50歲後再談「戀愛」可能嗎?不管是陪伴還是婚姻,與另一半關係要長久,幸福伴侶有這「9點」特質

撰文 :許瑞云 日期:2020年02月12日 圖檔來源:達志
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即使爭吵或意見不同,仍然打從心底知道兩人終究會和好,因為彼此的生命是緊密相連、分不開的。

我們曾經進行有關幸福和不幸福的伴侶各自有著什麼共同點的問卷,經由超過上千人的調查結果顯示,他們的共同特點可以歸納如下:

 

幸福伴侶的特點:

 

1.雙方有良好的互動,看得到對方為自己付出時所做的各種小細節,並且懂得感謝對方的付出,不會把對方當作空氣,視而不見。

 

2.在乎對方的感受、喜好、懂得讓步,願意調整自己。

 

3.經常表達對彼此的欣賞和愛意,在關係中持續的有連結,不會感到孤單或有被拒於門外的感覺。

 

4.傾聽對方、尊重對方的意願和需求,不會強求對方要符合自己的期待或跟自己意見相同。

 

5.尊重和愛對方的家人。

 

6.在對方脆弱或需要支持的重要時刻,願意包容並善解對方的情緒,彼此分享最隱微深刻的感受。

 

7.在乎對方,把對方當作自己生命的重心,而且讓對方可以感受到他/她在我們心中是排在第一位,尤其是男生更要努力做到。很多男生會把事業或朋友當作生命的重心,在這樣的情況下,女生容易感到極度不安全,無法全力去支持另一半,甚至會常常無理取鬧。

 

如果男生懂得把伴侶當作生命的重心,對方自然會有安全感,會去滋養和支持男人,如此一來男人的生活和事業就會更加穩定茁壯。

 

8.願意成就對方,幫助對方實現夢想。在我們的文化裡,女生大多會主動支持男性去實踐自己的夢想,但是男性卻很少主動幫助女性實現她的夢想。美國的一些研究指出,如果男性願意去支持另一半的夢想,兩人之間的情感就會更加親密。

 

9.即使爭吵或意見不同,仍然打從心底知道兩人終究會和好,因為彼此的生命是緊密相連、分不開的。

 

(本文摘自《是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係 哈佛醫師心能量》,皇冠出版,許瑞云著)

 

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只要你真心「做這件事」,願望會完美實現!50歲後,每天都開心、快樂,其實都是它的功勞

撰文 :大嶋信賴 日期:2020年01月13日
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不可思議的是,一旦你成功隱藏弱點,他人就會開始表現出尊重的態度,你自己也會不吝於給予對方肯定和誇獎。如此一來,你和周遭人就會慢慢建立起正面的關係,甚至你自己也會變得更有幹勁,無論面對工作或家庭,都會感到開心、快樂。這一切都是無意識的功勞。

趕走誤把擔憂當成事實的意識!

 

很多時候,當人發現自己失敗時,都會在心裡責怪自己、否定自己。

 

想愈多的人,愈會把注意力放在錯誤上,不論對自己或他人,都只會一味地挑毛病,不斷削弱幹勁。

 

意識會讓自己相信,事實就是「自己是個沒用的人」、「再怎麼努力,也不會有任何改變」。所以,當自己跟另一半抱怨「我又失敗了」時,就算對方鼓勵自己:「你已經很努力了。」自己也會覺得:「這只是安慰我的說法而已,事實根本不是如此。」

 

甚至對方好心安慰時,自己想的卻是「我這麼拚命賺錢,你卻只會亂花,還有臉說這種不負責任的話」等過分的念頭,搞得自己心裡不舒服。

 

這種時候,不妨改變想法,告訴自己:「只要趕走不安的念頭,說不定就能借助無意識的力量,為自己帶來開心的事實。」

 

意識喜歡的是「挑毛病」和「自以為是」。

 

既然如此,只要別這麼做,改為「誇獎」、「不妄下判斷」,說不定就能趕走意識,迎向無意識的神奇世界?

