退休後,牽手甜蜜走過半個地球,老黑:婚姻和諧只需「兩件事」,每天都有快樂好關係

撰文 :老黑看世界 日期:2020年01月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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尊重不是客套,是理解即使全天下最親密之人,也是獨立個體,有有別於己的需求和想法;愛慕不是崇拜,是發自內心欣賞對方性格特點,所謂情人眼裡出西施,容顏會變,但只要個性還在,西施就在。

老婆Olivia 是前同事,當年她來應徵工作,我是公司人力資源經理,後來有人說公器私用,我嚴正否認,但話講回來,如果說面試時完全沒受影響,那也有點,you know,不合情理,對吧?

 

事實是,當時我倆各自有男女朋友,一年後,物換星移,才開始背著同事交往,這麼說有點自欺欺人,因為紙包不住火,八卦很快在辦公室傳開,只是面對大家的明知故問,我倆抵死不招而已。

 

當年公司瘋打高爾夫,我倆也趕上流行,某個週末到淡水打球,一不小心我的球擊中站在女生開球台的她的腦勺,她當場倒地,緊急送醫,診斷為腦震蕩。

 

接下來一段時間常跑醫院,有一回她媽陪她去,在候診室與人聊起此事,對方說一定要要求賠償,她媽說:有啦,對方說會負責,照顧她一輩子啦!多年後丈母娘道出這段往事,我心想還好沒讓她漏氣。

 

過去十幾年我倆成為親密驢友,牽手走過大半個地球,許多人說難能可貴,我才理解和諧婚姻其實並不普遍存在。有人問相處之道,我說兩件事: 一尊重,二愛慕。

 

尊重不是客套,是理解即使全天下最親密之人,也是獨立個體,有有別於己的需求和想法;愛慕不是崇拜,是發自內心欣賞對方性格特點,所謂情人眼裡出西施,容顏會變,但只要個性還在,西施就在。

 

有這兩點,關係要壞也難,少這兩點,百年好合很難。

 

可惜,沒把當年打到她的那顆球留下,當成傳家寶流傳後世,但反正我倆沒小孩,也就罷了!就讓這段一顆高爾夫球引發的轟轟烈烈愛情,親情,友情,在平平淡淡中成為最美麗回憶吧!

 

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(本文獲「老黑看世界」授權轉載,原文刊載於此)

 

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單身被取笑?離婚也被罵?夠了吧!不活在別人的嘴裡,像我這種女人,單身或結婚都會幸福!

撰文 :米夏 日期:2019年12月18日 分類:最新文章
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女人不是為男人而活,更不是為婚姻而活,而是為了自己而活,可是如果女人真的不在乎這個男人的價值觀,而是活在自己的價值觀裡,就要承擔被排斥、被視為異類的風險。

某一天我上網閒逛,看到一則新聞,有一個國家的官媒指名批評鄰國的一位女性官員,說人家「完全沒嫁過人,沒生過孩子」,所以「根本不知道也不可能理解那些幸福的人的高尚世界⋯⋯但大家都沒有對這個古怪的老處女抱有期待」。

 

下面的評論也是五花八門的,有人說「這也太無聊了」,也有人說「一個正常的女人如果一生都沒有結婚生子,的確是不完整的人生,也會對人的心理產生不好的影響,讓這樣一個女人參與治理國家恐怕會產生負面的效果」。

 

為什麼有人會認為一個女人沒結婚生子就不幸福、不高尚,甚至不正常,乃至因此質疑她的工作能力? 有很多國家的高級領導人甚至元首都是單身,但由於他們是男人,似乎沒有人說「一個鰥夫治理一個國家恐怕會產生負面影響」。

 

有一部電視劇叫《武媚娘傳奇》,我也看了幾集,有一集武則天抱著生病的皇帝老公表白說:「若是我只甘心做一個以色侍人的寵妃,或者是太子的母親,我跟陛下之間,也許,終有色衰情盡的那一日,說不定哪一天就會被年輕貌美的女子取代在陛下心中的位置⋯⋯所以,我不僅要做你的皇后、你的知己,還要為你出謀劃策,跟你並肩作戰,要成為你手中,那把最鋒利的劍,讓你這一輩子都捨不得放下我。」

 

武則天參政的目的是為了永遠都不失寵,永遠在老公心中有價值,這不是胡說八道嗎? 完全是男權社會中男性價值觀的意淫。

 

可怕就可怕在,不僅僅是男人把女人的價值附加在他們身上,很多女人自己也這樣認為。

 

比如港星鐘鎮濤的前妻章小蕙,一把年紀了,還在對媒體說:「我現在有六名追求者!」好像只要還有追求者,一個單身女人就依然擁有價值!

