過去為子女家庭打拼,現在就是要「做自己」?小心!失控的5種「做自己」很可怕

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年01月28日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「你要為自己而活!」
「你要勇敢做自己!」

文/諮商心理師林靜君

                                                                                               

這幾年「做自己」大受歡迎,言談間碰到這關鍵字就嗨得不得了。

 

尤其中年之後,都說自己過去為了孩子和家庭打拼,終於,也應該做自己。

 

但是,因為「做自己」的定義模糊而廣泛,每個人有自己所以為的意思,有時候它和「自私」、「自我」、「自由」被搞混在一起,成為失控的做自己現象。

 

這年紀了怕啥?「歐系」軍團令人難招架

 

生活中偶可見一些歐吉桑、歐巴桑,不顧他人感受,總是大嘴巴、說話直接、大聲嚷嚷、對服務人員不禮貌......等等。一旦被指責,除了加倍反擊之外,私下還會嘟嚷「我都這年紀了,怕什麼?人善只會被人欺。」。

 

又或者,不顧他人而一意孤行,例如社區居民成立網路群組,版主明文不談宗教與政治,但是有人為支持特定人選狂發文,遭制止還疾呼那是個人言論自由,不接受任何打壓;在人行道騎單車逆向行駛,還怪行人不禮讓,動不動就要跟人理論,成為讓人搖頭的歐巴桑與歐吉桑軍團。

 

全世界我最大!旁人閃邊,地球繞著我轉

 

當然,年輕人也有讓人瞠目結舌的言行。

 

先前在電梯裡目睹一位小姐進入之後,含糊的說了樓層數字,接著自顧自滑手機,錯過抵達的樓層之後,小姐罵站在電梯按鍵旁的人沒有公德心,為什麼沒有按她說的樓層,還怪對方為什麼沒有提醒她。

 

對方說我又不認識妳,也沒義務幫妳,這位小姐聽了怒氣沖沖大力亂按鍵盤,下一樓層開門後逕自大步邁出,罵聲「真沒水準」,留下電梯內的人一臉錯愕。

 

小心這5種人!失控的「做自己」很可怕

 

還有好多人高舉做自己大旗,卻沒有意識到自己的行為,已經成為他人的困擾。如果將他們分類,大致可歸類為:

 

1. 正義魔人

 

用看似道德的名義,威脅、逼迫、攻擊、意圖左右他人的行為。

 

典型的例子,如在捷運上隨意的喝斥坐在博愛座的人不讓位,也不管當時坐在博愛座的人,是否有實際的需求。曾有生理痛到要到醫院掛急診的女大生,坐博愛座而被罵到當場哭出來。

 

2. 公主病 / 王子病

 

覺得自己實在太重要了,理所當然將自己當成宇宙的中心。

 

前述的電梯小姐把他人當僕役般的對待,就是一例。這些人毫無道理的期待別人可以配合自己的要求、可以享受特權。

 

3. 指導狂

 

將自己當成唯一真理,處處下指棋,時常糾正、批評、貶抑他人的處理方式,不願意承認或理解別人也有感覺和需要。

 

今年總統大選投票時,我所屬的投開票所選務人員為了讓排隊流程順暢,站出來協助人龍更細的依鄰分列。隊伍中馬上就有一位先生以導師之姿,攬住工作人員,批評他們做事情沒有效率,應該要設立立牌.......。

 

問題是,這的確是工作人員兩三句話就能完成的事情,他老兄只想發表自己的高見。

 

4. 白目天尊

 

隨意贓否別人私事、婚姻,恣意的評斷一些事情,毫不顧及當事人立場。

 

當對方提出異議時,就推稱自己是「直腸子」、「沒心機」、「講話比較直」。奇妙的是,他們的白目通常會掃射他人,卻能幫助到自己達成目標。

 

5. 感恩聖人

 

三句話不離感恩、感謝,無時不頌揚神祇,或者聖人。

 

