50歲後再談「戀愛」可能嗎?不管是陪伴還是婚姻,與另一半關係要長久,幸福伴侶有這「9點」特質

撰文 :許瑞云 日期:2020年02月12日 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

即使爭吵或意見不同,仍然打從心底知道兩人終究會和好,因為彼此的生命是緊密相連、分不開的。

我們曾經進行有關幸福和不幸福的伴侶各自有著什麼共同點的問卷,經由超過上千人的調查結果顯示,他們的共同特點可以歸納如下:

 

幸福伴侶的特點:

 

1.雙方有良好的互動,看得到對方為自己付出時所做的各種小細節,並且懂得感謝對方的付出,不會把對方當作空氣,視而不見。

 

2.在乎對方的感受、喜好、懂得讓步,願意調整自己。

 

3.經常表達對彼此的欣賞和愛意,在關係中持續的有連結,不會感到孤單或有被拒於門外的感覺。

 

4.傾聽對方、尊重對方的意願和需求,不會強求對方要符合自己的期待或跟自己意見相同。

 

5.尊重和愛對方的家人。

 

6.在對方脆弱或需要支持的重要時刻,願意包容並善解對方的情緒,彼此分享最隱微深刻的感受。

 

7.在乎對方,把對方當作自己生命的重心,而且讓對方可以感受到他/她在我們心中是排在第一位,尤其是男生更要努力做到。很多男生會把事業或朋友當作生命的重心,在這樣的情況下,女生容易感到極度不安全,無法全力去支持另一半,甚至會常常無理取鬧。

 

如果男生懂得把伴侶當作生命的重心,對方自然會有安全感,會去滋養和支持男人,如此一來男人的生活和事業就會更加穩定茁壯。

 

8.願意成就對方,幫助對方實現夢想。在我們的文化裡,女生大多會主動支持男性去實踐自己的夢想,但是男性卻很少主動幫助女性實現她的夢想。美國的一些研究指出,如果男性願意去支持另一半的夢想,兩人之間的情感就會更加親密。

 

9.即使爭吵或意見不同,仍然打從心底知道兩人終究會和好,因為彼此的生命是緊密相連、分不開的。

 

(本文摘自《是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係 哈佛醫師心能量》,皇冠出版,許瑞云著)

 

延伸閱讀

熱門文章

只要你真心「做這件事」,願望會完美實現!50歲後,每天都開心、快樂,其實都是它的功勞

撰文 :大嶋信賴 日期:2020年01月13日
  • A
  • A
  • A

不可思議的是,一旦你成功隱藏弱點,他人就會開始表現出尊重的態度,你自己也會不吝於給予對方肯定和誇獎。如此一來,你和周遭人就會慢慢建立起正面的關係,甚至你自己也會變得更有幹勁,無論面對工作或家庭,都會感到開心、快樂。這一切都是無意識的功勞。

趕走誤把擔憂當成事實的意識!

 

很多時候,當人發現自己失敗時,都會在心裡責怪自己、否定自己。

 

想愈多的人,愈會把注意力放在錯誤上,不論對自己或他人,都只會一味地挑毛病,不斷削弱幹勁。

 

意識會讓自己相信,事實就是「自己是個沒用的人」、「再怎麼努力,也不會有任何改變」。所以,當自己跟另一半抱怨「我又失敗了」時,就算對方鼓勵自己:「你已經很努力了。」自己也會覺得:「這只是安慰我的說法而已,事實根本不是如此。」

 

甚至對方好心安慰時,自己想的卻是「我這麼拚命賺錢,你卻只會亂花,還有臉說這種不負責任的話」等過分的念頭,搞得自己心裡不舒服。

 

這種時候,不妨改變想法,告訴自己:「只要趕走不安的念頭,說不定就能借助無意識的力量,為自己帶來開心的事實。」

 

意識喜歡的是「挑毛病」和「自以為是」。

 

既然如此,只要別這麼做,改為「誇獎」、「不妄下判斷」,說不定就能趕走意識,迎向無意識的神奇世界?

 

這時候,你可以沒來由地誇獎自己,隨時告訴自己:「你做得很好!」「非常棒!」不要讓意識有機會出現「才沒這回事!」的念頭。

 

漸漸地,你的內心會開始產生自我肯定,例如:「你做得非常好!」「自己是最棒的!」等。這就表示,「意識」已經被這些誇獎的說法趕出內心,開始啟動「無意識」的力量了。

 

面對他人時也一樣,當你對他人的行為開始有意見,例如:「這樣別人根本不懂!」「客戶根本不會接受這種作法」等,就要告訴自己,這是意識發揮作用的關係,只要試著誇獎就行了,例如:「做得非常好!」「不錯喔!」

 

