林靜君談心室/丈母娘看女婿,怎麼看都不滿意?3個建議告訴你適時放手,活得更精采漂亮

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年01月13日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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有一個年輕人抱怨說,「我媽搞不清楚狀況,現在成功『脫魯』就是世紀成就了,她還在嫌棄我女友單親長大、太差,要我分手另找對象。」

這位年輕人抱怨得沒錯,國人的結婚對數一直在減少,粗結婚率只有千分之五點多的情況下,要找到一位伴侶共組家庭是真的不容易。

不過,長輩的心思不一樣。

文/諮商心理師林靜君

 

當子女單身時,憂心他們會孤老終身,晚年淒涼;當有了交往對象,又鋪天蓋地細打量,深怕子女嫁娶錯誤,耽誤一生。

 

沒錯,這就是父母心。

 

但是,這真是為子女好嗎?

 

父母嘴上的愛,背後可能藏著虛榮心

 

我想到Lindsay和女兒的衝突。Lindsay白手起家經商有成,活躍於扶輪社等商業社團。她用心栽培兩個女兒,自小到大花在各種學習的錢,夠在市區買兩棟房綽綽有餘。

 

女兒成年後,交往的對象一律要經過媽媽的審查,不是頂尖大學或是醫學系,連審查資格都沒有。Lindsay的觀念是,「優秀是一種習慣,不用將就次級品。」

 

結果,老大和男友曾經跪家門求成全,Lindsay 冷冷向女兒說,「這種膝蓋這麼軟的男人,配不上妳的優秀。」戀人終究走不下去,傷心的老大出國工作,好幾年不踏入家門。

 

最近Lindsay 幫老二安排了幾次相親,對方非富即貴,但女兒情歸健身教練。老媽時而痛罵女兒幼稚只看外表,時而好言相勸,「這麼窮妳也敢嫁?妳年輕不懂,以後吃虧就來不及。枉費我苦心栽培妳們。」

 

女兒回她,「那些二代靠爸靠媽,有錢也不一定會給我花。他錢少一點,但願意給我花,我也會賺,這樣可以花的更多,不好嗎?我的婚姻不是妳考績。」

 

Lindsay和女兒的僵持還沒有結束,她找了好些人想「開導」女兒,我也在名單之列。

 

我問Lindsay她在乎的是什麼。害怕女兒過得不幸福?生氣女兒不再聽自己的安排?是害怕孩子吃苦,還是為了自己的面子?

 

擔心子女不幸福?「幸福」只能自己定義

 

如果是擔心女兒的幸福,我們來看什麼是幸福。

 

「妳覺得自己幸福嗎?」我問Lindsay,她說生活有好有壞,但總覺得如果先生能夠在事業上更有企圖心,生活會更不一樣。事業上一個人孤軍奮戰很辛苦,不想要讓女兒也苦一次。

 

我再問,「妳是不想要一個人打拼的孤單感,還是不想要打拼,只要有錢花就好?」Lindsay說,自己天生勞碌命,不會不拼的。

 

所以,Lindsay想要的幸福,是和另一半在事業上努力,無奈先生喜歡低調的研究生活。

 

談著談著,Lindsay意識到因為有先生當後盾,家庭的安穩讓她無後顧之憂衝刺事業。而女兒也不一定要走老媽的路,幸福不幸福只能她自己定義。

 

父母要適時放手,孩子要的只是祝福

 

如果是生氣女兒不再聽話,那可要靜下來想一想,動怒下暗藏的是什麼?失去掌控權的不安?還是自己不再被需要了的失落感?或是不相信女兒的判斷與能力,只想為她做一切?

 

或是在妳眼中,其實沒有人可以和妳的寶貝女兒匹配,妳壓根兒不想要她結婚?或妳付出太多了,要有對價的反饋?

 

Lindsay當時聽完苦笑說,可能通通有。怎麼辦?

