你連自己的外表都打理不好,還能做好什麼事?未必要漂亮,但是得這樣打扮,讓自己超有質感

撰文 :周品均 日期:2020年02月26日 分類:最新文章
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身為女人,我們一定都希望擁有漂亮的外貌。

但是,五官與身形比例的漂亮與否,是先天決定的,除非後天去大大改造自己,否則真的不太可能完全符合這個社會所期待的美。

 

雖然,我們不必非得符合主流的審美觀,而且女人內心的自信,也絕對勝於外表,但是,這並不代表你就可以不注重外貌!

 

請務必記住:

 

「沒有人有義務透過你糟糕的外表去發現你的內在。」

 

五官的漂亮與否,或許是先天決定的,但是我們的妝容、髮型、膚況、穿著與談吐,卻都是我們可以控制的。

 

在這個什麼都很講究顏值的時代,你可以不漂亮,但是至少要讓自己看起來舒服、得體,否則不要期待別人得無視於你的外貌,看出你的內在。

 

知道為什麼日本、韓國的女生,都那麼注重外表與打扮非常維護自我形象嗎?

 

他們的社會價值觀是這樣的。

 

「如果你連自己的外表都打理不好,你還能做好什麼事?」

 

我覺得這句話實在太棒了!

 

難怪日本、韓國人,大部分在公眾場合永遠看起來是那麼乾淨漂亮,因為對他們而言,這是對自己最基本的尊重,別人也才會尊重你。

 

我常在韓國跟當地的設計師、攝影師、造型師合作,我發現跟台灣的相關從業人員最不一樣的地方就是,無論內在是個什麼樣的人,他們至少會讓自己看起來就是從事該職業「應該有的樣子」。

 

比方設計師的穿著通常走在流行前端,攝影師未必前衛,但打扮會有自己的調調,造型師則是自己的妝髮都非常完美,至少在第一眼的印象,你會覺得他們看起來像是厲害的人物。

 

雖然未必等於真正的專業能力,但是第一印象總是差很多啊!

 

如果我們的能力與實力都並不輸給別人,那麼,我們是不是可以讓自己的外貌更配得上自己的內在呢?

 

於是,只要是會跟我一起出國的出差助理,我都會特別交代,請不要為了輕便簡單,就素顏或不打扮自己。

 

我們跟國外的團隊合作,代表的是自己的品牌或企業形象,想要人家的尊重,就得先尊重自己。

 

我們未必要漂亮,但是打理好自己的外貌,是最基本的,至少讓自己看起來乾淨舒服。

 

穿適當的衣服、化適合的妝容,舉止與談吐得體,這些細節,都會讓你更有質感,看起來更專業。

 

我們未必天生漂亮,但是我們可以努力,做個從內到外都有質感的女人!

 

(本文摘自《女人要堅強而不逞強》,商周出版,周品均著)

 

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每一天練習「疼惜自己」,有同理心的你閃閃發光,即使在困境中也能「發現幸福」

撰文 :吳錫昌正念照護講師 日期:2019年10月28日 分類:最新文章
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調整的方法就在如何待壓力的心態? 覺知到生活中,外在或許自己無力控制,但是可以做到的是,自己內在訓練。正念所採用的方法,就是有力的自我覺察與情緒調整方法,不是以舒壓為目標,而是建立「不累的生活態度」。

文/ 吳錫昌正念照護講師

 

像是類似「無法可逃,看似天經地義」的責任,其實會令人感到非常挫折,而且它又無處申訴,真的讓人感到很不好受。我們再看另一個例子,這是許多專業照護人員所曾面對過的。

 

宛貞是臨床護理師,直接照顧病人的第一線服務人員。她心中在面對病人和家屬時,特別是家屬時,有一塊陰影。她在一場護理人員的正念課程中,分享了當場被家屬指控服務態度不佳,而被申訴的經驗。

 

我問宛貞出現怎樣的念頭和情緒呢?

