50歲後最傷感的是...人生剩沒有多長,我卻不敢活出自己!有些事現在沒做,以後也沒機會了

撰文 :伊麗絲.桑德 日期:2020年02月27日 圖檔來源:達志
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有時候,還沒檢視自己人生時,反而覺得生活容易些,但那樣的人生也比較貧瘠。你越不認識和瞭解自己,你和別人的人際關係品質就越差。

過去被視為理所當然的現實和自我理解受到質疑時,有可能會引發某種形式的危機。

 

安妮發現她先生其實比她想像中更在乎她,而且她對他的負面印象,其實比較牽涉到她自己而非牽涉到他,這令她頓時亂了方寸,有一陣子,她對於自己先前的所有想法和信念都感到懷疑。

 

她自己形容這段時期就好比處在外海深水中,過了好幾個月後,她才終於在一條新道路上找到立足點。

 

她後來說:「在我察覺到自己的自我保護策略之前,我比現在更有自我安全感。那時候,我認為自己在生活中運作良好,只不過為了一而再再而三碰上非常難搞的人,而覺得很煩。後來才發現,某部分的麻煩,居然是我自己引起的,這實在讓人非常不舒服。」

 

有時候,還沒檢視自己人生時,反而覺得生活容易些,但那樣的人生也比較貧瘠。你越不認識和瞭解自己,你和別人的人際關係品質就越差。

 

如果你無法清楚看見自己或別人,併發症將一再捲土重來,你將很難理解自己,或感受到自己在人際關係中受到理解。你越感受不到自己、越不理解自己,你人生中活在當下的體驗就越模糊不清。

 

改變人生的痛苦──當我們更靠近內在時

 

人們罹患了生死交關的重病後,回顧反省前半輩子,決定把自己的人生朝正面方向改變,這類案例不勝枚舉。事後這些人經常驚呼:「這樣的改變能為我的人生和我身邊的親人帶來更多快樂,我怎麼居然到現在才發現呢?」

 

其中一個答案是,我們是習慣的動物。只要我們未面臨一定程度的壓力,就會順著自己熟悉且舒適的路線一直走下去。

 

拋開不適宜的自我保護策略後,會讓你更靠近真實現況,其效果有可能和罹患重病相同:雖然改變自己有可能令人害怕,但我們將有充足的動力去改變。有時候,人生中的痛苦必須累積到某種程度,我們才會拋開一些安全又方便的習慣,把自己丟進一個新領域。

 

桃樂絲更靠近自己的真實現況後,更深刻瞭解到,她以前因為從來不敢一頭栽進深層的感情關係,結果錯過了人生中一些最美好的事物,而她彌補的時間顯然有限,因為她已年過半百。

 

這項洞見使她陷入危機,引發了莫大的悲傷。

 

她不得不服用抗憂鬱劑,後來才累積足夠的精力改變人生。接著,她做了一件她向來發誓一輩子都不可能會做的事:她在約會網站上開了個帳號。

 

她在這裡發現,這對她的個人成長是有助益的,因為她練習了具體表達出自己對未來可能的對象,能夠提供什麼和將會提供什麼,更重要的是,表達出她自己的欲求是什麼。

 

後來,她發現和人約會讓她覺得很有趣且深受啟發。心理治療告一段落時,她還沒交到男朋友,但遇到了一個成為她重要朋友的男人。

 

蘇姍娜過去一向和自己的內在自我保持距離,她總是超前自己三步。她無時無刻不盤算著再過一會兒、明天或明年即將發生的事。她滿腦子都是計畫和想法,想著等自己所規劃的事情統統完成後,不知該有多棒。

 

卸下這個自我保護策略後,她感受到處在人生當下所帶來的痛苦。她和她先生已經至少十年以上不曾親密了,原因在於她對先生很生氣,生氣的理由和她無法忍受自己的人生有關,但她自己沒看出這其中的關聯性。

 

蘇姍娜仔細檢視這現況後,她感到很深的悲傷,多年來,她忽略了自己的感情生活,也為了實際上和先生無關且他也無能為力的事情,而一直責怪他。她的悲傷可能會顯得很像憂鬱症,一些朋友善意建議她別這麼負面思考,而要專注在正面事情上。

 

但事實上,蘇姍娜現在的思維比從前任何時候都要來得務實且接近現況。

 