 

我說,套句商業用語,生養孩子這些心力是「沉末成本」(已經付出且不可收回的成本),當子女成年時,過去投得再多不想放手也得放

 

善用「三把法」,化解對孩子的焦慮

 

但是放手嘴上說比較簡單,真要做到哪有那麼容易。拉得更廣來說,不只是婚嫁,對子女人生的各種擔心,碎碎念怕被孩子討厭,完全不管又不放心,內心滿滿擔憂與焦慮。

 

要根本化解這些焦慮,我建議採用這「三把法」:

 

1. 把祝福當成最好的禮物

 

父母是子女精神上的靠山,這和物質的多寡無關,而是本能上的需要。不要小看自己心意的力量,當父母無條件的支持著子女,給他們最大的祝福。

 

要相信帶著滿滿祝福的婚姻之路,即使會有波折,這些愛也會成為克服難關的能量。

 

2. 把自己的關係經營好,活出典範

 

台灣的離婚率高居亞洲第二,僅次於中國,目前台灣每1000個已婚者,有10個離婚,如果妳是這其中的一員,不用為了防子女步上自己後塵而在對象挑選上橫加阻擋,實際狀況是擋也擋不了。

 

父母與其擔心子女的嫁娶問題,不如把自己的關係經營好,活出典範。這個關係可以是夫妻關係、親子關係、人際關係等,父母的處理態度與方法,子女淺移默化受到影響。

                                                   

3. 把自己生活過得漂亮

 

有一本書的副標題寫「活在母親陰影中的女兒,如何走出自我?」,我想延伸告訴父母們,先走出自己的陰影,不要用婚姻來定義人生的完整,而是要想辦法把自己的生活過得漂亮。

 

能夠把生活過得漂亮,自然不會陷入為無謂操煩的焦慮中。每個人把日子過好的祕方不同,但多參與活動、多讀書、多交朋友、多運動是亙古不變的法寶,可以將這些當成基本功。

 

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子女中年後還跟家人住,這樣好嗎?雪兒:有父母陪伴的日子很幸福,40歲還能這樣撒嬌很了不起

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年01月08日 分類:最新文章
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有個旅人問我有沒有買房的想法,我完全沒有考慮就告訴他「沒有」。他回答「四海為家嗎?」我直接回答「我住家。」

是的,現在的我還住在以前的房子,除了大學四年搬出去外,幾乎都住在家裡,曾經夢想過要去台北打拼租房子,擁有自己人生的小天地,但不敵薪資很低租金很高的現實,最後結束了台北的工作回到桃園找不上不下的工作。

 

曾經我埋怨過家人,為什麼當初堅持要我回家住,我是念企業管理學系,大部分工作機會都在台北,心想,是不是因為在桃園發展,導致現在工作才不上不下。

 

年輕時的失意,彷彿都是別人的錯

 

省去了房租跟伙食上的壓力,的確薪水能存下來的比別人多,受限在四面圍困的環境,也想問自己這樣下去好嗎?如果想要更好的成就就必須離開,只是要離開家的我能活下去嗎?

 

30歲那年決定辭職去紐西蘭跟澳洲打工度假,嚇死旁邊的一票親朋好友跟同學,他們覺得都沒有離開家的你,而且英文發音不標準的你,煮飯也不會的你,絕對無法勝任在國外生活一個禮拜,你就是一個溫室裏面的花朵!

 

我在溫室裡,過得很好,醒來就去上班,下班媽媽會煮飯給我吃,偶爾跟同事聚餐看電影,看似沒有任何經濟壓力,畢竟薪水不用拿去付房租跟伙食費,只是這樣下去好嗎?

 

離開一年多的時光,我才明白家的溫暖

 

終於踏上了旅程,爸媽不捨得女兒這麼大還要去遠方流浪,到了紐西蘭第一通電話是,問你還有沒有錢?問你習慣那邊生活嗎?事實上,我像是出了牢籠的小鳥,自由的很,真的一點都不想回家,也不甘心回家。

 

流浪的日子從紐西蘭一路到了澳洲、馬來西亞、泰國、日本等地,也想念媽媽的廚房,床的味道,那種醒來就不需要煩惱下一餐要吃什麼,下一站要去哪裡,只需要好好工作,薪水就會進到帳戶,不需要擔心荷包的錢還剩下多少。

 

回家之後,我真的享受了一陣子溫暖賴在家裡的時光,賴在熟悉的公司無腦工作的美好,不過也清楚溫暖太過長久,就會變成泥沼,你出不去,也走不下去。

 

走出去,走回來,家永遠都在

 

過了幾年我已經不是走不出去的溫室花朵,變成了一個背包就可以浪跡天涯的帥氣大姊,最終還把工作辭了變成一個自在旅人,許多人都會問「你旅費從哪裡來?」心想「又不會從你口袋來。」