 

這時候,你可以沒來由地誇獎自己,隨時告訴自己:「你做得很好!」「非常棒!」不要讓意識有機會出現「才沒這回事!」的念頭。

 

漸漸地,你的內心會開始產生自我肯定,例如:「你做得非常好!」「自己是最棒的!」等。這就表示,「意識」已經被這些誇獎的說法趕出內心,開始啟動「無意識」的力量了。

 

面對他人時也一樣,當你對他人的行為開始有意見,例如:「這樣別人根本不懂!」「客戶根本不會接受這種作法」等,就要告訴自己,這是意識發揮作用的關係,只要試著誇獎就行了,例如:「做得非常好!」「不錯喔!」

 

只要試著誇獎自己,例如:「我真厲害!」「我做得很好!」透過這種方式趕走意識,你在面對家庭或工作時就不會再提不起勁,隨時都能「充滿幹勁」,不再讓家人或同事看見你的弱點。

 

不可思議的是,一旦你成功隱藏弱點,他人就會開始表現出尊重的態度,你自己也會不吝於給予對方肯定和誇獎。如此一來,你和周遭人就會慢慢建立起正面的關係,甚至你自己也會變得更有幹勁,無論面對工作或家庭,都會感到開心、快樂。這一切都是無意識的功勞。

 

打跑「意識」之鬼,迎來「無意識」之福

 

有個女子一直覺得自己「個性容易緊張,所以公司裡的人都看不起她」、「外貌平凡,得不到任何人的注意」、「不管做什麼,一切都不可能改變」。

 

回到家後,這些想法依然占據她的心頭,只要一想到公司裡讓人討厭的事,心情就不好,不停地挑自己的毛病,覺得自己很沒用。

 

於是,她開始試著「誇獎自己」,希望可以借助無意識的力量。任何人在一開始試著誇獎自己的時候,例如:「自己很棒!」「做得很好!」等,都會覺得:「才不是這樣! 我根本一點也不好,什麼也沒有改變。」因此變得意興闌珊,懶得繼續誇獎。

 

若要比喻,就像「意識」之鬼阻擋了「無意識」之福降臨一樣。

 

所以,這時就要用大喊「鬼出去、福進來!」的方法,強迫自己說出意識討厭的話,打跑「意識」之鬼,迎來「無意識」之福例如:「我很棒!」「我可以變得跟以前完全不一樣!」

 

以案例中的女子來說,她每天早上起床後,就立刻在心裡對自己說:「心情真好!」「今天應該可以完成許多工作!」然後她整個人就會莫名地充滿了幹勁。

 

她之所以會有這種感覺,是因為比起意識,無意識取得了完全的優勢,能夠阻止大腦將不安當成事實看待。

 

到了公司之後,她同樣繼續對自己正面喊話,例如:「說不定大家都在注意我!」「大家應該都很期待我的表現。」

 

想到這裡,她自然就充滿了信心。原本從來不曾在化妝間補妝的她,現在也開始隨時補妝了。

 

久而久之,同事都讚美她:「妳變了耶!」而她也變得能夠很自然地誇獎身邊的人,例如:「沒有啦! 是大家都變得更棒了。」面對這樣的轉變,連她自己也嚇了一跳。

 

後來,大家開始會找她討論事情、信賴她,甚至還找她一起參加聯誼活動,讓她覺得自己真的變得更有吸引力了。

 

像這樣透過誇獎自己,擊退誤把不安當成事實的意識的方法,各位一定要試試看!

 

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(本文摘自《不是你做不到,而是你想太多!: 啟動無意識的力量,發現更厲害的自己》,如果出版,大嶋信賴著)

 

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女人結婚後重大傷病、養老保險要買!「婚姻感情是種變量,世界上唯一不變的,就是變化本身」

撰文 :李愛玲 日期:2020年01月07日
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愛著你,我會因愛成為一個更好的自己。
離開你,我也不會淪為苦大仇深的棄婦。

公司的辦公室主任是位待我極好的老大哥,我初入公司時就是他的下屬,多年來感情親厚。

 

