老公退休後超依賴、什麼都要管?還沒得憂鬱症之前,趁早放棄當個「好老婆」

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之三 日期:2020年02月07日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是芮欣,今年61歲,我老公65歲,剛退休幾個月,整天在家,把我當作他的部下,樣樣都要管;以前我自己每天到市場買菜,也順便逛逛,吃點小吃,還去參加一些文化活動,只要我傍晚回家把飯菜準備好就好了,快活無比。

但我先生現在連我買菜用幾十分鐘都要管,三餐都至少要擺出二菜一湯,甚至連花了幾塊錢都要檢查。不愛我出門,我連去跟姊妹淘發發牢騷的機會都闕如,簡直快要瘋了,呼吸都快不順暢了,暗自詛咒老公早點死,我這樣是不是很過份?如何是好?

A:芮欣好,妳一點也不過份,跟妳處境一樣的女人非常多,在日本相當常見,尤其日本熟年層的全職主婦很多,她們發現自己都陷入跟妳同樣的困境。

 

丈夫閒下來,才是夫妻兩人面對面新生活的開始,問題當然很多;日本2014年有位醫學學者石藏文信寫了一本《妻子的病9成是丈夫造成的》,提出了「夫源病」概念,這個新名詞經過了5年多,並未消失,堂堂取得市民權。

 

男人退休女人抓狂!催生「丈夫死亡筆記本」網站

 

現在更明確知道,會因為丈夫退休後閒在家裡而生病的女人最多,抓狂到想如何報仇,甚至公然表示自己在等丈夫死,才能真正開始享受只屬於自己的老後,但大部分退休男人都還沒自覺。

 

日本有個爆紅網站叫「丈夫死亡筆記本」(旦那DEATH NOTE)讓許多妻子投稿咒罵令人不滿、焦躁的丈夫,日本男人心驚膽跳,或許自己正被妻子寫入死亡筆記本、跟死神訂約呢!

 

原本主要是3、40歲的妻子們在網路上吐訴她們的苦悶,留言如:

 

「希望(丈夫)現在死,每天都這麼想!」

「我想早日成為未亡人!」

「馬上就給我下地獄!」

「去死去死去死去死去死去死……」

 

後來連許多5、60歲的女人也去留言,就是想把退休老公寫入死亡筆記本裡!

 

退休男人愈多,夫源病女人愈多!憂鬱失眠樣樣來

 

日本1947至1951年(也有算到1956年)戰後嬰兒潮誕生的「團塊世代」男人從2007年起不斷退休,日本愈來愈多女人因此得夫源病。

 

丈夫成天在家而感到龐大的壓力,發生頭痛、耳鳴、暈眩、高血壓、憂鬱、失眠、肩膀沉重痠痛、全身發疼、心悸、呼吸急促、呼吸困難、倦怠感等等各色自律神經失調症狀全湧出來,而且隨時間變本加厲,對丈夫投手舉足,愈來愈看不順眼。

 

許多女人覺得丈夫很可恨,每一天都覺得是極限,甚至許多人還認真想過如何殺害丈夫。

 

大部分女人還繼續忍受丈夫,主要是因為要靠丈夫的退休金等生活,如果沒有及早準備,沒有趁早掏空丈夫財產的話,就很難離婚獨立

 

當然也有許多女人無法真的拋棄各種生活小事都依賴自己的老公,許多女人還是滿溫順,覺得或許自己早死,丈夫無法自理生活,就是對丈夫最大的復仇。

 

妻子拒絕「女傭化」,抗拒老公24小時都在家!

 

夫源病不是來自丈夫的外遇或舉債等,而是丈夫退休後成天在家,對妻子做的事一一出口,尤其現役時代是主管的丈夫,在家裡也當起主管來,妻子怎能不抓狂呢?

