50歲後什麼叫做「愛自己」?拒絕不想赴的約,即使有空,不想去就不要去!你的時間更加珍貴

撰文 :小田桐あさぎ 日期:2020年01月03日 圖檔來源:達志
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最該率先空下的,應該是自己的時間才是。我想任何人都不能沒有讓自己放鬆、成長、專屬個人的時間。

關於「停止做討厭的事」我還有一件事想說,就是很多人常因「拒絕朋友的邀約」而產生了罪惡感。

 

沒錯,我經常勸大家「取消不想去的邀約,將時間挪為己用」。

 

可是每當有人對我抱怨:「那個約會我好不想去」時,我鼓勵他「那就不要去」,對方又會猶豫的說:「但是我都答應他了」。

 

你是武士嗎?聽到這回答,我都會忍不住想大肆批判。

 

大丈夫一言既出駟馬難追,真是太正直了!

 

其實,真的只要告訴對方「當天不方便所以無法過去」就行了。就算對方追問發生什麼事,只要回答「一言難盡」就好。對方絕不會知道你是因為不想去才不去〈笑〉。

 

對我來說,即便當天有空,我不想去的時候,也絕對不會去。

 

我會說「當天有事」 而推拒掉。至於當天的事, 可能就是寫寫部落格、讀書或是睡午覺。

 

但這些對我來說都是超棒的事!也都非常重要,應該排在第一時間優先使用才是。反觀世上不少人卻將讀書、睡午覺等「獨自一人隨時都能計畫好的事」放到最後。

 

面對像是加班、不想去的飲酒會、朋友和親戚間的聚會、家務、育兒、孝順父母……等「與人相處的時間」,順應受邀或是被迫而選擇照單全收,僅將最後剩餘的時間留給自己,這樣做很可能最後就沒有屬於自己的時間了。

 

最該率先空下的,應該是自己的時間才是。

 

我想任何人都不能沒有讓自己放鬆、成長、專屬個人的時間。

 

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(本文摘自《我選擇,生活中只做想做的事》,采實文化出版,小田桐あさぎ著)

 

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學會一個人,才能不孤獨!當女人更長壽,培養興趣、學會獨處別等老了才開始

撰文 :林芷揚 日期:2019年09月14日 圖檔來源:達志
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隨著壽命愈來愈長,女性又活得比男性更久,獨自生活的那一天到來之前,該怎麼學會一個人也很快樂?

內政部日前公布「107年簡易生命表」,國人107年的平均壽命為80.69歲,比106年增加0.3歲,再創新高。就性別來看,107年男性平均壽命為77.55歲,比前一年增加0.26歲;女性平均壽命則為84.05歲,增加了0.35歲。

 

隨著醫療水準提升、運動風氣盛行、食品安全意識抬頭等因素,國人平均壽命呈現上升趨勢,且長期以來,女性都比男性更長壽。以最新數據來看,女性平均比男性多活了6.5年。

 

受到高齡化、少子化等社會變遷影響,許多女性年老後都必須面臨獨自一人生活的情況。想要活得快樂,勢必得擁有面對「孤獨」的能力。問題是,該怎麼化解孤獨?

 

人本來就是孤獨的,一個人也能很快樂!

 

諮商心理師林靜君接受採訪時表示,老化並非一夕之間發生,而是一個歷程,某種程度上甚至是一種「失落的過程」。想要老後過得好,中年就要開始準備!

 

首先,必須接受自己正在經歷老化的事實,接受之後,就能敞開心扉學習因應的方式,即使年齡增長,也可以正面以對。

 

從本質來看,每個人都是獨立個體,人本來就是孤獨的。例如,面對死亡時,沒有任何他人可以代替我們,每一個人都只能獨自面對,這便是一種孤獨。

 

日常生活中,許多人害怕孤單,仰賴工作、維持人際關係等方式讓自己不孤獨,但這些都是對他人、對外在環境的一種依賴。既然人的本質是孤獨,學會與自己相處,靠自己就能享受生命的豐富,才是真正的不孤單!