回總公司培訓,見面聊起家常。他說年前患了結石,半夜突發疼痛,滿地打滾,在只有老婆陪在身邊共度難關的時刻,真切感受到,結髮夫妻才最值得依靠。

 

他語重心長地對我說:「對你家小劉好一點,你以後,全指望人家照顧呢。」

 

我一副傲嬌臉。

 

他念我,「別不服,你還不到年紀,等五十歲之後,你就知道了。」

 

我跟旁邊的女同事調侃,「就算現在對他好,將來也未必就伺候我們啊!」

 

女人們相視一笑,點頭如搗蒜。

 

我明白,老大哥想告誡我:少來夫妻老來伴。

 

如同身邊無數尋常夫婦,年輕時吵鬧半生,離婚常掛嘴邊;五十知天命,收起了氣盛與不甘,關切對方的健康,照料彼此的病痛,相扶相攜走向人生終點。

 

身為女人,我為婚姻付出如此之多,當然也希望能夠如他們一般,執手相伴,行至老年,得至善終

 

但同時,我也會在能力範圍內,給自己多買幾份重大傷病和養老保險

 

這其中的真相是:感情是種變量。

 

曾在都市情感劇中看過一個情節:劇中的女人在婚前,要求先生去公證處做一份永不變心的承諾。劇外的女人看得齊齊咋舌,這種承諾,別說公證處,老天爺也給你保不了。

 

作家木心的詩裡說:從前慢,一生只夠愛一個人。有人神回覆:但能娶很多妾。

 

其實我真心覺得,感情的變數,自古至今,始終不曾減少過。無論車馬慢的從前,還是速食愛的現在。

 

人傳歡負情,我自未嘗見。三更開門去,始知子夜變。

 

聰慧的舊時女子,於千百年前,就比我們更懂感情中的變數。才情縱橫如唐朝女詩人魚玄機,寫下「易求無價寶,難得有情郎」,自此豔幟高張。大義凜然如西漢才女卓文君,慨嘆「巴不得下一世,你為女來我為男」,後提筆,「錦水湯湯,與君長訣」。就連千秋女皇武則天,也曾於感業寺寫過「不信比來長下淚,開箱驗取石榴裙」。

 

她們的心,愛過,也冷過。

 

這世間,任誰都無法掌控的,是人心和感情。

 

老公的外婆已年逾九十。她年輕時讀過書,不纏小腳,至今關心時政。即便如此,十年前在我的婚禮前夕,她依然拉著我的手,語重心長地說:「現在的年輕人啊,動不動就鬧離婚。我們那個年代哪有離婚的?誰要離婚,自己就先去跳井了。」

 

我們的祖輩和父輩,都習慣了用婚姻來定義人生的完整。

 

所有變數,忍忍都可以過去,所以婚姻對他們來講,是穩定的堡壘,只要邁進去,無論春暖花開還是風霜刀劍,頭不回,金不換。

 

那只是形式上的穩固。

 

婚姻從來都不是一勞永逸的事情。

 

古希臘哲學家說:世界上,唯一不變的,就是變化本身。

 

婚姻本就是動態的,婚姻的風險和意外也是動態的。

 

總有女人哭哭啼啼:明明那麼深愛過,男人怎能如此涼薄,婚姻怎會這般脆弱。

 

感情走到最後,大多數是,男人沉默,女人不甘,非要打破砂鍋問一句:你到底有沒有愛過我?得不到一個肯定的答案,便如暴屍街頭,死不瞑目。

 

有人說:你這麼說,是因為你不相信感情。

 

不,我相信感情。

 

我經歷過海誓山盟,也擁有穩定的感情和美滿的家庭。

 

正因為相信感情,所以我更敢於正視感情本身的問題,接納它天然的缺陷。

 

它不是合同,約定了權利義務,就打勾勾一百年不許變。它不是保險,一旦出現意外,就按約定如數理賠。它也不是儲蓄,甚至連保本的承諾都不會給你。

 

當初做選擇的時候,我相信他是那個無論我胖瘦美醜貧富貴賤,都會陪我到白頭的人。

 