強調自己不在乎個人的犧牲與奉獻,一心只希望他人美好。不時要別人惜福、肚量要寬大,實際上是,只做了一點小恩小惠,可以放在口中連講三年,語末還要再強調一次,自己有多麼感恩,一點都不介意付出。

 

綜觀,這些失控的「做自己」的人,在人我分際之間混淆了。在性格上帶點自戀傾向的以自我為中心出發,只看到自己的需要或堅持自己的主張,而忽略了他人的感受。

 

不失去愛別人的能力,這才是「做自己」

 

只顧及自己的利益,這叫做自私。

 

不顧情境,只想表達個人,這是無禮。

 

無法同理他人也有自己的需求與感受,這是過度自我為中心。

 

一心認為只要我喜歡沒有什麼不可以,這是誤會了自由的意思。

 

小心!不要落入這些謬誤,成為周邊的人避之惟恐不及的鬼見愁。

 

所以,說到底,什麼是做自己?

 

我想援引麥克布萊德博士的觀點,她認為「我們稱那些傲慢、只顧自己需要的人為自戀者。相反的,愛自己或看重自己,指的是對自己有一種積極正面的欣賞,同時仍舊有能力愛別人。」

 

不活在他人的價值觀裡,而是順從本心做真正想做的事情,找出自己的價值意義,例如將軍提早退役轉助弱勢,這是我眼中真正實踐做自己的人。

 

至於,該如何因應這些失控者,先提醒讀者,他們有自戀的需要,但你沒有配合的義務,我會在下一篇「林靜君談心室」專欄文章中,提出進一步的因應策略。

 

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沒了媽媽、太太的角色之後,我是誰?空巢期2招找回自我,快樂享受第二人生

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年01月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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去年,當時尚在高中就讀的女兒拿《82年生的金智英》這本書推薦我看。一口氣讀完之後,忍不住對她說:「這簡直就是我以前的日記本啊!被寫走了。」

文/諮商心理師林靜君

 

《82年生的金智英》書寫韓國社會重男輕女,女人在被要求以家庭、以他人為重下的環境下成長過程的點滴。據說,在韓國這本書引起熱烈爭議,女藝人公開表示讀過此書,即成為網路公審與攻擊對象。

 

此書情節描述平淡樸實,並未刻意煽動煽情,引發韓國性別歧視議題的後座力,以及網路所展現露骨的仇女言論,著實令人驚訝。

 

日前到東京旅遊時,看到《82年生的金智英》在書店陳列的宣傳上,強調此書在台灣受到歡迎。對照韓國年輕人的反應,深感台灣這麼多年性別平權的努力,是有一些成效。

 

結婚後,妳只是某某媽媽、某太太嗎?

 

讓我更進一步關心的是,1980年出生的嬰兒迄今已是年過40的中年人了,這些在父權威權下成長的女人們,現在過得如何?

 

在父權體制下,要求絕對的服膺權威,女人被要求以奉獻為美,以溫良為傲,被期許要當個好女兒、好太太、好媳婦、好媽媽。而所謂的「好」強調的是付出,是配合,有時是犧牲。

 

所以,步入婚姻之後,許多女人都是為了子女、老公、家庭而活,習慣的身分是XX媽媽、X太太。

 

付出、犧牲、奉獻是些社會對女人稱許的評價,也強化了女人的被需要感。

 

沒有孩子、老公之後,我到底是誰?

 

但是,當子女長大離家,當母親、太太的角色降低甚至消失之後,一開始可能有鬆一口氣的解脫感,但隨之而來的是沒有照顧對象、沒有被依賴的人,突然不知道要做什麼,還要面對「角色」被剝奪之後的失落感。

 

在一次空巢小聚的私人活動裡,幾位女士坦露自己失去角色的感受。說時,或是語露委屈或是神情微怒,更多是無奈。這種複雜的心情,是同路人才能懂的幽微苦楚。

 

簡單摘要幾句:

 

「覺得自己愈來愈沒用。」

 

「根本沒有人在乎我。」

 

「女兒要我愛自己,不要管別人。但什麼是愛自己?」

 

「媳婦要我兒子勸我這老媽,人要培養自己興趣、要懂得為自己而活。顧家就是我的生活,有錯嗎?說得好像我賴著他們一樣。」

 

「如果沒有我做得半死,一家子能有今天的好日子?」

 

總結來說,大家意識到:

 

過去,被要求要犧牲自己的需求,以成就家庭社稷。

 

現在,「無法做自己」被當成無能與累贅。

 

所幸,大家也意識到應該要思考的是人生過半,接下來呢?