她在悲傷之際,敞開雙臂迎向先生,以前所未有的方式,毫無保留地接受他對她的所有關懷。

 

改變舊模式的動力,來自於對虛度人生所感到的痛苦和挫折。

 

等我們不再把不愉快的感覺,淹沒在過量的食物、娛樂、睡眠、有毒物質或其他自我保護策略之後,不愉快的感覺就得以變大,大到讓我們意識到自己非改變不可了。

 

解除不必要的自我保護策略,就是開始以新方式活在當下。

 

第一步便要關注自己,回顧反省我們自己人生中的策略,檢視該策略是否有助於開拓我們的人生,還是反而會蒙蔽我們的認知和妨礙我們的人際關係。

 

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(本文摘自《我只是假裝不在乎:《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交面具,享受正向的人際關係》,平安文化出版,伊麗絲.桑德著)

 

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老公出軌,她哭問該離婚,還是忍辱偷生?一個故事告訴我們:女人可以受傷,但不能跪求

撰文 :米夏 日期:2019年12月18日 圖檔來源:達志
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所有的愛情,到最後無非就是兩種結局:要麼還相愛,要麼愛盡了。對一場愛,既然有迎接的無畏,就要有送別的勇氣,「你若勇敢愛了,就要勇敢分」。

每天一起床,我會先打開手機聽音訊。

 

有天早上,我在一個職業規劃的音訊課程裡聽到一個故事。一個女人哭得上氣不接下氣,跑去問導師:老公出軌了,我是該離婚,然後孤苦伶仃地一個人活下去,還是不離婚,忍辱偷生地跟老公在一起?

 

導師反問她:為什麼不是你丈夫忍辱偷生地和妳生活在一起,或者妳快樂瀟灑地一個人活下去呢?

 

因為,因為⋯⋯因為我是個女人啊!

 

聽到這裡,我一下笑出了聲,牙膏泡沫嗆進喉嚨,驚天動地地咳嗽了半天這嘲笑別人的現世報未免來得太快了點。

 

林憶蓮有一首歌叫〈傷痕〉,其中有這樣的歌詞:讓人失望的雖然是戀情本身,但是不要只是因為你是女人。

 

這句話乍一聽,似乎有點語句不通,不知道什麼意思。可細細琢磨下來,其實蠻有道理。

 

因為我是女人,在一段失敗的情感關係中,受傷的那個肯定是我,離開了這個人,我就難以幸福   這是多少女人給自己植入到潛意識中的觀念。

 

一碰到感情問題就變笨,似乎是所有女人擺脫不了的魔咒。

 

比如名嘴陳文茜,被李敖稱為「這輩子所看到的,最聰明的女人」,甚至說她「除了要去女廁所以外,你跟我李敖一樣」。

 

對於自視甚高的李敖來說,這自然是一種盛讚,但是同時李敖也說:「陳文茜一碰到感情問題啊,就是最笨之一,哈哈! 其實是所有女性的問題,女性就會為這個『情』字啊,忙到死,忙一輩子。這是女人的問題,一涉及感情女人全都不通了。」

 

從十幾歲的情竇初開,到二十幾歲的談婚論嫁,再到三十幾歲的風吹草動,再到四十幾歲的殷殷情懷,三兩個閨密從擠在小床上竊竊私語,到晃著紅酒杯唏噓感嘆,愛情啊,是女人一輩子聊不完的話題。

 

女人在感情生活中的煩惱,總是遠遠多於男人。有多少蕙質蘭心的女人,平時做事殺伐決斷雷厲風行,可一遇到感情問題,就磨磨蹭蹭了起來,左也不行右也不是,直到把自己消耗到空空如也,折磨得心力交瘁才算罷休。

 

一個「情」字,似乎成了女人的軟肋,猶如高手對決時的那個「命門」,想要擊垮一個女人,戳戳那個「命門」就行了。李敖說得更狠,他將感情問題比喻成女人自毀的開關:一些優秀的女人,她們很像美國的偵查機,它有一種自毀裝置,緊要關頭一按,飛機會爆炸,把自己毀掉。

 

這讓我想起小時候看過的那些諜戰電影,有些女特務在執行任務之前,會事先在衣領的鈕扣上塗上毒藥,一旦被俘,伸舌頭一舔那枚扣子,就自行了斷生命了。

 

那枚「鈕扣」,就像很多女人對待愛情的態度,寧願抱著與這段感情共存亡的心態去死撐,也不願意灑脫一點,一別兩寬,橋歸橋,路歸路,給自己一條生路。

 

