苦等兩年,母親開刀前一天卻走了...暖醫真情告白:懂得關懷家屬,是媽媽用生命教會我的事

撰文 :Icu醫師陳志金 日期:2020年01月26日 分類:最新文章 圖檔來源:陳志金醫師提供
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有人問,我為什麼可以寫出「救不了病人,要救家屬」這樣的文章?我說,這大部分來自於我從小的生活環境與體驗。還有人問,要讓醫師學會「同理」,有什麼辦法?可能要有人用「生命」去教~無論是自己的親人、病人、還是老師~

【那些,媽媽用生命教會我的事】

 

五月對我來說,是個困難的月份,尤其是大家都在沈浸在母親節的歡樂氣氛中。我不喜歡過母親節,甚至可以說是我想逃避母親節。

 

我母親在我十七歲那年往生了。她心臟衰竭時,雙腳浮腫、頻頻咳嗽、半夜沒辦法平躺著睡、沒走幾步路就會喘...我陪著她坐了一小時的公車,到達醫院的時候,她就直接被送進加護病房。

 

再過幾天,她就要接受瓣膜置換手術了。這個手術,她等了兩年!看看最近香港公立醫院的關節手術要等上十年,你就能理解,窮人在大英國協國家,就只能這樣等待了。

 

兩年前,醫生告訴她「如果妳不接受手術的話,妳沒辦法看見妳兒子結婚。」她幾經掙扎,同意手術了!

 

但是,她依然來不及看見自己的兒子結婚、來不及看見自己的孫子出生、也從未享受過什麼物質生活、更沒機會讓她兒子替她看病。

 

那一天,是媽媽即將手術的前兩天,我因為要考試,那一天沒去看她,想說隔天考完試再去看她。結果就成了一輩子最大的遺憾!她在手術前一天就往生了!就在我考最後一科的時候,接到校長室的廣播....

 

當阿姨們在煩惱,去哪裡找媽媽的照片可以沖洗成遺照時,竟然發現衣櫥內藏著一張有框的遺照。

 

原來,媽媽早就準備好了!這張是兩年前照的,可以看得出來,她的眼眶是紅紅的~每每想到她在為自己準備遺照時的孤獨悲傷情景,自己的眼淚也會不聽使喚的掉下....

 

更讓我自己自責的是,這遺照是在她準備要手術時,去旅行後照的!那個時候,十七歲的我,很不能諒解,她身體不好、我們家境也不好,她為什麼堅持非得要去旅行不可?

 

其實,那不過只是一趟從吉隆坡到檳城的旅行~

 

原來,媽媽在為自己辦了一次「畢業旅行」!一個只有一個人的畢業旅行~一個回來就要拍遺照的畢業旅行!

 

她貼心的安排這一切,因為她知道我們還小,一定不知道要怎麼安排... 而我,竟然當時還反對她去旅行....我無時無刻都在為自己的無知與不貼心,感到生氣~

 

你要說,失去至親的痛,要經過多久,才能走出傷痛?我覺得即使是三十年,還是不行,尤其是這個痛是伴隨著內疚與自責~

 

所以,我現在行醫,很常做的一件事,就是要設法解除家屬的內疚與自責。

 

#當病人無法救治時_要記得救家屬

#關懷是唯一的處方

 

快過年了,回去陪媽媽吧!尤其是因為選舉而意見不一致的家庭,千萬不要留下遺憾~

 

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(本文獲「Icu醫生陳志金」授權轉載,原文刊載於此

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關心父母紅包花去哪,媽媽竟回「乾脆把錢還你啦」!過年注意2件事,能包紅包的人都是好命人

撰文 :黃大米 日期:2020年01月21日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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轉眼要過年了,辦公室的氣氛就像晚上店家收攤前半拉鐵門,有客人上門也好,沒客人上門更好,大家對工作維持著最基本的運作,等待農曆年的到來。

給爸媽紅包(壓歲錢),就是希望他們開心

 