 

女人空巢期後,2個方法把自己找回來!

 

女人該如何面對這個問題?如何把自己找回來?怎麼做,才能找回發自內心、真正的快樂?

 

就像找東西一樣,我們會先把遮蔽物拿掉才找得到東西,「找自己」和找東西的原理一樣,先把障礙物拿掉,就會容易許多。

 

我觀察阻擋女人感受自在的兩大障礙物,一是討好,二是批評與抱怨。

 

當我們忙著討好,忙著抱怨,就無法有餘裕看到自己。新的一年開始,建議可以將這兩個動作當成為自己生命花園除雜草。

 

1. 停止討好

 

家族治療薩提爾模式中有一個方法,是將人的溝通類型姿態,用肢體的動作表達出來,其中「討好」的姿態是單膝高跪,雙手前伸向上,仰頭望向對方,身體姿態有如在向對方乞憐。

 

總是想要討周邊的人歡心,總是要求自己要當好人,但多半時候別人不一定領情。

 

花5分鐘的時間練習,感受身體維持在討好的姿態裡有多不舒服。當人在討好時,心理上的不舒服就是如此難受,只是常被忽略。

 

一昧討好,委屈了自己,被對待的人其實也無法悅納。

 

不要壓抑自己真實的想法,直接表達出來,一開始自己會不太習慣,身邊的人甚至會錯愕,覺得妳變了。但這就是讓自己不再委屈討好的第一步,以心理姿態來說,就是不再跪著求回應,而是站起身來,和對方平等相待。

 

試試看,妳會發現不刻意討好別人,反而讓彼此都舒服。

 

2. 停止抱怨

 

抱怨是有毒物質,先毒到的是自己。研究顯示,人在抱怨時會激發壓力賀爾蒙,造成身體的負面反應,影響到免疫系統,危害身體健康。

 

但麻煩的是,抱怨時我們會認為自己只是在說事實,並不會認為自己在抱怨。所以,要如何停止抱怨呢?

 

我自己運用的方法是,開口前先自問「這樣說對誰有好處?」說話或處事,最高之處是利己利人,如果不利己又不利人,還執意要說那就是蠢,如果利己但不利人,則要衡量後果,不利己但利人,則要評估代價。

 

當能做到不討好,不抱怨時,「我就是我」的輪廓會更清晰,不用等人來愛,給自己的關心夠用,足矣。

 

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自認身體不舒服,看醫生卻都沒問題?中年人生「心」最累!做對5件事,快樂沒壓力很簡單

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年12月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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中年之後,容易覺得身上毛病多、不舒服、一天到晚覺得累、莫名心情低落、緊張焦慮、想東想西不開心、那裡痛這裡痛...總之渾身不對勁!

看了醫生、做了檢查,醫生都說沒問題,更惱人的是家人還責怪自己「疑心病」,但身體是自己的,真的就是不舒服,為什麼總是被說沒問題?

文/諮商心理師林靜君

 

其實,很有可能問題不是出在生理,而是心理。

 

看遍各科都沒問題,有可能是「心」病了!