 

日本團塊世代的女人覺得「丈夫有元氣但不在家最好」,也就是先生出去賺錢,出差愈多愈好,否則丈夫在家就得侍候他,非常緊張。

 

現在丈夫每天都在家,妻子發現自己完全女佣化,三餐都得照做,不管妻子身體不適或有事要外出;妻子早已多年沒有做午餐習慣,但丈夫成天只顧著問說:「飯呢?」「飯還沒好?」還拒吃冷凍食品或速食,許多妻子得了「午餐憂鬱症」。

 

原本白天不在家的丈夫,現在24小時都在,一切都得配合丈夫,妻子生活節奏完全被破壞了,覺得自己快活不下去了。

 

跟芮欣老公一樣,許多日本丈夫在家對各種細節加以指點,如衛生紙快沒了、牙刷好髒、玻璃杯沒洗乾淨、衣服該收進來等等,偶而丈夫表示要下廚展現手藝,但做完後,廚房亂成一片,妻子要收拾更不堪。

 

更令人痛恨的是許多小氣丈夫每天搜尋哪裡有便宜貨可撿,要妻子為了雞蛋便宜幾塊錢就去排隊,甚至大量採購拍賣品,接下來一週都得吃同樣的食材,妻子對於丈夫強迫自己接受他的不合理的吝嗇,難以忍受,內心覺得這男人愚蠢無比,巴不得丈夫早點死。

 

不只管東管西還超黏人!最怕老公連同學會都要跟

 

退休老公超依賴外,還纏住妻子不放。有些丈夫因為自己過去長年工作,無法陪妻子,想珍惜兩人共有時間,什麼都要跟,連妻子去參加同學會等也都會想跟著去;但妻子覺得丈夫模樣邋遢,連遛狗都不想跟他走在一起,而且行徑霸道,帶他出門很丟臉。

 

許多妻子在過去幾十年丈夫不大理會自己時,早已建立自己活躍的社交圈與文化學習等生活方式,根本不需要也不想讓丈夫參與。

 

退休後成為黏在地上掃也掃不起來的、討厭的「濡葉」丈夫,妻子愈看愈不順眼,覺得跟蟑螂差不多,連聽到丈夫小便喳喳的聲音都會頭痛,因此生病;許多女人的病源以前是婆婆,現在是退休丈夫,覺得自己很命苦,是婚姻的受害者,因此還奉勸女兒不必急著結婚。

 

許多女人生活失去喘氣機會,不知不覺自律神經失調,才會覺得只要丈夫活著的一天就無法從煉獄逃脫,去廟裡拜拜都祈禱丈夫早死;有的妻子雖然沒在丈夫飯裡下毒,卻多放幾把鹽,希望丈夫血壓變高而活不久,沒自覺的丈夫如果發現最近的菜愈來愈鹹了,就是因為自己把妻子逼得抓狂了吧!

 

此外,也會在生活中展開小復仇,像丈夫叫沒洗髮精時,就塞了脫毛劑給他,讓他碩果僅存的幾個毛髮都落光等。

 

停止扮演好老婆角色!把自己優先順序擺第一

 

芮欣要怎麼辦呢?跟日本夫源病的妻子們一樣,趁早停止扮演好妻子!雖然應該改變的是妳的老公,而不是妳,但是必須妳改變,妳老公才會改變。

 

即使多年夫妻,妳絕對不是妳老公的所有物,一定要把優先順位變成是自己第一,跟老公攤牌表示如果妳過得不好,很痛苦,就會早死,就沒法繼續讓他依賴,因此妳想恢復妳回來的生活,午餐請他自行去尋覓些外頭的小美食吧!鼓勵他把探險所吃的菜色照片傳給妳及離巢的孩子們看吧!

 

也要早點奉勸老公也去找點他有興趣的事做。

 

許多夫妻其實並不真的理解另一半,直到兩人各自去找有興趣的活動參加,都很吃驚,妻子才發現原來丈夫喜歡畫畫,還畫得很不錯,或丈夫做夢也沒想到妻子喜歡騎單車;或許有的妻子騎單車是因為可以暫時距離老公遠一點,沒想到還騎出勁來。

 

我的好友靜子則勸她老公去釣魚,因為一去一整天不會回家,讓她自由自在的時間便很長,就不那麼痛恨老公了,芮欣或許也可以嘗試看看!

 

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中年後,為什麼老公都不碰我?熟齡夫妻還能有性生活嗎?

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之二 日期:2020年01月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是文燕,現在58歲,丈夫大我3歲,孩子都大了,一個獨立一個在外地求學,家裡只剩我們兩人。除了他去出差,幾乎每天一起吃早、晚餐,同在一個屋簷下生活,我還每天洗他的內衣褲。

但已經好幾年了,都數不清幾年了,我丈夫都沒碰過我,我二年前開始失眠,難道我不是女人嗎?他怎麼可以不把我當女人對待呢?

