中年後要斷捨離不喜歡,才有機會遇見更好的!物品就跟人際關係一樣,先有捨才有得!

撰文 :繪里沙 日期:2020年02月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

人與物品間的關係,和人與人之間的關係有個共通點,那就是捨棄了不喜歡的之後,就有機會遇見更好的。汰舊換新後,圍繞著自己的「最好」,就會形成專屬於自己的獨特風格。

有備用品的「安心」,會養出「妥協心態」;由「最好」組成的空間,才能夠展現出自我風格。

 

「雖然很喜歡你,最近卻覺得處不來,只是又不到分手那麼嚴重。不過分手後也不見得沒有更好的邂逅……

 

而且我們在一起那麼久了,要分手也讓我覺得不安,雖說我也不認為能和你永遠在一起,但是至少比獨自一人還要好,所以就先別分手了吧(找到更好的再拋棄你就好了)。」

 

這其實是在談「已經不喜歡了,卻捨不得丟的東西」,但是從男女關係的角度來看時,不覺得很缺乏對感情的忠誠度嗎?

 

好幾年前買的風衣、包包、化妝用品、家電……雖然已經沒有「很喜歡」的感覺了,但是「還不到丟棄的程度」,就勉為其難地暫且留著,各位身邊是否有這樣的物品呢?

 

人與物品間的關係,和人與人之間的關係有個共通點,那就是捨棄了不喜歡的之後,就有機會遇見更好的。汰舊換新後,圍繞著自己的「最好」,就會形成專屬於自己的獨特風格。

 

(本文摘自《簡單生活的選物提案:物品立刻減量30%!43則怦然心動的選擇練習,改變超有感!》,幸福文化出版,繪里沙著)

 

延伸閱讀

熱門文章

50歲的斷捨離帶來幸福,留下的每樣東西都彌足珍貴:從「想要這個」到「有這個就足夠了」

撰文 :廣瀨裕子 日期:2020年02月13日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

世界上有太多物品,即使無法馬上找到真正符合自己需求的物品,很可能在不久之後就發現完全符合需求的物品。必要的物品會在必要時出現。如果自己能夠有這樣的想法,那就太美好了。

整理完居住空間後,就會開始添購「有這個更理想」的物品。

 

「有這個就足夠了」的想法,可以讓人遠離「我想要這個,想要那個」的欲念,先擺脫「想要」的想法,就不需再耗費尋找新物品的時間,也不需要為了得到「下一個想要」的物品耗費大量勞力。

 

「有這個就足夠了」的想法,思考的重點在於「這裡」。對自己所擁有的物品感到滿足,思考未來和該物品共度的時間。

 

於是,人和物品之間就建立了新的關係。

 

或許聽起來有些誇張,但其實人和物品之間原本就應該建立「只要有了它,就感到滿足」的關係,即使一開始時並沒有這種關係。

 

把自己認為「有這個就足夠」的物品放在生活空間中,就會覺得它立刻完美融入了周圍的環境,好像它原本就在那裡。

 

生活的空間往往代表一個人本身,反映了生活在那個空間的人的想法和感覺。物品融入周圍的環境,其實就是融入那個人本身。

 

這種時候,人和物品之間就開始建立關係,這種感覺或許有點像終於見到了一直想見的人。有時候──我會想像只有這些物品的空間。

 

從某個時期開始,我希望自己能夠在看到某樣物品時,先瞭解自己到底需不需要它。要能夠感受到「這是真正符合我需求的東西」才買回家,擺脫「先買了再說」的想法。

 

這是我逐漸建立的兩項準則,因為我認為這才能夠漸漸培養自己覺得「有這個就足夠了」的想法。

 

看到物品時,能夠感受到「這是真正符合我需求的東西」時當然沒有問題,但以前沒有這種感覺時,也經常會「先買了再說」。

 