我願意在愛情和婚姻裡全情投入,交付信任。真誠以待,也保持獨立;用心經營,也接受改變;有錦衣溫柔,也有鎧甲加身。

 

因為我懂得,它從來不會因你拿到了通行證,就給你永久居留權。也不會因你投入了青春、感情和精力,就讓你高枕無憂,穩賺不賠。

 

變化永遠都存在。

 

我願意付出最大的努力,也甘願承擔所有的風險。

 

愛著你,我會因愛成為一個更好的自己。離開你,我也不會淪為苦大仇深的棄婦。

 

這就是我對婚姻的變化,唯一的態度。

 

有人接你,手機也別卸載叫車APP。

 

有人養你,卡裡也要有自己的錢。

 

有人說寶貝我永遠都愛你,也不耽誤你讀書、變美、健身、闖事業、買保險。

 

親愛的,愛不愛,婚不婚,永遠別放棄自己的成長和增值。

 

女人不停往前走,靠的從來不是勵志雞湯,而是憑真刀真槍真本事。

 

活成更精采、更強大的一個人,你才能不被變化打敗,不被外力摧毀。你才能坦然接受生命中那些不完美,擁抱情愛裡所有的不確定。

 

你才不會卑微地向男人彎腰乞憐,也不必慌裡慌張向婚姻要一勞永逸的安穩,亦無須迫不及待讓愛情出示此生不渝的證明。

 

別怕變化,好的擁抱它,壞的幹掉它。

 

 

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(本文摘自《有人在錯的愛情裡枯萎,有人在對的人身邊盛放》,寶瓶文化出版,李愛玲著)

 

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女人50後的智慧,在於懂得傾聽!每天10分鐘做「5個對話練習」,人生越走越輕盈

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 圖檔來源:達志
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展現同理心的傾聽方式,稱為主動傾聽(empathic listening),這代表你願意擺脫不斷被干擾的心緒,以中立的態度來聆聽對方的話語。在聆聽時展現同理心,能令說話者感到安適,覺得自己受到認可和理解。

你是否發現,有些人在對話時很少仔細傾聽?

 

對很多人來說,要集中精神很難,因為腦中塞滿各種思維。別人在說話時, 我們想的卻是生活中的細節、煩惱,以及等一下該說什麼。

 

展現同理心的傾聽方式,稱為主動傾聽(empathic listening),這代表你願意擺脫不斷被干擾的心緒,以中立的態度來聆聽對方的話語。在聆聽時展現同理心,能令說話者感到安適,覺得自己受到認可和理解。

 

從傳統觀念來看,主動聆聽並非溝通談話的一環。主動聆聽無關施與受、對話交流或是爭取發言機會,重點在於專注在對方以及他說的話上,例如他說出口的語句、沒有說出來的弦外之音,還有說話時的情緒。

 

身為主動聆聽者,你必須願意:

 

讓對方主導整場對話以及對話主題。

 

1. 對方說話時,保持專注投入。

 

2. 就算你有重點要補充,也要避免插嘴。

 

3. 拋出開放式的問題,引導對方說更多。

 

4. 避免倉促下定論或提出解決辦法。

 

5. 告訴對方你剛才聽到他說了什麼。

 

乍看之下,主動傾聽只對說話的人有好處,但是,身為聽者的你會處於高度專注的狀態。秉持同理心來傾聽對方時,你就不會陷入思緒的迴路中,或是被憂慮與悔恨等感受所干擾。

 

你可以找伴侶、家人或摯友練習主動傾聽。

 

在下一次人際互動中,花十分鐘運用主動傾聽的技巧,聆聽對方談話,將注意力投注在對方與他所說的話上面。

 

這樣一來,你與心愛的人之間的關係就能更緊密,也能暫時擺脫繁雜的思緒。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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50歲要快樂沒煩惱,不要怕會失去誰!謹守「這個」原則,先生、孩子、朋友都愛你

撰文 :洪仲清 日期:2019年09月30日
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陪伴,是你好我也好。我不知道怎麼讓你好的時候,我先自己好,這不是罪惡。我先好了,才更有能力承受雙方的情緒,再想想以關係長遠來看,這一刻,我可以試著怎麼面對?