 

宛貞回想一下,說:「我會想到那個場景細節,當時他是怎麼說的?我又怎麼回應的?我覺得這樣回應是沒錯的,但他就是情緒化地暴怒。我也會想,應如何反應才恰當,是更屈從他的要求嗎?但心理也會有另一個憤怒的聲音響起,覺得自己很委曲。」

 

當宛貞在說時,彷彿回到那場景,她的胸口又隱隱地作痛起來。

 

宛貞之後的保護措施是完全按照醫院的「標準流程SOP」走。她不再對病患給予更多的關懷,她覺得自己只是做一份工作。不用做出超額的感情投入。雖然她知道:「人性關懷」是身為助人工作者很必要的特質。

 

一段時間之後,宛貞內心有一個拉扯,天平的兩端,一端是生活下去的工作與經濟壓力,一端是身為護理師的理想和職志。這種心態讓她很挫折。

 

宛貞也要也應從「自我疼惜」的態度下手,給予自己更關愛的空間,才有力量在工作壓力下服務別人。

 

調整的方法就在如何待壓力的心態? 覺知到生活中,外在或許自己無力控制,但是可以做到的是,自己內在訓練。正念所採用的方法,就是有力的自我覺察與情緒調整方法,不是以舒壓為目標,而是建立「不累的生活態度」。

 

商業期刊《哈佛商業評論》[i],討論「自我疼惜」(self-compassion)對所做的事或工作,產生怎樣品質和影響。它把人員分為三組,分別給予如下任務和態度的指示:

 

「自我疼惜」組

 

表達對自己過錯的體諒與寬容。所給的指示是:想像你從同情、理解的角度,和自己聊你所面對的弱點,你會怎麼說?

 

「自尊」組

 

表達對自己的優點。所給的指示是:想像你用一種肯定自己正面特質(非負面特質)的角度,和自己聊這個弱點。

 

「控制」組

 

寫下自己喜愛的嗜好。不給任何指示。

 

實驗結果發現:「自我疼習」組,比之其他兩組,可以表達出更高的同理心,包括明白人們的弱點,給予寬容、理解,客觀看待自己的負面情緒。

 

同時,他們也比較開心樂觀,不那麼焦躁沮喪。

 

從這結果,在照顧者的「自我疼惜」的心態無比的關鍵,它影響了面對每日繁忙中,如何自我調整功能。它可展現出幾種正面的行為模式。

 

一、面對無法改變條件,抱持接受與寬容,而不是拒絕與批判。

 

二、給予自己適度滋養,當犯錯或表現欠佳時,用平衡的心態去面對負面情緒。

 

三、挫折回彈力增強,不陷在負面情緒中不可自拔。

 

心態調整,決定了自己身心的健康,也會改善了無法逃避的責任壓力感。即使當出錯或不順利的過程,會有更快的挫折回彈力。

 

照護者的「自我疼惜」是無比的重要。因為你在付出的過程,會不知不覺地嚴厲地對待自己,產生自責、批判和罪惡感,也失去了追求快樂的勇氣。

 

照顧者需要引導注意力到自己的福祉和成長上,看到自己也是一個活生生、需要被愛與呵護的生命。

 

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(本文獲「正念照護:照顧別人更關愛自己」授權轉載,原文刊載於此)

 

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勇敢說出自己的感受,並且自己負責!4個方法,找到內在與外在的快樂

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年06月06日 分類:最新文章
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在國外,當你隨意進入他人領地,他們是有受到保障能拿槍射殺外來者的(參:堡壘原則)。藉此,我們可以知道,他們對所有權和界限的意識觀念非常強烈,對於界限內所有物的保護欲也非常明顯。反觀華人文化就不同了。當你想裝修房子,會遇到非常多聲音干涉,像是父母、家人,甚至連街坊鄰居都會參一腳。他們往往是出於一片好意,給予很多意見,並且要你「照著做,準沒錯!」,打著「我都是為你好」的旗幟,卻成了一個個限制個人成長的「善霸」。所謂「善霸」,就是相對於惡霸的說法。

惡霸人人討厭撻伐,但善霸則是讓你氣得牙癢癢,卻又感到羞愧─自己怎能拒絕他人好意,也覺得自己不受教而自責,還會要求自己順應別人,別枉費他人一番好意。

 

缺乏界限就是這樣發生了。你沒有能力守著房子的那道門,就意味著別人可以隨便侵門踏戶到你的屬地,然後要求你做任何事情,而且你還不能拒絕

 

那究竟我們可以怎麼為自己保守界限,不讓人生充斥著他人意見或言語,左右我們對人生的判斷呢?

 

首先,你要問問自己,當別人要進入房子時,有沒有察覺到別人進來了?有沒有因為別人沒有詢問你,感覺不舒服?