 

林靜君建議,中年就要開始「一個人的練習」,一個人散步、閱讀、喝咖啡、看電影也不覺得孤單、難受,反而樂在其中,這樣才是靠自己的力量不孤單,靠自己就能陪伴自己,自己就有能力過得很快樂。

 

有自己陪伴自己,獨處也很幸福!

 

具體的做法是,有意識地去感受每次的「一個人」,並且刻意安排時間練習,例如每周撥出1~2小時單獨活動。若真的沒時間,利用下班的通勤時間也可以,並在過程中細細品嘗「此時此刻,我是一個人」的感受,看待外界人事物的感覺就會開始有所不同,相當奇妙。

 

多練習幾次,將會逐漸發覺一個人的樂趣,獨自一人,卻不孤單!

 

當然,想要打造健康快樂的熟齡生活,多交朋友仍然十分重要,但林靜君提醒,身處人群之中時,不見得就不孤單,有時,孤獨的感受甚至可能更強烈。

 

而且,當我們與他人在一起時,就會對別人有所期待,例如期待身旁的人與我們聊天、對我們說的話有反應,只要對方沒有按照我們期待的方式,強烈的失落感就會襲來。

 

學會獨處之後將會發現,獨處的我們並非孤單,因為總是有一個「自己」在陪伴我們自己,即使沒有他人的陪伴,自己也能很滿足。

 

因此,以下這兩件事應及早準備,最晚從中年就要開始,讓年老也能很幸福。

 

1. 練習一個人,感受自己的生命豐盛

2. 培養興趣,享受一個人也很快樂

 

身心都健康,熟齡生活很美好!

 

人類正面臨前所未有的長壽現象,是人類發展史上的一種進步。若是生活品質良好,長壽不失為一樁好事,但若健康狀況不理想,長壽便成了一種折磨。

 

隨著壽命延長,民眾也愈來愈重視養生,但普遍以身體健康狀況為主,忽略了心理層面的健康,尤其是面對孤獨的能力。

 

所謂的「健康」應包含身心健康,身體強健之外,心靈豐富、精神獨立,才能達到真正的快樂,並且讓老化不再可怕,反而「老」得很有希望!

 

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50歲後,是一杯散發淡香的清茶...懂得這2個關鍵,讓第二人生真正活得幸福快樂!

撰文 :廖慧淑 日期:2019年07月23日
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美國旅行作家保羅.索魯(PaulTheroux)曾在《旅行上癮者》一書中寫道:「當我獨自一人時,我比較清楚自己是個什麼樣的人。」

單身的時候亦然。因為單身,知道盡力而為,不去等待日子變好,而是要活得心安理得、快樂充實,懂得品味歲月的美好,就能品味自己的人生。

 

人生就像一場馬拉松,每個階段的挑戰不同,心境自然也不同。若說女人二十歲過的是「青春」,那麼年過三十,重要的不再是生理年齡,而是心理年齡。

 

因為有了自己的品味、自己的堅持,過的就是心靈上的「第二青春期」。隨著年紀增長,經歷過的每件事都揉進了歲月裡,就形成現在自己的樣子。

 

儘管到了今日,生活中依然存在對單身者根深柢固的偏見,尤其當超過某個年紀後,就算自己安於恬靜、自在的生活,不免還是會遭到他人冷眼以對。

 

剛開始時的確會感到恐慌、焦慮,但人往往都是在不斷激勵自己的過程中,一步步地走過困難的道路,不是嗎?

 

進入三十歲,單身生活其實沒有太大的改變,姊妹們聊天的話題還是環繞在戀愛上,只是又加入婚姻、小孩等內容。

 

環顧周遭親友,聽聞已婚的朋友談論婆媳之間的惱人相處,或是有小孩後被剝奪的自由時間,不禁竊喜單身的美好,慶幸自己還有時間享受自由生活。

 

三十歲絕對不是結不結婚的門檻,反而是對人生負責任的關鍵。為什麼到了這把年紀還單身,就得變成他人眼中的異端?不得不說,這是我自己的人生,怎麼像是別人在幫我過?