 

每次出去我爸都會載我去機場,每次回來我爸就會去機場接我,沒有出門的時候我就在家裡寫稿,幫我媽弄個網路,幫我爸弄手機,跟隔壁大嬸聊天,日子一點都不無聊。

 

有人會問,這樣時常出走家人會擔心你嗎?答案是我媽從以前每天都要跟我視訊到現在不想理我,我想她應該習慣了。

 

38歲,我跟家人一起住,沒有想買房子

 

以前會幻想有一棟自己的房子,裡面充滿設計感的裝潢,擺滿自己喜歡的植物,最好有一間衣櫥,浴室一定要恆溫的裝置,然後有一個咖啡機,在清晨時可以泡一杯香醇叫醒自己。

 

現在,只想待在萬年不變的老窩,還沒醒就會被我媽的腳步聲吵醒,走進廚房偷吃我媽剛煮的菜,然後跟老爸看著電視,一起罵著政治人物。然後問老爸老媽想去哪裡?然後安排下一趟的旅程,或許曾經覺得這樣的女生也太沒出息,不是應該要找到更好的薪水或是買個房子證明自己很厲害。

 

誰說女兒一定要嫁出去?女生一定要很厲害?還要搬出去住?

 

曾經我想過離開,現在,沒有這個想法,畢竟有父母陪在旁邊的日子,真的很幸福,40歲還能窩在老媽旁邊撒嬌也真心了不起。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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「離婚時,我不敢讓任何人知道」走過中年失婚風暴 沈唐:活在過去會憂鬱,活在當下才快樂

撰文 :小虎文 日期:2020年01月06日 分類:最新文章 圖檔來源:沈唐提供
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潛意識溝通專家沈唐說「活在未來會焦慮,活在過去會憂鬱,活在當下會快樂!」可是她也曾離婚不敢跟任何人說,自我逃避了好多年,才有勇氣為自己而活,她也特別容易理解「女人為何很難走出來?」

「離婚的時候,我不敢讓任何人知道,有兩年的時間,我『逃走』了,我不想去面對離婚這件事、不敢跟任何人說,連年夜飯我還騙我的爸媽,我在婆家過......」氣質優雅的沈唐,近年來協助許多熟齡男女渡出人生「兩好三壞」的重要時刻,因為她自己就切身體驗過,什麼叫跌宕不安的人生階段。

 

「我那時真的不願意相信,這件事怎麼會發生在我身上,我覺得自己明明也很好呀?但前夫卻對我說:『跟你在一起我不快樂,我要分手。』真是晴天霹靂、太大的打擊了,所以當時我不願意放手,名存實亡的婚姻硬是拖了一年多,我讓自己每天生活在『冷暴力』裡,太痛苦了,我才決定簽字離婚。」

 

在婚姻裡忍受冷暴力,太害怕分手反而一無所有

 

沈唐現在毫不忌諱地談到這段過往,真的是「挺過來了」。天下雖大,但不去面對真相時,逃到哪裡都一樣。

 

「我不敢讓我爸媽知道,怕年紀大的他們太擔心我;加上自己也愛面子,我當時只想不顧一切與過去切斷、遠走高飛,所以我把我年輕時辛苦買的房子賣了,在積蓄有限的情況下,我選擇逃到上海去,一去就是兩年。」

 

雖然近年來已經有很多聲音告訴女人們──「活出自己的價值」,可是當事情發生在自己身上時,社會隱形的壓力框架、親朋好友的碎嘴、無法接納自己的自我否定......恐懼的內在聲音,會排山倒海而來。

 

在臺灣隱姓埋名兩年,跑到異鄉拼命「算命」

 

「到上海兩年的時間,我人生地不熟,幾乎都在做『民間療法』。什麼鐵板神算、紫微八字、卜卦命理等等,我都算過一遍,最後發現誰能安慰我?誰能給我命運的解答呢?我回臺灣後,才開始做『婚姻諮商』,很有趣吧,我單身了,才想了解當初我的婚姻出了哪些問題。」

 