我也有同齡朋友去網上找小鮮肉或付錢去牛郎俱樂部,或是跟在文化會館認識的男同學出遊等,我現在還做不到,或許再不多久,我也可能這樣做,如果我不覺得有罪惡感的時候,或許很快的。

難道他外面有女人了?還是生理上有問題?還是只是對我不行?

A:文燕好,女人當然是有性慾的,許多男人覺得自己性慾旺盛,在外面花天酒地或搞一夜情等,覺得理所當然,但這是天大錯誤,只是至今東方社會如台灣、日本等對男人較為寬大,讓男人可以很任性,而且忘記女人也有性慾,尤其忘記自己家裡的妻子是有性慾的。

 

原本自古就有「女人30如狼、40如虎」的性慾說,這是人類平均壽命不到50歲時代的說法,現在是人生百歲時代,女人也是到了熟年才更有心情及生理上的餘裕來面對自己的性慾。

 

丈夫覬覦人妻,忘了自己的妻子也有性慾

 

就像日本許多歐吉桑都有妻子,但卻一天到晚幻想摸別的人妻、看A片「淫蕩團地(公寓社區)人妻」等,導演北野武以前就建議大規模團地中的男人玩人妻交換遊戲算了,就不會老對別人的人妻有過剩的想像!

 

最糟糕的就是男人在覬覦別人的妻子或其他女人時,忘記自己家裡的妻子有性慾。許多妻子對男人老肖想別的人妻氣憤,覺得自己才更想交換丈夫!

 

莫札特的《女人皆如此》也是齣交換伴侶劇,雖然那是男人在考驗女人愛情及貞節,但新男人對有些女人而言的確是有魅力的;但是女人大多不會去想,一方面受傳統觀念拘束,而不敢多想。

 

另一方面,女人也是跟熟悉的對象上床,才會比較能放大膽而盡情地做愛,才能真正享受性愛,因此會覺得還是跟丈夫做愛比較好,即使許多丈夫做了許多讓自己傷心的事,卻也都還想跟丈夫做。

 

停經前後也沒問題!女人性需求不可忽視

 

有的熟年男女多少自覺已經5、60歲了,不做也無所謂,但也有許多男女到了子女離手時,就重新想要證明自己還是男人、還是女人。或許很久沒做,有點違和感,但就算多久沒做,就會很驚訝,其實都還能做的!

 

尤其男人不要小看自己熟年妻的性需要,日本有俗話說「女人就算化成灰,也還有性慾」。

 

這是江戶時代大名的越前守大岡忠相問母親「女人到幾歲還有性慾?」所得到的答案,他的母親是下總岩富藩2代藩主北条氏重,母親就默默撥著火鉢的灰,是很有名的故事。

 

主張慢性愛的日本著名的性人類學家金明觀也表示,在他開的「性相談所」有許多熟年女人來吐訴自己的性需求。

 

他認為女人即使很久無性,但只要有值得做愛的對象,就隨時能恢復做愛,即使在停經前後的熟年女人也一樣,只要還有點餘裕,女人會想確認自己還是女人,非常想紓解跟丈夫的無性狀態。

 

主動坦白親密需求,熟齡夫妻照樣能做愛

 

也就是說,跟文燕有同樣苦惱的女人非常多,文燕不必覺得自己是特別悽慘的,可以跟丈夫坦白或好好問為什麼不跟自己做愛,不必覺得這樣主動想打開兩人性愛僵局有什麼不對;無性夫妻如何變成有「性福」方法很多,日後再來分解。

 

男人不能忽視妻子的性慾,如果妻子建議「新的一年,我們再來做一次愛看看!」時,別太驚訝了!這是很自然的事。

 

反過來說,如果丈夫不理會妻子的提案,不願意作任何嘗試,妻子一直處於麼悶悶不樂狀態,就可能去外面尋找對象,來確認自己是還能做愛的女人,而且真的能做到的。

 

即使很久沒做,最初交媾時或許有點疼痛,比較沒辦法那麼快就濕潤,但只要多點愛撫、接吻等前戲,就能夠完成接受男人進入自己體內的狀態。

 

