路嘉怡給未來50歲自己的一封信:活到半百了,請你放下那些過往人生裡不快樂的人事物

撰文 :路嘉怡 日期:2020年01月09日 分類:最新文章 圖檔來源:路嘉怡臉書粉專
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身為一個自圓其說界的高手,我要說,是因為走出了極度掙扎的四十歲卡關期,給五十歲的一封信在這時候,就會變得格外有意義。

女人們總是在每一個逢十歲大關的時候,都會心裡怪怪的、卡卡的,怕自己變老變醜、失去魅力、青春不在,擔心人生不可能變得再好了,未來看似是一片霧茫茫的灰。然後妳會花個半年一年甚至兩年,確認了生活的改變其實跟年齡數字沒什麼絕對關係,你不會突然變老、失去一切,明天的太陽也是依舊會升起,所有在心裡假設性的擔憂,一件都沒有發生。

 

然後才感覺開始放心,學著去享受著更自在、更了解自己的,另一個全新的十年。

 

所以現在回望,過去那一兩年的時間,雖然是一樣的日常,工作、生活、感情、家庭一切也都順心如意,可是內心深處卻覺得,那段時間,其實是過著像大便一樣的日子。

 

即使明白這不過是在二十、三十歲都曾經歷過的卡關期,天也不會真的塌下來,卻還是一點兒把自己扶起來的力氣也使不上,就一直在原地等待著,相信著,總有一天這差勁的感受會過去的。

 

於是我要寫一封信給五十歲的自己,在我身心靈很健康的狀態下,冷靜的,寫封信給想必是更加恐慌的自己。

 

親愛的小米,生日快樂!今天是妳五十歲的生日了,希望妳不是像三十歲、四十歲生日那樣,很幼稚地、逃避地躲了起來,獨自舔舐悲傷吧!

 

趕快約約那些好久不見、時常想念的好朋友們聚聚吧!我知道妳心裡總是非常想念著他們,可是也許是因為害怕被拒絕,當然有時候也是太懶惰了啦,就這麼一天拖過一天,一年拖過了一年。可是今天壽星最大,五十大壽也是最好的理由,讓大家可以回到小時候那樣,快樂又瘋狂的相聚,在回憶中留下一個難忘的美好夜晚。

 

妳過得開心嗎?是否一如既往的還在為體重機上的數字煩惱著呢?工作呢?家庭呢?還有最愛的老公呢?一切都好嗎?

 

我知道這時候的妳呀,一定什麼都聽不進去,覺得自己竟然年過半百,人生已經接近毀滅狀態了,什麼都不聽不聽不聽。但是我還是要試著說一說,妳耳朵繼續硬妳的,我嘴巴也要硬我自己的。

 

「沒事了啦!」年紀真的只是一個數字,能活到這個年紀,也是很幸運的了(這樣有幫助嗎?)好啦,說正經的,妳要相信,畢竟已經經歷過那麼多次為年紀卡關的經驗了,太陽依舊會從東方昇起,妳的世界也不會在一瞬間崩毀。

 

如果人生真的分為上下半生的話,現在可以正式宣告進入下半生了喔(放煙火)。

 

妳知道就算五十歲,妳還是有著比一般人有活力的心智與身體,如果這些年妳沒偷懶的話,不要再幻想紙片人這件事情了,畢竟妳有著傲人的腹肌與健美的臀大肌,人要懂得知足才會快樂。

 

我也知道妳從來不向生命的挫折低頭,總是可以在逆境中發現找樂子的方式,這點請妳繼續保持,有益身心健康。還有,不管妳現在幾歲,我相信妳的嘴賤與幹話是不會停止的,也請妳好好維持下去,我想這就是妳青春永駐的最大原動力。

 

最重要的是,在五十歲以後,請好好重新思考一下人生,或是說,那些還沒完成的夢想,就請妳不遲疑地去完成吧!