沈唐說,沒有親身經歷過,很難了解每一步的心路轉折,是這麼的痛徹心扉。失婚的中年重擊,讓她脫掉過去為他人而活的外殼,甦醒的覺悟,要有面對痛苦的勇氣。可是當迷霧慢慢消散後,她發現自己的內在原來不是迷宮,而是被自己遺落的神奇花園。

 

「兩年的蛻變,我想時間夠了吧!有股『我要活下去』的動力突然在心裡湧起,我學習心理學,鑽研『潛意識』的影響力,跳脫我為自己設的『局』,了解自己,才知道要從哪裡改變。」

 

「我了解到這場婚姻的結束,不是我不好,我只是選了一個不適合我的男人結婚;我也了解到,我不是鑽牛角尖,停止自我批判,而是我是『內向型』的人,我需要更長的時間沈澱,觀察、歸納出自己的想法。」

 

沈唐揮別年輕時的無憂無慮、揮別中年被離婚的苦悶陰霾,她迎接一個嶄新的身份,協助他人洞悉潛意識的流動,是怎麼去影響我們認知的判斷;也因為她有了切身的痛,更能看出他人的「盲點」,她循序漸進地引導,讓每個人看到內心真正的選擇與答案。

 

不愛了卻不放手?潛意識有真正的答案

 

「在朋友的介紹下,有一位貴婦太太來我這『聊聊』,她的老公外遇多年,不斷希望能跟她分手,但她不肯,連她的小孩都勸她:『媽媽你可以離婚。』在層層的怨恨下,是愛還是狠呢?不甘心、不放手?答案是,都不是。」

 

沈唐用對話方式,讓對方回答,不離婚會怎樣?離婚又會怎樣?老公外遇,老婆心裡有數,甚至也很清楚自己對於這段關係的感受,「唉,我是怕離婚後沒錢,錢才是我不想離婚的原因。」

 

終於了解不想離婚原因後,那麼就從「錢」下手吧!需要多少贍養費?未來的生活如何規劃?要不要思考賺錢的方法?回應她真正的恐懼,給予實際的選項,婚姻看似走進絕路其實充滿祝福。最後她臉部表情鬆脫,人變得亮麗起來,因為這段關係,她也早就想放手了。

 

婚姻跌了一跤,反而讓她看到「過去的自己」,更能耐心陪伴。

 

中年後繼續擁抱愛情,創造我的幸福人生!

 

但別以為她就放棄愛情,她自信地說:「人活著就是要戀愛,到了70歲、80歲才是要努力嘗試!因為愛情會讓你大腦產生多巴胺等,那是讓人心情愉悅的化學物質。」

 

「在感情裡會糾結、妒忌、憤怒都只是『意識』在作用,我們讓『意識』擋掉我們的愛情,其實人人都需要愛情,這是人性,也是天性。只要將困惑釐清了,就能勇敢迎向愛情,談戀愛不是年輕人的專利。」

 

「我覺得要懂一個人不難,但難在──『你要願意懂對方』,兩人的心靈契合很重要,因為在婚姻裡會原形畢露,我的頭髮可能掉光,他還可能大肚子,但『美麗』要能一直刻在心中,那份悸動回憶起來仍能感動。」

 

沈唐提到,許多人以為做自己喜歡的事,和喜歡的人在一起很難,其實是種違反自然的後天制約,成功與幸福其實一點都不費力。

 

「幸福是『心流』,是與天地同頻共振的狀態,幸福的人往往不需要太費力,因為他覺得一切都很輕鬆。我們的世界是被自己創造出來的,這是我後來研究潛意識的原因。有些人覺得自己苦,便在生活裡創造更多的苦來證明自己所言不虛;相反地,幸福也是。但不會有人天生就希望自己活得辛苦吧?」

 

當你很渴望幸福,卻苦尋不得已,沈唐建議你可以走進自己的潛意識,看自己對自己下了什麼「指令」,但別太灰心,所有事情都能有所轉變,釐清令你心力俱損的事物是什麼?接下來給自己正向指令,隨時都能迎向幸福,

 

「活在未來會焦慮,活在過去會憂鬱,活在當下會快樂!我也是經歷過,才懂的這些道理,人要肯定自己才能安定別人,停止向外求,現在起向內看,我們能改變大腦的認知模式,而且記得簡單的事要重複的說。看看我,現在不是過得很快樂嗎?」

 

把笑容帶給每個人的沈唐,現在光彩照人;深刻地自我覺察,你也能創造自己的美麗人生!
 