文燕還想跟丈夫做愛,是丈夫的幸運,如果男人不想妻子也跟自己一樣在婚姻外去解決性慾,就應該好好面對自己妻子的性慾,如果有什麼生理上的問題也兩人一起來解決。

 

熟年性愛原本就跟年輕時不會一樣,不以生猛取勝,反而會很豐富多樣的;文燕也不必一直被動等待丈夫,自己也可以採取主動,讓丈夫理解、確認自己還有強烈的性慾是很重要的。

 

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退休後老公想搬出去住,怎麼辦?愛情需要想像力,卒婚是給彼此自由,第二人生更輕鬆

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之一 日期:2020年01月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我叫景容,今年61歲,我先生67歲,退休有段時間,兒女已經獨立,因為有不錯的積蓄以及年金,日子還算輕鬆。我很外向,我先生則是老宅男,每天喜歡上網,幾乎不出門,我即使跟朋友聚會也都趕回家做飯給他吃。

但是,有天他居然拿出一份文件,表示他已經繳了某一著名安養機構的保證金,打算入住,但沒要離婚的打算,讓我驚訝萬分!

雖說夫妻間已經沒有什麼對話,但也沒吵架,沒什麼不合,為什麼他要這樣對我?事前也不跟我商量,別人聽了會怎麼想?這不是比離婚還糟糕嗎?

A:景容先別激動,最近亞洲各國潮流如日本或韓國也都流行所謂「卒婚」,因為日文稱「畢業」為「卒業」,也就是夫妻在兒女離巢之後,從婚姻畢業,但與離婚或分居不同。

 

卒婚是還維持法律上的夫妻關係,未必需要分居,即使還同住在一個屋簷下,但互不干涉,各自跨出自己的新人生的生活型態。

 

我想妳先生就是希望,你們的關係進入一個讓兩人都能自由的卒婚狀況,互相解放對方。

 

這種卒婚,跟兩人感情惡化而搞成同一個屋簷下分居的狀況不同,其實是比較積極,也給對方最需要的、屬於自己的人生。

 

或許兩人的人生至此都是為了家庭、為了孩子或配偶活過來,忘了還有屬於自己的人生,如果兩人還要硬是默默無語地住在一起,則枉費了美妙的人生了。

 

為他好不一定真的好!卒婚給彼此更多空間

 

景容比較外向,喜歡跟朋友聚會、一起玩,但為了某種道德或習慣性的義務感,每到吃飯時間都要趕回家做飯給先生吃,其實妳先生也知道妳為了趕回家做飯而玩得不盡興,他吃妳趕回家做的飯,負擔也很大。

 

對他而言,價值不大,甚至覺得一點也不需要,為他做飯,變成一種對妳的束縛,而事實上也並非他所需要。

 

因此他大概不斷在想要如何解除兩人的束縛,就是他住進一個妳也能安心而有人照顧他三餐的地方,他也可以盡情地做他自己最愛做的事,妳的生活起居不必配合他,他的生活起居也不必配合妳。

 

也因此他決定住到安養機構,是出於對妳的愛情的一種表現,也是珍惜兩人今後的人生所致;日本從2004年提出「卒婚」概念,讓許多夫妻能較為輕鬆來跨出另一個理想型態的第二人生。

 

日本卒婚風潮盛行,夫妻各自生活更快樂

 

尤其許多名人進入退休狀態,就採取卒婚;像是日本著名的模仿藝人清水章,現年65歲,他在2013年面臨60歲的來臨,就宣布「卒婚」。喜歡釣魚與油畫的他搬到長野鄉下,有工作時才去東京,而喜歡都會生活且朋友很多的妻子則住在東京。

 

因為兩人卒婚,他才發現獨居並不簡單,必須自己洗碗、洗衣,重新認識妻子至今為自己所做的,非常珍惜妻子,因為卒婚反而回到36年前蜜月時代,回東京時還會親親妻子。

 

日本鑽石高齡社會研究財團針對40代(40~49歲)、50代(50~59歲)的正社員5000人進行調查,發現半數的夫妻希望退休後住在一起,但各自擁有自己的興趣,只有3成的人希望能有時間多在一起。

 

20%的男人對於卒婚有理解,32%的女人表示可以理解。

 

