50歲後選擇做自己,以便和重要的人邂逅!接納自己也被別人接納,這是退休後奢侈的幸福

撰文 :伊麗絲.桑德 日期:2020年02月27日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

「所有真實的人生都是邂逅。」猶太哲學家馬丁.布伯(Martin Buber)曾如是說。我們無法事先計畫或自行決定是否要進行一場這麼高品質的邂逅、一場讓我們真心覺得自己真正活著的邂逅,但我們可以設法營造最佳的先決條件。

如果我們想要更清楚看見自己和瞭解自己,就必須不能讓自己有太多無意識、不自覺的自我保護策略。這些策略會蒙蔽我們的視線,使我們沒有辦法察覺到我們的內在自我,也沒辦法以別人既有的面貌察覺別人。

 

選擇做你自己,就是決定努力連結到你自己的內在現況,且自給自足,就算此刻的你無法符合你自己或別人的期許也一樣。

 

這樣也是在接受一件事,即人生中大多真正重要的事,都不是我們所能主宰的。選擇做你自己,是練習放下控制欲,而在人生的波流中隨遇而安。

 

人生是瞬息萬變的,我們自己時時刻刻都在變化。我們所接觸和交流的人,總有一天必須讓他們再離開,人生乃是在悲傷和讚歎間交替輪轉。

 

在這些前提下仍敢於當一個凡人,且能接受自己身為自己的人,便能憑著當下的感受採取行動,而不需要被過去的感受或恐懼給牽著走。正因為能活在當下,才能和別人相遇。若想要有能力在當下體驗一場真正的邂逅,雙方都必須勇敢做自己才行。

 

我們有可能在一起,卻不曾真正相遇。

 

比方說,我們有可能是以消費形式在一起。也許我們利用別人來轉移自己的注意力,以獲得消遣娛樂,以取得資訊,取得認可,或取得任何我們想追求的事物,人有可能用使用物品的方式來使用彼此。

 

你如果不打開電視,透過看電視獲得娛樂,也大可打電話給朋友,聊一聊八卦。你是否真心有興趣來一場真正的邂逅,實在很難說。

 

說不定你當下並沒有足夠的精力進行更深度的人際交流,也說不定你對別人的內心世界並沒有太大興趣。

 

偶爾以這種方式利用彼此並沒有什麼不對,假使我們時時刻刻都和自己及別人進行百分之百的交流,人生會變得太吃力了。但如果我們所提供或所接受到的交流方式,就只有這唯一的方式,或我們自己也沒意識到情況究竟是如何,那麼所產生的生活品質會比較低。

 

在一場真正的邂逅中,並沒有時間表。

 

沒有確切的目標,沒有非達成不可的企圖,你並不打算拿對方做任何用途。在一場真正的邂逅中,你們僅以當下這一刻的現況和彼此相處。會發生什麼事都是無法預料的,你難保不會因為這場邂逅而改變。

 

說不定會出現很精采的時刻,讓你感受到「我知道你知道我知道」或「我感覺得出你感覺得出我的感覺」。

 

感受到被愛,就是感受到你以你既有的模樣完完全全被看到且被接納。換句話說,有能力去愛,就是有能力看到、適應並接納你自己和別人。

 

「所有真實的人生都是邂逅。」猶太哲學家馬丁.布伯(Martin Buber)曾如是說。我們無法事先計畫或自行決定是否要進行一場這麼高品質的邂逅、一場讓我們真心覺得自己真正活著的邂逅,但我們可以設法營造最佳的先決條件。

 

而我們檢視自己的自我保護策略,選擇徹底接納自己時,就是在做這件事。

 

我們這麼做的時候,為人際關係開啟了新契機,一切都變得更簡單了。

 

(本文摘自《我只是假裝不在乎:《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交面具,享受正向的人際關係》,平安文化出版,伊麗絲.桑德著)

 

延伸閱讀

熱門文章

女人50後的智慧,在於懂得傾聽!每天10分鐘做「5個對話練習」,人生越走越輕盈

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

展現同理心的傾聽方式,稱為主動傾聽(empathic listening),這代表你願意擺脫不斷被干擾的心緒,以中立的態度來聆聽對方的話語。在聆聽時展現同理心,能令說話者感到安適,覺得自己受到認可和理解。

你是否發現,有些人在對話時很少仔細傾聽?