我們過於擔心失去一段關係,當關係緊張的時候,我們就會想要討好對方。有時候,因此心情越不好,我們越想討好。

 

我的經驗是這樣,在關係緊張的時候,先求停止負面的互動。也就是,關係之所以緊張,可能會有一個癥結點。可是,我們可能不是那麼清楚,急著做什麼,常無意中再累積傷害。

 

表達對關係的善意,讓對方確知我們的心意,這是第一步。不過,除了表達之外,其他動作先暫停,爭取時間思考。這時候,越掙扎越容易壞事。

 

為什麼不能趕快討好對方?

 

因為那常是不健康關係的起手式,不小心變成告訴對方,你的情緒比我的重要,甚至暗示,偶爾踐踏我的自尊也沒關係。有時候,那種過度的話:「為了你我什麼都願意做」,類似的講法就會出現。

 

如果對方貪婪,討好的人就可能準備倒大楣了,被討好的人也可能被寵壞。將來要再把關係扳回來,就可能很困難。討好會習慣,會變成理所當然,這種維持關係的方式,往往會變成,沒有更大的犧牲、更多的討好,關係又會莫名其妙崩壞。

 

從另一個方向來說,別忘了,討好有時候會造成對方壓力。如果對方沒有存心想利用,那麼,他就可能擔心這個人情他以後還不起。

 

善意表達了,那對方不回頭怎麼辦?

 

先調整自己的心情,自己不能亂了方寸。兩個人要和解,通常是兩個人的心情都平復之後,會比較容易進行一點。

 

有些關係中的問題點,其實無解,這個過程就是要磨,在考驗我們彼此的耐受力。但是雙方都懂得調整心情,有些事情睜一隻眼閉一隻眼就可以過去。

 

如果有心維持關係,那麼雙方共舞的時候,踩到彼此的腳時,不會一下子就放棄。如果只想從關係中剝削來滿足自己,那麼一不順自己的意,什麼點都可能變成是兩個人的分歧點。

 

對孩子討好,也不見得好。如果把孩子養成非常自我中心的模樣,父母等於挖了一個坑,給自己跳。

 

陪伴,是你好我也好。我不知道怎麼讓你好的時候,我先自己好,這不是罪惡。我先好了,才更有能力承受雙方的情緒,再想想以關係長遠來看,這一刻,我可以試著怎麼面對? 


 

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(本文摘自《你的存在本身就是美好:每天回到你心裡,感受自己的內在力量》,遠流出版,洪仲清著)

 

 
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「老公的尊嚴難道不值2萬元?」賴佩霞:對另一半發火前先想清楚,感情比脾氣更重要

撰文 :賴佩霞 日期:2019年09月12日 圖檔來源:取自賴佩霞臉書、達志
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調查顯示,大約5年,性欲就會慢慢銳減,如何維繫親密關係的品質……曾經有過一次失敗婚姻的賴佩霞,花了多年心血,從心理學、關係療癒、心靈成長、修行靜心中,汲取精進,並實際運用在她與現在另一半的相識、相戀、相處上,經歷數10年,他們的親密關係不僅越陳越香,更是時刻閃亮,羨煞諸親好友!

記得有一次跟先生、兩個女兒還有一群朋友到峇里島度假,天空湛藍,氣候宜人,一群朋友帶好裝備,準備上皮筏溯溪。上船前,岸邊大伙兒喜孜孜地拍著團體照,兩個女兒也興奮莫名,擺出各種姿態,讓我用新買來的萊卡相機捕捉她們俏皮的模樣。

 

那是我為了這趟旅程,特別花了兩萬多元新買的軟片新款相機,小小一台,我非常喜歡它的輕便跟成色。

 

一旁的教練說了:「請把貴重物品用塑膠袋包起來,沿途皮筏可能會滲水,請小心保管好你的隨身物品。」於是,上筏前我小心翼翼地把相機交給先生,請他把相機放到袋子的最下端,用毛巾裹起來,以免被水打濕。先生篤定地說:「不用擔心,我記得。放在上面,待會兒要拍的時候比較好拿,我會注意的。」