 

有時,別人都進來了,然後你就停在這裡,心中喃喃自語:「這個人在做什麼?他為什麼要這樣?」可是,你不一定有辦法對他說:「你不要再進來了!」

 

若你停在那裡,就要開始思考:「咦?為什麼?為什麼我不敢說?我不能拒絕、不能反應嗎?」

 

擁有感受,也表達出感受

 

你會發現,從上面的自我詢問中,沒有界限會有兩種狀態,第一種是你根本沒感覺。有時候你根本不覺得這有什麼問題,所以他們就進來,直接剝削你。

 

擁有心理界限也意味著,你有沒有瞭解自己內心的感受。在華人文化中,感受是很容易被忽略的。

 

因為大人也不太認識自己的情緒,導致我們也是如此。而讓我們缺乏感受的,往往與兒時的經驗有關。可能是當兒時我們有感受,卻遭到拒絕了。

 

小時候,我們可能因為大人對我們說「你去做那個、你去做那個、你去做那個」,就覺得「好委屈喔!為什麼都是我做?」便感到委屈而哭了起來。

 

大人的反應卻是「哭什麼哭!做點事有什麼好哭的?還哭、還哭?」於是,你就學到「我有感覺,是不對的。」

 

所以,兒時經驗令我們必須學會,缺乏感受或沒有感受的狀態。可是,當沒有感受時,或者你無法認可自身感受,基本上就是門戶大開的狀態了。

 

我們之所以要設立界限,就是要把感覺找回來,而且要指認出自己的感覺。但奇怪的是,我們常常會對自己感到罪惡感,比方說當別人對你頤指氣使,你心裡會有什麼感覺呢?

 

是的,往往是「憤怒」。可是,你可以不爽嗎?你要問自己:「我可不可以不爽?」當你才這麼想,就可能會想到過往有人批評你:「那麼愛生氣,以後交不到朋友怎麼辦?以後嫁不出去/娶不到媳婦,準備孤家寡人了嗎?」

 

有沒有聽過這種話?如果沒有,那很好!表示你有被允許不高興。然而,有些人是沒有受到允許的。

 

到這裡,我相信你已經知道,有沒有「感受」是我們的早期經驗允許我們的。當可以自由感受身上的感覺,就能明白誰侵犯了我們的界限。

 

而第二種狀態是,你明明知道界限被侵犯了,卻依舊讓自己被侵犯──你不敢說,不敢表達感受。勢必曾有很多經驗讓你變得有顧忌,經常話到嘴邊,又嚥回去,只能抓著好朋友不斷抱怨。

 

這跟集體主義的文化很有關連,我們非常容易擔心他人眼光,也習慣「以和為貴」的相處模式。

 

對人際和諧的高度要求,也讓我們在展現自我意識時有高度焦慮,害怕他人的評論,尤其想像他人給予你負面評價,就會讓我們對自己的感受避而不談。不僅缺乏感受,也不敢暢談自己的感受。

 

別人可以堂而皇之地要求你、侵犯你的界限,對你予取予求,因為你害怕拒絕他人所帶來的負面評語,就像家人不敲門就能進到你房間那樣,從沒尊重你的隱私,而你也習以為常,覺得家人間就應該是這樣,進而發展出你在人際上,也會對其他人索取你想要的東西,且不一定理解別人的感受。

 

簡單來說,心理界限讓你知道你是誰,你不是誰,什麼是你的,什麼不是你的,你喜歡什麼又不喜歡什麼。

 

只要你擁有自己的感受,以及有辦法說出自己的感受,並且為自己的行為負責,就可以擁有清楚的界限。

 

畫分責任,避免遭到掏空

 

界限是很重要的,幫助我們畫分責任,避免遭到掏空,也會畫分出你與他人的位置,就如同國與國之間需要有疆界那樣,以免在資源上掠奪,也清楚歸屬你的責任所在。

 

但當你不清楚自己是誰,就無法清楚你喜歡或不喜歡什麼,沒有界限也無法保護自己,在關係中無法為自己的不適伸張正義,只能忍氣吞聲,怨嘆人生。

 

當我們還不清楚自己是誰,假使一味付出,為別人著想,就會變得討好,或損耗自己許多能量。更多的時候,你沒有得到應有相對的回應,感覺自己被掏空。

 

而在人際互動中長時間的掏空與匱乏,導致我們想斷絕關係,最後落得怨恨他人也厭惡自己的地步,責備不懂經營情感的自己,又憤怒他人對自己予取予求。

 

你覺得困惑,當大家說,快樂的人不計較付出,愛是恆久忍耐又有恩慈的時候,你為什麼感覺不到愛,也越來越不快樂呢?