 

對很多人來說,要集中精神很難,因為腦中塞滿各種思維。別人在說話時, 我們想的卻是生活中的細節、煩惱,以及等一下該說什麼。

 

展現同理心的傾聽方式,稱為主動傾聽(empathic listening),這代表你願意擺脫不斷被干擾的心緒,以中立的態度來聆聽對方的話語。在聆聽時展現同理心,能令說話者感到安適,覺得自己受到認可和理解。

 

從傳統觀念來看,主動聆聽並非溝通談話的一環。主動聆聽無關施與受、對話交流或是爭取發言機會,重點在於專注在對方以及他說的話上,例如他說出口的語句、沒有說出來的弦外之音,還有說話時的情緒。

 

身為主動聆聽者,你必須願意:

 

讓對方主導整場對話以及對話主題。

 

1. 對方說話時,保持專注投入。

 

2. 就算你有重點要補充,也要避免插嘴。

 

3. 拋出開放式的問題,引導對方說更多。

 

4. 避免倉促下定論或提出解決辦法。

 

5. 告訴對方你剛才聽到他說了什麼。

 

乍看之下,主動傾聽只對說話的人有好處,但是,身為聽者的你會處於高度專注的狀態。秉持同理心來傾聽對方時,你就不會陷入思緒的迴路中,或是被憂慮與悔恨等感受所干擾。

 

你可以找伴侶、家人或摯友練習主動傾聽。

 

在下一次人際互動中,花十分鐘運用主動傾聽的技巧,聆聽對方談話,將注意力投注在對方與他所說的話上面。

 

這樣一來,你與心愛的人之間的關係就能更緊密,也能暫時擺脫繁雜的思緒。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~

 

(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

延伸閱讀

熱門文章

40歲後,找回失落的自己!賴芳玉律師:用喜歡的樣子活著,才能真實自在

撰文 :非常木蘭 日期:2019年10月03日 分類:最新文章 圖檔來源:陳弘岱攝影、達志(示意圖)
  • A
  • A
  • A

編按:40歲以後的女人有甚麼不一樣?或許,可以做回、找回自己。「40歲後的女人開始做自己,40歲以前的女人追尋這世界認可的模樣,但在40歲以後,會回頭找回曾經失落的自己。」那時的賴芳玉律師還未到40歲,有點半信半疑。

40歲以後的女人有甚麼不一樣?

 

對於這個問題,我曾經得到許多不同的答案,例如女人40一枝花,形容熟女的美,也有逗趣的回答,「差別在一支針。」當時我困惑地問:「什麼針?」朋友說:「一針肉毒桿菌啊。」真是寫實又貼切。

 

但所有的答案中,有位諮商師朋友的形容,最耐人尋味,讓我至今仍不斷觀察40歲以後的女人,尤其是在我身上究竟應證多少。

 

她說:「40歲後的女人開始做自己,40歲以前的女人追尋這世界認可的模樣,但在40歲以後,會回頭尋找曾經失落的自己。」那時的我還未到40歲,有點半信半疑。

 

她繼續說,職場的女性最能反映出這種現象,因為她們必須和男人在職場上競技,而成功者普遍掌握幾個特質,如強烈企圖心、自信、強勢果斷、勇於表現、展現權威等,這些特質相當接近陽剛氣質。

 

因此女性在事業上為拚搏出一片天,不論這個事業是否符合自己的性格或發展,女性會努力在談吐、為人處事、服裝逐漸往這些特質靠攏。

 

但到了40歲後,職場上的位置接近穩定時,女性就會開始鬆綁,不再追尋成功者的樣貌,而是逐漸找回自己原來喜歡的樣子。

 

記得當時,還算年輕的我正蓄著短髮、身著灰黑色套裝、臉上戴著古板的眼鏡,如果沒記錯,也許偶爾戴耳環、踩著黑色尖頭的高跟鞋,強烈昭告著一位女律師精明幹練模樣。

 

對照她的說法,似乎有幾分相似,但當時的我不認為自己會在40歲改變成什麼模樣,對於一個追求忠於自我價值實踐而長期浸漬於公民團體從事社會參與的人而言,很難想像當時的自己有什麼失落,而非得要等到中年後才開始尋找自己。

 

然後在沒有覺察變化以前,隨著年歲漸長,漸漸聽到友人驚訝地說:「哇,妳開始留長髮了。」我心想:因為懶得一天到晚剪髮。

 

然後到上電視通告時,同台來賓驚嘆:「妳開始穿洋裝了,還是雪紡耶。」我心想:洋裝很方便,頭一穿就完成裝備了,方便得很,至於雪紡,呃,原來這料子稱之為雪紡。

 

於是我開始寫書、大膽地參與影視製作,甚至因為響應某場藝術公益展,在沒有任何畫具下,隨意把未用完的腮紅、眼影拿來當顏料,用30幾元的眼影刷繪出五幅畫參展。

 

「賴律師,妳變得很自在。」一位認識長達十幾年的社工夥伴在參與我的新書發表會結束後,給我的一句話。我愣了一下,她的意思是指,我可以擺脫身分包袱,無須在意他人眼光、用自己最真實自在的模樣面對各種場合了嗎?