只要試著誇獎自己,例如:「我真厲害!」「我做得很好!」透過這種方式趕走意識,你在面對家庭或工作時就不會再提不起勁,隨時都能「充滿幹勁」,不再讓家人或同事看見你的弱點。

 

不可思議的是,一旦你成功隱藏弱點,他人就會開始表現出尊重的態度,你自己也會不吝於給予對方肯定和誇獎。如此一來,你和周遭人就會慢慢建立起正面的關係,甚至你自己也會變得更有幹勁,無論面對工作或家庭,都會感到開心、快樂。這一切都是無意識的功勞。

 

打跑「意識」之鬼,迎來「無意識」之福

 

有個女子一直覺得自己「個性容易緊張,所以公司裡的人都看不起她」、「外貌平凡,得不到任何人的注意」、「不管做什麼,一切都不可能改變」。

 

回到家後,這些想法依然占據她的心頭,只要一想到公司裡讓人討厭的事,心情就不好,不停地挑自己的毛病,覺得自己很沒用。

 

於是,她開始試著「誇獎自己」,希望可以借助無意識的力量。任何人在一開始試著誇獎自己的時候,例如:「自己很棒!」「做得很好!」等,都會覺得:「才不是這樣! 我根本一點也不好,什麼也沒有改變。」因此變得意興闌珊,懶得繼續誇獎。

 

若要比喻,就像「意識」之鬼阻擋了「無意識」之福降臨一樣。

 

所以,這時就要用大喊「鬼出去、福進來!」的方法,強迫自己說出意識討厭的話,打跑「意識」之鬼,迎來「無意識」之福例如:「我很棒!」「我可以變得跟以前完全不一樣!」

 

以案例中的女子來說,她每天早上起床後,就立刻在心裡對自己說:「心情真好!」「今天應該可以完成許多工作!」然後她整個人就會莫名地充滿了幹勁。

 

她之所以會有這種感覺,是因為比起意識,無意識取得了完全的優勢,能夠阻止大腦將不安當成事實看待。

 

到了公司之後,她同樣繼續對自己正面喊話,例如:「說不定大家都在注意我!」「大家應該都很期待我的表現。」

 

想到這裡,她自然就充滿了信心。原本從來不曾在化妝間補妝的她,現在也開始隨時補妝了。

 

久而久之,同事都讚美她:「妳變了耶!」而她也變得能夠很自然地誇獎身邊的人,例如:「沒有啦! 是大家都變得更棒了。」面對這樣的轉變,連她自己也嚇了一跳。

 

後來,大家開始會找她討論事情、信賴她,甚至還找她一起參加聯誼活動,讓她覺得自己真的變得更有吸引力了。

 

像這樣透過誇獎自己,擊退誤把不安當成事實的意識的方法,各位一定要試試看!

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《不是你做不到,而是你想太多!: 啟動無意識的力量,發現更厲害的自己》,如果出版,大嶋信賴著)

 

熱門文章

女人結婚後重大傷病、養老保險要買!「婚姻感情是種變量,世界上唯一不變的,就是變化本身」

撰文 :李愛玲 日期:2020年01月07日
  • A
  • A
  • A

愛著你,我會因愛成為一個更好的自己。
離開你,我也不會淪為苦大仇深的棄婦。

公司的辦公室主任是位待我極好的老大哥,我初入公司時就是他的下屬,多年來感情親厚。

 

回總公司培訓,見面聊起家常。他說年前患了結石,半夜突發疼痛,滿地打滾,在只有老婆陪在身邊共度難關的時刻,真切感受到,結髮夫妻才最值得依靠。

 

他語重心長地對我說:「對你家小劉好一點,你以後,全指望人家照顧呢。」

 

我一副傲嬌臉。

 

他念我,「別不服,你還不到年紀,等五十歲之後,你就知道了。」

 

我跟旁邊的女同事調侃,「就算現在對他好,將來也未必就伺候我們啊!」

 

女人們相視一笑,點頭如搗蒜。

 

我明白,老大哥想告誡我:少來夫妻老來伴。

 

如同身邊無數尋常夫婦,年輕時吵鬧半生,離婚常掛嘴邊;五十知天命,收起了氣盛與不甘,關切對方的健康,照料彼此的病痛,相扶相攜走向人生終點。

 

身為女人,我為婚姻付出如此之多,當然也希望能夠如他們一般,執手相伴,行至老年,得至善終

 

但同時,我也會在能力範圍內,給自己多買幾份重大傷病和養老保險

 

這其中的真相是:感情是種變量。

 

曾在都市情感劇中看過一個情節:劇中的女人在婚前,要求先生去公證處做一份永不變心的承諾。劇外的女人看得齊齊咋舌,這種承諾,別說公證處,老天爺也給你保不了。

 

作家木心的詩裡說:從前慢,一生只夠愛一個人。有人神回覆:但能娶很多妾。

 

