值得交的新朋友,就認真交;不值得交的老朋友,就斷捨離!三方法:臉友也能變知己

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年12月31日 分類:熱門文章
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第三人生應該不會缺少「老」朋友,但他們終將逐漸凋零,所以我認為更該努力去交「新」朋友,才能讓你的生活不斷充滿熱情與活力。

日前在臉書上PO了一則文,說自己特地南下高雄去看好朋友李崗監製的舞台劇,有一朋友在底下留言給我說:「你是我所認識,最認真交朋友的人了。」我先以開玩笑的口吻回他:「這是褒?還是貶?」然後很嚴肅地寫道:「第三人生,值得交,就認真交;不值得交,就斷捨離。」

 

我們年輕時,追求心儀的女生,當然是用很認真的態度去爭取她的好感,就算耍點心機,其實也不為過,所以當你初識一個自認為未來值得持續互動的新朋友,當然應該主動、認真、把他(她)看作是當年談戀愛的對象來結交啊!

 

第三人生應該不會缺少「老」朋友,但他們終將逐漸凋零,所以我認為更該努力去交「新」朋友,才能讓你的生活不斷充滿熱情與活力。

 

能得到這種體認,來自我2010年去北海道旅遊時所認識的一群團員,後來我們仍繼續相約在國內聚餐、旅行,和露營。能夠讓我們的友誼持續下去的重要原因,是其中一個年長我十幾天的許大哥。

 

他在回國後的第二個月,主動邀大家出去玩,這是我以往出國旅行後從來沒有過的經驗。他說難得大家在北海道那麼投緣,就要努力維繫下去,並規定三個月後,由年紀排行第二的我主辦下一次活動,然後每三個月依序舉辦下去。雖然後來活動間隔的時間愈來愈長,但至少這個傳統沒有被遺棄。

 

我從許大哥這種認真交朋友的態度中,得到極大的啟發。如果我認為有一個我值得去結交的新朋友,我就該和許大哥一樣主動、積極。接下來,就來分享幾個我自己後來親身的心得與經驗。

 

一、要直接去找他,不要另約時間。

 

在某個機緣下,我認識了身兼環保志工、親子教養專家、廣播節目主持人、暢銷作家,以及牙醫師等多重身分的荒野保護協會榮譽理事長李偉文,深覺他是一個充滿強烈使命感,又有淵博知識,值得我向他學習的對象。

 

初次見面後,想要邀他吃飯,但一來他如此忙碌,或許根本沒空,二來也有些唐突,所以我就上網查了他的門診時間,在他結束當天看診時,直接去他診間找他,並送他幾本我自己寫的書。他當場也回送他的著作給我,然後我們就天南地北聊開了。

 

後來,我也常去參加他的演講,一方面吸收知識,二方面也算是在「認真」結交他。幸好我有投資理財的專業,他卻在這方面從不涉獵,所以我也為他打開了另一扇人生未曾開啟的窗。與人交朋友,一定要讓對方覺得你也是值得交往的對象。

 

二、勤於在臉書上與對方互動

 

我和人稱「陶爸」的陶傳正,因為共同參加某場座談會後加了臉友,然後就展開了我們用鍵盤「鬥嘴」的友誼。如果對方很愛在臉書上PO文,一定要適時按讚或留言。我們因為這種互動而感覺似乎很熟,但其實只見過兩次面,而且都沒有機會深談。

 

去年「華文朗讀節」主辦單位問我想跟誰對談時,我立刻就提議找陶爸,正巧他也有空就答應了。後來,我特別約他討論當天對談該如何進行,儘管正事沒談幾句,但給了我們真正能熟悉彼此的大好機會。陶爸是事業經營有成的企業家,能寫、能歌、能演、能主持,真的就是第三人生斜槓的典範,當然值得我「認真」去結交啊!