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沒了媽媽、太太的角色之後,我是誰?空巢期2招找回自我,快樂享受第二人生

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年01月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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去年,當時尚在高中就讀的女兒拿《82年生的金智英》這本書推薦我看。一口氣讀完之後,忍不住對她說:「這簡直就是我以前的日記本啊!被寫走了。」

文/諮商心理師林靜君

 

《82年生的金智英》書寫韓國社會重男輕女,女人在被要求以家庭、以他人為重下的環境下成長過程的點滴。據說,在韓國這本書引起熱烈爭議,女藝人公開表示讀過此書,即成為網路公審與攻擊對象。

 

此書情節描述平淡樸實,並未刻意煽動煽情,引發韓國性別歧視議題的後座力,以及網路所展現露骨的仇女言論,著實令人驚訝。

 

日前到東京旅遊時,看到《82年生的金智英》在書店陳列的宣傳上,強調此書在台灣受到歡迎。對照韓國年輕人的反應,深感台灣這麼多年性別平權的努力,是有一些成效。

 

結婚後,妳只是某某媽媽、某太太嗎?

 

讓我更進一步關心的是,1980年出生的嬰兒迄今已是年過40的中年人了,這些在父權威權下成長的女人們,現在過得如何?

 

在父權體制下,要求絕對的服膺權威,女人被要求以奉獻為美,以溫良為傲,被期許要當個好女兒、好太太、好媳婦、好媽媽。而所謂的「好」強調的是付出,是配合,有時是犧牲。

 

所以,步入婚姻之後,許多女人都是為了子女、老公、家庭而活,習慣的身分是XX媽媽、X太太。

 

付出、犧牲、奉獻是些社會對女人稱許的評價,也強化了女人的被需要感。

 

沒有孩子、老公之後,我到底是誰?

 

但是,當子女長大離家,當母親、太太的角色降低甚至消失之後,一開始可能有鬆一口氣的解脫感,但隨之而來的是沒有照顧對象、沒有被依賴的人,突然不知道要做什麼,還要面對「角色」被剝奪之後的失落感。

 

在一次空巢小聚的私人活動裡,幾位女士坦露自己失去角色的感受。說時,或是語露委屈或是神情微怒,更多是無奈。這種複雜的心情,是同路人才能懂的幽微苦楚。

 

簡單摘要幾句:

 

「覺得自己愈來愈沒用。」

 

「根本沒有人在乎我。」

 

「女兒要我愛自己,不要管別人。但什麼是愛自己?」

 

「媳婦要我兒子勸我這老媽,人要培養自己興趣、要懂得為自己而活。顧家就是我的生活,有錯嗎?說得好像我賴著他們一樣。」

 

「如果沒有我做得半死,一家子能有今天的好日子?」

 

總結來說,大家意識到:

 

過去,被要求要犧牲自己的需求,以成就家庭社稷。

 

現在,「無法做自己」被當成無能與累贅。

 

所幸,大家也意識到應該要思考的是人生過半,接下來呢?

 

女人空巢期後,2個方法把自己找回來!

 

女人該如何面對這個問題?如何把自己找回來?怎麼做,才能找回發自內心、真正的快樂?

 

就像找東西一樣,我們會先把遮蔽物拿掉才找得到東西,「找自己」和找東西的原理一樣,先把障礙物拿掉,就會容易許多。

 

我觀察阻擋女人感受自在的兩大障礙物,一是討好,二是批評與抱怨。

 

當我們忙著討好,忙著抱怨,就無法有餘裕看到自己。新的一年開始,建議可以將這兩個動作當成為自己生命花園除雜草。

 

1. 停止討好

 

家族治療薩提爾模式中有一個方法,是將人的溝通類型姿態,用肢體的動作表達出來,其中「討好」的姿態是單膝高跪,雙手前伸向上,仰頭望向對方,身體姿態有如在向對方乞憐。

 

總是想要討周邊的人歡心,總是要求自己要當好人,但多半時候別人不一定領情。

 

花5分鐘的時間練習,感受身體維持在討好的姿態裡有多不舒服。當人在討好時,心理上的不舒服就是如此難受,只是常被忽略。

 

一昧討好,委屈了自己,被對待的人其實也無法悅納。

 

