婚姻破碎又不想離開,愈痛苦愈快樂?海苔熊:別勉強自己放下,放不下時就提著吧!

撰文 :小虎文 日期:2020年01月17日 圖檔來源:達志
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雖然自我覺察是很麻煩的事,可是結婚後若要幸福,可以每天提醒自己要做老公的「太太」,而不是只是做個『媽媽』。或是用「但不一定」的思考,來轉化長期以來爸媽對自己的影響。例如,像是我媽媽沒遇到好男人,但『不一定』我就遇得到好男人;父母的婚姻破碎,「但不一定」我就是幸福美滿!

「有幾年我到三重的學校做輔導老師, 第一年我的挫折很大,我覺得幫不了他們,我發現過去在心理研究上的效果顯著,有兩大原因:一來是因為研究對象沒有極大痛苦,二來是因為研究的『顯著』沒有太大差異;在研究上可以提出的成果,卻對現實中極其痛苦的人幫助不大,因為他們生活中的負面因子太多了。同事跟我說:有時傾聽他們說話,就夠了。」

 

海苔熊現在為彰化師範大學諮商輔導學系博士生,幾年來製作了各式的心理學懶人包、撰寫一針見血的生活故事,並不時在線上與他的10萬粉絲「談情說愛」(註一),在茫茫網海中,紓解對愛情的迷惘。

 

可是研究正向心理學的他,卻在訪談中,說他轉身迎向憂鬱與黑暗,為什麼呢?原因其實很「接地氣」。

 

世界就算都是妖魔鬼怪,也要走出自己的人間道

 

「要體諒他人感受並不容易,你得生病過,才知道那有多痛苦。我以前在光明面,現在在黑暗面, 當我逐漸感同身受,開始覺得生命脆弱。」

 

善於思辨與分析的海苔熊,有顆善良敏感的心,當身邊有人深陷憂鬱,他便反思生命的意義,既然有光明就會有黑暗,他不是喜歡黑暗,而是要談「在黑暗中要如何才能存活?」,從中看見自己的能力。

 

「雖然我在網路上經常和大家聊『愛情議題』,但其實我們心裡的內在小屋有很多困境,只是打開小屋的那扇門,往往是感情。」

 

海苔熊開玩笑說,這幾年認識許多「妖魔鬼怪」,大家多少「都有病」,但壓抑負面想法是沒有用的;不如誠實地面對自己,有意義的痛苦就不會那麼痛苦,每個人都能憑著自己的力量做出決定,不需依靠他人。

 

「有時候人因為脆弱在尋求慰藉時,容易把力量讓渡給某位大師,大師其實扮演『拐杖』的角色,但最終人還是能靠自己走出來,就像生病了看醫師,醫護人員最終是希望你獲得健康,而不是希望你一直生病吧?而且不要急著說『不可能』、『沒辦法』,給自己多些耐性。」

 

愈痛苦卻愈快樂?我勸他,放不下時就提著

 

談到耐性,海苔熊還提到臺灣獨有的神秘文化,就是鼓勵低調地付出,默默地努力。如果被辜負、犧牲,可能還會有成就感。

 

「我曾經看過在一段破碎的婚姻關係裡,男方不願意離開,因為他『愈痛苦愈快樂』,這個枷鎖很奇怪吧?為什麼待在痛苦不願意離開?原來這符合他心中男人負責任的形象,心中懷抱什麼信念,就會呈現什麼結果。」

 

「但有時我不會建議對方要放下,反而覺得『放不下時就提著』吧(註二)!因為當所有人都叫你放下時,只有我叫你不要放下,你反而會輕鬆,壓力解除了,也就順其自然地放下了。」

 

另一個就是近幾年的流行用語「愛自己」、「做自己」,想做什麼就做什麼,就是愛自己嗎?

 

「做自己或是愛自己都不是自私,但因為從小就不能做自己,所以容易混淆;妙的是,有時候是自己『內在江東父老』的壓力,使得你不能做自己。」

 

「如果你不知道自己是誰、你要做什麼、又要愛什麼,如果想幹嘛就幹嘛,造成別人的麻煩或壓力,那就叫做『做自己卻自私』,我們也不要被這些搞混了,人有百百種,不是喊喊口號,你就可以突然掙脫所有束縛。」

 

空巢期的難以割捨:孩子就像我的手跟腳

 

「像是過往對『好媽媽』的形象就是要犧牲,為了家人給出自己,那麼她的自我當然會很微薄,小孩就是她的全部了,大兒子是她的手,小兒子是她的腳,所以如果失去他們,她就好像斷手斷腳那麼痛苦!」

 

「在子女離家前,媽媽可以去找尋、加入其他社群團體,減少寂寞的感覺,把這些情感,轉化成同理孩子或變成孩子的支持,發展自己的人生。」

 

「可是一個巴掌拍不響,如果親子這麼互黏,其實也代表子女接受,這時分離個體化就非常困難。臺灣的爸媽沒有在他的位子上,孩子就會變成『替代性老公』、『替代性老婆』。 」

 

「當大人的需要透過小孩來滿足夫妻關係裡的不完整,久了孩子也習慣了,但同時卻會有愧疚感或滿足感,總有一天壓力太大會想要離開,可是當孩子長大後建立自己的家、自己也成為父母時,卻發現自己的情緒、自己的價值,沒有被重視過,便容易用同樣的方式來對待下一代的小孩,這就叫做『代間傳遞』。」

 

找出最舒服的生活方式,別人的成功不關我的事!

