有美滿婚姻,就是幸福人生?卻自己喜歡吃什麼都不知道,中年的醒悟:40歲後不做好榜樣,做自己才快樂!

撰文 :陶曉清 日期:2020年01月16日 分類:最新文章
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當時我最重要的三個身分,是太太、媽媽、青春網的主管。在同事或朋友的眼中,我的家庭美滿、事業成功,是許多人羨慕的對象。其實只有自己知道,我的心裡有某個地方是空的。

在我的原生家庭中,父親和母親需要早出晚歸地在外面工作。在我兩歲和四歲時,家裡分別迎來弟弟與妹妹,而我們都是由住在一起的外婆帶大的。身為老大的我還清楚記得父母對我的期待,就是要做弟妹們的好榜樣。

 

我也一直是個乖巧的孩子,每當大人稱讚我是個乖孩子、好姊姊時,我都會發自內心的感到驕傲。如果說生命像一艘在河中航行的小船,在我的第一個生命碼頭上,我就記住了那個對我一生中重要的訊息─要做個好榜樣。

 

這個訊息帶給我很多好處,回想起來,從過去到現在面對不同階段的角色,我幾乎都是盡一切的努力去做好:我是個好姊姊、好女兒、好外孫、好學生、好同學、好女朋友、好太太、好媽媽、好員工、好同事、好節目主持人……

 

直到四十多歲的某一天,我赫然發現,除了扮演各種角色外,我好像沒有自我;也就是說,把所有頭銜都拿掉後的我,是個連我自己也還不太認識的人。

 

當時我最重要的三個身分,是太太、媽媽、青春網的主管。在同事或朋友的眼中,我的家庭美滿、事業成功,是許多人羨慕的對象。

 

其實只有自己知道,我的心裡有某個地方是空的。

 

我有一些信念支撐著我,比如:勤儉持家、不願意浪費食物,吃不完的剩菜就變成第二天的便當。即使不覺得好吃,還是什麼都不去想地就吃掉了。然而心中不免會抱怨,因為事實上我並不愛吃剩菜呀!我甚至曾有一次脫口而出說,覺得自己好像吸塵器。

 

又比如,早上煎荷包蛋給家人吃,我一定會選蛋黃煎破了,或是賣相最不好看的來吃。那時覺得有點悲哀,因為我真的不知道自己究竟是最愛吃荷包蛋、炒蛋、水煮蛋還是蒸蛋。

 

後來,經過覺察再做出選擇,當面對剩菜時,我或許選擇把它們收好,留到下一餐與大家一起吃;或是當機立斷地當作廚餘丟掉;或是留給自己做為隔天的便當菜。雖然,做為第二天的便當菜仍在我的選項中(因為我還是那個不想浪費食物的我),但卻不再像過去那樣抱怨或覺得悲哀了。

 

同時,我也開始了自己對於蛋的覺察,每一種不同的烹煮方式,我都完全、仔細地去品味,逐漸明白最喜歡的是煮到蛋黃半生半熟時的窩蛋,盛在飯碗裡,淋上一些湯汁,再吃進嘴裡,這是我感到最幸福的時刻!不想天天吃同樣的,我可以在起床後問自己,今天的蛋要怎麼吃?

 

回頭一看,做一個好榜樣確實是很重要的動力,在我生命中的各個階段,都能為了達到這個目的而努力不懈,也因此在工作上或是與別人的關係上,似乎都得到了不錯的評價。

 

但是長期下來,我總是把別人或事件放在我之前,「自己」彷彿不見了。就是在一種莫名感到空虛的狀況下,我開始了自己的生命成長課程,一步一步慢慢地試圖找回失落的自己。

 

這才發現,過去的我沒有真正去思考或是覺察,只是本能地根據某些信念,在盡所謂的「公民責任」罷了。在現實中,並沒有人強迫我去吃剩菜、煮破的蛋,我是有選擇的。

 

每當面臨抉擇的時候,我可以停下來想一想,那真是我要的嗎?或只是為了要完成「當個好榜樣」而做的決定?其實,一個人每天都可以為自己做出不同的決定。

 

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(本文摘自《生命的河流:七堂關於人生的成長課》,時報出版,陶曉清著)