不免俗的,過年大家都會包紅包(壓歲錢),我想談談包給「長輩紅包(壓歲錢)」的一點點想法,我很早就開始每月給孝親費,我爸媽沒跟我要,是我自動自發的想給,撇開孝順的大帽子,我覺得心態上,我比較像是想證明自長大、能力足夠,可以回饋父母。

 

我給了紅包(壓歲錢),就想控制錢的流向,我媽媽想把錢花在ABC,我往往會認為不妥,應該要花在DEF,才是聰明。

 

總之就是我給出去的紅包(壓歲錢),媽媽不能亂花,但什麼叫做亂花,我跟媽媽的想法一定很不同,而且我怎可以給人東西後,還管人家怎樣使用,這真是太莫名其妙了,以前媽媽曾經氣到跟我說:「你要管這樣多,我紅包(壓歲錢)還你啦!」由此你就知道我媽媽有多怒,過年氣氛有多僵。給爸媽紅包(壓歲錢),就是希望他們開心,只要他們開心就功德圓滿,我不應該有這樣多廢話,察覺這點後,我給錢後一律不管去向,我媽媽花錢更自在,我也樂得輕鬆。

 

包出去的紅包(壓歲錢)是潑出去的水,從此跟你無關

 

過年給父母紅包(壓歲錢),經濟能力好的子女包多一點,很多爸媽轉身把你包的錢,分給日子過得比較辛苦的兄弟姊妹,很多人都會在這點上過不去,覺得家裡的黑羊是扶不起的阿斗,何必再丟錢給他,但不論阿斗有多遜,他都是爸媽的心頭肉,他日子過差了,爸媽也不會開心,我覺得,不論是包婚禮紅包、家人紅包,都要有個認知,包出去的紅包是潑出去的水,從此跟你無關,你也別太期待人家回禮,因為有期待就會有受傷,未來對方就算不回禮,你也要算了,損失了錢,別再賠上心情。

 

能有餘力多包紅包(壓歲錢)的人,都是好命人,手心向下總比手心向上好,不是嗎

 

#人生短短幾個秋,放寬心日子才會好過,天堂、地獄都在一念之間。

 

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※本文獲黃大米授權轉載

 

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發現淋巴癌才兩天,媽媽就走了...一個女兒的深深思念:有娘的孩子像個寶,沒娘的孩子只能把相片當至寶

撰文 :彰基院訊 日期:2020年01月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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自從媽媽過世後,我對死亡就產生了高度的好奇,在門外的我,很想找個窗戶探頭進去問:媽,妳在那邊一切還好嗎?

或者也應該有一封來自遙遠的那個國度的信說:孩子我過得蠻舒服的。

 

但是這一切都止於我無法滿足的幻想。面對殘酷的事實,我只能站在信仰的立場,通過禱告來素描媽媽所在的那個世界,獲得些許苦澀的安慰。

 

媽媽過世後的三個月內,我常會止不住的放聲大哭,媽媽我好想妳,原來失去親人的痛是這樣難以承受。

 

那時記憶像鬧鐘,一響起來,我的世界就以哭聲、以眼淚喚起一片片泥濘的記憶。

 

即使媽媽在天上希望我好好節哀順變,我仍然要哭到心中被撕裂的痛,感覺到麻麻醉意為止,誰叫媽媽當初那麼疼愛顧惜我。

 

母愛是無法斷奶,我像是一個無辜的嬰兒,用哭來要求媽媽關顧一下,但是四下無人,我的哭泣達不到目的,我必須學會接受這死亡的隔離

 

您已過世半年了,想念變成放在心靈的手錶,那只手錶其實無時無刻默默的走著,每當極高興或極難過時,那只懷念的手錶立即鮮明起來。

 

如果是身在喜悅的時空佈景裡,我會看到一個明明為她預備喜悅時同在卻缺席的空間,我的喜悅中有悵然若失的失落感,世界不再美滿,喜悅中彷佛多了一份成熟滄桑的世故。

 

很痛苦時,第一個想到的是摟著媽媽的相片,希望上帝還我媽媽,或是妳就在身邊傳授堅忍高尚的心靈給我。

 

有娘的孩子像個寶,沒娘的孩子只能把相片當至寶,可是我偏又怨恨相片不夠真實,這種文明的產物,小小張墨黑色底片洗出來的東西直接成了我投訴的對象,我要感謝?還是抗議?