 

這就是五千年來男權社會對女性價值的定義,而一旦一個單身女人不再被男人選擇了,不再成為男人的追求對象,那她的人生就太悲情了,稱她們為「剩女」還不過癮,還要根據年齡劃分出什麼「剩鬥士」、「必剩客」、「齊天大剩」⋯⋯口口聲聲不離一個「剩」字,就像是市場裡被挑剩下的,沒人要的尾貨。

 

再優秀、再成功的女人,一旦沒有結婚,在大家眼裡,她的魅力、能力和價值都要打折扣。

 

哪怕她真的很快樂,別人也會覺得她是裝的,否則也太沒心沒肺了,如果她恰巧又很自信,那簡直就是女神經了。我就聽到過一個女人用手指敲著桌子對我評價另一個女人:「我就不明白了,一個連婚都沒有結的女人,她的自信從何而來?」

 

以前看過一部電視劇,一個發跡了的老男人不愛自己的髮妻了,與小三一起設了一個圈套騙妻子離婚。發現真相的妻子發了瘋,用盡各種挽回舊愛的招式,依然無果之後,只好接受了離婚的結局,但是她要求辦一個離婚儀式。

 

在這個儀式上,她請來了所有的親朋好友,她坐在臺上,輕聲細語地細數了二十年婚姻中所有的感人瞬間,比如最窮的時候兩人合吃一碗餛飩,他骨折她背著他上醫院,她熬夜加班賺錢支持他創業⋯⋯最後說到他們越來越有錢,但是沒有了這個男人,她住在大房子裡,守著那麼多存款,又有什麼意義呢?

 

她說自己半生都在為家庭付出,如今家散了,她的餘生還有什麼價值呢? 簡直可以去死了。說得臺上臺下一片淚水漣漣,最後男人良心發現,在眾人的掌聲中雙方擁抱復合。

 

這一段氣得我胃痛。按理說,這樣一個渣男,還不趕緊拿著離婚證書給老娘滾!離婚儀式上這一大段感人的說辭,其實就是包裝得特別精美的男權思想。這個編劇肯定是個重度直男癌患者。

 

說來說去,還是要女人在男人的需要中展現存在感,展現價值感。當這個男人不再需要她了,她甚至連活著都沒有意義了。

 

她的年紀大了,皮膚鬆弛了,胸部下垂了,她連重打鑼鼓重開張,再為另一個男人付出的資格都沒有了,所以她明知道眼前這個人的心回不來了,也要苦苦地維持著一個名義上的婚姻。

 

女人不是為男人而活,更不是為婚姻而活,而是為自己活,這種話說了多少年,可是如果女人真的不在乎這個男人的價值觀,而是活在自己的價值觀裡,就要承擔被排斥、被視為異類的風險,哪怕你是一代女皇。

 

不過,還是有很多女性做到了把全部生命的能量都用在自己身上,去創造屬於自己的價值。她們享受愛情,但並不一定把婚姻當作愛情的歸宿。

 

比如徐靜蕾,在記者問她為何不結婚的時候,她說:「我不覺得人應該要結婚。過去講婚姻是保障,我不需要保障從情感上講我不需要保障,經濟上更不需要誰保障我。我不需要別人給我安全感,我挺有安全感的,那我為什麼要結婚? 有什麼理由結婚? 難道為了證明特別相愛就結個婚? 但我生活挺圓滿的。誰規定人生角色一定要有婚姻才圓滿?」

 

在這段話裡,結不結婚不是重點,重點是她擁有強大的內心,能夠跳出男權的社會規則,建立自己的價值座標,活得真實而痛快。如果所有的女人都能有這樣的內心獨白,女人的日子就好過多了。

 

另一個結了兩次婚的女星,也是這樣一個內心強大而又自由的女人,就是伊能靜。

 