 

先來看一段精神醫學上描述:「人的心理問題會以生理形式呈現,產生個體覺得身體不舒服,卻找不到生理上的病因。這些問題,個體無法自主控制,也不是自己故意要造成。當醫生無法以生理檢查來證明他們的確有病,因此更形不解與苦惱。」

 

只要稍留意,你會發現身邊不乏這樣的案例。

 

尤其,在台灣因為全民健保價格低廉與就醫的方便,有些人常常在醫院各科巡迴、掛號就診,欲查個水落石出。

 

但因為問題不是出在生理上,從身體生理上自然查不出原因,為此而更擔心惶恐,焦慮的情緒進一步造成身體的不適。

 

所以,如果總是身體不舒服,看遍醫師都說沒問題,這時要合理懷疑是不是「心」病了。

 

長期壓力緊繃,痠痛、濕疹、心悸通通來!

 

這些「心」病可能會以「不明所以」的頭痛、緊張、失眠、肩頸僵硬、痠痛、背痛、過敏、濕疹、胃食道逆流、便祕、腹瀉、頻尿、性慾減退、心悸、手心出汗、食慾不振等等症狀出現。

 

為什麼會有這樣的情形發生?

 

身體與心理之間交互運作,機制複雜,問題成因多元。

 

以神經系統來說,人遇到威脅壓力情境時,身體的交感神經運作旺盛,藉以因應危機;壓力情境解除時,換讓人放鬆的副交感神經活絡,鬆緊之間調節,這是人的自然生理機制。

 

但如一直在緊繃、情緒不佳等情境下,自然發生失調現象,還會進一步影響到內分泌系統,讓身體出現各種問題。

 

快退休就沒壓力?中年人生問題特別多!

 

有一些人會說,「我都已經快要退休了,哪有什麼壓力?」

 

有一些人會說,「我根本不知道有什麼壓力。」

 

有一些人自豪,自己抗壓性很強。

 

快要退休的人,就沒有壓力嗎?

 

答案不然。

 

人生不是只有工作這個項目,而且人到中年問題特別多。身體自然老化的失落、生命去日苦多的喟嘆、一生就要這樣的茫然、未來還能如何的惶恐…,這些會不會形成壓力?

 

更不要說,空巢期的調適、財務的安排等迫在眉睫問題,這些沒有處理好,都讓人焦慮、憂鬱、恐懼。

 

處在壓力而沒有自覺,或一昧強要抗壓是危險的。

 

我曾遇過一位太太,三句話內一定出現愛、慈悲或寬容,性格要求完美,長期深受婆媳不睦困擾,但她都說早已放下不計較。

 

這位太太不覺得自己有什麼壓力,卻常顳顎關節發炎,最後嚴重到要動刀手術,起因正是她長期「咬緊牙關」,身體緊繃無法放鬆所致。

 

健康不能只顧一半!心理保健一樣重要

 

中壯年族群喜歡看健康養生的資訊,熱衷當鍵盤醫生,群組裡大量傳發各式健康訊息,但大多只關注身體上的病痛,忽略了心理健康。要真正過健康生活,身心不能偏廢。

 

該如何學會處理壓力、焦慮、負面情緒,讓身心都健康?

 

就如牙齒保健一樣,刷牙天天做能達到最佳效果,蛀牙了就醫處置;心理保健也是一樣,平日運用一些方法解憂化壓,有情緒上困擾過不去,找專業人員求助,心理師、精神科醫師、身心科醫師等都能從不同面向提供協助。

 

天天做這5件事,預防壓力上身好安心!

 

1. 增加社會互動,多支持與幫助他人

 

研究顯示,助人為樂的習慣是預防和改善憂鬱的良方,而且還能提高自己的免疫能力,給他人一個和煦的微笑,一句小讚美,都能有這樣的功效。

 

2. 愛的擁抱,多多益善

 

與喜歡的人擁抱時,大腦會釋放催產素,可降血壓、活絡腦部,增加情緒愉悅的感受。

 

3. 聽音樂

 

音樂可以催化、刺激體內多巴胺的分泌,多巴胺可以引起愉悅、放鬆等感受,網路上甚至有一些古典樂,直接被冠上「多巴胺音樂」名稱供下載。

 

如果不愛古典樂也沒關係,只要是自己喜愛的音樂,都有差不多的功效。

 

4. 運動

 

運動帶來的好處說不完,它能振奮心情,也能帶來愉悅、興奮等感受。

 

5. 靜坐冥想

 

冥想可以提升血清素,降低壓力、防止情緒低落、降低憂鬱程度,同時可以使思路清晰。即使只有3~5分鐘,也有相當的好處。

 

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退休後,出國旅遊幾次才叫樂活?勸你放棄「做自己」,50歲後更愛「好自在」!