清華大學的副教授、漂亮的女作家劉瑜曾經寫過一篇文章,名字叫作〈但是不要只是因為你是女人〉。

 

文中說道:「女人愛起來哪裡是傷風感冒,上來就是腫瘤,良性的也得開刀,惡性的就死定了。更可氣的是,她就是不愛的時候,也要把『不愛』這件事搞成一件轟轟烈烈的大事,天天捂著心口尋尋覓覓冷冷清清淒淒慘慘切切,那窩囊樣,煩死我了。」

 

女人對愛情的執念,往往都超乎了自己的想像。有人說這是生物學的原因,和男人相比,女人生育和撫養孩子的成本更高,所以女人對待感情更加慎重,比男人更加全身心地投入。事實上,不管是不是這個原因,一代代的女人進化到今天,真的不要再拿生小孩當藉口了。

 

所有的愛情,到最後無非就是兩種結局:要麼還相愛,要麼愛盡了。對一場愛,既然有迎接的無畏,就要有送別的勇氣,「你若勇敢愛了,就要勇敢分」,就像廣東話說的「食得鹹魚抵得渴」。

 

成年人的生活就是這樣:選擇,然後為自己的選擇付出代價。

 

一個女人最大的幸運,不是從來都沒有受過傷害,而是在傷害之中,還有能力保持一份覺知,沒昏頭,沒抓狂,沒跪求,理智面對,及時止損。

 

只要頭腦還清醒,無論在什麼境況下,都不會被傷得體無完膚。

 

劉瑜在文章中這樣吐槽沉溺於感情的女人:「如果這些女孩把她們得不到的痛苦、失去的痛苦、不得其所的痛苦統統給轉化為創造性活動中的生產力,這該是生產力多麼大的一次解放啊,這個世界又會冒出來多少女愛因斯坦、女托爾斯泰、女貝多芬、女比爾蓋茲啊。」

 

有人因為貧窮為自己設限,有人因為年齡為自己設限,如果你因為性別為自己設限,為自己的人生設置了一個天花板,那真的最不值。

 

「女人不是天生的,女人是變成的。」西蒙.波娃說

 

在各個時代,圍繞女人的性別角色和人生價值都發生過很多爭執。正如許多人生命題一樣,「女人」究竟應該是個什麼樣的命題,只有透過我們自己的人生實踐才能進行真切的闡述。

 

你是個女人沒錯,可要活成什麼樣的女人,卻是自己可以選擇的。

 

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(本文摘自《你最該討好的人是你自己》,時報文化,米夏著)

 

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愛自己的人際關係「斷捨離」!「這9種人」會傷害你,合不來就說再見,勇敢離開!

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日
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當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

整理人際關係,也代表該讓某些令你痛苦的人離開。有時候,唯一能採取的行動,就是跟那些逐漸損害你心理與情緒健康的人說再見。

 

即便這段人際關係耗盡你的精力,讓你停滯不前,無法看清自己真實的樣貌,甚至侵犯、傷害到你,斬斷人際關係說不定依然令你感到痛苦。

 

我們在友情、婚姻、事業夥伴和家人身上投入很多。

 

最容易讓我們感到痛苦與折磨的,通常是那些親密的人際關係,例如已有多年交情的朋友。

 

當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

 

以史蒂夫為例,他這輩子做過數一數二艱難的事,就是跟前女友斷絕聯絡。經過整整一年令人沮喪的感情關係,他認為自己無法繼續讓她留在生活當中,就算是當朋友也辦不到。他們的相處模式對彼此而言都是傷害,假如繼續在一起, 人生就再也找不到快樂了。

 

所以他決定「強迫」彼此分開。他到歐洲旅遊八個月,完全不帶手機。雖然實行起來很困難,但史蒂夫知道,要讓他們兩人分開,唯一的辦法就是像徹底戒斷毒品那樣,斷絕任何對話聯絡的可能。

 

你用不著為了逃避負面的人際關係而出國,但你可以考慮主動將某些人從生命中排除,並且確保自己會徹底執行。

 

要做出最後的抉擇確實不容易。不管在哪種人際關係中,只要出現以下幾種放諸四海皆準的衝突狀況,就代表是時候說再見了:

 