 

那如果已經處在家庭角色混淆的狀態,要如何轉化呢?

 

「我還是覺得回到自己,雖然自我覺察是很麻煩的事,可是結婚後若要幸福,可以每天提醒自己要做老公的『太太』,而不是只是做個『媽媽』。或是用『但不一定』的思考方式,來轉化長期以來爸媽對自己的影響。例如,像是我媽媽沒遇到好男人,但『不一定』我就遇得到好男人;我的父母婚姻破碎,『但不一定』我就是幸福美滿!慢慢來,要給自己信心、耐心。」

 

最後海苔熊說,也許我們可以換個角度想,我們認為人生成功的核心價值是什麼呢?如果承襲著「男人的成功來自於事業,女人的成功來自於感情」,一旦沒達到這個標準,就會覺得很受挫。

 

「成功是自己定義的,最重要的還是覺察內心的想法,找出自己最舒服的方式生活,問自己我想成為什麼樣的人?我擔心成為什麼樣的人?愈清楚後,愈知道自己為何而活,力量就會出來。你可以為自己做決定,並知道自己為何做決定,你就會得到真實的快樂與幸福。」

 

註ㄧ:臉書粉絲團請搜尋「海苔熊」
註二:《放不下,那就提著吧!》精神科醫師陳俊欽著

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「離婚時,我不敢讓任何人知道」走過中年失婚風暴 沈唐:活在過去會憂鬱,活在當下才快樂

撰文 :小虎文 日期:2020年01月06日 圖檔來源:沈唐提供
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潛意識溝通專家沈唐說「活在未來會焦慮,活在過去會憂鬱,活在當下會快樂!」可是她也曾離婚不敢跟任何人說,自我逃避了好多年,才有勇氣為自己而活,她也特別容易理解「女人為何很難走出來?」

「離婚的時候,我不敢讓任何人知道,有兩年的時間,我『逃走』了,我不想去面對離婚這件事、不敢跟任何人說,連年夜飯我還騙我的爸媽,我在婆家過......」氣質優雅的沈唐,近年來協助許多熟齡男女渡出人生「兩好三壞」的重要時刻,因為她自己就切身體驗過,什麼叫跌宕不安的人生階段。

 

「我那時真的不願意相信,這件事怎麼會發生在我身上,我覺得自己明明也很好呀?但前夫卻對我說:『跟你在一起我不快樂,我要分手。』真是晴天霹靂、太大的打擊了,所以當時我不願意放手,名存實亡的婚姻硬是拖了一年多,我讓自己每天生活在『冷暴力』裡,太痛苦了,我才決定簽字離婚。」

 

在婚姻裡忍受冷暴力,太害怕分手反而一無所有

 

沈唐現在毫不忌諱地談到這段過往,真的是「挺過來了」。天下雖大,但不去面對真相時,逃到哪裡都一樣。

 

「我不敢讓我爸媽知道,怕年紀大的他們太擔心我;加上自己也愛面子,我當時只想不顧一切與過去切斷、遠走高飛,所以我把我年輕時辛苦買的房子賣了,在積蓄有限的情況下,我選擇逃到上海去,一去就是兩年。」

 

雖然近年來已經有很多聲音告訴女人們──「活出自己的價值」,可是當事情發生在自己身上時,社會隱形的壓力框架、親朋好友的碎嘴、無法接納自己的自我否定......恐懼的內在聲音,會排山倒海而來。

 

在臺灣隱姓埋名兩年,跑到異鄉拼命「算命」

 

「到上海兩年的時間,我人生地不熟,幾乎都在做『民間療法』。什麼鐵板神算、紫微八字、卜卦命理等等,我都算過一遍,最後發現誰能安慰我?誰能給我命運的解答呢?我回臺灣後,才開始做『婚姻諮商』,很有趣吧,我單身了,才想了解當初我的婚姻出了哪些問題。」

 

沈唐說,沒有親身經歷過,很難了解每一步的心路轉折,是這麼的痛徹心扉。失婚的中年重擊,讓她脫掉過去為他人而活的外殼,甦醒的覺悟,要有面對痛苦的勇氣。可是當迷霧慢慢消散後,她發現自己的內在原來不是迷宮,而是被自己遺落的神奇花園。

 

「兩年的蛻變,我想時間夠了吧!有股『我要活下去』的動力突然在心裡湧起,我學習心理學,鑽研『潛意識』的影響力,跳脫我為自己設的『局』,了解自己,才知道要從哪裡改變。」

 

「我了解到這場婚姻的結束,不是我不好,我只是選了一個不適合我的男人結婚;我也了解到,我不是鑽牛角尖,停止自我批判,而是我是『內向型』的人,我需要更長的時間沈澱,觀察、歸納出自己的想法。」

 

沈唐揮別年輕時的無憂無慮、揮別中年被離婚的苦悶陰霾,她迎接一個嶄新的身份,協助他人洞悉潛意識的流動,是怎麼去影響我們認知的判斷;也因為她有了切身的痛,更能看出他人的「盲點」,她循序漸進地引導,讓每個人看到內心真正的選擇與答案。

 

