成熟大人才懂得的幸福之道:你的善良,要給真正愛你的人;濫用的善良,就是愚善!

撰文 :謝可慧 日期:2020年02月07日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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希望你的善良不是因為愚蠢,而你也要保護自己不因為善良而受傷。聰明是一種能力,善良是一種選擇。我們總要為了自己,慢慢成長,讓所有的善良都讓自己豐滿,而非血肉模糊。

我在西班牙旅行的時候,同行的旅伴是個40多歲的中年女人,兩個女人在一起,時不時會探討育兒問題,關於孩子的成長和性格養成,有說不完的話。

 

有一次,我們談到一個問題,關於善良是不是一件好事,她和我說了一句話:善良是好事,但不要為愚蠢買單。

 

她給我講了一個故事,關於她的兒子。

 

她兒子在大城市長大,高中之後去了縣城。縣城裡的孩子樸實,許多人家境也很一般。她們家境好,她很早就開始辦企業,現在每年的收入也穩定,所以她的兒子在班上,幾乎成了最有錢的孩子之一。 

 

她兒子有一個特點,喜歡借錢給別人,這個同學錢不夠了,借兩三百,那個朋友家裡出了事,就省下零花錢給別人。她說,她覺得這樣的善良是好事,但要懂得兩件事:一、把錢借給真正需要的人;二、如果不是對方家裡非常困難,麻煩一定要把錢還回來。

 

“借錢給別人,真正的原因是救急。不要因為把錢耗在那些高高在上不想放棄現在的富足,一不小心又維持不了他的開銷,而轉身希望你支撐他一把的人。那不是善良,而是愚蠢”。

 

一個人最大的能力,是不讓自己的善良為愚蠢買單。

 

我從小根深蒂固的思想裡,有一種先人後己的意識。所以一直到我上大學之前,我都會悄悄把自己放在最後的位置,總覺得那是一種最大的善良。如果沒有朋友那件事,我大概一輩子不知道“愚善”是多麼可笑。

 

有一年,我的一個朋友千里迢迢給我打來電話,她那時在外省的一所大學,她說,她只是覺得不知道該和誰講了。他們班上有一個同學家裡很窮,拿著學校的助學金,每次在她面前講述自己家庭的不幸。確實,一直到後來他們翻臉,他們家也還是很窮。

 

我朋友聽過他們家的經歷,她說,可能是她聽說過的最窮的家庭。但她還是決定每個月從父母給她的生活費中省下300元給那個同學。其實,我這個朋友家境也一般,工薪階層,父母比較寵她,幾乎她說什麼就是什麼了。

 

但她慢慢發現,自己省吃儉用,那個同學的開銷卻遠遠在她之上,一拿到助學金就開始買化妝品,衣服雖然比較廉價,但也沒過多久就買各種新衣服。食堂裡也很少見她吃飯,她常常和別的學院的人一起下館子,用錢很快。

 

“她日子過得瀟灑,我倒是緊巴巴的,實話實說,我每個月給她生活費,是因為她貧困,而現在我卻發現,她是因為不夠富裕,才需要我的錢。可她家真的很窮。”我聽到她在那邊委屈得想落淚。

 

我那時才理直氣壯地說:“我覺得你是時候斷了她的念想。”我說,“如果真的很窮,她可以日子過得節約一點,也可以去勤工儉學,而不是拿著你的錢,四處逍遙。”

 

一個人最大的問題,是不能“愚善”,你力所能及,但也看他是否十萬火急。人最大的問題,是本來想成為救人於危難的救護車,最後變成了別人搭乘的免費公車,讓他們過上他們想過的日子。

 

朋友不好意思開口拒絕,只能婉轉地說父母縮減了自己的開支,希望那個同學能夠去打工,因為自己怕是不能給她生活費了。

 

那個同學自然是不高興,一直到畢業那天,都沒有正眼看過我的朋友。

 