‧言語、情緒或肢體侵犯。

‧ 慣性欺騙、不忠或不誠實。

‧ 核心價值分歧,或對方的誠信值得懷疑。

‧ 對方對你的生活有惡性、負面影響,或兩人很難合得來。

‧ 經常做出不負責任的行為,對生活造成不良影響。

‧ 始終表現不成熟,或有情緒勒索等情況。

‧ 未解決或未接受治療的精神健康問題。

‧ 成癮(藥物、酒精、性愛、賭博、色情影片)。

‧ 拒絕溝通、解決問題,不願投入精神與心力到關係中。

 

就算這些嚴重的情況都沒發生,有時候,一段關係也會自然而然走到終點。你或許怎麼樣也想不透,為何有些人帶來的傷害總是比快樂還多?經過一段時間的相處,你再也不想面對那人在你生命中造成的情緒混亂。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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當你擁有舒服的關係,你就不會需要父母—40歲後想擁有幸福快樂,不為母親的眼淚負責

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年09月18日
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說來有趣,當那股原諒的感受出現後,她看伴侶的眼光也變得不同了。從原本總是批判、易怒,容易不滿足與不開心的狀態,慢慢地變得開放,讓她能看見對方更多的好、欣賞對方,也開始能感謝對方的付出。她自己也慢慢地褪下盔甲,接納心中的幸福與被愛的感受,好好享受愛與被愛的狀態。

那天好友June說她感覺胸口充滿淚水,我便陪她到我們最愛去的火鍋店,坐在角落剛好有隔板,在裊裊白煙中談傷心事能少去許多尷尬。

 

June向來是很有靈性的人,說什麼自己胸口有淚水我也見怪不怪;她也會說些像是聽同事吐了兩小時苦水後,她就覺得肩膀上都是對方的重量之類的話。

 

她說她那「糾纏」兩年多的關係,終於結束了。但結束後她感覺自己像被卡車輾過一樣,理智上沒有太多難過,身體卻感覺像是沉積了多年的死水,一瞬間被喚醒。

 

她知道這兩年的感情和相處,是一種「糾結」而不是「愛」。因為她知道當她愛上了,她並不會一直問自己:「我到底為什麼跟他在一起?」但如果是「糾結」,就會有一股吸引她的力量,讓她一邊痛苦,一邊又跟對方攪和很久。

 

她說,她試著回溯小時候與父親相處的經驗,因為她知道這個對象有太多跟父親相像的地方。

 

她自嘲著說,當對方被自己調教得跟父親不一樣時,那股爽快和幸福感簡直讓她快樂似神仙。例如,當她要求對方做家事或買東西給自己,對方照做的那一刻,她總覺得她改變了什麼;但總是一轉眼又掉入地獄,因為對方依舊會回復到本性。

 

她告訴我:她想好好療癒受傷後變得扭曲的自己,因為她自己也知道要改變有多困難,更何況是改變對方的本性。

 

她說的改變,就像是小時候一直想要改變父親的那股渴望——如果父親願意分擔家務、願意對母親好一點,不管是心裡掛念著她,或是買點東西讓母親開心都好——可惜他沒有。

 

所以當對方回應了幾次她的要求,她便覺得心裡的不安和空缺都被填滿了。

 

後來她試了好多方法來幫自己面對關係的結束:海鹽淨化泡澡、靈性療癒按摩……卻比不上前幾個晚上看的《與神同行》。她說她幾乎從頭哭到尾。哭完後,她感覺沉積在胸口的死水似乎一瞬間清空了,整個身體和思緒變得輕盈。

 

這其實就是承認失落、理解失落與釋放失落的過程。

 

她原本以為是對這段關係結束的失落,但也納悶:早就已經分分合合無數次,這次可以說是下定了決心,卻不懂哪來這麼多淚水。

 

到最後,她才發現這份傷心還夾雜著對母親的心疼和哀傷,也才真正接觸到內在那悲傷的小女孩——那個小時候看著母親委屈哭泣、寂寞悲傷,卻在一旁束手無策、又氣憤又無助的小女孩。

 

當她心裡開始對父親感到怨懟,時常產生敵意,原本疼愛她的父親也開始疏遠她,進而對她有許多指責。

 

「我太天真了。我跟這個人在一起,就是想證明我可以征服男人、改變男人;我也想證明我比媽媽厲害,男人再難搞我都能矯正他,但我一樣辦不到。我居然一直在重複我媽媽的痛苦,愛著相同性格的人,卻無法包容他們的性格,這不是真正的愛。