「先買了再說」是一種湊合的感覺。日常生活需要不停地做出各種不同的選擇,在面對無數選擇的過程中,難免會有「算了,沒關係」的想法。「算了,沒關係」的情況其實也有兩種,一種是開朗豁達的「算了,沒關係」,另一種是自己也覺得「好像有點離譜」的「算了,沒關係」。

 

「先買了再說」會在這兩種「算了,沒關係」之間搖擺,有可能走向任何一種結果。

 

然而,如果「先買了再說」超過了一定的數量,就會像淤泥一樣卡住。那的確就是淤泥。當生活被「先買了再說」的物品包圍,容易造成停滯,所以我努力要求自己減少「先買了再說」的情況。

 

我認為這是一種習慣,其實並不是困難的事,只要養成「一旦猶豫就不買」、「下次再說」、「等到認為真正符合自己需求時再買」的習慣就好。

 

如今,世界上有太多物品,即使無法馬上找到真正符合自己需求的物品,很可能在不久之後就發現完全符合需求的物品。

 

必要的物品會在必要時出現。如果自己能夠有這樣的想法,那就太美好了。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《該買或不買,該留或不留:大人的簡單生活提案。人生下半場,我想要這樣的生活2》,平安文化出版,廣瀨裕子著)

 

延伸閱讀

熱門文章

中年後與不合的人往來,身心只會不健康!7種轉念擺脫不良關係,幸福快樂「這樣」創造

撰文 :許瑞云 日期:2020年02月12日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

人常會恐懼改變,但成長的契機往往就在改變當中,很多人寧可死守在一段猶如爛泥的關係裡,不斷地互相傷害折磨,也不願離開,長久下來,身體一定會出狀況。有些人會把委屈生氣不斷地往內積壓在體內,最終形成各式腫瘤或導致發炎;有些人則會變得心情很低落、沒勁,陷入憂鬱沮喪的情緒漩渦裡。

常有一些在親密關係中掙扎已久的病人來到我的診間,問我應不應該結束讓他們痛苦不已的關係?

 

我總會請病人看看自己和對方之間的因緣和心意。如果彼此還有愛,也願意嘗試繼續在一起,那就該學習如何調整自己的情緒和言語、行為,讓這段關係可以獲得改善。

 

如果彼此的緣分已經消失殆盡,再也沒有耐性去為對方做出任何改變,或許分開對雙方而言都是好事。

 

趁著彼此的因緣還不致於太糟糕時分手,還有機會做朋友;等到惡緣愈結愈深時才放手,情況只會更複雜、更痛苦,分手後也可能老死不相往來,甚至連孩子都跟著受累。

 

其實一段關係會有外緣介入,往往是因為本身已經出現很多問題,只是沒有被發現,或當事人隱忍不發作罷了,所以發現另一半有外遇對象時,不必急著譴責對方,重要的是問自己想不想繼續這段關係?

 

以下是7種在兩性關係中常見的狀況,以及如何轉念的建議,希望對正處於困境的伴侶有所幫助:

 

1.捨不得離開對方:

 

我們常聽到有人因為捨不得離開對方,而守在一段受苦的關係中。他們一直惦記著和對方在一起時的美好,但真正捨不得的,其實是當初熱戀時的那個人,而不是後來讓自己想要從關係中逃離的這個人。

 

請問問自己的心:「我是否喜歡目前的相處模式?我是否真的喜歡這個伴侶?」

 

看清楚這個對象已不是過去那個溫柔友善的人,而是眼前這個相敬如冰/兵,甚至外遇劈腿、讓人傷心痛苦的人。記憶中相愛的伴侶早就不存在現實之中了!