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2019年10月10日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我並不是建議大家以後都不必出國旅行,只是說不必再因為羨慕,但自己卻做不到而感到挫折。不過,我要提醒的是,我或許幫你卸下了「第三人生應該要常常出國旅行」的情緒重擔,但這時你該省思的是,你的生活是否過得充實、有意義?這或許才是時間可能非常漫長的第三人生裡最重要的課題。

文/施昇輝

 

很多書寫第三人生的文章,總是讓人非常羨慕,但衡量自己的能力,又覺得很挫折,因為自己好像做不到。為什麼人家可以過得這麼精采,而我卻過得如此乏味?越想就越自卑、越沮喪,但我現在想要勸大家的是「不羨慕別人,才能做到真正的自在」。

 

這類文章經常以出國旅行,來印證作者的「樂活人生」,甚至我上某些財經節目,主持人也要用我常常出國旅行,來證明我投資理財的成功。我周遭確實有很多經濟能力很好的朋友,一年總要出國五六趟,當然還是會讓我羨慕不已。

 

我這幾年平均一年出國兩次,只有一年來到三次,真的不算多,根本談不上「達人」等級。同時,我幾乎都是跟團旅行,所以也很難彰顯自己規劃旅遊行程的功力。如果你的出國次數跟我差不多,以及也習慣跟團,現在應該可以比較釋懷吧?因為「樂活大叔」也不過如此啊!

 

生命的意義,不在於旅行次數

 

第三人生,有類似我這種出國頻率應該算是常態,甚至很多人受限經濟能力,一年能出國一趟都嫌奢侈了,所以真的不必羨慕那些「能經常出國」的少數人了。你可以透過這些少數人寫的文章神遊世界,但不必經常激勵自己「有為者亦若是」。

 

我們應該從「羨慕」的心態轉為「感謝」才對,因為他們說不定幫你看到了你即使親臨該地也不一定能體驗到的面向。以我曾去過的吳哥窟為例,你若沒有藝術和宗教的背景知識,真的就只是走馬看花而已,那不如看書上的照片和有關歷史人文的說明,還更能看到吳哥窟的精隨呢!

 

雖說「行萬里路勝讀萬卷書」,但這句話是在交通不發達,甚至是完全沒有網路的時代所說的話,如今「秀才不出門,能知天下事」這句話其實更精準。有些別人拍出來的美景,你或許根本沒機會親見,因為一來同樣的美景不是隨時都有,二來你沒有那麼好的攝影技巧或設備。以很多人都希望親眼目睹的極光為例,據說肉眼所見還不如照片清楚,也讓我斷了追極光的想望。

 

我並不是建議大家以後都不必出國旅行,只是說不必再因為羨慕,但自己卻做不到而感到挫折。不過,我要提醒的是,我或許幫你卸下了「第三人生應該要常常出國旅行」的情緒重擔,但這時你該省思的是,你的生活是否過得充實、有意義?這或許才是時間可能非常漫長的第三人生裡最重要的課題。

 

旅行世界,仍牽掛父母子女

 

我之所以不是重度旅遊者,還有另外一個很重要的原因,那就是父母年紀都大了,出國時很難不掛念他們。古人說「父母在,不遠遊」,現在才能真正體會這句話的深意。

 

我是父母的獨子,所以沒有任何人可以幫我分擔照顧的責任。如果你有兄弟姊妹,就比較不會擔心出國期間父母有可能發生的任何突發狀況,畢竟還有其他親人可以立即處理。

 