 

然後,在半百之際,請妳放下那些過往人生裡不愉快的人事物。妳可以試著去跟鬧翻的朋友打個招呼,也許可以得到不一樣的回饋。去嘗試那些妳一直不喜歡的事情,譬如開車啊、潛水啊、打球呀、跑步啊,再給生命一個全新的機會。還有,別忘了去跟小時候那些被妳傷害的男人們說聲抱歉。

 

此時的妳,如同一朵盛開綻放到極致的牡丹花,請萬分珍惜此刻的美,人生僅此一回不再有。請記得還是要像個少女般、用最純摯的心和表情去對待身邊深愛的人,不要害羞,因為老妹害羞是件很矯情的事。

 

然後,沒別的事了,其他的,我們等六十歲再來說。

 

 

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(本文摘自《只要願意一起走下去》,天下雜誌出版,路嘉怡著)

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50歲後,為什麼她的人緣越來越好!因為她都用「這五種問句」說話,善意就像好球,要讓人接得下

撰文 :愛心理 日期:2019年10月02日 分類:最新文章
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沒有徵得他人同意就給出的建議,帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。
你可以把你的評價留在心裡,因為對方並沒有想要得到你的批評。把別人沒有想要的東西直接塞給對方,這是很粗暴的行為。

作者:胡展誥 諮商心理師

 

「我覺得你設計的東西好像比較單調。」

 

「我是覺得等你累積更多經驗,寫出來的文章可能會更吸引人一點。」

 

「你再多看看別人的食譜,煮出來的東西會更有味道。」

 

這些明明是出於好心而給的建議,時常是不僅對方感受不到你的美意,還惹得對方不高興。

 

為何這些建議讓人受傷或不爽呢?

 

這些你以為的「建議」,其實是在告訴對方:「你做得還不夠好。」

 

而且我們的文化很習慣用「我都是為你好」、「我沒有惡意」來合理化這種行為。

 

重點是:一個人經過努力才獲得這些成果,你卻不費吹灰之力,就用負面評價傷害了對方。然後,當你領到對方的臭臉,卻還覺得自己很委屈

 

沒有徵得他人同意就給出的建議,帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。

 

你可以把你的評價留在心裡,因為對方並沒有想要得到你的批評。把別人沒有想要的東西直接塞給對方,這是很粗暴的行為。

 

若你真的想要鼓勵對方,不妨試試這些問句:

 

1. 你是怎麼找到這些點子的?

 

2. 你怎麼有辦法完成這些事?

 

3. 你煮的飯裡面,你最喜歡哪一道?

 

4. 你在做這些事的過程中,哪一個部分最困難?

 

5. 未來如果還有機會,你會想突破哪些部分?

 

如果你的心裡想的是:「他就真的做得不夠好啊!我要讓他知道他做不好的地方。」

 

請你記得:你說出來的話,往往只是一桶冷水,冷水只會澆滅熱情。

 

一件事情除了結果的好壞,更值得去看見的是一個人的努力、不放棄、堅持、正向的意圖、努力、犧牲……等。看見這些行為背後的元素,遠比你任何一句「為對方好的建議」更有意義。

 

想要讓一個人更好,那是你的需求,不是對方的。

 

但如果你希望對方可以發揮得更淋漓盡致,那麼他需要的是鼓勵、是支持,而不是辛苦結束後得到一桶滿滿的冷水。

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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到頭來,人生都是一個人!學會獨處,是我50歲後最重要的功課

撰文 :大人的孩子氣 日期:2019年08月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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人過了五十歲,就要更加鍛鍊自己面對孤獨的能力、要學會獨處,是我常常放在嘴上的話。畢竟到這個年紀之後,很多人的孩子長大了,開始步入空巢期,整天對孩子噓寒問暖或是行為指導,難免讓孩子生厭。倘若未婚,多少也會明白有一天可能孤獨老去。

文/石芳瑜

 

每個人都是獨自來到這個世界,也獨自死去,老實說,也不必對「一個人孤獨死去」這件事感到太過焦慮。但是想到萬一死前身邊一個人都沒有,多少還是會有點難受吧?