 

三、生病或受傷時,一定要去探望

 

和荒野保護協會許多成員的緣分,來自他們邀我一起去紐西蘭旅行。我在途中一度扭傷腳,特別受到其中一位朋友Tony的沿路扶持。後來他打籃球不慎跌斷了阿基里斯腱,需要動手術才能復原,我就直接去醫院陪他太太Michelle在手術房外等候,並在他推出手術室時,即刻給他加油打氣。

 

還有一位也是在紐西蘭認識,綽號叫「主席」的大美女,從家裡高處跌下摔傷,我和太太隔天就開車去她在新竹的家裡陪她聊天打發時間。後來,我們三對夫婦又一起去蘭嶼徒步環島,彼此感情好到有些團員還把我們的夫妻關係搞錯。

 

我還有哪些方法來認真結交新朋友呢?受限篇幅,只能讓大家期待我下次繼續分享了。

 

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50歲後無懼生死,列出你的叛逆清單!夏韻芬:再也不用討好誰,自己對自己好,就很快樂

撰文 :林芷揚 日期:2019年12月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:唐紹航攝影
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「我們常跟家人朋友說,下個月或明年我要去哪裡玩,但你怎麼知道一定會活到那一天?我們連明天、下禮拜還在不在都不知道了。所以你說,我們是不是每天都在超越死亡?」

理財專家、資深媒體人夏韻芬笑臉盈盈,興奮地分享她最近計畫出國旅行的體悟。生命流轉,原來我們能做的不只有把握當下,還有「超越死亡」─提前寫好遺囑,亦是超脫生死的另一個境界。

 

兩個月前,夏韻芬號召逾百位民眾,在律師見證下完成遺囑,不只傳承財富,更把對家人無盡的愛永遠流傳下去。推廣寫遺囑的觀念,是她今年初許下的願望;歲末年終,不僅願望初步實現,更是她未來十年的人生大願。

 

遺囑,讓愛和金錢按照心意流動

 

「我是社會系出身的,有社會關懷的那一面,加上我當過很多年的記者,親眼看過很多企業內鬥、兄弟鬩牆的案例。為了錢,還會動手!一言不和,菸灰缸直接砸過來,老母親在旁邊只能難過流眼淚。」

 

「你不希望有一天失去對金錢的掌控力,而是可以按照你的心意流動,所以應該趁早寫下來。」

 

然而,遺囑「不是只有金錢的分配。有些人覺得我又沒有很多財產,但你總有一些心愛的東西,例如我有很多畫作、書,以後走了你想留給誰,這些都是愛的流動,這也很重要呀!」

 

回想親筆寫下遺囑的過程,夏韻芬說,她細細回顧了人生,發現自己一直以來都非常努力生活,一步步走到56歲的今天,得以擁有一些成就,不禁為自己喝采!寫遺囑,不但一點都不覺得「觸霉頭」,內心反而洋溢著喜悅與滿足。

 

不僅如此,「我還想辦生前告別式。」健康的她,毫不避諱地這麼說。

 

死亡不是永別,是期待下一次重逢

 

「我覺得大部分的喪禮都瀰漫著『死亡的氣氛』,讓人覺得害怕,但我不想讓來參加告別式的人,看見的是『可怕的我』,所以想先跟大家開心聚一聚,享受美酒美食啊、一起聊天啊!」

 

死亡是公平的,人生就是這樣,酸甜苦辣你通通都要吃完才能走,所以不用恐慌。」

 

談生論死,夏韻芬看似一派輕鬆,其實,她曾經有過巨大的傷痛。老天爺給的生死習題,她一道又一道地寫;儘管有些人生功課,沉重得一輩子都做不完。

 

20多歲懵懵懂懂時,父親因肺癌驟然離世,當下來不及反應,亦不知如何面對;40多歲,摯愛的小兒子在三芝海邊意外過世,成了一位母親心裡永遠無法抹滅與癒合的傷。

 

「那時候只要誰跟我講這個,我就跟誰翻臉!我覺得為什麼是我,找了很多書來看。後來有一本書說,死亡不是別離,是期待下一次的重逢,這個說法給了我很大的安慰。」

 

相聚的期盼和宗教信仰的力量,支持著夏韻芬走到今天。幾年前,老天爺再度出題,這次是夏媽媽發現乳癌,但這一回,夏韻芬並不害怕。

 