有些女人嘲諷她是「小鮮肉收割機」,她在社群網站上如此回應:「那些以為只有年輕才能被愛的女人,是不是也認為自己老了被遺棄是活該? 男人只該娶年輕女人,是父權社會自私的藉口,他們挑起女人的鬥爭,讓更自私的女人互相攻擊,年紀、身材、出生、生育能力,讓女人以為青春是唯一的價值,卻不知道不同年齡的女性本就各有各的風景,這些扭曲的價值觀,只為了給人藉口說喜歡年輕的才叫正常,也成了熟齡女性放棄自己的理由。

為什麼女人要接受這種貶抑和屈辱,還嘲諷同性失去青春就失去追求自我的自由。強大的女性應該團結在一起,讓多數人知道什麼時候我們都能活得很精彩,生命的豐饒更可以跨越時間。真正活出自己的女人,靈魂絕不會被他人綁架,更不怕被任何扭曲的思想遺棄。」

 

這樣的女人,結婚或者不結婚,都是自己所決定的生活方式,而不是為了取悅他人或者迎合主流價值觀,所以她們的生活,有一種別樣的精彩。毋庸置疑,這樣的女人,單身或結婚都會幸福。

 

對於女性來說,不把自身的價值重點構建在男人和婚姻之上,還有很長的路要走,但已經有很多優秀的女性作為榜樣,在指引著我們去抵達靈魂自由的境界。只要滌蕩乾淨將自己是婚姻或者他人附庸的暗示,就能將實現自身價值作為生命中的首選,活出獨一無二的自己。

 

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(本文摘自《你最該討好的人是你自己》,時報文化,米夏著)

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委屈的女人最傻...好友乳癌過世的啟示:忍耐帶來很大的痛苦,當我自信地表達自己,幸福便對我開門!

撰文 :丁寧 日期:2019年11月27日 分類:最新文章
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一個女人不快樂,她的家是不可能「興」得起來的,女人像一艘船的掌舵手,男人是那艘船,有意識、有力量的女人才能帶領全家航向幸福快樂。

你沒有說,就不要認為對方應該要知道。

 

結婚沒多久後,媽媽最常跟我說的就是——凡事忍耐一點。

 

「媽,妳什麼都不說,忍了一輩子,妳的人生有比較好過嗎?媽媽這種以前的觀念,造成妳在婚姻裡面這麼不快樂,妳希望我跟妳一樣嗎?」

 

我說過,我期許自己只說真心話,但像這種刺耳的話我只會說一次,我也認為不要去假設父母親他們沒有學習的資格跟空間,你說出你該說的,他們會怎麼去感受這件事,就是他們的事了。

 

我們要相信我們的父母親,如同相信我自己一樣。

 

我們在上課的時候提到,孩子常常會看似遺傳父親的個性,也就是說我們依然活在父母親的能量裡面,不是自己的能量。

 

我總是相信,在我的生命中有很多緣分。我有一位好友因為乳癌過世,上課時安妮提到關於語言說出口的力量。

 

「所有應該說,但沒說出去的話,吞進去肚子裡,就會變成一種負面能量累積在身體的性器官,累積到一個程度後,就會轉變成有形的病症。」

 

因為我那時沒有時間好好陪我那位過世的朋友,這是我心裡的遺憾。後來我身邊有幾位女性朋友也陸續得了乳癌, 我深深覺得這是一個訊息,必須透過我所學習,來幫助其他女人。

 

懷孕前我停掉了所有瑜伽教學課程,唯一沒有停的就是乳癌基金會的課,我知道這些女人很需要我,我也很需要從她們身上學習。

 

那個星期的療癒練習看似很簡單,但效果相當強烈。分享討論時,我問了幾位女人,當別人說妳軟弱時,妳的感覺是什麼?