 

和外界保持聯絡
不必擔心孤獨死

 

看過《令人討厭的松子的一生》的人,大概都覺得松子這樣自暴自棄地把自己吃到太胖,然後一個人在堆滿垃圾的家裡孤獨死去的畫面,實在太悲涼了。畢竟死了多天,發出味道才讓鄰居發現,就算自己已經沒法在意了,但還是很不好。如果可以的話,如何處理遺體、遺物,相關的費用以及由誰處理,這些事最好還是先想好、計畫好。

 

這些年來獨居老人增加了,台灣和日本都時常出現「孤獨死」的案例。人都死了好多天,屍體才被發現,甚至傳出被養的寵物吃掉恐怖事件。雖然社福單位有時會關懷這些獨居老人,但我想比較好的方式,還是跟人保持一些聯絡。

 

就算父母都已經過世了,又沒有丈夫與兒女照顧,即使個性再孤僻或是害怕麻煩別人,你仍可以跟人保持一些低度的聯絡,比如寄寄賀年卡或email給一些老朋友;網路社群時代,用用Line或Facebook發發動態,至少讓別人知道你「尚在人間」。萬一很久沒動靜,別人也比較可能發現你到底是不是出了什麼事。

 

除了保持跟人的聯絡,如果真的怕死,遇到意外的時候也要記得跟外界求助,雖然我還不到那個年紀,但我想手機、常備的藥物要放在身邊,重要親友的聯絡方式也要帶在身上,另外保持浴室地板乾爽、屋內不要太過凌亂或容易跌倒,這些大概都是平常就要留意的事情。

 

總是大吵大鬧來引人注意或關心的老人固然很討人厭,但是躲起來悶不吭聲也很危險啊。我想會看到我這篇文章的朋友大概不會是屬於躲起來不吭聲的人,但是如果你身旁有這樣的「老朋友」不妨偶爾鼓勵他出來走走、偶爾跟人碰面,如此也比較不會自暴自棄把自己活成了「令人討厭的松子」的類型。

 

別讓痛苦積在心中

「抱怨一下」才健康

 

有些老人會越來越自閉而躲起來,我想多半是因為生病。生病時除了肉體上的痛苦,更難受的恐怕是精神上的折磨,俗話說:久病厭世。人一旦厭世,自然就容易不想跟外界聯絡了。

 

很多人生病時不敢跟人抱怨,不抱怨固然是一種美德,但是痛苦都積在心中並不是一件好事。特別是許多男人都是這種「硬漢型」,即使到老了也是如此,甚至會覺得老了、病了而向人抱怨更顯得不堪。

 

但其實跟女性友人抱怨是蠻不錯的選擇。男女大腦的構造略有不同,女性通常比男人更適合傾聽。而女人也會發現跟男人抱怨時,他們總以為是要幫忙設想解決方案。當女人不時抱怨時,男人甚至會丟下一句:「夠了!」或是「不要再說了,你抱怨有什麼用?」然而女人就只是想要有人傾聽和關心啊。

 

同理,男人其實不必怕跟女人抱怨會很沒面子,事實上你會發現有些人很擅長傾聽,有時會給予安慰,有時還會適時鼓勵,這些對心情都很有幫助。當然,這不一定跟性別有關,相反的例子也不少,總之,找一個擅長傾聽的人,偶而抱怨一下,會比較健康。

 

不過,健康的人或許不喜歡聽生病的人抱怨,這一點家有病人多半可以體會,所以跟病友互相抱怨是更好的方法,至少「彼此彼此」。常去醫院的人總會遇到一些常見的面孔,幾次下來之後,或許就可以成為互相吐露心情的病友。

 

當然醫院裡不是每個人都願意跟別人交談,只要不是太過貿然地問別人的病名、病因,久而久之總會遇到一些可以閒話家常,甚至同病相憐的病友。因為大家多半都朝著恢復健康的目標努力,所以也比較可以容忍對方的抱怨,甚至可以交換心得,學習如何跟疾病相處。

 

雖然我說過自己還不到那個年紀,但必然會先面臨父母衰老,所以不管你是五十、六十,還是七八十歲了,病與死的問題,不妨先預作思考,因為我們遲早都要面對。

 

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學會「放棄」,是50歲以後的人生功課!我要改變,我要讓自己活得更快樂

撰文 :擁抱不完美&故事療癒—周志建 日期:2019年08月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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五十歲以後的人生,如果我想要過清靜、簡單的日子,「丟、捨、棄」是勢在必行的,這件事、不必討價還價。

有時候真難想像,我已經活到五十歲了。天啊!儘管外表看不出來,但在地球上存活了五十年的事實,是不會改變的,人不能騙自己。

 

有一年深秋,我漫步森林裡,那天微雨,眼前的大山被裊裊的山嵐給圍繞著,飄渺、極美。

 