 

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沒了媽媽、太太的角色之後,我是誰?空巢期2招找回自我,快樂享受第二人生

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年01月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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去年,當時尚在高中就讀的女兒拿《82年生的金智英》這本書推薦我看。一口氣讀完之後,忍不住對她說:「這簡直就是我以前的日記本啊!被寫走了。」

文/諮商心理師林靜君

 

《82年生的金智英》書寫韓國社會重男輕女,女人在被要求以家庭、以他人為重下的環境下成長過程的點滴。據說,在韓國這本書引起熱烈爭議,女藝人公開表示讀過此書,即成為網路公審與攻擊對象。

 

此書情節描述平淡樸實,並未刻意煽動煽情,引發韓國性別歧視議題的後座力,以及網路所展現露骨的仇女言論,著實令人驚訝。

 

日前到東京旅遊時,看到《82年生的金智英》在書店陳列的宣傳上,強調此書在台灣受到歡迎。對照韓國年輕人的反應,深感台灣這麼多年性別平權的努力,是有一些成效。

 

結婚後,妳只是某某媽媽、某太太嗎?

 

讓我更進一步關心的是,1980年出生的嬰兒迄今已是年過40的中年人了,這些在父權威權下成長的女人們,現在過得如何?

 

在父權體制下,要求絕對的服膺權威,女人被要求以奉獻為美,以溫良為傲,被期許要當個好女兒、好太太、好媳婦、好媽媽。而所謂的「好」強調的是付出,是配合,有時是犧牲。

 

所以,步入婚姻之後,許多女人都是為了子女、老公、家庭而活,習慣的身分是XX媽媽、X太太。

 

付出、犧牲、奉獻是些社會對女人稱許的評價,也強化了女人的被需要感。

 

沒有孩子、老公之後,我到底是誰?

 

但是,當子女長大離家,當母親、太太的角色降低甚至消失之後,一開始可能有鬆一口氣的解脫感,但隨之而來的是沒有照顧對象、沒有被依賴的人,突然不知道要做什麼,還要面對「角色」被剝奪之後的失落感。

 

在一次空巢小聚的私人活動裡,幾位女士坦露自己失去角色的感受。說時,或是語露委屈或是神情微怒,更多是無奈。這種複雜的心情,是同路人才能懂的幽微苦楚。

 

簡單摘要幾句:

 

「覺得自己愈來愈沒用。」

 

「根本沒有人在乎我。」

 

「女兒要我愛自己,不要管別人。但什麼是愛自己?」

 

「媳婦要我兒子勸我這老媽,人要培養自己興趣、要懂得為自己而活。顧家就是我的生活,有錯嗎?說得好像我賴著他們一樣。」

 

「如果沒有我做得半死,一家子能有今天的好日子?」

 

總結來說,大家意識到:

 

過去,被要求要犧牲自己的需求,以成就家庭社稷。

 

現在,「無法做自己」被當成無能與累贅。

 

所幸,大家也意識到應該要思考的是人生過半,接下來呢?

 

女人空巢期後,2個方法把自己找回來!

 

女人該如何面對這個問題?如何把自己找回來?怎麼做,才能找回發自內心、真正的快樂?

 

就像找東西一樣,我們會先把遮蔽物拿掉才找得到東西,「找自己」和找東西的原理一樣,先把障礙物拿掉,就會容易許多。

 

我觀察阻擋女人感受自在的兩大障礙物,一是討好,二是批評與抱怨。

 

當我們忙著討好,忙著抱怨,就無法有餘裕看到自己。新的一年開始,建議可以將這兩個動作當成為自己生命花園除雜草。

 

1. 停止討好

 

家族治療薩提爾模式中有一個方法,是將人的溝通類型姿態,用肢體的動作表達出來,其中「討好」的姿態是單膝高跪,雙手前伸向上,仰頭望向對方,身體姿態有如在向對方乞憐。

 

總是想要討周邊的人歡心,總是要求自己要當好人,但多半時候別人不一定領情。

 

花5分鐘的時間練習,感受身體維持在討好的姿態裡有多不舒服。當人在討好時,心理上的不舒服就是如此難受,只是常被忽略。

 

一昧討好,委屈了自己,被對待的人其實也無法悅納。

 