不愛了卻不放手?潛意識有真正的答案

 

「在朋友的介紹下,有一位貴婦太太來我這『聊聊』,她的老公外遇多年,不斷希望能跟她分手,但她不肯,連她的小孩都勸她:『媽媽你可以離婚。』在層層的怨恨下,是愛還是狠呢?不甘心、不放手?答案是,都不是。」

 

沈唐用對話方式,讓對方回答,不離婚會怎樣?離婚又會怎樣?老公外遇,老婆心裡有數,甚至也很清楚自己對於這段關係的感受,「唉,我是怕離婚後沒錢,錢才是我不想離婚的原因。」

 

終於了解不想離婚原因後,那麼就從「錢」下手吧!需要多少贍養費?未來的生活如何規劃?要不要思考賺錢的方法?回應她真正的恐懼,給予實際的選項,婚姻看似走進絕路其實充滿祝福。最後她臉部表情鬆脫,人變得亮麗起來,因為這段關係,她也早就想放手了。

 

婚姻跌了一跤,反而讓她看到「過去的自己」,更能耐心陪伴。

 

中年後繼續擁抱愛情,創造我的幸福人生!

 

但別以為她就放棄愛情,她自信地說:「人活著就是要戀愛,到了70歲、80歲才是要努力嘗試!因為愛情會讓你大腦產生多巴胺等,那是讓人心情愉悅的化學物質。」

 

「在感情裡會糾結、妒忌、憤怒都只是『意識』在作用,我們讓『意識』擋掉我們的愛情,其實人人都需要愛情,這是人性,也是天性。只要將困惑釐清了,就能勇敢迎向愛情,談戀愛不是年輕人的專利。」

 

「我覺得要懂一個人不難,但難在──『你要願意懂對方』,兩人的心靈契合很重要,因為在婚姻裡會原形畢露,我的頭髮可能掉光,他還可能大肚子,但『美麗』要能一直刻在心中,那份悸動回憶起來仍能感動。」

 

沈唐提到,許多人以為做自己喜歡的事,和喜歡的人在一起很難,其實是種違反自然的後天制約,成功與幸福其實一點都不費力。

 

「幸福是『心流』,是與天地同頻共振的狀態,幸福的人往往不需要太費力,因為他覺得一切都很輕鬆。我們的世界是被自己創造出來的,這是我後來研究潛意識的原因。有些人覺得自己苦,便在生活裡創造更多的苦來證明自己所言不虛;相反地,幸福也是。但不會有人天生就希望自己活得辛苦吧?」

 

當你很渴望幸福,卻苦尋不得已,沈唐建議你可以走進自己的潛意識,看自己對自己下了什麼「指令」,但別太灰心,所有事情都能有所轉變,釐清令你心力俱損的事物是什麼?接下來給自己正向指令,隨時都能迎向幸福,

 

「活在未來會焦慮,活在過去會憂鬱,活在當下會快樂!我也是經歷過,才懂的這些道理,人要肯定自己才能安定別人,停止向外求,現在起向內看,我們能改變大腦的認知模式,而且記得簡單的事要重複的說。看看我,現在不是過得很快樂嗎?」

 

把笑容帶給每個人的沈唐,現在光彩照人;深刻地自我覺察,你也能創造自己的美麗人生!
 

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聽陌生人傾訴煩惱,她溫柔開導無數母親!專線志工梁瑞瑜:接受生命給你的,人生才會更開闊

撰文 :小虎文 日期:2019年11月06日
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「人的自信,其實來自『自知之明』。有些事情,要自己體會後才能明白,像是年紀這件事,就是年輕人體會不來的。上了年紀後,我發現我身體機能各方面都在衰退,任何事情我更會量力而為。65歲後的我,要多加活動,用活動來養生。」

「如果這個男人不好,這段關係不值得你守護,媽媽不反對你離婚,不要委屈自己,娘家會支持你!離婚,就怕太晚。」梁瑞瑜對女兒說,每一段關係要盡心力維護,但千萬不要受委屈,娘家會是她永遠的靠山。

曾在家庭教育諮詢專線擔任​十多年來志工的梁瑞瑜,從「局外人」的角度看待自己的生命,她說,女人要為自己勇敢,她今年65歲了,她有資格說,「接受,我們人生才會開闊。」

 

進入志工之門,為自己與家人迎來幸福人生

 

「當初我會想擔任志工,坦白說是為了自己。因為孩子升上國中後是另一個階段,我感到很難教導,有挫敗感;自己想要進修,才報名「家庭教育諮詢專線」的志工,與幾百個人一起競爭少數的名額,非常幸運地我能擔任這份重要的志工工作,幫助別人也同時幫助自己,這份禮物綿延至今,滋養了我的心與人生。」

                       

梁瑞瑜訴說著那份難忘的志工歲月,電話那頭的陌生人,總是傾訴著苦惱與情緒,而她將研習的技巧化為溫柔堅定的話語,紓解來電的母親焦急的情緒。

「會打專線來的,其實情緒問題最多。我請對方同理讓他生氣的對象,也換個角度問,那個對象為何會有這些反應。」但每次掛斷電話後,她不禁一次次地省思,自己與老公說話的態度、自己與孩子溝通的語氣,還有自己發脾氣裡的情緒到底是什麼?