走在雲霧的大山裡,我突然意識到:「喔,我快要五十歲了!」心裡大吃一驚,像是被草叢裡突然冒出來的青蛇給驚嚇到一般。

 

然後,停下腳步,我怔怔看著眼前朦朧的青山。此刻,我的人生跟這座山一樣,飄渺、模糊。

 

我停在那裡,等待雲霧散去,我想看清楚這座大山。其實,我更想看清楚自己的人生。冷冷的雨絲打在我的臉上,涼風吹過我的臉龐,我逐漸清醒。

 

我看見,五十歲以前的人生,我都在努力打拚、獲得,那是一種「累積」的人生。

 

我還是很感謝過去那個努力、打拚、腳踏實地工作的自己,這樣的我,讓我擁有專業的助人能力,讓我生活安定、經濟不虞匱乏。

 

但是,我也在問自己:

 

「五十歲以後,我的人生還要這樣過嗎?難道我還要這樣繼續努力累積嗎?」

 

我的心跟眼前的大山,不約而同地回答我:「不,你該停下來了。你該去做點別的事,好玩的事了。」

 

本來就是嘛。

 

人生每個階段,要做的事情都不一樣。這件事我老早知道,只是、停不下來。

 

然後,我繼續問自己:「我最想做的好玩事是什麼?什麼事是我現在不做,以後會後悔的呢?」其實,人只要安靜下來,誠實面對自己,答案一清二楚。

 

這兩年,我寫作、出書、旅行、靜坐,這些就是我想做的事。期待生命可以從忙碌的繁華絢爛中歸於平淡簡單,這就是我要的。


去年深秋,我把自己帶到京都去賞楓,置身在萬紫千紅的楓葉林裡,彷彿到了天堂。

 

今年春天,我再度前往京都賞櫻,在雪白的櫻花樹底下,我擁有了最純靜美好的高峰經驗,度過了今生中最美好的春天。

 

旅行,開展我的生命。在大自然中行腳,讓我感到踏實。做這些事,讓我感覺到:活著真好。

 

突然間,我意識到:五十歲的我,生活得做個「大轉彎」。這意思是,我得「革」自己的命。

 

是的,我要改變,我要讓自己活得更快樂。我的生命不只如此,我值得過更精采的生活。(心中吶喊著)

 

回顧兩次京都心靈之旅,都叫我驚訝的發現:

 

五十歲以前,我生命的大部分都在累積,累積學歷、資歷、名利;但五十歲以後,我覺得夠了,真的夠了。我想放下。我不想再繼續往前衝,那是個無底洞、不歸路。

 

五十歲以前,我只會「賺錢」;但五十歲以後,我得學會「花錢」。相信我,花錢是要學習的。過去,我跟我的父母一樣,總是節省過度。

 

節儉沒有不好,但凡事總要適度。現在,我反而要去學習:好好享受物質的美好。

 

上半輩子,我辛辛苦苦賺來的錢,我得好好去享受這個「成果」,因為我值得。我不想到頭來:人在天堂,錢在銀行,我更不想跟我老媽一樣,節儉到把日子過得匱乏又無趣。

 

五十歲以前,我總是瞻前顧後、謹慎小心、害怕失控。五十歲以後,我想要大膽恣意地、過自己想要的輕鬆人生。

 

過去,我是一個想太多的人,我總是精於計畫、安排、計算。我精於「有為」,卻拙於「無為」。在「無所事事」空白裡,我總是無法安然自在。

 

就在五十歲生日那天,吹熄蛋糕上蠟燭的那個剎那,我意識到:其實我早已豐盛,我早已不再匱乏。

 

但過去童年的匱乏,卻一直讓我「繼續」活在匱乏中,讓我不斷攫取,停不下來。其實我已經「擁有」很多了,不是嗎?但我經常忘記。

 

於是,我必須時時提醒自己:「你看,你有足夠的存款了,雖不是千萬,但也足夠下半輩子花用無虞的。

 

而且你有專業,根本不怕沒工作,不是嗎?」這樣的提醒是重要的,它會把我拉回現實,而不是老活在過去的匱乏裡。

 

有時候,我會打開衣櫥,看著裡面的衣服,這些衣服夠我穿上一個月,每天換不同款式。

 