每次出國,特別是去搭機至少要半天以上的遙遠國家,我不太敢與父母聯絡,也很怕接到台灣來的電話。只要當天沒接到電話,就可以至少放心一天,但又不能都不打電話,所以隔幾天還是會聯絡,只要聽到父母聲音充滿元氣,感覺就像有過了一關。

 

會擔心父母,當然也會擔心子女啊!因此我每次的出國旅行,就是在這種「自己」與「家人」、「玩樂」與「責任」的拉扯中,時而開心、時而焦慮地度過。


做自己,不如「好自在」

 

這種心情讓我想到另一個讓人羨慕的境界,那就是很多勵志書籍中常常鼓勵大家要「做自己」。只要有親人,就一定有牽掛;有牽掛,就很難放下;無法放下,又怎能完全做自己呢?

 

很多作者歌頌「做自己」,或許他們經濟無憂、沒有子女、也無須照顧父母,甚至沒有結婚,要做自己相對容易,但大多數人都沒有以上相同的條件,卻希望追求做自己,反而會讓自己更焦慮。

 

我的建議是直接「放棄做自己」,只要做到凡事但求「自在」就好了。

 

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說到底,人到最後終究是一個人!中年後學會2件事,一個人輕鬆自在更快樂

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年10月10日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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最近電視劇《俗女養成記》受到很多討論,女主角陳嘉玲年近40歲,赫然發現自己沒車沒房沒老公,然後還丟了工作,正式加入魯蛇行列。這故事勾動起諸多的女性心有戚戚焉,朋友J每回追劇必哀號,「所以呢?一個人有什麼不好?!」

文/諮商心理師林靜君

 

說到底,人到最後終究是一個人。

 

「終究只能一個人的孤獨」,這是人們有意無意逃避現象,當身邊有人或陪伴或簇擁,會讓人暫時忘記這樣的現實。

 

從哲學的角度說,為了逃避直視孤獨,人們會找很多很多的遮蔽物來讓自己不要看見,例如專注於事業、不斷的在感情載浮載沉、將焦點放在子女等他人身上等等。

 

在尋常的生活裡,有時候人們以為可以躲避孤獨,例如結婚生子,這樣相互羈絆,但是這只能逃得過一時,況且結婚可能會離婚,沒有離婚也可能在兩人個的世界裡,一人寂寞。

 

過得了這些關卡,當年紀愈來愈大,小孩開始離家,面臨空巢期,甚至未來也因為另一半過世而變成獨居老人

 

順著這個脈絡,沒有結婚的人只是更常一個人。

 

四人份的孤單

 

「所以,一個人有什麼不好?」

 

朋友J這樣的疑問,是在對社會主流價值觀的反辯。其他朋友安慰她,人家俗女的原作者說單身女性只要夠老,就不會有人問起結婚的事情。

 

J說,「錯!我都快要更年期了,還是有人關心我的子宮,問沒有小孩會不會後悔?」,不然就是激勵大師般瞎打氣,「東區辣嬤60幾歲還能交20幾歲的小男友,妳不要妄自菲薄。」

 

事實上,J工作順利,活躍於社團,周末登山,長假則跑國外,過得有滋有味。那些包裝在關心下的價值觀讓J不開心,好似自己選擇單身的生活礙到人。

 

另一個朋友K則感概說,忙了一輩子都在拉拔孩子,照顧家庭。

 

現在兩個孩子在外讀書,假日也不回家,反倒先生不上班就杵在家,指揮東指揮西,霸著沙發看政論,看了真礙眼。K說,自己是四人份的孤單一人享用,真羨慕獨身的J過得自在。

 

一個人過得很好

 

不管是J的主動選擇,或是K的被動成為一個人,對於生活,要問的是,「該如何一個人過得很好?」

 

從我的觀察裡歸納,要一個人過得很好,只要做到兩件事情就足夠。一是能夠感受滿足,二是能做到不過度依賴。

 

感受滿足

 