你的善良,要給真正愛你的人;濫用的善良,就是愚善。

 

如果他窮困是因為不能降低自己的生活標準,麻煩不要用自己的生活標準去補貼別人。

 

如果他不高興是因為得到的不夠,麻煩先看看你自己有沒有富足再給予他人。

 

如果他需要幫助不是那麼焦急,麻煩先問問需不需要讓自己犧牲太大的代價去先人後己。

 

先富帶後富。最關鍵的是先富,而不是用自己的貧窮去換別人的富裕,用自己的拮据換別人的瀟灑。

 

這些年,我私底下,也借出過一些錢,但大多不是因為貧窮,而是因為實在十萬火急。

 

一次是我一個朋友的父母生病,借了一萬塊,半年後歸還的。

 

一次是我朋友辦結婚酒席,省吃儉用四五年,硬生生差了8000元,然後我借給了他。

 

但我也拒絕過許多所謂的借錢,翻了好幾次臉。最強的一次翻臉,是我一個朋友想賣掉開了五六年的車子,去買一輛60多萬的越野車,而他的經濟能力並不足以支撐他購買。

 

他說,能不能借他10萬,因為他想買車。

 

我說,不好意思,可能我也並不寬裕。

 

他想了想說,他寫借條給我。

 

我說,其實,你也可以選擇貸款。

 

他看了看我,冷笑了一下,貸款?那要你這個朋友做什麼?

 

我為什麼沒有借他:一、我並不覺得自己已經有錢到了借出10萬元也能隨隨便便的時候;二、我並不認為,買這輛車是他的剛需。

 

是,我們至今也沒有再來往。也好,如果錢是友情的綁架,我寧願一無所有。

 

希望你的善良不是因為愚蠢,而你也要保護自己不因為善良而受傷。

 

聰明是一種能力,善良是一種選擇。

 

我們總要為了自己,慢慢成長,讓所有的善良都讓自己豐滿,而非血肉模糊。

 

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(本文摘自《別讓你的善良為愚蠢買單》,平安文化出版,謝可慧著)

 

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50歲後交朋友,要像「如沐春風」般舒服!找到頻率相合的人共度時光,不合的朋友,就別勉強往來了

撰文 :古川武士 日期:2020年02月04日 分類:最新文章
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以頻率來選擇人際關係是相當自然的事。如果感覺格格不入,卻就利益得失的考量來選擇人際關係,到頭來交情都不長久。適不適合自己的頻率,有時候藉由進入該團體中就可以知道。試著置身在不同的社群裡,你將能找到自己的容身之處。

在人際關係裡,頻率契合與否是非常重要的。

 

請試著回想你小學、中學、高中的班級,當班上有多達三十名的同學時,自然就會形成一個個的小團體,不需要由誰來決定。而且不可思議的是會自然分為調皮型、風雲人物型型、運動型、藝文型的小團體,有的讓你待起來舒服,有的則格格不入。

 

我在班上風雲人物型的團體裡待起來不舒服,運動型團體總是抱持激昂鬥志的氛圍也和我的頻率不合,不過我也並不是因此就待在最不起眼的團體裡。說起來我本來就討厭和一大群人在一起,那時候總是喜歡和兩個好朋友在一起,三個人信步而行。

 

我並不屬於會發起的類型,不過也不至於會不合群。不曉得為什麼,這樣的定位讓我在團體裡待起來挺舒服的。

 

以頻率來選擇人際關係是相當自然的事。如果感覺格格不入,卻就利益得失的考量來選擇人際關係,到頭來交情都不長久。

 

男女感情或許也是同樣的道理,一言以蔽之就是「個性合不合得來」的問題。

 

適不適合自己的頻率,有時候藉由進入該團體中就可以知道。

 

試著置身在不同的社群裡,你將能找到自己的容身之處。

 

 