但很奇怪,我怎麼老是穿那幾件呢?好幾件新襯衫連包裝都還沒開封呢。

 

不然,我再打開冰箱,裡面堆滿了食物,其中有一半是過期的。好東西,我捨不得吃,也捨不得丟。這就是累積的證據,根本就是浪費。

 

有一回從京都旅行回來,我打開冰箱,發起狠來,開始清理東西(很特別,每次旅行回來到家之後,我都有清理打掃家裡的衝動)。

 

五年前朋友從德國帶來的頂級巧克力,過期了兩年,一直捨不得吃。丟。一袋富士頻果,不知道放了多久,幾乎快要成了頻果乾。丟。

 

所有瓶瓶罐罐的沾醬,只用過幾次,幾乎都過期。丟。丟了一大袋的食物,心裡有些罪惡感,但此刻我知道,如果我想要一個嶄新的人生,我必須捨、必須丟。我別無選擇。

 

學會「放棄」,是我五十歲以後的人生功課。

 

此刻,就連罪惡感也一起丟了吧。

 

一小時過後,清理完,面對清爽乾淨的冰箱,我如釋重負,蹲坐在冰箱門邊,大大鬆一口氣。「對,這就是我要的人生。少一點,簡單一點。」我跟自己說。

 

孔老夫子不是提醒過我們:人到老年,要戒之在「得」嗎?行至中年,我現在就得學會「煞車」,不然,我的人生「後患無窮」。

 

 

五十歲以後的人生,如果我想要清靜、簡單地過日子,「丟、捨、棄」是勢在必行的。

 

這件事、不必討價還價。

 

捨,絕對是一種修行,更是智慧。它比「獲得」更難,我發現。

 

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本文摘自「把自己愛回來」一書(方智出版)

 

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葉金川/年齡只是個數字,想做就去做!享受退休生活的16個秘訣

撰文 :葉金川 日期:2019年04月03日 圖檔來源:葉金川提供
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本來我想寫的是「人生的下半場」;但是,究竟人生的下半場什麼時候開始?人生如果是一場棒球賽,大部份人會在第7局碰上關鍵的一局,但是常常第九局才是最好看的那一局;就如同人生沒有絕對的高峰,也沒有所謂的下半場可言,最後一局、最後一棒也可能逆轉勝。

我不確定在什麼時候我跨入了我的金齡期,好像沒有一個絕對的時間點。不過,認真想想,65歲是我人生另一個階段。

 

大多數人在65歲時退休,但我在65歲時還在工作,但是卻意外發現得了淋巴癌,也從這個時候,我開始思索應該如何過不一樣的日子,也許正是在此時,我開始了我的金齡生活。

 

我如何來過我的金齡生活?我歸納了16個想法,希望能給其他同為金齡族一些參考或建議。

 

一、忘了過去,迎接未來。

 

我現在絕口不提過去的那些豐功偉業(glory, glory past)。現在有人請我去演講,我只想多談百岳、運動、健康與生活;我不太願意談SARS、健保、WHO、醫療網那些過去的往事。

 

在我的認知裡,現在和未來更重要,我規劃未來的夢是什麼,要嘗試什麼新東西,或是思考我還能推動什麼工作,實在沒有時間去緬懷過去。

 

當然,我對時事當然也有很多想法,但我告訴自己,讓該負責的人去煩惱,我不想依老賣老、指指點點,也不想活在過去,努力過好當下、籌劃未來。

 

二、平安下山最是珍貴

 

登山,一定要登頂三角點嗎?我登了這麼多山,覺得似乎不該這樣定義;當然爬到最高峰,與三角點合照,象徵了征服它,在自己的登山紀錄裡又多了一座,不過仔細想想,這其實蠻虛榮的。

 

事實上,在登山的過程中,最讓我感動的是「啊,我已經平安回來了!」登山途中,可能會碰到颱風,可能會遇到下雪,可能氣溫非常寒冷,或者遇到山崩落石,各種危險的狀況都可能發生。

 

這樣的過程是會讓人終生難忘的,絕對不只是那張踏上三角點和石碑合影的紀念照。同理,在生活上也是,不管是家庭或事業,平安走過,才是最重要的。

 

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三、幸福感不是靠金錢和權勢

 