 

 

日本知名作家吉本芭娜娜在她中年時書寫的書《這樣那樣生活的訣竅》,最常說:「唉,沒關係吧」,活著,那樣就好,就值得高興。

 

這句話我挺有共鳴,這幾年我也常念著:「這樣已經可以了,不夠好也沒關係吧」,誰說一個律師就連在法庭外脫了律師袍,還要在心中隨時穿著律師袍,讓自己一直處在備戰狀態?

 

前些日子,與多年未見的大學學姊碰面,她可是一位品學兼優,堪稱傳奇的學姊,上課風雨無阻,就連身體不適也要堅持完成考試,直到昏倒送醫,然後認為自己英文不夠好,就前往國外攻讀碩博士;有趣的是,她竟選了相當冷門的航空法,並返國擔任律師。

 

我們倆專研領域天差地別,一個專攻家裡的事,一個則遠在天空裡的事,所以多年未有交集,直到某次因緣際會才再度相逢,而我們都已經從大學畢業20幾年。

 

她變得很風趣,「學妹,我帶妳去吃喝玩樂,我最擅長這件事了。」那個嚴肅又認真的學姊不見了。我們前往義大利餐廳,我瞥見桌上價目表顯示晚餐一千元,有點咋舌,那個節儉的學姊不見了。

 

她開心分享近日最喜愛的事,就是研究無人機,興奮地談起頻率、功率、電線等一堆艱澀難懂的專有名詞,當然這也離法律十萬八千里,我一臉狐疑地看著她,心想:「我那個務實派的學姊到哪兒去了?」

 

她意猶未盡地說:「學妹,築夢踏實啊,我們到這個年紀還追求什麼?不就是生命中更多的可能。我們認為眼不見無法為憑,但所有的虛體來自想像,既有的經驗不足以支撐,所以我們需要更多層次思考與眼界,不斷摸索與勇於挑戰…」

 

在她身上,我看到了很大的變化,她已然不是當年眾人眼中嚴肅、一絲不苟的好學生模樣,而是她活著,活得很真實、也很自在。或許是受到西方社會的洗禮,但我認為更多是源於中年後對生命的體認。

 

40歲以後的女人,究竟有什麼不一樣?如今的我已經走過40歲,對於這個問題,我自己給了個答案。年過40歲的中年女人,帶著人生的體悟,更明白什麼是做自己,那就是重新尋回曾經失落的自己,用自己喜歡的樣子活著。縱被外界喚作歐巴桑,也是開心做自己的歐巴桑。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文獲「非常木蘭」授權轉載,原文刊載於此)

 

 

延伸閱讀

熱門文章

吳若權/中年後,不用賺大錢也能做自己!做到這2件事,玩出快樂第二人生

撰文 :吳若權 日期:2019年06月10日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

在什麼時候,或起心動念於哪個事件,會想要重新開始規畫自己的「第二人生」?為了解答這個問題,我在網路上做了一次小規模的調查,得到很多意義深長的答案。

多數年輕朋友是起因於一個事件,例如:失戀、落榜、和朋友絕交、跟爸媽大吵、參加某個營隊……突然發現過去的那個自己,並不是真正想要的人生,於是決心來個劃清界線,希望能夠徹底告別。

 

可惜的是,這種決心往往來得快、去得也快,能夠真的脫胎換骨的實例,並不多見。

 

熟年男女對自己必須重新開始「第二人生」的體認,常來自最現實的年紀,當時候到了,就不得不認真面對,揮別無知懵懂的荒唐歲月,在所剩無幾的有限年華中,趁早下定決心,做自己。

 

另一種熟年的覺悟,則常伴隨帶著傷痛的事件,失婚、失親、失業,或健康檢查出現的紅字、大病一場,或被公司強迫提前退休……於是回到人生的角落,開始規畫自己的「第二人生」。

 

「愈多愈好!」v.s.「夠用就好!」

 

隨著資訊的普及,愈來愈多人對「高齡化」的趨勢有所警覺,因此願意主動積極地開始思考:當年老時,只剩下一個人過日子,該怎麼辦?

 

能夠及早主動規畫「第二人生」,總比臨時被迫要面對現實要好。

 

問題是:當想到世間情熄愛滅,或因為自己不願依靠別人、拖累對方,而必須要重新開始一個人的生活時,都會很沒有安全感地擔心以下兩個問題:

 

1. 錢,夠用嗎?