 

我還是不放心,再次重複之前說的話,但他還是給了我同樣的回應。我們家老爺很有想法,說話鏗鏘有力,你很難反駁他,於是我也就不再堅持。

 

隨著溪水潺潺,望著岸邊的好風景,大伙兒開心得不得了。

 

沿途溪水濺濕了衣褲,一個蜿蜒,溪水直接狂打我們的臉。先生馬上一手伸進袋子,一把抓起毛巾來擦臉。這時,我就看著我那台拍完整卷底片的萊卡相機,嘩啦一聲掉進溪裡,我急忙從水裡撈起,一股惱怒的火氣從兩邊太陽穴爆出來,同時聽到即將脫口而出的……

 

「跟-你-講-你-為什麼--就是-不聽!!!」

 

我清楚聽到母親在這種情況之下會有的叫囂,話就在我的鼻尖了。我可以想像當時的我,臉色一定一陣鐵青,相信眼裡還噴著紅色的火焰……

 

這時,我整個人先定格,慢慢深吸一口氣,問自己:「他的尊嚴難道不值這兩萬多元嗎?」

 

為了兩萬元的相機,發火、數落、羞辱他,值得嗎?好嗎?要這樣嗎?是兩萬塊的相機重要,還是他比較重要?

 

咬住牙根,我讓我的內在瘋狂先和緩下來,如如不動。先生看著我,像犯了錯的孩子說了一句:「我不是故意的。」是的,我當然知道他不是故意的。但,我氣,我真的很氣。我接過毛巾,全心全意擦拭著手上的萊卡相機。這時,我不想看他,因為我知道我的眼睛騙不了人,我的火已經上了腦門,我在等它熄滅。

 

很慶幸自己當下沒有再對這件事發表任何言論,直到今天。

 

底片泡湯了,但相機依然完好。坦白講,後來用的機會也不多,如果當初說出一些情緒化的字眼,還真不值得呢!憑良心說,先生的尊嚴和兩萬多元的相機,這兩者哪能相提並論。

 

 

親密關係,需要保有覺知。一些情緒化的習慣性反應,必須停止。如果真的尊重對方、愛對方,裡裡外外都要調整。

 

當下,我清楚看到以往母親用來訓斥我的那些慣性反應,在我身上蠢蠢欲動,準備傾巢而出,那是我潛意識裡非常自動化的無意識反應。我很慶幸,當時沒任由那些口無遮攔、肆無忌憚、讓人無地自容的語彙出來傷人。

 

我們一心期待有個亦師亦友,能理解、包容和帶領我們,甚至表面上最好凡事都「讓我們贏」的另一半。殊不知這些美好的特質,我們自己身上都有,而且也都能做到。如果我們好期待這樣一個「好人」出現,那就別等了,乾脆反過來,栽培自己成為一個這樣可愛的人,不好嗎?

 

如果認為別人應該做得到,那我們有什麼理由做不到?

 

在愛情中,很多時候我們都希望藉由「別人先對我好」來得到價值感的滿足,如果對方沒能滿足我們的需求,就會不自覺地採取迂迴的手段以達到目的。不是態度冰冷,擺架子、發脾氣,就是把自己弄得可憐兮兮,希望對方會因為不捨而就範。

 

女人內心都有個小公主,渴望對方來疼惜、呵護,有時明知道自己不見得百分百有理,卻認定「如果對方真心愛我,就應該先主動認錯、道歉」。為了維護自尊,絕對不能露餡,不能把渴望說出來。如果用打情罵俏的方式,倒也有情趣,但更多時候女人心裡其實很糾結,曖昧得情非得已,「為什麼他都不先主動求饒?」「要是我先主動,他一定覺得是我需要他。」「不能輸……不能輸。」

 

尊嚴是不會透過「等待別人討好」而來。當關係裡的一方主動表現出愛與善意、溫柔與包容,決不會被認為「矮了一截」,相反的,他永遠會得到對方的尊敬。就算彼此不說,但心裡一定知道。換句話說,那是有高度跟深度的一方,多美啊?這不是我們自己一直想要追求的心靈成長嗎?