不要壓抑自己真實的想法,直接表達出來,一開始自己會不太習慣,身邊的人甚至會錯愕,覺得妳變了。但這就是讓自己不再委屈討好的第一步,以心理姿態來說,就是不再跪著求回應,而是站起身來,和對方平等相待。

 

試試看,妳會發現不刻意討好別人,反而讓彼此都舒服。

 

2. 停止抱怨

 

抱怨是有毒物質,先毒到的是自己。研究顯示,人在抱怨時會激發壓力賀爾蒙,造成身體的負面反應,影響到免疫系統,危害身體健康。

 

但麻煩的是,抱怨時我們會認為自己只是在說事實,並不會認為自己在抱怨。所以,要如何停止抱怨呢?

 

我自己運用的方法是,開口前先自問「這樣說對誰有好處?」說話或處事,最高之處是利己利人,如果不利己又不利人,還執意要說那就是蠢,如果利己但不利人,則要衡量後果,不利己但利人,則要評估代價。

 

當能做到不討好,不抱怨時,「我就是我」的輪廓會更清晰,不用等人來愛,給自己的關心夠用,足矣。

 

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人活這一生目的不是賺錢,而是自我實現!老黑:別等準備妥當那天才開始,因為根本沒有那一天

撰文 :老黑看世界 日期:2019年12月16日 分類:最新文章
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最近遇上好幾位在考慮退休時猶豫不決的人,原因有二,一是錢,還有錢可賺為何不賺?二是事,習慣忙碌,退下來不知生活重心為何,對此,個人看法如下。

錢很重要,退休前重要,退休後更重要,因此有錢賺當然要全力以赴,但別忘了為了賺錢必須付出時間和精力,而這兩件事都是有限的,年輕時對此感觸不深沒關係,步入中年不可不有所認知。

 

說到底,人活在世的目的不是賺錢,而是自我實現,錢是必要工具,所以重要。如果生活拮据當然要繼續工作,如果工作本身就是最喜歡做,最會做,做了有意義的『職志』,也應該繼續工作,直到做不動為止。

 

但如果生活已得到一定程度保障,工作內容又不盡如人意,那就該放心大膽從事職志,追求夢想。許多人猶豫是因為想等到『準備妥當』那天,不要等,因為根本沒有那一天,而時間和精力很容易在等待中蹉跎殆盡!

 

錢,和退休後的生活重心也有密切關係,對退休生活有規劃的人較不受錢的制約,因為有重要事要做,沒有規劃自然容易陷入『有錢賺為何不賺』迷思。

 

重點是,再怎麼延後,總有離開職場的一天,以現在平均壽命來看,退休後的日子還很長,生活品質除了錢和健康,和找到並從事職志的關係甚至更加密切,許多人一生打拼賺錢功夫了得,卻對老天賦予的職志一籌莫展。

 

有人認為職志就是興趣嗜好,接近,卻不全然,一個人可以有多項興趣,但職志通常只有一個,也可說職志是興趣中最突出的那個,以我為例,(曾經的)職業是賣油,興趣是音樂,旅行,電影,一生職志則是:寫作!

 

職志就是退休後生活的新重心,需要事先規劃,但不要事先訂定目標,以一個職志為畫畫的人為例,他可以一直畫,有天成為畫家,也可以發展藝術鑑賞能力,或分享/教育藝術,自我實現道路上,條條道路通羅馬。

 

以上,希望對在退休大門前徘徊不定的人有些幫助!

 

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(本文獲「老黑看世界」授權轉載,原文刊載於此)

 

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沒有所謂「完美的人生」,50歲後該自由了!面對不良關係,我們勇敢放手

撰文 :史蒂芬妮‧史塔爾 日期:2019年10月08日 分類:最新文章
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過於配合的人也有自我價值感的問題,他們深信,自己留不住如此完美的伴侶,這又會導致他們逃避與那個完美對象建立固定的關係,或是總在親密的時刻過後再度與對方保持距離。

另一個對伴侶或伴侶候選人吹毛求疵的原因就是:「我不能分手!」,這種深刻的、無意識的信念,誠如我已在〈配合他人與主張自我〉那一章裡所描述過的那樣。

 