不要壓抑自己真實的想法,直接表達出來,一開始自己會不太習慣,身邊的人甚至會錯愕,覺得妳變了。但這就是讓自己不再委屈討好的第一步,以心理姿態來說,就是不再跪著求回應,而是站起身來,和對方平等相待。

 

試試看,妳會發現不刻意討好別人,反而讓彼此都舒服。

 

2. 停止抱怨

 

抱怨是有毒物質,先毒到的是自己。研究顯示,人在抱怨時會激發壓力賀爾蒙,造成身體的負面反應,影響到免疫系統,危害身體健康。

 

但麻煩的是,抱怨時我們會認為自己只是在說事實,並不會認為自己在抱怨。所以,要如何停止抱怨呢?

 

我自己運用的方法是,開口前先自問「這樣說對誰有好處?」說話或處事,最高之處是利己利人,如果不利己又不利人,還執意要說那就是蠢,如果利己但不利人,則要衡量後果,不利己但利人,則要評估代價。

 

當能做到不討好,不抱怨時,「我就是我」的輪廓會更清晰,不用等人來愛,給自己的關心夠用,足矣。

 

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重男輕女的母親待我如外人,弟弟敗家不理事,身為女兒,我應該孝敬父母嗎?

撰文 :黃越綏 日期:2019年12月25日 分類:最新文章
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口不出惡言是給彼此留後路,因為父母最傷心難過的莫過於子女不合、爭吵不休。也唯有如此,妳弟弟才能感受到姊妹們照顧父母的辛苦,而妳母親也才知道有孝順的女兒作後盾是多麼幸運的一件事。

問:
黃老師您好,有一個問題想請教您。我媽媽是一位重男輕女的傳統婦女,我娘家的房子已經被我弟弟敗光,她老人家現在是自己租房子。

 

原本我們以為媽媽已經對弟弟徹底失望了,結果弟弟一開口邀約,媽媽就說要跟著弟弟去台中住。

 

我們知道弟弟是不會照顧老人家的,尤其我爸爸是失智症患者,弟弟從來沒有照顧過,都是我們女兒在照顧。

 

想請教您,我們該如何看待此事?應該讓爸媽跟著弟弟受苦嗎?媽媽對待我們女兒猶如外人,一直不信任我們,在我們心裡總是有一個檻過不去。謝謝您!

 

答:
妳好!對妳來說,妳的弟弟是個敗家子,可是對妳的父母親而言,他還是他們的寶貝兒子,尤其對重男輕女的父母而言更是。

 

因此不妨趁此機會讓父母跟著妳弟弟住,因為這是老人家自己的選擇,只有讓他們嘗試與體驗後果,才能分辨出好壞。

 

只要在臨走前交代妳母親,如果覺得跟弟弟住不習慣的話就回來,同時也要好好跟弟弟說:「爸媽就麻煩和拜託你了。」

 

口不出惡言是給彼此留後路,因為父母最傷心難過的莫過於子女不合、爭吵不休。也唯有如此,妳弟弟才能感受到姊妹們照顧父母的辛苦,而妳母親也才知道有孝順的女兒作後盾是多麼幸運的一件事。

 

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(本文摘自《黃越綏的解憂攻略:換角度看人生,轉個念心境開》,台灣商務出版,黃越綏著)

 

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自認身體不舒服,看醫生卻都沒問題?中年人生「心」最累!做對5件事,快樂沒壓力很簡單

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年12月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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中年之後,容易覺得身上毛病多、不舒服、一天到晚覺得累、莫名心情低落、緊張焦慮、想東想西不開心、那裡痛這裡痛...總之渾身不對勁!

看了醫生、做了檢查,醫生都說沒問題,更惱人的是家人還責怪自己「疑心病」,但身體是自己的,真的就是不舒服,為什麼總是被說沒問題?

文/諮商心理師林靜君

 

其實,很有可能問題不是出在生理,而是心理。

 

看遍各科都沒問題,有可能是「心」病了!