 

單身絕不代表失敗,而更能凸顯勇於對抗社會氛圍、有自己的想法。內外兼具的三十歲女人,絕對是既美麗又充滿自信,要想成為那樣的人,千萬別輕言放棄自己。

 

有人說,女人一過了四十歲,如果想要嫁出去,機率比在飛機上碰到恐怖份子還要小。多數人在四十歲後不知不覺走上單身之路,或許並非真正喜歡單身,但因為對婚姻產生遲疑,於是抱持且戰且走的心態。

 

再者,個性大多早已定型,雖自有一套對外防衛機制,但在精神上卻常覺得孤立無援。

 

四十歲單身是一個轉捩點,對女人而言更是複雜、焦慮及各種壓力集於一身的時期。根據《經濟學人》的一項調查表示,四十六歲是最不快樂、中年危機的最高峰。

 

同時,女人在四十歲左右,也是進入更年期的時候,身心都容易產生極大變化。對女人來說,人到中年或許是世上最可怕的事,這意味著自身會衰老得更快。

 

沒有哪個女人會希望自己衰老、無助,別讓自己跌在慌亂的思緒中,讓節奏亂了調。請整理沉澱紛擾的思緒,有了頭緒後就能提前做好準備,一切都將顯得從容許多。

 

學習讓自己放下各種壓力、維持健康的身體,並找到安身立命的價值,就是四十歲族群的首要目標。

 

自在生活,濃淡兩相宜

 

至於五十歲的單身女人,走過半個世紀的光陰,不僅哭過、笑過,也愛過、恨過,當然也曾彷徨、奮鬥過,從漫漫歲月中學到的是,不再一味追求生活的完美無缺。

 

相較於年輕時宛如嗆辣的烈酒,年過五十的生活更像是一杯散發淡香的清茶。懂得珍惜當下的真實與平淡,發自內心深刻明瞭,真正決定幸福的關鍵不是單身與結婚的差異,而是一個人內心的自在與滿足。

 

在日本,被不想結婚的女性奉為「最後單身壁壘」的女演員天海祐希,一九六七年出生,年過五十歲,她扮演過的每個角色都有著獨立的事業和生活,成為眾人的典範。

 

回到真實生活層面,當天海祐希被問到選擇不結婚,一輩子單身之事,她更坦率地回答:「我這輩子絕不會結婚的,請放心,家裡有人我就是不喜歡,也沒辦法照顧除了我自己以外的人,哪天有男友的話,叫他住隔壁!」她因為一直以來都知道自己要的是什麼,從不受到外界言論影響,將單身生活過得既精彩又漂亮。

 

年紀漸漸增長,單身女性會愈來愈了解,自己需要的不是掩飾真實自我,而是自在做自己。

 

無論你是不想結婚、單身太久、沒有遇到對的人、不想生小孩,還是有過幾段不算愉快的戀情或婚姻,導致現在單身,不管他人在背後說了什麼,要記得真正過生活的人,還是你自己。

 

很多時候不得不承認,那些關於單身心情上的掙扎,多半來自於自己內心的衝突,而非他人的八卦耳語。

 

正如奧斯卡最佳女主角獎得主莎莉.麥克琳(ShirleyMacLaine)提出的20|40|60法則:「二十歲,你執著於別人怎麼看你;四十歲,你開始不在意他人的眼光;六十歲,你才會明白在二十歲時,會評論你的人只有你自己而已。」

 

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(本文摘自《想脫單?一個人,好好》,好的文化出版社,廖慧淑著)

 

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只要不刻意傷害別人,誠實的喜歡自己並沒錯

撰文 :方智出版 日期:2019年04月11日 圖檔來源:達志影像
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生活中需要學著與人相處, 但也要知道不是所有人都值得相處, 有些人你對他們愈客氣, 他們就對你愈不客氣; 你愈努力的討好, 他們就愈無情的利用你。 懂得包容,或許是種成熟, 但學會必要時板著臉,才是真的成長。

文/艾爾文

 