 

一位年約六十歲的同學眼眶含淚顫抖地說:「我不認為我是軟弱,不是說要『家和萬事興』嗎?」

 

我看著今天來上課的十二位女人說:「我相信妳們也都對這句話深信不疑吧?」每一個人看著我眼神默默點頭。

 

「那妳們一定更信『忍氣吞聲』與『委曲求全』這兩句話吧?」 大家的反應相同。

 

「那請問,妳們過得開心嗎?妳們的『忍氣吞聲』與『委曲求全』有讓妳們得到快樂嗎?妳們深信不疑的『家和萬事興』有興到誰嗎?頂多是興到讓老公更霸道、更不尊重妳,妳更沒有存在感吧?妳們會生病難道跟這個沒有關係嗎?我們那麼努力,不就是想求得生活上有平靜、自在的感覺,家和萬事興的信念有帶給妳這樣的人生嗎?」

 

每一個女人都搖頭。

 

「這些儒家的教條可能適合幾千年前的人,女人都不出門,也沒有接受教育的年代,那時聽從男人的話最安全、最能保護自己。但是,現在我們都出門工作養家,也都自己撐出一片天了,以前的教條怎麼會適合現在的我們?時代在進步,我們的想法卻還停留在洞穴時期。

 

「無論妳從小被灌輸什麼信念,當這個信念無法帶給妳快樂,就是不適合妳的、不對的。一個女人不快樂,她的家是不可能『興』得起來的,女人像一艘船的掌舵手,男人是那艘船,有意識、有力量的女人才能帶領全家航向幸福快樂。

 

「而當妳看到自己軟弱時,一點都不需要覺得羞恥。以前妳可能需要軟弱才能撐得下去,但現在的妳一定比以前的妳更有力量了,最重要的是,妳也看到自己的軟弱無法帶給妳快樂,看到了,妳就有選擇的能力,來決定自己還要不要繼續這樣活著。」

 

當一個女人開始覺醒,開始改變自己錯誤的信念,她便會更有意識地活著,意識帶給妳智慧,智慧則賦予妳力量。

 

妳會說出該說的話,幫助妳的先生看到自己的錯誤,讓他成為更好的男人;妳能分辨妳的信念是不是適合現在的妳,妳能拋下沉重的枷鎖活得像自己,也會願意幫助其他人如此活著;妳能保護妳愛的人,包括妳自己。

 

一個有意識、有力量的女人,才能幫助她的家庭創造出最高規格的幸福。

 

看著自己的過程,我對每一位女人都有很大的期許,我知道我們的改變會帶給身邊的人力量與快樂,自在與平靜。

 

祝福每一位女人,成為自己心中想要的那個樣子。

 

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(本文摘自《我不要完美,只要完整:成為自己的七堂課》,時報出版,丁寧著)

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「同理心」不能濫用,不要評價別人的快樂或悲傷...了解1個情緒重點,說話才會有尊重

撰文 :洪仲清 日期:2019年11月01日 分類:最新文章
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我在臨床上,也會碰到類似的狀況。大部分家長,是真正抱著關心、擔心的態度,怕孩子的情緒沒表達完整,沒辦法及時伸出援手。但也有少部分的家長,單純是覺得孩子的情緒「很奇怪」,跟想像中的不一樣,「沒有同理心」

「為什麼她會那麼冷靜?」

 

在公共場合聽到旁人講了這句話,還引起了一番對話,我心裡有些不是滋味。我心想,「為什麼她喪失至親的苦痛,一定要『表演』到位,讓大家都知道?!」

 

她可以默默難過啊!她也可以先把事情處理到一個段落,再容許自己難過啊!她可以用許許多多不同的方式,包括用冷靜,表現自己的哀悼啊!為什麼一定要在大眾面前公開自己的情緒,好像要讓大家「滿意」一樣?

 

我想起一位朋友,曾經告訴我的一段經歷。那是他認識的一位朋友,用很激烈的方式離開這個世界。他母親告訴他的時候,彷彿她已經準備好了一樣,雙眼盯著朋友的臉,想要捕捉他的每一絲情緒。

 

他說,他媽的習慣,就是到處說長道短。她大概把這件事當成了一個好機會,設計了一個情境,要等著捕捉他的反應,然後到處散播議論

 

他坦承,說實在話他很難受。可是,他媽一副看笑話的表情,臉上帶著微微的興奮,在那種情況下,他看了實在很難不嫌惡。他的情緒,很自然而然被他媽那張緊盯著他的臉給壓住了。他媽看他的反應似乎不到位,就一直不斷逼問:「你是不是很難過?」

 