「我說,媽,你要好好活著,我不想變成孤兒!」經過治療,母親順利康復,76歲的她現在一周5天都去醫院做志工,遇到癌友,還會熱情地說「我也是耶!」接著立刻分享經驗。

 

聊起母親抗癌成功,夏韻芬認為心態很關鍵,「開心真的是良藥,正向的力量很重要。」

 

有時,上天給的考驗,真的是包裝得很醜很醜的禮物,就看你願不願意一層一層撕開,找出藏在最底層的驚喜。而有時,人生又像千層派,需要一層一層堆疊,直到夠厚實,嚐起來才會甜。

 

 

人生下半場,列出你的叛逆清單!

 

「50歲生日後,有天兒子送我一張卡片寫說『媽,恭喜你走過半世紀人生』,我嚇死了!」

 

猛然一驚,竟已年過半百,是時候跳脫人生上半場的社會角色框架,開創下半場的精彩了。

 

「50歲後,要叛逆一點!」夏韻芬直說。

 

她替自己列了一個超酷的「叛逆清單」,把所有想做的事情都寫下來,像是:搭郵輪、入住豪華的半島酒店、心情不好就怒吃、跟閨蜜一起旅行、甚至「拋夫棄子」去旅行!

 

暫時拋下總是照顧全家大小、好似擁有金剛不壞之身的超人媽媽角色,把焦點拉回到自己身上。

 

「這年紀了,不用每次都跟家人旅行啦!不要再把自己框住了,去好好成就自己。」她肯定地說。

 

「我還列出一些『我最不會做的事』,挑戰看看我真的不會做嗎?第一件事是運動,以前我真的不愛運動,現在我會做有氧運動,還會去重訓啊、做TRX(阻抗運動)。」

 

「第二件事是我從小都不會畫畫,我就去學了畫,還跟老師一起辦了畫展。」

 

「其他像是騎腳踏車、游泳,試了結果還是不會,哈哈!但是沒關係啊,至少你做過就不會後悔,但不做,會後悔!」

 

她看得很開,「50歲之後,做不來就放棄,因為努力過啦!無所謂,自在最重要。」

 

母子關係像朋友,手中風箏從未斷線

 

人生下半場,孩子也大了。問起夏韻芬與25歲大兒子之間如同好友的親子關係,她說,孩子就像風箏,母親手中的線要收放得宜,讓他飛,但那條線始終不能斷,輕輕動一動時,孩子仍會回應。

 

「我兒子有次交女友,他回來就故意跟我說,『媽,來看看你的媳婦候選人』,哈哈!我覺得這是一種信任感,要讓孩子可以信任妳,有問題也能解決。」

 

率性的夏韻芬搭上幽默的兒子,有時像哥兒們般攀談,有時又會來個溫馨母子約會,甚至結伴出國旅行。

 

兩人第一次一塊喝酒,是在日本京都的酒吧,談笑風生。那一晚,聽著兒子說話的語氣,彷彿是個成熟男子,她知道他長大了,無限欣慰。

 

不過,夏韻芬和天下所有母親一樣,對孩子的擔憂與糾結,一樣也沒少。但是,她想了想,很快地說,「這個就是媽媽自己要承受的囉!緊張焦慮放在心裡,我覺得這就是一種愛,妳不用講,但他也會理解。」

 

50後善待自己,每天都要漂漂亮亮!

 

五十歲後,夏韻芬愈來愈自在,「年齡只是數字,但又分成病歷上的、心智上的,還有別人看你的。」

 

「病歷上的年紀不可抗,但是別人眼中看到的你就不一定。就算老了,也要讓自己漂漂亮亮的,這很重要!我們到了這個年紀,應該要活出這個年紀的智慧和美麗,還是可以很有自信、很開心。」

 

「年輕時做什麼都很急,但中年以後,我們有見識、有看法,看事情不會只是片面或是八卦,我們有能力處理很多事情!」

 

飽滿的人生歷練,在她的臉上漾起飽滿的笑容。

 