 

先來看一段精神醫學上描述:「人的心理問題會以生理形式呈現,產生個體覺得身體不舒服,卻找不到生理上的病因。這些問題,個體無法自主控制,也不是自己故意要造成。當醫生無法以生理檢查來證明他們的確有病,因此更形不解與苦惱。」

 

只要稍留意,你會發現身邊不乏這樣的案例。

 

尤其,在台灣因為全民健保價格低廉與就醫的方便,有些人常常在醫院各科巡迴、掛號就診,欲查個水落石出。

 

但因為問題不是出在生理上,從身體生理上自然查不出原因,為此而更擔心惶恐,焦慮的情緒進一步造成身體的不適。

 

所以,如果總是身體不舒服,看遍醫師都說沒問題,這時要合理懷疑是不是「心」病了。

 

長期壓力緊繃,痠痛、濕疹、心悸通通來!

 

這些「心」病可能會以「不明所以」的頭痛、緊張、失眠、肩頸僵硬、痠痛、背痛、過敏、濕疹、胃食道逆流、便祕、腹瀉、頻尿、性慾減退、心悸、手心出汗、食慾不振等等症狀出現。

 

為什麼會有這樣的情形發生?

 

身體與心理之間交互運作,機制複雜,問題成因多元。

 

以神經系統來說,人遇到威脅壓力情境時,身體的交感神經運作旺盛,藉以因應危機;壓力情境解除時,換讓人放鬆的副交感神經活絡,鬆緊之間調節,這是人的自然生理機制。

 

但如一直在緊繃、情緒不佳等情境下,自然發生失調現象,還會進一步影響到內分泌系統,讓身體出現各種問題。

 

快退休就沒壓力?中年人生問題特別多!

 

有一些人會說,「我都已經快要退休了,哪有什麼壓力?」

 

有一些人會說,「我根本不知道有什麼壓力。」

 

有一些人自豪,自己抗壓性很強。

 

快要退休的人,就沒有壓力嗎?

 

答案不然。

 

人生不是只有工作這個項目,而且人到中年問題特別多。身體自然老化的失落、生命去日苦多的喟嘆、一生就要這樣的茫然、未來還能如何的惶恐…,這些會不會形成壓力?

 

更不要說,空巢期的調適、財務的安排等迫在眉睫問題,這些沒有處理好,都讓人焦慮、憂鬱、恐懼。

 

處在壓力而沒有自覺,或一昧強要抗壓是危險的。

 

我曾遇過一位太太,三句話內一定出現愛、慈悲或寬容,性格要求完美,長期深受婆媳不睦困擾,但她都說早已放下不計較。

 

這位太太不覺得自己有什麼壓力,卻常顳顎關節發炎,最後嚴重到要動刀手術,起因正是她長期「咬緊牙關」,身體緊繃無法放鬆所致。

 

健康不能只顧一半!心理保健一樣重要

 

中壯年族群喜歡看健康養生的資訊,熱衷當鍵盤醫生,群組裡大量傳發各式健康訊息,但大多只關注身體上的病痛,忽略了心理健康。要真正過健康生活,身心不能偏廢。

 

該如何學會處理壓力、焦慮、負面情緒,讓身心都健康?

 

就如牙齒保健一樣,刷牙天天做能達到最佳效果,蛀牙了就醫處置;心理保健也是一樣,平日運用一些方法解憂化壓,有情緒上困擾過不去,找專業人員求助,心理師、精神科醫師、身心科醫師等都能從不同面向提供協助。

 

天天做這5件事,預防壓力上身好安心!

 

1. 增加社會互動,多支持與幫助他人

 

研究顯示,助人為樂的習慣是預防和改善憂鬱的良方,而且還能提高自己的免疫能力,給他人一個和煦的微笑,一句小讚美,都能有這樣的功效。

 

2. 愛的擁抱,多多益善

 

與喜歡的人擁抱時,大腦會釋放催產素,可降血壓、活絡腦部,增加情緒愉悅的感受。

 

3. 聽音樂

 

音樂可以催化、刺激體內多巴胺的分泌,多巴胺可以引起愉悅、放鬆等感受,網路上甚至有一些古典樂,直接被冠上「多巴胺音樂」名稱供下載。

 

如果不愛古典樂也沒關係,只要是自己喜愛的音樂,都有差不多的功效。

 

4. 運動

 

運動帶來的好處說不完,它能振奮心情,也能帶來愉悅、興奮等感受。

 

5. 靜坐冥想

 

冥想可以提升血清素,降低壓力、防止情緒低落、降低憂鬱程度,同時可以使思路清晰。即使只有3~5分鐘,也有相當的好處。

 

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