 

上帝以淋巴癌接走媽媽,媽媽還沒生病前,是散發光、熱、智慧美麗的婦人,我常不解為何平常不難發現的淋巴癌,竟然會把兩所大醫院的醫師矇在鼓裡,直到死亡前兩天才答案揭曉。

 

感恩吧!或許天上的媽媽樂於接受這種安排,眼睙是洗滌心靈的良藥,思念的手錶請你小心的走著,不容吵醒夢中媽媽的身影。

 

Melody

 

註:本文作者母親是在非預期的情況下過世,基督信仰幫助他們得著安慰,但思念的心未曾減少,在母親過世半年後寫下此文表達內心無限追思與懷念。 

 

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(本文獲「彰化基督教醫院」授權轉載、摘錄,原文刊載於此)

 

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沒了媽媽、太太的角色之後,我是誰?空巢期2招找回自我,快樂享受第二人生

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年01月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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去年,當時尚在高中就讀的女兒拿《82年生的金智英》這本書推薦我看。一口氣讀完之後,忍不住對她說:「這簡直就是我以前的日記本啊!被寫走了。」

文/諮商心理師林靜君

 

《82年生的金智英》書寫韓國社會重男輕女,女人在被要求以家庭、以他人為重下的環境下成長過程的點滴。據說,在韓國這本書引起熱烈爭議,女藝人公開表示讀過此書,即成為網路公審與攻擊對象。

 

此書情節描述平淡樸實,並未刻意煽動煽情,引發韓國性別歧視議題的後座力,以及網路所展現露骨的仇女言論,著實令人驚訝。

 

日前到東京旅遊時,看到《82年生的金智英》在書店陳列的宣傳上,強調此書在台灣受到歡迎。對照韓國年輕人的反應,深感台灣這麼多年性別平權的努力,是有一些成效。

 

結婚後,妳只是某某媽媽、某太太嗎?

 

讓我更進一步關心的是,1980年出生的嬰兒迄今已是年過40的中年人了,這些在父權威權下成長的女人們,現在過得如何?

 

在父權體制下,要求絕對的服膺權威,女人被要求以奉獻為美,以溫良為傲,被期許要當個好女兒、好太太、好媳婦、好媽媽。而所謂的「好」強調的是付出,是配合,有時是犧牲。

 

所以,步入婚姻之後,許多女人都是為了子女、老公、家庭而活,習慣的身分是XX媽媽、X太太。

 

付出、犧牲、奉獻是些社會對女人稱許的評價,也強化了女人的被需要感。

 

沒有孩子、老公之後,我到底是誰?

 

但是,當子女長大離家,當母親、太太的角色降低甚至消失之後,一開始可能有鬆一口氣的解脫感,但隨之而來的是沒有照顧對象、沒有被依賴的人,突然不知道要做什麼,還要面對「角色」被剝奪之後的失落感。

 

在一次空巢小聚的私人活動裡,幾位女士坦露自己失去角色的感受。說時,或是語露委屈或是神情微怒,更多是無奈。這種複雜的心情,是同路人才能懂的幽微苦楚。

 

簡單摘要幾句:

 

「覺得自己愈來愈沒用。」

 

「根本沒有人在乎我。」

 

「女兒要我愛自己,不要管別人。但什麼是愛自己?」

 

「媳婦要我兒子勸我這老媽,人要培養自己興趣、要懂得為自己而活。顧家就是我的生活,有錯嗎?說得好像我賴著他們一樣。」

 

「如果沒有我做得半死,一家子能有今天的好日子?」

 

總結來說,大家意識到:

 

過去,被要求要犧牲自己的需求,以成就家庭社稷。

 

現在,「無法做自己」被當成無能與累贅。

 

所幸,大家也意識到應該要思考的是人生過半,接下來呢?

