退休後,為自己多活一點!結交年輕的新朋友,也要懂得「斷捨離」老朋友

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年12月31日 分類:最新文章
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我其實也知道自己被一兩個高中同學斷捨離了,這都是難免的事,但在第三人生,真的該為自己多活一些,覺得討厭的老朋友就不必費神去互動了。

我在前一篇文章提到認真交新朋友的前三招,現在就要繼續來分享其他的三招:

 

四、送禮絕對不要找快遞

 

大導演李崗是我去年10月去古巴旅行時認識的新朋友。當時我就答應他,回國之後要把我唯一和電影有關的書《一張全票,靠走道》送給他。怎麼送呢?當然不可以花錢請快遞送,這樣真的太沒誠意了。

 

回國後不久,正巧碰到他的生日,我就跟他約生日當天送書去給他,當然也要帶個小蛋糕去。更巧的是我的生日是隔一天,所以我倆就在他辦公室一起過生日了。

 

再隔一兩個星期,我為了參加去年優良電影劇本獎甄選所寫的劇本已經印刷裝訂完成,所以當然也要送他一本請他指正。當場他就邀我去高雄看他監製的舞台劇《時光的手箱》,我正巧當晚沒事,就接受了他的邀請。

 

沒想到看完之後,已無高鐵班次可以回台北,只好在高雄睡一晚,隔天再回去了。他誠意相邀,我誠意相挺,這應該就是哥兒們的情誼吧?

 

五、找機會去請教他的專業

 

精通文史藝術的型男作家與主持人謝哲青,是因為上他主持的網路節目「下班經濟學」而認識的。能和他持續互動其實是因為我們住的很近,在附近常會不期而遇,所以後來也漸漸熟識起來。只是在路上點頭打招呼,是不可能成為真正朋友的。

 

我在台藝大的某一堂課需要寫一篇小論文,我挑了近來很夯的網紅現象做為主題,而謝哲青正是我最熟識的網紅,因此我就想請教他在這方面的經驗與觀察,作為撰寫小論文的依據,便和他相約在我們住處附近的星巴克吃早餐。他其實通告、邀約、演講滿檔,但他還是撥出時間接受我的訪問,讓我們的友誼能踏出第一步。

 

去年10月的古巴之旅,其實就是由他擔任領隊。在這趟12天旅程的相處中,跟他的友誼應該又更堅實了。

 

六、和年輕朋友出去要主動請客

 

以上所提到的新朋友,年紀都與我差不多,但和我一起在念台藝大電影系碩士在職專班的同學卻都很年輕,甚至有同學的父母還小我幾歲。

 

我們在一年級有很多科目都是一起上課,但到了二年級,因為系上能選的課已經不多了,所以我們必須去其他系修課,就有可能再也碰不到面了。

 

我真的很喜歡和這些年輕同學做朋友,因此我就建議一年級最後一堂課上完後,由我作東請大家吃飯。

 

席間我提議,以後每三個月,大家輪流找餐廳聚餐,但由大家分攤吃飯的費用,不再由主辦人買單。

 

這個方式其實就是仿效前一篇提到在北海道旅行時認識的許大哥的做法,到我寫這篇文章之前,又有兩位同學做過主辦了。

 

我們不可能會同時畢業,但透過這個方法,希望能讓這份難得的同學情誼永續下去。

 

為自己多活一點,合不來的朋友就斷捨離

 

最後,我要來談第三人生與老朋友的相處之道。

 

老朋友不外乎兩大類,一是各階段的同學,二是職場上認識的同事、同業與客戶。前者的友誼比較容易持續下去,後者或許會因為退休而沒有機會再往來。

 

同學們經過幾十年不同的人生經歷,很難沒有一些改變,不論是人生觀、價值觀、宗教信仰、政治立場,都可能漸行漸遠,如果又在同一個Line群組裡,常常就會有看法不同的留言出現,輕則打起筆戰,重則退出群組。

 

不過,我建議不要輕言退出,因為這樣也會失去了與其他絕大多數同學聯絡的機會。

 

我有位大學同學曾在群組裡說我很投機,結果還有勞其他同學替我仗義執言,這時我就決定「斷捨離」他了。

 

在同學會場合,或許不得不跟他客套打招呼,但也僅只於此了。我其實也知道自己被一兩個高中同學斷捨離了,這都是難免的事,但在第三人生,真的該為自己多活一些,覺得討厭的老朋友就不必費神去互動了。

 