滿足的感受來自於個人內在,和物質擁有的多寡無關。回頭看幼童,一個小遊戲就是呵呵的開心著,成年之後這樣的能力在社會化過程漸漸消失。要重拾滿足感受,需要重新溫習。

 

享受滿足要先讓心騰出空間,首先停止用抱怨的語言,抱怨會將人引向負向的情緒。試試看,光是停止抱怨,就能省下很多心力。

 

接著,有意識的感受自己的成長,把自己當成一個新生,像問小朋友一樣問自己「今天妳做甚麼事情讓自己開心」、「今天妳學到甚麼有趣的東西」、「今天妳遇到甚麼有意思的人」,這些問句會把人導向正向的領域。

 

試著每天做一小點讓自己可以提出具體的回答。當妳在成就自己的過程,也會自然的擴充生活領域,

 

不過度依賴

 

在關係裡面需要他人,適度的依賴是健康的,但過度依賴則不是好事。一個人要過得好,不要過度依賴很重要。

 

過度依賴是把對方當成自己,極端的如「沒有你我也活不下去」,過度依賴相當於是把自己的意志交給別人,沒有自己的主張、想法,更不要說自主的行動。

 

有如開車時方向盤交給別人時,需要走哪一些路,怎麼拐,怎麼彎,路況如何,常常是沒有印象的。

 

依賴的可怕在於它會形成惡性循環,愈是依賴他人,愈會失去對自己的信心,愈是不相信自已,就會愈依賴他人。

 

從生理的觀點來看,腦神經需要刺激,當妳愈不用時,能力就會愈退化,愈退化就會愈不想動。

 

訓練自己這樣做

 

熟齡的依賴仍是有改善方法,要培養自己的獨立,可以從這些小地方著手:

 

戒掉說「都可以」的習慣:

 

「要吃什麼?」、「要去哪裡玩?」,如果妳常用「都可以」、「沒意見」回應,也許妳以為是體貼對方,或是隨和,其實這是依賴者的慣用語。

 

不表示意見就不用負責任,無意識裡,妳在把責任推給對方,要改變依賴的習性,要戒掉讓別人決定的習慣。

 

戒掉「堅持己見」的固執:

 

認為自己的觀點才是正確的,硬要對方認同。

 

這樣的行為表面上看起來似乎有主見,但骨子裡是對積習的過度依賴,而且通常對方並不是真正認同,而是遷就與配合,這樣無法達到真正的交流,日久,只會讓自己更孤立。

 

戒掉「堅忍」的態度:

 

到了熟齡,不要再一昧堅忍的態度過日子,這樣不僅讓自己受苦,也會給別人帶來麻煩。熟齡者還要學要能夠適度學習倚靠,尤其是專業機構,不依賴自己的好強。

 

當人能夠感受到滿足,學會不依賴,就不會苦苦外求,不會因為慾望、遺憾等等缺口而一直想要補償。

 

當自己是滿足的時候,有人在一起時,是與人連結的喜悅,孤獨時,就是能與自己在一起的美好時光。

 

 

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別人沒界線,你更要有底線!反擊自私鬼、公主病、正義魔人,心理師4招教你捍衛自己

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年03月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我因為過敏需要戴口罩,同事卻不時在我座位邊大聲說,「現在聽說一線醫療人員口罩都不夠用,口罩要給真正需要的人。辦公室又沒事,不用那麼緊張。」我都說了是過敏,他繼續說,「過敏又不會怎樣,忍一忍就過了。」

遇到這種道德魔人,想反擊又不想和對方一般見識,但不反擊又是一肚子鳥氣,該如何是好?