他沒回應,她就繼續說:「你是不是很想哭?」好像他不哭,她就不打算收手那樣。他還是沒回應,他媽又說:「你說話啊!人家問你,你要回應,你這樣不講話,很沒禮貌!」

 

他說,他只好回答:「我很難過!」然後臉別過去,默默地流淚,不想看她。

 

她就假意安慰:「不用這麼難過啦......」然後帶著一副滿意的表情,很快地去做她的事。連安慰都那麼虛假,不願多做停留。

 

他描述這件事的時候,正在情緒中,所以說了不太好聽的話,「你說,我媽是不是很『變態』?她竟然是用這種事,來滿足她自己耶?!」

 

這種消費他人的心態,即使是過世的人,也不放過。不要說是他媽,現在的媒體,不是常帶頭這樣做嗎?

 

他從小在這種環境長大,他的情緒如果沒表現到讓他媽滿意,他媽就會罵他、損他。像是說他冷漠,說他都不關心,說他自命清高......

 

我在臨床上,也會碰到類似的狀況。大部分家長,是真正抱著關心、擔心的態度,怕孩子的情緒沒表達完整,沒辦法及時伸出援手。但也有少部分的家長,單純是覺得孩子的情緒「很奇怪」,跟想像中的不一樣,「沒有同理心」。

 

情緒沒有公式,對很多人來說,情緒是隱私。像我跟一位小女生很聊得來,她幾乎對我知無不言,但是過了幾年,她快接近青春期的時候,開始對我有所保留,有些話題會碰到鐵板,「那是我的秘密」。她偶爾快忍不住想講出來的時候,一逕傻笑,就手摀著嘴,自我克制。

 

情緒很需要被尊重,即使我不知道那是什麼情緒,我也尊重。我很少逼問什麼,逼問是一種不是那麼尊重對方的態度。

 

如果情緒來了,當事人其實也很難擋。如果情緒還沒來,也不用硬要逼出來。

 

在進行治療的時候,會用故事、演劇、繪圖、音樂、舞蹈......想辦法幫助當事人表達卡住的情緒,但那也要在當事人有動機的時候進行,要尊重當事人的意願,情緒的流動會比較順暢。

 

有些家長或長輩,很喜歡操弄孩子的情緒,常見的手段像是騙小孩、逗小孩、罵小孩。操弄人的固然被滿足了,但是對被操弄的人來說,特別是孩子,身心發展都不利。

 

操弄他人的情緒,有時候是為了看好戲,基本上就是不尊重人。好像他人的情緒不重要,滿足自己的情緒是優先。

 

我很期待看到這篇文章的朋友,願意尊重、發揮同理心,給她、給他們家情緒上的空間。我們好好整理與面對自己的情緒,那是更要緊的事。

 

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本文摘自《靜下心去愛:在靜定中找到自己,也圓滿身邊的關係》,遠流出版,洪仲清著。

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沒有所謂「完美的人生」,50歲後該自由了!面對不良關係,我們勇敢放手

撰文 :史蒂芬妮‧史塔爾 日期:2019年10月08日 分類:最新文章
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過於配合的人也有自我價值感的問題,他們深信,自己留不住如此完美的伴侶,這又會導致他們逃避與那個完美對象建立固定的關係,或是總在親密的時刻過後再度與對方保持距離。

另一個對伴侶或伴侶候選人吹毛求疵的原因就是:「我不能分手!」,這種深刻的、無意識的信念,誠如我已在〈配合他人與主張自我〉那一章裡所描述過的那樣。

 

特別是,那些不太能夠積極形塑自己而很會去迎合他人的人,他們會深信,自己不能夠讓任何人失望。

 

然而,「如果我不能夠讓人失望,那麼,要是我選錯了伴侶,或是伴侶關係由於其他的原因不再有益於我,我也不能夠分手」,當事涉投入一段固定的伴侶關係時,這種心態理所當然地會讓當事人遲疑。

 

伴侶非得要是完美的才行,這樣才能讓人接受「永遠結合」的風險。光是伴侶的某些微不足道的缺點,就足以讓這些人對於固定的伴侶關係退避三舍。他們比較容易陷入沒有約束力的男歡女愛,一旦他們認為自己找到了完美的伴侶,這時又會產生一個新的問題:缺乏滿足感。

 