此外,看到朋友發表與我政治立場不同且非常偏激的言論,甚至有一個老朋友在我臉書的留言,不論什麼主題,他永遠都能扯上政治,我雖不會與他們爭辯,但我會直接將他們列入「拒絕往來戶」。

 

換句話說,宗教和政治的留言真的是破壞友誼的最大亂源,務必謹慎為之。

 

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值得交的新朋友,就認真交;不值得交的老朋友,就斷捨離!三方法:臉友也能變知己

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年12月31日 分類:最新文章
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第三人生應該不會缺少「老」朋友,但他們終將逐漸凋零,所以我認為更該努力去交「新」朋友,才能讓你的生活不斷充滿熱情與活力。

日前在臉書上PO了一則文,說自己特地南下高雄去看好朋友李崗監製的舞台劇,有一朋友在底下留言給我說:「你是我所認識,最認真交朋友的人了。」我先以開玩笑的口吻回他:「這是褒?還是貶?」然後很嚴肅地寫道:「第三人生,值得交,就認真交;不值得交,就斷捨離。」

 

我們年輕時,追求心儀的女生,當然是用很認真的態度去爭取她的好感,就算耍點心機,其實也不為過,所以當你初識一個自認為未來值得持續互動的新朋友,當然應該主動、認真、把他(她)看作是當年談戀愛的對象來結交啊!

 

第三人生應該不會缺少「老」朋友,但他們終將逐漸凋零,所以我認為更該努力去交「新」朋友,才能讓你的生活不斷充滿熱情與活力。

 

能得到這種體認,來自我2010年去北海道旅遊時所認識的一群團員,後來我們仍繼續相約在國內聚餐、旅行,和露營。能夠讓我們的友誼持續下去的重要原因,是其中一個年長我十幾天的許大哥。

 

他在回國後的第二個月,主動邀大家出去玩,這是我以往出國旅行後從來沒有過的經驗。他說難得大家在北海道那麼投緣,就要努力維繫下去,並規定三個月後,由年紀排行第二的我主辦下一次活動,然後每三個月依序舉辦下去。雖然後來活動間隔的時間愈來愈長,但至少這個傳統沒有被遺棄。

 

我從許大哥這種認真交朋友的態度中,得到極大的啟發。如果我認為有一個我值得去結交的新朋友,我就該和許大哥一樣主動、積極。接下來,就來分享幾個我自己後來親身的心得與經驗。

 

一、要直接去找他,不要另約時間。

 

在某個機緣下,我認識了身兼環保志工、親子教養專家、廣播節目主持人、暢銷作家,以及牙醫師等多重身分的荒野保護協會榮譽理事長李偉文,深覺他是一個充滿強烈使命感,又有淵博知識,值得我向他學習的對象。

 

初次見面後,想要邀他吃飯,但一來他如此忙碌,或許根本沒空,二來也有些唐突,所以我就上網查了他的門診時間,在他結束當天看診時,直接去他診間找他,並送他幾本我自己寫的書。他當場也回送他的著作給我,然後我們就天南地北聊開了。

 

後來,我也常去參加他的演講,一方面吸收知識,二方面也算是在「認真」結交他。幸好我有投資理財的專業,他卻在這方面從不涉獵,所以我也為他打開了另一扇人生未曾開啟的窗。與人交朋友,一定要讓對方覺得你也是值得交往的對象。

 

二、勤於在臉書上與對方互動

 

我和人稱「陶爸」的陶傳正,因為共同參加某場座談會後加了臉友,然後就展開了我們用鍵盤「鬥嘴」的友誼。如果對方很愛在臉書上PO文,一定要適時按讚或留言。我們因為這種互動而感覺似乎很熟,但其實只見過兩次面,而且都沒有機會深談。

 

去年「華文朗讀節」主辦單位問我想跟誰對談時,我立刻就提議找陶爸,正巧他也有空就答應了。後來,我特別約他討論當天對談該如何進行,儘管正事沒談幾句,但給了我們真正能熟悉彼此的大好機會。陶爸是事業經營有成的企業家,能寫、能歌、能演、能主持,真的就是第三人生斜槓的典範,當然值得我「認真」去結交啊!