玻璃窗外,陽光灑落,她帶著穩健的自信,溫柔地說,「到了中年,我覺得已經可以笑看人生。照顧自己的情緒,忠於自己的感受,不用討好誰,自己對自己好,你就會覺得,今天真是舒心的一天!」

 

 

中年開啟職涯新頁,水到渠成更圓滿

 

豐富的生命歷練,也將她帶往職涯的另一座秘密花園。

 

她主持中廣「理財生活通」節目多年,談財務、保險、趨勢,也聊養生、善終、居家生活,擁有一大批死忠粉絲,這是年輕時從未想過的。

 

「我做過報紙、周刊、電視,以前從來沒想過要做廣播。沒想到,40多歲開始做廣播節目,因為生命的累積,很多經歷可以分享,對生老病死也有想法。對的時間,做對的事,我覺得這一切就是『水到渠成』。」

 

行至中年,人生,正在走向圓滿。

 

中年後持盈保泰!妥善理財規劃退休

 

現在的夏韻芬,享受著「半退休」的美好生活。「我三分之一的時間在工作和投資,三分之一做想做的事,三分之一做公益活動。」過去的努力加上認真理財,讓她擁有令人稱羨的生活。

 

不過,夏韻芬提醒年齡相仿的朋友,「我看過很多中年人,有錢就亂花,過度投資,結果不是大好就是大壞,可能一下就失去原有的財富,未來就變成下流老人,尤其55~60歲這個階段要小心。我覺得,中年以後,持盈保泰更重要。」

 

從遺囑、生死、職涯聊到空巢期,又從母親的心、女人的心聊到親子關係;夏韻芬無所不談,直接而率真。她仍有夢,仍有無比熱情,幹練的外表下,更有顆柔軟、溫暖的心。

 

於她而言,中年不是歲月的流逝,而是生命的淬煉;跨越死亡幽谷,遍嚐酸甜苦辣,中年後的耀眼人生,才正要開始。

 

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談政治會吵架、聊旅行又被說愛炫耀...退休後,到底要不要認真交朋友?

撰文 :老黑看世界 日期:2019年12月17日 分類:熱門文章
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為什麽素昧平生可以深入淺出,認識的人反而禁忌一堆?或許和陌生人沒有利害關係,也不用怕丟面子有關,尤其後者,東方人階級意識根深蒂固,與人相比容易不爽,卻又無法克制不比,乾脆視而不見,避而不談!

長途郵輪客多為西方老人,與他們聊天是個特別經驗,因為可以在很短時間內得知發生在他們身上,包括好壞美醜在內的所有人生大事,就像一本本open book,只要你願意讀,他們都很樂意說給你聽。

 

我原以為只不過是人老了愛談前朝往事,次數一多逐漸發現不是這樣,因為他們並非主動碎碎念,而是有問才答,而且不止陳述事情,經常還總結成人生教訓,說自己的同時,也不忘表達對對方的興趣。

 

回到台灣,和熟人聚會聊天,我發現很難像船上那樣坦白直率,因為首先必須避談政治,宗教,而談家庭,健康,可能觸人隱私,談生活,旅行,又有炫耀比較之嫌,保險起見,大夥在一起經常只說些不痛不癢的話題。

 

為什麽素昧平生可以深入淺出,認識的人反而禁忌一堆?或許和陌生人沒有利害關係,也不用怕丟面子有關,尤其後者,東方人階級意識根深蒂固,與人相比容易不爽,卻又無法克制不比,乾脆視而不見,避而不談

 

人們說人生下半場要刻意經營朋友圈,我同意一半,對於豁達幽默的open book,不管地位高低,年齡老小,即使萍水相逢都如沐春風,而對於不能以平等心坦誠相待者,人生短短幾個秋,我覺得就不用浪費時間了!