其實我真心覺得,感情的變數,自古至今,始終不曾減少過。無論車馬慢的從前,還是速食愛的現在。

 

人傳歡負情,我自未嘗見。三更開門去,始知子夜變。

 

聰慧的舊時女子,於千百年前,就比我們更懂感情中的變數。才情縱橫如唐朝女詩人魚玄機,寫下「易求無價寶,難得有情郎」,自此豔幟高張。大義凜然如西漢才女卓文君,慨嘆「巴不得下一世,你為女來我為男」,後提筆,「錦水湯湯,與君長訣」。就連千秋女皇武則天,也曾於感業寺寫過「不信比來長下淚,開箱驗取石榴裙」。

 

她們的心,愛過,也冷過。

 

這世間,任誰都無法掌控的,是人心和感情。

 

老公的外婆已年逾九十。她年輕時讀過書,不纏小腳,至今關心時政。即便如此,十年前在我的婚禮前夕,她依然拉著我的手,語重心長地說:「現在的年輕人啊,動不動就鬧離婚。我們那個年代哪有離婚的?誰要離婚,自己就先去跳井了。」

 

我們的祖輩和父輩,都習慣了用婚姻來定義人生的完整。

 

所有變數,忍忍都可以過去,所以婚姻對他們來講,是穩定的堡壘,只要邁進去,無論春暖花開還是風霜刀劍,頭不回,金不換。

 

那只是形式上的穩固。

 

婚姻從來都不是一勞永逸的事情。

 

古希臘哲學家說:世界上,唯一不變的,就是變化本身。

 

婚姻本就是動態的,婚姻的風險和意外也是動態的。

 

總有女人哭哭啼啼:明明那麼深愛過,男人怎能如此涼薄,婚姻怎會這般脆弱。

 

感情走到最後,大多數是,男人沉默,女人不甘,非要打破砂鍋問一句:你到底有沒有愛過我?得不到一個肯定的答案,便如暴屍街頭,死不瞑目。

 

有人說:你這麼說,是因為你不相信感情。

 

不,我相信感情。

 

我經歷過海誓山盟,也擁有穩定的感情和美滿的家庭。

 

正因為相信感情,所以我更敢於正視感情本身的問題,接納它天然的缺陷。

 

它不是合同,約定了權利義務,就打勾勾一百年不許變。它不是保險,一旦出現意外,就按約定如數理賠。它也不是儲蓄,甚至連保本的承諾都不會給你。

 

當初做選擇的時候,我相信他是那個無論我胖瘦美醜貧富貴賤,都會陪我到白頭的人。

 

我願意在愛情和婚姻裡全情投入,交付信任。真誠以待,也保持獨立;用心經營,也接受改變;有錦衣溫柔,也有鎧甲加身。

 

因為我懂得,它從來不會因你拿到了通行證,就給你永久居留權。也不會因你投入了青春、感情和精力,就讓你高枕無憂,穩賺不賠。

 

變化永遠都存在。

 

我願意付出最大的努力,也甘願承擔所有的風險。

 

愛著你,我會因愛成為一個更好的自己。離開你,我也不會淪為苦大仇深的棄婦。

 

這就是我對婚姻的變化,唯一的態度。

 

有人接你,手機也別卸載叫車APP。

 

有人養你,卡裡也要有自己的錢。

 

有人說寶貝我永遠都愛你,也不耽誤你讀書、變美、健身、闖事業、買保險。

 

親愛的,愛不愛,婚不婚,永遠別放棄自己的成長和增值。

 

女人不停往前走,靠的從來不是勵志雞湯,而是憑真刀真槍真本事。

 

活成更精采、更強大的一個人,你才能不被變化打敗,不被外力摧毀。你才能坦然接受生命中那些不完美,擁抱情愛裡所有的不確定。

 

你才不會卑微地向男人彎腰乞憐,也不必慌裡慌張向婚姻要一勞永逸的安穩,亦無須迫不及待讓愛情出示此生不渝的證明。

 

別怕變化,好的擁抱它,壞的幹掉它。

 

 

其他人也在關注...

 

編輯精選:一位太太寫給外遇先生的信:我在乎你,但我不會為了你委屈自己!別想挽留我,50歲後我的人生更精彩

 

編輯精選:婚姻關係/丈夫應該知道你的心事嗎?婚姻想過得長久美滿...精神科醫師5句話一定要牢記

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

 

(本文摘自《有人在錯的愛情裡枯萎,有人在對的人身邊盛放》,寶瓶文化出版,李愛玲著)

 

延伸閱讀

熱門文章

女人50後的智慧,在於懂得傾聽!每天10分鐘做「5個對話練習」,人生越走越輕盈

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

展現同理心的傾聽方式,稱為主動傾聽(empathic listening),這代表你願意擺脫不斷被干擾的心緒,以中立的態度來聆聽對方的話語。在聆聽時展現同理心,能令說話者感到安適,覺得自己受到認可和理解。

你是否發現,有些人在對話時很少仔細傾聽?