 

三、生病或受傷時,一定要去探望

 

和荒野保護協會許多成員的緣分,來自他們邀我一起去紐西蘭旅行。我在途中一度扭傷腳,特別受到其中一位朋友Tony的沿路扶持。後來他打籃球不慎跌斷了阿基里斯腱,需要動手術才能復原,我就直接去醫院陪他太太Michelle在手術房外等候,並在他推出手術室時,即刻給他加油打氣。

 

還有一位也是在紐西蘭認識,綽號叫「主席」的大美女,從家裡高處跌下摔傷,我和太太隔天就開車去她在新竹的家裡陪她聊天打發時間。後來,我們三對夫婦又一起去蘭嶼徒步環島,彼此感情好到有些團員還把我們的夫妻關係搞錯。

 

我還有哪些方法來認真結交新朋友呢?受限篇幅,只能讓大家期待我下次繼續分享了。

 

下篇:退休後,為自己多活一點!結交年輕的新朋友,也要懂得「斷捨離」老朋友

 

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愛自己的人際關係「斷捨離」!「這9種人」會傷害你,合不來就說再見,勇敢離開!

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
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當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

整理人際關係,也代表該讓某些令你痛苦的人離開。有時候,唯一能採取的行動,就是跟那些逐漸損害你心理與情緒健康的人說再見。

 

即便這段人際關係耗盡你的精力,讓你停滯不前,無法看清自己真實的樣貌,甚至侵犯、傷害到你,斬斷人際關係說不定依然令你感到痛苦。

 

我們在友情、婚姻、事業夥伴和家人身上投入很多。

 

最容易讓我們感到痛苦與折磨的,通常是那些親密的人際關係,例如已有多年交情的朋友。

 

當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

 

以史蒂夫為例,他這輩子做過數一數二艱難的事,就是跟前女友斷絕聯絡。經過整整一年令人沮喪的感情關係,他認為自己無法繼續讓她留在生活當中,就算是當朋友也辦不到。他們的相處模式對彼此而言都是傷害,假如繼續在一起, 人生就再也找不到快樂了。

 

所以他決定「強迫」彼此分開。他到歐洲旅遊八個月,完全不帶手機。雖然實行起來很困難,但史蒂夫知道,要讓他們兩人分開,唯一的辦法就是像徹底戒斷毒品那樣,斷絕任何對話聯絡的可能。

 

你用不著為了逃避負面的人際關係而出國,但你可以考慮主動將某些人從生命中排除,並且確保自己會徹底執行。

 

要做出最後的抉擇確實不容易。不管在哪種人際關係中,只要出現以下幾種放諸四海皆準的衝突狀況,就代表是時候說再見了:

 

‧言語、情緒或肢體侵犯。

‧ 慣性欺騙、不忠或不誠實。

‧ 核心價值分歧,或對方的誠信值得懷疑。

‧ 對方對你的生活有惡性、負面影響,或兩人很難合得來。

‧ 經常做出不負責任的行為,對生活造成不良影響。

‧ 始終表現不成熟,或有情緒勒索等情況。

‧ 未解決或未接受治療的精神健康問題。

‧ 成癮(藥物、酒精、性愛、賭博、色情影片)。

‧ 拒絕溝通、解決問題,不願投入精神與心力到關係中。

 

就算這些嚴重的情況都沒發生,有時候,一段關係也會自然而然走到終點。你或許怎麼樣也想不透,為何有些人帶來的傷害總是比快樂還多?經過一段時間的相處,你再也不想面對那人在你生命中造成的情緒混亂。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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沒有所謂「完美的人生」,50歲後該自由了!面對不良關係,我們勇敢放手

撰文 :史蒂芬妮‧史塔爾 日期:2019年10月08日 分類:最新文章
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過於配合的人也有自我價值感的問題,他們深信,自己留不住如此完美的伴侶,這又會導致他們逃避與那個完美對象建立固定的關係,或是總在親密的時刻過後再度與對方保持距離。

另一個對伴侶或伴侶候選人吹毛求疵的原因就是:「我不能分手!」,這種深刻的、無意識的信念,誠如我已在〈配合他人與主張自我〉那一章裡所描述過的那樣。

 

特別是,那些不太能夠積極形塑自己而很會去迎合他人的人,他們會深信,自己不能夠讓任何人失望。

 

然而,「如果我不能夠讓人失望,那麼,要是我選錯了伴侶,或是伴侶關係由於其他的原因不再有益於我,我也不能夠分手」,當事涉投入一段固定的伴侶關係時,這種心態理所當然地會讓當事人遲疑。

 

伴侶非得要是完美的才行,這樣才能讓人接受「永遠結合」的風險。光是伴侶的某些微不足道的缺點,就足以讓這些人對於固定的伴侶關係退避三舍。他們比較容易陷入沒有約束力的男歡女愛,一旦他們認為自己找到了完美的伴侶,這時又會產生一個新的問題:缺乏滿足感。