 

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(本文獲「老黑看世界」授權轉載,原文刊載於此)

 

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為什麼他們老了還「有感覺」?中年後「5個」破冰小手段,讓相敬如冰的婚姻重燃愛火

撰文 :皮爾斯夫人(林家羽) 日期:2019年11月25日 分類:熱門文章
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只要能說出來,那些彆扭冷戰就沒有機會長成關係裡的厭氧病菌,亞健康關係如中醫調身,要進補前一定要先將不好的毒素洩掉,如此關係才有新的空間去涵養新生開朗的好菌,慢慢將體質往健康躍進。

前面分享到習慣性的情緒咆哮,是婚姻亞健康頭號殺手,另一款婚姻亞健康就是相敬如冰、令雙方都食之無味的痛苦關係了。熱戀期的男女,甜蜜幸福滿懷感動,終於攜手進入人生最高潮的禮堂。

 

然而當初對彼此的濃情密意,到底是歷經了哪些轉折,讓愛於無聲無息中,邁入身心無法再交流,同住一屋簷下卻成了冷淡無語的室友關係?

 

兩人關係,需要相當恆長堅定的愛與智慧,細心呵護用心栽培才能親受那永不滅的幸福火光。婚姻如一家幸福企業品牌,大部分的人可以為了職業戰戰兢兢,積極上進努力不斷。但自家的幸福牌婚姻,卻在婚後沒幾年,要麼懶得花時間心思去經營,要麼就是在成家後,開始歷經諸多魔考而戰敗連連。

 

關係的魔考類型大致是,第一、孩子誕生後教養觀的衝突,養育孩子的時間分配不公平。

 

第二、雙方各自在職場領域上的發展狀態,是否回應婚姻生活的經營平衡與時間。

 

第三、成家後對應到現實柴米油鹽細瑣生活的分攤職責不均。

 

第四、從單身切換到婚後角色有多少的認知與改變。

 

以上是四個主要的魔考,我甚至還沒寫出更多成家後會面臨的挑戰磨合,每一道幾乎都需要雙方有共同的意願,針對困難點投入足夠的時間與心思,與對方攜手找出對關係最好的決策與調整。魔考考卷拿到時,如果雙方觀點差異太大,加上事業繁忙,忽視了問題的重要性,那條心與心的交流渠道將會切入封閉狀態。

 

此時只要有一方的心封閉不願意談,感情動能的熱情與愛也將隨之慢慢枯萎凋零。相敬如冰的婚姻,起點從某一方的心關閉了,心裡也認定對方聽不懂或沒時間聽,帶著滿滿的悶氣放棄不說。

 

隨著時間積累,內心的不滿越來越多,但又覺得離婚太麻煩,或有其他不想分開的種種原因,漸漸將婚姻推進食之無味棄之可惜的後果。

 

老實說在自己十年的婚姻生活裡,也曾經歷過某個階段的相敬如冰。那個時候的我身心很疲累,需要適應異鄉生活、學新的語言,孩子出生後兩年,心中常有那種自己的生命價值全不見的恐慌感。

 

因為不想破壞關係,一直要求自己要當個好老婆好媽媽,看到先生下班回來,也將那些在異鄉的失意感受往肚裡藏。後來步出家門,開始去上瑜伽師資訓練兩年,那段期間密集地練習瑜伽,慢慢地釋放出很多淚水,也才看到自己有很多的不允許。

 

隨著瑜伽身心之旅的開展,終於鬆動了我壓抑的個性,大方自然向先生談及內心的感受,還有生活裡那些彼此間的差異如何調和。

 

那一點一滴的破冰,除了需要勇氣十足,同時我也看到就是因為愛先生,所以我寧願面對破冰過程,可能會發生的對話衝突,和磨合彼此稜角的酸楚,也要拒絕再回到那種不冷不熱淡而無味的關係裡。

 

漸漸地,因為闢開了新的溝通渠道,意外發現原來關係的罪咎,很少是單方的。我看到自己以前腦袋裡固執認定的信念:先生如果愛我,就應該懂我所有的心思與回應。後來發現反應、回嘴比我慢五倍的先生,如果我不說,他根本猜不透我心裡在想什麼。

 

幸好我擊破了自己腦袋瓜裡頑固的信念,採取更多主動的分享與交流,也才有更多機會聽到先生真正的想法。

 

只要能說出來,那些彆扭冷戰就沒有機會長成關係裡的厭氧病菌,亞健康關係如中醫調身,要進補前一定要先將不好的毒素洩掉,如此關係才有新的空間去涵養新生開朗的好菌,慢慢將體質往健康躍進。