我在獨立創業時,除了教練之外,也拓展了其他選項,如諮商、顧問和其他需要資格考試證明的高度專業職種,並參加相關社群和讀書會。

 

為了弄清楚自己想做的事,我試著加入各種團體。其中,當我和教練專業的團體在一起時,頻率不可思議地相互契合,讓我感覺最像我自己

 

同樣地,在學空手道前,我也試過太極拳、柔道、合氣道,而和我頻率最契合的,是一起學空手道的成員。

 

和頻率相互契合的朋友在一起,會感覺本質的部分非常吻合,但不一定都會讓你覺得舒服。

 

讓你覺得舒服的情形多半是發生在彼此程度相當的情況下,而為了追求成長,如同<60試著改變環境>中說明的一樣,與著眼點比自己更高的人交往是非常重要的。在本節中所說的「頻率」,你若能以「感覺到彼此屬於同一族群的徵兆」理解,就不至於與60混淆了。

 

蒲公英、向日葵、玫瑰、櫻花,種類不同,它們所開出的花,決定了它們本質之間的差別。

 

Q:和你頻率相合的是哪些人?和你頻率不合的,又是哪些人?

 

 

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(本文摘自《打造理想人生的習慣大全:65個習慣開關,讓你輕鬆戒掉壞習慣、無痛養成好習慣》,采實文化出版,古川武士著)

 

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如果你身邊有這3種人,請「保持距離、以策安全」!不是你沒正能量,而是被「吸」光了

撰文 :愛心理 日期:2019年12月30日 分類:最新文章
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總羨慕他人,接受他人頤指氣使的人,內心則住著自卑的小孩,意味著小時候有太多事讓你感到不光彩,而想要透過依附看似光彩的人,降低自卑感,卻在自戀者身旁感受到更多羞辱與污辱,不斷重複不光彩的童年難以自拔,卻在聽從順服時獲得對方肯定而感覺心安。

與什麼樣的人相處會累?我簡單歸類人際吸血鬼的類型是:

 

1. 自戀型:

 

總要求別人聽他的、透過他人墊高自己。

 

2. 受害型:

 

總用悲情吸引他人、一切都是別人害的。

 

3. 大寶寶:

 

依賴粘膩又不負責任、總需要別人幫忙

 

歸納起來,是自我中心,認為世界圍繞自己轉的人。

 

跟這類型的人相處,容易被他們吸引,容易覺得心累,但又跳脫不了,因為當中有「鞭子」與「糖果」的矛盾糾結感,因此跟他們親近不單只是心累,而是這段關係滿足你心理需求,包含價值感、安全感與神聖感,最終導向一直在為他們解決問題的爽感裡。

 

許多人在關係相處中,總需要透過「做事」來確認自己有用、有價值,卻忽略了關係相處有時就是兩人「在一起」的感受,一種好好存在,不著急地解決什麼,彼此陪伴的狀態,更是彼此支持的。

 

而當你意識到自己陷入關係的惡性循環時,以下三個問題問問自己:

 

1. 你是否總是容易被脆弱的人吸引,又習慣弱化他人?

 

2. 你是否許多事情都事必躬親,又不習慣麻煩他人,因為你對他人做事不信任?

 

3. 你是否總羨慕別人身上有你沒有的東西?總覺得自己怎麼做都不夠?

 

需要事必躬親的人,內心則住著被忽略的小孩,意味著小時候他們往往沒有得到太多幫助,是靠自己的力量解決許多事情,可以說是自己長大的孩子。

 

因此當他經歷了那孤單和被忽略的成長歷程,看到有人受難需要幫助時,其實就是看到內心裡那個渴望被幫助卻沒有人幫助的自己,會衝鋒陷陣地幫忙解決困難,因此被勾動了情緒,也就無法看清界限。

 

常常弱化他人者,通常內心住著無用的小孩,意味著小時候經常處在無力和無助的狀態,看著周遭的人受苦或受害,自己卻幫不上忙,因此長大了就要求自己具備各種解決問題的能力,去幫助別人消除困難,獲得解救。

