續,不要停下來?你的反應是忽視你的痛苦?

 

或者你的反應是呻吟,對著你自己或者別人抱怨?你會壓抑或者會去想你的痛苦?或者更糟糕,你的反應是羞辱自己、攻擊自己、貶低自己?其實還存在著一條不同的路,包含三個階段......

 

第一個階段是「正念」

 

當你受到傷害時,先停下來,不要轉移到另一件事,你要花時間去感受、接納、觀察,此時此刻,在你的體內有些什麼被留下來......

 

評估發生了什麼事,你有什麼感覺,現在,在你的肌肉裡,在你的身體裡;觀察這項痛苦讓你產生了哪些想法,哪些衝動......

 

第二個階段是「人類的屬性」

 

你要意識到你所面臨的痛苦並不是獨一無二的,並非異常,只是整段人生的其中一刻,而且就在這一刻,有數以百萬計的其他人跟你有相同的感受。

 

這裡要告訴你的並不是「不要抱怨」,而是「你不孤單」。

 

第三個階段是「識別」

 

面臨苦惱的時候,你的衝動會朝向哪裡?是朝向自我批判或者厭惡,是針對別人還是針對自己?你會想要傷害自己還是傷害別人?再想一想,此刻,你真正而且優先需要的是什麼?難道不是溫柔的對待和安慰?

 

好了,你已經明白善待自己和安慰自己的必要性:當人生令我們受苦時,我們就安慰自己,補償自己;接下來我們才可以看得更清楚該做什麼,如何下決定......

 

建議 Suggestion

 

善待自己所傳達的訊息,就是沒有必要讓自己遭受雙重的痛苦。

 

人生負責對我們射出第一箭,因為,從一開始,我們的第一道傷害就是來自於事實。沒有必要虐待自己、攻擊自己、批判自己,或者忽略自己有被安慰和補償的需求,為自己加上第二道傷害、第二重痛苦。

 

照顧自己才是最好的作法,以免被抱怨、胡思亂想和厭惡感困住,因而遠離任何形式的補償、安慰與明智的舉動。以對自己友善的態度活著,也可以幫助我們跟世界友善相處。

 

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(本文摘自《冥想:每天,留3分鐘給自己》,四塊玉文創,克里斯多夫‧安德烈著)

 

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勇敢說出自己的感受,並且自己負責!4個方法,找到內在與外在的快樂

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年06月06日 分類:最新文章
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在國外,當你隨意進入他人領地,他們是有受到保障能拿槍射殺外來者的(參:堡壘原則)。藉此,我們可以知道,他們對所有權和界限的意識觀念非常強烈,對於界限內所有物的保護欲也非常明顯。反觀華人文化就不同了。當你想裝修房子,會遇到非常多聲音干涉,像是父母、家人,甚至連街坊鄰居都會參一腳。他們往往是出於一片好意,給予很多意見,並且要你「照著做,準沒錯!」,打著「我都是為你好」的旗幟,卻成了一個個限制個人成長的「善霸」。所謂「善霸」,就是相對於惡霸的說法。

惡霸人人討厭撻伐,但善霸則是讓你氣得牙癢癢,卻又感到羞愧─自己怎能拒絕他人好意,也覺得自己不受教而自責,還會要求自己順應別人,別枉費他人一番好意。

 

缺乏界限就是這樣發生了。你沒有能力守著房子的那道門,就意味著別人可以隨便侵門踏戶到你的屬地,然後要求你做任何事情,而且你還不能拒絕

 

那究竟我們可以怎麼為自己保守界限,不讓人生充斥著他人意見或言語,左右我們對人生的判斷呢?

 

首先,你要問問自己,當別人要進入房子時,有沒有察覺到別人進來了?有沒有因為別人沒有詢問你,感覺不舒服?

 

有時,別人都進來了,然後你就停在這裡,心中喃喃自語:「這個人在做什麼?他為什麼要這樣?」可是,你不一定有辦法對他說:「你不要再進來了!」

 

若你停在那裡,就要開始思考:「咦?為什麼?為什麼我不敢說?我不能拒絕、不能反應嗎?」

 

擁有感受,也表達出感受

 

你會發現,從上面的自我詢問中,沒有界限會有兩種狀態,第一種是你根本沒感覺。有時候你根本不覺得這有什麼問題,所以他們就進來,直接剝削你。

 

擁有心理界限也意味著,你有沒有瞭解自己內心的感受。在華人文化中,感受是很容易被忽略的。

 