 

別忘了,除了需要被呵護的小公主,每個女人心裡都也有個溫柔、有容乃大的大地之母。當我清楚了解脾氣暴衝的原因,就看見自己瞬間湧起的壞脾氣,有可能是無意識中模仿了母親的負面行為,於是決定不被壞脾氣蒙蔽;當我做出判斷「兩萬元的相機比不上眼前的情份」,就能放下,讓自己回到平靜,不要得理不饒人,抓住機會痛罵對方。

 

我為自己能保持極高的覺知感到開心,這裡沒有忍耐、沒有委屈,當看見心裡這些運作,並做出決定時,對方當然也意識到了。老公說:「我又不是故意的。」就代表他知道我的不悅,也知道自己的疏忽,所以,窮追猛打,非要對方認錯,意義何在?

 

越是擺高姿態,越是興師問罪,只會讓關係更緊繃,即便另一半低頭了,也可能只是外在形勢而已。甚至,如果對方真的基於愛與在乎,願意退讓,我們更要好好珍惜,畢竟退讓的人才是關係裡成熟的一方。懂得成全彼此的善意,而不是非要計較當下的是非對錯。

 

易地而處,如果我們不慎做錯事、說錯話,對方劈頭痛罵,數落個不停,我們會馬上採取低姿態的方式認錯?還是會像個遭受威脅的刺蝟,豎起全身的刺,準備「防衛」和「應戰」呢?

 

 

脾氣不比感情重要

 

人與人的關係猶如照鏡子,雙方都在互相模仿、影響。我相信潛移默化中,另一半也會從我們以禮相待的態度上學習善待我們,這就是為何我如此推崇親密關係一定要良善對待的主要原因。因為,給出去的都會回來。

 

看起來,我們好像是為了對方而作調整,但事實上,最大的受益者卻是我們自己。在一次次提醒自己要冷靜,提醒自己從覺察的過程中,學會旁觀自己的情緒;心靈變得強壯,不被壞脾氣蒙蔽,即使在最抓狂的時刻,也要提醒自己「脾氣,無論如何都不會比這段感情重要」。

 

當心靈變強壯,行為變成熟,不是升級版本的自己嗎?人與人之間就像一面鏡子,會互相模仿、學習,成熟的自己,是吸引對方成為更成熟的人最有效的捷徑。 

 

當任憑脾氣亂衝,指責對方,實在不能指望另一半有個懂得迂迴的心腸,來分辨那些話是說過頭的氣話,哪些是真正想溝通的重點。 

 

「既然兩人的情份,都比不上眼前的小事,那還在一起幹嘛?」搞不清楚狀況的另一半通常都會有這樣的疑慮,其實易地而處,如果我們經常被強烈指責,多半也會認為另一半不希罕這段感情,「不愛我了吧。」

 

學員常常問:「老師,妳有負面情緒的時候如何處理?」 

 

我很高興跟先生長期溝通下來,彼此都能理解彼此的動機。當我說出負面感受時,會很刻意不指責對方,因為我的目的是希望他了解我的心情。捍衛想法,或辯解情緒的正當性都不是我的目標,我只想讓對方知道我心裡發生的真實狀態。

 

沒錯,這時候的確會觸及到內心存在的小心眼或黑暗,然而有趣的是,當我們雙方都沒有那種「你不該有那樣的想法」時,聆聽相對就容易許多。

 

這需要很大的練習,跟對彼此的信任。

 

通常我們很容易把對方的不開心當作自己的責任,好像只要有一方不開心,另一方就有錯,於是,為了捍衛自己,很快就認定對方的不開心是一種錯誤、一種指責。既然我覺得我沒有錯,那你就沒有理由生氣;你的不開心,就等同於不理性的行為。」在這樣的思維裡,爭執一定免不了。

 

不僅如此,我們還很容易把自己的不開心怪罪給對方。

 