 

同時能解救內心裡無用的小孩,得以有力量告訴自己,我不再是那個無用的狀態。所以容易被「受害者」狀態的人勾著自己內心無用的小孩,當兩人的情緒都被相互勾動,就無法看清界限,而進入拯救循環。

 

總羨慕他人,接受他人頤指氣使的人,內心則住著自卑的小孩,意味著小時候有太多事讓你感到不光彩,而想要透過依附看似光彩的人,降低自卑感,卻在自戀者身旁感受到更多羞辱與污辱,不斷重複不光彩的童年難以自拔,卻在聽從順服時獲得對方肯定而感覺心安。

 

所以這些心累的背後,其實要拯救的不是別人,就是內心孤苦伶仃的自己,被忽略又無助的內心小孩,而當我們希望不再受限於關係的痛苦糾結,我們要做的,是正視過往的自己,解救受難的自己,才不會總認為有責任解救受難的他人。

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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人情債比賭債可怕?50歲後交朋友靠得是交情,不是交易!關係要長久,「這個」底線不要碰

撰文 :格子珊 日期:2019年12月27日 分類:最新文章
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我見過太多動不動就揮舞人情大刀的人。在我看來,這種拿人情當籌碼的事簡直太可笑了—欠你人情,難道就得任你宰割?這哪是人情債,分明比賭債還可怕。

任何一段關係最終都會回歸平衡。

 

電影《教父》開頭講述了一個故事。

 

在義大利黑手黨老大柯里昂的女兒婚禮上,殯儀館老闆博納瑟拉來找柯里昂,想出錢請他為自己的女兒報仇。按照義大利人的習俗,在兒女的婚禮上不能回絕他人的請求。

 

博納瑟拉忌諱柯里昂的黑幫背景,一直不願意交他這個朋友。柯里昂對此心有芥蒂,他斷然回絕—如果你把我當朋友,這個忙我一定會幫你,可惜你只是把這當成一場交易。

 

聯想到柯里昂的黑幫背景,我們不難知道為什麼博納瑟拉不願意接受他的友情—一旦接受了黑幫老大的幫助,就會被人際關係中的一種潛規則綁架:當對方需要麻煩你時,你也得義不容辭,哪怕要你做的是違背原則的事情。

 

人際關係中的這種潛規則,其實就是經濟學和心理學領域的互惠原則。也就是我們常說的「人情債」。

 

人情債是人類社會合作的重要基石,但也是產生「互惠焦慮感」的源頭。

 

當我們接受別人的饋贈後,很容易產生一種必須回報的念頭,同時也會有不舒服的感覺,這種感覺催生了焦慮感。

 

在一段正常的關係中,人情債應當潛在水底下,大家心知肚明即可。不可反覆提「我幫了你什麼」,更不要拿它當籌碼要求對方回饋自己,這麼做只會讓對方感到厭惡,對任何一段關係都無益。

 

醫生王湞最近遇到一件煩心事:兒子快放暑假了,她想幫孩子請家教,卻找不到合適的人。

 

無奈之下,她只好找人幫忙,有過一面之緣的媛姊成為她求助的對象。媛姊以前在學校當老師,後來自己開了間補習班,桃李遍天下。

 

媛姊推薦了一個在一流大學讀書的學生,王湞非常滿意。後來,媛姊又推薦了幾個不錯的家教,有時候還主動幫王湞的兒子補課。

 

為此,王湞很感激,請媛姊吃飯不說,還送了些禮物,兩人也走得越來越近。

 

沒過多久,事情發生了戲劇性的變化。在接下來的一年中,媛姊三不五時地就來醫院找她,還經常帶親戚來。剛開始,王湞還有求必應,久而久之,她發現媛姊麻煩自己的次數越來越多,要求也越來越過分,甚至為胎兒做性別鑒定這種違法的事也不避諱。