志工帶給她的收穫,像是打開一扇新的門,那是一扇不輕易被情緒控制的門。她改變了,家庭更幸福了,家人間相處也更融洽了。

 

「所謂旁觀者清、當局者迷,我從這些來電的母親身上,跳出來看自己的局。因此發現了我自己在教養孩子的盲點,我要求太多、控制太多了。」
 

「尤其有次我輔導身心障礙兒童,那些單純的孩子們,是在如此有限的狀態中努力成長,生命如此可貴,而我卻在細微的小事上,因為子女達不到要求而生氣。當我想通後,我便改變對待孩子們的態度。」

梁瑞瑜笑著說,當她放鬆後,孩子們的好日子就來了。幸福是什麼?幸福是來自對生命的接受與放鬆。

 

中年夫妻相處,更需要「被討厭的勇氣」

 

參與志工服務讓她提升了生命的視野,也結交了許許多多的好朋友,她不是傳統框架下的媽媽,「不要被社會規範給綁架了,你想活出怎樣的人生,你一定要先知道,不要讓別人來規定你。」

在女兒赴美求學時,梁瑞瑜也一起前往,為的不只是照顧女兒,自己也唸起了書,報名了語言學校,也完成自己求學的目標。「老公、兒子在台灣會自己照顧自己,控制只會讓彼此不快活;信任才能讓彼此成長。」

 

梁瑞瑜的婚姻之道,也是磨合過來的,當夫妻吵架時,她會先容許自己生氣,然後再問自己:生氣的原因是什麼?有沒有自己可以改變的地方?(自己的責任);若自己沒有可以改變的地方(他人的責任),那麼就放下吧!離開現場,既然事情無法改變,生氣也毫無意義。

「婚姻爭執不休,來自彼此的期待與標準,但人過了中年後,愛情多轉變成親情,我們反而可以不被情感與情緒左右判斷力,好好地學習如何相處。」

 

「我的建議是,即使在婚姻裡,也要有『被討厭的勇氣』。不要想去依附別人,有耐性地表達自己的想法與立場,當你願意尊重自己時,老公、孩子,其他親人更會尊重你。」

 

女人一定要獨立,結束一段關係也不害怕



「在擔任志工的期間,我看到許多女性在婚姻裡痛苦卻走不開,其實關係是連動的;若是關係讓你悶得喘不過氣來,那麼就試著讓自己改變,關係才可能有變化,如果你不動,對方也不動,那麼關係就會持續僵化沉悶,直到你忍無可忍為止。但前提是,『有愛才願意改變』。」

因為看過太多受創的婦女,她提醒女人們要獨立,心智上的獨立、精神上的獨立,還有經濟上的獨立。

「若現在沒有謀生能力,還無法乘載自己(或是與孩子)的未來,那麼就要加快培養自己的生存能力。大家放心好了,社會上的資源很多,只要你願意為自己挺身而出,機緣一定會一線牽一線,社會本來就不孤單。」

 

她認為在婚姻裡不該受盡委屈, 只要真的已經盡力、努力過了,不要害怕結束一段關係。

 

不過她也提醒,自己的事情,不要見人就說,免得造成自己更大的困擾。貴人也是要挑選的,若對方的生命課題更加嚴峻,或是對方也很壓迫自己,很難給你實質的協助。

 

若找不到人可以聊聊,她服務過的家庭教育諮詢專線、生命線、張老師專線,都是由被系統性培訓的志工提供諮詢,能幫助你暫渡情緒的難關。

別人丟壞球過來,我們可以置之不理;厲害一點,我們可以打回去變成一記好球。但如果盡心盡力,打得傷痕累累、狼狽不堪,那就夠了。我和我女兒說,如果有一天你發現你已經退無可退,娘家永遠歡迎你!」

 

第二人生就是「心中有年紀,但不被年紀困住」

 

訪問的那一天,梁瑞瑜剛剛拿到一副新北市贈送的老花眼鏡,她笑著說:「我65歲了,我真幸福,有好多福利可以享用。」

 

人的自信,其實來自『自知之明』。有些事情,要自己體會後才能明白,像是年紀這件事,就是年輕人體會不來的。上了年紀後,我發現我身體機能各方面都在衰退,任何事情我更會量力而為。65歲後的我,要多加活動,用活動來養生。」

她說現在讓自己的步調變慢,行為舉止更加優雅,其實是要避免自己受傷,這是她「心中有年紀」,照顧自己的健康與安全,不成為子女的負擔;她仍喜歡出國旅遊、學習新知,這是她「不被年紀困住」,每一天都是感恩與新的一天。
 

梁瑞瑜最後分享志工歲月給她最大的人生啟發:生命為什麼感到痛苦?因為我們不能接受生命要給我們的東西。順從它,你才會發現你的「收穫」是什麼。


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努力賺錢養家,卻被說不顧家!丹萱:歷經婚離子散的我相信,人生熬過了低谷,一定會「由死而生」

撰文 :小虎文 日期:2019年10月26日 圖檔來源:丹萱提供
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今年五十多歲的丹萱,曾跌到人生最黑暗的低谷,經歷了「由死而生」。他的自我追尋與復原之旅,就像歌曲《張三的歌》,無論多麼淒涼,裡頭終見光芒。新的第二人生要啟程,你不是非得要像她一樣痛一回,卻能藉著她的故事,走進自己內心的千山萬水。

 

「新芽要破土,不是那麼容易,人生決心要重來一回,你能明白,這是要經過多大的決心與勇氣?沒有經歷過的人很難體會,什麼叫『破繭而出』。極度的痛苦,也伴隨著極度的喜悅。」

 

穿著打扮用色大膽,一副女中豪傑模樣的丹萱,在一場「聲音療癒」的活動中,用堅定的語調,請大家說出自己的名字,而且還是要「大聲且自信」,令人十分好奇這是一種「愛自己」的練習方式嗎?