有一段時間,我覺得「配合」在人際關係裡很重要。或許是為了快速融入群體,我會試著觀察別人喜歡什麼、在乎什麼、討厭什麼,然後盡可能不去牴觸那些事。

 

原本,我以為只要這樣配合著別人,將來我有需要時對方也就會配合著我,友情就能這樣維繫下去。直到有天我被朋友怪罪,當面指責我背叛、數落我無信,沒有在他需要時出現在身邊,我才訝異之前的付出在對方眼裡有多廉價,而我期許的長久關係又是多麼天真。

 

人與人之間有時就是如此充滿困惑,當你戴著面具跟人來往時,有些人覺得你很好相處,可是當你帶著真實的那一面出現時,很多人反而選擇離開。

 

那一晚,朋友的那一段話,當下我聽得難過,但更難過的是,我因此自責與內疚。畢竟,那時我獨自一人去到全新的環境,周圍連空氣聞起來都很陌生,我需要適應新的生活,需要建立新的社交,更需要克服新的困難。

 

在面對不熟悉的事物時,誰都希望有熟悉的人在身邊,可是新環境將我跟朋友群切離太遠,我必須自己面對。

 

發生被怪罪的事情後,我跟這位朋友見到面的次數愈來愈少,朋友聚會時彼此也不自覺迴避,直到今天已沒在聯絡。此刻想起,我心中還是有點鬱悶,若是可以重來,或許我會試著去修補當下出現的裂痕,但很多事情就是無法重來,時間並不允許人收回曾經做過的事。

 

不過,時間卻可以讓人成長。

 

如今,我還是會配合別人,但前提是我允許自己那麼做,而不是為了討好別人、委曲求全。

 

也因為有了那一次深刻的體會,我也更懂得尊重別人的不配合,畢竟一個人的配合,用掉的是原本他自己的時間。而時間,對每個人來說都是無比珍貴的資源。

 

雖然不常遇到,但發生時總是讓人在意;無論工作或生活中,偶爾就是會碰到有人表面希望大家多配合,其實是為了成就自己的事情,或是拉著大家彌補自己犯的錯。

 

要知道,在這世上沒有誰的時間應該隨便被浪費,如果把時間看成生命,我敢說沒有人的時間是多餘的。之所以會願意犧牲自己的時間晚下班,等待某人、某事,或是額外幫忙處理,多少是希望事情會因此變好。

 

一個人的配合並不是屈就,一個人的好說話也不是真的好欺負。如果一再把別人的配合當成應該,之後就不是不再配合而已,而是根本就不想再理你。

 

相對來說,我們也要學習拒絕不斷被人消耗。

 

我們也要學習拒絕不斷被人消耗。

 

要拒絕別人,一開始都會不習慣,不過只要多練習幾次,就會知道有多值得。雖然,那樣的你看起來會比較冷漠,但其實是學會把熱情留給真正在乎自己的人。這不是看破了,而是看懂了,就算拿出最好的一面,還是有人會挑剔缺點,所以不如用自己喜歡的樣貌活著。

 

其實,只要不是刻意傷害別人,誠實的喜歡自己並沒錯。

 

重要的是,別硬要去做好人,過度的偽裝都是逼自己討厭人生。

 

因為你並非壞人,所以擔心做出回絕是給對方難堪,但你要知道,一個人把太多不屬於自己的東西背在身上時,連讓自己快樂都會覺得是奢侈。善良本身並沒什麼問題,但如果想嘗試在每一處都要做個好人,你只是在逼自己討厭自己。

 

該配合的就配合,不該配合時練習說不,特別是你在生活中也需要喘息的時候。回絕時,也別拿內疚壓著自己,如果一個人要求你去做原本就不屬於你應該做的事,對方因為你拒絕而生氣,問題並不是出自於你。強迫自己去滿足別人無理的要求,終究是浪費太多時間,在只想消耗你的人身上。

 

對一個人友善很好,前提是那個人也懂你的心意,如果對方只是想利用你,想要你單方面的配合,你的當面回絕已經很客氣。

 