 

2.害怕被拋棄:

 

很可能跟小時候的經驗有關,或是受到原生家庭的影響。

 

父母親太忙、沒有跟孩子建立安全依附感,或是在單親家庭長大的孩子,比較會有害怕被拋棄的傾向;此外,也可能是來自過去被伴侶拋棄的經驗。

 

不妨仔細覺察自己是否有這樣的感受或經驗,如果是因為小時候的經驗,可以輕輕地告訴自己:「我已經大了,可以自己照顧好自己,我現在很安全。」如果是來自被過去伴侶拋棄的創傷,可以看清楚事實到底是什麼。其實並沒有誰拋棄誰的問題,只是兩個人的緣分盡了,其中一人先提出分手的要求罷了。

 

我們可以拋棄物品,但是無法拋棄人,因為人跟人之間沒有擁有權;我們無法擁有「人」,所以也無法控制人。

 

3.卡在自己的想法裡:

 

類似俊翰的狀況,因為帶著「她是我生命中絕對無法失去的人」這樣的想法,把自己困住了,可以參考前述處理方式。

 

4.不想或害怕改變:

 

人生本來就會不停地產生變化,一段婚姻會走到盡頭,一定是雙方不斷改變的結果,否則當初愛得死去活來,現在怎麼會變得勢同水火。

 

請試著告訴自己:「我願意嘗試改變。」無論是想要繼續或是離開一段關係,自己都得願意做出改變。

 

如果想要繼續的話,就要改變目前的相處模式和自己的個性、溝通方式, 不然就算這段關係勉強繼續維持下去,遲早還是會走到結束的那一天。

 

5.害怕孩子沒有完整的家庭:

 

家庭的定義可以很多元,沒有所謂的完整不完整。

 

有些父母很早就離開人世、有些父母因為工作而分居兩地、有些人生長在單親家庭、有些人是隔代教養下長大的……現代社會的家庭模式有很多樣貌,孩子也要學著去尊重和適應不同的家庭模式。

 

孩子來到這個世界,是來學習的,一定會面對各種困難,只有這樣才能從中得到成長的機會。

 

沒有遇到困難或考驗,就沒有成長的機緣,所以不必因為孩子而感到憂心。重點是要讓孩子們知道,即使爸爸媽媽分開,跟孩子的關係不會改變,也會一輩子關心著孩子。

 

我看過不少孩子甚至會力勸父母乾脆離婚算了!他們看到父母每天吵吵鬧鬧或冷戰,讓家庭氣氛變得很糟糕,情緒只會更不平穩,內心充滿痛苦。

 

此外,父母千萬不要跟孩子說:「我都是為了你,所以才不離婚的!」

 

選擇離不離婚是父母自己的決定,跟孩子無關;夫妻的關係也許會變,但親子之間的血緣關係不會有所改變。

 

6.離婚代表「我失敗了」:

 

離婚跟失敗沒有什麼關係,同樣的,結婚並不代表成功。有結婚的因緣,就可能會有離婚的因緣,就像人有出生的因緣,就會有死亡的因緣一樣。

 

人類的思維模式習慣慶祝出生、哀悼死亡,事實上,死亡是邁向出生的契機;而出生是死亡的開始,說起來是一體兩面,哪裡有什麼好壞、成功或失敗之分呢!

 

結婚是相愛的男女共同生活的開始,隨著一方死亡,終究會走向共生關係的結束;而離婚則是一段共生關係的結束,也等於是往另一段共生關係前進。

 

兩人在行為、言語、心念上用愛相待,結下或增長好的因緣,對人生有相同的目標和理念,進而產生共生的果,自然會愈來愈相愛,想要長相廝守。

 

事實上,無論在一起或分手,都沒有所謂好壞或對錯,一切只是緣分的增長或消滅罷了,有緣則聚,緣盡則離。

 

7.害怕找不到下一個對象:

 

相較於男性,女性比較會有這方面的恐懼,但其實無論男女,與其擔憂找不到下一個對象,不如先好好充實自己,這樣不管是否有下一個對象出現,都可以活得很好!「花若盛開,蝴蝶自來;人若精采,天自安排。」讓自己成為一個內在豐富又有內涵的人,自然會吸引別人來追求。

 

人常會恐懼改變,但成長的契機往往就在改變當中,很多人寧可死守在一段猶如爛泥的關係裡,不斷地互相傷害折磨,也不願離開,長久下來,身體一定會出狀況。

 