 

關係的幸福美好,從來不是套上婚戒就能擔保永遠四季如春的明媚幸福。除了我自己歷經過這種食之無味的關係破冰,身邊幾對朋友也分享過他們親密關係裡相似的處境。所以看來成家後,現實生活會面臨的諸多魔考,每一道都有可能將關係推入冰點。

 

但只要利用一些手段,來個破冰魔法術,仍可以調理亞健康關係,讓往日的熱情死而復活。以下是幾個去冰魔法術:

 

第一、請務必將婚姻當成一門事業來經營,將平日那份願意為事業付出的努力與心智放進婚姻裡,即使結了婚一定要持續花時間去了解男女差異,吸收學習相關的書籍與進修課程。

 

第二、男與女的差異需要被尊重與了解,男性需要學習對女性更多真正的傾聽,男性為女性在生活或家事上所給的點滴付出,都會讓女人感到幸福與被重視的感覺,男性進入婚姻後不要忘了,那份幫老婆在小事上的用心,會讓另一半更愛並感激你。而女性需要了解,男性對愛的渴求與表達,常常是透過性愛來打開自己,並感受與伴侶的深度聯繫與親密感。

 

第三、刻意去培養彼此共同興趣,雙方可以保有自己的嗜好興趣,但也請刻意去培養彼此二到三項共同興趣。以我自己為例,認識先生前我是一個不看科幻片的人,但因為愛他想了解他的世界,我練習跟他一起看科幻片。後來發現自己也喜歡上星際大戰一系列的片子,跟著先生追了很多科幻片連續劇,晚上的追劇時光裡,真實感受到彼此的開心並能暢談。

 

第四、與伴侶有更多身體上的擁抱、親吻、性生活,身體上的接觸,是最容易重燃愛火與熱情的方法之一。

 

第五、不定期刻意將工作與孩子放下,安排兩人的約會時光,這一點對現代忙碌夫妻來說更是重要。一周至少一個晚上的小約會,一起在家看電影,幫彼此按摩或泡澡。一個月來個夜間酒吧小約會,或電影院老派約會,或雙方輪流為對方安排一日驚喜小旅行等。

 

這五個破冰的小手段,需要雙心同下承諾,秉持不滅的熱血與堅持,不出三個月大家一定會感受到,那個熱情又溫柔的他歸隊了,那往昔浪漫可愛的她也滿臉甜甜地回來了。

 

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本文摘自《為愛情造新命:扭轉關係體質,成為幸福好命女》,遠流出版,皮爾斯夫人(林家羽)著。

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好朋友也會反目成仇!決定與一個人交心之前,你一定要先考慮這2件事

撰文 :水ㄤ、水某 日期:2019年11月04日 分類:熱門文章
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對於總是偽裝自己的人,或許私底下的他有許多苦衷。雖然不需要詆毀歧視,但當他展開惡意攻擊時,就要對他敬而遠之,甚至留下一些證據以自保。

取悅一個人之前要考慮兩件事:他在不在乎,與值不值得。
─《失蹤網紅》

 

Two things need to be considered before you try to please others:
are they worthy, and do they care.
— A Simple Favor, 2018

 

水ㄤ、水某你們好:

 

公司裡總會有那種跟你演一套、背地裡又說另一套的人。在我們公司,這種人還真不少,尤其是需要你的時候,就把你捧上天;當你被邊緣化時,就狠狠踹上兩腳。

 

偏偏這樣的人,大家討厭歸討厭,卻還是會怕得罪他,表面上得要附和個幾句話,不然哪天輪到自己倒楣,被獵巫的就是自己。

 

我實在是看不慣這樣的嘴臉,要我皮笑肉不笑還真的做不到,可是又不想成為不合群的箭靶,難道就得跟著玩這一套嗎?