金錢常常只是一個數字,讓你覺得有安全感,從某個角度來看,和登了多少座山是一樣的道理,只是被拿來做比較,或是做為炫耀的成績。

 

或許職位權勢可以讓人有成就感、進而有所改變,可以讓人有所感動;感動人的應該是事,不是職位帶來的那個職銜,頭銜也是一種虛榮,權勢也是帶不走的虛華,人們只會記得你做了什麼,而不是你當了什麼。

 

四、年齡也只是個數字

 

不要被年齡這個數字騙了!一個65歲的人可能比一個50歲的人心理更健康、身體更有活力、鬥志也更強,而健康、活力、鬥志都和數字無關,不需要因為自己年齡長了,就自我設限,這個不能做、那個不能做;想做,就去做!

 

五、學習與疾病共舞

 

雖然年齡只是個數字,但是與這個數字息息相關的副產品就是可能伴隨而來的疾病。老化是自然的變化,目前科技還沒辦法改變老化的現象。

 

年紀大了,要完全沒有一些毛病是不可能的,但是疾病與自身的活力不一定相關。 有些毛病是一定會發生、一定會面臨的,例如會越來越胖、會腰酸背痛、血壓和膽固醇可能會變高等等,問題不在會不會發生,而是要如何因應。

 

我這輩子第一次因病住院,是因為騎自行車摔斷了鎖骨,第二次就是因為淋巴癌,但這些都沒有影響我的生活。

 

反而讓我開始意識到我已經在打我的第七、八、九局,必須在目前的情境下,學會改變戰術;我們必須承認老化帶來的影響,也必須學習如何克服它或者與其共存,至少讓它不影響我們的生活。

 

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六、將工作排第一順位

 

大多數過了65歲的人,都覺得就該享清福了,或者含貽弄孫。但對我來說,我還是把工作排第一,至少工作、生活、家庭要取得平衡。

 

當然這裡,我說的的工作和我年輕時的工作是不一樣的,現在,我盡量簡化我的工作,動腦動口不動手,我可以訓練、培養更多的人,不用事必躬親。

 

生活、家庭都是一種人生閱歷,是一個基本面,但是若最終想要達成自己的信念、要進一步能改變社會、改變環境、對更多人有影響力,還是要靠工作才能達得到。

 

台語有個詞叫「老夥仔工」,能做多少就做多少,你若不做,年輕人就得去做,還有能力,就盡量去做吧。

 

就算是兒孫滿堂,生活無虞,也不是生命最終的目的,而是人生的過程。如果能夠工作,就繼續工作,雖然不一定每個65歲的人都能找到工作,但此時工作的定義應該是一種任務,例如做志工、做環保,不論有沒有收入,一旦自己定下了一個任務,就要去完成它。

 

生活無虞,也不是生命最終的目的,而是人生的過程。如果能夠工作,就繼續工作。

 

七、兒孫不能當生活重心

 

我有三個兒子,三個孫子,每個星期也都會安排分別跟不同的兒孫聚會,但我不會把他們當成我生活的全部;我也不會指望倚靠兒孫或老人年金來過日子,他們也都有自己的生活、自己的家庭要面對,他們也需要各自獨立,各自負責。

 

八、學習新事物

 

不斷的學習新事物,目的無非是讓生活更豐富、更五彩繽紛;對健康、對預防老年癡呆都有幫助,也讓身心保持在活力滿點的狀態。

 

新事物可以分為兩種,一種是動態的,像我在學習划船、學泛舟,還想學衝浪、飛行傘;一種是靜態的,琴棋書畫什麼都好,但我現在的目標是學薩克斯風,雖然很多人跟我說我是自討苦吃,要上得了台也要練個十年,那就十年吧,也沒什麼不對啊!