因為大人也不太認識自己的情緒,導致我們也是如此。而讓我們缺乏感受的,往往與兒時的經驗有關。可能是當兒時我們有感受,卻遭到拒絕了。

 

小時候,我們可能因為大人對我們說「你去做那個、你去做那個、你去做那個」,就覺得「好委屈喔!為什麼都是我做?」便感到委屈而哭了起來。

 

大人的反應卻是「哭什麼哭!做點事有什麼好哭的?還哭、還哭?」於是,你就學到「我有感覺,是不對的。」

 

所以,兒時經驗令我們必須學會,缺乏感受或沒有感受的狀態。可是,當沒有感受時,或者你無法認可自身感受,基本上就是門戶大開的狀態了。

 

我們之所以要設立界限,就是要把感覺找回來,而且要指認出自己的感覺。但奇怪的是,我們常常會對自己感到罪惡感,比方說當別人對你頤指氣使,你心裡會有什麼感覺呢?

 

是的,往往是「憤怒」。可是,你可以不爽嗎?你要問自己:「我可不可以不爽?」當你才這麼想,就可能會想到過往有人批評你:「那麼愛生氣,以後交不到朋友怎麼辦?以後嫁不出去/娶不到媳婦,準備孤家寡人了嗎?」

 

有沒有聽過這種話?如果沒有,那很好!表示你有被允許不高興。然而,有些人是沒有受到允許的。

 

到這裡,我相信你已經知道,有沒有「感受」是我們的早期經驗允許我們的。當可以自由感受身上的感覺,就能明白誰侵犯了我們的界限。

 

而第二種狀態是,你明明知道界限被侵犯了,卻依舊讓自己被侵犯──你不敢說,不敢表達感受。勢必曾有很多經驗讓你變得有顧忌,經常話到嘴邊,又嚥回去,只能抓著好朋友不斷抱怨。

 

這跟集體主義的文化很有關連,我們非常容易擔心他人眼光,也習慣「以和為貴」的相處模式。

 

對人際和諧的高度要求,也讓我們在展現自我意識時有高度焦慮,害怕他人的評論,尤其想像他人給予你負面評價,就會讓我們對自己的感受避而不談。不僅缺乏感受,也不敢暢談自己的感受。

 

別人可以堂而皇之地要求你、侵犯你的界限,對你予取予求,因為你害怕拒絕他人所帶來的負面評語,就像家人不敲門就能進到你房間那樣,從沒尊重你的隱私,而你也習以為常,覺得家人間就應該是這樣,進而發展出你在人際上,也會對其他人索取你想要的東西,且不一定理解別人的感受。

 

簡單來說,心理界限讓你知道你是誰,你不是誰,什麼是你的,什麼不是你的,你喜歡什麼又不喜歡什麼。

 

只要你擁有自己的感受,以及有辦法說出自己的感受,並且為自己的行為負責,就可以擁有清楚的界限。

 

畫分責任,避免遭到掏空

 

界限是很重要的,幫助我們畫分責任,避免遭到掏空,也會畫分出你與他人的位置,就如同國與國之間需要有疆界那樣,以免在資源上掠奪,也清楚歸屬你的責任所在。

 

但當你不清楚自己是誰,就無法清楚你喜歡或不喜歡什麼,沒有界限也無法保護自己,在關係中無法為自己的不適伸張正義,只能忍氣吞聲,怨嘆人生。

 

當我們還不清楚自己是誰,假使一味付出,為別人著想,就會變得討好,或損耗自己許多能量。更多的時候,你沒有得到應有相對的回應,感覺自己被掏空。

 

而在人際互動中長時間的掏空與匱乏,導致我們想斷絕關係,最後落得怨恨他人也厭惡自己的地步,責備不懂經營情感的自己,又憤怒他人對自己予取予求。

 

你覺得困惑,當大家說,快樂的人不計較付出,愛是恆久忍耐又有恩慈的時候,你為什麼感覺不到愛,也越來越不快樂呢?

 

親愛的,你可能還沒有找到自己,只是用了很多人說的話,當成自己唯一的依歸。唯有我們清楚自己是什麼樣子,才能清楚希望被對待的方式,才能敏感於什麼話語、什麼行為會讓你感到不舒服,也才能懂得,面對不舒服,我們可以怎麼回應。

 

開啟自我探詢前,銘記在心的界限問句開始閱讀本書的你,代表已經開啟自我探詢之路,在此之前,我想邀請你開始向內思考以下幾個人我界限的重要問句:

 

1.你是誰,你的個性與特質是什麼?