 

女人到了40歲、50歲後,為什麼還要學習愛自己?我們還不夠成熟嗎?

 

今年五十多歲的丹萱,曾跌到人生最黑暗的低谷,經歷了「由死而生」。他的自我追尋與復原之旅,就像歌曲《張三的歌》,無論多麼淒涼,裡頭終見光芒。新的第二人生要啟程,你不是非得要像她一樣痛一回,卻能藉著她的故事,走進自己內心的千山萬水。

 

結婚是為了逃離家庭,這個「逃」,卻跌進另一個深淵

 

「我有一位不快樂的母親,也有不快樂的童年。媽媽將她人生的不幸歸咎在我身上,再加上她很重男輕女,我在家裡沒有地位、沒有聲音,我常常想,我是不是哪裡做錯了?我是不是不夠好?所以媽媽才這樣對我......。」

 

「我總是表現得很優秀、很努力,在各方面有成績、有成就。但我現在才明白,我過去的『斜槓』,去學跳舞、戲劇、廣播等等,其實都是因為『不安全感』,我要拼命證明,自己還有活著的價值。」

 

在一個不快樂的家庭裡,悲傷彷彿會傳染,痛苦則會世襲。就連婚姻,丹萱形容自己是為了逃離窒息的家而下的決定。

 

「但結婚當天,我就知道這是錯誤的決定。男方看得出來,我的娘家沒有給予祝福,我只是把我的孤單,帶到另一個家庭裡。」誰都想要有幸福美滿的家庭,可是太過渴望別人來愛的人,就好像住家的窗戶破了,反而招致他人的覬覦與欺負。

 

「婚前我努力賺錢給媽媽,但媽媽總是覺得不夠;婚後我仍努力賺錢,因為沒有穩定的經濟,讓我更沒安全感,我更加拼命工作、拼命賺錢增加收入,卻落得前夫數落:『只顧工作、不顧家庭』。到最後,我真的是『緣份做盡』,才決定簽字離婚。」

 

當你活得不像自己,命運不會讓你逃避太久

 

離婚對很多女人而言,是一道長長的生命傷口,對丹萱而言更是萬念俱灰,因為她冒著生命危險、血崩而生下的孩子,也被前夫帶走,不讓他們見面。

 

長久細心呵護、心中僅存的一盞燈火,就這樣被一腳踩熄。也因此,「我那時單親、沒錢,孩子又被帶走,我一度想要結束生命。」

 

「但你的靈魂不會棄你不顧,當你活得不像自己,命運會拿修眉刀來,讓你看見清秀亮麗的自己;可是若一直逃避,命運就會拿開山刀來了。」回首往事是輕描淡寫,但這把「命運開山刀」,的確讓當時的她,一無所有。

 

跨越2,976公里的再相逢,挽救即將熄滅的生命

 

「我那時沒有任何活下去的力量,這時出現任何浮木,我一定會緊緊抓住,人在谷底的脆弱與無助,我感受得淋漓盡致。」好在命運的開山刀,是要開闢出她人生新的道路,縱使跌跌撞撞,命運會捎來訊息,帶迷途者走出迷宮。

 

「我收到一個廣播留言,一則來自『呼倫湖』的訊息,有一位長輩在找我。我突然驚醒,那是多年前的回憶,我像是看到老天爺降下繩索。我翻找其他信件,找到了他之前寫給我的信,他寫:『別忘了草原的約定,帶你的孩子來看我吧』。」

 

原來,丹萱在生小孩前,曾去蒙古草原旅遊。愛好自然風情的她,與當地一位慈祥長輩一見如故,她離去前和他說:「我過幾年,一定回來看您。」而這位在草原的長輩,沒有忘記丹萱的約定,幾年又幾年的過去後,他寫信來台灣:飄洋過海來看我吧!

 

「進入婚姻的泥沼後,我陷在自己的困境裡,把這件事壓在我記憶的底層......當我決定要去蒙古看他時,朋友都阻止我,『這麼多年前的一面之緣,你憑什麼去找他?』我不只是自己要去,我還想帶我孩子去,我承諾未來我要帶我的孩子回去。」

 

發著抖跟前夫對話,從今以後,我再不做受害者

 

「孩子都在前夫那,已經跟我不親了,對我講話也變得很冷淡。我打電話給他,跟他說,『草原爺爺邀請我們去呼倫湖探望他,你要不要一起來。』我在心中默禱,草原之旅不要有阻礙,我現在已經脆弱到,有一點風,生命的火就會熄滅。」

 

而沒多久,丹萱的孩子來電,也捎來一個他期待已久的答案:「我想,我可以跟你回草原。」

 

在周邊朋友的關心之下,她開啟了冒險也是救贖的旅程,當她下飛機的那一刻,她的人生換上新的一幕。

 