 

要工作就必須要不斷學習,過去的歷練、經驗,不是包袱,是資產。但現在與過去工作的環境已經有了很大變化,這其中的差距就要靠學習才能跟得上時代。

 

要工作就必須要不斷學習,過去的歷練、經驗,不是包袱,是資產。

 

九、隨時散發正能量

 

在與朋友、同僚、夥伴互動的時候,要讓他人感受到跟自己一起時是愉快的、正面的、能被自己帶動的、能被激勵的;相對的,儘量不要去跟負面能量的人來往。當然,我相信若自己有正能量的特質,就不會想去和負面的人有交集。

 

十、與老伴培養共同嗜好

 

要能夠長久相處,一定要有些共同的興趣,如果沒有就會變成亦離亦合,長期下來隔閡就會越來越大,這是很痛苦的。那就不像是伴侶,嚴重一點就像北韓與南韓,把家庭搞分裂,家也不像個家了。

 

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十一、有自己獨立生活的時間和空間

 

這與家庭之間的關係並不衝突,再者麼親密的人也不可能天天黏在一起,有自己的獨立時間和空間也不是就拿來拈花惹草,就是將時間去做分配,一部份是家庭,一部份是工作或朋友,另一部份是自己。

 

也就是說,要有一些屬於自己的時間和空間,不需要和其他人分享,不用解釋或在意其他人的想法,自己幫助自己成長,維持完整的自己。

 

十二、捨去無關緊要的事物

 

東西能丟就丟,事情也是。

 

我常說,「教不會的學生不用教、沒有用的事不要做、沒有用的話不要說」,尤其是那些只是為了討好別人而做的事,那是不必要的,散發正能量和討好別人是兩回事啊!

 

有些員工,你怎麼說、怎麼教都學不會,罵也只是讓自己痛苦而已,他既然完全沒法改變,那就不用說他了,把他擺在適當的位子就好了。

 

舉個例來說,我自己做了一個很大的改變,我的西裝只剩一套,冬天和夏天都是穿同一套!

 

現在我只有在重要的時候才穿上西裝。皮鞋也只有一雙,其他的就是不同功能的運動鞋、登山鞋、雨鞋、朔溪鞋等等,不需要的東西就丟掉,不要不捨得,很多老人都會堆積許多的東西,那些都是負擔。

 

不只是東西而已,事與物一樣,把事情化繁為簡,不要浪費太多時間做沒有意義的事。

 

捨去無關緊要的事物。

 

十三、想到就做,不要猶豫

 

有些事如果現在不做,這一輩子就不會做了,也不一定有機會做。特別是在金齡階段,不要只是想像;想,是一種智力;做,才是一種能力!不要老想著等到有錢有閒的時候才去做,那時候也許沒有能力、沒有體力可以去執行了。

 

想做就去做,不要給自己未來後悔的機會。

 

十四、旅行不是到此一遊

 

旅行可能是老人最能滿足的夢想之一。但旅行不是到此一遊而已,旅行的目的還是在學習,「open your mind, open your eyes.」。

 

感受世界和自己想像的是不一樣的。在旅程中,可以看到許多新鮮的事物,也能反觀自己,甚至能夠改變自己,旅行會碰上許多值得用心學習及體會的人、事、物的。

 

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十五、自己烹調才是美食

 

有些人喜歡找各種美食餐廳去用餐,但我總認為自己煮才好。

 

我印象很深刻的一件事是男高音帕華洛帝,他寧可吃到胖死也要自己煎牛排,我覺得他是對的。自己煮,當然不比大飯店或名廚做的好吃,但是自己動手,你會更重視料理這件事。

 

食物要美味,食材很重要,新鮮就會好吃;要到處尋訪美食,不如自己學習,從新鮮食材開始,到好的調理方法,對健康會更有幫助。

 

飲食是生活中很重要的面向,當瞭解到了飲食與健康息息相關後,便會開始注意什麼烹調方法是健康的,什麼食材是健康的,不健康的飲食習慣自然會慢慢的遠離。

 

十六、簡單生活才是健康

 

不用羨慕別人多采多姿的生活,make it simple!選擇幾件自己喜歡的事去做、選擇自己喜歡的方式去過日子,讓生活變簡單。我喜歡住帳蓬自己野炊,但偶爾我也會去住高級的飯店,這樣做的初衷,就是一種體驗。把生活單純化,回歸自然,接近自然,會更健康!

 

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(本文獲葉金川授權轉載,原文刊載於此)

 

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別再說「下次」!人生無常,或許再也沒有下一次

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年01月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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上一篇用「人生短短幾個秋」為題,來談第三人生的投資理財。這一篇繼續用這七個字為題,因為面對生活,又何嘗不該活在當下呢?