 

王湞煩不勝煩,最終還是開了口。她說得很委婉,意思是,她已經幫得夠多了,有些忙她無能為力。

 

媛姊卻不識趣,面對拒絕,她更多的是惱怒:「妳家孩子學業上的事我操了多少心,也幫了妳,怎麼請妳幫我一下就這麼難?」媛姊的話讓王湞很惱火,兩人在電話中吵了幾句,自此再無聯繫。

 

人情不是籌碼,更不能主動以此為由,命令別人幫自己的忙。在一段正常的人際關係中,雙方會主動尋找平衡,你幫了別人,別人自然心中有數。

 

戰國時代有個名叫中山的小國。

 

有一次,中山的國君設宴款待國內名士,不巧,當時宴席上的羊肉羹分量不夠,因此,在場的名士並非每人都能喝到。其中,有一個沒喝到羊肉羹的人,名叫司馬子期,為了這點小事懷恨在心。為了報復中山國國君,他竟然跑到楚國,力勸楚王攻打中山國。

 

一直以來,楚國就是財力雄厚的強國,若要攻打中山,簡直易如反掌。後來,中山國被攻破,國君只好逃到國外。

 

他逃走時發現有兩個人手拿武器跟隨著他,於是好奇地問道:「二位壯士從哪裡來?為何緊跟在寡人身後?」

 

那兩個人回答道:「國君不必害怕,您曾經將一壺食物賜予一個瀕死之人,這個人因為您的恩賜才免於死亡,我們兩個人正是他的兒子。父親在臨死前,曾萬般囑咐我們,中山國若是有任何事故,我倆務必竭盡全力,誓死保護您的安全!」

 

當你希望別人能夠回饋你時,一定要明白,在互惠心理的作用下,自覺的人會主動尋找平衡,而那些只拿不給的人,也不值得你深交。

 

但有人還是習慣把人情當令箭,把幫過別人的忙當籌碼。自己需要幫忙時,當別人流露出一點為難,就立馬把籌碼加上去,瞬間將自己和對方對立起來。

 

周星馳主演的喜劇電影《九品芝麻官》中,包龍星的父親有恩於京城的刑部尚書,在對方餓得要死的時候給了他半塊餅。

 

包龍星拿著父親給他的信物—剩下的半塊餅去找對方。對方客客氣氣,雖說不願意幫忙,也沒有撕破臉。

 

包龍星自找死路地提到:「我爹當年對你恩重如山,就算你不幫我也該給我點好處。」這話惹惱了刑部尚書,他命人端來一百個餅還人情,還強迫他全部吃下。

 

電影固然是電影,思路卻符合真實的人性:不管人情債有多重,都沒人願意被道德綁架。

 

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(本文摘自《好關係是麻煩出來的:寫給每個人的社交能力書》,方智出版,格子珊著)

 

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「做媽媽,是我最幸福的事!」律師娘林靜如:女人40後的美是什麼?歲月會帶走許多東西,唯有「善良」帶不走

撰文 :小虎文 日期:2019年10月31日 分類:最新文章 圖檔來源:吳東岳攝影
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律師娘林靜如提到,她自己也曾經有過產後憂鬱症,低潮與抑鬱的心,她能感同身受,「那時的我,像是變了另一個人。」也因此她會去思考,可以如何給其他人幫助?甚至是互相協助。在這樣起心動念下,她發起的「娘子軍」越益成熟,每個人能投獻一些心力,也能帶走一些資糧,女人們可以獨立,也可以很親密。

社群號召力十足的律師娘林靜如,她的「悄悄話」有近30萬人追蹤,她的「娘子軍」更是風起雲湧;創業、讀書、幸福婚姻、斷捨離等等話題持續發展中。她所凝聚的社群就像是話題製造機,包羅萬象地乘載女人的美麗與哀愁,女人們一起協助彼此解決生命難題。

