中年後,我選擇和「這樣」的人來往!人際關係變簡單,保持「最舒適的距離」

撰文 :繪里沙 日期:2020年02月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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就像這樣,我在經過取捨後的嚴選物品環繞的空間中,展現出最原始的自己。表現出自己的真面目,就能和契合的人更加親近,不契合的人自然會遠離。剛開始或許會覺得少了些朋友很可惜,但是慢慢地就會找到「最舒適的距離」。

透過物品減量,會漸漸看到最真實的自己。

 

舉例來說,不在地板上放物品,是想讓打掃更輕鬆。我不喜歡家裡髒亂,但是也沒勤勞到能夠每天挪開地板上的家具或物品打掃。

 

我喜歡白色,卻又運用充滿玩心的壁貼,是想為家中訪客帶來視覺樂趣。我很珍惜獨處的時間,但也很喜歡和他人互動。

 

就像這樣,我在經過取捨後的嚴選物品環繞的空間中,展現出最原始的自己。表現出自己的真面目,就能和契合的人更加親近,不契合的人自然會遠離。剛開始或許會覺得少了些朋友很可惜,但是慢慢地就會找到「最舒適的距離」。

 

人際關係更簡單的唯一一個方法,就是不要對自己、也不要對他人「說謊」。

 

「抱歉,我現在不太想吃那個。」

「你這樣講,我也是會受傷的。」

 

雖然使用了美化過的言語去修飾,或是選擇溫和的用詞,不過還是吐露了真心話,表達出原本難以說出口的事情。

 

不對自己也不對他人說謊時,難免會有人避而遠之。但是那些人拉開的距離,一定是彼此間必要的距離。

 

和誠懇的人往來,能讓人際關係變簡單,愈來愈不會往壞處想,也不必思考太過迂迴的對話。

 

「有些人雖然距離遙遠,卻忍不住想為他打氣。」

「有些人能一起大談現在很感興趣的話題。」

「有些人雖然偶爾才能見面,卻能互相信賴,能和對方站在同一陣線。」

 

現在,我的身邊都是這樣的人。

 

(本文摘自《簡單生活的選物提案:物品立刻減量30%!43則怦然心動的選擇練習,改變超有感!》,幸福文化出版,繪里沙著)

 

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一個人看電影、看書又逛街,多麼愜意快樂!和自己獨處哪裡有不好?

撰文 :雪兒Cher 日期:2019年11月22日 分類:最新文章
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不知道從什麼時候開始就習慣一個人,適應了孤獨,總是一個人往電影院跑,也獨自坐在書店的角落看書,在人來人往大賣場裡面悠哉逛街,吃的買的都很簡單。

看見喜歡的瞬間,就用相機拍了下來,看見特別的事物,就用心去欣賞當下的瞬間,看見美麗的商品,選擇就讓它在那邊繼續綻放光芒。就像是過往的微風,不帶走一片雲彩,只是旁人看了你,多了好奇跟不捨,心想這女孩一定發生什麼事情。

 

不認識你的人,還以為你發生了什麼

 

路過的一些人,有人想把你拉出來,逼你回到合群的年代,回到八卦的世界,回到那個紛擾不安的環境中,其實我只是安安靜靜活在自己的故事裡,學著對著生命雲淡風輕,習慣跟自己獨處,甚至不覺得哪裡奇怪,旁人看你寂寞,我卻喜歡這樣的自己,別問我未來還是這樣嗎?其實我也不知道。

 

寂寞,是什麼樣的味道?嘗起來是不是有點酸楚

 

有人會問我,一個人難道夜晚不會寂寞嗎?我搔了頭,想了想,夜晚會寂寞倒好,有時候也忘了寂寞是什麼味道,習慣了安靜,就回不去吵鬧的世界裡。

 

一個人,泡一杯咖啡,看一本書,渲染在深秋的午後,慢慢地咀嚼文字述說的故事,在腦海的另外一個世界,想像著書中的劇情,好比就像是看連續劇,只是沒有聲音,這樣算寂寞嗎?應該只是習慣了獨處

 

一個人活著哪裡有不好?兩個人有時也嫌壅擠

 

單身多年,默默已經習慣了孤獨,也不覺得這樣有什麼不好,真的多了一個人,反而還覺得哪裡有問題,真的想找人聊天,打開社群,反而真的不知道跟誰聊起。

 

只是如果哪天多了人一起喝酒也很好,醉後三分,講的都是真心,散了就一個人散步回家,吹著涼風,多麼愜意。

 