其他如關西電力在2017年調查也顯示,40代以上女人有4成以上知道有卒婚這回事,而其中每3人有1人對卒婚有興趣。

 

可分居也可同居,卒婚讓夫妻關係更自由

 

卒婚,並不一定要住在一起,有的夫妻因為經濟狀況不允許,就把離巢子女的房間改裝為雙臥室或夫妻分層住等,家事各自自理,也因此還有日本夫妻把家裡改成雙廚房。如果經濟狀況允許,就分開住,但維持聯繫,偶而一起吃飯等,或一起旅行。

 

也有夫妻甚至容許對方另外找固定或非固定伴侶,因為日本婚外情從戰後就無罪化,但是要求不要解除婚姻關係,以免經濟狀況突然發生重大變化或是財產繼承會影響子女等,讓家族關係過度複雜化。

 

愛情需要想像力,彼此放手才有充實人生

 

景容現在可以理解妳先生想要卒婚的體貼了嗎?妳也可以堂堂對外說:「我們選擇了卒婚,因為我們想給對方最需要的人生!」

 

不論幾歲,愛情都是想像力,想像對方需要什麼,不是什麼都說「我這樣做是為了他好」或是「我至今為他做了這麼多」,要想想自己給對方的是否為對方需要的,而不是一廂情願的自我滿足,往往只是讓對方感到很大的負擔。

 

年紀愈大時,想像力愈重要,想像力應該是愈來愈豐富才對,而且只有放開對方,自己或對方才有充實的人生。

 

我想景容原本也沒那麼在乎先生,那就接受先生的這種愛情表現,不需要再匆忙地從跟朋友的聚會趕回家做飯了,兩人都有更美妙的人生在等著!

 

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中年夫妻愛上手沖咖啡,從工程師變社大老師!他們靠「興趣」玩出快樂第二人生

撰文 :郭美懿 日期:2019年12月14日 分類:最新文章 圖檔來源:郭美懿攝影
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「小時候就有在喝咖啡,但那時候誰懂欣賞咖啡?一定是加糖、加奶、喝甜甜嘛!」沒想到,張世勳多年前因參與社區大學課程而接觸咖啡,後來竟從程式設計師,轉職成咖啡教學的社大老師,與許多中年朋友一同享受品味咖啡的樂趣!

說起來,張世勳與咖啡相識甚早,今年48歲的他笑言,小時候喝咖啡,不是少小文青,而是打小家裡就有Siphon(虹吸式咖啡壺),「那時候就是煮而已嘛!煮了就喝嘛!」

 

入社會後,他原是程式設計師,對他來說,寫程式是挑戰、是玩心,儘管常熬夜寫到爆肝,卻不覺疲累,也才有餘力發展工作之外的興趣,在這樣的時空背景下進入咖啡世界。

 

「很多人都是從工作中找到自己真正想做的事情,只是我們運氣比較好,遇到興趣又能與工作結合,還能賺一點點錢。」

 

對抗中年危機,他們在社大學咖啡玩出興趣!

 

當時,他太太葉秋玲正好在一家咖啡館工作,「星巴克進來台灣2~3年、壹咖啡很多,我發現高價和低價咖啡館同時進入市場,代表有餅可以吃。」

 

在10多年前,一杯150元起跳的咖啡與35元咖啡並駕齊驅,葉秋玲直覺:「這行業可以嘗試看看!」

 

葉秋玲解釋,過去擔任行政職,「過了30歲就不好找工作,人家都要工讀生或年輕小姐。」

 

職場危機感加上對市場的直覺,促成夫妻倆接觸咖啡,兩人先到社區大學上咖啡課,張世勳更同時涉獵中餐、西餐、烘焙,「也沒想到會走到現在!」

 

 

只不過咖啡是門「容易懂、不好做」的學問,「煮一杯咖啡很容易,但要煮好一杯咖啡很難,因為有時候腦袋知道,手跟不上。」

 

張世勳初入門時也曾廢寢鑽研,「上完課都晚上10點多了,我回到家第一件事就是煮咖啡。」就怕忘了剛剛課堂上學到的東西。

 

在網路不發達、「Google都還沒出來」的年代,要掌握細節更是困難。

 

好比手沖咖啡要考慮豆子品種、產地、烘焙度,甚至連手會不會抖、給水夠不夠穩定,都會影響品質,遇到疑問只能買書看,「市面上有的咖啡書都買回家。」

 

因緣際會變身社大老師,開啟美好第二人生!