「飛機落地的那一刻,看見長者們組成一個團體歡迎我,我這一輩子,從來沒有過這樣的經驗,從來沒有人這麼重視過我,我的心中很感動也很震撼,在我人生最脆弱無助的時候,一面之緣的長輩,竟是如此把我放心上。」

 

苦苦求愛,卻在放棄愛的時候,愛就回來了。

 

這一趟的草原之旅,把她從絕望的深淵拉起,也修補了她跟孩子的關係。在朋友的鼓勵下,她不再逃避,不再扮演那個哭哭啼啼、受盡委屈的受害者,剩下人生的每一天,她要完整地把自己愛回來。

 

「我打電話給我前夫,我說,你不能再把孩子搶走了,如果你有任何意見,我們法院見!我記得我放下電話時,手還在發抖,我鼓起我所有的勇氣,為了孩子,我絕不退縮。」

 

現在看起來堅強無畏的丹萱,與她形容的過去相差甚遠;像是「進化」般,現在她是聲音療癒師,引導其他女人認識自己、照顧自己、愛自己,由內而外有力量地為自己「發聲」。

 

丹萱的草原之旅

 

我們都是一次次地蛻變,才有今日的我

 

「當我的生命到了谷底,我才願意去看,我過去、現在是怎麼對待自己的?我一直尋求媽媽、前夫或其他人的肯定,但我有肯定過自己嗎?生命的痛,是提醒自己,你詛咒它,它便十倍還給你。」

 

「有時候我們必須停下來,回過頭再來看,發生的事才有意義。去回想在那樣的困難裡,你怎麼活下來?當你發現了自己的力量,就會是你生命的火種。」

 

丹萱說,別小看幼苗要發芽,在貧瘠荒蕪的草原裡,沒有天時地利人和,它是無法突破乾涸的泥土的;它要很堅強、不放棄希望,最後仍要靠自己的力量奮力一搏,才能迎向「新生」。

 

「我現在累了就睡,不再勉強自己;有需求就表達,不再壓抑自己。我也是到很晚才懂什麼叫『愛自己』:提升自己的力量,疼惜、肯定每個階段的自己。」

 

「而且有句話叫『愛人如己』,我們越曉得如何與自己相處,我們散發的磁場就會不同,那個真正愛我們的人,我們也才看得見他、懂得珍惜他。」

 

我們一定都有類似的經歷吧?有愛過,也痛過,煎熬過,也繼續重生。無論你生命的苦痛是什麼,別忘了,陽光一直都在;無論你今年幾歲,「愛自己」也隨時可以發生,完整對自己的愛,不枉我們只有一次的人生。

 

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照顧家人30年,我錯過婚姻、錯過青春,但我對未來仍有夢─母親過世後,我終於能為自己而活!

撰文 :小虎文 日期:2019年10月21日 分類:精彩圓夢 圖檔來源:仙仙提供
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「看著小時候的照片,都是悶悶不樂的我在想些什麼呢?總是不笑的我,總是身體不舒服容易嘔吐的我,是什麼讓我失去笑容呢?有些事情要等長大才明白,小時候的我,就感受到活著的壓力。」

年近60的仙仙,照顧歲月遠從高中畢業、媽媽跌倒開始。一路照顧媽媽超過30年,最後12年更是離職、全心全意地照顧。她一張張遲來的婚紗照(註1),雖留不住青春,卻留住了夢。

 

獨女照顧媽媽30年,錯過多少姻緣?

 

「我不是因為照顧父母才立志單身,我沒有那麼偉大。實在是照顧太過辛勞,無法顧及思考其他的,而錯過了適婚年齡。如果我的人生能夠再選擇一次,也許我會積極爭取我的幸福!唉,我是那麼愛小孩呀!」

 

她的人生上半場為他人而活;一個人走到人生的下半場,又該怎麼活?

 

她口中的父母,其實是養父與養母。「我媽媽是脾氣很差的人,長大後才知道,這些對待根本是精神暴力、情緒勒索。像是我小時候要和其他小朋友出遊,我媽媽說可以呀,但前提是她要把我的大腿捏到瘀青,我才能出去。」

 

「你說我是因為很愛我媽媽,才照顧她的嗎?其實這是責任,更何況生病的她,脾氣更壞了。但我是家裡的獨生女,我不照顧我媽媽,誰來照顧她?」

 

一個人來台灣,遺留孤單給另一個人

 

從仙仙有記憶以來,她遇到任何事只能獨自承擔,她笑稱,這是逼不得已的「捨我其誰」。而這份漫長的孤單旅程,像是從上一代傳承似的,至今她依然承襲「一個人」的旅程。

 

養父母在時代動盪時,從大陸來台,那是一段新世代無法了解的悲情歷史,膝下無子的他們,決定把她「抱回家」。

 

「有次鄰居來我家幫忙煮飯,看到我照顧年老的爸爸與媽媽,於心不忍地跑去跟我的『生母』講,說我很可憐,因為照顧年紀很大的兩位老人而沒有結婚,有些事情才慢慢地浮出檯面,我過去的所有疑惑也漸漸有了解答。」

 

「小時候有位阿姨總是衝著我笑,媽媽也跟想要有手足的我說,『別擔心,你會有手足的』。唉!原來,我爸媽年紀大我這麼多,他們不是老來得子,我是他們抱來的『獨生女』。」

 