 

我從頭到尾都不夠愛他,只想著要改變他,自以為改變他我就可以幸福快樂,不會像媽媽一樣痛苦。唉,真是又傻又天真,到頭來我誰都改變不了,只能改變我自己……」

 

接著她說,她終於覺得自己有能力去跟小女孩對話,告訴她在感情裡每個人都有選擇,而她不用再為母親「為愛而流」的眼淚做任何事。她心中那焦慮不安、沉重悲傷的小女孩,也終於被安撫、釋放開來。

 

她重新在關係中釐清自己與父親的關係,釋放對父親的敵意,也巧妙地釋放了對男性的敵意,在關係中不需要總是上演權力爭奪戰。

 

接著,她哭著說:「我想,如果我媽還在,她可能會告訴我:好好感受愛、好好生活,接受其他想對妳好的人,別再愛得這麼痛苦了。」

 

我聽著,翻攪著鍋裡的青菜,眼淚也流了下來。

 

她的故事觸動了我,我為她的真誠與勇敢喝采。

 

親愛的,你知道嗎?關係其實是互補的,母親的柔弱,彰顯出女兒的強勢。總是安靜又忍氣吞聲的母親,在關係中、在生活的大小事裡處處跟人低頭,看在眼裡的女兒自然不願再低頭,去重複這種「痛苦」的形式。

 

一開始女兒其實也想要保護媽媽,但在不知道如何有建設性溝通的情況下,只能蠻橫地強硬地去索取她要的關注或公平。她不只在家中會與父親爭鬥,以削弱父親在家中的聲音和權勢,甚至會做出令父親覺得顏面無光的事情,讓父親難以擁有家族榮耀與光彩。

 

同時,她也會在自己的親密關係中延續與父親之間的隱微爭戰,面對伴侶時總是容易嗅到關係中的權力不對等,而不斷爭權奪利,或要求平衡、平等與公平。

 

與父親的張力也容易延續到與權威的關係裡。戰鬥型的孩子容易跟自己的上司、教授、老師起衝突,或是喜歡當帶頭搗亂的反叛者;有時也會有衝動控制的問題,所以可能經常違反校規。

 

除非在就學期間能夠被好好理解,否則就容易成為非行少年或少年虞犯;因為他們除了憤世嫉俗外,並不清楚為什麼自己需要強權,讓自己能夠非常強大。

 

他們的種種問題行為,往往會讓柔弱的母親更為苦惱,讓強勢又充滿控制慾的父親暴怒;但戰神般的孩子往往是打不怕的,愈是權威的教養愈不能收服他們,愈會激起激烈的反抗與對峙。

 

即使家中的角色分配總是父親扮黑臉、母親扮白臉,但孩子依舊只有表面妥協,私底下不妥協。因為他們所厭惡的,或者引發他們內在深層煩躁心情的,其實就是母親在關係中的低聲下氣。

 

在這種問題行為下,母親如果更溫和、更拜託要孩子聽話,只會強化與延宕孩子的戰鬥力發作期罷了。

 

June就是不斷違反校規長大的孩子,也曾經是他人眼中的小太妹。她每次都笑說還好她沒有長歪,因為她在學生時期遇到懂她的老師及時把她拉回正軌,同時也「教育」了June的父母,練習在家中平等開放地對話。

 

June中學時曾經交了校外的男友,卻因為在學校附近的商店買東西時,跟男友一言不合大吵起來,甚至動手推了彼此;這件事輾轉傳到老師耳裡,老師才決定要找來June的父母一起談談June的情感和行為。

 

這個曾獲得理解的機緣,讓她開啟了不斷自我探索的生命。

 

一直到成年後感情不順遂,她才開始看見,自己依舊還是小時候那個與父親爭權的小女孩。這件事呈現在她的情感狀態裡:遇到事情時她無法理性成熟地述說,會像小孩子一樣鬧和耍脾氣,她還是處在年少輕狂的暴躁裡。

 

她也才意識到:她一直陷入父母的三角關係中,情緒糾結且承接著母親的苦和怨,遲遲不願意與父親和解,同時將許多男性視為生命裡的假想敵。

 

當她願意尊重母親、退出母親苦與怨的強烈情緒後,才得以感受情緒上的清澄,認知到這麼深的怨,其實是深刻的愛與依賴,以及父母之間的夫妻相處之道。

 