 

林靜如的臉書粉絲團「律師娘講悄悄話」分享生活法律常識;「娘子軍」則是一系列臉書社團,包含:娘子軍讀書會、娘子軍的家事療癒、娘子軍不能不知的婚姻真相…等等,讓女人們討論創意、教養、讀書、心事等,有時候還會一起約出來玩。

 

在這些不斷向前滾動的社群力量裡,律師娘莫非是運籌帷握的女強人?但她只回覆我們一個自在甜美的微笑:「其實我最喜歡的角色,還是做為一位媽媽!」
 

隨順自然而成為「斜槓主婦」,不計較得失「好事便會不斷發生」

 

律師娘林靜如做過家庭主婦、作家、廣播節目主持人、娘子軍頭目等等,說她是「斜槓主婦」一點也不為過!而且她還是老公的最佳支持者,曾與老公一起創業開火鍋店、夜市賣薯條,接著更是在老公考上律師後,成為老公的「神隊友」,經營粉絲團,替事務所增加不少曝光度。
 

「一開始的動機很簡單,想讓更多人接觸到我老公的法律事務所,也解決大家的法律困擾,我只是把一個個故事分享出來,後來引起那麼多的共鳴,其實是出乎意料的。」

 

林靜如說,上天會給予她什麼樣的任務,她並沒有預設與計畫,而是順應而為。遇到機會她會說Yes!沒做過的事情,她會願意嘗試看看。沒有成功的驕矜,也沒有失敗的得失;她順著命運的河流,展現她柔情又堅持的姿態。

「像是會成立社團的動機,是我老公提供給我的。他跟我說,國外有私廚的聚會,我們也來辦『我的這一桌』好了!請陌生人來我們家煮飯。我那時想,有可能會成功嗎?會有人來嗎?結果真的有人來。這件事給我們很大的信心,也許,我們可以讓本來陌生的人凝聚起來,互相幫助。」

「我覺得成立這些聚會或社團,是讓大家有機會認識新的人、新的接觸,像是一種新的跳脫、清醒地轉換。我們擁有正向的心情,自然會吸收到彼此的善意,這是一件很棒的事。我不過是借力使力,要開課程就找厲害的講師,要煮飯就請厲害的主婦;讓大家相信,好事正在不斷發生。」

 

每個人生命都有她的難題,女人們可以牽手、靠肩、互相協助

 

她雖然謙虛地表示一切促成都是意外,可是這些意外,或者說是「驚喜」,能夠一步步串連、成形,是她流動的溫柔與細膩的善良。女人們能在彼此身邊傾訴與牽著手扶持,靠的不是堅固堡壘的保護,而是充滿安全與信任的,一個沒有圍牆的世界。

「希望每個女人願意相信自己會變得更好、變得更快樂,同時在這裡(社團),資源也能分享。每個人的生命中都有她的難題,可能是婚姻、家庭、工作等等,我們需要走出原本的環境,仔細看這個世界,有太多值得我們去欣賞的美好事物。」

林靜如提到,她自己也曾經有過產後憂鬱症,低潮與抑鬱的心,她能感同身受,「那時的我,像是變了另一個人。」也因此她會去思考,可以如何給其他人幫助?甚至是互相協助。

 

在這樣起心動念下,她發起的「娘子軍」越益成熟,每個人能投獻一些心力,也能帶走一些資糧,女人們可以獨立,也可以很親密。


律師娘林靜如與她的小女兒
 

沒有工作比得上「做一個媽媽」,成熟後更珍惜「愛與善良」

 

「如果『娘子軍』可以改變一個人,有機會讓一個人幸福,即使有時懷疑自己很渺小,我仍會盡力去做,可是我最喜歡的工作,還是做為一位媽媽。」她說,也許是天性吧!即使再忙碌,家人對她而言還是最重要。