 

親愛的,你可能還沒有找到自己,只是用了很多人說的話,當成自己唯一的依歸。唯有我們清楚自己是什麼樣子,才能清楚希望被對待的方式,才能敏感於什麼話語、什麼行為會讓你感到不舒服,也才能懂得,面對不舒服,我們可以怎麼回應。

 

開啟自我探詢前,銘記在心的界限問句開始閱讀本書的你,代表已經開啟自我探詢之路,在此之前,我想邀請你開始向內思考以下幾個人我界限的重要問句:

 

1.你是誰,你的個性與特質是什麼?

 

2.想像你在人與人當中的界限,是實線還是虛線?如果你的內在是一幢房子,那它會有什麼樣的圍籬?

 

3.讓你感到不舒服的人、事、物是什麼?又,為什麼?

 

4.你通常怎麼回應讓你不舒服的事?逃避?攻擊?或合理化?

 

親愛的,將這些問題記在心中,不斷問自己也不斷去紀錄,你會越來越認識自己,也越來越清楚界限,更能在關係裡保持平衡與彈性,讓我們一起學會保護自己的感受、尊重自己的感受,進而有能力去愛和被愛。

 

當我們不會被關係掏空,也不在關係中受委屈,更懂得尊重關係裡的其他人,獲得平衡與更多自由。

 

願你在不斷的理解中,找到內在與外在的快樂。

 

關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症。

 

(本文摘自《關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症》,遠流出版,吳姵瑩著)

 

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從「必須要完美」到「知道自己夠好」!蔡依林:謝謝不看好我的人,讓我一直很努力

撰文 :林雅惠 日期:2019年04月17日 分類:最新文章 圖檔來源:蔡依林臉書
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亞洲流行天后蔡依林,得獎無數,在華語歌壇擁有無可取代的地位。然而,她有好長一段時間不知道如何肯定自己,只知道滿足社會大眾對她的期待,當出現負面評論,她就會開始否定自己。

直到有一次拍攝MV她望著鏡中的自己,才知道內在有個小孩渴望被了解,這自我覺察的過程,讓她逐漸從他人的眼光當中走了出來。

 

近期,她接受網紅理科太太的訪問,她說道:「我好像一直活在別人的認同裡……但沒有人是可以真正的完美跟達成別人的期望,只有你自己可以選擇你要不要做。」蔡依林說。

 

「從『必須要完美』的蔡依林,到發現『從頭到尾覺得自己不完美的就是蔡依林』,蔡依林就已經接納了完整的自己,並愛上完整的自己。」中華點亮生命教育協會祕書長彭川耘說。

 

出道20年,曾經不喜歡自己

 

看著蔡依林一路成長的人、合作夥伴、歌迷等等,所有的人都說蔡依林現在自信且自在。出道20年,38歲的蔡依林,像是破蛹而出的蝴蝶,終於確認了自己在這個世界的樣貌,在人生的舞台上展現最美好的姿態。

 

不過,在高壓且競爭激烈的演藝圈裡,能夠找到自己的定位並且位居天后的位置且屹立不搖,勢必得付出些代價,在成功天后的光環裡,蔡依林也曾迷失過,「覺得自己永遠不夠好」的想法,讓她在出道的那幾年時間裡,感到不安與脆弱。

 

「以前追求的,像是去參加考試,希望老師教給我的東西,完全不要出錯。如果出了一點小狀況,一下台就會哭。」蔡依林在接受媒體訪談時提到。

 

以「地才」自居,靠勤練出師

 

選秀出身的蔡依林,1998年參加MTV電視台舉辦的歌唱比賽,當年還在讀景美女中三年級的她,以英文歌曲擊敗3,000多名參賽者奪冠;隔年考上輔大英語系,19歲就出了首張專輯《Joline 1019》。

 

圓圓的眼睛、還帶有點嬰兒肥的臉龐,再加上甜美的唱腔,讓她成為「少男殺手」,以一年平均出一張專輯的速度,躍升暢銷排行榜上的歌手。2003年,推出《看我72變》專輯,蔡依林從玉女歌手徹底轉型為有個性的聲線與表演,天后的地位從此屹立不搖。

 

2007年,她以《舞孃》拿下第18屆金曲獎最佳國語女歌手,她在台上致詞時說:「謝謝曾經很不看好我的人,謝謝你們給我很大的打擊,讓我一直很努力。」

 