一個人生活有一個人生活的步調,兩個人有兩個人的方式,只需要找適合自己的,不是嗎?我現在很喜歡一個人的生活,自在的感受。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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40歲後繼續怦然心動,活用「這三點」空間斷捨離,連心靈也被打掃了

撰文 : 思小妞 日期:2019年11月11日 分類:最新文章
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東西越多,你就越難維持秩序,也會害得自己真正需要的、最重要的東西被淹沒掉。所以,無論你的居住空間是大是小,都請在不影響正常生活的情況下盡最大努力縮減物品、減少累贅。

其實,如果你沒有嚴重的潔癖,倒也不必把房間打掃得一塵不染,只要保持整潔就已經能替你帶來好心情了。當然,我本身整理房間是很用力的,除了每天順手整理之外,澈底打掃則視心情和時間不定期進行,短則三天,長則一週。

 

當我們整理房間時,不僅僅是在整理空間和環境,更重要的是在整理自己的心情和生活,讓它們更順暢,而這也在無形之中塑造了性格,讓自己變得更有規畫和條理。

 

說到整理這檔事,一般人首先會想到日本。日本人真的讓「整理」成為一門藝術—也就是整理術。

從著名的「斷捨離」概念的創始人山下英子,到憑著《怦然心動的人生整理魔法》登上《時代雜誌》評選「世界最有影響力一○○人」的近藤麻理惠,還有以「超級整理術」聞名的廣告大師佐藤可士和,以及擅長利用整理術處理工作的男性整理家小山龍介……這項絕學有各門各派的掌門人,但大部分都是來自日本。

 

除了上述這些整理達人之外,在日本還有許多傳授居住智慧的民間組織,例如Housekeeping、心動整理協會、Home&Life 研究所等。某些機構還會為整理收納諮詢師頒發證書,成為持證會員後,你就可以到別人家裡從事整理指導工作,儼然已把整理發展成為一項職業。

 

這套風靡全球的日本整理術,最開始源於房間的整理

 

因為日本的房屋通常都比較狹小,主婦們總要思考如何能在有效的空間裡打造一個整潔、溫馨的家,由此空間整理便成了一門學問。空間整理、收納的方法有很多,但總結下來不脫下列三點:

 

第一,物品要少

 

無論是《斷捨離》、《怦然心動的人生整理魔法》,抑或歷久不衰的簡約風,保持少量的物品,都是重要的原則之一。

 

大家想一想,如果你的房間本來就不大,還有一大堆東西和你一起擠在這個空間,心情很難不壓抑。而且東西越多,你就越難維持秩序,也會害得自己真正需要的、最重要的東西被淹沒掉。

所以,無論你的居住空間是大是小,都請在不影響正常生活的情況下盡最大努力縮減物品、減少累贅。

 

第二,固定位置

 

其實惹怒我們、害你情緒崩潰的,通常都是壓死駱駝的最後一根稻草,也就是一些無關緊要的小破事。例如,快遲到了本來就很著急,臨出門時卻怎麼找也找不到鑰匙;已經夠沮喪了,一不小心還被牆角的花盆絆了一下。

在有限的空間裡除了維持物品少之外,很重要的一點是一定要替物品固定好位置,尤其是越小、越雜的物品,越應該有自己專屬的地方。

 

鑰匙用完,隨手就放回包裡或者放在門廊的架子上,給它安置出一個專屬棲地;衣服脫下來就掛在掛鉤上,沙發椅子和床都不是衣物該待的地方;硬幣、零錢這些東西,能放在存錢筒裡就不要到處亂撒;書本、雜誌、碗盤、筷子、各種茶杯和調味料,都應該放在特定的位置,不要動不動就換地方或隨便一扔,避免想用時找不到。

 

第三,定期檢查


即使平時整理得再好,如果不定期檢查也很難維持長久的整潔度。越來越多的衣服、文具、書本、以及各種你衝動消費時買下的小玩物等,總是不知不覺就會侵占你的空間。

因此要定下一個時間,例如每月一次、每三個月一次,定期檢查物品。那些不常用的、不再用的、壞掉的、不喜歡的都可以收起來、送人、捐出去或丟掉,藉此保持舒適空間。

 

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本文摘自《焦慮也沒關係!:與焦慮和平共存的生活法則》,方舟文化,思小妞著

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愛自己的人際關係「斷捨離」!「這9種人」會傷害你,合不來就說再見,勇敢離開!