文/施昇輝

 

第三人生最不該把「等……再……」這種句型掛在嘴邊,例如「等下次有空再聚聚」或是「等有錢再去旅行」,結果經常都是再也見不到面,或是再也沒機會去了。

 

「老友」在第三人生,絕對是生活上的重要支柱,但大家的健康都不復以往,甚至生命無常,脆弱到說走就走,所以能見就見,不要期待還有下一次。

 

如果是經常見面的老友,驟然離世或許還能接受,但如果是旅居國外,好多年才見一面的老友,真的要抱著「見一次,少一次」的心理準備。

 

如果老友相見,和其他活動撞期,我一定盡可能以前者優先。如果另個活動非去不可,我也會想方設法,在老友相見場合快結束前趕到。前不久,我的一位大學同學榮退舉辦餐會,幾乎所有在台同學都到場為她慶祝。

 

 

我當晚早就安排要去鹿港演講,不可能改期,所以我就跟同學說,我一結束就趕高鐵北上。很多同學都情義相挺,當我晚上快十一點趕到時,還有十幾個同學等我。

 

我在2003年就被當時任職的證券公司解雇,被迫提早進入第三人生,幸虧這些大學同學不離不棄,才能讓我順利走過人生的谷底。幾乎全員到齊的同學會,我怎能缺席呢?

 

2014年,我和老婆參加了一趟15天的地中海郵輪團,和一對劉大哥夫婦最投緣,回國後還相約吃飯、旅行。兩年後,這對夫婦跟我們約好,「等他們從香港回來,要再一起去北歐搭郵輪」。

 

結果,劉大哥在香港心肌梗塞猝逝,他的太太難過到不只取消北歐行程,也不再與我們聯絡,我們就此失去了這個好友。

 

 

我想這種例子,在很多人身上都發生過。我希望大家能見面時就見面,不要徒留遺憾。

 

此外,另一種很大的遺憾就是「很多事到老了,就不能做了。」這種遺憾多半發生在「旅行」上。很多人最後沒有成行,不是因為沒有「錢」,而是因為沒有「健康」了,但大家之所以遲遲不去,很多卻是因為「捨不得花錢」。

 

沒有人知道自己還能活多久,所以都省著花錢,怕萬一沒錢了卻還沒走,怎麼辦?所以很多人都想靠投資賺點旅費才捨得去,結果反而賠錢,更不能去了。

 

進入第三人生,不該太斤斤計較錢,應該是「值得花,就該花」。2012年,我去尼泊爾旅行,導遊推薦大家可以去玩飛行傘,飽覽費娃湖美麗的風光,30分鐘的天空翱翔索價199元美金。

 

 

雖然真的有點貴,但我二話不說,立刻報名參加,因為我想一定要趁年輕來嘗試,否則到老了,可能骨頭硬了,身手也不靈活了,屆時就算想玩,也沒資格玩了。飛過一次之後,了卻心願,不會到老來才扼腕遺憾。

 

另一個類似的經驗是2015年在阿拉斯加搭直升機上冰原,花了360元美金,絕對值得,因為一生可能沒有第二次的機會了。

 

玩飛行傘或許還牽涉膽量,但需要體力爬坡的中國黃山之旅,絕對應該趁膝蓋還能負荷時趕快去。2017年,我和老婆特別挑了一個在黃山上待五天四夜的團,費用雖然高一些,但因為時間充裕,所以體力負荷相對較少。

 

這種用「金錢」來保護「健康」的方法,或許可以給大家一個參考。下一個挑戰體力的旅行,我會設定在秘魯的馬丘比丘,希望能在60歲以前完成(其實就是明年了)。

 

 

最後,因為人的壽命越來越長,進入第三人生時,父母或許都還健在。在醫院裡,我經常看到很多六七十歲的人陪伴八九十歲的父母來看病。千萬不要以為有外籍看護就沒事了,也千萬不要「等父母生日,或過節時再去請他們吃飯」,因為很可能就會變成「等父母生病,再去看他們」了。

 

有空就去看他們,沒空至少每天打個電話給他們。看到他們精神奕奕,或聽到他們講電話中氣十足,其實就是一種平凡的幸福。當然,要能持續享受這種親情的前提是,顧好自己的健康,才有能力照顧父母。

 

不要一直以為還有「下一次」,而要常常心想,或許只有「這一次」了。

 

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