在動亂的民國30年代,上一代許多長輩跟著政府來台,沒想到此次的分離,便是死生契闊,一別就是40年。

 

仙仙的養父母在大陸雖有親人,卻不知生死;沒有其他親人,也沒有小孩的情況下,「抱養」其他家庭的小孩來撫養,似乎是在眷村被默默認可的事,仙仙只是其中一位,像她一樣有相似故事的孩子,隱藏在眷村的各個角落。

 

人說「戲如人生」,但真實人生往往比戲劇還精彩。現在,生父生母的家庭,就在仙仙住家對面,走到陽台就能看到他們一家大小,她有很多個兄姐,她是最小的么女。

 

家在何方?生母一拳打碎了她的心

 

「你知道我最喜歡看什麼電視嗎?我喜歡看『久別重逢』的感人節目,看著他們又喜又悲地感動涕淚,我就跟著他們哭,彌補了我心中永遠的遺憾。」

 

人們總說,不要向命運低頭,可是現實往往最傷人。仙仙在照顧母親心力交瘁時,與生母家庭相認,但他們一家人,沒有人可以伸出援手。

 

「他們各有各的家庭與人生,並沒有辦法幫我做什麼。我知道他們是我的血親了,但這個家庭,沒有我的位子。」仙仙仍是一個人折騰在照顧母親的沈悶與焦慮中,一天天過去了,過勞的她罹患了憂鬱症。

 

「我照顧得真的很累,多希望有人可以分攤,我還拜託醫生不要給我昏沉的藥,我有老父母要照顧,不能倒...有次在醫院裡因為照顧的事,我和我的生母爭執,她竟然一拳揮向我的胸口,從此,我的心就被她打碎了。這就是懷我十月、生我,又把我出養的母親嗎?」

 

於是,仙仙特別喜歡看親人重逢、喜極而泣的影片、節目,在她的心裡,一直期待有雙手臂向她打開,能疼惜她的辛苦,溫暖地包容她。

 

無論是6歲小女孩的她,或是已近60歲照顧雙親畢業的她,多期待世界上有個人真正願意愛她、接納她。

 

「每次逢年過節,就是我最難過的時候了,大家都在慶祝,但沒有家人的我,該跟誰慶祝呢?有次我去探朋友的病,我打開門還沒進去,我看到朋友病房裡有滿滿的家人,我當下心很酸,在門外掉淚;他們的照顧時光是人聲鼎沸,而我則是永遠坐困愁城。」

 

父母過世,終於要為自己而活!

 

每個人的生命都有限度,可是仙仙卻從童年開始直到近60歲,都將生命奉獻給久病的媽媽,那是一段多長的歲月呀?甚至最後離職照顧,她說,我終於要為自己而活了。

 

「其實當初離職照顧,是醫師跟我說,看媽媽的狀況可能不到2年的壽命,哪知道可能是我顧得太好,媽媽又多活了10年。最後2年,媽媽相當依賴我,我們相依為命,也讓我發現,沒有安全感的生命,比病痛更可怕。」

 

到了照顧晚期,一旦仙仙離開太久,媽媽便會十分緊張焦慮,拒絕其他居服員照顧,直到見到仙仙,才能放鬆下來。

 

「後來我媽跟我說,『我不是故意對你兇,是我天生脾氣壞。』我懂我媽的生命歷程,也是非常痛苦壓抑,是環境逼得她變成這樣。我懂了,也放下了,現在我想過自己的人生。」

 

挺身而出,陪伴命運相同的孤兒照顧者

 

仙仙說,她認為跟她一樣的「孤兒照顧者」還有很多,那份孤獨與痛苦,她已經自己走了一遭,希望未來能讓和她一樣的人,有機會獲得協助、彼此支持、不再孤單。

 

「這個社會還是很有愛,只要心存美善,貴人就會進來你的生命裡。因為自己走過崎嶇的路,知道過程有多不容易,知道一個人照顧有多辛勞,知道陷入憂鬱症有多痛苦。可是不要絕望,我走過來了,你也可以。」

 

仙仙付出自己的心力,去找出並安慰其他「孤兒照顧者」,她目前擔任新北家協常務理事及志工隊長,願在崎嶇的路上給予一杯暖茶,「他們的故事聽來也令人鼻酸,我們無法決定自己的出生,但知道有其他人願意支持著你,這會幫助我們走向未來的路。」

 

在艱辛的照顧時光中,她盼不到天使來救贖,但在照顧結束後,她想做別人的天使。生命的苦痛淬煉出什麼,也許是晶瑩剔透的靈魂,只是來到人間走一回。

 

註1:家庭照顧者關懷總會在2014年邀請3位家庭照顧者拍攝婚紗照圓夢,仙仙是其中之一。

 

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洪仲清心理師:「幸福不難,難在我要比別人幸福」女人40歲後,與自己和解;全心愛自己,不再妥協!