過於配合的人也有自我價值感的問題,他們深信,自己留不住如此完美的伴侶,這又會導致他們逃避與那個完美對象建立固定的關係,或是總在親密的時刻過後再度與對方保持距離。

 

在這種若即若離的模式下,當事人也可能無止盡地陷於極其不幸的關係中,他們會忠於自己內心的信念 ── 「我不能分手!」; 這種心態往往也和對於獨自生活的高度恐懼相伴而生。

 

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(本文摘自《從親密關係中得到自由》史蒂芬妮‧史塔爾著,遠流出版)

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「在你卸下面具後,還願意愛你的人」50歲後,結交這樣的朋友!過度的關心,反而是種毒藥

撰文 :紀雲深 日期:2019年09月06日 分類:最新文章
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過度的關心,有時可能會是一種毒藥。這些年我體會到最美好的關心就是「剛剛好」,所有的關心來自於緣分,還有彼此熟識的程度。

朋友跟朋友之間就是一條緣分的線,最初我出來幫菩薩翻譯的階段,對於那些想要幫助卻無法幫助到的人,我心中有很多的愧疚,雖然明白這所有的結果不只是單方面付出可以改變的,也包含著有些幫助的形式太過遙遠,求助者可能跟我的關係太遙遠,中間隔了太多人,無法最直接地幫忙,或者是對方家人的反對。

 

也因此在諸多幫助他人的過程當中,我學會了隨緣,我慢慢懂得菩薩說的:「所有的幫助都需要靠緣分。」

 

緣分是讓我們彼此能否深入了解,或我是否能夠真實地幫助到這位朋友的關鍵。

 

多年來的親身經驗,讓我懂得「剛剛好」的藝術。

 

這幾年來與我結緣的憂鬱症朋友們,或許知道如何透過這些經歷協助他們走過病痛,因為這些疼痛來自於親身體驗。

 

憂鬱症最大的致命傷,是來自於大多數的人都選擇用「關心」的角度出發。

 

當你一開始就將他們當成病人,那麼這就是將他們推向更嚴重深淵的最大原因,我們需要花更多心力的部分其實是「理解」。

 

記得曾有一次我獨自到書店看書,當時穿著舒適的布料,一身披披掛掛地出門,我看到在書店角落一位鬱鬱寡歡、眼眶泛淚的陌生人。

 

我默默地在心中為他祈禱,就在此時,他突然抬起頭看向我,我自然而然給他一個微笑表達善意,然後繼續看著書架上的書,緣分,真是件很奇妙的事。

 

那一刻或許他懂了我的微笑,也明白我所要帶給他的祝福。他繼續待在角落,而我挑了本喜歡的書,坐到靠近他的位置,仔細地觀看並感受這本書是否要跟著我一起回家。

 

最美好的都發生在剛剛好的那一瞬間。我在看書時,偶而會不自覺地念出書本裡的字句,當時我嘴裡念著「難過時傳訊息給你的人很多,馬上打給你、說要陪你的人有嗎?喜歡你的人很多,但真正願意花時間陪伴你的人存在嗎?」這句話似乎對這位朋友產生很大的震撼力,觸動他的心,也或許說明了他的某些心境。

 

我來回翻著手中的書,不自覺又翻到同一頁,念著:「懂你笑容與背後辛酸的人到底在哪裡?在你卸下面具時,遇見了愛上你的人,就是最合適的。」

 

這句話似乎打通他心中的迷惑,他感覺像是要跟我攀談,但卻不好意思。過了一陣子我才察覺,他似乎有問題要問我。

 

我就轉頭問他:「你想看這一本書嗎?」

 

他說:「對,我想要知道這一本書的名字。」

 

於是我給他一個微笑,將手上的書拿給他,並且說:「希望對你有所幫助。」

 

他說:「你看起來好慈悲,謝謝你剛剛念的兩句話,好像解答了我的問題,我的心生病了,所以常常一個人處在很低落的狀態,但那兩句話讓我找到一部分的答案。」

 

我不知道他發生了什麼,但從他的氣色可以知道應該是鬱鬱寡歡很長一段時間,可能是有憂鬱症的問題。

 

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(本文摘自《心靈過敏:你的痛我懂,讓我們不再孤單地活著》,四塊玉文創,紀雲深著)

 

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