有些人會把委屈生氣不斷地往內積壓在體內,最終形成各式腫瘤或導致發炎;有些人則會變得心情很低落、沒勁,陷入憂鬱沮喪的情緒漩渦裡。

 

成長往往是一個打破現狀、充滿不確定性,甚至讓人痛苦萬分的過程,就像毛毛蟲要蛻變成蝴蝶,必定要經過破繭而出的掙扎,請勇敢地告訴自己:

 

「我願意鼓起勇氣邁向不確定的未來,反正人生就是來演一齣戲的,我願意改寫自己生命的劇本。」
 

(本文摘自《是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係 哈佛醫師心能量》,皇冠出版,許瑞云著)

 

延伸閱讀

熱門文章

50歲後,不要再浪費了!讓關係、金錢全改善的「四階段」法則,心力放在重要的人事物上

撰文 :沈智恩 日期:2019年12月11日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

每天的任務分成「清空─分享─填滿─充實」等四個階段,也有少部分的任務是只要分為一、兩個階段就能完成。

有句話說「雖然吃不下一頭牛,但可以輕鬆吃下一盤牛肋排」,整理也是一樣。雖然無法一次把生活整理乾淨,但卻可以花一天的時間整理好一格抽屜。把每天要整理的部分,當成是可口的牛肋排,這樣無論是誰都能夠用心品嚐、享受了。

 

整理的四個項目及四個階段

 

本書共分為四個主要整理項目,每個項目都很重要,其中包括了日常生活中一定要整理清楚的資源,以及為達以下目的的具體任務:


空間:

 

減少不用的東西,將物品收納在適當的地方。

 

時間:

 

減少不必要的時間浪費,把時間用在重要的事情上。

 

關係:

 

少和會給你帶來壓力的人碰面,把心力放在重要的人身上。

 

金錢:

 

減少無謂的浪費,配合價值與目的存錢。

 

每天的任務分成「清空─分享─填滿─充實」等四個階段,也有少部分的任務是只要分為一、兩個階段就能完成。

 

清空:

 

清除那些不符合目的、和個人價值觀相去甚遠的物品。

 

分享:

 

將物品分類,分送給更需要的人。

 

填滿:

 

把東西放到適當的地方,合理地購買必要的物品。

 

充實:

 

清空、分享,以新的東西填滿之後,就會覺得自己的空間跟生活更加充實。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《一日一角落,每天15分鐘,無痛整理術》,采實出版,沈智恩著)

 

延伸閱讀

熱門文章

學會斷捨離,才能擁有更多快樂!50歲後天天「這樣」練習,找回自在人生

撰文 :蜜雪兒 日期:2019年09月11日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

身邊有太多雜物時,就難以掌握空間內到底有什麼東西?數量有多少?沒辦法一眼確認,哪些東西重複了? 哪些已經不用了? 如此一來,就難以判斷該丟棄哪些物品。結果就算想好好整頓衣櫃,卻因為不知道該從哪裡下手,想著「今天先算了吧」,然後乾脆放棄。

找不到東西丟時,丟張收據也可以

 

也有朋友的情況完全相反,在還沒確定「有什麼東西」之下,大丟特丟後,才因為「連需要的衣服都丟掉了」而懊悔不已。看來,想要從一開始就一鼓作氣的捨棄大量物品,也是需要很大的精力與能力。

 

因此我便決定執行「持續天天丟掉一件東西」。鍛鍊腹肌時,設定好「每天做20次×3組」等運動計畫,也需要一定程度的努力才行。但

 

是每天只做一次的話,感覺似乎就能輕鬆持續下去。我認為這麼低的標準,應該連懶散的自己都能夠養成習慣

 

做法非常簡單,一天只要丟棄一個「不需要」的物品即可。找不到東西可以丟時,從錢包中找一張收據來丟也好。

 

我在剛開始的時候,也曾煩惱過「該丟什麼才好」,但是持續三週後,不必特別思考,也能輕易找出該丟的東西。

 