 

女人空巢期後,2個方法把自己找回來!

 

女人該如何面對這個問題?如何把自己找回來?怎麼做,才能找回發自內心、真正的快樂?

 

就像找東西一樣,我們會先把遮蔽物拿掉才找得到東西,「找自己」和找東西的原理一樣,先把障礙物拿掉,就會容易許多。

 

我觀察阻擋女人感受自在的兩大障礙物,一是討好,二是批評與抱怨。

 

當我們忙著討好,忙著抱怨,就無法有餘裕看到自己。新的一年開始,建議可以將這兩個動作當成為自己生命花園除雜草。

 

1. 停止討好

 

家族治療薩提爾模式中有一個方法,是將人的溝通類型姿態,用肢體的動作表達出來,其中「討好」的姿態是單膝高跪,雙手前伸向上,仰頭望向對方,身體姿態有如在向對方乞憐。

 

總是想要討周邊的人歡心,總是要求自己要當好人,但多半時候別人不一定領情。

 

花5分鐘的時間練習,感受身體維持在討好的姿態裡有多不舒服。當人在討好時,心理上的不舒服就是如此難受,只是常被忽略。

 

一昧討好,委屈了自己,被對待的人其實也無法悅納。

 

不要壓抑自己真實的想法,直接表達出來,一開始自己會不太習慣,身邊的人甚至會錯愕,覺得妳變了。但這就是讓自己不再委屈討好的第一步,以心理姿態來說,就是不再跪著求回應,而是站起身來,和對方平等相待。

 

試試看,妳會發現不刻意討好別人,反而讓彼此都舒服。

 

2. 停止抱怨

 

抱怨是有毒物質,先毒到的是自己。研究顯示,人在抱怨時會激發壓力賀爾蒙,造成身體的負面反應,影響到免疫系統,危害身體健康。

 

但麻煩的是,抱怨時我們會認為自己只是在說事實,並不會認為自己在抱怨。所以,要如何停止抱怨呢?

 

我自己運用的方法是,開口前先自問「這樣說對誰有好處?」說話或處事,最高之處是利己利人,如果不利己又不利人,還執意要說那就是蠢,如果利己但不利人,則要衡量後果,不利己但利人,則要評估代價。

 

當能做到不討好,不抱怨時,「我就是我」的輪廓會更清晰,不用等人來愛,給自己的關心夠用,足矣。

 

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媽媽發現乳癌,女兒去檢查也中標!醫師:這8種人都是高危險群

撰文 :彰基院訊 日期:2019年12月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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乳癌在台灣女性罹患率已躍升至第一位,除了飲食、環境的因素外,家族的遺傳亦佔了極大的因素。國民健康局為了保護婦女健康,針對45~69歲婦女,每兩年可免費做一次乳房攝影,就是希望可以早期篩檢出乳癌患者,這些患者可以用較小的手術傷口及較單純的後續治療,得到較好的效果。

去年就有一位52歲的婦女接受乳房攝影篩檢,因左外側上方發現有一硬塊,且有微小鈣化點的異常發現,包括超音波及粗針切片檢查,病理結果是惡性發現,是一個1.5公分左右的惡性腫瘤。

 

她接受了乳房部分切除手術,病理結果是一期C的乳癌,術後祇須做電療及荷爾蒙治療即可。

 

患者經我們的衛教資訊中得知,乳癌有基因遺傳的現象,故請她78歲的媽媽也至醫院做更進一步的檢查。另外她25歲的女兒也將乳癌篩檢列入婚前健康檢查的項目之一。

 

很令人驚訝的是,祖孫二人竟然都是第0期的乳癌患者,她們都在去年接受了手術,女兒後來也順利完成了終身大事。

 