林靜如身為娘子軍的「頭目」,可是一字一語,見不到半點競爭的野性,反而是相當的溫柔敦厚。 

「我不是事業心很強的人,而且任何工作都沒有非我不可,可是我和我的孩子的交流,是獨一無二、無法取代的;我是他們的媽媽,他們是我的孩子,我們能感受到彼此的愛。很多人都說我很正能量很強,但我也是會在家庭與工作之間徘徊。我其實很享受單純做一個媽媽,我與孩子的親子時光,是我人生中最寶貴的時間。」

「過去我認為得對的事,就要據理力爭,現在覺得圓融平安就好。經歷變多了,我更學會感恩,不要強求。」

 

林靜如說,步入40歲、漸漸成熟後,她更懂得感恩與放鬆,在爸媽年紀變大、孩子卻還小時,家庭的責任會很大,要學習接受「不完美」,很多事情不是操之在己,了解「盡力就好」的道理,很多事情才能釋懷。

「我覺得女人到了一定年紀後,要維持自己的風格,因為氣味相合的人會留在身邊,才能交得到好朋友。而且我認為,女人最大的美麗,還是來自內心的善良,雖然年輕時就曉得,但要成熟後,才能更加明白什麼叫做『相由心生』。」
 

我永遠還需要學習─跳脫舊有思維方式,人生更自在


成熟的她的人生觀更加從容,有秘訣嗎?

 

「我建議大家,平時可以多閱讀各種書籍,跟不同的朋友多聊天,協助我們跳脫原本的思維方式,也能提升自己的視野與格局—保持著『我永遠不足,我還需要學習』,我用這樣的心態在生活。」

許多人都鑽研社群與行銷之道,且百思不得其門而入,綜觀律師娘林靜如的粉絲團、社團都經營得這麼有聲有色,訪問完也了解她凝聚大家的心訣,原來是這麼簡單,就是「真誠」與「用心」,沒有那麼多大道理,只有彼此包容的生命故事。


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到了50歲,還是像長不大的「成年小孩」?勇敢拒絕父母,才能擁有快樂自由的未來

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年09月20日 分類:最新文章
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只是在情緒勒索的痛苦,以及跳脫後的未知和恐懼之間,更多的人往往會選擇站在熟悉的位置上,持續關係模式。困難之處在於:你待在這個位置愈久,就會愈來愈覺得安全;畢竟在酬賞機制中,最重要的就是被需要的關係認可感與歸屬感。

情緒被勒索,卻在糾結中感覺安全

 

成年小孩與家人間最大的困擾,就是想分開卻分不清,當中有太多情緒糾結。

 

幾年前我辦了一場講座,談的是「你也被情緒勒索了嗎?」這個當時很夯的議題。有的學員攜家帶眷來參加,能夠請動父母一起來聽,著實難得。

 

講到情緒勒索的議題,其實要從關係共構與自我結構去理解。因為勒索者與被勒索者間存在一種對應的糾結關係,表面上看似只有勒索者的「開心」與被勒索者的「痛苦」,事實上卻隱含著酬賞機制,使得關係難以理清。

 

若要擺脫這樣共構關係,就必須要了解整個系統,同時也要看懂自我是如何被系統影響,進而影響到自我的狀態和組成,削弱自我的力量。

 

會受到情緒勒索,往往是因為我們的自我組成中有太多他人的聲音,也有太多對自己的否定跟陰影,會帶來羞愧感和罪惡感。

 

正是因為無法忍受身上的罪惡感,以及對他人要求非執行不可的被迫感,你才會感覺情緒被勒索。當我們可以看懂自我,你會發現:

 

無法拒絕媽媽的要求,可能是因為你內在就有一個媽媽人格。媽媽經年累月的想法形塑出你內在的一部分,那你當然就無法拒絕你「自己」了。

 

你可能有完美主義,總是覺得自己不夠好。只要別人嫌棄一下你,你就逼自己一定要證明自己,從覺得自己不夠好的「羞恥感」,轉變為被他人操弄的被迫感。

 

也許,你可以再深入去思考:除了母親是照顧者這點外,還有什麼強化了母親對你的影響力?如果你拒絕不了母親,那拒絕得了父親嗎?你說你有完美主義,又覺得自己不夠好,這是怎麼來的?是什麼讓你養成這樣的性格特質?