在這世界上,原本就存在許多難以理解的事,我們能做的就是讓自己變強大,周圍的問題才會變渺小;練習讓自己忽略一些事,時間才可以幫你忘掉不好的事。

 

有一天,你會跟自己說的,感謝過去的自己原諒了一些人,看淡了一些事,所以才有機會在後來遇見更好的人,活出更完整的自己。

 

 

(本文摘自《你,很好:接受過去的你,喜歡現在的自己》,方智出版社,艾爾文著)

 

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不再滿足他人期望!生活,應該依循自己的心意

撰文 :遠流出版 日期:2019年03月22日 圖檔來源:達志影像
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由於傳統上認為「家事不是男人的工作」,因此男性已逐漸養成不做家事的習慣,現在六十歲退休年齡前後的男性,會積極做家事的,恐怕不多吧?

文/吉澤久子

 

但當你上了年紀卻完全不會做飯,總有一天倒楣的會是自己,建議各位還是多少學一下比較好。

 

以我家的狀況來說,因為我總是會搶先把事情做完,沒留任何家務給丈夫,反而讓先夫古谷認為自己在或不在都無所謂—這樣的做法實在失敗。

 

之後當我因為五十肩,無法捲起百葉窗時,我拜託先夫幫忙。他默默地把百葉窗往上捲起,並頭一次深刻感受到,捲百葉窗原來相當費力,這些出力的工作,沒有幫手是不行的。

 

最後等到我的五十肩痊癒後,他仍繼續主動替我捲百葉窗。

 

現在回想起來,當初照護婆婆光子時,我曾多次想過:假如丈夫能夠幫忙就好了,照護絕不是件簡單的事,本來就不能只丟給妻子一個人處理。

 

以我的經驗為例,獨自一人過分努力苦撐的結果,就是累積疲勞、壓抑不住焦躁的情緒,漸漸無法忍受先夫的任性妄為。

 

另一方面,先夫也逐漸了解,我為了照顧光子而綁手綁腳,心情跟著變差,一個人的壓力一旦累積到這種程度,夫妻之間不論多麼微小的嫌隙,都可能引爆情緒、甚至爭吵。

 

 

「有人說,年紀大了,心態就會變得圓熟。我認為這樣講不對。假如你在別人眼中是這樣的形象,那就表示是你變虛弱了。

 

什麼圓熟?那只是安慰老人的假話罷了。」古谷晚年時老把上面這些話掛在嘴邊。人如果過度累積疲勞,就很容易失去耐心和體諒,因此我對古谷的話深表贊同。

 

先夫到了晚年,開始出現憂鬱症的傾向,不太喜歡外出。這種老人性的憂鬱,會以各種不同的型態出現。其中之一便是無法寫作。

 

原本古谷在《新瀉日報》上,以東京人的立場回顧新瀉為題,連載〈眺望新瀉〉這個專欄。持續十八年的專欄,卻突然有一天無以為繼。無法再提筆寫作,對古谷來說似乎相當痛苦。

 

「既然怎麼寫都寫不出來,是不是該算了?」古谷找我商量,但我也很煩惱。

 

對一個持續寫作的人而言,突然寫不出東西,是非常痛苦的;但在無法提筆的谷底掙扎,更加痛苦。「假如你感覺痛苦,放棄是不是比較好?」我這麼說,竟讓古谷露出鬆了一口氣的表情,這個專欄從此停刊。

 

偏偏停止寫作的古谷,在家裡變得益發難伺候。另一方面,我則是仍舊努力地兼顧著家庭和事業。古谷不再為媒體寫專欄,不過他仍持續為長年經營的「群之會」的會報《群》寫稿,直到臨終那天。

 

我從先夫古谷的身上學到很多東西,其中最重要的,就是誠實面對的生活態度。也就是不活在他人期望中,依循自己的心意生活。在我的晚年,便確實地遵守這句話過日子。

 

 

(本文摘自《不依賴的老後》,遠流出版,吉澤久子著)

 