乳癌的高風險族群如下:

 

1. 遺傳因素

2. 經期較長:初經小於12歲或停經大於55歲

3. 晚婚、未婚、高齡產婦

4. 未哺育母乳

5. 更年期後肥胖

6. 曾經單側罹患乳癌

7. 乳房有異常增生組織者

8. 抽煙

 

以上女性都有較高的機率會得乳癌,需要定期追蹤檢查。

 

目前治療乳癌的設備也日新月異,以彰化基督教醫院乳房中心為例,針對臨床上觸摸得到、超音波偵測得到的腫瘤,可以用傷口只有0.3公分的微創手術將它取出,不用擔心術後會留下疤痕。

 

另外,若乳房攝影發現疑似惡性的群聚鈣化點,不必用傳統的治療方式,須以細針定位確認鈣化點,再切開一5~6公分的傷口,將鈣化點取出。而是在乳房攝影引導下,以微創傷口,用真空抽吸, 切割的器械將鈣化點取出,做病理的再確認。

 

所以這兩樣利器可以解決患者乳房硬塊、及微小鈣化點這二樣不確定的因素,同時又可提供患者無疤痕的外觀。

 

即使萬一不幸罹患了乳癌,也不必過度恐慌。目前治療方式包含術前誘導性治療、術中電療、術後輔助治療等。

 

其中術前誘導性治療甚至有將近一半的患者可以得到病理的完全緩解,也就是說,腫瘤在手術前已經完全消失不見了,這對於患者的預後提供了很好的效果。

 

所以患者一旦發現乳房有異常,請勿諱疾忌醫,早期診斷、早期治療. 其實『乳癌』只是像高血壓、糖尿病般的慢性病而已!
 

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(本文獲「彰化基督教醫院」授權轉載、摘錄,原文刊載於此)

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「我媽媽學歷低、聽不懂...」病床裡的最大騙局,就是自以為是的孝順,沒有遺言只有遺憾

撰文 :許禮安 日期:2019年12月09日 分類:最新文章
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到底是病人還是家屬無法承受打擊?通常是家屬以為病人無法承受打擊,可是這個必須要詢問病人才能認定啊!在沒問過病人之前,純粹只是家屬把想法投射到病人身上罷了。

一般人以為的「病情告知」通常只是單次與單向的告知:主治醫師覺得他昨天通通都告訴病人了,不管病人是否一次通通都能聽懂,更不管病人是否有聽沒有懂,就算病人聽不懂,還是理直氣壯覺得自己有盡到病情告知的責任與義務,似乎不打算再次進行病情告知。

 

我把實際應該做到的「病情告知」改叫做「病程溝通」:主治醫師要在疾病進展的過程中,不斷的與病人做雙向的溝通

 

我從事安寧療護工作十多年當中,不斷的發生許多關於病情告知的誤解,在此打算用病人的故事來讓家屬和社會大眾重新思考,不要再繼續用過去錯誤的模式來對待末期病人了。

 

病情告知的故事之一

 

這是今年在南部某公立醫院發生的例子。一位年約六十歲的女性病人,學歷是大學畢業,診斷癌症之後接受過化學治療,目前進入癌症末期,主治醫師會診我去做疼痛控制,護理人員說:家屬覺得病人還不知道病情,希望醫護人員不要跟病人提到病情

 

大家想像一下:四十年前在台灣可以讀到大學畢業,除了要有點財力之外,應該還必須有點聰明才智吧!家屬難道以為病人的畢業證書是買來的嗎?

 

就算主治醫師當初沒跟病人說診斷,難道做化學治療的時候,其他癌症病人和家屬都是啞巴嗎?總是會聊天吧,病人應該會察顏觀色吧?病人又不是已經昏迷不醒了!我真的不知道這些家屬心裡到底在想些什麼?