 

對很多人來說,要集中精神很難,因為腦中塞滿各種思維。別人在說話時, 我們想的卻是生活中的細節、煩惱,以及等一下該說什麼。

 

展現同理心的傾聽方式,稱為主動傾聽(empathic listening),這代表你願意擺脫不斷被干擾的心緒,以中立的態度來聆聽對方的話語。在聆聽時展現同理心,能令說話者感到安適,覺得自己受到認可和理解。

 

從傳統觀念來看,主動聆聽並非溝通談話的一環。主動聆聽無關施與受、對話交流或是爭取發言機會,重點在於專注在對方以及他說的話上,例如他說出口的語句、沒有說出來的弦外之音,還有說話時的情緒。

 

身為主動聆聽者,你必須願意:

 

讓對方主導整場對話以及對話主題。

 

1. 對方說話時,保持專注投入。

 

2. 就算你有重點要補充,也要避免插嘴。

 

3. 拋出開放式的問題,引導對方說更多。

 

4. 避免倉促下定論或提出解決辦法。

 

5. 告訴對方你剛才聽到他說了什麼。

 

乍看之下,主動傾聽只對說話的人有好處,但是,身為聽者的你會處於高度專注的狀態。秉持同理心來傾聽對方時,你就不會陷入思緒的迴路中,或是被憂慮與悔恨等感受所干擾。

 

你可以找伴侶、家人或摯友練習主動傾聽。

 

在下一次人際互動中,花十分鐘運用主動傾聽的技巧,聆聽對方談話,將注意力投注在對方與他所說的話上面。

 

這樣一來,你與心愛的人之間的關係就能更緊密,也能暫時擺脫繁雜的思緒。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~

 

(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

延伸閱讀

熱門文章

50歲要快樂沒煩惱,不要怕會失去誰!謹守「這個」原則,先生、孩子、朋友都愛你

撰文 :洪仲清 日期:2019年09月30日
  • A
  • A
  • A

陪伴,是你好我也好。我不知道怎麼讓你好的時候,我先自己好,這不是罪惡。我先好了,才更有能力承受雙方的情緒,再想想以關係長遠來看,這一刻,我可以試著怎麼面對?

我們過於擔心失去一段關係,當關係緊張的時候,我們就會想要討好對方。有時候,因此心情越不好,我們越想討好。

 

我的經驗是這樣,在關係緊張的時候,先求停止負面的互動。也就是,關係之所以緊張,可能會有一個癥結點。可是,我們可能不是那麼清楚,急著做什麼,常無意中再累積傷害。

 

表達對關係的善意,讓對方確知我們的心意,這是第一步。不過,除了表達之外,其他動作先暫停,爭取時間思考。這時候,越掙扎越容易壞事。

 

為什麼不能趕快討好對方?

 

因為那常是不健康關係的起手式,不小心變成告訴對方,你的情緒比我的重要,甚至暗示,偶爾踐踏我的自尊也沒關係。有時候,那種過度的話:「為了你我什麼都願意做」,類似的講法就會出現。

 

如果對方貪婪,討好的人就可能準備倒大楣了,被討好的人也可能被寵壞。將來要再把關係扳回來,就可能很困難。討好會習慣,會變成理所當然,這種維持關係的方式,往往會變成,沒有更大的犧牲、更多的討好,關係又會莫名其妙崩壞。

 

從另一個方向來說,別忘了,討好有時候會造成對方壓力。如果對方沒有存心想利用,那麼,他就可能擔心這個人情他以後還不起。

 

善意表達了,那對方不回頭怎麼辦?

 

先調整自己的心情,自己不能亂了方寸。兩個人要和解,通常是兩個人的心情都平復之後,會比較容易進行一點。

 

有些關係中的問題點,其實無解,這個過程就是要磨,在考驗我們彼此的耐受力。但是雙方都懂得調整心情,有些事情睜一隻眼閉一隻眼就可以過去。

 

如果有心維持關係,那麼雙方共舞的時候,踩到彼此的腳時,不會一下子就放棄。如果只想從關係中剝削來滿足自己,那麼一不順自己的意,什麼點都可能變成是兩個人的分歧點。

 

對孩子討好,也不見得好。如果把孩子養成非常自我中心的模樣,父母等於挖了一個坑,給自己跳。

 

陪伴,是你好我也好。我不知道怎麼讓你好的時候,我先自己好,這不是罪惡。我先好了,才更有能力承受雙方的情緒,再想想以關係長遠來看,這一刻,我可以試著怎麼面對? 


 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

 

(本文摘自《你的存在本身就是美好:每天回到你心裡,感受自己的內在力量》,遠流出版,洪仲清著)

 

 
延伸閱讀

熱門文章