蔡依林曾經以「地才」自居,因為她不是從小學舞,柔軟度或是強度都無法讓她在短時間內呈現出舞台要的感覺,但是她不服輸,跳彩帶舞、上鞍馬、跳鋼管舞甚至在原地自轉,一天花10幾個小時在鍛鍊體力、練習舞蹈動作,為的就是做出最完美的呈現。

 

「我不能忍受還沒有學好就放棄。」「我必須做到130分才能讓別人扣分。」蔡依林說。當時因為打從心裡不肯定自己,永遠覺得自己努力得不夠;甚至會覺得別人投射在自己身上的眼光都帶有惡意、認為別人都在批評她……。

 

認同自己,找到最美姿態

 

蔡依林的音樂不但在詞、曲、編曲上做到精緻完美,在視覺呈現上也力求表現,與她合作的工作人員就形容這個時期的她:「自信從容、知道自己夠好」。

 

這樣的不安與脆弱,讓她越來越不喜歡自己,在2009年的時候萌生退出歌壇的念頭。後來,她決定休息3個月,去加拿大進修。休息過後,她和製作人葛福鴻成立音樂製作公司,成為自己的老闆之後,在音樂表演上更有揮灑空間。

 

2010年蔡依林推出《Myself》專輯,似乎在向外界宣告,她找回了在舞台上的自信與魅力。2013年,蔡依林又再度以舞曲〈大藝術家〉拿下金曲獎最佳年度歌曲。2015年,又以《呸》拿下最佳國語專輯。

 

近年來,蔡依林的音樂不但在詞、曲、編曲上做到精緻完美,在視覺呈現上也力求表現,與她合作的工作人員就形容這個時期的她:「自信從容、知道自己夠好」。

 

從蔡依林的故事中,我們看到不安、懷疑自我等負面情緒一次又一次啃食天后的自信,甚至差點讓她離開演藝圈。但最終,蔡依林沒有被自己擊倒,她從不安與脆弱中汲取能量、成為幫助自己重新再站起來的力量。

 

「這個就是『韌性』,它讓我們的不安與脆弱不再繼續傷害我們,反而成為一股向上的力量,帶領著我們去面對、做出改變。」心理衛生志工李淑玫說。

 

迎向痛處,產生向上能量

 

布朗(BrenéBrown)在TED演講中提到:「我輸給了脆弱,卻贏回了我的生活。」

 

脆弱為什麼會有力量?不安又怎能帶來成長?研究人性的脆弱、自卑與勇氣將近20年,並出版《脆弱的力量》的美國休士頓大學社工研究院研究教授布芮尼.布朗(BrenéBrown)在TED演講中提到:「我輸給了脆弱,卻贏回了我的生活。」

 

布朗認為,當人們犯了錯,就會感到羞恥,因為會害怕因此失去與人們關係連結的資格。當人們越害怕失去,就越會產生「我還不夠好」的想法,因此產生惡性循環。而擔心「我不夠好」的情緒,其實就代表著脆弱。

 

布朗發現:脆弱是人的本質,也是所有創造力和情感的核心,而讓脆弱的部分被看見,真誠迎向自己害怕的痛處,能提升個人在人際、情感、職場和教養的能量。

 

換句話說,把「不安與脆弱」視為情緒的一部分,接受「那就是我本來的樣子」,在真實與坦然的擁抱不安與脆弱之後,不需要再去鑽牛角尖或是無限放大內在不安的情緒,否則會產生「焦慮」,一旦無法抽離這樣的負面情緒,就會被不安與脆弱的力量吞噬。

 

布朗認為,從「坦然接受脆弱」到「付諸行動做改變」兩者之間的關聯就在於:勇於學習感受脆弱中所衍生的情感。能夠勇敢接受情緒的流動、能夠擁抱每個狀態的自己、能夠接受不完美的自己,就能夠比較快跳脫出不安與脆弱的情緒

 

關鍵5行動,擺脫不安與脆弱

 

能夠輕鬆面對不安與脆弱情緒的人,並非天生就有這樣的特質,布朗認為,這些人是因為懂得「選擇」,藉由每天不斷的練習,讓自己選擇不被脆弱與不安禁錮,這些關鍵行動包括:

 

行動1:愛自己

 

心理諮商師李正源認為,懂得愛自己的人,就能相信自我價值的存在,這樣的人擁有深刻的愛與歸屬感,即使遇到不安與脆弱,也能夠很快走出來。

 