 

「先有興趣,才有動力,否則2、3年就不學了!」

 

這是他在咖啡領域多年來的感想,也是對社大同學們的建議,「大家先從興趣開始,否則當你學的東西變成職業,就會成為痛苦的開始。一開始你每天泡1杯、2杯,OK啊!但是當你每天要泡、喝這麼多杯咖啡的時候,你就痛苦了。」

 

正因有興趣做動力,他們夫妻倆持續在社大上課多年,某年正巧遇上社大老師要出國留學,「找我們頂一下。」

 

他原想每周花一個晚上教咖啡,就當一個樂趣,「沒想到說2、3年要回來的人沒回來,我們就一直做下去了!」張世勳大笑。

 

開始教學是無心插柳,但這10年正好也是台灣咖啡人口急遽成長的時期,對咖啡有興趣的人越來越多,他們的課也越接越多。

 

應接不暇下,張世勳才在5、6年前辭掉日間工作,專心從事咖啡教學,目前除社大之外,也在大專院校、職訓單位授課。

 

50歲後善用社大資源,發掘未知興趣好好玩!

 

他觀察,社大學員中,熟齡與年輕人各占一半,熟齡朋友多半是50~60歲退休或近退休的族群,「對咖啡有興趣,或打發時間。」

 

而他教過最年長的學生,是80幾歲的阿伯,「白天喝咖啡、晚上喝紅酒,游泳又參加合唱團,很懂得享受人生。」

 

這也打開他對「教學相長」的理解:「不只是本業,一些人生的看法、想法,也是一種學習。」

 

「其實社區大學的課程非常多元豐富,你當然可以去上一門你有興趣的課,但如果還有閒暇時間,建議可以再修一門你從來沒碰過的東西,因為搞不好碰了才知道對這也有興趣。」張世勳說。

 

咖啡成為第二人生,朝開店夢想持續前進!

 

至於視為職志的咖啡,則如同網路傳說「音響、攝影、咖啡」是地球上3大謎團,「學得越多,不知道的更多。」

 

尤其這幾年咖啡市場進步快,上不完的課、買不完的設備,「就像玩攝影永遠缺一顆鏡頭,玩音響永遠缺一個喇叭。」

 

「就是3個坑啦!」葉秋玲打趣道。

 

但他們沉迷其中,連出國也要到當地咖啡館喝上一杯,「這是咖啡人的宿命!」因為咖啡不只是他們生活的一部份,更為人生下半場開啟新局,鼓舞他們朝開店的夢想繼續前進。

 

【張世勳小檔案】

 

年齡:1971年出生(48歲)

 

經歷:原為程式設計師,因參與社大課程開始接觸咖啡,並在10年前於內湖社大開課、兼職教授世界飲食文化與咖啡品味相關課程,現專職從事咖啡教學

 

臉書粉絲團搜尋:琥珀色咖啡研究室

 

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68歲喪妻後,看上52歲女老闆,卻因性生活不合分手!台灣男人超過7成「還想要」,那女人呢?

撰文 :林靜芸 日期:2019年11月18日 分類:最新文章
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正常的性生活可以協調人體各種機能,是健康的標誌之一。以往的觀念認為老年人不需要性生活,根據報導,南台灣65至96歲(平均72歲)的老人,61.5%仍有性生活,其中男性71%、女性42.9%。

我在美國旅遊時,看過一篇雜誌報導各個國家人民的性生活頻率,北歐人最高,義大利、法國等拉丁民族次之,愛看A片的日本人殿後,那份統計未提及台灣。

 

美國人20幾歲時每年111次,年齡每增加十歲,性生活頻率下降20%,也就是說老人的性生活頻率很低;華人長者多道貌岸然、德高望重,想像中應該沒有性生活。

 

我的觀念在十年前改變,一個68歲的球友妻子過世,託我替他找伴,我推薦一位52歲的餐廳女老闆,兩人第一次見面就來電,常一起出遊,我以為媒人禮穩賺了。兩個月之後,球友一個人來找我,他說很遺憾,但是已決定分手,原因是性生活不合。

 