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
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當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

整理人際關係,也代表該讓某些令你痛苦的人離開。有時候,唯一能採取的行動,就是跟那些逐漸損害你心理與情緒健康的人說再見。

 

即便這段人際關係耗盡你的精力,讓你停滯不前,無法看清自己真實的樣貌,甚至侵犯、傷害到你,斬斷人際關係說不定依然令你感到痛苦。

 

我們在友情、婚姻、事業夥伴和家人身上投入很多。

 

最容易讓我們感到痛苦與折磨的,通常是那些親密的人際關係,例如已有多年交情的朋友。

 

當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

 

以史蒂夫為例,他這輩子做過數一數二艱難的事,就是跟前女友斷絕聯絡。經過整整一年令人沮喪的感情關係,他認為自己無法繼續讓她留在生活當中,就算是當朋友也辦不到。他們的相處模式對彼此而言都是傷害,假如繼續在一起, 人生就再也找不到快樂了。

 

所以他決定「強迫」彼此分開。他到歐洲旅遊八個月,完全不帶手機。雖然實行起來很困難,但史蒂夫知道,要讓他們兩人分開,唯一的辦法就是像徹底戒斷毒品那樣,斷絕任何對話聯絡的可能。

 

你用不著為了逃避負面的人際關係而出國,但你可以考慮主動將某些人從生命中排除,並且確保自己會徹底執行。

 

要做出最後的抉擇確實不容易。不管在哪種人際關係中,只要出現以下幾種放諸四海皆準的衝突狀況,就代表是時候說再見了:

 

‧言語、情緒或肢體侵犯。

‧ 慣性欺騙、不忠或不誠實。

‧ 核心價值分歧,或對方的誠信值得懷疑。

‧ 對方對你的生活有惡性、負面影響,或兩人很難合得來。

‧ 經常做出不負責任的行為,對生活造成不良影響。

‧ 始終表現不成熟,或有情緒勒索等情況。

‧ 未解決或未接受治療的精神健康問題。

‧ 成癮(藥物、酒精、性愛、賭博、色情影片)。

‧ 拒絕溝通、解決問題,不願投入精神與心力到關係中。

 

就算這些嚴重的情況都沒發生,有時候,一段關係也會自然而然走到終點。你或許怎麼樣也想不透,為何有些人帶來的傷害總是比快樂還多?經過一段時間的相處,你再也不想面對那人在你生命中造成的情緒混亂。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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人際關係「斷捨離」!遠離這幾種朋友,人生才會更美好

撰文 :洛桑加參醫師 日期:2019年05月13日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我認為人人皆有很好的潛能。但為什麼有人成功而有人失意呢?人的夢想理想各種想望,不光靠自己完成,關鍵還有那為你添柴火的、為你加油的。

人如果想要發光發熱,環境很重要、朋友很重要、你身邊存在著怎樣的人跟你說怎樣的話很重要。

 

人的精力有限,最怕一再被消耗。想想看,你是否有在跟誰接觸以後,覺得筋疲力盡、想逃,或是自己心情變得很差。

 

這時候,你需要人際關係斷捨離

 

「就憑你,不可能啦!」、「怎麼這麼笨」、「經濟不景氣,政府不會照顧人民啦!」「你就是會被騙、就是愛亂花錢」習慣性悲觀、總是愛唱衰別人和自己的人,這世界上不少。

 

你不用花力氣去消滅他們、不用費唇舌跟他們辯駁,只需要離他們遠一點就好、離愛亂扔絆腳石的人遠一點。

 

「我覺得可以試試看喔!」「這樣可能會更好」「最近有幾個國家,像是XX和XX,都很支持這幾個項目」「先訂購這個,之後再買那個,就能幫你省錢」有些人就是天性樂觀、經驗豐富、充滿彈性又很願意分享。

 

這樣的人,總願意送你幾塊墊腳石,讓你站得更高、發揮得更好。

 

這樣的人,不用我說,你早就喜歡和他們在一起。

 

跟不對的人抱在一起是沒辦法取暖的,當然他們也不能讓你發光發熱,只會一再往你頭上潑冷水。尤其是愛抱怨的人,最拿手的就是去澆熄他人對生命的熱情、對理想的熱情

 

我們西藏人向來喜歡親近有智慧的長者和智者,相信多跟他們相處相處,自己會比較容易開智慧。至於話多又說不到重點的人,只好跟他們說再見多珍重囉!