行動2:丟掉「完美主義」

 

研究顯示,完美主義有礙成就,並且容易導致憂鬱、焦慮,害怕失敗、犯錯與達不到別人的要求,陷入「自我批判」的惡性循環當中。因此,不要告訴自己一定要達到「完美」的狀態,因為越是要求完美,就越容易陷入不安。

 

行動3:與自己對話

 

當不安與脆弱的情緒又出現的時候,學著跟自己對話,如:「就算會失敗,還有什麼是我可以去做的?」「如果表現得不完美,又會帶來怎麼樣的後果?」「如果我因為害怕失敗而不去做,我是不是會後悔?」藉由內在的對話,更加堅定自己「一定要改變」的信念。

 

行動4:不管別人怎麼想

 

容易陷入不安情緒的人,最常在乎的就是他人的眼光,如果能夠學習將「別人怎麼想」轉化為「我已經夠好了」,這就是接納的開始,欣賞自己的「能」與「不能」、缺點與優點,就不容易陷在不安的情緒當中、讓自己變得更脆弱。

 

行動5:脫離當下

 

美國賓州大學華頓商學院教授、同時也是《擁抱B選項》的共同作者亞當‧格蘭特,提出了一個有效的方法:「心靈時間旅行(mentral time travel)」,去想像過去的自己和未來的自己。

 

「回想前幾年遇到困境時候的你,如何面對?當時的你以為過不去了,但你還是走過來了。再想像20年後的自己,那時候的自己會跟現在的自己說什麼?或許很難有答案,但是會讓你有個不一樣的視角和理解。」格蘭特說。

 

 

本文摘自今周刊<高情商自修課>

 

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你今天打扮了嗎?心理學實驗證實:打扮漂亮可減少憂鬱症狀

撰文 :林靜芸 日期:2019年03月21日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我學生時代在教會司琴,聖歌隊的指揮是英國人,要求嚴格,司琴必須事前彈熟歌譜。練唱時指揮吹毛求疵,不放過任何細節,搞得大家都很緊張。有回獻唱聖歌,女高音慢了一拍。作完禮拜,指揮以棒子指著女高音,大聲斥責她沒頭腦,一二三都不會算。女高音被罵哭,團員們過去安慰,女高音居然說她很喜歡指揮,要團員不要說指揮壞話。

文/林靜芸

 

我也迷戀那個英國指揮,他穿潔白的襯衫,熨過的褲子,與他說話會聞到古龍水的香味,應該是每個女團員的偶像。


我後來在紐約進修,指導教授個個注意穿著,口吐香氣。西洋人在正式場合重視打扮,讓我印象深刻。


台灣屬於亞熱帶,不時興打扮。尤其台灣戰後出生的長者,服膺節儉的美德,相信自然就是美,沒有打扮的習慣。


我的住家在傳統市場外圍,上班的路上會碰到買菜的人,她們都有點年紀,千篇一律穿著寬鬆的運動服,外加看起來使腳變大的運動鞋,頭髮稀疏,暗色系勞改營般的打扮,給人衰敗沈悶的感覺。


有一天,某個阿嬤受邀去作媒人,打扮得漂漂亮亮,眼尖的菜販大聲的叫嚷:「來來來美女,打五折」。

 

隔壁水果攤也附合:「美女來吃甜柿,免錢!」路人圍了過來,阿嬤羞的臉紅了,有人說:「阿嬤漂亮,平常也該穿這樣啊!」市場的氣氛頓時熱絡起來。

 

老人不愛打扮原因是:

 

1.舒服比較重要。

 

2.化妝品可能有毒。

 

3.會被嘲笑。

 

4.沒有人欣賞。

 

不管是男人還是女人,都該好好打扮。

 

老人的皮膚,真皮層的膠原蛋白,彈性纖維減少(20% ~80%),韌性及彈性降低,聚醣減少(50%)保濕能力減弱,皮脂腺、汗腺分泌減少,角質層剝脫障礙,自我修復能力受損,需要防曬,避免自由基。

 

不化妝猶如沒穿衣服,容易受到傷害。地球暖化,環境污染,打扮有保護遮蔽的效果。

 

打扮不是要弄成電影明星,或是車展女模,只要按照自己的心情,穿著整齊乾淨,臉上保持好氣色,讓人感覺清爽舒服就可以了。

 