找到適合丟棄的物品也逐漸變成一種樂趣,看到該捨棄的物品就會自然伸出手。隨著家中雜物愈來愈少,心中「捨不得丟」的想法也逐漸淡去。

 

不刻意思考、身體也會自動執行的話,就代表成功養成習慣了。習慣是會跟著我們一輩子的,現在的我已經可以按照自己的步調,懷著愉快的心情進行雜物減量。

 

有句禪語是「時時勤拂拭」,意思是不要將每天會累積的灰塵放著,必須每天勤加擦拭,而這句禪語比喻的就是人生。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~

 

(本文摘自《一日丟一物的簡單生活提案》,幸福文化,蜜雪兒著,黃筱涵譯)

 

延伸閱讀

熱門文章

與父母相伴的最後時光,我選擇放下:向過去說再見,美好關係就能從頭再來

撰文 :岸見一郎 日期:2019年05月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

親子之間的關係如果一直很好,子女必須照護父母時會比較順利。然而,能常保親子關係良好的人並不多,與父母累積了許多不愉快的子女,對雙親的感情往往十分複雜,當父母需要照護時,子女是被迫重新面對雙親的。

更糟的是,父母可能已忘了過往的一切,但這並不代表恩怨都煙消雲散了。糾結往事的子女,面對忘了一切的父母,恐怕更多的是絕望的感覺。

 

前面曾提到,有一次父親突然說出「忘了也沒辦法」這句話,他在說出「就把過去的一切全部忘掉,從頭再來就好」的當下,好像恢復到我童年時代認識的父親了。

 

平時父親彷彿總是處於五里霧中,幸而大霧有時也會散去,讓他短暫回到生病之前的清明。然而,我卻無法判斷,這對父親究竟是幸還是不幸。

 

因為身在大霧中的父親,連自己忘了什麼都不知道;大霧散去時的父親,雖然想不起往事,但是知道自己忘了過去。父親以前經常說連忘了都不知道很可怕,神思短暫清明的父親,似乎回到了說這句話時恐懼遺忘的心情

 

我明明擁有各式各樣與父親相關的記憶,但是當我們的關係惡化之後,我想起的都是足以證明我們感情不好的往事,最具代表性的就是小學時挨父親揍。

 

然而現在,我已經不知道這件事是不是真的了,因為當時現場沒有目擊證人,父親又忘了過去,所以知道這件事的,只剩下我而已了。

 

就算不是像挨揍這樣嚴重的事件,和父母共同經歷的事情是真是假、如何證明,也是個微妙的問題。如果有很多證人,也許可以篤定的說事情就是如此;但如果只有兩個人知道,而其中一人又說沒有這回事,那可就無法證明事情真的發生過了。

 

說不定我根本不曾挨過父親揍,然而我會時不時想起那件事情,代表我潛意識中決定不要和父親和好。其實此刻當下和過去並無關連,我可以從現在開始與父親建立良好關係。這樣一來,我就不需要想起不愉快的往事了。

 

我直到父親宣布「就把過去的一切全部忘掉,從頭再來就好」,才不得不承認和父親的過去已經完全消失,只能重新出發。從那一刻起,回想過去,對我來說已經沒意義,儘管過去和父親關係惡劣,但父親的宣言,促使我下定決心,不再糾結於過去。

 

雖然我說要「建立良好關係」,但剛開始照護父母時,不需要設定這麼高的目標,不妨先從「平穩過日子,不要發生大問題就好」開始。

 

如果一向疏於與父母溝通,一開口便會大吵,此時才想和雙親建立良好關係,當然不是件容易的事,但也絕非不可能。

 

先從做得到的事情,一點一滴著手,慢慢改善關係即可,例如先以「至少可以心平氣和的在同一空間共處」為目標。

 

面對父母老去的勇氣。

 

(本文摘自《面對父母老去的勇氣》,天下文化出版。岸見一郎著)

 

延伸閱讀

熱門文章