以往我先生有個習慣,就是當我在跟他說話的時候,他會很不經意地走動,而我也會不經意地跟在後頭。有一天我沒好氣地對他說:「我發現,我很不喜歡像個哈巴狗一樣跟在你後面,對著你的屁股說話的感覺。以後如果你走開了,我就不說了。」

 

沒有指責,也沒有要他改變,我只是把心裡的不舒服說出來,同時告訴他我的決定。我還讓他知道,那是在我前一段婚姻裡就有的互動模式,我決定中止這樣的行為。

 

這時,他才理解原來這樣的舉動會引發我的不悅,而這樣的情緒跟我過去的經驗有關。這樣的說明,幫助他有距離地去認識另一個層面的我。

 

兩個人的對話、互動方式,決定了親密關係的品質。如果沒有帶著一定程度的覺知力,意見不合時,很容易激出一些塵封已久的負面情緒,互相衝撞。日子一久,感情會慢慢磨淡、變質,摩擦多了,離最初互相珍重的品質當然就越來越遠。

 

既然選擇了彼此、選擇一起生活、選擇共同面對人生,善待彼此最為重要。既然是親密關係,表示這關係可能比你原先想像的來得更加緊密。既然緊密了,哪有打擊、摧毀對方的道理?摧毀了他,不就也摧毀了自己嗎? 

 

我要強調,想要擁有良好的親密關係,覺知力的提升極其重要。覺知的強弱決定了兩人的幸福指數。我不排斥獨身主義,但同時也相信多數人還是希望在有生之年至少能體驗一段刻骨銘心的親密關係。

 

許多人極力尋找、追求愛,但以我的經驗來看,一切都要從「愛自己」開始。為什麼?因為如果不先愛自己,就容易走進令人頭痛、狀況百出的不當關係裡,之後想要從痛苦的關係中找到幸福,甚至脫身,都是相對困難的事。很多人先盲目地進入一段感情,再使盡全力改變對方,基本上,這對兩個人來說都是一種折磨,都是同樣的靈性折磨。

 

我深深認知,一個人在有生之年學會「珍愛自己」最為重要。有覺知地善待自己,珍惜自己,把自己帶到一個好品質的對象身邊,吸引對方,同時珍惜對方。然後接下來的問題就容易多了:

 

如何在親密關係裡實踐「愛自己」又不傷和氣?相信這是很多在親密關係中的人最希望知道的。

 

由於一開始就表示對愛自己的重視,一旦交往,對方就知道你的本質在於經營「愛」、成為「愛」,對「非愛」興趣缺缺,因此,不要隱藏對美好事物的追求,不要貶低自己,這樣很多隱藏其中的價值觀都不用多作解釋,自然對方就能夠解讀。 

 

絕不要為「愛自己」而感到自責,因為除了你,沒有別人能幫你做這件事。我的經驗告訴我,當愛上自己,就會愛上這個世界。也許談起愛世界遙遠了一些,這樣吧,就讓我們從最能掌握的地方開始。 

 

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作者簡介_賴佩霞

1963年生,台灣歌手與藝人,現為雜誌發行人、作家、心靈講師、心理諮詢師、企業培訓師,暨南大學國際關係學院博士生。
2010年,翻譯作品《失落的幸福經典:影響千萬人的生命法則》出版。
2011年,成為女性雜誌《魅麗雜誌》發行人。
2012年,出版自傳《回家:賴佩霞20年修行告白》。

從小受東西方文化影響,喜愛音樂、藝術與智慧的傳承。18歳投入演藝事業,灌錄唱片,參與電視劇、電影、舞台劇演出,主持各種音樂性、教育性、綜藝性與跨國性節目,也經常受邀海外演出。

經歷離婚、喪母的大挫折,淡出演藝圈,睽違20年後再現身,幸福洋溢,並授課擔任心靈成長老師。

1990年接觸心理治療團體及專業諮商師訓練,二十多年來參與無數世界知名心理學家及大師的課程、研討及訓練;學習東西方身、心、靈、意識整合及治療方法,將多年來的生命經驗與有緣人分享,一同探索生命的智慧、分享生命的感動。

 

本文摘自《我要心動一輩子:親密關係的10道練習題

 

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