 

過於配合的人也有自我價值感的問題,他們深信,自己留不住如此完美的伴侶,這又會導致他們逃避與那個完美對象建立固定的關係,或是總在親密的時刻過後再度與對方保持距離。

 

在這種若即若離的模式下,當事人也可能無止盡地陷於極其不幸的關係中,他們會忠於自己內心的信念 ── 「我不能分手!」; 這種心態往往也和對於獨自生活的高度恐懼相伴而生。

 

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(本文摘自《從親密關係中得到自由》史蒂芬妮‧史塔爾著,遠流出版)

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人際關係「斷捨離」!遠離這幾種朋友,人生才會更美好

撰文 :洛桑加參醫師 日期:2019年05月13日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我認為人人皆有很好的潛能。但為什麼有人成功而有人失意呢?人的夢想理想各種想望,不光靠自己完成,關鍵還有那為你添柴火的、為你加油的。

人如果想要發光發熱,環境很重要、朋友很重要、你身邊存在著怎樣的人跟你說怎樣的話很重要。

 

人的精力有限,最怕一再被消耗。想想看,你是否有在跟誰接觸以後,覺得筋疲力盡、想逃,或是自己心情變得很差。

 

這時候,你需要人際關係斷捨離

 

「就憑你,不可能啦!」、「怎麼這麼笨」、「經濟不景氣,政府不會照顧人民啦!」「你就是會被騙、就是愛亂花錢」習慣性悲觀、總是愛唱衰別人和自己的人,這世界上不少。

 

你不用花力氣去消滅他們、不用費唇舌跟他們辯駁,只需要離他們遠一點就好、離愛亂扔絆腳石的人遠一點。

 

「我覺得可以試試看喔!」「這樣可能會更好」「最近有幾個國家,像是XX和XX,都很支持這幾個項目」「先訂購這個,之後再買那個,就能幫你省錢」有些人就是天性樂觀、經驗豐富、充滿彈性又很願意分享。

 

這樣的人,總願意送你幾塊墊腳石,讓你站得更高、發揮得更好。

 

這樣的人,不用我說,你早就喜歡和他們在一起。

 

跟不對的人抱在一起是沒辦法取暖的,當然他們也不能讓你發光發熱,只會一再往你頭上潑冷水。尤其是愛抱怨的人,最拿手的就是去澆熄他人對生命的熱情、對理想的熱情

 

我們西藏人向來喜歡親近有智慧的長者和智者,相信多跟他們相處相處,自己會比較容易開智慧。至於話多又說不到重點的人,只好跟他們說再見多珍重囉!

 

(本文獲「洛桑加參」授權轉載,原文刊載於此)

 

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退休後不能只有老朋友!我靠跟團旅行、電影聚會,這樣交到一輩子的好朋友

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2018年10月24日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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一般人認為,擁有一些老朋友,會是第三人生非常重要的支柱,我卻認為這樣消極了一點。如果還能在步入老年時,結交一些新朋友,一定會帶來人生嶄新的樣貌,包括看事情、看世界的全新角度。

文/施昇輝

 

「活到老,學到老」這句話,不只適用在新事物的學習上,也應該包括結交新朋友在內,因為他們的出現,絕對可以帶來同樣的效果。

 

前年,我的大女兒出嫁,我邀了一些同學、同事和朋友,來一起分享我的喜悅。他們總共坐了九桌,其中認識超過十年以上的有五桌,而近幾年才認識的也有四桌之多。

 

我對這樣的比例非常自豪,也希望這樣的比例能成為正在閱讀本專欄的讀者所要追求的目標。不過,我必須先聲明,我絕不是那種只要是點頭之交就會寄喜帖的人喔!

 

退休後社交圈縮減,卻靠旅行團交到新朋友!

 

我在2003年就被迫離開職場,在44歲的時候也被迫提早進入第三人生。

 

離開職場前幾年,社交圈一年比一年縮小,當年認識的同事、同業和客戶朋友幾乎很難繼續交往了,朋友只剩下高中、大學的同學。幸好同學們對我都不離不棄,否則真的會成為孤家寡人。

 

一直到2010年,和太太去參加北海道旅行,人生中才迎來了第一批新朋友。

 

很多人不喜歡跟團旅行,因為時間和行動都會受到很大的限制,但這絕對是結交新朋友的最佳捷徑。這是我們夫婦第一次不帶子女出國的旅行,因為少了照顧的壓力,就可以和團員有更多的互動。