球友說女人30歲喪夫,「太久沒用」加上停經,每次都有困難…,講了一長串,我還沒聽懂,球友居然開口怪我,他還很健康,為什麼介紹一個停經的給他;我愣在那裡,不知該怎麼回答。

 

那次的「教育」之後,我發現老人分兩種:有性與無性,二者間並非以年齡為界。

 

一位50歲的家庭主婦家裡房子很大,有前門及後門,為了防小偷,她與丈夫一人睡前面、一人睡後面互不干擾;另一位60歲阿嬤丈夫在高雄,她替女兒帶孫子住台北,「老了!沒那種念頭了」;還有一位65歲阿嬤與丈夫同房不同床,作「家人」很久了。

 

老男人呢?如果口頭訪問的話,每個都很行,打高爾夫球的說自己開球又直又遠,推桿神準、一桿進洞,還有個80歲球友說他「兩腳走三腳勇」,讓一旁的45歲年輕小伙子感嘆:為什麼自己年紀輕輕卻技不如人。

 

我原本以為這些老男人只剩一張嘴,元旦連假前,一位82歲的男人來除眼袋,他在病歷使用藥物欄填寫每周用一次威而鋼;另一位78歲老闆作微整形後,問我隔天可以作愛嗎?哇!這些阿公好勇!

 

正常的性生活可以協調人體各種機能,是健康的標誌之一。以往的觀念認為老年人不需要性生活,根據報導,南台灣65至96歲(平均72歲)的老人,61.5%仍有性生活,其中男性71%、女性42.9%。

 

老人主動而積極的性生活,對身心健康、幸福愉悅感有不可或缺的重大意義,性慾受創壓制或無法滿足,不但身體受害,也會悲觀及失望。醫學上對性事活躍的老年人,建議給予肯定與支持,對性有障礙的提供治療與指導,可見老年人應當保有滿足的性生活。

 

 

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(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此)

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他讚朋友老婆超會煮菜,有錯嗎?夫妻老是用「這種」方式講話,離婚早晚而已

撰文 :愛心理 日期:2019年09月11日 分類:最新文章
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你內心真正的想法並沒有被自己、被他人聽到。你怪完了對方,除了關係變得惡劣、別人與你保持更遠的距離,你以為別人真的減少講那些你不喜歡的內容、不再寫那些你不喜歡的文字,實際上,大家只是選擇把你「封鎖」,避免無緣無故又被你遷怒而已。

文/胡展誥 諮商心理師


小傑很挫折。
 

他在一次聚餐上,禮貌性地稱讚死黨的太太手藝精湛、能夠天天吃到這種厲害的菜色真的很幸福;也誇獎朋友的房子佈置得溫馨又好看,他也好希望可以擁有屬於自己的房子……

 

回家的路上,太太的臉色開始不太對勁,並且拒絕跟他講話,幾天後,他在Line訊息裡收到來自太太的幾句話:

 

「你在朋友面前說那些話,別人不會認為我是一個不會煮飯的人嗎?我不是已經很努力學煮飯了嗎?我的努力根本就白費了!是你自己叫我不用去工作的吧!你講得一副好像只有你在賺錢,難怪買不起房子……你不要回我訊息,我不會回應。」

 

之後的劇情不難想像,無論小傑如何解釋,太太並沒有打算聽進去。而這種戲碼,在他們的婚姻裡一再地發生……

 

身為朋友或家人的你,會怎麼陪伴小傑?

 

「啊,這就是你不對了啊!你怎麼會去稱讚別人呢?」

 

「有什麼委屈自己知道就好,買不起房子這種事為什麼要講出來呢?」

 

「去跟你太太道歉吧,以後說話小心一點……」

 

如果你也曾經對朋友講過這些話,我想,你一定也注意到,朋友並不會因為你這些安慰而感到寬心,反而愈加挫折、甚至關起耳朵敷衍你幾句。因為,聽在他的耳裡,你這些「苦口婆心」的語言並不是安慰,而是落井下石的毒藥……

 

為什麼會這樣呢?