文/諮商心理師林靜君

 

A:不管你遇上的是案例中的正義魔人,或是我在前一篇文章提到「公主病患者」、「指導狂」、「白目天尊」、「感恩聖人」等各式的討厭鬼,他們有一個共通點就是在人際界限失去分際,恣意的以自我為中心,干擾他人而毫不在意。

 

這些討厭鬼們既自私又自戀,但你沒有滿足他們的義務,如果你忍耐默不吭聲,對方會當成是無言而認同,更加助長他們的氣焰。

 

正義魔人沒有界線!2大護身原則學起來

 

他沒有界限,但是你要有底線,才不會被軟土深掘。

 

以下兩個原則可以當作幫助你守住自己的底線,幫助你應付沒有界限的人:

 

1. 放下期待

 

討厭鬼之所以讓人那麼恨得牙癢癢的,其實是因為你對對方還隱藏著期待。當對方逾越界線時,你惱怒對方怎麼敢這樣做、怎麼這麼沒有禮義廉恥,你期待對方有分寸、你想要對方能有同理心、能夠尊重自己

 

但是,這些是你想太多了。你以為一個人應該有分寸,對方的認知和你卻是不一樣的,他的糖蜜是你的毒藥,你們是在平行時空。

 

所以,放下期待吧!沒有期待就沒有傷害。你不可能改變他。

 

2. 拒絕當濫好人

 

被這些討厭鬼糟蹋時,你心裡想要給對方狠狠的一擊,但是你沒有任何的行動。

 

因為,你想要當一個好人,不想要破壞掉關係,不想要場面太難看,這些「好人思維」讓你綁手綁腳,讓你無從下手。

 

你有時會安慰自己說,這是不和對方一般見識,但是,多半你還會陷入自責,陷入為什麼自己要這麼「孬」的挫敗感。

 

這種自責,相當於對方捅了你一刀,你再補自己一拳。

 

放膽的拒絕當濫好人,這樣你才有餘力保護自己。

 

必學4招反擊攻略!千萬別忘記捍衛自己

 

知道了原理、原則之後,接下來提供反擊招數給大家自由運用:

 

招數一:直接拒絕

 

像「公主病」或「指導狂」這些類型的人,不管什麼事,只要不順著他的意,就會抓狂受不了。與其努力的想「我怎麼跟她溝通?」不如直接了當的說「No」。不用想藉口與理由,不行就是不行。

 

招數二:急速冷凍處理

 

有一本香奈兒的傳記,書名是《我沒時間討厭你》,用這個精神來對付那些說話不知分寸的白目人超好用。

 

說真的,白目人在對方生氣之後,常常搔搔頭說,我只是講話比較直,沒有惡意。真相是,對方根本不把你的感受當一回事,只想講他的自以為是。你認真就輸了,直接把對方的話按下刪除鍵,直接在心裡面將對方丟入冷凍庫。

 

這樣會不會很傷人?善良的你會有這樣的疑慮。告訴你,「不會」,過兩天他就會再度出現。

 

招數三:借力使力不費力

 

有時候你真的不想撕破臉,不想發生衝突,這時候看關係親疏遠近,關係近的你可以幫對方重新框架問題,比如對方一直追著問「你的薪水到底有多少?」你可以讚美對方「你好有好奇心喔!是什麼讓你這麼好奇?」像柔道施力一樣,把力道回給對方。

 

招數四:法令當後盾

 

人間處事不外乎「情」、「理」、「法」三大基礎之間的優先順序,自認為是公平正義化身的正義魔人,看待事情有一套自己的標準,喜歡講大道理。遇到這種類型的討厭鬼,不用試圖爭是非、論黑白。

 

你再有道理,在他聽起來都是強辯,如果眾人都覺得他無理,他會認為是被霸凌。

 

直接把「法」端出來,這是最乾脆的方法。例如,在公車上遇到硬要人家讓座的人,還言語攻擊,告訴對方他的話讓你不舒服,大聲請同車的人幫忙你錄音錄影,說你要保全證據。

 

或者,如前述過敏者遇到硬要別人遵循道德觀的同事,直接告訴對方,他的說法讓你不舒服,必要時你會找人資部門處理。

 

不用顧及情分、不用論理,說要訴諸法律,他們多半會悻悻然離去。

 

切記,遇到了討厭鬼,這些招數配合著自己的個性使用,做自己想做的,做自己做得到的,不要為難自己,也不要忘記捍衛自己。

 

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