網路上有許多打扮優雅美麗的老人照片。老人打扮才是時尚,老人打扮是給誰看呢?答案是為自己。

 

心理學的觀察,一個實驗對象,如果旁人給予美麗的評分,該對象的自我形象及行為會往美麗的方向邁進。相反的旁人若給予憂鬱的評分,原本憂鬱的人症狀會加重。

 

不打扮,可能氣色不好,旁人以為疲累或是生病。打扮之後,變漂亮受人歡迎,整天心情會很好。

 

老人的打扮以保暖、舒服、易穿脫為主。根據老人醫學文獻,我們這一代與上一個世紀的人相比,身體年輕了十四歲,所以我們沒必要學上一代的穿著;可以名正言順的把自己打扮成年輕有活力的模樣。

 

(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此)

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忘了別人眼中的自己,就能活出真正的你

撰文 :高寶書版 日期:2019年02月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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人有兩面性,「被看的自己」和「看著的自己」兩種。自己裡面還有另一個自己。前面一個自己是別人眼中的自己;後面一個自己是內在能自覺的自己。

文/何權峰

 

生活的煩惱、不快樂,是因為我們總是被別人看,「別人覺得我如何?他們如何評論我?他們的意見是什麼:他們是否接受我或拒絕我、喜愛我或討厭我。」

 

我們對自己的看法往往取決於別人的看法,在意別人的感覺更甚於自己真正的感受,這就是問題所在。

 

因為不知道自己存在的價值,才會一直活在別人眼中;沒有自信,於是希求別人的讚美和認同。但又常常在別人眼中找不到自己的價值而失望、受傷。

 

所以「自我覺知」很重要:要知道別人怎麼看你是他人的事,你如何看自己才是重點。

 

 

價值是在自己心裡,不是別人嘴裡

 

當我從外在看到我的身體時,我可以覺知到,但除此之外,我還能從內在覺知到我的身體。當我閉上眼睛時,我雖然看不到我的身體,但我還是能從內在感受我身體。外在的看法和內在的感受是非常不同的。

 

如果你只是從外面來看你,你無法真正了解自己,只能看到別人眼裡看起來是什麼樣子,你所看到的和別人看到的是一樣的。

 

只有當你能從內在了解自己,從內在感受自己,才能真正建立自信、自尊與自我價值,因為只有你自己才能夠知道這一點。

 

我聽說不少人費心整容後,對自己身材臉蛋還是不滿意。有位美麗明星因為亮麗的外表吸引數百萬名影迷,年老時她坦承,她一點都不覺得自己美,終身都活在面具底下。

 

 

也見過許多成功人士表現出極低的自尊心。他們的內充滿自我懷疑,無法享受成功的喜悅。

 

尤其是在成功的當下,「我不夠好」內心的懷疑又跑出來,我必須更努力、好還要再更好。彷彿被下了魔咒。他們承認他們焦慮的渴求成功,是為了要證明自己的價值。

 

受到喜愛固然很好,可是,除非你也喜愛自己;如果自我感覺不好,所有一切都是虛的。聽到別人讚美很好,可是,除非你相信自己,那麼這些話正好肯定你的感覺;若不信,即使再多讚美也沒用。

 

 

別人是以你看待自己的方式看待你

 

什麼是「自我價值」?就跟這四個字所代表的意義一樣:你存在本身就是有價值。無關乎個人成就高低、收入多寡、成敗優劣,也不是來自別人對你的評價,而是來自內在本質―你看見自己的存在和自己這個生命是很有價值的。

 

就像香花即使掉到地上,還是香的;一千元的鈔票即使弄髒,價值還是不變。

 

所謂「自信」,不是去追求表象,「變成有自信」那樣子的人,而是誠實的面對自己,接納自己,欣賞自己本來的樣子。

 

 

想擁有「自尊」,不是要求別人來尊敬你,或以更尊重的態度來對待你。他們不會,直到你很尊重自己。當你看重自己,重視自己的想法和感受,別人也會如此。

 

在各種看法之中,最重要的一項是你對自己的看法--當你看見自己的價值,就不需要依靠別人肯定;確定自己夠好,就不需要刻意討好;真心愛自己,就不怕沒人愛;對自己有信心,就不再受別人影響;忘了別人眼中的自己,就能活出真正的自己。

 

 

(本文摘自《把壞日子過成好日子:觀照五種內在本質,找回生活中的滿足感》,高寶書版,何權峰著)

 

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