特別是,那些不太能夠積極形塑自己而很會去迎合他人的人,他們會深信,自己不能夠讓任何人失望。

 

然而,「如果我不能夠讓人失望,那麼,要是我選錯了伴侶,或是伴侶關係由於其他的原因不再有益於我,我也不能夠分手」,當事涉投入一段固定的伴侶關係時,這種心態理所當然地會讓當事人遲疑。

 

伴侶非得要是完美的才行,這樣才能讓人接受「永遠結合」的風險。光是伴侶的某些微不足道的缺點,就足以讓這些人對於固定的伴侶關係退避三舍。他們比較容易陷入沒有約束力的男歡女愛,一旦他們認為自己找到了完美的伴侶,這時又會產生一個新的問題:缺乏滿足感。

 

過於配合的人也有自我價值感的問題,他們深信,自己留不住如此完美的伴侶,這又會導致他們逃避與那個完美對象建立固定的關係,或是總在親密的時刻過後再度與對方保持距離。

 

在這種若即若離的模式下,當事人也可能無止盡地陷於極其不幸的關係中,他們會忠於自己內心的信念 ── 「我不能分手!」; 這種心態往往也和對於獨自生活的高度恐懼相伴而生。

 

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(本文摘自《從親密關係中得到自由》史蒂芬妮‧史塔爾著,遠流出版)

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老了才不等於沒人要! 會讓你增貶值的關鍵從來不是年齡,是你自己

撰文 :女王 日期:2019年04月25日 圖檔來源:達志
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年齡,讓你增值,還是貶值?不要成為那種只回顧當年美好的人,而是要努力成為現在比過去好的人。

姐總是會遇到年輕讀者問我,女人是不是年紀大就貶值、沒得挑,甚至是愛情市場的劣勢?

 

我笑說,要讓自己增值還是貶值,都是你自己決定的。

 

如果你以為自己是劣勢,甚至因為年紀被嫌?代表你遇到的對象層次太低。

 

曾在書中看到一句話:「四十幾歲貶值的女人,二十幾歲也未必有太大價值。」

 

既殘酷又真實。

 

如果年輕時就努力向上的女人,年紀長了也不可能瞬間平庸。

 

如果年輕時不願努力只是消耗青春,十年後也不可能突然成功、讓人欣賞。

 

縱使有先天美好的條件、外在,如果總是消耗著、浪費著,不去成長,也會從天鵝變成醜小鴨。

 

我不太喜歡聽女人抱怨:「我老了,所以不能……無法……」

 

這種自我放棄、否定的心態,一點魅力也沒有。

 

你先放棄了自己,別人當然也會放棄、遠離你啊!

 

就像我說的,你要走老運!不是追求小時了了,而是未來更好。

 

不要成為那種只回顧當年美好的人,而是要努力成為現在比過去好的人。    

 

年齡可以帶給你成熟與智慧的禮物,那是你的經歷得來的,那些成長,都讓你變得更好,那是增值。但如果你揮霍了人生,什麼都沒得到,那才是貶值。

 

其實看看許多越老越增值的女人,她們反而比年輕時更有自信和魅力。

 

有人說,歲月可以雕刻一個女人,也能摧毀一個女人。

 

你想要被雕刻還是摧毀? 當你越有自信,就不需要被那些無腦又無理的人所影響,更別說被傷害。

 

因為層次早已不同,他們根本傷不了你。

 

你想過的生活和幸福,都是自己決定的,不是別人評斷的。

 

當別人想要貶你,他貶的也是他自己的品格,他笑你也只是顯得他愚昧,你除了一笑置之,其實根本懶得搭理他們,不是嗎?

 

當你讓自己更好,還怕配不上更有質感的愛情嗎?又何必為了無聊人的否定讓自己焦慮,去隨便愛、隨便生活、糟蹋自己呢?