撰文 :小虎文 日期:2019年10月15日
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臨床心理師洪仲清在臉書上有超過31萬粉絲,人氣超高,尤其吸引許多女性粉絲。做過兒童治療個案的他,從一開始單純與家長留言對話,到後來匯集無數媽媽、女性們的密集討論,他說他並非特別懂女人,這一切是順勢而為。可是訪問的空檔,他聚精會神地回覆臉書上的留言,認真地思考他人生命中的困境。

「在臉書上可以引起那麼多媽媽討論,實在是始料未及,像是被推著走似的;一開始是因為沒時間與家長們互動,才聽從朋友建議開FB粉絲專頁,把一些想法公開分享給家長們,之後關心家庭議題的媽媽們紛紛進來,這些我從來沒有計劃過。」

 

洪仲清說,每個媽媽身上都有多重角色:全職媽媽、職業婦女、婆婆、媳婦、女兒等等,他在看待這些角色帶來的挑戰和議題時,因為不是當事者,再加上是男性的身分,反而更能跳脫、維持客觀性。

 

在這幾年與媽媽們相處的過程,他說,無論女人現在在人生的哪個階段,能不能有個機會,將心力回到自己身上,每天花一些時間,整理今天的自己?單身也好,空巢期也罷,無論是40歲的掙扎、60歲的困惑、80歲的暮年,你唯一要做的,就是成為你最喜歡的樣子。

 

40歲後的女人

與自己和解,做自己想成為的人


「近來有許多台劇,非常精彩,我們可以從劇中去發現我們是『怎麼被影響的?』『時代怎麼在我們身上留下痕跡?』。像是《俗女養成記》、《用九柑仔店》等等,我都很推薦給大家,因為劇中人是在演繹著我們的生命故事,這些人、那些事,組成了我們的生命。在劇中陳嘉玲(《俗女養成記》女主角)最後肯定自己過去的努力,這些我覺得很棒!」

 

「農業社會雖然已經過去,但價值觀卻深深影響著我們,所以我喜歡看台劇,從中看到過去的影子如何留在我們身上。自我價值花了太多時間與社會對抗,便綁著一個人不能做自己。」

 

他以陳嘉玲為例,如果一個女人,需要耗盡許多力量去面對社會的標籤、社會壓力,她就沒有時間回到自己身上。到了一定年紀,40歲時就常會有內在的抗爭與和解,但同樣在其他年紀也會發生。

 

50歲後的空巢期

放下角色期待,把自己找回來

 

「若要聊空巢期,很多人以為是孩子長大離家後開始,其實第一次的空巢期,在幼兒園就開始了。重點在那個『空』,空就是失落。」

 

為什麼會有空巢期這個名詞產生,洪仲清解釋,「當我的價值是由我的角色塑造,角色的價值等於人的價值。所以當角色的價值不再重要,我便會感受到失落。」

 

「這是很重要的階段,因為我們要離開舊有的角色價值,是一個可以重新省思自己的機會。」過去總把心思放在孩子上的媽媽們,時間變多了,能自覺自己的情緒,能整理、梳理關係,如果真的體驗許多的失落,那也代表那是新的開始。
 

可是空巢期的失落感要如何面對?洪仲清分享,可以用「自我、自主、自律、自覺」來應對。
 

「首先談『自我』,要有時間才能談自我與自主,許多人都說『等我以後我要......』,可是無論是過去、現在或是未來,實際上很少把時間放在自己身上。如果經常的『念頭』都在別人身上,自我便不見了,就會有空虛感。」

 

「而且,如果一位媽媽總覺得『我做的一切都是為了你』,那麼,只要不符合我的期待,我就覺得被辜負。要擁有自我,就是要把念頭從別人移轉到自己身上。」

 

「再來談『自主』,無論幾歲都要讓自己『獨立』,老了就獨立老,自己的人生自己創造,力量才會又回到自己身上。不用怕孩子離開了不回來,要對自己有信心,」

 

「『自覺』便是清楚自己的情緒從哪邊來,例如子女不想被管,讓你傷心了;可以去思考自己真的喜歡管嗎?若你用『管』來代表想念與關心,那是否就直接表達想念與關心。例如,『不要吃外面的食物不健康』,改成『媽媽想念你,什麼時候回家吃飯呢?』。」

 

「又例如,你認為別人讓你生氣了,但有沒有可能不是別人讓你生氣,而是你累了,你忘了好好休息了。」

 

社會的標籤

這樣形塑了我,以及我們

 

「其實要做自己,真的很不容易,尤其要放下許多社會期待,這是一段與罪惡感對拒的過程。」

 

洪仲清解釋,廣告與媒體總在「美化」媽媽的角色,大家想想,我們常看到的媽媽形象,是否「總是在為家人擔心」?

 

這些僵化的印象刻板留在我們的集體意識裡,又或是大眾媒體也會傳遞「女兒很貼心」的形象,要符合這些社會期待,我們就會壓抑自己真正的情緒,好像「好媽媽」、「好女兒」一定會是什麼樣子。

 

可是你真正的樣子是什麼?你想做別人眼中「最好的自己」,還是活出「最好的你自己」。

 

40歲、50歲後的人生還很長,我們可以從別人的故事裡發現自己,把自己拉到外太空重新看待自己。過去的劇本演繹成今日的我,而今日覺醒的我,是該揮灑本性,編寫自己想要的人生劇情。人生只有一次,不要演出別人的樣子。

 

洪仲清最後送給讀者一句話:「幸福不難,難在我要比別人幸福。」你認同嗎?

洪仲清心理師(遠流出版提供/攝影 太陽的情書影像 LLFTS Photography)
 

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