 

2. 一個人,能靠自己度過餘生嗎?

 

光是這兩個問題,就足以混亂所有的思緒,讓佇足在生命轉運站時,感到不知所措。其實這些問題有不同的解答方向:一個是「愈多愈好!」;另一個是「夠用就好!」

 

當你往「愈多愈好!」去想,會愈想頭愈痛。慾望,是個無底洞。每個「想要」,都會變成「需要」。

 

網路上那些主張必須要新台幣三千萬(或更多)才能退休的計算方法,不僅把很多「想要」都當作「需要」,甚至都誤認為「必要」。

 

資深作家薇薇夫人之前接受媒體訪問時,曾經提出她親身體驗的見解:退休以後的花費,可以比從前省很多,無論是服裝、應酬、交通等費用的支出,都會大幅下降。日常真正的開銷,並沒有想像的那麼多。

 

只要能夠從「夠用就好!」的想法切入,將引導出另一個截然不同的方向,透過對物質「斷、捨、離」的練習,讓自己放下對物慾的執念,反而建立「我,可以靠自己好好過活!」的信心。

 

重新,一個人:擁有自由無畏的人生下半場

 

(本文摘自《重新,一個人:擁有自由無畏的人生下半場》,皇冠出版,吳若權著)

 

延伸閱讀

熱門文章

退休已過時!洪雪珍:打造自己的「斜槓中年」、無畏老化孤獨感,人生下半場更快樂

撰文 :郭依瑄 日期:2019年05月20日 分類:最新文章 圖檔來源:洪雪珍臉書
  • A
  • A
  • A

「『退休』這個觀念已經退休了!」作家洪雪珍提醒,「壽命延長,將來的人很可能要工作到78歲,但台灣的平均退休年齡大約是58歲,這空出的20年,你知道自己想做什麼?」無論留在職場打拼還是選擇退休,當別人不再需要自己的時候,請不要從自己的人生退休。

 

洪雪珍3年前在人力銀行擔任資深副總經理時,即嗅到中年世代走入熟年的職場憂慮。

 

她發現,當時機不對,曾身經百戰的英雄也難有用武之地。於是她重拾寫作,利用自己在人力銀行服務7年的經驗,撰寫職場文章,日前出版了新書《要獨立老,不要孤獨老》,想要幫助所有面臨中年危機的讀者。

 

中年危機常從45歲開始

 

洪雪珍提出,面對自己影響力下降,解決方法就是主動成為「斜槓中年」。還在職場的,創造自己多樣化的價值,避免因為高年資被迫退休;而已經退休或是沒有在外上班的家庭主婦,那就掙脫原有角色枷鎖,不要被綑綁。

 

針對中年上班族,他提醒世界是繞著年輕人轉的,她發現,有許多年輕主管不喜歡跟中年人工作。「中年危機大約在45歲開始,許多人慢慢感覺到上司、同事對你的態度變了,那氛圍讓人做什麼都不對。」

 

▲洪雪珍目前除了是作家,還身兼『斜槓教練』一職。

 

「所以要主動成為斜槓中年,重拾過往興趣,慢慢轉移重心,盡可能不要為錢工作,勇敢替自己『創造職稱』。例如我現在已經開始作『斜槓教練』,也是作家,也演講、做直播,每天早上4點半起來學英文,因為跟興趣有關,我一點也不覺得工作累人。」

 

退休後、空巢期來臨,人生頓失重心

 

針對退休族群和家庭主婦,她強調「獨立的人,其實是最有依靠的。要另外一半揹著你,那是飛不起來的。」她身旁有許多家庭主婦,年輕相夫教子,把家庭打理得極好,老公事業蒸蒸日上、孩子也成績優異,空巢期悄然來臨,她們猛然發現守護丈夫與孩子的代價就是失去自我。

 

很大機率會發現,他們人生的精采故事都在30、40歲,甚至在結婚前就發生完。年輕時為了家庭打拼,照顧孩子和另一半耗費大半心血,卻沒有培養出興趣,退休後就會失去重心。

 

「可以試著做兼職的工作,有了貢獻感,就算錢不多、沒有錢也沒關係,主要是把重心放回自己身上,從角色枷鎖中掙脫。」洪雪珍以自己為例,身為巴金森氏症母親的照護者,也有一個孩子要養,於是她學會求助,請老公幫忙、主動找尋居服員,至於小孩的管教,洪雪珍一向在旁關注,並不會想要無時無刻控制。

 