 

會讓你增值或貶值的,從來不是年紀,是你自己。   

 

至於那些總是說你年紀大會貶值的閒人,最好不聽、不看、不聯絡,畢竟人鬼殊途,保持安全距離才不會貶了你的生活品質。

 

不要急,當你成熟一點、狀態好,遇到的姻緣也會比較好。

 

我很期待我越來越老的過程,我也享受著自己每一年的成長、進步。

 

現在我期待四十歲,未來還期待更好、更美好精采的生活。

 

我一年比一年快樂、自在,和自信。

 

這都是歲月帶給我的禮物,也是我自己努力的禮物。 好好照顧自己、善待自己,並好好經營自己的人生。

 

相信你只會讓自己更好,增加的年紀,也增長了智慧,這才是對自己負責任的態度。

 

 

 

書籍簡介

作者: 女王

出版:圓神出版

書名:你比你想的更勇敢

 

 

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忘了別人眼中的自己,就能活出真正的你

撰文 :高寶書版 日期:2019年02月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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人有兩面性,「被看的自己」和「看著的自己」兩種。自己裡面還有另一個自己。前面一個自己是別人眼中的自己;後面一個自己是內在能自覺的自己。

文/何權峰

 

生活的煩惱、不快樂,是因為我們總是被別人看,「別人覺得我如何?他們如何評論我?他們的意見是什麼:他們是否接受我或拒絕我、喜愛我或討厭我。」

 

我們對自己的看法往往取決於別人的看法,在意別人的感覺更甚於自己真正的感受,這就是問題所在。

 

因為不知道自己存在的價值,才會一直活在別人眼中;沒有自信,於是希求別人的讚美和認同。但又常常在別人眼中找不到自己的價值而失望、受傷。

 

所以「自我覺知」很重要:要知道別人怎麼看你是他人的事,你如何看自己才是重點。

 

 

價值是在自己心裡,不是別人嘴裡

 

當我從外在看到我的身體時,我可以覺知到,但除此之外,我還能從內在覺知到我的身體。當我閉上眼睛時,我雖然看不到我的身體,但我還是能從內在感受我身體。外在的看法和內在的感受是非常不同的。

 

如果你只是從外面來看你,你無法真正了解自己,只能看到別人眼裡看起來是什麼樣子,你所看到的和別人看到的是一樣的。

 

只有當你能從內在了解自己,從內在感受自己,才能真正建立自信、自尊與自我價值,因為只有你自己才能夠知道這一點。

 

我聽說不少人費心整容後,對自己身材臉蛋還是不滿意。有位美麗明星因為亮麗的外表吸引數百萬名影迷,年老時她坦承,她一點都不覺得自己美,終身都活在面具底下。

 

 

也見過許多成功人士表現出極低的自尊心。他們的內充滿自我懷疑,無法享受成功的喜悅。

 

尤其是在成功的當下,「我不夠好」內心的懷疑又跑出來,我必須更努力、好還要再更好。彷彿被下了魔咒。他們承認他們焦慮的渴求成功,是為了要證明自己的價值。

 

受到喜愛固然很好,可是,除非你也喜愛自己;如果自我感覺不好,所有一切都是虛的。聽到別人讚美很好,可是,除非你相信自己,那麼這些話正好肯定你的感覺;若不信,即使再多讚美也沒用。

 

 

別人是以你看待自己的方式看待你

 

什麼是「自我價值」?就跟這四個字所代表的意義一樣:你存在本身就是有價值。無關乎個人成就高低、收入多寡、成敗優劣,也不是來自別人對你的評價,而是來自內在本質―你看見自己的存在和自己這個生命是很有價值的。

 

就像香花即使掉到地上,還是香的;一千元的鈔票即使弄髒,價值還是不變。

 

所謂「自信」,不是去追求表象,「變成有自信」那樣子的人,而是誠實的面對自己,接納自己,欣賞自己本來的樣子。

 

 

想擁有「自尊」,不是要求別人來尊敬你,或以更尊重的態度來對待你。他們不會,直到你很尊重自己。當你看重自己,重視自己的想法和感受,別人也會如此。

 

在各種看法之中,最重要的一項是你對自己的看法--當你看見自己的價值,就不需要依靠別人肯定;確定自己夠好,就不需要刻意討好;真心愛自己,就不怕沒人愛;對自己有信心,就不再受別人影響;忘了別人眼中的自己,就能活出真正的自己。

 

 

(本文摘自《把壞日子過成好日子:觀照五種內在本質,找回生活中的滿足感》,高寶書版,何權峰著)

 

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