 

病情告知的故事之二

 

我曾在義大醫院演講後接到安寧諮詢電話,打電話來的是一位媳婦,她說:「婆婆八十好幾了,被診斷是白血病,我先生和他的兄弟姊妹都決定不要告訴婆婆病情,我先生聽說大陸有一位中醫師主張:白血病做化療一定會死,所以大家都決定不讓婆婆去做化療。」

 

我問她:「你婆婆已經昏迷不醒了嗎?」她說:「沒有啊!還清醒著。」我再問她:「那你先生和兄弟姊妹為什麼決定不告訴自己的媽媽病情呢?」她答:「因為我先生和兄弟姊妹都讀到碩士、博士,他們覺得我婆婆的學歷太低只有國小肄業,怕她聽不懂,所以決定不要告訴她。」

 

我聽了心裡很想要代替這位婆婆教訓子女:「我還清醒、還沒死,你們連尊重一下老母都沒有,都沒有人要問一下我的意見,就打算放著讓我死?要死也要是我自己甘願啊!你老母辛苦栽培你們每個都讀到碩士、博士,卻讓你們瞧不起媽媽連小學都沒畢業,真的是家庭教育失敗,早知道就把你們都捏死算了!」

 

坦白說,這位婆婆能夠栽培子女接受教育,應該不會是沒常識、不明理與無法溝通的人,可惜這些不肖子孫就算是讀到碩士、博士,這種對待母親的態度真是讓我看不順眼的「無三小路用(台語)」!

 

病情告知的故事之三

 

我還在花蓮某慈善醫院上班時,有位師姊從台北打電話來安寧病房,說她爸爸不知道病情,而她想要騙爸爸來住安寧病房。

 

我問師姊:「你說你爸爸不知道病情,那你怎麼騙他來住安寧病房呢?」師姊說:「我可以騙爸爸說是要去花蓮療養。」我怕病人大老遠從台北被騙來花蓮,萬一臨終時需要留一口氣回家,當時雪山隧道還沒開通,不知道會不會來不及回去老家。

 

而且我很懷疑家屬片面的說詞:「病人不知道病情」,當時我靈機一動就問師姊:「你可以想一下爸爸這幾天有沒有講一些有點奇怪的話嗎?」師姊稍微想了一下就說:「有耶!我爸爸昨天忽然跟我說:如果他死掉,就要火葬!」

 

你看看:病人都已經在交代後事了,女兒竟然還覺得爸爸不知病情!病人可能不知道疾病的診斷名稱,但是應該心裡有譜,知道自己即將會死,才需要交待要火葬。像我們這些健康者都覺得自己會長命百歲,應該不會忽然說到要火葬吧!

 

病情告知的故事之四

 

通常都是家屬來跟醫護人員說:「因為擔心病人無法承受打擊,所以請不要告訴他(她)病情!」出發點都說是為了病人著想、為他好。

 

臺大醫院緩和醫療病房開病房的王浴護理長說過:「病人有沒有辨法承受打擊,不是應該問病人最清楚嗎?」那麼既然病人還清醒,為什麼不去問病人呢?

 

我最近去醫院演講時都這樣比喻給護理人員聽:「假如某個護理同事跑去跟護理長打小報告,說你是個大爛人,護理長沒問過你,就直接相信那位同事所說的,你會不會覺得被冤枉?你會不會覺得護理長才是大爛人?那現在有個家屬來到你面前打小報告,說病人無法承受打擊,你沒跟病人查證,就直接相信家屬所說的話,那麼在病人的心目中,你不是和爛護理長一樣嗎?」

 

首先要確認的問題是:到底是病人還是家屬無法承受打擊?通常是家屬以為病人無法承受打擊,可是這個必須要詢問病人才能認定啊!在沒問過病人之前,純粹只是家屬把想法投射到病人身上罷了。

 

所以我覺得:來到我們面前訴說病人無法承受打擊的家屬,其實就是眼前這位家屬最無法承受打擊了。

 

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(本文摘自《人生,求個安寧並不難》,海鴿出版,許禮安著)

 

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