 

2.想像你在人與人當中的界限,是實線還是虛線?如果你的內在是一幢房子,那它會有什麼樣的圍籬?

 

3.讓你感到不舒服的人、事、物是什麼?又,為什麼?

 

4.你通常怎麼回應讓你不舒服的事?逃避?攻擊?或合理化?

 

親愛的,將這些問題記在心中,不斷問自己也不斷去紀錄,你會越來越認識自己,也越來越清楚界限,更能在關係裡保持平衡與彈性,讓我們一起學會保護自己的感受、尊重自己的感受,進而有能力去愛和被愛。

 

當我們不會被關係掏空,也不在關係中受委屈,更懂得尊重關係裡的其他人,獲得平衡與更多自由。

 

願你在不斷的理解中,找到內在與外在的快樂。

 

關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症。

 

(本文摘自《關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症》,遠流出版,吳姵瑩著)

 

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忘了別人眼中的自己,就能活出真正的你

撰文 :高寶書版 日期:2019年02月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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人有兩面性,「被看的自己」和「看著的自己」兩種。自己裡面還有另一個自己。前面一個自己是別人眼中的自己;後面一個自己是內在能自覺的自己。

文/何權峰

 

生活的煩惱、不快樂,是因為我們總是被別人看,「別人覺得我如何?他們如何評論我?他們的意見是什麼:他們是否接受我或拒絕我、喜愛我或討厭我。」

 

我們對自己的看法往往取決於別人的看法,在意別人的感覺更甚於自己真正的感受,這就是問題所在。

 

因為不知道自己存在的價值,才會一直活在別人眼中;沒有自信,於是希求別人的讚美和認同。但又常常在別人眼中找不到自己的價值而失望、受傷。

 

所以「自我覺知」很重要:要知道別人怎麼看你是他人的事,你如何看自己才是重點。

 

 

價值是在自己心裡,不是別人嘴裡

 

當我從外在看到我的身體時,我可以覺知到,但除此之外,我還能從內在覺知到我的身體。當我閉上眼睛時,我雖然看不到我的身體,但我還是能從內在感受我身體。外在的看法和內在的感受是非常不同的。

 

如果你只是從外面來看你,你無法真正了解自己,只能看到別人眼裡看起來是什麼樣子,你所看到的和別人看到的是一樣的。

 

只有當你能從內在了解自己,從內在感受自己,才能真正建立自信、自尊與自我價值,因為只有你自己才能夠知道這一點。

 

我聽說不少人費心整容後,對自己身材臉蛋還是不滿意。有位美麗明星因為亮麗的外表吸引數百萬名影迷,年老時她坦承,她一點都不覺得自己美,終身都活在面具底下。

 

 

也見過許多成功人士表現出極低的自尊心。他們的內充滿自我懷疑,無法享受成功的喜悅。

 

尤其是在成功的當下,「我不夠好」內心的懷疑又跑出來,我必須更努力、好還要再更好。彷彿被下了魔咒。他們承認他們焦慮的渴求成功,是為了要證明自己的價值。

 

受到喜愛固然很好,可是,除非你也喜愛自己;如果自我感覺不好,所有一切都是虛的。聽到別人讚美很好,可是,除非你相信自己,那麼這些話正好肯定你的感覺;若不信,即使再多讚美也沒用。

 

 

別人是以你看待自己的方式看待你

 

什麼是「自我價值」?就跟這四個字所代表的意義一樣:你存在本身就是有價值。無關乎個人成就高低、收入多寡、成敗優劣,也不是來自別人對你的評價,而是來自內在本質―你看見自己的存在和自己這個生命是很有價值的。

 

就像香花即使掉到地上,還是香的;一千元的鈔票即使弄髒,價值還是不變。

 

所謂「自信」,不是去追求表象,「變成有自信」那樣子的人,而是誠實的面對自己,接納自己,欣賞自己本來的樣子。

 

 

想擁有「自尊」,不是要求別人來尊敬你,或以更尊重的態度來對待你。他們不會,直到你很尊重自己。當你看重自己,重視自己的想法和感受,別人也會如此。

 

在各種看法之中,最重要的一項是你對自己的看法--當你看見自己的價值,就不需要依靠別人肯定;確定自己夠好,就不需要刻意討好;真心愛自己,就不怕沒人愛;對自己有信心,就不再受別人影響;忘了別人眼中的自己,就能活出真正的自己。

 

 

(本文摘自《把壞日子過成好日子:觀照五種內在本質,找回生活中的滿足感》,高寶書版,何權峰著)

 

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