 

親愛的你:

 

我們推薦給你的電影是《失蹤網紅》,像是天真版的《控制》,也像是成人版的《辣妹過招》,是一部風格獨具的黑色懸疑喜劇。

 

艾米莉(Emily)與史蒂芬妮(Stephanie)是背景與個性截然不同的兩個女人。

 

艾米莉是一名職業婦女,強勢幹練,每日身著亮麗的華服到學校接兒子下課,還有個深愛她的丈夫。單親媽媽史蒂芬妮在學校認識了艾米莉。個性溫和熱情的她,打從心底羨慕著艾米莉這個屬於勝利組人生的完美女人。

 

兩人因為各自的兒子結交成好友,互相分享祕密,但接下來卻發生出乎意料的驚人轉折。 

 

艾米莉曾讚嘆史蒂芬妮:「你好善良,真不知道你是怎麼活到今天的?」但史蒂芬妮卻回應:「每個人都有黑暗面,只是有些人隱藏得比較好而已。」原來兩人藏有不為人知的祕密,對彼此都抱著想要親近但卻防備的心理。

 

艾米莉其實有個悲慘的童年,她與雙胞胎姐姐放火燒了自己的家,以逃離父親的魔掌,兩姐妹也自此改換身分,避不見面。但吸毒沉淪的姐姐眼紅艾米莉的成功,不斷在金錢上勒索她,害她在經濟上也出現危機。所以一直以來,艾米莉從不與人交心,也時常擔心自己的真實身分曝光。

 

史蒂芬妮曾與同父異母的兄長發生親密關係,婚後被丈夫發現,丈夫獨自駕車與兄長談判,沒想到兩人卻意外身亡。一夕之間,失去兩名摯愛的史蒂芬妮自責又寂寞,讓她對艾米莉擁有的一切更加羨慕。

 

在電影中,我們看到兩人的心境都呈現在服裝上。艾米莉的風格幹練時尚,但一層又一層的背心、外套、手套,都顯現出她在情感上的層層偽裝。

 

喝著調酒、躲藏在華服與豪宅之下的她,其實是不快樂的,因為她總是想要用外在的表象填補內心的空缺。而史蒂芬妮的穿著雖然不如艾米莉繁複,但甜美可愛的小碎花風格,卻透露出她對愛與浪漫的渴望,也暗示了她在後續輕易在道德底線上讓步的性格。

 

我們相信,祕密是需要與信任交換的,一個人藏了愈多祕密,就愈容易懷疑別人。當你為了示誠而加入這樣的虛偽陣營,總有一天,會被出賣的還是自己。 

 

對於總是偽裝自己的人,或許私底下的他有許多苦衷。雖然不需要詆毀歧視,但當他展開惡意攻擊時,就要對他敬而遠之,甚至留下一些證據以自保。

 

人性還是渴望光明與良善,艾米莉與史蒂芬妮一開始會成為閨蜜,也是基於渴望友誼。只是遇到了利益衝突,或是感到被利用、背叛,兩人才反目成仇。

 

不過在職場上,一些得裝模作樣的社交場合的確少不了,雖然我們也都很排斥,但不得已的時候還是得要參與並禮貌地談話。

 

可以聊些風花雪月的話題,不要透露太多的意見或隱私,免得被有心人士操弄。總而言之,不用太勉強自己,許多「辦公室政治」的八卦聽聽就好,不一定要參與;只是如果可能危害到個人利益,就要及早布局了。

 

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本文摘自《解憂電影院》,遠流出版,水ㄤ, 水某著。

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我的60歲瘋狂老媽:登百岳、玩交友軟體,最後到澳洲結婚去!

撰文 :圓神書活網 日期:2018年06月27日 分類:熟年夢想家 圖檔來源:達志
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家母就這樣頭也不回地去了澳洲,一去三個月,只打過兩通電話回來。一次是下飛機後的第三天,那時我已經在找澳洲認識不認識的朋友,試圖要越洋報警。

文/陳名珉

 

她的電話非常簡短,只管自說自話,「我不知道怎麼打國際電話回臺灣,網路卡也不會換,不過現在好了,我沒事,妳可以放心了喔,掰掰。」然後就掛了電話。

 

沒告訴我聯絡地址,也沒告訴我電話。

 

我行我素,以此為最!