 

透過這段提問,你也許會發現:你不只拒絕得了父親,有時可能還會將父親排拒在外。如果你下意識地有這些反應,就代表你捲入了父母的夫妻不協調中,總是想為母親分勞解憂,偶爾視父親為母親的敵人,因此跟母親愈來愈親密,讓母親一有不滿就往你身上倒。

 

久而久之,你可能知道自己有很多責任,卻不覺得自己有足夠的能力;因為你想要分勞解憂的最終目的,其實是要母親開心,但你從來沒真正感覺自己做到。不過你也很清楚:只要你無法達到母親的要求,母親肯定不開心,這逐漸形塑出你的完美主義。

 

從根本來看,你一直以來都難以肯定自己真的盡到了「孩子」的職責,也因此總是容易感到羞愧或罪惡。

 

還記得在講座現場,有學員問我:「我經常覺得朋友A找我訴苦,我應該要站在朋友A那邊;可是他跟我訴苦的對象B也是我朋友,那我該怎麼辦?」

 

如果你把這個問題放回家庭脈絡中,你會發現:那個朋友A其實就像母親一樣,朋友B就是那個一直惹人生氣的父親。當我們長期糾結於這個困擾中,往往會被情緒張力較大者影響,也容易有所共感。但我們其實沒意識到:如果父親也願意向孩子求助,勢必會產生公說公有理、婆說婆有理的窘境。

 

不過大多數時候,父親並不會向孩子求助,因為男性長期以來學到的因應關係與情緒的方式,就是將其轉移到自己能掌控的人事物上,而不一定會透過訴說來引起關注。

 

如果讓問題回到發問的人身上,我們必須去思考一件事:為什麼一定要選邊站?覺得自己被對方的痛苦勒索了嗎?還是自己選邊站會有什麼好處?這就回到關係共構的酬賞機制了,是不是你在選邊站的那刻會覺得安全,或是會感覺和母親融為一體呢?

 

「中立」其實也是一種立場和態度,也是一種選擇。但當你變得一定要選邊站,就代表你需要讓自己跟其中一方保有連結。甚至是因為受苦的那方認同你、需要你,讓你覺得自己是有價值的,所以你才會選擇站在受苦的那一方。

 

所以在你的認知中,「中立」是危險的,這代表你沒有獲得任何一方的認同與連結感,讓你無法確定:自己真的是「好」的嗎?

 

只要看懂自己勾動的部分,你就會知道自己陷在哪裡、處於家中的哪個位置,就有機會讓自己跳脫關係共構的酬賞機制。

 

只是在情緒勒索的痛苦,以及跳脫後的未知和恐懼之間,更多的人往往會選擇站在熟悉的位置上,持續關係模式。困難之處在於:你待在這個位置愈久,就會愈來愈覺得安全;畢竟在酬賞機制中,最重要的就是被需要的關係認可感與歸屬感。

 

久而久之,你會開始與母親的情感共生,一方面覺得糾結痛苦、一方面覺得安心,卻又無力去拓展生活的其他可能,只能永遠當母親心中的「好孩子」。

 

跟母親之間的糾結、跟父親之間的敵對,這種情形所造就的矛盾孩子,也會在關係裡有許多矛盾。接下來,我要與你分享兩個故事,看看我們是不是也在親密關係中,不自覺地「孝順」父母了。

 

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(本文摘自《不願放手的父母,過度涉入的你》,遠流出版,吳姵瑩著)

 

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