正因為母親深諳以柔克剛的道理,父母親才能彼此和諧共處數十載;即使他們必須找孩子消化相處裡的苦與怨,這卻是他們在維繫彼此關係的前提下,所想出來最合適的方法了。

 

也是在這一刻,當她看見那深藏在背後的愛,在表層卻是如此隱微地親密,她突然願意理解與原諒父親這數十載的強勢與威權。

 

說來有趣,當那股原諒的感受出現後,她看伴侶的眼光也變得不同了。從原本總是批判、易怒,容易不滿足與不開心的狀態,慢慢地變得開放,讓她能看見對方更多的好、欣賞對方,也開始能感謝對方的付出。她自己也慢慢地褪下盔甲,接納心中的幸福與被愛的感受,好好享受愛與被愛的狀態。

 

當女兒能退出三角關係,進而療癒自己與父母的關係,就能療癒自己的親密關係。

 

親愛的,這就是如何在自己的親密關係中,看懂自己是怎麼被上一代的關係模式影響。

 

這個女兒的「孝順」是有意識與無意識的結合運作:有意識地看見「我不要跟母親一樣」,要比母親幸福、贏過母親,要像制衡父親一樣征服男人,因此一直在關係中打仗,導致自己難以與伴侶真正地親近;在無意識中,則和父母同步並深刻連結,因而想在行為上對父母表示忠誠。

 

當父母不曾真正地幸福時,孩子總會做出某些事情來讓自己也不幸福,達到在自己的親密關係中孝順父母的一致性,讓自己不致於背棄父母。

 

當你在關係中處得不好,或是親密關係不斷破裂,你會自然而然地回到家裡繼續當孩子,這也是一種無意識的運作。當你擁有舒服的關係,你就不會需要父母;但當你有著糟糕的關係,你就會需要回家繼續當父母的孩子,繼續調節父母的婚姻。

 

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(本文摘自《不願放手的父母,過度涉入的你》,遠流出版,吳姵瑩著)

 

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十幾年婚姻教我的事:最深刻的情感,不是嬌豔的花朵、情人節的巧克力糖,這2件事才是關鍵

撰文 :廖玉蕙 日期:2019年08月19日
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編按:年齡已屆熟齡階段,對於婚姻的維持,已然不再是「浪漫」兩字可以支撐。愛,更深層的意思,是愛屋及烏的溫柔;就算,沒有嬌豔的花、情人節的巧克力糖,一句溫柔的問候就很讓人滿足。中年以後,才知最深刻的情感,它原是植基於柴米油鹽中不落言詮的諸多設想裡,以及,最纏綿的情致往往只在細水長流的溫柔中。

不知從什麼時候起,開始熱衷於煮咖啡,興致高昂地在大街小巷蒐集各式的煮咖啡器皿:滴泡式、蒸汽式、虹吸式,最後,我獨鍾情虹吸式玻璃瓶起起落落的一眼分明。

 

然而,相較於蒸汽式的不鏽鋼和滴泡式的塑膠,玻璃的脆弱易破,真教一向粗枝大葉的我膽戰心驚。不管如何小心翼翼,總還是時常失手。

 

那日,吃過晚餐,外子正在廚房洗碗,我陪著在餐桌前聊天,順手收拾著桌上的剩菜,冷不防,袖口掠過桌子邊兒的虹吸式玻璃瓶,瓶子應聲倒下,又破了!

 

這是當月打破的第四個玻璃瓶,我幾乎要惱羞成怒起來,怎麼會這樣不小心呢! 更氣人的是,每次打破東西,總教外子看見,一個那樣的玻璃瓶雖說叫價只五百九十元,但一個月打破兩千多元的瓶子,怕要比喝掉的咖啡還貴哪!