 

再一次,是旅程最後要回臺灣前,她又打了一通電話給我,說:「我現在要上飛機回臺灣了,妳可以到機場來接我。」

 

也沒告訴我她搭幾點起飛的班機、哪家航空、到臺灣是幾點!

 

碰上這種媽,豈止血壓高,我還精神崩潰呢!

 

 

這趟回來,她沒有久留。在下飛機的半小時內,又買了張機票要返回澳洲。她在臺灣只停留兩週,收拾了一箱換季的衣服。

 

我抓狂了,怒氣沖沖地問為什麼?

 

她回答:「老先生捨不得我,我要回來的那天早上,他哭了,還哭得很傷心,所以我得趕快回去陪他。」

 

會流眼淚了不起嗎?我說:「⋯⋯我也哭的話,妳會留下來陪我嗎?」

 

她斬釘截鐵地回答,「不會。」

 

我委屈死了,氣急敗壞地嚷嚷,「妳怎麼可以這樣?胳膊向外彎。我才是妳女兒好不好?」

 

媽說:「但是妳已經長大了呀!妳看看,妳把自己的生活打理得很好,妳不再需要我了。妳有很多比我更重要的事情要忙,而我跟他在一起的時候比較快樂。對不起,我要自私一點,而妳要學著放妳媽媽自由。

 

那一次我送她去機場。臨別的時候,她像外國人一樣地擁抱我,身上有股淡淡的香水氣味,在很多很多年前,在我還是個年幼孩童的時候,在她還是個妙齡少婦、職業婦女的時候,有時候,我會聞到她身上有那樣甜美的香水氣息。

 

那個時候,她還很年輕,還會花心思打扮,會穿漂亮衣服、會戴耳環、會化妝,會做一些後來許多年都不再做的事情。

 

現在她又把這些拾回來了。

 

 

我說:「媽,妳要當心啊,要是出了什麼事,得聯絡我。」我說:「我教了妳怎麼在機場買手機網路卡、怎麼裝,妳別忘了,到了那邊一定要馬上裝起來,跟我聯絡,好不好?」

 

她說:「好,我一下飛機就立刻弄好網路聯絡妳。妳別擔心,阿伯人很好,他很可信。妳要相信我,也要學著相信他。」

 

她說完,用力摟了我一下,轉身走向出境口。夾雜在出境的人群中,我媽的背影看起來並不老邁,她雖然走路一跛一跛,但顯得很有精神,她穿著豹紋上衣、釘著亮片的新外套、瀟灑時髦的皮褲,她的大波浪頭髮搖擺著⋯⋯她回過頭來,對我揚手道別,她說:「別擔心,我馬上就回來!」

 

那瞬間我看到許多往昔的影像。

 

我看見老爸還在的時候,他們手拉手一起出門爬山的模樣。

 

我看見父親過世的那天早上,在後陽臺的水槽邊,媽把手泡在髒衣服和泡沫裡,在水聲中流淚哭泣。

 

我彷彿又回到了那個為錢爭吵的夜晚,聽見她歇斯底里的嚎叫和無止盡的抱怨。我看見自己決絕地搬出家門,而她坐在客廳沙發上一聲不吭的沉默。

 

我也看見後面許許多多次,她躺在病床上,等待送進手術室或從手術室被推出來時的虛弱和恐慌⋯⋯

 

當那些爭吵、憤怒、悲傷、無奈、沮喪、絕望、氣憤統統過去,當人生走到這個瞬間,我忽然有所領悟。

 

所有好與不好都是生活的一部分,人生是一個大圓,而我們只要活著還有一口氣在,就在這個圓和下個圓與無數個圓之間打轉。

 

沒有過去,沒有今天,也沒有未來。

 

雖然是一個這麼不靠譜的老媽,但她也走出了,自己的圓。

 

我對老媽舉了一下手,搖晃了兩下,大聲說:「一路順風。」

 

她笑了,走進出境口,被人群遮住了身影,出發往下一段旅程。

 

 

 

(本文節錄自《我媽的異國婚姻》,圓神出版,陳名珉著)

 

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