第一個青春是上帝給的,第二個是自己給的

 

「空下來的時間,她開始經營自己的事業,而事業越做越好,經濟自然獨立,成為好的循環。於是我除了是女兒、妻子、母親、照護者、也能當作家,這就是我剛說的斜槓中年。」

 

而在好的循環開始前,首先要先認識自己。「有足夠的自我認知,才能將興趣融入工作,無論賺的多寡,工作上累積的自信、成就感將會讓你無畏老化所帶來的孤獨感,你會成為一個真正獨立的人,不要從人生退休。

 

中年,盡完人生的義務,能否有這麼一刻,停下來好好為自己想想,人生下半場,給自己一個全新、晶亮的頭銜。「你不必再是誰誰誰的母親、父親、伴侶,你就是你,是賦予自己人生第二青春的英雄。」

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

林靜芸/我從有錢人身上學到:簡單生活,才能專心做自己喜歡的事

撰文 :林靜芸醫師 日期:2019年03月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

瑞典傢俱龍頭IKEA創辦人英格瓦.坎普拉最近逝世,他17歲創辦IKEA,主打經濟實惠價格,為大眾創造更美好的日常生活。坎普拉身價587億美元,財富位居全球第八位。他的生活和消費歡念卻極度節儉,並沒有因為賺大錢而揮霍。出門開舊車,坐經濟艙,甚至自己帶便當上班。

另一位億萬富豪,世界有名的慈善家查克費尼投資免稅店生意,事業盈餘僅保留150萬美金給自己,捐款63億美元給基金會,促進教育、衛生、和平。

 

他和妻子住在舊金山租來的一廳一房公寓,從不穿名牌衣服,手上戴著地攤的塑膠手錶,自己沒有車子,外出搭公車,吃廉價餐廳,結帳核對帳單,入睡前一定關燈。

 

台灣也有很多億萬富豪過著低調生活,台塑集團創辦人王永慶先生就是著名的例子。

 

億萬富豪為什麼裝窮呢?網路推測原因可能:怕別人借錢、怕被敲詐勒索; 或認為富豪慾無止盡,不管多富有,仍覺得窮。

 

或猜不喜歡張揚、錢押在不動產,事業,股票,叫窮是缺現金、叫窮才能融入一般領薪階層……。

 

我最近認識一位富豪,發現以上臆測並不正確。林先生63歲,是台灣數家企業的總裁,在世界各地有工廠,有事業。

 

林先生找我看診,不曾要求特權,他的穿著樸素。我替他作背部粉瘤手術,發現他穿的是縫補過的內衣。

 

有一回林家老太太背部褥瘡,要我去家裡診治,想像中有錢人的家應該金碧輝煌,充滿吊掛裝飾。

 

林先生卻住在普通的房子,裝璜也很樸素。讓我印象深刻的是屋內非常整潔,東西很少,留白的空間很多。

 

我問林先生他對生活的要求不多,賺那麼多錢作什麼,他說賺錢是他的樂趣,花錢卻不是。

 

他的居家佈置,服裝穿搭到日常享受秉持簡單的原則,林先生認為簡單的生活,抛開繁雜,擁有的東西變少,心靈自然清淨。精神及智慧也才能全神貫注,作自己喜歡的事!

 

富豪選擇裝窮,過簡單的日子。一般人在追求財富過程中,卻常常迷失自己,買太多想要卻不需要的東西。住家變成儲藏室,東西多到像是潘朵拉打開了寶盒。

 

我有一個朋友,夫妻共同嗜好是逛街、瞎拼,尤其喜歡累積百貨公司的點數,領取贈品,他們的住家舉凡餐桌、沙發、椅子、地面,甚至浴缸,堆滿物品,客人要拜訪,必須先報數,主人才會騰出座位,物質泛濫到令人搖頭的地步!

 

我原本以為朋友是異類,看多了現代人的房子,發現不懂得斷捨離,是很多人的困擾。

 

我的求學期間;每回寒暑假結束,母親規定整理環境,包括書桌、衣櫃、鞋櫃。母親的說法是老師要教新的東西以前,舊的必須先整理妥當。

 

母親不喜歡書桌床舖亂七八糟,她說那種人的頭腦雜亂無章,找不到舊知識,更無處容納新知識。我從前認為母親是中了日本人的毒,這幾年認識了幾位簡單過生活的富豪,富豪跟我們不同的是財富賺得進來,存得下來。

 

每個人都想成為畗豪,在財富還沒降臨以前;檢視自己的周遭,簡化生活,排除屋子裏多餘物品。學習富豪裝窮,說不定真的可以變富豪呢!

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章