 

(本文獲「洛桑加參」授權轉載,原文刊載於此)

 

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50歲後,朋友本該斷捨離!合不來的友情,我決定不再彼此勉強

撰文 :大人的孩子氣 日期:2017年12月21日
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到了熟齡時,你不妨又可以任性一點,合不來的人,你就自動疏遠吧,人際關係上也來個「斷捨離」。畢竟人生越來越短,勉強交流實在是太費時傷神了。倘若你是被「斷捨離」的那一方,也要看開點,因為你只是神經比較大條,而對方比較會做人而已。

文/石芳瑜

 

人類是群居的動物,從小我們就熱衷於找尋伴侶、結交朋友。畢竟沒有人是一座孤島。我們渴望被認同、被接納,這在青少年、學生時代特別明顯。找尋伴侶的過程也是,總要摩擦得傷痕累累、身心俱疲,彷彿這樣才能確定這是愛,只是彼此不適合。

 

不過任何關係都有強弱,年輕時難免任性,有些人就是蠻不在乎。臉書時代,不少「朋友」關係相當危脆,一個不順眼,就可以把人「封鎖」。「封鎖」形同絕交,即使不常見面(甚至沒見過),但有些人被封鎖還是呼天搶地,感覺自己很受傷。

 

然而人到中年,多少懂得世故,特別是商場往來,有時是為了建立人脈,有時是服務客戶,絕交往往是大事,誰和誰絕交,不外是結下了梁子,搞得深仇大恨,很難回頭了。

   

可是回顧我們的一生,真正相知的朋友又有幾個?不少朋友在沒有利害關係後,自然就會離去。到熟齡時,這樣的情形會更加明顯。

 

然而人類還是渴望友誼,於是四、五十歲之後,同學會也變得格外熱絡起來,因為人們總是懷念那些純真年代,那些和自己擁有共同回憶的同學。即使以前吵過架、絕過交、追過同一個女孩,多年後久久一見,那些不美好早就變得很稀薄。

 

那次與單戀對象的重逢

 

我年輕時,也常常跟人絕交或分手。有些人確實是不順眼、不對盤,不想勉強自己繼續相處下去。然而也有一種情況,反而是因為太在乎。

 

我曾經喜歡過一個男生,彼時對方一直跟我保持著友好的關係,但後來我知道他有女朋友,因為受不了這種單戀,就自動斷絕了聯絡。前幾年,我們再次重逢,一開始我非常開心,可以突然意會到自己竟然還是有點心動,懷念起當年未成的情緣,見面幾次後,我又寫email告訴他:我們不要再見面了。

 

沒幾天,對方回信老實告訴我:「妳跟以前一樣沒什麼變,還是這麼任性,其實要決裂或再見,我都可以。但是說要來、說要走的人都是妳啊。」

 

我看著信,自己也笑了。說到底,太在乎的人是我。到了一個年紀應該要把感情的得失看淡一點,費洛蒙應該也降低了,人生有些緣分難得,對方或許真的把我當成朋友。而當不成戀人,應該可以當朋友。這件事值得練習。

 

正因為人們需要朋友,有些人會死抓著朋友不放。但說到底,有的人你就是跟他不對盤、相處起來卡卡的。

 

於是到了熟齡時,你不妨又可以任性一點,合不來的人,你就自動疏遠吧,人際關係上也來個「斷捨離」。

 

畢竟人生越來越短,勉強交流實在是太費時傷神了。倘若你是被「斷捨離」的那一方,也要看開點,因為你只是神經比較大條,而對方比較會做人而已。更何況我認為練習老去最重要的是要學習獨處,要練習享受一個人的時光。

 

別害怕開口說出內心的不悅

 

想要主動斬斷緣分怎麼做?老實說也不很難,只要不回信、收到訊息已讀不回就行。但你或許覺得這樣很不禮貌,那麼只要越回越短、越回越慢,一般人通常就會感覺得到。再禮貌一點,就是寫一封感謝信,謝謝對方過去的關照,自己打算放空身心,順便告訴對方不必回信沒關係。

 

我在《50歲開始,不過配合別人的人生》書中看到兩個方法很有趣。書上說「想離婚的話,只要連續三天對伴侶說『我討厭你』就可以達成。」意思是你只要每天告訴對方『我討厭你』,保證任何人都不想跟你在一起了。

 

如果你想跟朋友斷交,直接告訴他:「我討厭你。」就行了。可是你大概心想,說「我討厭你」未免太任性、太不聰明了吧?根本就沒有勇氣說出口。所以作者名取芳彥教他的朋友另一個方法,建議他的朋友寫一封假信,

 

告訴對方自己加入了一個宗教團體,而教主告訴他,如果他跟某年某月出生的人交朋友,對方就會墜入地獄受苦,為避免好友墜入地獄,也只好忍痛斷絕來往了。最後祝福對方幸福快樂,從此不必回信。」

 

這個方法是否聰明?作者說他也不曉得,但至少他再也沒有收到對方回信。

 

總之,你若不想跟某人來往,冷處理也甩不掉,又編不出一個好理由,也不想傷害人,就要有說出「我跟你個性不合」這種黑臉的勇氣。

 

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