 

這個團大概有接近50個人,但因為幾次吃飯同桌的關係,我們和其中四對夫婦,以及一對情侶特別有話聊。我想是因為彼此的經濟狀況類似、年紀也不算相差太大,而且知識水平也相當,所以感覺特別投緣。雖然只有短短5天行程,卻成了好朋友。

 

大部分的跟團旅行,即便旅途中跟某些團員很談得來,但常常在回國的機場行李轉盤旁,就在「再見」、「保重」聲中,友誼也畫下了句點。不過,這一次是我跟團旅行的例外。我們12個人相約,回國以後每三個月要輪流主辦活動,讓大家成為一生的朋友。

 

我們的活動不是只有聚餐,還包括一場小旅行。一開始只是一天的活動,後來沒有兩天一夜就不過癮。不只會去住民宿,還常常相約去露營,甚至我們兩對年紀最接近的夫婦不但有一年去東京自由行了8天,還一起去花東玩了3天。

 

別只侷限兩人世界,這樣結交一輩子好朋友!

 

這種旅行的例外,後來不斷發生,結果就成了慣例。2012年去尼泊爾、2014年去地中海搭郵輪、2016年去紐西蘭、2017年去爬黃山,都交到了能夠持續維繫友誼的新朋友。

 

當然,也不是每趟旅程都有這種「收穫」,有些行程只交到一個朋友,有些行程結束後,甚至連同團團員的名字都忘得一乾二淨,但這又有什麼關係呢?旅行如果像確知的「薪水」,交新朋友就是額外的「獎金」了。

 

第三人生的旅行,應該都是和另一半出遊,千萬不要只是沉浸在兩人世界裡。結婚生活在一起這麼久,以前是日久生「情」,老了要小心別日久生「厭」了。

 

幾個月前,我和一些好朋友去參加蘭嶼徒步環島團,因為和一位朋友的太太邊走邊聊,還讓其他團員誤會了!更好笑的是,他們也把我的太太和她的先生誤認成一對。朋友能熟到這個程度,也算人生一大樂事。

 

跟團交朋友,應該是很多人都可以做到的事,而下面要分享的故事或許不是那麼容易發生,不過應該也能對各位或多或少有些啟發吧!

 

從看電影開始,靠興趣交到「朋友的朋友」!

 

2013年底,我的一位高中同學知道我是已經看了近4900部電影的超級影癡,所以就邀我去她的一位好朋友家看電影。

 

這位朋友每個月會找一位電影達人到他家裡放電影,然後很多他的朋友都會固定去參加。這次的電影聚會,又讓我有緣揭開了另一場結交新朋友的序幕。

 

原來這些來看電影的人,很多都是荒野保護協會的人。「荒野保護協會」對我來說,不只名聲如雷貫耳,而且他們對推廣環境保護、生態教育的崇高使命感,更讓我非常欽佩。

 

後來,除非我有事,或是已經看過那部預計要播放的電影,否則我都會去參加這個每月舉辦的活動,然後跟這群屬於協會元老級的會員就越來越熟了。

 

看電影只能相聚頂多三四個小時,所以真正成為知交,則要從2016年一起去紐西蘭旅行算起。今年10月,我們又一起去了克羅埃西亞,而且還有一個更溫馨的理由,那就是我們有6對夫婦今年正好都是結婚30周年。

 

因為共同的興趣而成為朋友,是再自然不過的事,但也很有可能因此而交到了其他的朋友,這就像葡萄一樣,會是一串一串的。興趣是敲門磚,敲開之後,或許會是更大的一片天地。

 

退休別只吃喝玩樂,走出去交新朋友很重要!

 

第三人生絕對不能只是吃喝玩樂,還是應該找點有意義的事來做。

 

我在2012年出版第一本書之後,持續透過寫作分享我的經驗,不管是投資理財、郵輪旅行,或是如何規劃第三人生,對我來說都是非常有意義的事。因為我必須跟很多出版社、電視台、廣播電台,甚至現在很多的網紅共事,很自然地又交到了一些新朋友。

 

我當然知道,寫書不可能是絕大多數人能夠擁有的經驗,但你如果願意去擔任志工,一來打發時間,二來貢獻經驗,三來更可以結交到志同道合的新朋友,不是一舉數得嗎?

 

交新朋友有什麼撇步嗎?完全沒有。只要你願意走出家門,就有無限的機會。整天待在家裡,第三人生肯定是一片空白。走出去,交個新朋友吧!

 

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