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如何聰明拒絕別人?用心理學三方法不得罪人的說「不!」

撰文 :愛在三采閱讀 日期:2018年07月23日 圖檔來源:達志
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前幾年有一部金‧凱瑞的喜劇片《沒問題先生》(Yes Man),電影主角凡事說「Yes」,讓生活多了很多新鮮事;現實生活中,如果我們面對要求,事事說「好」,恐怕反而不太好過,該怎麼說不?不只需要勇氣,還要有一些技巧⋯⋯

你如果對任何事情都說「好」,最後,就是把自己搞得「不好」。

 

大部分的人都是「好人」,不太好意思拒絕別人的請求;實際上,懂得說「不」是一個技巧,也需要練習。

 

為什麼我們會覺得說「不」很困難呢?追根究柢,我們不想要讓別人失望──不論是朋友、父母、情人或是老闆,出於本能,你不想讓他們失望,所以對他們提出的要求或請託常常說「好」。

 

可是,對你而言,一旦你答應了一件不方便的事情,需要花費接下來好幾天、好幾個禮拜、甚至是好幾個月來後悔這件事;反之,若你說的是「不」,拒絕之後,可能頂多不安幾分鐘而已。

 

當你說了「好」,對方就會有所期待,一旦你無法達成,反而會造成更大的失望;所以,何不明確地、勇敢地在第一時間拒絕?他們可能一時會失望,但時間久了,他們會知道你是真心為他們考慮。

 

所以,你要提醒自己,把「決定」與「關係」分開,不要因為跟這個人關係親密,就答應一件沒必要也做不到的事情;別忘了,拒絕這個要求,不代表拒絕這個人。

 

另外,你要考慮到機會成本(opportunity cost),人的時間有限,取與捨格外重要,答應了一件事情,背後意味著的是,你要放棄什麼「更重要」的事情。

 

當然,不是每一個「不」都要非常直接、毫不留情。以下是我歸納出的幾個方法,你可以參考看看。

 

1. 以時間換空間:接到任何邀約,當下不知道怎麼辦,或是你不想在當下拒絕造成尷尬,你可以說:「我要先看一下行事曆,最近好像有另一件重要的事情,我看完之後回你⋯⋯」這樣,就可以避免自己倉促答應,多一點好好思考的空間與時間。

 

2. 讓對方做篩選」:比如說,當老闆交辦一件事,你真的沒有時間,可以有技巧地跟老闆說:「好的,老闆,我也想專心在這個案子上面,但我手邊有A專案、B專案、C專案,我評估了一下,為了更專心在新案子上,您可以建議我先不要做哪一個專案嗎?」

 

3. 提供其他方案:你可以提出願意做的事情,比如說:「在這個案子上,我可以給予一些建議與方向。」表示你願意幫助他,而非自己跳下來完成整個案子;也或許幫忙串聯資源,直白地說:「我很想幫你,但我真的沒有時間,不如找B先生,我記得他先前有說過,對這件事情很感興趣⋯⋯」如果自己有興趣,但當下沒時間,也可以說:「我很想幫你,但最快也要到下個月才行,如果真的一定要由我來做的話,可以等等我嗎?」

 

當然,說「不」需要勇氣,也需要練習;一旦你開始嘗試,就會發現,其實沒有這麼難──最終,當你獲得了更多能夠支配的時間,當你有了「思考的空間」,對於你始終掛心、遺憾未實行的夢想開始有一些實際的進度,此時,你會發現生活局面完全不同,看待當下的每一刻,不再充滿了焦慮和糾結,而是有了踏實感和希望。

 

這,就是我期盼的。

 

透過第十一講到第十五講,如果你一一吸收、練習,持續一段時間,改變了慣性的思維之後,把這些技巧變成日常,你會發覺自己煥然一新;我知道,改變舊習慣很不容易,接下來,我們將一起調整你的精神和體力。

 

Good luck !

 

(本文選自全書,張若儀整理) 

作者:劉軒

出版:三采文化

書名:大腦衝浪:你只需要一點心理學,衝破人生僵局!

 

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