 

我憂心外子會取笑我的粗心,更惱怒自己的無能,正想著如何來為自己辯護,面對水槽洗碗的丈夫轉過身來,只淡淡說了聲:「哦!這牌子的咖啡容器品質很差,好容易破,小心!你可別割傷了手!」

 

我愣在當場,差點兒哭出來。這話原是我準備拿來防衛用的,卻讓丈夫搶先說了。在那樣一個昏暗的冬日廚房,我登時立誓用一輩子的柔情來報答外子那一句體貼動人的言語。

 

將心比心的仁厚心腸,不僅止於對待外人,對待另一半尤其需要。很多人在外頭溫良恭儉讓,回家後,就明顯變得隨興且粗糙,覺得自己人直說無妨,毋須矯飾,往往傷人卻不自知。

 

外子那日搶了我的潛台詞,說明了他充分了解太太所面臨的窘境。「品質差」的話,如果讓我說了,絕對是卸責;他搶先說了就變成體貼,解除了太太的尷尬,其後當然得到太太的優容,少做了好多的家事

 

愛,是愛屋及烏的溫柔

 

父親新喪那年,為免傷痛的母親獨守著偌大的屋子、日日反芻著死別的痛苦,我邀約母親北上小住,讓孩子天真的親暱,撫慰母親的孤寂。

 

然而,喪偶的母親終日神情恍忽、落寞,經常得經重複敘述才能得體問答,迥異於平日的精明幹練。這般的變化,讓作為女兒、女婿的夫妻暗暗擔心著,不知如何化解。而住了幾日後的母親,終究還是藉口有事待理,執意回去。

 

母親決定回去的前一晚,臨睡前,我和外子提及此事,外子吃驚地說:「怎麼會這樣!不是才剛來嗎?星期六我還報名了參加公司辦的自強活動,想帶媽媽去散散心哪!」

 

次日清晨,我躺在床上,聽到習慣早起的母親和正要去上班的外子在廚房中的對話:

 

「我今仔日欲轉去了,這幾天真多謝!」

 

「敢就要這麼急?敢有啥代誌?加住幾日敢袂使(不行)?……」

 

「袂使得啦!住幾落日囉!好來轉了!厝內還有代誌哩!」

 

「要無,安捏好麼? 您今仔日轉去,拜六以前再過來,我拜六欲帶您參加阮公司的自強活動,坐小火車去內灣,抓蝦仔、烘肉(烤肉),聽講很好玩哪!……一定哦!莫袂記得(別忘記)哦!」

 

對話聲因顧忌著屋裡尚有人高臥未起,隱隱約約的、斷斷續續的,我側耳傾聽著,沒聽到母親是如何回應的,但大門關上前的剎那,我還聽到先生一逕殷殷叮囑著:

 

「莫袂記得哦!這個拜六哦!一定哦!……」

 

幾十年過去了,母親已然謝世。而先生這句深情的話語,卻一直在我腦海中盤旋。每回,我只要想起那一個清晨,便不覺幸福地微笑起來。

 

外子對母親體貼的刻意安排,或者因為口拙,或者因為羞於表達情感,都只默默地付諸行動,從來不曾以言語誇示;然而,十幾年來,這些點點滴滴的溫柔,逐漸建構了婚姻當中最結實的根基,我豈能不銘記在心。剛結婚時,我滿腦子風花雪月,常為男人的務實木訥、不夠浪漫,感到微微的失望。

 

如今,才知最深刻的情感不在燦爛嬌豔的花朵裡,也不在情人節的巧克力糖中,它原是植基於柴米油鹽中不落言詮的諸多設想裡。最纏綿的情致往往只在細水長流的溫柔中。對另一半的家人好,就間接顯示出對另一半的愛,這是無庸置疑的。

 

 

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(本文摘自《家人相互靠近的練習》,時報出版,廖玉蕙著)

 

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每天工作到12點、曾罹患憂鬱症!她沉澱七年終明白:平凡生活,也能擁有快樂人生

撰文 :彭芃萱 日期:2019年05月27日 圖檔來源:達志,僅為示意圖,非當事人
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45歲那年江慧貞(Grace)決定暫離職場。長年的工作壓力讓她得到蕁麻疹、憂鬱症,加上腰痛舊疾,她想找回健康,卻沒想到自此脫離上班族生涯。回歸平凡生活後,她才發現,原來自己想要的是:豐盛自在的人生,經過7年後的現在,她已經做到了。

5年6班的Grace,笑起來滿臉燦爛。離開職場7年,近3年她才終於覺得自己有點退休的感覺。她說,若不是因為年輕時有買房子、存下了錢,才可以選擇不用再回到企業。現在靠著投資房地產、珠寶等,每年滾出百萬元被動收入,讓生活無後顧之憂。

 

在職場上,她可說是一路順遂。從美國念書回國後,在新竹科學園區工作,待過通信、IC等產業,後來進入經典、奧美、聯太等公關公司6年,再被挖角到奧圖碼任亞洲區品牌行銷處長。她的資歷完整,可說是「職場勝利組」,離職前年薪高達200萬元。