 

小時候老師常常教我們:「當你用食指指著對方的時候,別忘了有四隻手指頭指向自己。」老師很認真地要我們避免指責他人,但我常常頂嘴:「不會啊!大拇指怎麼彎都不會指向自己吧?」(然後就被叫去後面罰站了)

 

「指責」是一種單向的表達行動。(記得:「溝通」才是雙向的互動)

 

當A指責B的時候,A並沒有想要與對方溝通的動機,只是將自己的情緒丟到對方身上,認為對方的所作所為是錯的、是不對的、是不夠好的。

 

然而,這個「不對」「錯誤」「不夠好」是奠基在誰的價值觀底下?當然是奠基在A的價值觀底下。所以,A是站在自己的世界來看待這一切的事情,當B的行動或反應不如A的預期時,指責的行為就伴隨著A的負面情緒出現了。

 

一個習慣性採用指責的人,身上通常有幾種特性:

 

1. 對情緒來源模糊

 

當他遇到令自己不舒服的事件時,無法辨識這些不舒服是來自於他人的冒犯?或者別人其實沒有惡意,是自己的解讀偏頗?甚至,將自己不知如何處理的情緒歸咎於是他人所引起。

 

2. 缺乏溝通的意願

 

只想片面式地傳達自己的情緒,卻沒有想與對方溝通的意願,也不知道如何與對方核對事件的細節。

 

3. 缺乏反省的勇氣

 

情緒往他人身上丟,是讓情緒乍看之下最快獲得緩解的方式之一。因為「錯的都是別人,自己一點責任都沒有。」所以,只需要責怪別人就是了。可是我們經常會發現:怪天怪地之後,能怪的對象都怪完了,情緒還是不舒服。

 

到底是為什麼?

 

因為,你內心真正的想法並沒有被自己、被他人聽到。你怪完了對方,除了關係變得惡劣、別人與你保持更遠的距離,你以為別人真的減少講那些你不喜歡的內容、不再寫那些你不喜歡的文字,實際上,大家只是選擇把你「封鎖」,避免無緣無故又被你遷怒而已。

 

那麼,到底該怎麼辦呢?

 

當你準備破口大罵、或者責備對方之前,記得提醒自己先思考以下四個步驟?我們以小傑太太的行為模式來做說明:

 

1. 我是否了解這個人?

 

我認識的小傑是喜歡把別人拿去做比較的人嗎?我們曾經因為家事而爭吵嗎?他是一個不把話講清楚、在別人面前酸我的人嗎?如果都不是,那當我聽到小傑這樣說的時候,我的不舒服是因為什麼?

 

2. 我是否足夠了解這件事?

 

小傑這群死黨以往的互動模式是什麼樣的?我們彼此對於晚餐、對於買屋的想法是否曾經有過什麼樣的共識?這種聚會是否本來就會有些這樣禮貌性的語言?

 

3. 我是否關閉了溝通的管道?

 

當我覺得不舒服的時候,是否可以先問問小傑剛剛說那些話,背後是不是意有所指?我可否試著告訴小傑,當他在那個場合講那些話的時候,其實我聽了覺得有些困窘、有些在意?然後,也請小傑試著說說自己的想法 。

 

4. 我是否拒絕同理對方的感受?

 

Line上講充滿情緒的句子後開始不讀不回,他的感受會是如何的?如果這麼做會讓他很難受,那這是我要的嗎?讓他感到難受,對我而言有什麼好處呢?

 

當你把這四個步驟都走過幾次之後,你會發現,當初的指責很可能只是為了抒發情緒。

 

情緒很重要,我不是要你忽略或否認自己的情緒,但這些情緒裡面,有很大一部分往往是來自於你不清楚對方的動機、也不清楚自己的需求,才會因為覺得被誤解、不被尊重而感到不舒服。

 

其實,對於小傑而言,那可能是一句無心的讚美,也可能是充滿真心的羨慕。而聽在小傑太太的耳裡,卻轉譯成小傑意有所指地在羞辱她,所以覺得很灰心、很丟臉、覺得無地自容。

 

而這樣的情緒因為難以覺察、或者難以說出口,所以就把這些負面情緒化為怒氣,往小傑的身上投擲過去……

 

只要這種表達方式沒有改變,無論到後來是誰先低頭、或者如何假裝沒有這件事情的重修舊好,這種互動方式都會持續在彼此的婚姻裡一再上演,最終造就雙方的累累傷痕。

 

走過這樣的歷程,你會更清楚知道自己重視的到底是什麼?對方的行為背後究竟又是在想什麼?

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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