 

「我的工作壓力很大,可以每天工作到晚上12點,假日去加班,回到家還要做家事。」她像顆不停旋轉的陀螺,日子過得忙碌,還得到暈眩症,她說:「我是不得不休息。」

 

30歲竹科買房,打造第一桶金

 

「很幸運的是,30歲之前我在竹科買了房子,在奧圖碼時又買一間房子收租金。」第一間房子是因為在新竹工作,買來自住,「32坪加車位,搬來台北後租人,月租1.8萬元。」後來,她又花64萬元投資社區車位,每月收租金2000元。

 

Grace的房子明亮、乾淨,加上對修繕等問題很阿莎力,和房客相處融洽,在社區有好口碑,只要房子招租,立刻就租到人,現在她每月穩穩的收2萬元租金。

 

她很看好竹科租屋市場,2008年金融海嘯過後再買下一間30坪附車位華廈,月租金1.5萬元,離開奧圖碼後,她決定賣掉這間房子,當成日後投資的本金。當時房價上漲,一坪獲利約5萬元。

 

投資珠寶套房,賺進被動收入

 

Grace說,自己是專業經理人,「離開職場後,很多朋友問我是否想要投資、合夥做生意。」她先後投資4家公司,包括精品咖啡、生技產品、網路聯盟行銷等,都不成功,「我覺得自己沒有很適合合夥。」這中間也有生技公司請她擔任顧問。

 

因為女人都愛鑽石。她去上專業珠寶課程,因而接觸彩鑽,「我知道它很稀有,如果要投資,就要買1克拉以上、有國際證書的,每年在拍賣上成長逾20%。」

 

Grace陸續買下藍寶、綠寶、翡翠等,「有些單價高的是和朋友合夥。」、「滿3年賣方會原價收購,目前有一顆已經賣回去了。」對於這項投資,她表示,有些風險,「我不是富二代,在投資組合之中,要有一部分是高風險、高利潤。」

 

她觀察世界上白手起家的有錢人,「哪一個不是看好商機、孤注一擲,獲得豐厚的回報?」不過,最近她計劃慢慢賣掉彩鑽,將錢放到穩健的房地產、存股及ETF(指數股票型基金)。

 

她對房地產一直很鍾情,這兩年去上合法的隔間套房課程,「很多人認為房地產會持續往下,不適合做價差;現在的小孩不想買房子,又想要有生活品質,隔套有潛力。」

 

Grace解釋,隔套是將30坪的老房子,改成3間「2房一廳」套房,「像一個家庭,有廚房、客廳等,自成一個小小天地,佈置得漂亮、新穎,一間可以租1.5萬元。」目前她投資一間合法隔套,每年領10%獲利。

 

她又和同學合夥一間隔套,每年約有14%獲利,「我投資68萬元,每個月領8千元。」而透過各式投資,她替自己賺進近10萬元月收入。

 

「去上財商課,老師一開始就會先教我們,要去計算自己每個月的生活開銷,一定要知道這件事。」她說,如此一來,才能了解自己要賺多少被動收入,這也是一種提醒,告訴自己「不能貪心」,「我不會想賺更多錢,讓自己過著戒慎恐懼的生活,因為我很清楚自己每月的花費。」

 

找回心靈平靜,平凡的日子就很開心!

 

即使到現在,還是有朋友問她,想不想回職場?「有朋友會說,你很浪費人才。前1~2年我有思考要不要回企業,後來靜下心來想,自己的人生到底要的是什麼?」她坦言:「碰到有好的機會,會很心動,但如果它會剝奪我的時間自由,我就不要。」

 

職場的高壓及人事紛擾,曾讓她得憂鬱症,「人被逼到最底時,才會去尋求解脫方法,我現在真的獲得心靈的平靜。」近幾年她去禪修、上課,找回內心的自己。

 

經過7年的沉澱,她說:「這幾年我想通一件事,我讀這麼多書、受這麼好的教育,最終就是要換得可以選擇自己人生的權利。」

 

「我很喜歡現在的自己和生活,會花一整個早上的時間做家事;看著門口陽台的花草,就會有一種很喜悅的感覺,因為現在過的日子是我想要的。」

 

▲每年她都會規劃行程出國旅遊,圖為去土耳其。(圖/江慧貞提供)

 

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